Самые смешные истории за месяц!

Судный день
===========

В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны
решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли.
Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией,
героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.

А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто
ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать....
Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.

Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю
израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу
страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам
мероприятия.

В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже
самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа
на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах,
преследующих нарушивших пост.

Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах
и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.

Макс протянул Борисычу бинокль.

- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем
"памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в
котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над
землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует
четвертый этаж.

- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.

- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно,
имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая
зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот,
заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и
остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по
встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки.
Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами
руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а
стая штатских крючкотворов...

Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки.
Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво,
воздух свежий, на небе ни облачка.

Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!

Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу
набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы
рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так
ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам
во время Судного дня у нас относятся трепетно.

Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний
этаж, где и сработала пожарная сигнализация.

Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят
герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского
раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом
компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.

Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы
пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили:
какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный,
одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!

Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему
участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером.
Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый
четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом
бокала универсального армейского вина, которое по совместительству
жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.

Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива
наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо
бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же
загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая
приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле
отговорили потом.

В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно
превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны,
водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо
чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер
стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как
результат орошения сервера - парализовало систему контроля над
израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все
наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.

В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько
сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост,
вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар
небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму
было вообще невообразимо много.

Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело,
почему-то постоянно трогал себя за кобуру.

Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким
яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем
прошлогодний.

Есть такие системы CRM называются.
В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает
компания.
Иногда система рассылает письма клиентам фирмы.
А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней.
Вот одно из них. Кое что изменено.

Добрый день, Пупкин Олег !

Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!

Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в
поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!

НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!

ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО
ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ:
----
Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает!
----

Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!

Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо,
если уж очень хочется, то в поле `должность`.

Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...

Искренне Ваша,
Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)

Доброго времени суток!
Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу.
Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет:
"Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня
знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная
память...
он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень
похожи".
Настроение целый день было суперским.

Париж. Недвнее прошлое (совсем:). Стандартный Парижский "Ля бум"
(вечеринка). Квартира напротив Мулен Руж, в окно в равные промежутки
секунд пробивается красный свет от крутящейся неоновой мельницы.
Остальной свет (в кваритире) погашен, но из "американской кухни" от
лампами над плитой света хватет. В квартире пестрая компания -
англичанин, китаянка, двое французов и двое русских. Все пытаются не
задремать, но не у всех это получается. Время 3.00 ночи. Один из
франзузов наконец роняет голову на подлокотник кресла, китаянка пытается
его растолкать. Один из русских гостей, оценивая ситуацию, говорит:
- Ну что, Леха, последний косячок - и по домам?

ЗАДРЕМАВШИЙ ФРАНЦУЗ открывает глаза и говорит совершенно нормальным
голосом (по-французски, конечно):
"Ааа, я знаю ЭТО СЛОВО!! Только вы его неправильно произносите! Надо
говорить не KOSYACHOK, а KAZACHOK!!! Мы это в школе учили на уроке
музыки!
И снова задремал...

Только что:
инженеры тех. поддержки обсуждают по телефону что делать с
тупым клиентом. Тут из другого отдела заходит сотрудник. У него
спрашивают:
- Че с ним делать-то?
Тот говорит:
- есть 2 варианта: 1-й - послать на хуй. 2-й - послать в пизду.)))))))

История эта произошла со мной на работе. К слову сказать, работаю я в
интернет компании. И вот однажды приспичило мне переписать какую то
информацию на компакт-диск, я начала бегать по офису в поисках пишущего
сидюка и нашла его на компе нашего сисадмина Олега, который в это время
отсутствовал на рабочем месте(С Олегом у нас с самого начала сложились
хорошие дружеские отношения, несмотря на его пошлые шуточки и наглость,
по доброму подкалывали друг друга и сплетничали). Устроившись поудобней,
включила компьютер и стала ждать загрузки... но через пару минут система
затребовала пароль. Немного расстроившись я набрала номер Олега и между
нами состоялся следующий разговор:
я: Олежка, привет, я тут решила воспользоваться твоим компом для записи
диска, ты не мог бы мне сказать пароль для входа?
олег:...(минутная пауза)Слушай, а тебе срочно нужно записать этот диск?
Может, потом, когда я приеду?
я: Ну конечно, срочно.. стала бы я тебя отвлекать.
олег: ....(минутная пауза).. э-э-э.. ну ты понимаешь, у меня пароль
немного пошлый...
я: Да ладно, какая разница, говори...
Видимо в этот момент Олег находился в офисе компании в которую он поехал
по делам, поэтому он перешел на шепот:... ну вообщем... э-э-э...
записывай... Х.Й....(тишина)
У меня в этот момент началась истерика...
но как оказалось лучшее еще впереди..
Олег: ... записала?...
я: чего тут записывать... я итак запомню(еле сдерживаясь, чтобы не
рассмеяться еще больше)
олег: ну так вот... Х.Й.... в эту самую...(все произносится шепотом)
я: в какую эту самую? говори яснее...
олег: (еще больше понижая голос)... ну вообщем... в П..ДУ...
я:(уже не в силах совладать со смехом)... ну ты даешь... ладно, спасибо,
поняла..
олег:.. подожди.. это еще не все.. еще одно слово... МУДАК.
я:......(уже не в силах ничего произнести)
олег:.....(абсолютно серьезным тоном).. и это... ну вообщем П..ДУ...
через Е..
Я еще долго не могла усмирить свой смех и отойти от этого разговора...
Все очень просили рассказать таки над чем я так громко смеялась, но по
известным причинам не могла нарушить страшную тайну. А диск я
благополучно записала. С Олегом мы до сих пор общаемся и для меня так и
осталось непонятным для чего же он установил такой пароль.

У супруга есть младший брат – пятнадцатилетний подросток. Все издержки
переходного возраста в наличии. Меня сначала побаивался, пытался
называть на вы и тетя Маша, за что был неоднократно обруган и осмеян.
Постепенно отношения наладились. Он часто со мной советуется – по
некоторым вопросам, например, по поводу отношений с дамами. Блин, дамы –
такие же сопливки пятнадцатилетние, а разговоров… Кто, с кем, как…
И вот сие чадо решило вступить во взрослую жизнь. Ну как же,
одноклассники хвастаются своими победами на любовном фронте, а братик
бедный у нас еще мальчик. Я посоветовала ему тоже хвастаться, снабдила
ребенка соответствующими журналами в качестве материала для
«невыдуманных историй» и решила, что вопрос временно закрыт. Ни фига
подобного. Давеча это создание приползло со стремной физиономией и
сообщило, что вопрос почти решен, «дама» найдена и не против близких
отношений, осталось лишь приобрести резиновые изделия.
Поскольку с мамой у него очень хорошие отношения, он сначала сунулся
было к ней. Но мама презиками не пользовалась и в них не разбирается.
Мой супруг тоже как-то не специалист, я взяла на себя контроль за
рождаемостью (таблетки пила). Единственным экспертом в данной области
оказалась я.
После получасовой лекции дитя с покрасневшими ушами переварило
полученную информацию и пришло к выводу, что ему нужно нечто
качественное, без наворотов в виде полосочек-усиков-пупырышек и не
слишком дорогое. Я назвала ему фирму, написала на всякий случай на
бумажке и попыталась отправить в аптеку. На что бедняга заявил, что у
него вообще-то и с финансами не того… Ладно, на хорошее дело не жалко.
Выгребла заначку в размере сотни и торжественно вручила. Мнется, не
идет. Ну, что на этот раз?
А то, блин, что это создание СТЕСНЯЕТСЯ в аптеке эти «штуки» спрашивать.
Угу, с дамой договариваться не стыдно, заниматься «этим» тоже, а
средства защиты приобрести – стыдно???
В итоге я, как полная дура, поперлась в аптеку за этими самыми, выбрала,
купила (за свои деньги), да еще и завернуть попросила в непрозрачный
пакет, поскольку ЭТОТ ГАД ЕЩЕ И СТЕСНЯЛСЯ ИХ В КАРМАНЕ ТАСКАТЬ!!!
Супругу вечером рассказала – посмеялись вместе.
А братик все врученные ему средства применил за один раз и очень тем
гордился.

В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем
виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а
именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово
"подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны
для "похода на Москву"...
Ну да это все предисловие.
Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ
устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими
последствиями для всей России.
Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня
все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу
сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и
оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом
применять будешь...
наступившая тишина примирила всех.

Читал тут лучшее прошлых лет и история от 12.03.2003 навеяла
В глубоком детстве (мне лет 11) был у меня знакомый - Вася его звали,
и было ему лет 8.
Так вот, ко своему второму классу у него живого места на теле не
осталось. Кое-какие причины того знаю точно.
Играл он как-то в футбол со взрослыми мужиками. Штрафной в сторону его
команды. Разбегается детина кг. под сто, замахивается. И тут Вася,
подкравшись сбоку, ставит ногу перед мячом. Дядька от неожиданности
промахивается по мячу, но очень точно въезжает в ногу Васе. Итог -
двойной перелом.
Катался на велосипеде - типа приколись пацаны, как я могу – и не заметил
мусорный бак. Об него и затормозил - велосипед ничего, а Вася в мусорном
баке с переломами ребер и руки.
Сбежал с уроков, погулять решил, а тут как назло директор школы
шкандыбает. Узрел-то он ее вовремя, пригнулся, и в согнутом состоянии
ломанулся в арку, косясь при этом назад (типа, что ж ты милая смотришь
искоса…). У арки такси было припарковано - ну и само собой... Короче
сотрясение мозга сильнейшее, в такси вмятина нехилая.
Я с ним познакомился на Вуоксе в 80-х, отдыхали семьями вместе.
Как-то взрослые надыбали шиферу для крыши, укушались по этому поводу и
почивать легли. Ну а шифер-то, ясное дело, нужно опробовать. Бросил Вася
немного в костер и встал рядом. Щеку зашивать ездили в Сосново.
Ну а переломов просто от падений или ран от ловли себя самого на удочку
– этого у него и не перечесть было. В тот отпуск он через неделю ногу в
очередной раз сломал, из лодки неудачно вышел, и оставшиеся три недели
ходил в гипсе и на костылях.

Вот я и думаю – может это тот товарищ из истории, только в детстве?

Somik

Опять про электричество.
Отдых в деревне.

Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж
всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома
протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы
были. Как говорит Задорнов.
"Смеркалось".
Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести
магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход.
Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его
взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на
учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который
зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по
назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать.
Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько
зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или
облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до
магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения
конфликта..............)))))))))))))

Как то умудрился я простудиться.
Пошел к себе в H&S(мед. службу).
Осмотрела меня врачиха - достает спрей от насморка и 2 конвалютки
И выдает следующие рекомендации, причем все на полном серьезе:
- Это вводить, это сосать, а это что бы последствий не было

Жена капила мне витамины улучшающие память. На днях произозошел по этому
поводу следующий диалог.
Жена: Почему не пьешь витамины улучшаючие память?
Я: Когда не забываю - пью.

Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение
навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из
столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом
"ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый
год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие
этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья
у Второго Большого Дядьки из столицы.

Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого
Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку.
Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.

Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в
последний рейс.

Приключения Хомяка Космонавт.

В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними
именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как
гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант -
плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы
развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней
девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень
любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который
выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для
грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и
дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он
старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел
делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по
типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания
нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал
если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно
дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех
ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку.
А теперь сама история.
Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были
заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и
Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале.
Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от
неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу.
Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут
почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было
оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает
очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места
пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда
прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по
квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот,
посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под
тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей
мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули
за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего
вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что
дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала
приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям
не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О
смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе
"Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я
досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли
модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще
одной модели) то следствие установило :

Хомяк прожил в Союзе несколько дней.
Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по
утрам, когда уходила в школу и на ночь.
Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик.
В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все
лишнее.
В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и
Стрелки, а может и самого Гагарина.

Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики,
боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я
плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат
работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к
идее купить еще одну модель…

Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался
завтракать.

Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг
согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку,
кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал".
Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка
из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор.
И не подгорела, действительно!!! :))))

В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять
отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий
этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное
здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами
проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а
всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет,
металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана
брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал:
"расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.

Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две
старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил
в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" -
спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про
телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем
слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого
кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две
пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз
сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.

... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце
отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит,
собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про
себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл
выложить? И вытаскиваю на свет...

Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах,
правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие,
естественно.

Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ
БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.

Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх?
Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без
металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй
по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали
стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу
уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними
вести.

Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer
house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это
придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия
отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без
напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.

(M)ike

Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика -
эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть
долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика -
эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить.
Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все,
интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже
("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик
внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?

Совершенно замечательный спам получил пару дней назад.

Subject: I`ve heard a lot about your (Тема: Я много слышал про вас)

И далее в тексте письма реклама виагры и прочих закрепителей мужского
достоинства.

Так вот я и хочу спросить у них... Какая сволочь так много обо мне
хорошего рассказала?

:)

У знакомых был Эрдель еще щенок. Подбирал на улице все, что пахло. Они
прочитали умную книгу, в которой было написано: "Чтобы отучить собаку
подбирать с земли нужно в разных местах раскидать сильно наперченое
мясо, и водить собаку по этим местам. Съев первый-второй кусок, собака
отвыкнет подбирать с земли." Так и сделали. Подводили собаку к кусочкам
мяса. Она сожрала все, несмотря на перец. Потом выложили кучу денег на
врача, спасая собаку.

Приятель оговорился замечательно: вместо "ядро Виндов" - "Ведро ендов".
Фрейд отдыхает.

Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца
Михаила Кутузова (выделено мною):

"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища.
Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь
не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное
настроение..."

Реальная объяснительная мастера одного из крупных заводов России по
поводу появления на работе в нетрезвом виде.

Директору ООО "ХХХ"
Иванову И. И.

Объяснительная.

8 марта, в Международный женский день, бригада №2 работала в дневную
смену.
Впервые, после крепких морозов и пасмурных дней, на улице стояла
прекрасная погода; было тепло и солнечно, а у людей - приподнятое
праздничное настроение, в воздухе пахло весной.
В обеденный перерыв мужчины поздравили женщин с наступившим праздником,
подарив им при этом заранее приготовленные подарки, угощали прекрасную
половину человечества тортами и конфетами.
После обеда ВСЕ работники приступили к работе в оптимальном
физиологическом состоянии.
Но к вечеру этого же дня, чем больше склонялось солнце к закату, тем
отчетливее стали проявляться симптомы ЛЕГКОГО алкогольного опьянения у
некоторых работников бригады. Это стало заметно лишь тогда, когда общий
объем выпитого (видимо, при малых дозах употребления) вырос до значений,
заметно влияющих на координацию и поведение людей.
В 17:00 по указанию главного технолога Кокорева В. В. работа была
остановлена, несмотря на желание продолжать ее.
В состав бригады входили: .....
9 марта 2005 г. Мастер Степанов В. В.

Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa

поставили в мед. кабинет значит манекен женщины.
Его должны были
задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу
Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике
Заходит к ним, значит мужик.
Взгляд сразу упирается в куклу.
Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС"
затем переводит взгляд на одну из мед.сестер
и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...."
и видимо забывает что хотел.
Такая неловкая пауза все рты пооткрывали...
Потом одна из мед.сестер смотрит на него пристально и спашивает
"А ВАМ НУЖНО??"

занавес.

Трудные подростки

Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический,
все такое. Тот еще кадр.
Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка
устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как
отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо –
денег родители не много выдали.
- Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню.
- В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело.
- Это подросток высказался.
- Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в
музыкалке успешно учится.
- А у Вас –Тело.
Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето.
- Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)

Еще эпизодик.

Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая,
симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так
смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит:
«Уууууу, малолетняя извращенка... »

Историю эту мне брат рассказал:

Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено
неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе
с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски,
картошечки и т. д.).
В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали – все как
надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках,
ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)… У него гастрит
был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не
загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и
т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на
третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на
одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на
вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за
поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят – состав то далековато
от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем
он запнулся……….. Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще
быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет
орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили,
остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет-
ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ
е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше
вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго
это ЗАГАДКА (грузин не видел – самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на
станции пришел…. Весь черный и без задних карманов на
джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в
рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ.
Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит
переживает видел он как Водочка разбилась горюет….. Часа через три его
уже трясло основательно….
Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то,
послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел…….. Ага
сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла
-------КАРМАНЫ.

Преамбула.
Муж и его мамашка забыли про мой день рождения в прошлом году.
Собственно история.
Вчера вечером мамашка звонит нам, трубку берет муж, внимательно слушает,
так соглашается - конечно, конечно. Потом трубку кладет и серьезно так
мне заявляет - завтра у Норы (свекровиной собаки) день рождения, 8 лет,
сходи в магазин, купи ей мяса, зубную пасту собачью, а то мама обидится.

Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма
одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке
после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в
том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни.
В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле
гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак,
он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его
и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за
отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и
улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали
его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась
пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата,
какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне.
К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы
частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже
не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо
невыразительнее. Во так.

Поставил я себе СТРИМ (нет, это не реклама...) На второй день его работы
оказалось, что те денежки, которые были в рублевом эквиваленте 20 баксов
внесены в кассу, на моем счету превратились почему-то в 19.89 (при
падении курса доллара, что характерно). И съем абонентской платы,
произошедший на второй день моей работы, сделал мой баланс
отрицательным. Это выяснилось исключительно в 7 вечера, после чего было
принято решение сбегать куда-нибудь за карточкой оплаты.
Карточка нашлась только в автомате, который стоял в гастрономе под
окном. Решил заплатить 150 руб. за карточку в этот автомат. 100 руб.
автомат принял более менее спокойно, а с пятьюдесятью пошли проблемы.
У меня в кармане было 7 или 8 десяток, но!
1) Автомат новых десяток не берет.
2) Очень старых десяток он тоже не берет.
3) Сдачи он не выдает.
4) После ввода части денег можно только добавлять деньги до набора
необходимой суммы, никакого "возврата денег" не предусмотрено.

Короче, засунув туда 120 руб. я понимаю, что остальные имеющиеся у меня
десятки автомат видеть не хочет никогда. Пришедщие к этому автомату
заплатить за сотовый 5-6 чел. понимают, что пока я не найду требуемые 30
руб., они ничего никуда не смогут заплатить тоже. Все старые десятки у
кассирш этого магазина, в обменном пункте, и в каком-то местном ларьке
кончились еще позавчера. Что характерно, народ ходит, чего-то покупает.
Иногда расплачивается десятками...
Правда, в основном, новыми, увы...
Вы никогда не пробовали в течение 40 мин. прыгать от кассы к кассе в
продуктовом магазине и жалобным голосом просить покупателей "А нет ли у
вас старых десяток?"
Одна бабушка решила дать мне милостыню в размере 5 руб. мелочью. Это
было примерно через полчаса после начала приключения, когда одну десятку
мне уже поменяли.
В итоге небо сжалилось, и через каких-то 40 мин. у меня была в руках эта
е...ная карточка. И бесценный опыт выпрашивания купюр у публики...

"Ах! Какая я красивая!"
Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно
согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:

Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно
произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну
просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче
говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый
свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла
такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно
широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к
выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже
слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости
ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от
моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее:
во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно
интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно,
что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится,
знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма
симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама
бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после
длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле
побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности,
которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела.
Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на
работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском
коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что
очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично
адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на
работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора
наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также
создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что
наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью
(это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы,
вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой
по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то
утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого
цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и
украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно
подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне
кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и,
наконец-то вышла на улицу.

Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки
с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни
де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне
некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце
выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить
что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится
всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную
остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила
повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня
заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и
совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший
сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь
автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль
о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои
усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом,
каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все
было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне
довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией
или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то
новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса.
Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители
машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки,
хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она
и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт
возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все
вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить
ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое
состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать
себя королевой, которой любуются все вокруг!
Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой
другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости
просто не было места!
Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела
привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой,
но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что
чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института
оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими
же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них,
самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70
лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с
головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно
повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то
змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до
чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала:
“Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них
отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось,
что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!!
Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед
зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно
было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте:
если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома
выйти в таком виде!

P.S. : Очки были с темными-темными стеклами ;)

с форума, посвященного КПК

Talib я так и не понял, насколько стыкуется сей опус с правилаи форума,
в общем если что - режте.
копирайт: неизвестно, взято с anekdot.ru

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

kash86 я все время думал что у меня за девушка, а оказывается это
freeware-версия

ierihon еще забыли что если девушка - ваша жена то это
зарегистрированная версия.

Axelf
>> ierihon [11.02.2005 13:42] :
>>еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная
версия.

С платным обновлением.

Dart

Главное чтоб не глючила

SeNegaL
... И чтобы BIOS хорошо работал.... Для тех кто в танке: BIOS - базовая
система ввода-ввода

ierihon если же нехорошо работает то может требуется вдуть новую
прошивку?

J.LegiS
лучше старую, но так чтобы о новой даже не думала...

SeNegaL
Главное при заливке прошивки вовремя обрубить коннект, а то могут
появиться новые бета-версии...

J.LegiS
или использовать дополнительный софт - запрещающий появление
бета-версий...
ierihon кстати дополнтельный софт еще может потребоваться для защиты от
вредоносных программ

Dart Значит эта зарегистрированная версия была нелегально взломана
хакерами. Тогда для статисфакции захочется CRACKнуть чужую
зарегистрированную...

Talib тогда здесь одни хакеры собрались!

Sajuuk Еще у девушек иногда бывают проблемы с деинсталляцией

SeNegaL
... и если уж деинсталировать.... то нужно почистить папки и реестры
чтобы не вспоминать об этой программе.... Еще было бы неплохо
провериться антивирусом...

ierihon Talib писал(а): тогда здесь одни хакеры собрались!

насчет хакеров не знаю а вот попошлить мы мастера

Makoron Это не пошлость, это жизнь...
А по софту- еще даже зарегистрированный софт примерно 3-4 дня каддый
месяц отказывается работать, ссылаясь на тех. причины... И на это время
приходится искать ему замену

Talib мдя... а выложу ка я это все назад - на анекдот ру, если никто из
хакеров не против, конечно.

SeNegaL
Выкладывай... Такой опус-то грех не выложить..... хотя его продолжить
можно

SeNegaL
Иногда когда софт простаивает он может подключаться через телефонную
сеть к другому софту такого же рода, что может вызвать неприятные для
пользователя изменения, такие как: отказ выполнения команд, своевольное
изменение места расположения, неадекватное командам пользователя
поведение и т. п. Поэтому необходимо чтобы уровент занятости Idle
программы был около 100%, чтобы нехватало ресурсов и времени на
подключение к т/ф сети.
Если Ваш софт хорошо отлажен, имеет красивый код, выполняет все
поставленные задачи и полностью удовлетворяет Вас как пользователя
используя 3! различных интерфейса то необходимо защищать эту программу
от захвата разных хакеров, которые могут и хотят полностью переместить
ее к себе, взломать и продавать всем желающим(ТАКОЕ-ТО) сокровище за
бесценок... Желательно самолично встроить в вашу программу средства
защиты а-ля "Cheremuha" или "OSA"

P.S. Кажеться я начинаю понимать Гейтса в его борьбе с пиратством

Dart Поскольку аппаратные файрволы типа "пояса невинности" морально
устарели

Я обязана поделиться сегодняшним походом к ветеринару.
Иногда этот мир преподает по настоящему уникальные события.
Но все по порядку.

Наша кошка, Пиксель, прошла операцию по удалению женских атрибутов.
Так как она крайне дикая животина, ветеринар предупредил нас при первой
возможности надеть на нее воротник иначе швы превратятся в клочья. И для
пущего запугивания дал пару примеров бедных котов которые полакомились
собственными кишками на завтрак.
Несколько раз она умудрялась сдирать этот воротник но в конце концов
смирилась с собственной участью и стала ходить задом наперед и трясти
головой как голубь. Весь этот период я тоже ходила подавленная так как
ужасно жалела животину и чувствовала что мне самой напялили нечто на
шею. Но я даже не представляла себе что настоящий кошмар еще впереди :-)

По словам ветеринара воротник гарантировал нам покой в течении 10 дней и
швы были в полной безопасности. Какой наивный :-) Наверняка Пиксель
брала в свое свободное время уроки іги а как иначе объяснить ее
ненормальную гибкость? Оказывается она каким то образом умудрялась
захватить передними лапами участок кожи со швом, оттягивала его вниз ,
приподнимала на воротник а потом вовсю грызла швы. Грызла втихаря так
как знала что нельзя и строила наивные прищуренные глазки каждый раз
когда ее засекали за этим занятием.
Мы орали на нее, запугивали или пытались остановить. На первое и второе
она чихала а на третье отвечала злым шипением и быстрым ударом острых
когтей.

Сегодня утром я заметила что один цвет ниток бесследно исчез (а на
поверхности есть двойной шов) и по середине разреза блестела розовым
раскрытая рана. Я разозлилась не на шутку и стала кричать кошке что
оторву хвост если еще раз такое сделает. Но реакция конечно была
нулевая. Я решила дело не откладывать а то совсем швов не останется и
вечером потащилась к ветеринару. Дорога была интересной. Весь день я
чувствовала как вымоченный лимон а по дороге вообще стала замечать что
крыша медленно но уверенно съезжает. Реальность какая то не та и как
будто песок в глаза. Думала что вообще свихнусь но к этому времени уже
вошла к ветеринару.

Ветеринар (очень хороший человек) встретил нас возгласом "Вот и она,
самая лучшая кошка"
(да конечно, самый лучший адепт іги :-)) открыл крышку кошкиного
временного дома и предложил мне вытащить ее на стол. Я категорически
отказалась и посоветовала и ему такое не пробовать если руки или глаза
еще дороги. Ветеринар отнесся к предупреждению серьезно так как уже
получил один раз глубокий и кровоточащий подарок от Пиксель. Несколько
раз пытался всунуть руки и каждый раз отдергивал в последний момент.
Пиксель наверняка подумала "Ну все пиздец!" И без боя сдаваться не
собиралась. Меня моментально вписала в сообщники врага и реагировала
адекватно. И тут начался настоящий цирк. Пиксель шипит, ветеринар орет и
предлагает ее усыпить и тогда проверить я отказываюсь и завывая умаляю
Пиксель успокоится. мы решили посмотреть на раны через щелки и стали
крутить коробку в разные стороны как будто проверяем хомяка в колесе а
не бешеную кошку. В это время стал прибывать народ с живностью и я
увидела через окно, которое выходило в вестибюль, несколько
заинтересованных морд. Они все явно болели не понятно за кого.

Пиксел уже затихла но теперь выглядела в глубоком шоке и наверняка
решила что если умирать то с музыкой или с глубокими ранами у
противника. Я предложила вытрясти ее из коробки и поймать с полотенцем.
Какая ошибка!! Как только кошка оказалась на столе, она шмыгнула в
сторону и погнала в угол заставленный подозрительными банками с еще
более подозрительными растворами. Я побежала за ней с раскрытым
полотенцем. Но теперь она наверняка подумала что это не пиздец а полный
пиздец. Ветеринар стал кричать что может быть усыпить а то инфаркт от
страха получит. Я от такой информации сама чуть инфаркт не получила :-)
после несколько неудачных заходов я умудрилась схватить ее за передние
лапы и продемонстрировала живот ветеринару. Ветеринар, находясь на
расстоянии полтора метра сделал быструю проверку и кошка вернулась в
коробку. Зрители наверняка мысленно аплодировали. А я так извелась что
несколько секунд не могла дышать.
Оказалось что Пиксель раскрыла один шов но для бешеной кошки как она это
не страшно. Ветеринар не мог поверить что Пиксел на такое способна но я
думаю что после сегодняшнего все таки поверил. У меня сейчас в организме
столько адреналина что никакая крыша уже не съедет хотя бы сегодня. Вот
охлаждаю пиво в холодильнике для расслабления.

А Пиксель, тварь живучая, после пережитого другой бы пластом лежал - а
она как только дома появилась, несколько секунд нюхала воздух а потом
стала вовсю резвится с поднятым хвостом.

Вот и все. :-))) надеюсь не утомила.

МЕЖДУ НАМИ, КОМСОРГАМИ

«Под солнцем южным, как под грудью у мадам,-
Немного жарко, но до одури приятно»
А.Розенбаум

Адвокатская контора в Сан-Франциско. Товарисч бизнесмен из России
оформляет рабочую визу. С помощницей адвоката (paralegal assistant),
тоже бывшей нашей, готовит документы. А при составлении резюме у него
возникает пикантный вопрос: как представить период трудовой биографии,
когда работал открепленным комсоргом, в организацию входило 500 членов
ВЛКСМ. Не помешает ли это гринкарте? И тут миссис помощница, яркая
блондинка полусредних лет, выдает:
- Подумаешь, я вон тоже была открепленным комсоргом на БАМе, так подо
мной вообще было две тысячи комсомольцев.

... Русскопонимающий адвокат-американец поперхнулся кофе и посмотрел на
свою помощницу новыми глазами.

© Алик, cын юриста

Шуба

Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню,
когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас
это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали
хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали.
Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная
сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее.
Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в
нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что
оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда
большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в
шубе, моим плечам позавидует любой есаул.
Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена!
Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про
орангутанов. С них и шил.
Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа.
Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же
они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком
положении подвороты разматываются.
И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова
обтянута.
Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е.
подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась.
Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте
разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой
неожиданности.

А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто...
Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от
другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий
амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего
человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста
кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера.
Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно
увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий
лошадиный, хвост желтого цвета.
И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это
деевушка, блондинка.

Вот так и хожу...

Прочел сегодня историю про бубнилку в общ. транспорте и вспомнилось...
Есть у нас в стольном городе Саратове улица по имени Саперная, и
соответствующая трамвайно-троллейбусная остановка тоже есть. Так вот,
еду я как-то в троллейбусе по этому маршруту и слышу как водила
отчетливо объявляет в бубнилку: следышшая остновка... (пауза) Ща перну
я! Весь троллейбус рыдал :-)

Дело было несколько дней тому в зад....
Несколько т. н. "волосатых уродов", среди коих и я, где-то в
окрестностях Красной площади ищут ГУМ. Единственный москвич из на с не
знает. Начинается опрос метсного населения, которое в ом районе
предстьавяет собой процентов на 90 гостей как минимум столицы, но пара
москвичей все же ИМХО попалась. Никто не знает.
В конце концов видим интеллигентного вида дяденьку, явно кого-то
ждущего. Далее происходит такой диалог:
- - Дядь, а где тут ГУМ?
- - Sorry, what do u ask?
- -Эээээ.... бля.... Could u help us find... эээ... ГУМ?
- - o! bussines centre? advance forward turn right after that
building...

Вот такие они -- буржуи, столицу лучше нас знают...

Арахноид, что с ганжаворса ;)

Эту историю я услышал от своего друга, работающего преподавателем в
одном из учебных заведений МВД. Вобщем, милиционеры "повышают" там свою
квалификацию.
Останавливает его как то гаишник за превышение скорости. И мой друг
узнает в нем своего студента-заочника. Мол так и так, ты же уменя
учишся. На что этот гаишник делаете безразличное лицо и начинает писать
протокол. Мой друг предлажил "забыть" в правах полтинник. Тот продолжает
писать протокол. Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол
положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене.
Вообщем ни чего не помогло. Заплатил друг официально штраф.
Через 2 месяца на экзамене мой друг увидел этого студента, и перед
началом экзамена рассказал всю эту историю группе и задал вопрос- Как вы
думаете сдаст экзамен вся группа.
Экзамен пол группы вообще не сдало.

Реальная история.
Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них
за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает
ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит
пока ППСники проветривают рты.

про находчивость официантов...

пятница, обедаем в каскаде...
делаем заказ,
4 мужика,
соответственно салаты, первое второе...
тут произноситься "и...." и пауза,
на что официантка выдает "ноль пять алтая?"
мы оторопели и начали что-то говорить о том, что еще только пол первого
дня и услышали в ответ "так рабочий день же сразу окончится!"

Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В
рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и
сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два
варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу
подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас
можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать
кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь
вопросы какие пошли то...

Со слов одного знакомого, вернувшегося из командировки. В городе "Н" два
совершенно серъезных бизнесмена открыли фирму. Не мудрствуя лукаво,
название составили из аббревиатуры фамилий. У одного фамилия была
допустим - Аничев, другого - Усов. Совершенно логично, фирму назвали -
"АНУС"... Историю эту мы слушали большим коллективом, сидя в машине, и
естественно, она - история - внесла некоторое веселье... После некоторого
перерыва наш знакомый продолжил: вот вы смеетесь, а эту фирму весь город
без рекламы знает... следовательно, цель достигнута!
И тут началось народное творчество - да конечно, фразы "вам факс из
ануса", и - "примите посылку оттуда же" забыть невозможно...
Хорошо машина в это время стояля, иначе без ДТП не обошлось бы...

Есть в Штатах такая серия мультиков для детей дошкольного возраста,
называется Bob The Builder (типа, Вася-строитель), про разные говорящие
бульдозеры-экскаваторы-бетономешалки и, собственно, самого Васю (Боба) с
подругой. Так вот, на радость малышу своему загружаю диск с очередным
эпизодом в DVD проигрыватель. После привычной заставки "ФБР в последний
раз предупреждает..." на экран выплывают две опции:

1. Играть диск один раз
2. Играть диск без остановки

Вторая опция, я так понял, по многочисленным просьбам молодых родителей,
которым после рождения ребенка ну никак не удается выспаться. ;-)

Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США.

Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я
понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно?
Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и
средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил
проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После
этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии,
очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь
я знаю почему.

Моя школа - Chantilly High School, VA

- А. П.

Короче история такая.
Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать грядущее 8-е марта.
Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайщую торговую точку
засылаются два бойца с соответсвующими инструкциями и стартовым
капиталом. Один из них данный сказитель, соответствено репортаж с места
событий из первоисточника.
Итак. Задача была поставлена следующая - купить литровый баттл Бэйлиса,
три коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму
шампанского. Место дислокации топлива - Ароматный мир. Начали.
Прибыв на место назначения мы радостно вломились в лабаз и звкупили все
кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в
сторону соседненго магазина с целью затарится необходимыми емкостями.
Заходим в лабаз, находим необходимый нам прилавок, я локализую
необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам
хватит денег еще на обин баттл шампанского. И тут происходит следующий
диалог:
- девушка, доброго вам
- угу
- нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского
- извольте-с, что еще
- угу, пасиб и еще 40 стаканчиков
- СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!!
- эм... да мы тут вот.... у нас еще с собой есть, мы прроосто
добираемся...
- уффф.... утешили...
Мы рыдали...
Когда пришли на базу и рассказали нашим, мы их долго выковыривали с-под
столов...

Из жизни торговых представителей.
Вся жизнь на колесах. За рулем хорошей иномарки, бензин и телефон за
счет заведения. Что еще нужно, чтобы достойно встретить старость.
Если честно, при всей любви к автомобилям и автомобильному спорту, все
равно утомляет, когда из 22 рабочих дней календарного месяца ты 15
проводишь, колеся просторы неньки-Украины.
История о ДАИшниках будет.
Едем с коллегой. В пределах прямой видимости метрах в 800 рисуется пост.
Знак 70. До знака снижаю скорость до 85.
Знак 50. Сбавляю до 65.
Бежит. Запыхавшийся. А вы попробуйте побегать с такой жопой. Под такой
зад не всякий диван подойдет. А тут у него сверху и тулуп, и шапка
боярская, и свисток и палка полосатая, и радар. Полный боекомплект.
Из машины не выхожу. Потому что холодно и потому что ничего не нарушил.
Уверен. Когда нарушил и честно пойман, 10 гривен - не вопрос.
Инспектор Бршпмкпррпарвпаренко. Как они так фамилии говорят. Никогда не
могу понять, когда представляются.
- Нарушаете…
- Каким образом?
- 85 км/час Ваша скорость, время ххх секунд.
- Даже по времени получается, что скорость Вы замерили в зоне действия
знака 70. Правильно?
- Нет, вы двигались со скоростью 85 км/час в зоне действия знака 50.
Будем протокол составлять!
- Отлично, только я напишу, что это полная чушь и мой коллега это
подтвердит.
- Ничего он не подтвердит, он лицо заинтересованное.
- Нет, это вы - лицо заинтересованное!
Вызывает меня в свою будку. Долго пытается найти протокол, потом
расписать ручку. Попытки ни к чему не приводят.
Подтягивается из машины коллега.
- Я Вас вызывал??? Чего вы сюда зашли??? Выйдите!
- Хочу в протоколе подтвердить, что все, что вы в нем напишите - полная
лажа!
- (В первый раз в жизни видел ментовскую истерику, актеры-трагики нервно
курят в стороне) Я такой наглости никогда не видел!!!
Что за хамство?! Вон из помещения!!!
Отдает документы. Прячет протоколы в шухлядку, вслед за нами выходит и
идет колядовать дальше…
Не все коту Масленица.

Привет всем ДАИшникам трассы Киев-Житомир.

Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак,
ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную
невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для
внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И
надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода.
Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало
(это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые
саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер,
естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д,
Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке
сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем,
диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты.......
эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и
уходит. С санками.

Ина

Вчера мой ребенок пинками был отправлен учить литературу. А именно -
биографию Лермонтова. 1 страничка в учебнике изучалась минут сорок.
После чего она была рассказана в следующем виде.
Итак. Биография Лермонтова в исполнении ученика 9кл.
1. Лермонтов - это был такой поэт.
2. Он воевал 2 раза на Кавказе с горняками.
3. Был убит на дуэте французским чиновником у подножия какой-то горы.
Все. Стилистика сохранена.

По поводу Хреновой Идеи.
В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд
в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с
такой-же фамилией - Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба!
Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали?
Но это еще не все - завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что
в отряде у нас был Хренов завхоз.
P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!

Очередная история от Светы Дубровской.
В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры
(я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день
все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу
собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия.
Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и
снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача.
Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику
еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности
ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с
доставкой на дом.
Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не
объяснишь, почему родительницу за лицо хватать нельзя (а потому, что по
коже гной течет и больно очень… Тьфу, даже вспоминать противно). Чем
мазать болячки, не знаю, вообще, какая-то странная ситуация. Чтобы убить
время, полезла в интернет. Там откопала какой-то медицинский сайт (жаль,
адреса не запомнила), задала вопрос по поводу своей непонятной болезни.
Ответ был обещан в течение суток. Заочная консультация, блин.
Вскоре пришла докторша. Ну, ручки мы не моем, это я уже поняла (кстати,
нашего педиатра по той же причине на порог перестала пускать). И сапожки
не вытерли – ладно, фигня, мама протрет полы, поскольку я нагибаться не
могу.
Нет, наш участковый врач – это отдельно.
Представьте себе тетеньку с длинными волнистыми волосами и довольно
приятной внешностью, в возрасте около 50+, в брючках шерстяных по
причине зимы И В ТОПИКЕ, из-под которого торчит неопрятная складка на
животе. Поверх топика дубленка. Ладно, и без халата белого – ерунда, вы
мне скажите, что со мной за гадость приключилась и как лечиться будем, а
то мне через три дня на работу выходить, в магазин, ведь покупатели все
разбегутся…
Ну и чего, раздраженно вопросила докторша, сама ко мне на прием не могла
прийти?
Я проглотила просящийся на язык эпитет. Действительно, неужели мне было
трудно с температурой и жуткой гадостью на морде дойти пять кварталов до
районной поликлиники, застудив при этом свои болячки и напугав по дороге
толпу прохожих?
Слегка поворчав и выяснив, что больничный мне не нужен, справка тоже (с
работы я отпросилась еще утром, поняв, что тремя днями мне не
отделаться), врач повеселела. Зачем-то заглянула в мое горло (оно у меня
вообще не болело) и написала в карточке три буквы. ОРЗ. Я схватила
тетеньку за рукав и еще раз предъявила ей свою физиономию, на что
врачиха ответствовала, что сие заболевание НЕ В ЕЕ КОМПЕТЕНЦИИ, нужно к
дерматологу идти (на дом не вызовешь), но при этом лучше всего дома
сидеть, чтобы не застужать.
Попытавшись переварить полученную информацию, я впала в ступор.
Докторша, собрав бумажки, уже на пороге заявила, что нечто похожее с ней
когда-то было, называлось сие стрептодермия, а вот способа лечения она
не помнит.
С тем и откланялась.
Прорыдав полчаса, я решила действовать. Поскольку ответа с медицинского
сайта не последовало, я полезла снова в интернет, набрав в поисковой
строке предполагаемый диагноз.
В итоге братик сгонял в аптеку за зеленкой (в списке лекарств был еще
какой-то неведомый мне фукорцин, но от него я пока решила отказаться) и
эритромицином, обошлось мне все это рублей в 50. Вылечилась за пять дней
полностью, изрядно повеселив родичей и младенца своей леопардовой рожей
и обозлившись на весь мир. Пара небольших шрамов осталась, но это
ерунда.
Через неделю после выхода на работу встретила докторшу. Она внимательно
меня оглядела и сказала: ну, вот видишь, я же говорила – к дерматологу
надо. Сходила – и сразу все прошло!
Да, а с разрекламированного сайта ответ пришел (внимание!) через две
недели. Диагноз был – фурункулез, а совет – НЕМЕДЛЕННО ОБРАТИТЕСЬ К
ВРАЧУ.

Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит
что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже
Северо-Американские. Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an
ounce?" (Унция это сколько?) Я не задумываясь отвечаю: $1500.
Мораль: Скажите нет наркотикам :)