Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про никого не впущать.Все реально. У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный. Приходит бабушка.Далее диалог: -Вова открой-Это я твоя бабушка -Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп. С тех пор.Звонок -Кто там? -Пароль-гороховый суп. -Отзыв-Заходи Кем он будет когда вырастет?
Сюрприз. Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории СНГ - это важно, а где конкретно - не очень. Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и рядом жили, вот и вся дружба. Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы. Все спланировал. Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее) собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту, короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов, там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение. Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт. В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином, а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит. Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО... Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу и дует к самолету, который уже турбинами шумит. В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял.... Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил! А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет - СТОЙ! ... Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые заразы).... Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не очень... И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта - на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем с скоростью около 50 км/ч мужик...
Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал, брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.
Еще про спирт. Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая: Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев. Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн (Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейс из п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА!!! Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила как грится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и с лютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточные диспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великую отечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте, пароход приближался к Магадану.
В это время на судне: (далее со слов очевидцев) Технический этиловый спирт пить можно, а с хуя-бы нельзя, только бля привкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще пиздец какой тяжелый.
На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые могли самостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищный блеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки, бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ начал запасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоны из под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам; т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всяких разных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравиться называть) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правило половина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта из грузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые, отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавлялась забортная вода. В итоге спирта было спизжено несколько десятков тонн. С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится под выгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция, поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует. А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждут удобного случая чтобы причаститься к халяве. И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемые цистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароход отшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами.
Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается. После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатым воздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобы подготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- это система трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 и суммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говорить куда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым не дали ни чего уебать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаря осело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормально работать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяй дурака Америка» рядом не валялся)
Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке он идет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организм многих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спирт начинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаря на литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды у членов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами. Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чего всплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги на судно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие люди подумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит в похмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работало безаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. В пароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену, как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуют продления контрактов. Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит и продан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю о множестве личных конфликтов, разбитых ебальников и кровавых мордобоях. Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки. По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстрее чем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминал о третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из под картошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он мог купить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только один моторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и он был вскоре зарезан в одном из кабаков Находки. Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал «счастливый» билет в виде охуенного количества халявного спирта, которое они не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смог потратить. Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого «героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событиях начинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самый странный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить). P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто не возил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере на Дальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста. Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом низкосортное вино по средиземному морю. А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать бражку) могу рассказать сам, участвовал. Привет морякам Дальневосточникам!!!
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей рассказала: "Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п. Заполнила, подхожу к преподавателю. Преподователь: - Ну рассказывайте о вашем водителе... Я: - Ну молодая девушка, на маленькой машинке.... Он, посмотрев на полис: - А у вас здесь не те коэффициенты стоят. - Как не те? Я из таблицы брала! - Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя... Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает: - Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!
В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)). Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте, товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем, товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда "Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит: "Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала новая физкультурница и ошалела. Arven
Спецподразделение по борьбе с терроризмом британской полиции уничтожило мопед, принадлежавший жительнице английского города Ипсуич, так как, согласно поступившей информации, в нем была заложена бомба, сообщает Reuters.
Когда полиция взрывала мопед, его владелица Хейди Браун находилась в административном здании, регистрируя недавно купленное транспортное средство. Как только она получила соответствующие документы и номерные знаки, прозвучал взрыв.
Как заявили представители полиции, он был уничтожен направленным взрывом после того, как в полицию позвонили местные жители, которые заявили, что припаркованный у государственного учреждения мопед может быть заминирован.
Полицейские заявили, что определить принадлежность этого транспортного средства было невозможно, так как на нем не было номеров. Как утверждает Браун, сотрудники, регистрирующие транспортные средства, заявили ей, что она может припарковать мопед поблизости в любом месте, чтобы его можно было осмотреть в процессе регистрации.
Во время операции по ликвидации мопеда из окрестных зданий были эвакуированы люди, а все прилежащие дороги перекрыты.
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод, говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе. вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь.. хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит, -"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание "нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих" студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с, ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод (у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится (озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь слушали..." пришлось еще раз читать))
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:
"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов 1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на высоту 15 метров."
Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall under the gaze of armed police.
Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к таким вот переводчикам из Ленты.Ру: http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/ оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную. Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого гласил - недолив!
В заключение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско
... А мощные колонны геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей извращенцев замыкала скромная многодетная супружеская пара натуралов. Шли в окружении кучи детей, мал мала меньше. Кого еще везли на колясках, грудных взяли на руки. И несли небольшой транспарантик: «А Бога они не боятся? »
... И вот их публика приветствовала куда больше, чем всех этих самых геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей извращенцев – вместе взятых. Аплодировали, орали, бросали презенты, цветы, дарили деньги. Нет, мир все таки не свихнулся!
Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им. Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была доверена нам. Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать (сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24 августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху, периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас. Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери), и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы громким голосом). Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!! Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю. Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время (улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.) У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу. P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER Бывший курсант.
В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =). Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого) И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке, что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал презервативы?" ... Все-таки многозначен русский язык... =)
Навеяно историями про «кто там». Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще жили в частном доме... Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой – не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его «баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля, захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив мне открывать дверь. Я осталась «на вахте». АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я мирно читала. Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?». «Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова. - Кто там? - Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались гости. - А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку. Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше под забором. Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед калиткой... Не сложилось. Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар. П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи. Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками, Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери заспанный женский голос: - Кто там? - Это я, Гоша. Естественный вопрос: - Какой Гоша? Естественный ответ: - Дура, я носилки принес.
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать. Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы, поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше мы покажем. И начинают между собой общаться. Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота. Девчонки: - Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей? Таксист (мрачно): - Нет, на больных.
У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева", потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по коридору бежит, напевая "Интернационал". %))
Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось, что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).
Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл Варламов. Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории вошел многими пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак асфальтовому катку, пригнанному "починять" нашь школьный двор. Или умел так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только бессильно разводил руками и тихо матюкался. При всем при этом, язык у Кири был подвешен отменно и мы частенько сползали под парты, после его очередного "перла". Ну это так, несколько штрихов к портрету сэра Варламова, а вот собственно и сама история: Математику, т.е. прошу прощения "Алгебру и начало анализа" в десятом классе вела у нас довольно вредная Людмила Анатольевна, которая люто "возлюбила" одного моего одноклассника Хорена. Сам Хорен ее чувства полностью разделял, стремясь свести общение с Людмилой свет Анатольевной до минимума - приходил как можно позже, а то и вовсе прогуливал уроки. И вот однажды - урок в самом разгаре - открывается дверь и на пороге обрисовывается Хорен. Людмила конечно тут же завелась: как так, где был и т.д., на что Хорен потупив глазки заявляет, мол приболел я Людмила Анатольевна, в поликлинику ходил анализы сдавать... На что следует едкий ответ: "Ну ты теперь сюда пришел не анализы сдавать, так что садись и головой работай!" И тут с задней парты невинный Кирин голос "Людмила Анатольевна, а как же тогда на учебнике написано "Алгебра и начало анализа"? Мы рыдали от смеха весь оставшийся урок, а училка первый раз на моей памяти не нашлась, что ответить.
Еще раз про железную женскую логику... Проходил я как-то практику в одном из московских издательств. По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в качестве грузчика и экспедитора. Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной. Я: А в какую сторону ехать? Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать! А вы говорите блондинки!
Итак в Росси открылся футбольный сезон. Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить - вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал следующий диалог: - Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться! - Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо. ..... Локомотивщицы, наверное...
Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее, красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова (ударение на «е»). Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея. А прикольная история — это вся ее жизнь.
Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...
С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки: --- Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами. Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого один пенис", связан с понятием "безразлично".
P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально". Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".
Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад. Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре, то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо. Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно распинается о его достоинствах. Но однажды весной... Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь. Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным воплем. - Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы, смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для Масика и захватила. Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно – проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка» ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась лечением душевных и прочих ран своего питомца. Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились – через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не скоро.
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции. На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту – телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы. Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь. Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии, например. Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все благополучно забыли.
Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и оснащенной по последнему слову техники. Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно, подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался нешуточный.
И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так, все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная, чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и технические средства. В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага. Включил наш зав магнитофон и… Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос: «Вдоль обрыва По над пропастью По самому по краю А коней своих Нагайкою…
Ну, далее по тексту.
Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с поля боя. Наши победили!
Расправа была скорой и жестокой. Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено следующее:
Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры, после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар! Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в …. разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции 1905 года).
Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский бизнес и даже баллотировался в президенты Украины. А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно, хорошо, но уж лучше от греха подальше.
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок. Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери: - Это страховая компания? - Марина, а ты куда звонишь? - Это не Марина. - Тогда это не страховая компания.
Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании разговаривают только с Маринами.
Встречались мы с товарищем через несколько дней после матча ЦСКА с ПСЖ в Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все, сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.
Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе - Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и уходят озабоченные. Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и серьезно так - Как у Вас все продумано!
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства. Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а также возраст ее дочки и внучки.
Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень, небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат: "Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же, девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка, предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...
Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают результатов - в городе все чаще слышится стрельба.
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой - с чего бы. Хм. Кроты - они такие. Serg
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
60-летию великой Победы посвящается. Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция: ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники. Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или 44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при домах. Протест такой - понятно, да? Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и выставили. Плакаты следующего содержания: "Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"
Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома". Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер, мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не трогает, но спросил: - Кто? - Я (голос уставший, а не тот который должен быть ласково-покровительственный, за что и поплатился :) Сынуля летит ко мне - Мама, там дядя чужой просится - Мишенька, это папа, открой ему. - Нет, это не он. Я сейчас проверю. Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца. У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так - Папа, это точно ты? - А шапку сними... - А мне плохо видно, ты от двери отойди... - Там свет плохой, под лампу встань... Вывод сделан вслух - Да..... папа... - Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное открою. В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой был.... ежели что :)))))))))
Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика. Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы, порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к меликам еще хлеще - удивительно нетеплое. К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда: "Рваная рана правого полужопия..." "Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая история). В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает (перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает: "А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве, давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Заголовки новостей на Яндексе (скопировано) 24.03.2005 12-53 --- 1.Взорвался завод «British Petroleum», минимум 14 погибших 2.В Бишкеке начались массовые беспорядки 3.Сегодня — самый веселый еврейский праздник ... ---
Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет, факультет кибернетики).
Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.
Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.
На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл увеличить. В общем, у студентов завяли уши.
Выходит Положий на костылях: - Я хороший пофессор? - Да! - Вы меня уважаете? - Да! - А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще! - Ур-рааа!
Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили. Напрочь.
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4
Дело было в начале 90-х в маленькой деревеньке, в которую съезжались все городские на летние (и не только) каникулы. Местной молодежи там не было. В начале должен напомнить про то как в деревне распространяются новости-слухи. Похоже на всем известную игру "сломаный телефон" только с деревенской спецификой: новость-то остается верной, а вот сопутствующвая информация каверкается до неузноваемости. Например совершенно нормально если где-то кто-то на одном конце деревни поцарапал палец и пошел на другой конец (предположим домой) его забинтовать, то его будут встречать соседи и удивляться "тю! а нам сказали тебе руку оторвало!". История. Нам с приятелем было лет этак 15-17, точнее не вспомню. Дома мы появлялись только покушать, а все остальное время гоняли мяч, купались и т. п. делали все то, что делали все нормальные дети на каникулах в деревне у бабушек. Ну и соответственно по нужде, малой или большой, ходили в ближайшие более-менее пригодные места (в кусты, за дерево или столб). По неопытности мы не знали что в деревне за тобой всегда следят глаза чьих-то бабулек. И вот однажды, в перерыве очередной какой-то неимоверно интересной и азартной игры, мы побежали к колонке (кто не знает - модернезированный колодец) попить. Тут-же решили пописать. Оглянулись по сторонам, вроде никого на улице нет, ну и... сделали свое дело. Вечером моя бабулька начала мнея ругать: как, мол, так? опозорил на всю деревню! Это-ж дадуматься надо, такое вытворить! И т. д. и т. п. С тех пор мне на улицу стыдно было выходить. Казалось что все, вплоть до уток, на тебя показывают пальцем и смеются. Но все-таки "деревенский телефон" сыграл свою положительную роль. Мы тогда периодически ходили гулять в соседнюю деревушку, к тамошним девченкам. И что вы думаете? В глазах тамошних девченок читался восторг нами. Мы не могли понять, как-так, мы опростоволосились, в нашей деревне нас обсмеивают, а тут наоборот. Выяснилось, что в результате пока новость прошла через многих разсказчиков, из нее получилось приблизительно следующее: "... а Вы слышали в соседней деревне двое чего удумали? Стали посреди деревни, достали свои ОГРОМНЫЕ члены и стали поливать направо да налево! Да так, что все позаливали, мужики еле усмирили!". Вот так "деревенский испорченный телефон" сделал из нас первых парней на весь район! Все девченки крутились возле нас! Хотя, должен заметить, не такой он уж и испорченный ;)
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.