Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу. Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент) анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует: "Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти? Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы вы подумали?..
Помимо собственно тенниса публика, следящая за турниром, с упоением смакует историю, в которую угодил хорватский теннисист Иван Любичич. Ему предстояло сыграть против Винсента Спэйди, и перед игрой спортсмен решил принять душ. Водные процедуры прошли без приключений. Но когда Иван Любичич вошел в раздевалку, то обнаружил, что его вещи разбросаны по полу, а дверца шкафа приоткрыта. Заглянув в шкаф, хорват обнаружил в нем голого француза Микаэля Льодра. "Это был просто шок. Я смотрю на него, он на меня. Спрашиваю: какого черта ты тут делаешь? А он мне в ответ: ты очень много матчей в этом году выигрываешь, и вот я решил подзарядиться от тебя положительной энергией,- рассказал Иван Любичич.- Если честно, я поразился не столько его присутствию в голом виде у меня в шкафу, сколько тому, как он туда вообще уместился. Шкаф маленький, а Микаэль, как раз наоборот, парень крупный (рост 190 см, вес 90 кг.- Ъ). Но, видимо, очень гибкий. Особенно когда голый".
Работал у нас на судне матрос азербайджанец, кликуха у него была «Бабай», Ввиду слабого владения русским языком он отмачивал порой такие корки, но его любимое ругательство по любому поводу было такое: Я эбал твой мат, атэц, твой сосед и твой домовая книга. Мы долго у него выпытывали что это за домовая книга такая, он не говорил, мы спрашивали среди экипажа и пассажиров, получали отрывистые сведения; кто-то, что-то, где-то слышал, или слышал но про другое, короче сошлись на том, что никакой домовой книги не существует, или это ничто иное как ордер на квартиру в котором записаны все проживающие в квартире родственники. Бабай по тридцать раз в день применял эту тираду в отношении всего живого и не живого (число и состав отъебанных родственников менялся в зависимости от настроения и ситуации, но в конце неизменно присутствовала эта загадочная Домовая книга), мы сначала угарали с этого, потом перестали обращать внимание. И вот прошел уже почти год как я списался с этого парохода, и буквально недавно по каким-то паспортно – прописочным делам я зашел в местную жилконтору. И на столе у дежурной тетки я увидел огромный талмуд, страниц на 700, на обложке которого было написано: ДОМОВАЯ КНИГА. Она существует!!!. И вид она имела довольно потрепанный: вся в каких-то жирных пятнах, дырках и разрывах.
P.S. Тетка до сих пор наверное не может понять почему какой-то чувак зашел к ней явно с каким-то вопросом, посмотрел на стол и начал истерически ржать и выполз из кабинета так ничего и не спросив. ( Нужную мне инфу я позже прочитал на доске объявлений возле кабинета). А Бабай вроде до сих пор плавает на этом судне за шмурдяком в Японию. Vladivostok- Toyama Line- Forever.
Моя подруга рассказала. Далее от первого лица: Я сегодня попала просто в жопу! Решила продолжить поиск новой работы, как раз и шефини пока нет. Ну так вот, мне на ящик пришел ответ на очередной мой рассыл резюме, что так мол и так, приходите к нам на собеседование. Все при встрече. Прихожу в контору. Хотя честно скажу, еще по телефону мне не понравилось - что мне не хотят говорить чем контора промышляет. Ну думаю, ладно, схожу. Контора находится прямо у Олимпийского от метро не далеко - все удобно. Прихожу в контору и мне уже не нравится. Контора выполнена с претензией на тонкий вкус, в результате все это выглядит ужасно пошло и дешево, к тому же еще и все потерлось! Еще туда что-то народ валом валит на собеседование - мне это еще больше не понравилось. Потом меня пригласили на собеседование и серьезным видом предупредили, что общаться с вами будет не тот менеджер, что приглашал на встречу - а сам вицепрезидент. Короче прихожу в какую то огромную комнату, где как в дешевом кафе куча столов и стульев, везде просто без перерыва собеседуются. За одним из столов сидит престарелый аферист изображающий из себя вицепрезидента. Товарищ с явной претензий на отменный вкус и отличные манеры, сверкал неподобающе его положению дешевыми часами и ручкой. Потом начал мне рассказывать, что им нужен мененджер по кадрам в адм. департамент. Через каждое слово упоминал, что они не хухры мухры, а холдинг, и что деятельность их при поддержке правительства Москвы и администрации президента и пр. пр. При этом за каждым разом он показывал какие то свидетельства о регистрации, правда копии и очень замусляканые. Когда я наконец спросила, а чем собственно компания занимается, дядька очень быстро выдал, что все это мне расскажут в процессе обучения. И что за оформление надо заплатить 650 р. И стал показывать мне какого то сомнительного вида платежки, почему-то без дат и деньги перечислялись на его счет! Да и еще отметил, что вот ранее, оформление стоило 900 р. На мой вопрос, а что же это так тарифы то упали - у него просто тупо вытянулась морда в огурец. Потом он собрался и пытался вырулить типа, ну мы кого попало то не берем с улицы, только людей нормальных! Которые за оформление деньгу ему на счет перечислят. Потом начал говорить, что вот до моего прихода он общался с девушкой, которая приходила на собеседование с папой (!!!???) и что им так все понравилось, и что девушка сразу так захотела к ним на работу, что вот даже анкету заполнила, но вот денег пока не заплатила, потому что у нее не оказалось пока ИНН (???). Я смотрю на анкету псевдо девушки, и вижу что год рождения у девушки 1953. Я ему говорю, что то странные у вас какие то девушки - практически предпенсионного возраста! Тут у него рожа вообще вытянулась. Я вежливо поблагодарила за беседу, и сказала, что я подумаю, на тему их предложения. Вышла из конторы и просто рассмеялась. Это было первое подобное собеседование в моей жизни и я очень надеюсь, что последнее! По крайней мере подобного рода. Прийдя на свое рабочее место я отписалась менеджеру, меня приглашавшему, что спасибо, мило у вас провела время, но в подобные лохотроны не играю из принципиальных соображений!
Едем с женой кататься на лыжах в Австрию, едем из Германии и, следовательно, на машине с лыжами в багажнике. Проехав Инсбург, решаем сделать паузу, а точнее посетить местные удобства. Заезжаем на пункт стоянки около автобана "P". Вылезли из машины разминаем кости, пошли к нужнику. На глаза попадаются два субьекта, которые собирают бумажки на этой стоянке и явно готовятся чистить нужник. На мужиках ЯРКИЕ ОРАНЖЕВЫЕ ЖИЛЕТЫ, как на ремонтных рабочих, словом проф. одежда. Все нормально, но они общаются НА НЕЗАЛЭЖНОЙ МОВИ. И тут до меня дошло! Вот он смысл оранжевого цвета в оранжевой революции!
Добро пожаловать в Европейский союз, хлопцы! НЕ ВРУ!!!
О женщины! Они и Штатах не меняются... Вчера произошло. Садимся с женой утром в машину ехать на очередной шоппинг (чтоб его...), она не успела навести макияж, занимается этим в машине. Завожу мотор, - Стоп, - говорит, - подожди. -Зачем ждать? - говорю, - по дороге закончишь. Отвечает: "А вдруг тебя остановит полицейский, А Я НЕ НАКРАШЕНА." :))
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.
Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))
P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....
Послевыборная зима в Украине. Посиделки. Комп с тв-тюнером, кто-то поставил Второго властелина. Там, ежели помните, есть сцена, когда злобные полчища орков аккуратными рядами окружают крепость. И вот эта сцена - вид сверху. Один чел из компании видит ее боковым зрением - и позевывая спрашивает - "Что, снова Майдан показывают?"......
PS Третий фильм в переводе Гоблина я видел попозже)
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил, но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот, скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С последними как раз наш госпиталь и имел дело. Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим (терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь), но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на ней мы и «играли». Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно), поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН». Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но один земляк убил меня наповал. … В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов). Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я - Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и сумма, предложенная Хабибулиным – отцом. Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки, завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай, проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне. Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу, высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко, и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно подвел клиента к двери окулиста. Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не заметно), но еще практически слеп на один глаз. Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе), кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни вставить своему «родственнику» недостающие зубы. Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно» поступил куда-то в тыловики.
История про племянника, ну очень прагматичного ребенка (наверное предпринимателем будет). Было ему лет 6. Сидели мы с его матерью моей сестрой пили пиво в 40 градусную жару. Пиво у нас закончилось, выходить на улицу смертельно не хочется. Отправляем ребенка (магазин под домом, нас все знают, ребенка тоже, без проблем все продают, если написать записку). Значит, даем ребенку 100 рублей, говорим, чтоб купил две бутылки Очакого, а на сдачу порядком 20 рублей, чтоб себе что-нибудь купил. Отправили и ждем, полчаса нет, час нет, два нет. Серьезно уже беспокоимся - приходит. Что вы думаете он нам принес - две бутылки Очакого, но стеклянные по 0,5 литра в стоимость 15 рублей за бутылку, следовательно ему осталось 70 рублей, естественно он классно наварился. И на наше возмущение он невинно хлопал глазами и говорил: "Ну вы же не уточнили КАКИЕ вам брать бутылки!". На такое и злость пропала.
В пору студенчества, выпала нам с однопервокурсниками удача подзаработать на сборе подписей перед выборами. Таскались по домам и правдами неправдами добывали эти подписи. Забавных моментов было много. Один из них. Звоню в дверь. Через некоторое время после долгих манипипуляций по открыванию замков, дверь открывается и там стоит Чудо. Лет 5 максимум с БОльшими-большими удивленными всему миру глазами. По привычке говорю этому чаду: родители дома? Чадо отрицательно качает головой. Меня даже досада взяла. Такое время неспокойное, а тут такое. "Тебе, говорю, мама с папой говорили посторонним не открывать?" Кивает головой, мол говорили. "спрашивать "кто там?", в глазок смотреть учили?" Опять кивок. "Так что ж говорю тогда ты мне постороннему открыл если дома нет никого? Закрывай дверь и никому больше кроме родителей не открывай! Любопытный блеск в глазах ребенка потускнел.
Никогда так не радовался, когда меня обматерили... А дело было так - шел я с бодунища на работу, и есть у нас переходик пешеходный по дороге, ну совсем нерегулируемый, и дорогу там хрен перейдешь, по своему опыту скажу. А тут смотрю - за переходом ГАИшники пристроились. ОПАА! Будет праздник и на моей улице. Перехожу улицу, на дорогу не смотрю, визг тормозов, иномарка, опускающееся стекло, текст: "У тя че, со зрением херово..." далее в том же духе, в 10 метрах от мента. Ответ: "По моему у тя херово" - и иду дальше. Ну дальнейшее сами представляете. Добавлю лишь, что являюсь очень даже автолюбителем, и стараюсь всеже пропускать двуногих. Все ж таки в Европе Самара наша находицца...
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане, подполковник в отставке, выпускник Монино. Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут) пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить. Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев. Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ почтой им приходится бегать. Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все узнают кто он такой! А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для садо-мазохистов! Так ему, гею, и надо!
Очень часто покупаю кетчуп "Хайнц" (острый) и только вчера удосужился прочитать бумажку с переводом наклеенную на бутылку. Привожу кусок дословно: "Открытую бутылку хранить в холодильнике. Перед употреблением встряхнуть в течении 15 месяцев.
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно: это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять, чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой. Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те времена стоили соразмерно с машинами. В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию». Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности. (Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет - непорядок!) Короче, подарил я ей этот сраный кактус, и у меня начались одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе, это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место - за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать, что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении ботаники. Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно «но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:
#include void kaktus(int){.....
Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна. Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно. Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это приятно. Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше внимание! С праздником, дорогие!
Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает: - У меня муха в глаз через очко залетела!!! Долго мы потом ее очки вспоминали... Серг.
Отец рассказал. Мужики на охоте расставили силки на зайцев, вечерком выпили, и спать. Ну с утра разбрелись по окрестностям лагеря кто-куда. И вот один товаришь, проверяя ловушки, находит живого зайца. Ну куда его - за уши и в лагерь. А тут уточки пошли над озерцом. И вот он - в левой руке заяц за уши, в правой - ружье двустволка. Он так аккуратненько с правой руки - БАБАХ!!! А заяц в руке: - а-а, дернулся два раза, и сдох. Инфаркт микарда, блин.
А мужик этот еще долго спрашивал, можно ли зайца есть, ведь вроде на руках умер.
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." --------------- Ваш Кичмарба
Эта история произошла лично со мной полтора года назад. После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо метро. Для тех кто не знает - ул. Шаболовская разрезана посередине трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.
Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!... получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ. Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно): - НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?
Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов. И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она работала.
Заказчики остались очень довольны.
Не верите?
А зря.
Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона. Естественно, без машины времени им было никак не обойтись
В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит, грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про Еврейчика. Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и оперировать. И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться. Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми, затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке, но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь: «Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты, указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку, но, видя напор командира, понял, что ошибся. Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там, как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа. После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его кабинета. На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали. - Как оперировали, йобанарот? - Так и оперировали, говорю, а я ассистировал - А где сам клиент? Живой то хоть? - Живой, после операции уехал домой на дежурке. - Да-ааа… Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет, подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания поллитровых бутылок, а в руке паспорт. Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной, выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О, мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так, на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат. Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел. Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских протезов. Но это уже другая история.
Пошли с любимым в супермаркет после работы, оба уже на автомате. Я иду вдоль полок впереди и по списку беру продукты. Он идет сзади, несет корзинку, я поворачиваюсь и в нее все складываю. Он тоже периодически добавляет туда то, чего не было в моем списке. Дохожу до очередного продукта, поворачиваюсь, чтобы закинуть его к остальным, и вижу - в корзинке лежат зеленые козинаки на подложке с прозрачным верхом. Ну они не сами зеленые, а политы каким-то сладким соусом препротивнейшего цвета. Знаю, что у любимого аллергия на все виды семечек. Тупо смотрю на эту зелень и говорю с видом полнейшего отвращения: "И ты будешь есть эту гадость???!!!" Типа, боже, уберите, а то меня щас вырвет. Тут мой автопилот решает включить ручное управление и переводит взгляд повыше, на лицо владельца корзинки. Чтобы посмотреть в глаза тому, кто посмел положить *ЭТО* в мои продукты. И как в пошлой комедии - там совсем другой мужчина, вернее даже молодой парень с ОФИГЕВШИМИ от моей наглости глазами :)) На этом автопилот заклинило окончательно, вместо извинения у меня вырвалось только гневное "Тьфу-ты!", типа "что вы надо мной издеваетесь?" При этом я еще шарахнулась от бедного парня, как от привидения. И ломанулась назад, искать того, кто должен был прикрывать мой тыл. А он, подлый, завис у витрины с шоколадками и уже находился в предынфарктном состоянии от дикого ржача. Тут меня тоже пробило на "ха-ха" и не отпускало до самого дома. Потом дня три непроизвольно хихикали только при одном виде друг друга.
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого спрашивает(текст дословный): - Валера! а пидоры это как??? валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь пидор. - а если я тебя??? - то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети!
Мужик расказал тут... Пришел к ним на интервью китаец. В резюме написано "Ph.D. Math", Шанхайский университет. Ну его и спросили чему равна производная от икс в квадрате. Он ответил, что у них в университете это не давали...
меня обещали прибить. насмерть. вчера у сына друзей был день рождения. славке стукнуло 3 года. добрая лика приехала с подарками и конфетами... конфеты оказались с ликером. ну не видела я, что написано на коробке! купила свежие, с неистекшим сроком годности! мы все ели эти чертовы конфеты! после 3 конфетки у славки вдруг заработал моторчик. он стал гонять по квартире на самокате, попутно сбивая всех на своем пути. взрослые наши дети быстренько смылись, даже тортика не стали дожидаться. подариными фломастерами от т. иры были разрисованы мы, стены и диван. свечи в торт были воткнуты с воинственным криком аппачей... вечером буйство продолжилось. разбиты были 3 чашки, мамина пудреница и фара от папиного фольксвагена (интересно, чем он ее так?)... утром у ребенка было что? правильно, похмелье! он жадно пил сок, воду, жаловался что "головка бо-бо!"... родители мальчика обещали оторвать мне голову. сижу и пишу завещание. хоккеисты - народ сильный, оторвут...
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для разночтений:
БЛЯДИРНЯ
После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно неинтересно:
Все было хорошо, пока в девятый "г" класс ни вошел новый учитель истории по фамилии Фурсин. Прежний историк был зануда, а этот - суперзвезда зануд. Через неделю он определил Ваську, который сидел на задней парте и рисовал огромные члены со взбухшими от напряжения венами. Фурсин осторожно подлшел к Ваське и внимательно посмотрел на очередной член. Почему-то задумчиво почесал ладонь. - Вы как, молодой человек, по памяти или с натуры рисуете? - Зеркальным методом. - Смотрите на себя в зеркале, а потом рисуете? Действительно, вы умеете схватывать сходство...
Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" - freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду, ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу, чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол: "Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково, но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь, поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени. После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает, идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости. Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой, бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного вида компа! :)
На здоровом видеоэкране у м. Фрунзенская в воскресенье была такая реклама: Мировая премьера!!!!!! Балет такого-то "Анна Каренина". Первая мысль: кто танцует партию паровоза!?
1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))
2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки тряслись")))))))
во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало
Сегодня иду возле остановки (на м. Университет). Подъезжает маршрутка, к ней подходит интеллигентного вида мужик, пытается открыть дверь, но дверь, вместо того, что бы просто отъехать в сторону, на хуй отрывается от маршрутки и падает рядом. Из водительской двери выползает похмельный водитель, бритый шкафик 2х2, медленно обходит маршрутку, ласково кладет руку на плечо бормочущему что-то вроде ".. а я что.. она сама.. чего она?..", улыбаясь орет "ДА ПОТОМУ ЧТО ДУРИ У ТЕБЯ, БЛЯ, ДО ХЕРА!!!!"
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал - торчки бывалые, чтоб забористее было растят.
Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву "Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает: - Что будете пить? - А пиво у вас есть? - Да пожалуйста у нас почти 30 сортов! - Замечательно, а "Корона" у вас есть ? На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет: - Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас одену........... Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал "Жигулевского"
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают, и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово «спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя, по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей чрезвычайноситуационной страны). Но это начало рассказа. Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар, уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи). Диалог с дежурной сестрой: Я: чо там? Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее. Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько заинтригованным. Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать). Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше крики, соседи, телефон, и т. д. А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со слов героев, не более 30 минут. Диалог с добрыми молодцами: Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли? ...................................... мать? Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет…. Голливуда насмотрелись, блин…. Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот, улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.
Случился у моего друга в декабре день рождения. Отмечали в ближайшую субботу в "Яме" – есть в Москве такой пивной ресторан. Я весь день мотался по делам, поесть было некогда, но утешал себя, что вечером закажу аггромадную свиную рульку (ямское фирменное блюдо) и все наверстаю. Счаззз. "Извините, но рульки кончились…" Тогда попросил "Ленту" (тоже фирменное блюдо), друзья поддержали. "Увы, осталось только 3 штуки…" Суббота, время только 6 вечера, а в знаменитой "Яме" уже еда закончилась! И так весь вечер: то пива разливного нет, то коньяка хорошего, то еще чего нибудь. Когда собрались уходить, я был нетрезвый и очень злой на заведение. И тут жене понравилась барная табуреточка – высокая, деревянная, в деревенском стиле! Схватил я эту табуреточку под мышку и не торопясь, ни от кого не прячась пошел к выходу. Персоналу до барабана! Вышел на улицу, поставил табуреточку на перекрестке, сел на нее и жду, пока жена соберется. Жена меня увидела – чуть не упала. Жену за руль, табуретку в багажник – так и уехали! На следующий день стыдно стало, поехал табуретку возвращать. Заношу в ресторан, персоналу пофигу, поставил на место и уехал неторопливо. Все хорошо, только жена до сих пор обижается, что табуреточку обратно вернул.
Есть у меня друг Дима. И вот все его детство и юность, омрачал повышенный травматизм. Т. е. к сегодняшнему дню у него из непереломаных конечностей, по-моему, только левая рука. А так, руки, ноги, пальцы и т.д. он постоянно ломал, резал, обжигал. Сейчас, уже долгое время никаких травм нет. Стоим разговариваем, я (Я), Дима (Д) и его жена (ДЖ). Обсуждаем, что-то по ремонту кваритиры. (Д): - Я вот это, на это поставлю, туда залезу и все сделаю (неважно) (Я): - Нафиг, Дима, возьми лучше стремянку, надежнее. (ДЖ): - Да, Дим, возьми лучше стремянку, а то точно навернешься (Д): - Неа, мой ангел-хранитель уже натренированный
Вечер. Жители квартиры (семья) возвращаются домой. В подъезде уже больше месяца ремонт (Пи-пи-пи....!!! Пи-вашу мать... пи-пи!!!), все заляпано краской. Несмотря на наличие ключей, все звонят - не хотят пачкаться. Сегодня пришел первым: автоматически стал дежурным по кухне и швейцаром одновременно. Собственно истории : Звонок. Руки в фарше. Кое-как открываю жене, чмокаю в щеку и быстро возвращаюсь на кухню. Она раздевается, заходит в ванную и удаляется в комнату. Полчаса проходит - нет контакта. В перерыве между помешиваниями заглядываю : - Что с тобой ? - Я на тебя обиделась... - За что?! - Ты грубо меня встретил... - Что значит - "грубо" ? - ГОВОРИЛ СО МНОЙ ГРУБО!!! - Я же ничего не сказал!? - Вот именно! ТЫ МОЛЧАЛ ГРУБО!!! Женская логика. Женаты мы уже 24 года. Было бы не очень смешно, если бы буквально через минуту не раздался телефонный звонок. Беру трубку : - Добрый вечер ! - Здравствуйте ! - Это ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ? (Открылся, оказывается, такой салон: рекламки в ящики почтовые побросали... Мне уже потом жена объяснила.) - Извините, нет. Я до счастья не дотягиваю - молчу грубо... - Понятно, НЕ СЧАСТЬЕ... Повесила трубку. Тоже женская логика.
АМБУЛА, как водится. Когда мне было 18, попала я ночью в больницу с подозрением на аппендицит. Проведя "польпацию" (или как там это правильно наэывается...) моего живота, дежурный хирург сообщил, что резать пока не будем, подождем до утра, может само пройдет. Так и случилось. На утро боли прекратились, но домой меня, естественно не отустили. Раз уж попала в руки врачей, пока все не проверят, не отпустят :)
ПРЕАМБУЛА. Послали меня на УЗИ, если память не изменяет, почек.
Захожу. Сидит доктор (мужчина), прямо перед ним кушетка с приподнятой спинкой, и он над ней, как бы возвышается.
Доктор, взглянув на меня и отвернувшись к монитору УЗИ: "Ложитесь на спину".
Я ложусь.
Доктор, по-прежнему не поварачиваясь: "Приподнимите футболку".
Я приподнимаю до уровня груди.
Доктор, наконец-то повернувшись ко мне: "Выше!"
Ну, раз доктор просит, я задираю футболку до шеи, обнажив грудь(по-глупости решила, что в больнице лифчик необязятельно).
Далее, Ууудивленные глаза молодого доктора и фраза: "Девушка, ЛОЖИТЕСЬ ВЫШЕ!"
Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает - вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :))))))))) и еще одна история от нашего кассира: во времена оны ее подруга подрабатывала в магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD". На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна наклейка Intel inside.
Абсолютно реальная история, случилась со мной только что, 5-го марта 2005 года. Работаю я в Москве, примерно между Манежем и Арбатом, поэтому с «фиолетовой» (Краснопресненской) линии решил сделать пересадку на «красную» (Сокольническую). Ну, москвичи поймут – это с «Кузнецкого моста» на «Лубянку». Захожу в вагон и вижу такую картину – в полном, набитом людьми вагоне сидит абсолютно довольный мужик, и с видом человека, познавшего истинное счастье поворачивается ко всем своим соседям по скамейке и громко так, на весь вагон кричит: - Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Товарищи, давайте вспомним Ленина! Какой умнейший человек был! Ленин, Ленин Владимир Ильич! Ситуация, в принципе, абсолютно понятная - тут одно из двух – либо человек в преддверии праздника сильно перепил, либо у него произошел сдвиг по фазе, такое в наше время бывает довольно часто, сами знаете - то стихи люди начинают читать в метро, то идут посреди толпы и орут на всех окружающих... У этого, скорее всего, был сдвиг на почве революции, потому что, не переставая, он повторял: - Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Надо сказать, что мужик, хоть и конкретно напрягал весь вагон своими криками о Ленине, о том, каким замечательным человеком он был, в целом вел себя не злобно, постоянно улыбался своим соседям, а когда те в смущении отворачивались от него, он наклонялся к ним, заглядывал прямо в лицо и доходчиво так, как учитель ученикам пытался объяснить свое поведение: - Ну, Ленин-же! Ленин, поймите! Владимир Ильич! ЛЕНИН!!!!!!!!!!!!!! Умнейший человек был! Какая умница, Ленин Владимир Ильич! Поняв, наконец, что никто из соседей не изъявляет ни малейшего желания разделить с ним его радость по поводу личности Владимира Ильича, он еще раз как-то вяло в надежде спросил: «Товарищи, ну неужели никто из Вас не помнит Ленина? Ленина Владимира Ильича?», и так и не получив от нас вразумительного ответа, как-то сник, растерялся, обхватил голову обеими руками и затих. Поэтому всю вторую половину пути до «Охотного ряда» мы проехали в тишине, и хотя пассажиры все равно еще косились на него, подспудно ожидая какой-то провокации, но мужик нам попался беззлобный, он, вероятно, просто обиделся на всех, и не желал уже разговаривать с людьми, которые не в состоянии были постичь всей мощи человеческого гения Владимира Ильича. Даже скучно как-то стало без его криков, честное слово. Естественно, когда мы подъехали к станции «Охотный ряд», все, кто сидел рядом с ним на одной скамейке, сразу же встали и вышли – вполне нормальные люди, примерно так же все стараются отсесть от бомжа. Однако был час пик, народу – тьма тьмущая, и те люди, которые только что зашли в вагон, тут же сели на их освободившиеся места. Откуда им было знать о скрытой любви этого одинокого пассажира к Владимиру Ильичу? Ну, мало ли чего, сидит себе человек, закрыв голову руками – и что тут такого? Тем более что мужик к тому времени по моим подсчетам молчал уже примерно минуты полторы. Да так бы и молчал до самого конца, я более чем уверен, но тут, неожиданно для всех нас, посвященных, машинист вдруг объявляет совершенно, казалось бы, обыденную вещь: - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - «Библиотека имени ЛЕНИНА». И тут наш мужик как заорет на весь вагон: - Помнят! Помнят нашего Владимира Ильича! О-о-о-о-о-о-о-о-о! ЛЕ-НИН! ЛЕ-НИН! Ну, я же говорил вам, слышали? Ленин Владимир Ильич! Люди, которые сидели с ним рядом, как они вскочили… что они пережили в этот момент... Бабушка, старенькая, слабенькая такая, с котомкой на руках, которая села справа от него… как она прыгнула в сторону, в каком ужасе… с какими огромными от испуга глазами… Никогда этого не забуду.
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит: - Заходи, что встал! Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет: - Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :( На это пьяный крендель говорит: - Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))
К истории о глобусе Украины. На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину. Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный, большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы которые сделали его своей заставкой ))) Его еще "Чупа-чупс" называют.
Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода. К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого. Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать. Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина, заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны старательно месят капот иномарки. В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую колонку. Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат. Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя. Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний вряд ли вернулась. Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.