Самые смешные истории за месяц!

Недавно устроился на работу. Сразу тут одна тетка не понравилась мне -
инстинктивно. Ну и что то зашел спор тут с ней про принтер (я тут с
компьютерами вожусь а она манагером дни коротает ).
Подробнее ситуация : Тут 4 компьютера - 3 из них к сети подключены. Ну а
спор зашел о отм, что с 4 компьютера на сетевой принтер тоже печать шла.
Я ей объяснял, что через 220Вольт не идет никакая печать, но она на
своем стоит. Ну подумал-подумал и тему разговора сменил.
И вот сегодня - притащила с выставки компакт какой то с презентацией, и
смотря на соседний компьютер (почти в упор) спрашивает - а куда тут
компакт диск вставлять? Все бы хорошо, но все 4 компьютера - одинаковые
(и на своем компьютере она им точно пользуется)...
Это вот только половина беды. Теперь вторая половина : Вотрая женщина -
тоже манагер объясняет ей - что мол вот эта кнопка (мол нажми и
откроется имеется ввиду). Первая смотрит на вторую и говорит - ты что
мне тут кнопку ту показываешь? Ты что меня дурой считаешь? Ты сама
подумай - как такой большой диск влезет ПОД ЭТУ КНОПКУ?!!

А мне уже и не смешно совсем стало...

П. С. Больше никогда не буду спорить с обезьянами...

"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!".
-----------
Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от
м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход
осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно
на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На
очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо".
Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не
видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой
и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще
более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет
через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое
первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как -
он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к
турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную
рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда
автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как
говорится, тупой платит дважды.
Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не
срослось?

Снова о женской логике.
Сидим вчера вечером с женой, она играет Need For Speed Underground 2,
ищем магазин покраски. На одном из поворотов говорю: "Поворачивай
налево", невозмутимо поворачивает направо. На замечание: "Я же говорил
налево" следует ответ - а какая разница?!

Давненько это было, дочке 5 годиков стукнуло (счас ей 20).
Жили и живем в Литве. В садике литовском появилась новенькая, с Украины
кажись, по-литовски не умеет, неуютно ей. Моя раньше немножко с бабушкой
дружила, несколько слов по-русски знала, взяла шефство. Прихожу забирать
из садика, сидят, калякают обе на какой-то тарабарщине.
Та девочка на меня смотрит и спрашивает:
- Она, что у вас, русская?
На что моя (полная негодования): - Нет, я литовская...

Wadas

В супермаркете продается немецкое средство для мытья посуды «Frosch». На
этикетке, на правильном русском языке расписано как хорошо оно отмывает
жир, как посуда после нее блестит. В общем, все супер. Обратите
внимание, это средство для мытья ПОСУДЫ. Читаю предупреждение на
этикетке: «БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ И ПИЩИ».

Как тут не плакаль?

А знаете ли вы, что: во Франции существует поисковая система "Ебай".
Залезла, действительно неважно работает.

Рассказываю любимому (волосы русые) за обедом анекдот, вычитанный в жж.
Анекдот таков:
"Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!"

Выслушал. Молчит. Думает.
- Ну ты чего? Не смешно?
- А при чем тут "х. й"?
- ??? Ну как? Ну они ему ничего не подарили!!! Понял?
- Ааа! А я сижу и думаю - зачем мужику х. й дарить? И какой...
Остаток дня перся от анекдота, утверждая, что анек "зачетный", а я,
вспоминая, как его рассказывала. Работает много, бедняжка :)

Ролевикам и Толкиенистам посвящается ;) Еду вчера в метро, стою у двери
никого не трогаю.
Рядом молодая девушка. Она толстенную книжку читает, серьезно так.
Подъезжая к Таганке не выдержал, глянул через ее плечо в ентот талмуд.
Тут-то меня и перекосило... Слезы вытирал и рыданиями давился аж до
Комсомольской...
Мало того что Хоббиты СУМЧАТЫЕ!!! (далее цитирую).
- А ты знаешь, что Хоббит - это не только ценный мех? Это еще и
тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!... Все.
Аут.
А книгу я скачал в тот же день...

Прочитав историю от 28 февраля про "карамболь", я глубоко задумался: а
не был ли тот "фрукт" на самом деле бильярдным шаром? А кроме того, был
ли человек в окне бросающим, или же его голова была всего лишь первым
шаром в цепочке столкновений?
(Справка, словарь Даля: КАРАМБОЛЬ м. в биллиардной игре: удар игрового
шара по двум другим, отскоком. Еще - название бильрдной игры. Других
значений Яндекс не дает)

Комизм ситуации в том, что это не анекдот, а реальность.

Новость:

На Нью-Йорк обрушился снегопад 9.03.2005 9:21 | РИА "Новости"

"... Поскольку значительные участки городского метро проходят по улице,
снегопад серьезно сказался на движении поездов. Во второй половине дня
начались незначительные задержки поездов на 10-15 минут..."

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5680548

Goblins Chief ®

Сегодня за завтраком говорю мужу: "А ты знаешь, что абхазцы называют
свою страну Апсны?" Он: "Ну понятно, как же еще они могут ее называть,
если у них в алфавите всего две гласных А и Ы! (это, кстати, правда)"
Тут в разговор вступает 10-летняя дочь, с округленными глазами: "А разве
А - гласная?!" Мы с недоумением молчим, вроде не дебил ребенок... Она
продолжает: "Ну как же, вы сказали А и ГЫ. Гы-то точно гласная... Ой,
нет, перепутала, согласная!"
Блондинка, что ли, в семье растет...

ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ
Маленькие хитрости

№ 12, 2002 г

Насладившись вином из картонной коробки, не спешите ее выбрасывать.
Аккуратно извлеките внутренний мешок из металлизированной пленки. Легкий
и прочный, занимающий в сложенном виде совсем мало места, он еще
послужит в качестве надувной подушки, подкладки под коленки при работе
на огороде, поплавка для не умеющих плавать. Надо только через кран
надуть мешок воздухом. Можно использовать эту емкость и в качестве
мягкой канистры - вода заливается внутрь также через кран.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0212+40212146+html

на историю 16 от 13.03.05
Запись в новом российском паспорте: год рождения 1978, место рождения
- гор. Санкт-Петербург :(

Ну, значит Так, сволочь столичная.
Топаю в сумерках гдето(21:00)дамой с работы. Усталое после трудового дня
население тоже. Курить охота - руки в карманы - пусто... захожу в
павильон... ну и пива ессна купил и сигарет.. отошел от кассы и вспомнил
что пахавать тоже нелишне купить.. пока выбираю глазами провиант
прислушиваюсь к людскому шуму на фоне и: две довольнатакиничегосебеагада
общаються о парнях: первая: Мы с моим вчера у Сашки сидели, ну и я ему о
тебе рассказала, а? то се
, прикольная девченка, он кстати тоже клевый, вопщем в гости звал
знакомится хочет, ну ясное дело после моих рассказов...
вторая: во время сего монолога хихикает и кивает
Я выбираю глазами хавку
соотнося приемлемость и необходимость... попутно мечтая
(эффект пива ) о походе к девушке и последующем дефиците калорий
Девушка-кассирша(двум довольнатакиничегосебеагада): Что брать будете?
Они: ДВЕ МОРКОВКИ
Я, вращая глазами, в соответствии со своей фантазией о дефиците
поворачивась к ним, скучающее население издает громкие лающие звуки...

Все отмывают деньги, однако:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml
:

ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако
готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым
занимаются испанские правоохранительные органы.

Митька

Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.

В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными
фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно
посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки
денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман
других. И они решили принять меры.

И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то
спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря
самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий
гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол,
возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта
тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а
места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно
запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за
потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется
очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни
людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся
сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще
болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке
шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все
должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной
продукции.

Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы
невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы
недоброкачественной пиратской продукции?

Из непридуманного...
В баре одного Российского города сидит компания из четырех человек.
Долгая тирада девушки по поводу нежностей, на что парень парирует - "Это
у нас с тобой виртуальный секс...". Небольшая пауза, задумчивость на
лице девушки и
- Какой, какой секс, ритуальный?

Реальное имя индуса в компании FusionTech - Sushil Kumar Pathi.
Произносится как "сушИл кумАр пАтчи".

"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история...
Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского
метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в
сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что
существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и
дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в
сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь
вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо
кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки
нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про
чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"

Очень много курьезных и веселых историй происходит в общественном
транспорте. Это и понятно. Каждый день миллионы людей пользуются данной
услугой, кто по нужде, кто для интереса, а кто просто покататься,
проводят в общественном транспорте достаточно большой промежуток времени
и, ввиду большого скопления народа, происходит близкий, иногда даже
слишком близкий контакт между пассажирами. Тут уж без курьезов не
обойдешься. Как в анекдоте: «Час пик, едет забитый людьми троллейбус,
просто очень забитый, пассажиры висят и на подножках и под потолком. На
остановке вылазит мужчина весь помятый, с надорванным рукавом пальто и
напрочь отсутствующими карманами. Видя что с ним сделали, он начинает
благим, русским языком отзываться о троллейбусах вообще и пассажирах,
которые с ним ехали, в частности. С того же троллейбуса выходит женщина
и говорит ему: «Ну, не стоит так расстраиваться из-за какого-то пальто.
В такой давке, поравнное пальто - это просто мелочи. Вот у меня сын
есть, ему 3 года, так я до сих пор пытаюсь найти его отца на 136-м
маршруте автобуса».

Все подобные истории могут быть отнесены в рубрику «Заметки об
общественном транспорте». Вот пару заметок в эту рубрику:

- Просто не мог не посмеяться. Стою на станции метро, подъезжает поезд,
в двери стоят две девчонки, а над ними на стекле большая рекламная
наклейка и большими синими буквами написано «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК…» Даже не
пытаясь удержать смех, я зашел в этот вагон, чтобы узнать, действительно
ли дают. Когда двери закрылись, оказалось, что эта наклейка двусторонняя
и на другой стороне реклама компании «Связной», продается мобильник
“Alcatel”, а полная версия рекламы звучит так: «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК, ДО 1-ГО
АПРЕЛЯ… НЕ ТОЛЬКО НИЗКИЕ ЦЕНЫ, НО ЕЩЕ И ПОДАРОК! ».

- Сегодня был прикол. Все как обычно, обычный эскалатор метро, половина
людей едет вверх, половина вниз. Вдруг дежурный по эскалатору, через
громкоговоритель начинает кричать: «Уберите газету… Уберите газету…
Мужчина, к вам обращаюсь, уберите газету… Уберите газету, вы мне
закрываете обзор».

Представляете размеры этой газеты?

Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить!
Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую
картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для
любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в
одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся
рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от
смеха!

Цитата с сайта (угадайте, что рекламируется):
"... Чего Вы больше всего желаете, встав утром с постели?

Умыться? Позавтракать? Пойти на важную встречу?.."

(ну как-то так вообще-то..)

"... НЕТ! Вы желаете чтобы день побыстрее закончился. Вы с нетерпением
ждете наступления вечера. ПОЧЕМУ?

Просто вы ждете новой встречи. Встречи с нежностью и теплом..."
(вау!)

"... Память о приятно проведенной ночи в этих ласковых объятиях не
оставляют Вас ни на минуту весь день, заставляя снова и снова торопить
время для нового свидания..."
(ес! ес!!)

".. СВИДАНИЯ С ПОСТЕЛЬНЫМ БЕЛЬЕМ.

Постельное белье “Трехгорной мануфактуры” – это всегда разнообразие
дизайна тканей и моделей..."

(тьфу, черт! :(( )

Едем мы как то с друганом в метро ну и базарим я его подталкиваю к тому
чтобы он наконец последовал моему примеру и выехал из отчего дома. Но
так как конкретно эту неделю я навещал родителей то он мне заметил
- ну вот ты щас приехал! Живешь у своих, ешь жратву твоего батька, спишь
в его квартире, смотришь ЕГО телек и даже выбухал ЕГО коньяк!!!!
(раздумье)
- да но он ебет МОЮ маму!!!
у всего вагона нет слов

Тут еще заметил как то много народу ходит с переломанными руками ногами
и в ушибах гипсах и кастылях. Потом вспомнил: ах да -.... лыжный сезон
))

Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос
Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем
вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"

Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html

“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной
организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13
(Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в
основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих
врагов.
... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе
первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из
самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах.
... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие
преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и
поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об
иммиграции. ”
Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но
приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!

Через несколько лет найду эту историю и дам почитать ее виновнику
(произошло 18 марта 2005 года, примерно в 22:00). В ванной. Жена
стирает, а наш сынок - Чингисхан (3,5 года), сидит на горшке. Речь зашла
о собачках. Почему-то он утверждал, что собачки не какают. Нам с трудом
удалось его переубедить. Мгновенно был задан вопрос: "А кто им вытирает
попки?"

Предварение! (Как я дал?!)
Противу традиций - здесь историйка:
Иду с собачкой (успокойтесь - не пудель). Мимо - хлопчик. Собачка -гав!
Он замер. Я решил неуклюже разрядить обстановку. Говорю: Видишь, единиц
нахватал, она ругается. Он: каких единиц? Я: Оценок. Он: Таких оценок не
бывает!
Варение (Тут традиционная грамматическая шуточка и нетрадиционный
комментарий к предварению, из-за которого весь сыр-бор).
Господа! Какой пласт культуры унесла двенадцатибалльная система в школе!
Решетниковская "Опять двойка!". Цитируемый недавно в коммах рассказ
Драгунского "Фантомас" (Кол, а Кол, фкалю в тибе укол!), советские
мульты с гусями-двойками и лебедями-пятерками. Кассилевский "Кондуит"
(глава "Журавли и Лебеди"). Речевые стандарты: "Круглый двоечник",
"Учиться на одни пятерки". Желающие могут приумножить примеры, а я
ностальгически умолкаю и отправляюсь собирать скудные оценки на кнопку
"Как там?", ежели вообще увижу этот опус. В.И.

Небольшая такая история...
Как-то бродим мы с подругой по рынку. Я к одному прилавку подошел, она к
другому. И вдруг слышу, моя подруга интеллигентно так говорит продавцу:
"Покажите, пожалуйста, мне сИси." Мы с продавцом застыли в недоумении %)
Ну, блин, надо же колготки так обозвать...Sisi!

Вчера вечером в переходе на Павелецкой наблюдаю картину: Нормально
одетый юноша играет на скрипке. Прямо за ним полулежит бомж с таким
одухотворенным выражением лица..!
Вот так вот! Вот что значит культура и искусство! И волшебная сила
музыки! :-)

"Грех смеяться над больными"
Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в
медицинской семье.
Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на
следующий отрывок:
"У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по
поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено
раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров
1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От
оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции.
Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного
не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством,
покончил жизнь самоубийством."
Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.

преамбула:
однажды студент останавливает в универе препода с длинной бородой:
"а вот вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете или над?"
"хм, даже не знаю... не задумывался"
через месяц тот же препод, только с убитым уставшим лицом встречает того
студента и набрасывается на него:
"что ты наделал, гад?! я из-за тебя уже месяц не могу уснуть - и под
одеяло положу - неудобно, и на него - тоже!!!!"

смешно, да?
да чтоб я еще раз слушал эту долбанную рекламу...

решил купить новую зубную щетку, пора уже. пришел в магазин, увидел
какую-то дорогую, навороченную, с "очистителем языка" (так написано на
упаковке) на другой стороне от щетины. вспомнил рекламу, загорелся
идеей, купил.

чищу зубы, все как обычно, но помню про "очиститель". скорее всего, я
настолько тупой и отстал от жизни, но и так пробовал, и сяк - НУ НЕ
ЧИСТИТ ОНА МОЙ ЯЗЫК, хоть ты тресни! а уж какие я рожи строил, пытаясь
таки применить чудо-юдо техники...

либо научусь, либо выкину. из принципа.

а меня сейчас дите вsело из себя... вчера вечером сажусь за комп, и вижу
около клавы крошки. Начинаю орать, что опять за компом пока играл лопал
печенье. Лишен компа на 2 недели!!! (это я в сердцах, утром раскаялась,
решила повиниться и снять наказание ))) сейчас звонит он мне на работу
"Можно поиграть?" - Хорошо, но только не ешь за ним.
- А можно я поем, а потом все уберу?

Только что произошло. Отправлял мейл. Вернулось сообщение. Английским в
совершенстве я не владею. После нескольких неудачных попыток решил
воспользоваться он лайн переводчиком altavista и узнать в чем проблема.
Текст такой:

Hi. This is the qmail-send program at demnak.com.
I`m afraid I wasn`t able to deliver your message to the following
addresses.This is a permanent error; I`ve given up. Sorry it didn`t work
out.

Выбрал перевод с англ. на русский. Вот что он выдал:

Hi. Это будет программа цмаил-posylki на demnak.com. Я испуган я не
могло поставить ваше сообщение к following адресам. Это будет постоянная
ошибка; Я давал вверх. Огорченно оно не разработал.

)) Хорошее настроение на вечер обеспечено.

Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым
покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не
все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой
она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать
яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой
повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать
за достоинства!

"Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому)

Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по
бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже
спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы
одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает
отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в
последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный
согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам,
пожалуйста, бутылку... "Алкашского""

Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор
Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со
светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена
приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой
этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по
книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это....
смотри не обкакайся....".

Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT

Пособие по продаже компьютеров для начинающих манагеров.
Re: Скалкин Андрей 1. Придя в магазин на работу, ни в коем случае не
здоровайтесь с покупателем, пусть он первый поздоровается, ведь это ему
надо компьютер купить… Старайтесь вообще его не замечать, а если он
(вдруг) попросит вас что-нибудь подсказать, то с сделайте умное лицо,
попросите подождать пару минут и, например, возьмите трубку
неработающего телефона.
2. Обращаться к покупателю нужно обязательно выбрав момент когда он
успел просмотреть не более 10% стоящего на витрине (ни в коем случае не
дайте дойти до стенда с указанием скидок и специальных цен) он же не
просто так пришел, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР (парить вам мозги и отвлекать от
чатов или www.anekdot.ru аськи и прочих программ первой необходимости,
заставить бросить все свои дела и заниматься только ДЕЛОМ).
3. Предложите сесть на вытертый стул на котором от грязи не видно цвета,
если отказался и стоит у вас за спиной - смотрите в монитор, делая вид,
что вы что-то там понимаете, кроме 3-х кнопок, которые вам показал
местный "собирала". Ни за что не говорите про гарантию (вдруг попался
идиот - и не спросит). На вопрос покупателя о установленной ОС -
скорчите глупую рожицу - а как же еще, если кроме винды у вас никто
никогда и ничего не ставил. На вопрос о других установленных программах
- сделайте умное лицо, скажите, что это зависит от желания клиента,
запишите все на листочек, напомните о необходимости приобретать
лицензионные программы (кстати, у вас их нет) и как следует посмейтесь с
такими же манагерами в курилке над покупателем (тока умные слова не
забудьте..... ах, вы же записали)
4. Начав подбирать компьютер, как можно скорее впаривайте то, что лежит
не менее полугода на складе (если таковой есть)запомните, что процы AMD
греются, а на жидкокристаллических мониторах выгорают пиксели!
5. Собрав наконец компьютер, разьясните, что если каждый покупатель
будет присутствовать при сборке, чтобы видеть как каждую детальку
вынимают из коробочки и вставляют в ЕГО компютер, он получит именно то,
что заказывал с ПЕРВОГО раза - a это не так увлекательно и интересно!
И запомни: Любое чмо без образования - чмо, кроме тебя!
Работа менеджера в компьютерном салоне с оборотом 10 компов в день -
почетна и необходима.
И наконец - запомни свое место!!!
Задолбали типа "сисадмины" меняющие картриджи - это не сисадмина забота!
Задолбали манагеры с претензией на мировое господство - ваш номер на
работе - шестой!!! После работы иди и умничай туда, где ты - клент!

Подруга рассказала:

Приамбула...
Живет в россии, в отпуск ездит домой в Казахстан. Поскольку семья
русская, то между собой говорят на русском, ну а с аборигенами общаются
на аборигенском (казазахском?). Так вот есть у нее племянник двух лет.
Ну соответственно говорить начал сравнительно недавно и говорит на смеси
казахского с русским.

Амбула.
Сидят все в одной комнате, смотрят телевизор. Подходит мелкий к бабушке
(матери подруги) и говорит:

- Баба, нан!
- Чего?
- Баба, НАН!
- Чего ты хочешь?
Мелкий с капризом в голосе:
- Баба, НАН!
- Не понимаю, чего ты хочешь?
- Баба, наааан!
- Я тебя не понимаю, скажи по-русски!
Мелкий успокаивается и с серьезным лицом выдает:
- ХЛЭБА ДАЙ!

Успокоится не могли 3 дня... Каждый раз вспоминая и падая в судорогах...

ЗЫ: Нан - хлеб.

вспомнилось. были мы с сестрой(ри, 1000 поцелуев) позапрошлым летом в
москве. гуляли, как положено по красной площади, фотографировались.
плавно дефелируем в сторону ГУМа и видим: рядом со зданием стоит мадам с
ребенком лет 8-ми, она дает ему фотоаппарат, встает в позу и
говорит"фотографируй нормально и так чтобы "Лаперлу"(бутик элитного
белья, кто не знает)было видно!" мы сложились пополам, распугивая
иностранцев:))))))))))

Обьяснение литовской девушки (22 года)в посолстве, "потерявшей" пасспорт
в Португалии (перевод дословный):

1983.07.05

Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать
барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать
за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому
что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только
пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo.
Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои
документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни.
Хочу выйти замуж за португальца.

2005.02.22

Было это у моего двоюродного брата.
Сидим у него в комнате по компу в игрухи режемся.
А надо сказать что стены в том доме очень хорошо прослушиваются (незнаю
толи проект такой толи еще что). Вот. А за стеной находится кухня
соседей, так вот, постоянно слышно, как что-нибуть жарится, итд.
И вот один раз прослышали такое: Мать говорит своему сыночку(лет 5)
- Димочка! Сыночек! Димочка!(с любовью) Сынок!(уже строже) Дык еб твою
мать! (с досадой)

Взял вот прямо сейчас да и задумался над тем, почему джойстик назвали
джойстиком. Помню, что stick - это палка. Joy - удовольствие.
Следовательно joystick - палка для удовольствия. Самотык, одним словом,
получается.

Но это не все! Детальное рассмотрение со словарем дает и другие
интересные варианты:
1) веселая порка (типа: "милый, возьми плетку и устрой мне джойстик")
2) веселая бомбежка (наверно, это наиболее близкий по смыслу вариант)
3) укуренный тормоз (вообще улет получился если верить словарю от
МедиаЛингвы)
4) клевая мебель (эдакий массивный дубовый стол из неструганных досок,
пеньки вместо стульев и все это вызывает восторг)

Вывод: джойстик - слово на любителя. Вы поосторожнее там в командировках
:)

только что услышано на улице. разговор произошел между молодой женщиной
и старой бабулей. не знаю уж, что они там не поделили, но вот что я
услышала:
Бабуля: - любовью надо меньше заниматься!
Девушка: - да я уже и так забыла, как это делается!

Смешинка

наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев
оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в
каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в
репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл
"пенальти".
zv.

Хайфа, Израиль суббота, тоесть по нашему шабат.
Деваться абсолютно некуда. Все закрыто. Автобусы не ходят.
В мрачных думах сижу на диване. Рядом сидит жена и тоже думает какую-то
думу.
И вдруг выдает:
- Андрюша согласись, ведь 22 это совсем неплохо.
Я слегка о%уевая, с налетом зависти и ревности, тем не менее соглашаюсь:
- Конечно. Совсем даже не хреново. А у кого?
- На улице 22, а я почему-то мерзну.
Ну что сказать. У нас нет отопления. Вымерзшие за зиму стены поглощают
тепло как бегемот веники. А ведь мог бы и сразу в табло врезать, а потом
уже выяснять счастливого обладателя двадцати двух.

Реальность:
Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с
достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не
удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений
суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!".
Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????

Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом,
является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac"
А вы - Киркоров, Киркоров...

По мотивам http://ru.obkom.net.ua/news/2005-03-11/1332.shtml

ОРАНЖЕВАЯ СВАРА: милые бранятся – тешатся, или ЗУЗЮ против НУ.

Лидер Крымской организации Всеукраинского оранжевого движения «За
Украину! За Ющенко! » («ЗУЗЮ») Виктор НЕВИРКО, видать, фамилия
обязывает, выступил с полным НЕДОВЕРИЕМ главе общественного движения
«Наша Украина» («НУ») Валерию ПРОБЕЙ-ГОЛОВЕ.

Смелый, однако, товарищ НЕВИРКО! А если ответным ходом обиженный
ПРОБЕЙ-ГОЛОВА также поступит в соответствии со своей фамилией?

© Алик, американский наблюдатель

Контакт.
В целом мое путешествие-командировка из Москвы в маленький карельский
городок прошло нормально, и даже безынтересно. За исключением одного
эпизода, о котором я хочу рассказать.
Городок оказался похожим на огромную съемочную площадку высокобюджетного
голливудского блокбастера о тяготах послевоенной жизни в восточной
Европе. Декорации были выше всяких похвал. Небольшие серые домики со
следами ожесточенных боев выглядели как настоящие. Малочисленная
массовка изображавшая местных жителей и художник по костюмам заслуживали
Оскара. Уцелевшее по сценарию здание гостиницы напоминало легендарный
дом Павлова. Он стоял из последних сил, и казалось, умолял: "Браток,
добей! А?". Я не был сапером, и дом это понял. Когда я робко прикоснулся
к ручке его покосившейся двери, тяжелораненый кирпичный монстр уже вовсю
думал о суициде. Не хотелось допускать мысль, что отчаявшийся и
обозленный на жизнь (и меня) отель только и ждет, когда я войду, чтобы
замертво рухнуть. Рухнуть, укрыв меня своим каменным телом. Я помедлил
секунду другую и все-таки вошел. Первый этаж настраивал на лирический
лад, и с порога навеял мне бессмертное чеховское: "В Москву! В Москву на
хуй!". В виду наличия у меня чувства долга я стоически подавил в себе
это желание, и сделал шаг вперед. Следы героической обороны здесь были
повсюду: на стенах, на полу, на потолке. В двери одного из "номеров",
вероятно оставленная как память, зияла лохматая дыра. Жертва шального
снаряда неприветливо щурилась на меня всеми своими щепками. Рядом с
дверью стоял антикварный стол, который кто-то вытащил в коридор и таким
образом перекрыл врагу добрую половину прохода. Вероятно также в
назидание потомкам, на столе лежало нетленное тело героя. Из одежды на
нем было только старое трико и густая черная шевелюра. Предположу, что
на остальное обмундирование цинично позарился враг. Живых в помещении не
было. Да и быть не могло: воздух был перенасыщен парами отравляющего
вещества явно содержащего этил. Видимо, отчаявшись взять здание, враги
предприняли химическую атаку и, скорее всего именно она стала последней
для самого стойкого бойца. Я перешел на йоговское дыхание и сделал еще
один шаг. Администратора естественно не было, а с ним и шансов пожить
день другой в этом музее славы. Неожиданно, сквозь рваную рану двери до
меня донеслись зловещие звуки. Принадлежать человеку они никак не могли.
Я стоял потрясенный не меньше доктора Ватсона, впервые услышавшего вой
собаки Баскервилей.
Парализованный животным страхом, я, в отличие от недоверчивого друга
великого сыщика, был готов всем сердцем поверить, что это опускается ил
или поднимается вода. Мне было без разницы. Да что там поверить, оно
почти так и было, только вместо ила опускалась моя матка, а бурные воды
просились не вверх, а вниз. Пока я решал, ломиться ли мне к выходу или
сразу выпрыгнуть в окно, тело на столе зашевелилось. От увиденного в
моих штанах забрезжила перспектива гримпинской трясины. Тело убиенного
исполняло предо мной зловещую пантомиму на сцене анатомического театра.
Оно, то судорожно хватало руками стол, то пыталось лягнуть стену и даже
немного помычало, как буренка, напоминающая своей забывчивой хозяйке,
что время дойки давно пришло. А доить было действительно пора. Застыв в
непосильной, даже для самого отчаянного йога позе, двуногий
представитель местной фауны (считать это человеком теперь было бы
антинаучно) разнообразил и без того богатый химический состав окружающей
среды соединениями аммиака. Дальше я стал свидетелем еще более
загадочного явления. А именно, явления землянину (т. е. мне) трех
представителей внеземной формы жизни. Они появились из того самого
"номера-конуры", и внешне были чем-то схожи с нашим настольным меньшим
братом. Отличие заключалось лишь в их способности к прямохождению.
Возможно, они и не планировали контактировать, но то ли
гиперчувствительность к нарушениям этило-аммиачного баланса, то ли
призывное мычание друга всех гуманоидов заставило их пойти на этот шаг.
Впрочем, контактеры с контактом не спешили. В отличие от нас, землян,
привыкших к вербальной коммуникации, у сынов далекой галактики явно
доминировал телепатический контакт. Опишу их в порядке появления. Первый
представитель инопланетной расы имел при себе богатые жировые запасы,
которые гарантировали бы ему сытую спячку на любой, даже самой пустынной
планете, не говоря уже о теплой нише нашего коридора, которую он сразу
же облюбовал. Второй был тощим как соломинка, и позволить себе подобную
роскошь не мог. Более того, он расточительно разбрасывал последнее, что
в нем было. Третий мне не понравился. Я, как и любой нормальный землянин
не переношу жестокого обращения с животными. Никогда не мог выдержать и
5 минут просмотра кинокартины "Белый Бим, черное ухо". А потому, когда
третий представитель внеземной цивилизации отвесил звонкую оплеуху
нашему черному Биму-красное ухо, спокойно валявшемуся на столе, я
пожалел, что у меня нет крупнокалиберного бластера. Условно-живого
представителя высшей (?) ступени мира животных это никак не потревожило.
Данный факт взбесил инопланетного живодера, и за первой пробной
затрещиной последовала вторая. Но окончательно верить в происходящее я
перестал, когда из уст пришельца-зоосадиста, на ломаном земном языке
вырвалось: "Где деньги, мудила?!".