Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики конечно пошлят – изголяются как могут. Один другому: - Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит? - Ну... иногда. - Малаца. Да тебе не 36, тебе 26. Все ржут. Девушка интересуется: - А у тебя то как? Или ты только других тестируешь? Другой перебивает: - Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит. Первый парирует: - Ну да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке. Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают: - Что притихла то? - Да вот, о высоте потолков задумалась...
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину. Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот "максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30 лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае: - Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?! На что получил короткий и лаконичный ответ: - Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от него есть маленький городок с незатейливым названием Huy. Кстати, по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия. Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Huy, чтобы путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В автобусе на Huy я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Huy: "Ну, вот я наконец и на месте"... Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе Льеж-Брюссель. Плакат на французком языке гласит: "Huy - традиции туризма". Ну откуда они в Бельгии знают про наши традиции?
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране, мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же день с разницей в несколько лет.
Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников жизни. Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями ухохатывались все – и дети, и взрослые.
Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента, который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи, студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть. Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели дружно хохотали.
Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.
Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и праздничным.
И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю Касимова. - А где он работает? – спросил меня Миша. - Да, где-то на геофаке МГУ. Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал: -А ты знаешь, что он мой декан…
Да-а, вот какие бывают деканы!
С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов работает на геофаке МГУ…
Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля все еще там работает, передайте привет!
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"
Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным. Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…
Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали! Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому агентству.
Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я тяжелый клиент. Раунд первый!
Она: Закажите на месяц!
Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я хочу на неделю.
Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!
На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион... и т. д… Но говорить такое клиенту?!!
Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!
Я: Что еще Вы мне можете предложить?
Она: .... (тяжелый вздох)
Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?
Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов? Закажите на месяц….
Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал. Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!
Итак, кофе-брейк и третий раунд!
Я: Вы менеджер?
Она: Вроде… - тяжелый вдох….
Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…
Она: Закажите на месяц!
Я: Тяжелый вздох, пауза….
Она: Как тяжело с Вами работать!
В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не заплатил, конечно! Но, я еще не платил!
Пришлось ей признать свое поражение….
Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на следующий день.
Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ!!!!
Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!
Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне, лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог: - Знаешь, а у нашей учительницы сын родился... - *пауза* здорово... а мальчик или девочка? - *пауза еще длиннее* а х** знает.
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва, а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас. Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за "китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское белье", что мы и сделали тут же!
Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил. Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках из-под шампанского с названием "Яблочное". Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было очень сильно. Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург. Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил - было очень жарко. Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало. Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить проволочную пробку напитка (прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная струя. Реакция была мгновенной. Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг. После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение. Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое мощной, что брызги от лица залили все вокруг. Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил пустую бутылку в кусты. Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на остановке вы можете представить.
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей. И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни в комнату. И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как, оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !
Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »
Дело было хоть и не в деревне, но в частном секторе одного затюканного города — центра Приволжского Федерального округа. Занесло меня в анекдотичную ситуацию. Ту самую, про которую больше всего анекдотов. Зима, декабрь, мороз – 24 градуса, ночь половина двенадцатого, я налегке (в одном презервативе), с охрененной охапкой собственных шмоток выпрыгиваю из окна частного дома (слава Богу, одноэтажного), в котором еще пять минут назад обнимал чужую жену в полной уверенности, что ейный муж вернется послезавтра. Наивный. Пулей пролетаю через огород, останавливаюсь перевести дух и тут на мою ногу паркуется кирпич. Это ее муж мне вслед метнул. Опасаясь второго летающего кирпича, махом перепрыгиваю двухметровый забор и, ни хрена не соображая, чешу через поле все в том же виде, опасаясь мести и возможно спущенной с цепи псины.
Надо же такому случиться, что через сотню метров я, полностью голый, в поле рядом с частным сектором, хорошо освещаемом мерзлой луной, в половине двенадцатого ночи натыкаюсь на Бог весть откуда взявшуюся бабку. Бабка натыкается на меня. Короткий визг, сопровождаемый крестным знамением и звук падающего тела. Я, не раздумывая долго, продолжаю свой забег на неопределенную дистанцию до неопределенной цели пробегаю неопределенное число метров, пока не понимаю, что если через пять секунд не оденусь, то схвачу воспаление легких. Мигом одеваюсь и бегу (с меньшей уже скоростью – дубленку напялил, как-никак) до ближайшей автобусной остановки, чтобы успеть на последнюю маршрутку.
Спустя недельку сижу у супруги чемпиона частного сектора по метанию кирпичей и пью чай. В спешке я у нее забыл самую главную принадлежность одежды – часы. Она рассказывает.
- На следующий день выхожу на улицу, а бабки говорят — вчера ночью на Марью Васильевну в поле напали пятеро голых оборотнев, страшных, длинноволосых, хвостатых и рогатых, со скрюченными мордами и гнилыми клыками. Повалили на землю и избили, что она сознание потеряла. А потом сквозь землю провалились. Мужики вышли с вилами и собаками искать их, но никого не нашли. Ты там не видел голых оборотней?
Подошел к зеркалу. Нет, клыки не гнилые, равно как и остальные 28 зубов. Да и волосы длинными не назовешь — месяц назад налысо побрился, не отрасли еще…
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки. Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало покупателей. Вот как-то странно у нас любят своих жен….
Троллейбус-ракета навеял... Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит", на которой трамваи отворачивают с основного маршрута – в парк. Поэтому водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом пассажиров фразой: "доооома-налиииита".
Навеяно историей про кота от 30-го марта. Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки. Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно, думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне, самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать? У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.
Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного СПАМОМ....
--------------- Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.
Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.
Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.
Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.
Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.
Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х..! --------
Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)
Я – сибирячка. Вышла замуж за москвича, и теперь живу в Москве. У свекрови, которая считает себя коренной москвичкой, несмотря на то, что ее родители в советские времена переехали в столицу откуда-то из-под Рязани, на днях был день рождения. Кроме нас с мужем, на именины пришли подруги свекрови, такие же «коренные москвички» из окрестных деревень. Выпили за виновницу торжества, и начались разговоры о наболевшем. Я вышла на кухню за тортом, а когда вернулась, услышала такой душещипательный рассказ гостьи: - Старшая у меня – молодец! И замуж вышла за москвича, и сына родила. А Машка-то! Ну, нашла же себе! Из Новосибирска! Без московской прописки! Вы представляете?! В ответ женщины, в том числе и моя свекровь, сочувствующе закачали головами, дескать, понимаем. Я присела за стол и спросила: - А что, он пьет, наркотики употребляет, не работает? - Нет, не пьет, и ничем таким не балуется. Парень хороший. Учится, подрабатывает. Но, он из какого-то Новосибирска! Женщины опять понимающе закачали головами. Я представила, как мне в свое время «перемывали кости», и рассмеялась. Свекровь, увидев меня, попыталась смягчить слова гостьи: - Новосибирск этот, наверное, хороший город. Там, вроде, академия наук есть. Что ж плохого-то? - Вроде есть… Он говорил, вроде, что у него родители в академии то ли работают, то ли преподают, шут их знает. - Ну, вот, нет худа без добра, значит люди состоятельные. Значит, повезло твоей Машеньке! Я пошла разливать чай, а вслед услышала: - Может и повезло, только нет у него московской прописки!
История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай. Преамбула Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек, отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах. Амбула Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто, между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами. Я подумал - не влезет. Фигушки - подумала девочка. Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот полутораметровый лаг. Она его стукнет - подумал я. Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив своего пыжыка с тратуаром, остановилась. Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком места не было тоже! Ну и чего дальше - подумал я. А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее. Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться как то надо. В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30 сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.
Есть у меня двоюродный племянник. Когда ему бы 4-5 лет шел он как то с бабушкой по улице и споткнулся. "Эта дорога меня заебала" - высказал он свое недовольство. Бабушка опешила, но потом, решив исправить ситуацию, спросила: - Может быть заколебала?" немного подумав малыш ответил: - Заколебала? Нет я такого слова не знаю. Заебала..."
Отвечать на семинарах не любит никто из студентов. Наша группа в этом вопросе не исключение. И потому нет для наших ребят ничего приятнее, чем уболтать препода и свести семинар к беседе за жизнь, а излюбленной темой являются, конечно, отношения полов. Особенно словоохотлив в этом вопросе был наш препод по иностранному, причем его излюбленной темой было "все бабы дуры", за что наши пацаны его очень любили. И вот на очередном семинаре он завел с нашими пацанами разговор о том, что надо всегда искать женщин помоложе, ибо ровесницы - никуда не годятся."Это щас они вам кажутся ничего. А вот будет вам 50. И жене вашей 50. Это же неинтересно!" А на обиженное удивление девушек ответил, что, мол вы стареете раньше. Но спрfведливость на свете есть! Следующим семинаром в тот день была история. А преподаватель женщина. И вот ведь совпало, что ничего не зная о содержании предыдущего семинара она тоже завела разговор на тему полов. И в заключении она изрекла:"Да, мозг мужчины от рождения больше. Но на протяжении жизни он уменьшается. И с годами нам все труднее находить общий язык с нашими ровесниками мужчинами. Так как к 50 годам мозг мужчины усыхает по сравнению с женским почти в 2 раза..." Ликованию девушек не было предела.
Сегодня декан рассказал... Есть уравнение ну, типа 15+25=4x Найти соответственно x Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему? 15+25=40 (x просто заменяют нулем!) Напоминает SQL инжектинг, однако :)
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут, к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто "русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная, крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку: "Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики, смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она, повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе, отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!
Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя, требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать, что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний. Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило! Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди. В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь, блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался, но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз. Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное, луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией. Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом, пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что наделали?!», – только и смог вымолвить пациент. - «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро отчеканил Адель - Но я же просил сделать обрезание! - За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член. У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих. К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже определяться. –Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое хозяйство. –Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду, блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа. Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.
История из жизни ГАИ!!! Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ. Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе. Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться... Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться. В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!! Далее неинтересные подробности, которые опускаю... Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор... Слышал краем уха, поэтому передаю дословно: Наш: А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я, только приехали сразу в сортир и попил... Второй: Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может. Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по стене... В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял слишком..
Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает. Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные бумаги. Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ
Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно, к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от "лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло - занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты, произносит: "А-а, вечерний отлив!"
Сегодня с утра на остановке видел прикольную картину. Стоят, значит, передо мной два пацаненка. Ростом по грудь, т. е. класс где-то шестой-седьмой, мелкие в общем. Начала разговора я не слышал, но зато я услышал следующее: - ... понимаешь, дело в том, что А. С. Пушкин родился 6 июня 1799 года, т. е. как раз за 26 лет до восстания декабристов на Сенатской площади. - Да? Ну и причем тут это? - Не понимаешь? Ну и пошел ты на хуй. Я просто выпал в осадок.
Фотоцентр. Печать фоток, продажа рамок, альбомов и т. д... Фотомодель, блондинка в определенной стадии, забирает свой заказ и решает прикупить несколько рамок для фотографий. По цвету определились, теперь дальше: - По сколько штук каждого цвета? - ........ ? - Сколько рамок вам надо вот этого цвета, а сколько - вот этого? - ......... , дайте ручку, я лучше напишу. Заинтриговано даю ручку, через пару минут читаю: Золотого цвета штук 1+1+1+1 Серебряного цвета штук 1+1......
Живу я в Америке, в школу тут хожу, и Американцев пугаю. Случилась эта история 30 минут назад. Есть у меня друг Афганец. В смысле из Афганистана он приехал, причем уще до 9/11. И любит он очень надомной прикалываться, типа знаю я вас Русских, все вы в мафии, а ты Алеха(я), вообще глава местной мафии. Я обычно ничего не отрицаю, и намекаю что он тогда глава местной террористической групировки. Так и прикалываемся. Встретил я его сегодня в коридоре. Дальше диалог: Он: Леха, мой Русский друг! Как там твоя мафия поживает? Я: Спасибо потихоньку. Американские свиньи работу мне не упращают. Да еще и Китайцы на нас войной пошли, вчера троих расстрелял. А как там твой джихад против неверующих? Он: Хреново. С производством поясов Шахидских у нас проблемы, добровольцев Шахидов тоже мало осталось, приходится Американских детей похищать и тренировать. Я: Да, у меня тоже проблемы с поставками опиума. Ну да ладно, как нибудь выкрутимся, невпервой. Он: Точно. Я: Ну, я пойду. Если че надо, тротила там, или десяток калашей, ты мне звякни. Он: Ладно, пока.
Вот так встретились и поговорили в Америке два представителя государдств враждебных этой самой Америке. Пока мы разговаривали вся жизнь вокруг нас замерла, и с ужасом уставилась на нас. Мы попрощались и разошлись, а жизнь все стояла, и стояла.
У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно. Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на буднях бывают "Спокойной ночи малыши". И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи, малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"
Моя первая поездка в США к американсому другу. После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации. Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не мало. Пришлось терпеть. Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась. После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела... Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила: А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..
Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку, предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит. Но это я уже потом узнала.
Из жизни младших... "научных сотрудников". Моему младшему еще не исполнилось 4, когда он, садясь в ванночку с водой и заметив, что вода выливается, удивленно спросил: "Почему?". В ответ получил обстоятельный рассказ об Архимеде и о том, как он открыл соответствующий закон. Потом посмотрели мультик "Оля, Коля и Архимед" и закрепили пройденый материал. А через некоторое время сынуля говорит: - Папа, а давай какой-нибудь закон откроем! Обрадовался я такому мышлению, семейная традиции все-таки: дедушка - профессор, папа - просто кандидат наук. Говорю: - Давай откроем. А какой закон, и что мы будем с ним делать? - А мы поиграем, а потом закроем.
Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историй которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.
История 1. (не связанная с автомобилями)
Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят. Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил. Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем, догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель вытаращил глаза в испуге сильном. В общем, глухонемой оказался. :)
История 2.
Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и смотрят на меня такими добрыми глазами. Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за рулем. Смеялись потом долго.
История 3.
Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают, тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька. Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда сплющило.
В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.
Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать. Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.
Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась, шепелявя от негодования:
- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!
... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей шубку и пообещал, как подрастет, жениться.
Пересказываю коллегам анекдот про камазы и ралли париж-даккар (лучший за 9 марта), тут один из них говорит, что в этом году, видимо для того, чтобы импортные грузовики составляли более достойную конкуренцию камазам, нашим запретили даже обтекатели на верху кабины ставить. Второй (так, глубокомысленно) - Лучше б они Бьорндалену запретили на пластиковых лыжах бегать, пускай на деревяшках бегает......
... А работа у меня веселая :)... Из объяснительной после полученной травмы (дословно): "На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы." Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток отборной брани.
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы и библиотеки страны По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители все равно не умеют читать". Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005] Вот так вот =0)
Еще одна забавная история из Florida Southern College. Хочу заметить, что сотовый телефон это альфа и омега студенческой жизни. Без него очень плохо, почти невозможно, жить. Итак, звонит телефон, определяется незнакомый номер. Поднимаю. Девушка милым голосом интересуется моей национальностью. Я, заинтригован вопросом, отвечаю что русский, которых в этом учебном заведении раз и обчелся. Буквально. Следует просьба спасти жизнь. Я, в принципе, не против. Оказывается, знакомый девушки, шутки ради, изменил язык интерфейса телефона на странный незнакомый набор символов. А обратно изменить его уже не хватило. После консилиума с подругами, милое создание пришло к выводу что язык похож на русский. Стали искать русского по студгородку. Нашли. Язык оказался украинским, и хотя я по мове не разумию, методом тыка жизнь была спасена. Предложенную награду за спасение взял пивом. Все.
Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987 гв)неким Admin ом…..
Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно, потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала, штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими. И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые, и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.
Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот. Офигенная противоугонка. Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло, каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат. Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус, потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует. До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало 3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно. Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор, заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было на этой машине.
При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить, но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем уверен, что он никогда не развалится.
В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет, и видимо поэтому мы не загорелись.
В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство. Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе, приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.
После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина станет вашей. Не упустите свой шанс.
Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю: - Ну что, надо бы вечером любовью позаниматься. У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается увильнуть: - Да вот... то-се... что-то как-то... И потом жалобно так: - Знаешь, у меня ухо с утра болит. - Ничего,- говорю снисходительно,- СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ! Ржали потом до конца дня. Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т.е. обоюдному) удовольствию.
Хочу вот радостью поделиться. Пришло ко мне практически мировое признание - историю мою в юмористическом еженедельнике напечатали. Правда, под именем главного редактора этого еженедельника и творчески переработанную, и с гонорара мне ничего не обломилось - но это детали. У Шекспира тоже сюжеты передирали, да и сам он не из головы писал... Да. Прихожу в этот понедельник на работу, а меня охранник встречает, смотрит неприветливо и здоровается сурово. В чем дело? - А что же это вы, Марь-допустим-Иванна, байки травите как про себя, а на самом деле у именитых людей передираете, которые не стесняются ни лицо свое показать, ни фамилию? Нету вам больше моего народного доверия! Объяснилась. Смягчился. И даже соизволил от себя историю подарить: он-де точно знает, что она его личная, не у кого-то вычитанная. Делюсь с вами.
Между станциями метро Баррикадная и Смоленская находится какое-то американское учреждение, не то посольство, не то консульство, его часто ищут путем расспросов наши граждане и иногда - американцы. Тем же способом. Нет бы такси нанять, и оно за вполне умеренную сумму в их родной валюте домчит прямо к подъезду, они удовлетворяют свой географический зуд, так сказать, путем Колумба, приставая к людям, которые на английском знают ровно три матерных слова. И вот идет по Садовому парнишка, никого не трогает, слушает Rammstein по дЭбильнику, а вместе с ним и все, кто оказался в радиусе пяти метров, и к нему прицепились два американина. И лопочут что-то по-своему с акцентом точь-в-точь как у Дж. Куста-jr. Парень их внимательно выслушал - даже наушники снял. И спросил - громко: - А че, по-русски совсем никак? Я говорю, шпрехен зи русиш? Нет? Ну тогда, янки, вашу мать! Гоу хоум! И ушел. USовцы в ступоре. Свидетели - в ауте.
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб. метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
“Потребители”. Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные, уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе, понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель “слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит? Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР) есть? Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных, транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер! Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)? Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика прочтения появляется.
А на последок такое: - У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему подобрать для кинотеатра. Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить его в карман не судьба, входящие поступают.
Есть у меня друг который обладает завидным мужским достоинством... так вот рассказал он историю.. далее от его лица. На самой обычной вечерине уединился с только что подцепленной девушкой в ванной с обоюдними и вполне конкретными намерениями. Как обычно водится расположил задом к себе, лицом на стиральную машинку)))) она приспустила ждинсы до колен.))) Пытаюсь вставить.....не лезет....волнуюсь и стараюсь сильней.... не лезет....еще...еще.... Слушай...спустика джины ниже...а то не...лезет...))) Она попорачивая голову бросает...у ВСЕХ ЛЕЗЕТ, А У ТЕБЯ НЕ ЛЕЗЕТ!!!)))) Секса не было я ржал как в последний раз...............))))))
В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата - «Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много, а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом - кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия, которое недолюбливал.
А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.
Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки», подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.
Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене. После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.
Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках, тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной, хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...
Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс, всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть да грамотно заплетать промежду собой.
Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить, моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!, а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа, ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде, на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже подполковничаниях.
Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей, сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли, решали.
Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи, замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да «браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка трибун и для больших мастеров дорогого стоит!
Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я, к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели – и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну, расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу – имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону народа в нашем лице.
Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно: метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил пудель Атос.
В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета, разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с собой единственный мяч –свою частную собственность.
... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался, дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.
Умом Россию не понять. Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу, нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате, чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис- нужна прописка см. выше. Даешь бюрократию!!!!!!!!! Все……. Владивосток привет
В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были нелегкие. Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д. Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают: - А сколько километров мы от города отъехали? - Километров 200, а что? - Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!
Сегодня с утра на радио "Эхо Москвы" в новостях передают про события в Киргизии: - "... возникают опасаются что на юге страны могут возникнуть проблемы с наркотрафиком..."
Услышал и задумался... А кто опасается-то? И в чем опасность? :)
Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!
В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза, "прославившая" проповедника: - Смотришь зимой на листья, а их нет... прислала Аня www.invictory.org
Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на письмо, и главное как: на монитор что ли? У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.