Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на опрос-анкету ответила так:
Меня зовут... Дарья. Я увлекаюсь... таеквондо. Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо. Я боюсь... пропустить таеквондо. Мне нравится... ходить на таеквондо. Я радуюсь... и так далее. Но: Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).
РЕШИЛ Я КАК - ТО НАНАЯТЬ НА РАБОТУ ВОДИТЕЛЯ. НАНЯЛ. О ГОСПОДИ ДАЙ СИЛ ЗАБЫТЬ ЭТО. Договариваюсь с водителем, что он выходит на работу 15 января. Звоню 14 января и говорю: Сходи завтра с утра заведи машину, а там видно будет. Хорошо? Отвечает: хорошо. Я: ну а ты во сколько пойдешь? Он: да наверно часиков в 11 Я (слегка охренев от столь свободной трактовки рабочего дня): а пораньше, например в 8 часов не судьба? Он: так я так рано не проснусь. Пришлось объяснить, что мне мало интересно до скольких ты спишь, а в рабочее время будь добр, быть в моем распоряжении. Месяц назад: Звоню: подъезжай к магазину через час я тебя встречу, поедем по делам. Через час подхожу к магазину, из далека вижу что машина как то не естественно дергается и стоит не на дороге. Подхожу, так и есть сидит в 2х метрах от дороги (практически в чистом поле) и буксует. Я: что за хрень? Он: я немного ошибся То есть немного. Я до сих пор не могу понять, как можно ошибиться на 2 метра при ширине машины 2м. Выехали через 1,5часа. Работа естественно сорвана. Следом. Я замученный от выталкивания: ты хоть в зеркала смотри иногда, или если не видишь, куда едешь выйди лишний раз из машины. Понял? Он: да. Внимание: садится в машину, включает заднюю не глядя газ в пол. И чуть не проезжает по Жигулям. Я орал на всю деревню видно услышал. Делает задом левый поворот и сносит зеркало (бу 50 уе). Однажды самостоятельно поехал в Косяк из последних. Отворачивает трубку от форсунок и в процессе ее отламывает (эффект от данной поломки: все топливо довольно быстро уходит фонтаном наружу). Я, глядя на это безобразие: Ты что не мог поаккуратнее? Он: а она уже была сломана. ( е мое детский сад)
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга: - это IQ тест? - Нет! - Это просто тест? - Нет! - А что это? - Анекдоты блин...
Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:
Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые вишни".
Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то поднимается". Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???
Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100 грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни, тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались" так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!
Жена увлеклась каими-то очередными "ситемами". Не знаю о чем и что, но понятия "дистанции" и т.д. присутствуют. Соответственно, пытается и мне приводить в пример этих "увлекающихся". Итак - переписка:
Цифра) Чье-то письмо, приведенное как образец поведения. Цифра-буква) Ответы.
Выполнял конкретизированную задачу по любви: 1) три и более свидания в неделю, 1a) Дорогая, напоминаю, мы ЖЕНАТЫ! У нас есть 3 летний ребенок, требующий заботы и внимания. 2) писать смс-ки первым, не дожидаясь, пока напишет она, 2а) А может обойдемся электронной почтой? В отличии от этого мальчика я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАНЯТ НА РАБОТЕ. Во время чтения лекций писать СМС... Мягко говоря затруднительно... 3) быстрые и подробные ответы на все смс-сообщения и электронные письма. 3а) Предыдущий пункт. Но без ответа твои сообщения еще не оставлял. 4) три и более раза в течение встречи описывать вслух свои положительные эмоции по отношению к любимой девушке, 4а) Я это тоже произношу как миниум трижды: в первый раз, когда, наконец, добираюсь из гаража домой, довезя вас до подъезда и поставив машину после десяти часов работы, второй раз – поужинав (единственная полноценная еда за день) и третий – ложась в постель (хоть поспать могу спокойно – все попили/сходили в туалет/взяли любимого слона/положили слона, взяли медведя/попытались влезть в мамин-/папину кровать/были выставлены/поревели/потребовали сказку...). 5) контакт глаз: 80% проводимого вместе времени, 5) кинестетический контакт: 90% времени. 5а) Извини, на тебя столько не выделить. Придет некое нахальное существо и потребует свою долю внимания – 100% того и 100% другого. 6) раз в десять минут обязательно инициировать поцелуй, 6) раз в пять минут и чаще обнимать или гладить. 6а) Э-э-э, туда же, что и вышенаписанное. 7) прописать художественные книжки, которые ей стоит почитать, 7а) Отобрать у тебя те книги, которые читать не стоит. Типа Донцовой/Марининой. ВсучИть Умберто Эко. Вчера – не удалось. 8) отобрать и записать для нее хорошей музыки. 8а) Ну не слушаешь ты Генриха VIII! Ни «Зеленые рукава», ни «Если бы миром правила любовь».
Закончился концерт, народу уйма, автобусов не хватает, таксисты шарахаются от желающих добратся домой. Наконец с трудом втискиваемся в салон Икаруса, едем. На следующей остановке парень припертый к дверям спросил есть-ли кто на выход. Естественно из середины салона энергично работая локтями и усиленно извиваясь рванулась девушка. Парень как истинный джентльмен подался вперед, дверь открылась, он вывалился, дверь закрылась и автобус тронулся. Сквозь тишину салона послышалось сдавленное "Ой" девушки и эмоции бегущего наравне с автобусом парня. Занавес.
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже конкретное указание на конкретный вид требухи… :)
Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного" режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года). Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.
И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист! Перезагрузись!!!"
ИНОПРЕССА за 25 марта: "На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40 млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек."
В столицу чего-чего??
Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау..... "Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18 Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt." нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны
Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего "лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный, пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес!
Засыпаю вчера с мыслью, что забыл пин-код телефона. просыпаюсь соответственно с той же мыслью. думаю - не может такого быть - контракту уже скоро 4 года и все это время я его помнил а тут вдруг забыл. выключаю телефон, включаю... вобщем ни один из 3-ех набраных кодов не подошел!!!
Взято с форума www.izhnt.ru ------------------------------------------------ Re: Не одинокий и жадный еврей ищеть партеров для совместного лова кузнечиков. [14.03.2005 21:48] ------------------------------------------------ Оптовые поставки кузнечиков в зимние регионы!!! Всегда в наличии свыше 2 тысяч пород. Мы продаем кузнечиков ЖИВЫМИ а не замороженными. Кратчайшие сроки поставки зеленых друзей с территории врагов. Жадным евреям - скидки. Щедрым - наценка. В наличии плотоядный чернобыльский кузнечик-мутант прямоходящий, с увеличенным стрекотальным органом весом в 1,5 тонны. Способен перестрекотать танк. Был арендован голивудом для съемках в фильме "Хищник". Постоянный розыгрыш призов среди наших клиентов: каждый второй получает специальный кетчуп для придания лучшего вкуса нашим кузнечикам. Кузнечики, (пять миллионов особей африканской саранчи) лучший подарок теще для использования на садовом участке. Чукотский кузнечик, известный еще как тундровый тараканофаг (taracanofag lat.) использованный в условиях современной кухни в течении трех недель передушит всех тараканов и приступит к занятию своей экологической ниши в роли прыгающего, срекочущего и кусающегося тараканообразного. Вы сможете с радостью вспоминать лето под яростный стрекот из под раковины, плинтусов и холодильника. Каждый должен знать что толченый кузнечик вкуснее дробленого, вареный жареного, парной запаренного, зеленый синего, свежий протухшего. При варке кузнечик преобретает характерный красный вкус и перестает шевелится. При жарке скачет до полной готовности. Засолка кузнечиков производится поздней осенью в новолуние. Бойцовская порода кузнечика, так же как и скаковая используется на татолизаторах, в клубах, а так же подразделением конной полиции. Улыбающийя кузнечик, как и его смеющаяся разновидность - миф порожденный рюмочными, в природе не встречается. Удачной охоты. BaNZaY.
... В жалобах (на фильм "Спасти рядового Райана") указывалось на то, что в фильме, посвященном Второй мировой войне, содержатся многочисленный сцены насилия и нецензурная брань.
Фильм был показан в эфире АВС 11 ноября, в День Ветеранов. Однако 66 филиалов телекорпорации отказались от трансляции, опасаясь преследований со стороны комиссии. Те же телестанции, что решились на показ фильма, анонсировали его трансляцию соответствующими предупреждениями.
В картине, рассказывающей о высадке союзнических войск во Франции в 1944 году, довольно натурально показаны сцены высадки десанта. Работа оператора, который снимал батальные эпизоды на ручную кинокамеру, была также удостоена премии "Оскар". Причем эти эпизоды оказались наиболее реалистичными - с массой искалеченных тел и потоками крови. Помимо этого в фильме очень часто употребляется грубая брань в адрес немецких солдат с использованием, в частности, слова "f***".
Странно... А других голливудских фильмов в США не смотрят? Там в некоторых этих "f***" куда побольше будет. И рек крови, и всего остальное...
В военном госпитале, кроме меня, работал еще один хирург-ординатор Адель. Поступать в КГМИ он приехал из далекого горного аула, в которое электричество то провели только в начале 80-х. Из художественных фильмов он видел только три, причем знал их наизусть. Это фильмы про Чапая, про Ленина и еще один исторический. Ночью его разбуди, скажи какую либо фразу из фильма, и он не просыпаясь будет дальше продолжать, пока ты его не остановишь. Кинобудка к ним в аул приезжала раз в неделю и репертуаром, как вы поняли, сильно не баловала. Ну, так вот, по-русски он говорил не очень хорошо, поэтому каждое третье слово у него было «блятьнах». Но приколист был еще тот. Бывало, оперирует грыжу и после операции запугивает бойцов, вот видишь, я тебя прооперировал, теперь одно яйцо стало ниже свисать (анатомически оно так и должно быть), поэтому у тебя будут рождаться только мальчики (или девочки, это уже от его настроения зависело). Вот однажды приводят бойца, а у него такой, хорооооший фурункул. И прямо в паховой области. Что фурункул, понятно было сразу, но Адель видимо решил проверить боеготовность госпиталя на предмет особо острых инфекций. И так, как умел только он, выставил в медкнижке диагноз: «Бубонная форма чумы», а затем спокойно отправил больного в инфекционное отделение для уточнения диагноза. Вообще для любого медучреждения ЧУМА – это катастрофа. Учреждение должно тут же объявить ЧП и объявить карантин. Врачи должны облачиться в противочумные костюмы и т.д., и т.п. В общем, головняк. Больной в сопровождении фельдшера удалился, а Адель, как ни в чем не бывало говорит мне: «Блятьнах, сейчас прибегут блятьнах, меня материть будут, блятьнах. Премии лишат или нет, блятьнах?». Как в воду глядел. Не прошло и получаса, как к нам сначала Оговской, нач. госпиталя, а за ним и Бопков, нач. инфотделения не просто вбежали, а влетели и сходу: «Я вас сгною за такие выкрутасы!!!». Благо Адель хоть и плохо говорил по-русски, но аргументировано доказал свои подозрения. Не обошлось, конечно, и без его любимого «блятьнах». А потом мы вставляли с Аделем шары в члены. Но это уже другая история.
(было перед Новым 2004!) Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе. Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров - сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою дозу адреналина.
Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные – вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не в курсе!? – две давно не катит. » :)))
Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж –белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты. Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.
Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?
Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004, проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского, Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств выданных сан-францисской мэрией.
... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два здоровенных бородатых амбала?
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.
Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.
Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!
Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)
В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и в течении минут 30 вникали в обстановку.
Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни Рейха. Подвалы Рейхстага"
Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А вдруг не поймут дамы..
Но как говорится спирт и лечит и калечит..
После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на дерзкий поступок.
Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.
В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в после....
Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из коробки.
Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.
Показания:
Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.
Противопоказания:
Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях прогрессирующей сексуальной недостаточности.
Инструкция по применению изделия.
- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.
- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.
- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при надувании изделия.
- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места применения изделия)
- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками
- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и главное тещу на балконе.
- Общественный транспорт – рядом с водителем.
- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.
- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место установки Болта на Изделии,
- Тщательно прицелится
- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.
- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через каждые 30 минут по 2 забивания подряд.
Состав :
Изделие Болт
Изделие Молоток
Изделие Работа
Далее шли стихи :)
А. Барто, 1930
Купили в магазине Резиновую Зину, Резинову Зину В корзинке принесли.
Она была разиней Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем пригрозим:
Не будь такой разиней Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин
На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...
Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников сидящему рядом с женой...
Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..
Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со стороны...
Конец зине пришел в виде четкого использования болта....
Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились действительно забить на РАБОТУ болт..
Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону миски с оливье.
Все дальнейшее я помню с трудом.
Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по крайней мере мне так показалось..)
Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))
Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины, встречайте :)
Leonid подмигнул Инна получила ваш знак симпатии. Инна: в глаз чето попало? Leonid: ага, балшой кырпич Инна: мда глаза тебе как своих ушей невидать... :-) Leonid: а у меня запасные на полочке лежат Инна: ну так поторопись пока не высохли все... Leonid: дык они в пакетик завернуты Инна: да ты че, ты еще с одним глазом будешь этот пакетик открывать?! ... :-) Leonid: да нет, руками Инна: ну понятно что не ногами :-Р Leonid: ну я могу и ногами, акробат тот еще Инна: верю наслово :-) Leonid: а ты где обычно хранишь глаза? Инна: мои глаза всегда со смой, все свое - при себе... :-) Leonid: а запасные? Инна: а запасный в очень очень надежном месте, ну как я и сказала- всегда при мне... :-) Leonid: не храни глаза в одной корзине Leonid: особенно с мусором Инна: на себе испробывал? Leonid: нет, я слушал умные советы Инна: ну так полутше прислушайся.... Leonid: ну так слушаю Гавары да? Инна: перебъешся...! Leonid: так тебя слушать или нет? Инна: нет! Leonid: тогда буду говорить, много и не в тему. не подскажете почем нынче монгольские тугрики? чему равен модуль вектора магнитной индукции? Пушкина звали: а) Александр Сергеевич б) Борис Сергеевич в) Борис Николаевич
Инна: а Leonid: б Инна: а Leonid: а другие буквы знаешь Инна: д Leonid: гибдд Инна: все Leonid: палавына Инна: да иди... Leonid: куда? Инна: куда подальше... Leonid: а на мадагаскар можно? Инна: сам выберай,мне пофиг... Leonid: ну уж нет, раз уж меня посылают, то я должен знать конкретный адресс, иначе вернусь к отправителю Инна: на хер Leonid: а поподробней(страну, город, улицу)? Инна: не докапывайся Leonid: я лишь уточняю информацию Инна: достал! Leonid: кто достал, что достал, откуда???????? Инна: ты меня уже достал Leonid: ну вечно вам не угодишь, Инна: вот такие мы Leonid: а вас скока? Инна: нас 52 милиона Leonid: охренеть, я всех не достану, разве что половину Инна: ты и всех достать сможешь... Leonid: ну если постараюсь.... у меня кликуха раньше была-ДОСТОЕВСКИЙ Инна: верю наслово Leonid: вот бабуся раскольникову тоже поверила Инна: отстань уже ну Leonid: а волшебное слово? Инна: иди ты Leonid: волшебное слово неверно. Введите волшебное слово еще раз Инна: пожалуйста Инна: а теперь отвали Leonid : ок, пообщаться у нас не получилось. Прощай. станет скучно-пиши. Или если кого достать надо, засылай ко мне. Инна: обезательно
В конце 70-х работал я в Курчатовском институте (классное для тех времен было место). Стою у первой проходной, а это место, если кто знает, находилось тогда неподалеку от Головы, то есть памятника Курчатову, жду посетителя, смотрю на площадь Курчатова. А эта площадь, если кто видел, представляет собой круглый сквер, который одновременно дорожная развязка на четыре стороны. И вижу - по этому самому кругу мчится жигуль, а за ним - милицейская тачка, которая орет через матюгальник: "Водитель красных Жигулей, остановите машину! Водитель красных Жигулей, немедленно остановите машину!". Жигуль, не соблюдая никаких правил, съзжает с круга и прямо через газон, которым окружена Голова, дует к первой проходной, ворота которой как раз открыты, потому что только что из них выехала машина. Жигуль врывается в ворота, когда они уже закрывались, и резко тормозит у будки охранника. Тот лениво подходит к машине и рявкает: - Пррропуск! Раскрасневшийся водила просовывает в окошко красную книжечку, охранник начинает изучать. В это время к воротам, уже закрытым, причаливает ментовозка. Оттуда выскакивают двое в форме и начинают кричать охраннику: - Задержите этого человека! Немедленно задержите! Охранник ноль внимания. Менты начинают терять лица (или лицо? Как правильно?). Орут, чтобы задержал преступника. Тот пугливо озирается. - Прроезжай! - грозно говорит охранник и под беспомощные крики ментов невозмутимо возвращается в свою будку.
Совершенно правдивая история. Произошло это в начале 70-х в Москве. В одном из московских ВУЗов училось два приятеля. У одного фамилия была - Борода, у другого - Мороз. Решили они как-то отправить телеграмму своему общему знакомому, поздравить с чем-то. Написали все как положено и подписались "Борода-Мороз". Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась: - Мы шифрованные телеграммы не принимаем! Друзья, из соображений безопасности, спорить не стали и разачарованные ушли. Вот такая вот советская бдительность.)
Это действительно было. У моего начальника был когда-то, в советские времена, начальник - ярый коммунист, с пеной у рта описывал все плюсы советского партийного строя, торопился в светлое будущее и как мог его приближал. И вот однажды утром он пришел на работу в совершенно плачевном состоянии: не было той искорки в глазах, того ежедневного позитивного настроя, глаза подбитой курицы и все такое. Все, естественно, распереживальсь что случилось и потихоньку узнали в чем причина такого состояния своего начальника. Оказывается он, как истинный партиец, решил поздравить своего кумира и написал телеграмму следующего содержания: "Москва, Кремль, т. Хрущеву. Поздравляю с днем рождения, желаю здоровья." И подпись. Телеграмму на почте не приняли. Это был для него страшный удар, к сожалению не последний.
Эта история произошла в мою бытность студентом 1-го курса Белорусской Государственной Политехнической Академии (нынче БНТУ). Как и многие студенты, я жил в общаге. В комнате нас жило трое: я, Лелик (парень из параллельной группы) и Толстый. Толстый на самом деле был плотным накачаным парнем, но отличался редкой заторможенностью в жизненных вопросах и своеобразным восприятием различных ситуаций, поэтому мы довольно часто прикалывались над ним. В один теплый апрельский вечер я договорился встретиться со своей подругой. Встреча должна была произойти в моей комнате. В связи с этим мои сокамерники должны были ее покинуть на момент встречи. Толстый отправился бродить по магазинам в поисках очередных анаболиков, а Лелик пошел в соседнюю общагу на день рождения товарища. После встречи я, как истинный рыцарь, решил проводить подругу. По пути нам встретилось тело, которое немного пошатываясь, от тротуара к тротуару, брело в общагу. Тело было опознано как Лелик. Увернувшись от его дружеских объятий и получив обещание "Тока ссппать", мы благополучно разошлись. Вернувшись в комнату я задницей почувствовал засаду. В комнате стоял какой-то нездоровый дух. Я подумал, что это Лелик немного проблевался, но одежда и постель оказались чистыми. Ага, подумал я, ведь есть еще волшебный тазик. Как у многих студентов, у нас в комнате был жестяной тазик. Предполагалось, что в нем правильные студенты должны были стирать шмотки, но т. к. правильных в Политехе не было в принципе, то все НОРМАЛЬНЫЕ студенты успешно в эти тазики блевали дабы по утру с бодуна не отмывать ковер или дорожку, которые очень херово отмываются. Выдвинув тазик из-под кровати пьяного студента я очень тихо охуел. На меня таращилась своей наглой рожей куча натурального ГОВНА. Я принялся усердно пиздить Лелика, пытаясь добиться от него ответа как в комнате у нормальных студентов вдруг могло появиться такое чудо. За этим делом меня застал Толстый. "Ты только посмотри на эту хуйню" пригласил я его полюбоваться редким феноменом. Толстый подошел, посмотрел, поднял на меня свои ясные синие-синие глаза, на его лице появилось выражение, которое появляется на лицах восточных мудрецов, когда после долгих лет медитации им открывается вся философия мира и произнес "Теперь я понял, почему Лелик БЕЗ ШТАНОВ СИДЕЛ ВПРИСЯДКУ". Я тихо охуел еще два раза. Оказалось, что Толстый пришел в комнату раньше Лелика и прилег на кровать почитать журнальчик. Затем пришел пьяный студент и стал шкериться по комнате. Так как прикалывались над Толстым мы в основном в пьяном виде, то он предпочел тихо лежать дальше. Лелик походил по комнате, затем снял штаны и, сверкнув голой задницей, уселся среди комнаты. Кровать Толстого стояла поперек комнаты, разделяя ее на две половины, поэтому с его места было видно только голову Лелика. Но насколько нужно тормозить, чтобы не встать и не посмотреть, что за игру с голой жопой придумал пьяный товарищ.
если вы были когдa-нибудь в (так и хочется написать в Славном городе Воронеже), Вы наверняка узнали улицу им. Фр. Энгельса-там бешеные пробки )и, прикол-----магазин по названию (вернее два магазина под одной вывеской- Ритуальные услуги-Cеконд-Хенд) Каково-А Надежда
Чтобы полностью восстановить нормальную работу "засалившегося" пульта дистанционного управления телевизором, иногда достаточно вскрыть его корпус, промыть содержимое водой с мылом и как следует высушить.
Запрос о замене оборудования к поставке на газовое месторождение: Прошу рассмотреть возможность замены заспецифицированного так и так оборудования согласно следующего: гидрант пожарный 1,25 м на гидрант пожарный 1,50 м, цифры не помню точно, не в этом смысл, существует опасность, что его заметет снегом и снесут, пострадает техника. Ответ: Пьяный помбур (помошник бурильщика) на Урале снесет что угодно. Согласовано. ИТЕРА 2001 г.
«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои корни? Наши-то там как выступили? Интересно! Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и 12 марта).
НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!
... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов. С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены –пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы, гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.
"Предложения для Женщин и Мужчин: ... Замуж за иностранца..."
Подобные фразы побуждают на психоанализ. Если автор женщина, то все понятно они все под себя мерят(им АйКю позволяет), а если мужчина то вызывает подозрение его половое направление.
В XXI веке фирмы до сих пор пользуются таким архаизмом, называемым факс, для передачи документов. А происходит это так. В одной фирме создается электронный документ, распечатывается, и передается по факсу. В другой фирме приходит факс, но из-за того, что он печатается на бумаге типа туалетной, документ вкладывается в копировальный аппарат. Таким образом, для передачи одного вордовского листа расходуется минимум 3 листа бумаги. Надо ли говорить, что в процессе передачи по телефонным линиям и копирования, на документе появляются черные полосы. И для того, чтобы разобрать текст, его (пока не забыли о чем речь) приходится обводить ручкой.
Вопрос: а не проще ли пользоваться электронной почтой?
ps а еще есть люди, которые передают по электронной почте несжатые rtf, но это история про другое.
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень.
Имел честь быть знакомым с одним человеком. По рассказам его сослуживцев он иногда отмачивал интересные фразы... №1 Утро. Он начитался почты, ходит по офису и причитает: - Двадцать миллионов. Двадцать миллионов... Спрашивают: - чего двадцать миллионов, долларов? Ответ: - Каких долларов... МИЛЛИОНОВ!!! №2 Идет разговор, кто сколько за пиво должен. Математика блин. Его расчет: - Шесть тысяч делим на троих. Нууу где-то по две, точнее нам и не надо. №3 Вечер. Рубятся в quake. Типа две команды бегают, флаги у противников тырят и к себе на базу тягают. Его команда конкретно дует. Он очень зол и ни на что, кроме игры, не реагирует. Тут к нему подходит другой чел и спрашивает, чего у него квака не грузится, а пишет странную надпись типа в память не влезает. И так несколько раз. Происходит следующий диалог: - Почему у меня в память не влезает... Почему у меня в память не влезает... (тут нашего приколиса убивают и он, чуть не плача, выдает) - Ну про каких в п%зду заек...
Напомнила мне история 45 о другой, которую мне рассказали давненько. На одном из заводов завезли спирт в ведерных бутылях, оплетеных корзинами. На бутылях надпись большими буквами "ЯД" и т. п. Народ конечно слюни пускает. И вот поймали местного Шарика и влили ему на пробу. К концу дня (пятница) смотрят, вроде, все нормально с ним. Бегает. Веселый. Ну и начали пировать. Вдруг кто-то глянул в сторону и обомлел,- Шарик лежит и у него пена изо рта. Мужики тут же с перепугу бросились в больницу, где им до понедельника промывали желудки и мозги. В понедельник вышли на работу, а Шарик как-ни-в чем-не бывало встречает их, весело виляя хвостом, прыгает, норовя лизнуть (видимо из благодарности). Кстати, спирт, начальство от греха подальше куда-то сплавило. Так и остался вопрос: "Зазря что-ли?.."
Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом списке.... Университет тыла и транспорта. Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться...
Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и народными плясками.
Сестра (12 лет) жалуется: - На танцах программа такая сложная! Я ей говорю: - Ну и ты же не из простейших (имея в виду принадлежность к микроорганизмам))))) Она (серьезно): - Нет, мы средняя группа.
Гуляем вчера с другом по центру Москвы, поднимаемся по Васильевскому спуску, проходим мимо собора Василия Блаженного и памятника Минину и Пожарскому, проходим через всю Красную Площадь, выходим через Воскресенские ворота к памятнику Жукова. Тут подходит к нам мужичок, колеблемый ветром и вопрошает - "Ребят, я что-то не пойму, а где собор Василия Блаженного? Что, Кремль достроили, или собор перенесли?"
Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого роста, да и комплекция уж более чем простая...
А теперь сама история...
Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и для меня диванчик найдется. Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване есть бирка с указание всех необходимых данных. Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону: - Добрый день. Вам что-то подсказать? - Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете предложить? - 195 на 150. - О. Это мало. А нельзя ли увеличить? Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают - Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем? И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто прорвало. Жестикулируя начинаю: - Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то спать? При этом широко развожу руки и стаю на носки...
Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке... Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы, а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана задумчиво сверля его насквозь...
Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага, а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою, Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий марки своего самого ценного музейного экспоната!
Навеяно "русской рулеткой" В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку, один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел. Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего попросили быть поосторожнее...
Года два назад транслировали нобелевскую церемонию из королевского дворца в Стокгольме, это когда после вручения премии король дает бал. Все так пафосно, наряды, смокинги и т.п. Фишка тут еще в том, что нобелевские лауреаты во время этого ужина держат речь плюс играет королевский симфонический оркестр ну и танцы в конце, само собой. Присутствует королевская семья, лауреаты со своими близкими, политический и культурный бомонд, понятно, что за публика. В общем, повторюсь, все сверхпафосно… Само собой, лидеры политических партий, коих здесь 8. Партия Зеленых имеют двух лидеров (по причине равноправия полов): мужик лет 50 - небритый, похожий на колхозного скотника с бодуна, а второй лидер - бойкая девица лет 30, которая считается интеллектуалом в местном политбомонде, она из университетской молодежи, что-то там даже защитила. И вот стоит она расфуфыренная на балу, на заднем плане король тусуется с королевой, а журналист у нее берет интервью и промежду прочим спрашивает: что для вас Нобелевская церемония? И тут эта "зеленая" деятельница заявляет: - Ну как же, тут такая вкусная еда!
Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись насчет секса. Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица (внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом: «Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! » Начало истории читали?
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.