Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть же застойные вещи в нашей жизни!! Самый яркий пример - библия. Если бы церковь следовала концепции другой монополии, то у нас бы уже давно были бы "Библия XP" с удобным интерфейсом, индивидуальным кодом, а на Горбушке продавалась бы взломанная копия "Библии 2006" - еще не выпущенной Ватиконом обновленной версии. Римский папа был бы богаче самого Билла! Библии давно уже следовало разделить на профессиональную версию, офисную и для домашнего пользования. Затем весьма удобным интерфейсом стал бы выбор опций по выбору... Котенок по имени Gaw
Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая им игрушечным пистолетом.
Я человек упорный и любопытный. Поэтому, когда увидела по телеку рекламу "пощлите слово joke по смс на номер ххх и получите шутку для тех, кому >18" послала. Мне больше 18. В ответ получила буквально следующее "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Хм... Пробела в слове joke не нашла, но отправила еще раз. Результат тот же. Поскольку счет у меня не резиновый, плюнула на это дело, но не успокоилась. Я человек упорны и любопытный. Дождалась рекламы, в которой Дебильный Пластилиновый Кабан и Дебильный Заяц обещают рассказать анекдот, если на тот же номер прислать букву "С" или "Х". Отправила "Х", потому что веселые анекдоты люблю больше приличных. Ответ: "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Долго искала пробел в букве "Х". Не нашла. Поняла, что "дурят нашего брата" и плюнула. Но не успокоилась, так как я человек упорный и любопытный. Дождалась рекламы, в которой обещают клевый стишок для взрослых, если что-то там отправить на все тот же номер. Отправила и приготовилась ждать сообщения о том, что "В сообщении содержиться..." И тут я дождалась! Мне прислали неприличный стишок! Стишок для тех, кому больше 18! Клевый стишок для взрослых! Вот он: "Если ты посрал, зараза дерни ручку унитаза! Если нету таковой, пропихни гавно рукой!"
История из жизни МГУ им Г. И. Невельского ( Морской государственный университет г. Владивосток в простонародье « БУРСА») Работает там по сей день один подполковник, кличка которого - « МАЗИК». Этого офицера очень хорошо знают все кто учился в Бурсе на судоводительском факультете. Но это все вступление, вот сама корка; Февраль или март 2003г. Во Владивостоке был ТВ канал, который назывался: « Учебное телевидение»; по этому каналу «катался» сюжет про расположенную рядом с Бурсой детскую художественную школу рядом с которой находится дом культуры моряков ДКМ. ДКМ с одной стороны опоясывает подпорная стена высотой метра 2, и администрация ДКМ отдала детям из Художественной школы эту стену под «роспись». И вот по телеку идет сюжет про эту школу; рассказывают какая она вся рас3.14здатая и между делом крупным планом показывают эту подпорную стену на которой на фоне нарисованных детской ручкой трогательных корабликов, птичек, собачек и пр. возникает здоровая надпись из метровых букв написанных автомобильным спрейем: МАЗИК ПИДОР!!! (написанная, наверное, особо задроченными фестами) Этот сюжет показывали по телеку пару месяцев и с него угарали не только те кто знали Мазика. Надпись эта вскоре была закрашена шаровой краской ( которой в Бурсе красили флагшток, и трибуну на плацу, и все остальное на что ее хватало) P.S. А Мазик этот - на самом деле отличный мужик и многим в Бурсе помогал. BURSA FOREVER Бывший курсант.
Наблюдала сегодня из окна автобуса картинку: стоит бабушка нищенка, с баночкой для подаяний - пластиковой такой, от рыбных присервов... И кидает в эту баночку мужик денюжку... мелочь... на шаг буквально отошел, а бабушка не долго думая, хрясь эту мелочь на асфальт из баночки... В общем, судя по эмоциям, маловато ей показалось, побрезговала копеечкой... Интересно, она ждала, что ей туда баксы класть будут?
рассказала в аське разным людям, реакции от глубокомысленного "мда-а-а" до вот таких вариаций зачем бабушка это сделала: - болезнь паркинсона - у нее аллергия на металл - "А от вас суки демакратические мне и копейки ни надабна!" - "И ударила старуха обземь банку с мелочью, и посыпались оттуда доллары зеленые..."
Картина маслом. Нью-Йорк. Музей Метрополитен, зал истории костюмов. В затемненном помещении как бриллианты светятся шедевры высокой моды. Тут тебе и ослепительно белое манто из лебяжьего пуха Марлен Дитрих, и жакет из павлиньих перьев Джимми Хендрикса. Кругом меха, кожа, перья. В зале полно народу, но тихо. Все молча восхищаются скромным очарованием буржуазии. Тут позади себя слышу родной говор с легким украинским акцентом. Оборачиваюсь, стоят 2 молодые девчушки и вслух читают табличку с пояснениями к костюму. На табличке написано об авторе, кто сие носил ну и даты. И вдруг одна из них на весь зал восклицает: - А шо же это не написано, сколько оно стоит?!!! ------------- Н-дааа. Без ценника нет стоимости. Музеям на заметку: чтобы донести искусство до масс - надо под каждым Рембрандтом и Роденом повесить бирку с аукционной ценой. Оно, это искусство, а так же его ценность, станет сразу как-то понятней для народа.
Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и фактических, и языковых Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез. Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души. Например: «Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление цензурных цепей». Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид, так и протекающая внутри деятельность» (?). «Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе, который называется Китайской стеной. Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски. Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.
Хотя я не сисадмин, но в компах разбираюсь ;) Дело было в школе на уроке информатики, где нас учили пользоватся мышкой :). Мне Никитка из моего класса говорит: "Посмотри конфигурацию компьютера". Я сначала у учительницы спрашиваю: - В компьютере какой процек? - На 1.2 гиг-гц, Intel pentium 4. Я смотрю- 533 мег-гц, AMD. Спрашиваю: - А почему он показывает, что 533 мег-гц? - Так компьютеры старые, скорость упала уже! ;-)
Моя мама работает в школе, преподает информатику. В очередной раз рассказывая про алгоритмы она привел пример исполнителя - им оказался Муравей. Ну и команды ему: идти, стоять и т.д. Детям особенно понравилась команада: "Муравей, отливай!"
А еще как-то раз к маме прибежали девочки из пятого класса и начали жаловать на мальчиков. Те, мол, им свой яйца не дают поиграть. Мамаша в шоке. Оказывается приближалась Пасха.
Sequrity. - Что это у вас? (пытается открыть) - Осторожнее!!! (Кладет баночку на стол и отходит на метр. Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.) - Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев. Когда вы открываете, ее надо держать вертикально... Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым. - Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы. (это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.) - Откройте, пожалуйста - Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик. Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет? - Нет, спасибo, проходите. (Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)
Смелость. Вот написал (задал) сейчас в коммах «Немолодому» вопрос по его истории и сам вспомнил свою... аналогичную по безрассудной смелости внезапно посетившей меня в свое время. Приключилось это в школе в классе 7 или 8 - сейчас уже точно помню только то, что по литературе тогда проходили Евгения Онегина. Был я в то время весьма стеснительным и робким юношей, что и усилило поражающий эффект моего поступка. Урок литературы. Евгений Онегин. Ведет урок завуч Ирина Васильевна (ИВ). Преподавателем она была довольно строгим. Учительский стол располагался, справа у окна и непосредственно примыкал к первой парте соответствующего ряда. За указанной партой на том уроке я восседал единолично. Еще до начала урока я начал с особым старанием выводить на последней странице тетради рыцарский герб, содержание которого выдумывал на ходу. И продолжал его выводить уже во время урока... ну примерно первые несколько минут пока ИВ не сделала мне строгое замечание. Ну, я прекратил и внимал ей весь урок. Но прозвенел звонок, возвещая о конце урока, а ИВ было не остановить. 1, 2. , 3. , -5 минут, а она все вещает... Рассудив, что запрет на мое художественное творчество распространялся только на пределы урока (т. е. строго в рамках утвержденного расписания уроков) продолжил творить. Именно продолжение моего творчества и смогло остановить полет ИВ в глубины Пушкинской поэзии. Она рассвирепела и, прокричав мне, что уж если я нарушил ее запрет, то она ставит мне неуд за урок. Для большей назидательности мне было заявлено о том, что она это сделает моей же авторучкой, для чего схватила ее с моей парты, плюхнулась на стул и занесла руку над соответствующей графой журнала. Вот это то и вывело меня из себя (впервые в жизни!) и я, вскочив (сам того от себя не ожидая) буквально вырвал злосчастную авторучку из ее пальцев....! Сначала была гробовая тишина. После раздался рев раненой львицы и она воспользовавшись уже своей ручкой вывела жирный "банан" в журнале, после чего хлопнув дверью вылетела из класса. Но самое интересное было после, а именно на следующий день, когда я пробрался к классному журналу то к своему удивлению увидел, ЧТО ДВОЙКИ В ЖУРНАЛЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!! , хотя своими глазами видел, как ее там ставили и никогда после ИВ тему этого инцидента не поднимала. Таким образом, я впервые в жизни выиграл правовой спор (о праве учеников на отдых во время перемен). Дядюшка АУ
Регулярно получаю Е-мэйлы из Японии. К сожалению, мой компьютер не всегда справляется с кодировкой иероглифов, о чем я тут же сообщаю своим японским партнерам. Для простоты переписки обычно пишем японские слова английскими буквами. Но это делают те, кто уже имеет опыт в такой переписке. Хуже обстоит дело, когда японец пытается вести переписку по-английски. Еще хуже, когда при этом пользуются электронным переводчиком. В этом случае японскийй текст со всеми его вежливыми оборотами превращается в немыслимый набор английских слов, выражающих непонятные эмоции. Плюс к этому часть японских слов компьютер или перевести не может, или предлагает свои варианты. На днях получил из Японии Е-мэйл о приезде делегации, включая все подробности. В частности о приобретении авиабилетов было написано так: "Now, the ticket of aloe float aviation arrived" Если попытаться перевести это на русский, то звучать это может приблизительно так: "Сейчас прибыли билеты на алоэ плот авиации". А с учетом того, что float имеет разные значения, да и aloe может переводиться иначе, сообщение может звучать и так: "Сейчас прибыли билеты для авиационной слабительной пробки". А всего-то речь шла о доставке билетов на самолет "Аэрофлота"...
Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация. Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует, закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю. Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд. В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения выяснилось две вещи 1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих) 2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку проходящим. :-)
Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину Чубайса. - А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние новости? - The subscriber is switched off.
Помните, наверное, начало 90-х. Был такой кассовый аппарат "Ока". К нему, соответственно, приобреталась кассовая лента. Прихожу я на рынок и спрашиваю, значит, указывая на ленту: - Это лента к "Оке"? Продавец, хитро прищурившись и с издевкой отвечает: - А каке надо? Я понял, что он имел в виду и переспрашиваю: - Это лента к кассовому аппарату "Ока"? Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем смеяться так, что остановиться не можем в течение пары минут. (Хохлам посвящается:))
"Нет ничего нового под солнцем" - говаривал мудрейший из людей... Занимательнейшее рекламное объявление прочитал я на днях. Честной народ приглашают посетить городок Мицпе Рамон, затерявшийся в израильской пустыне Негев. Нет-нет, никто вас не поведет под ласковым солнышком рассматривать разноцвентые пески - вам предлагают "отрывные выходные". В программе замечательные аттракционы: оралка (это вполне взрослые люди орут благим матом кто дурнее и громче), мазалка (это те же взрослые люди катают друг друга в лужах краски, дополняя шедевры абстракционизма разукрашиванием себя и других чем попало), смешилка (народ собирается вместе и хохочет что есть мочи без всякой причины) и масленица (то же самое, что с краской, только со всякими маслами и под музыку). Но самое интересное впереди. Внимание! Новинка в Израиле! Только что из Европы! Такого вы не видели нигде! Барабанная дробь... Бой на подушках! Каждому выдаются боеприпасы в виде пуховых подушек и "смелооо мы в бой пойдеем..." Как в воду смотрел старина Соломон...
Иду сегодня по улице, мимо проезжает трамвай, на боку большая надпись - "Беспроводной". Присмотрелся - врут гады, за провода трамвай держится! Читаю продолжение надписи на прицепном вагоне - "домашний кинотеатр"...
Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с 9 этажа. 3 года дали... Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно! Solntseff
Приколисты из GIGABYTE ! Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD 5.0".
p.s. Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD
Честное слово, все нижесказанное - ПРАВДА! Еду я, значит, по филевской ветке метро (для иногородних надо уточнить, что ветка по большей своей части открытая, то бишь по улице проложена). Вхожу я на станции Киевская. Надежды посидеть не было никакой - вагон битком. Хотелось хотя бы встать у двери, но, к сожалению, воплотить эту "мечту" тоже не удалось - только я встал у двери, в вагон вбежал очень интеллигентного (это важно!) вида мужчина и сам встал у двери, поскольку пройти вглубь вагона возможности у него не было никакой. Поезд выезжает на улицу и по закону физики стекла мгновенно запотевают - в вагоне надышали, а на улице холодно. И вот этот мужчина, закрыв своей широкой спиной стекло, что-то на нем выводит пальцем. Никто и внимания не обратил. Пребывает, значит, поезд на станцию, двери открываются и вагон примерно на 30% освобождается. Мужик тоже выходит. Ну, вышли все, вошли,"острожно, двери закрываются..." и двери действительно закрываются. И все сразу видят, что изображено на запотевшем стекле! Вы еще не догадались?! Тогда подскажу вам, недогадливые мои! Там ВО ВСЕ СТЕКЛО изображен ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ХУЙ, причем с подписью внизу, видимо, чтобы ни с чем другим не перепутали! Две девушки по этому поводу так обрадовались, что не заметили, как поезд тронулся, в следствие чего не удержались и упали прямо на грязнючий пол вагона! После чего остаток пути все пассажиры проехали в хорошем настроении, даже не знаю, что их больше рассмешило!
P.S. А ведь какой мужик был с виду! Минимум кандидат наук!
Вчера отдыхал в компании с приятелями у себя на даче на острове Попова. Это два часа на катере зимой и 1,5 летом. Т. е почти рядом с городом Владивостоком. В компании все взрослые за сорок и под пятьдесят. Ну и дети соответственно уже не маленькие но все же дети. И вот собствено сама история. Зашел приятель в гости к дочери (23года ребенку) а у той в гостях подруга вся в слезах и соплях что-то расказывает. После того как подруга ушла, дочь, в задумчивости, подвела резюме разговору: "Да, папа, пьяная женщина своей п***е не хозяйка". simbad
Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где ошибусь - простите): - Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой инфликтит два дамага всем тапанутым кричам. - Ну и что, просто коммонная сорса. - Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две. - Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить. - А я о чем? Она, правда, рэрная. - И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть, или сколько там по какому кодеку? Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно говорит: - Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе позволяете так ругаться!
Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит, с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось...
Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта. Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой, слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.
Из командировчного прошлого. Очередной город Н.. Зимний вечер. Я, видный чиновник Российского Еврейского Конгресса (РЕК) прочесываю окрестности экскурсионной трусцой. И вдруг вижу на фиолетовом бархате –пылающим пурпуром: “ЕБУ РЕК”. Протирания глаз и ущипывания результата не дали. “Это какая же здесь сволочь так грамотно и главное, вовремя подсуетилась?! ”. Из под надписи то и дело выходили люди со свертками. “Всему же есть предел! ” – нервно пискнул я и решительно двинулся к гостинице. “Завтра же протест местным властям, заявление в СМИ… что еще?! ” Отдав наутро сто рублей горничной за поглаженную для возможной пресс-конференции рубашку и кляня собственное мотовство, я прихватил фотоаппарат, чтобы присовокупить вещественные доказательства. И добравшись до места происшествия, увидел при дневном свете вывеску полностью. С перегоревшей первой буквой “Ч”…
История 24 от 15 марта повествует о девочке, которая лобиа называла ебла.
Поведаю свою краткую историю о племяннице Маше, которую я как-то раз стиснул в объятиях, на что она недовольно запищала: "ты мне все іБЛА лаздавишь!" Маше было лет пять, она не выговаривала "Р" и хотела сказать "ребра". В другой раз мы вздрогнули, когда Маша посетовала на свою худобу:"все іБЛА можно пе-есчитать!". Произнесла смачно и выразительно. Позже я часто использовал полюбившийся неологизм, во фразах типа: "я сейчас кому-то как дам по іБЛАМ!"
Историей про заготовки воробьев (05.03.18 №21) навеяно: Телеграмма начальника геолого-разведочной экспедиции начальству: "пароходом выехать не могу думаю баржей". Ответ: "думайте головой выезжайте чем хотите" (с3.14зжено у А. Городницкого) Аналогичная история (кажется, его же) телеграмма с подписями двух командировочных: "бла-бла-бла иванов поммер". Жене Иванова звонят с работы и сообщают о смерти мужа.
Прочитал только в новостной ленте "Рамблера" (http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=5720920&s=260004807) информацию о матче ЦСКА-Партизан. Среди прочего там была такая фраза: "Поле, однако, было в приличном состоянии. Накануне здесь играли на Кубок России местная "Кубань" и "Зенит". Потом СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ выравнивали влажное, кочковатое поле стадиона "Кубань" граблями и вроде как в этом деле преуспели". Один только вопрос мучает: этим несчастным женщинам хоть намордники-то сняли? Или даже с поводка не спустили?..
На lenta.ru http://lenta.ru/news/2005/03/18/chubais1/
"В ходе проведенного обыска на квартире, в гараже и машине подозреваемого были найдены тротиловая шашка и охотничье ружье. По некоторым данным, обыск был проведен и в квартире старшего сына Квачкова - Александра, который также может быть причастен к покушению на главу РАО "ЕЭС России".
Напомним, что нападение произошло 17 марта в 9:30 утра при выезде кортежа Чубайса на Минское шоссе. На обочине дороги была взорвана бомба, после чего двое нападавших в зимней камуфляжной форме открыли огонь из автоматического оружия. На месте покушения были найдены фрагменты взрывного устройства мощностью до одного килограмма тротила, а также стреляные гильзы и пули от автомата Калашникова. Следственные органы отметили высокую степень организации преступления. "
Вот такие крутые у нас люди - стреляют из "Калашникова" и в дальнейшем превращают его в охотничье ружье. Что можно сказать: готовьтесь господа. Если у вас есть охотничье ружье или ножик перочинный, то вы соучастник. Грустно очень.
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерной наблюдательностью и остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не можем). Идем, помню, зимой по улице, ему года два было - такое чудо: глазки голубенькие, щечки румяненькие, светлые кудряшки видны из под шапочки, естественно на него все внимание обращают - сюси-пуси... Вдруг увидел собаку, собака лает, из пасти пар идет... Ну этот ангелочек останавливается и на всю улицу басом говорит:"Мам, смотри, а собака курит!" Явно с осуждающей интонацией. Короче рос по принципу: ни дня без анекдота. И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как обычно, чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну я спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал:" Е. Г. (учительница литературы) говорит нам придмайте предложение со сповосочетанием БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН". Я спрашиваю:"Ну и что ты придумал?" "А,- говорит- ничего... Только Катя (почти отличница) придумала...(тут его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком) БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН СИДЕЛ В КРЕСЛЕ! Но самое интересное, что никто не засмеялся.
После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку. Размышляю: "Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму себе две. И пакетик... Да, пакетик" Продавщице: - Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик. Думаю: "Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной." - А знаете, дайте еще четыре... Продавщица выдает еще 4 пакетика
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! » - заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли. «Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного, как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска, который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь. Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя вполне сносно. Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там? А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной гармонии. Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече? Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил, две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим занимается. Ну ее эту гармонию.
Дело было так, ехал я из сеbерного кавказа домои в Естонию! Лет мне было тогда где-то 15. Я любител острои еды поетому взял с собои семена красного, отчен ядовитого перца, завернул их в салфетку и в карман! Хотел вырастит дома. Ехат мне было 3-ое суток. Ну как вы сами знаэте "Русские поэзда самые поездатые поэзда!" На второи ден кончилась туалетная бумага, я пошол в туалет и...... Не с болшими нецензурными словами стал рыскат по карманам и нарвалса на салфетку недумая о том что там штото било! Мазанул посреди булок и после всего етого пошол в купе. Прошло етаки минутак 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил по стенкам. Скинул около 5кг (потом все вЫшло). Коротче кто хочет похудет рецепт вы знаэте, но ошушениэ не каифовое :)
Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не знаю почему навеяно... А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением - подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка - обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в тазик и потом все через ситечко протираю..." Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было
И еще раз про врачей... Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его растормошить только еще сильнее жмурился и спал. - Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в карту... А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...
Утренний спам по аське (хотя одновременно и антиспам): iehdss (06:47 AM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
Челябинск выбирает мэра! Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные – работают только до 22-00. Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками. Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и т.д.. Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила: - А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит… Хорошее настроение на вечер обеспечено!!! Привет, Челябинск!
История о том, как "Бог шельму метит". Цитата из ленты РБК: 04.03.2005 /* В Ульяновске у центрального универмага при попытке сбыта 100 г героина задержан офицер УБОП областного УВД старший лейтенант Дмитрий Гнидин. */
Интересно, а предкам его такая радостная фамилия за какие заслуги досталась? Заслуженная семейка, видать. The Incredibles
Мужчины не покупайте себе подарки на 8 Марта. Боком они вам выйдут. 6 Марта 2003 года. Звоню своей благоверной, набиваю стрелку в обувном магазине. Собираюсь ей сделать подарок на 8 Марта. Понимая, что такую деликатную вещь как женскую обувь без примерки и просмотра не купишь, поэтому необходим объект, т. е. жена. Минут через 20 встречаемся в магазине, самого довозят на служебном джипе, она спускается из квартиры (обувной в соседнем доме). Минут 40 идет пример и выбор женской обуви, нет той, которую предстоит носить моей жене. Уходим. Выходить из магазина приходится через мужской отдел, и тут вижу, стоят Они. Демисезонные сапоги, классического фасона, которые специально сшили для меня. Тут нужно вспомнить, что до этого лет пять- семь практически нельзя было найти классическую обувь, что женская, что мужская шилась «тупорылая». Внутренний голос говорит, «Придешь после 8 Марта, праздник ведь впереди не мужской». Но, кто из нас слушает внутренний голос и под наставления жены покупаю эти сапоги. Здесь все и начинается. 1. Жена идет на рынок и хотя рынок в метрах ста от дома, как «джентльмен» не даю ей носить с собой коробку с сапогами, забираю их на работу. 2. Не оставляю их в джипе, заношу в кабинет. Водиле необходимо было помотаться по своим делам. 3. Вечером хватаю пакет с коробкой, кидаю в пакет шнур зарядного от мобилы, по пути снимаю деньги в банкомате в фойе первого этажа, покупаю цветы жене, подарок дочери, торт и еду домой. На следующий день утром жена интересуется: «А где твои ботинки? » Отвечаю: «Должны быть где-то дома». Дома мы их не обнаруживаем. «Значить оставил в джипе. ». Приехавший водила сообщает, что в машине их нет. Начинаю вспоминать. Мозги как будто отключили, я их мог оставить где угодно. Была надежда, что оставил их в кабинете. Приезд на работу надежду не оправдал и тут запищавший (разрядившийся) мобильник, указал мне, что мои ботинки были оставлены мною вместе с зарядным, небрежно брошенным поверх коробки. «Я где-то оставил «бомбу»», - дошло до меня. Мозги вновь включились. Когда снимал деньги, меня отвлекли выходящие женщины и я вышел вместе с ними, оставив пакет с «бомбой» возле банкомата? Спустился к охране. Их дикий хохот, подтвердил мои худшие опасения. После того, как охрана заметила пакет с торчащим из него проводом, она немедленно вызвала группу немедленного реагирования (ГНР). Приехали эти ребята с собакой, с миноискателем, минут тридцать, со всеми предосторожностями подбирались к «бомбе», предварительно эвакуировав людей из здания. Убедившись что, это обыкновенные сапоги забрали «бомбу» с собой. Сообщение о фальшивом зарядном устройстве прошло в вечерних новостях за 6 марта. Так, я стал «террористом». Как Вы поняли, было уже 7 Марта. К обеду мы начали поздравлять своих женщин, и эта история была самой убойной на празднике, и все управление праздновало, не прекращая смеяться и просить меня рассказать еще и еще. Но, с тех пор, знаю одно правило и говорю его всем мужчинам «МУЖИКИ НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕБЕ ПОДАРКИ К 8 МАРТА. ЭТО ВАМ ВЫЙДЕТ БОКОМ» Но а сапоги? Благодаря друзьям из милиции они вернулись. Но, это хоть короткая, но другая история.
Очень коротко. Еду давеча в московском (ЭТО ВАЖНО!) метро. На двери объявление (привожу дословно): "МАСТЕР ЧОЙ - ХАПКИДО. ЦИНЗИХУАНЬ ЦИГУН" Да... Так вот ты какой, великий и могучий...
Выдержки из реального технического задания. Орфография и пунктуация оригинала сохранена.
Компьютер должен самостоятельно создать форму начало «тех процесса» и предложить сканировать бар коды полуфабрикатов. ….. По факту сканирования компьютер должен сообщить о нехватке фурнитуры, если ее количества недостаточно, по учету выдачи со склада «А», иметь возможность взять ее официально у соседа.
… Главным принципом производства является единоначалие. Все лица, участвующие в управлении производством обязаны четко и своевременно выполнять распоряжения вышестоящего. Структура производства определяется пирамидально. Наивысшим признается Коммерческий директор. В его прямом подчинении: Генеральный директор Начальник транспортного цеха Начальник производства Кладовщики Начальники цехов В его косвенном, все сотрудники производства. Приоритет управления принадлежит Начальнику производства. В случаи отсутствия Генерального директора и Начальника производства одновременно руководство переходит к кладовщику склада «А».
Есть у нас знакомый, зовут Антон. Хороший мужичок, есть у него некоторые особенности - живет по принципу "круче нас только яйца да горы", всех учит уму-разуму, и замашки у него чуток бандитские... И вот представьте себе, в 1996 году в первый раз выбрались за границу и выполнили строгий наказ коллег по работе - плюнуть с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан... Как раз сезон распродаж, да и вообще магазинчиков много, и захотелось тут Антону не то барсетку, не то портфель. Заходим в первую попавшуюся лавочку, на витрине все красиво и дорого, просим показать, а продавец нам выносит что-то такое, что и на Измайловском рынке купить несложно. Тоже можно понять - у всех нас на физии написано, что русские, и вид потрепанный после марш-броска по Парижу. Отец мнется, мол пошли отсюда, завтра придем при параде, и купишь ты себе все. А Антон ни в какую, говорит, пусть дочка переводит, все он мне щас продаст. Берет двумя пальцами кожаное безобразие и говорит так спокойненько: "Вы знаете, мне это никак не подходит, у меня туда и пистолет не уместится. И потом пистолет, он же все время подкладку протирает, так что покажите пожалуйста что-нибудь посерьезнее." Я перевожу... Продавец возвращается уже с более достойным экземпляром, на том и порешили, расплатились. Тут Антоша вытаскивает из кармана зажигалку в виде пистолета, только что купленную рядышком, протирает аккуратненько носовым платком и с победным видом кладет это дело в портфель. На чем история и закончилась. Инка_шум
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?