Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....
Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)
Преамбула:
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и: мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Амбула:
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
Навеяно историей о "взятии Бастилии"... Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д. И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил. Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы". Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы - это и есть третий путь. Снова всеобщий смех.
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его тонером, сиречь чернилами: "Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его". Следующая строка. Крепок задним умом русский человек! "ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!
Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты, кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена, глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека -- Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке. Внезапно слышен шум подъехавшего автомобиля, хлопает дверца, распахивается дверь шопа, и в помещение вваливаются трое классических бандюков из фольклора: 2х2 метра ростом, в голдах, наколках и т.д. При виде такой компании Миша за прилавком съеживается, охранник, не приходя в сознание, ищет, куда уползти. Главный шкаф, тем временем, подходит к прилавку и произносит следующее:
- А эта, ну, где тут у тебя эта, ну, б****, как ее... а!.. "Песенка для мамонтенка"!!!
Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8 млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.
Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно $400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5 тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8 микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!
дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия. тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе. к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!), который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни. но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку. следующая реплика препода порвала зал в клочья: - молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.
вот почему все врачи все такие веселые - ВУЗ нескучный.
Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...
Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный берег. Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться. Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход. Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах, распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде, опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания, покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.
Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове Хоккайдо. После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой. Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения места. Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!). Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус. Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки. Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже. Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были, что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он был как бы жидковат. Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не критикуя. Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же повар данного ресторана основам русской кулинарии. На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и картошки так, чтобы «рот радовался». И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная». Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.
Есть у меня подруга, отношения у нас довольно сложные, ну да не об этом речь. Зовут ее М. И вот однажды, после долгого моего отсутствия, я нарисовался на пороге ее квартиры с полным пакетом всяких вкусностей, в том числе и алкоголесодержащих. Ну и дочуре ее 8-ми летней гостинцев тоже конечно... Вечер пятницы прошел в бурных возлияниях далеко за полночь, в связи с чем утреннее состояние было весьма далеко от идеального. Слегка отлежались и полечились, настрой пошел в гору, решили прогуляться, а заодно и взять добавки. Вернулись уже с чувством голода. М. предложила супа сваренного из пакетика. Он был вкусный, но... как бы это помягче... слегка пересоленый. После того как мы с ее дочурой умяли по тарелке, это невинное создание поворачивается ко мне и спрашивает: - А тебе не кажется, что суп как бы... - Ага, - говорю, - влюбилась знать твоя мамка. - Как это? - удивляется немерянно (ну не знает ребенок таких прописных истин) - Ну как, когда суп пересаливают это значит что человек влюбился в кого-нибудь. (просветил типа) Эта очаровашка театрально всплескивает руками и заявляет: - Ну вот. Появился мужик в доме - суп жрать невозможно! Я выпал в осадок.
Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого, Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка – это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье – тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников», сии «Кулибины» решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит – не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась. Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть СИТУАЦИИ – живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и … одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным – 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок «накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.
Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но особенно запомнилась одна. Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек. Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом. Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски, сочувствует.
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!... » Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор? » «Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом. «В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый. «Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая. Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники – ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я. Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены, все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу, двинулся к месту назначения. Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все довольны. Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного количества денежных средств. Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов), отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв. капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым голосом вопросил: - Как служба, солдат? - Нормально, товарищ капитан! - Тяжело? - ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем дело??) - В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех вагонах отсюда. Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость. Неосветленое крепленое вино!! Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и черт с ним!! Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан: - Где??! Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня прерывает нетерпеливый рык: - Че ты, бля, цедишь, пей давай!! Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой молодости и с возгласом: - Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки. Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!! Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец, перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку. Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки. Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф! И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я… И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы, поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком. Боже, какие у них были глаза…!!
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку. Тетка-продавец деловито осведомилась "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка) Андрей "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший историю на анекдот.ру. Далее с его слов:
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй - Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес - прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в Русскую сыграем, а?
Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.
И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и...
Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.
Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова.
Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее - дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал.
Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...
Рассказал сослуживец, дальше с его слов. Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды, кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре куриных крылышка, и кинул туда же. Пока ходил на огород, пришел сосед. - Ты чего это готовишь? - Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю... Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках анимэ - большие и круглые: - Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в четыре куриных крылышка!
В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать. И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего, чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина, полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы. Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог. Так, на всякий случай. Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках, которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес, была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку. Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться. Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет». Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая, что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку. Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку. Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога: - Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала? - Да, ну и что? - Да как «Ну и что?», лорик же не видел. Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали наливаться кровью. - Не видел, так и не увидит никогда. - Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы восвояси. - Вот ходите, работать не даете… - Да че мы, пусть лорик посмотрит и все. - Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша. Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок, на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота, она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже еле стоял от напряги. Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.
Особенности военной речевой моторики... Одна знакомая работает в весьма солидной организации и как-то позвонил им туда, чтобы договориться о встрече с ее начальником, профессиональный военный - настоящий полковник. Она, привыкшая к современному энергичному и политкорректному общению, осталась сей беседой весьма озадачена - в течение трехминутного разговора офицер ее раз 25 назвал "девушкой": т.е. примерно так "эээ, девушка, а вот не подскажете, девушка, как бы там мне, девушка, с вашим начальником..." ну и т.д. Я ей объясняю - это бывает, военным нередко трудно говорить без мата и подбирать нужные слова. Немедленная реакция: "Так это он меня девушкой вместо мата называл?" Чуть не подавился супом.
Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.
Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!! Занавес…
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует. Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю: - Ну а поймали кого-нибудь? - Да, зайца. - Одного зайца??? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до размазывания туши.. Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"
В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так сказать. Само собой, сначала им город показали, потом, как водится "выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по учебному заведению. Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают: - Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал компьютерный…. Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли. Финны в непонятке: - Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет или просто поучиться за компом? Начальство переглянувшись, не медля ответствует: - Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли! Гости нашей страны в шоке: - Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"? Им же здесь еще учиться? Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую. Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало… И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую. Переводчик тут же нашелся: - Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят! Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.
Конец 80-х. Подводный крейсер выходит в Белое море на ходовые испытания. Но тут начинается шторм, ну ни такой уж сильный, но в бухту Северодвинска не войти. А курева у экипажа всего на три дня, а на борту еще работяги с завода. Что делать? Ну Кеп принимает сумашедший вариант(наверное потому-что был сам заядлым курильшиком). Радио о поломке и просьба исправить ее на близьлежащих соловетских островах силами экипажа. Вот теперь представьте -рыбачий поселок-20 человек народу из которых 6 детей, и деревянный пирс, к которому раз в неделю причаливает баржа с продуктами. А тут всплывает монстр современной индустрии, швартуется к их пирсу(народ весь, включая младенцев, естественно, весь на пирсе )И куча необкуренных мотросов и работяг бегут и требуют показать им где продают сигареты! Ну конечно табаком экипаж обеспечили(ну и нетолько). Радист с пирса сказал, что когда служил танкистом, то они за водкой в близьлежащую деревню на танке ездили, но чтобы на подводной лодке за сигаретами!!!
У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …
У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы предположили, а “КГБ, мафия и водка”…
У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на русский язык.
Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.
Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они охраняемое добро по-страшному.
Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке Железный и с характерным польским акцентом говорит: - Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу – все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем делать?! - Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. – Пьяблема… И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул: - А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не воруют”).
И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.
Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что товары со склада можно получить исключительно по блату.
Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни.... Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать, но я терплю... В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную. Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!" Но не в этом суть.... Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем, это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в ванной под душем... Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю теплую воду и перемешиваю. И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно! И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа, вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он произносит: - Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?
слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку. Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму", диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит, мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не могли, пока не оторжались.
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача, уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает, подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас? Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит. Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм. Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть. Давайте зачетки".
Антошке, племяннику моего друга Вовы было 6 лет. Он посещал бассейн. Но гораздо больше плавания Антошку интересовал тот момент, когда в конце разминки тренер давал завершающее упражнение: пробежать 3 круга вокруг бассейна на скорость, кто быстрей. Честолюбивый Антон очень старался победить.
А был Антоха маленького роста, не очень спортивный, зато очень честолюбивый. И упорство сделало свое дело: через 2 месяца он стабильно обгонял всех. Кроме одного мальчика по имени Максим, который стабильно был первым.
И вот как-то в середине рабочего дня заезжает Вова к сестре пообедать. На кухне толчется любимый племянник. Вова, зная, что утром была тренировка, спрашивает: "Ну, Антоха, как дела? Всех сегодня обогнал?" И вдруг Антон гордо отвечаете ему: "Всех!"
Вова приятно изумлен. Спрашивает: "Что, неужели и Максим тебя не обогнал?" "Нет!" - гордо отвечает Антон. И тут, не выдержав, вступает его мама: "Антон, ну как тебе не стыдно! Максим уже неделю как болеет и не ходит в бассейн".
Антон взглянул на мать сурово и не менее суровым тоном ответил: "Вот и хорошо!"
Любовь прошла, завяли помидоры.... Вечером привычно спрашиваю у ребенка (6 лет): - Как там Каролина? И слышу в ответ: - А я с ней больше не дружу. - Почему? - Настя целуется лучше.
Рассказал друг семьи. Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл)- дошкольник, а точнее - только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом утреннике и пойдет речь. Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты. Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня хочет стать летчиком, Таня - врачом... Родители, в том числе и мама нашего Кирилла, в партере умиляются и гордятся, глядя на своих чад. Доходит очередь до Кирилла: - А я хочу быть бандитом. Мама (в ужасе): - Кирилл, ты что?!!! Мальчик поворачивается к маме и жалобно так: - Ма-ам, ну пожалуйста...
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил (чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как дезодорантами в рекламе. Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать его только по большим праздникам... Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей: - Чем от Вас так пахнет?.. - Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
У меня был щенок Эрдель. Брала с рук у всех корм. Прочитал умную книгу о воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде, щенок поймет и брать у чужих не будет. Я подговорил нескольких людей со двора так и сделать. До конца жизни моя собака не брала с рук корм... но только у этих людей.
На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех кварталах. Сегодня сотрудница ее попросила: - У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по пути, забери. Объяснила какой туфель и квитанцию вручила. Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то ковыряет. А сзади, прислонившись к стене, сидит маленький, в кепке. Перед ним табуретка. На ней он нарезает колбасу. Лена протягивает квитанцию, говорит:"Здрасте. Туфель, бежевый…" Толстяк кивает на прилавок: - Там смотрите. - Тут нет. Машет рукой в сторону: - А на полке? - Нету. Вздохнув, вытягивает из-под прилавка громадную коробку. Вываливает кучу обуви на прилавок. - И здесь нету. С недовольным видом сгребает все в коробку: - Дама, у Вас во сколько написано? В 15! А сейчас сколько? 13! Ну и чего Вы пришла? Лена спрашивает: - Так где же туфель? - Не морочьте голову! Сделаем. Ушла Лена, а сама думает - странно.
Через час, возвращаясь с обеда и проходя мимо той же будки, решила заскочить. Картина поменялась: Сидят оба под задней стеночкой. Перед ними на табуретке бутылка, закуска. Показывает квитанцию. Толстяк кивает на прилавок- нету. На полку- нету. С трудом встает, достает коробку- нету. Тут он вспоминает: - Вам же говорили, в 15! Вот народ! Лена заподозрив нехорошее (потеряли что ли?), хотела было устроить скандал, но потом подумала что туфель все равно не ее, пускай подруга сама разбирается. Возвращается она на работу, рассказывает всю эту историю. Подруга, конечно, сразу расстраивается, потом начинают выяснять, слово за слово и оказывается, что туфля сдана не в эту будку. Нужная на следующем перекрестке и вообще не будка, а Дом Быта. В три часа она идет сама и спокойно возвращается со своей туфлей.
А у Лены кошки на душе скребут. Вот так ни за что напрягла невинных людей. Муки совести заставили ее на пути с работы в третий раз зайти в ту будку. Картина сильно поменялась: Персонажи те же. Табуретки нет. Сидят у стенки в обнимку. - Мужчины! Мы тут у вас туфлю бежевую искали, так вы не переживайте, она нашлась! С трудом ворочая языком: - …а.мы.й.не.пе.режи.вали…
История из жизни - реальная - и произошла недавно. Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании, обслуживающих в том числе западных клиентов. Он мне и рассказал историю. Дежурство - спокойное - скукотища. Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу него пропала статистика. Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят - все нормально то-есть. Так и отписывают. Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики мол пропала. Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся. а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу март... Куда, дели, мол, 29, 30..." Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря. Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...
История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат, живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска. Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.
Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей калитки.
На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.
В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы, Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит: - Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... тьфу, верхнюю и нижнюю! Я долго смеялся...
Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами" компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы (компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела: "Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"
Ассоциация борьбы со злоупотреблением судебными исками, действующая в США, вот уже седьмой год выдает покупателям премии за самые глупые предупреждения на этикетках товаров. Производители вынуждены иногда писать на этикетках и в инструкциях весьма странные указания, чтобы в случае иска от потребителя, пострадавшего от неправильного использования изделия, обеспечить себе защиту. В этом году первую премию получил покупатель, приславший этикетку с жидкости для прочистки сточных труб со следующей надписью: "Если вы не понимаете все указания и предостережения, напечатанные здесь, или не умеете читать, не используйте этот продукт". Второй премией отмечена наклейка на детских санках: "Осторожно! При определенных погодных условиях сани могут развить большую скорость!" Третью премию получил покупатель, приславший этикетку с настольной этажерки высотой полметра для хранения компакт-дисков: "Не используйте в качестве лестницы!" Наконец, четвертая премия присуждена рыболовной блесне с острым трехзубым крючком. На ее упаковке написано: "Не глотать! Опасно!"
Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто, но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.
И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от вас требуется только честная работа!".
Ну, созрели?
Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.
Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно - даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.
А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам, но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом). Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного продукта мы выплатим вам его новую стоимость".
Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119 манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без всякого обмана.
Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.
Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5 граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в тысячу раз больший, $20000!
Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался - не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.
Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?
Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш продукт".
Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю парились, "соблюдая технологию".
Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную, полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!
Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка, по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома. Впрочем, оптом еще дешевле.
Прапорщик - это состояние души... В свое время один матерый прапорюга полез в каптерку столовой, посмотреть, чего еще не спижжено умелыми руками и как это можно исправить. В бочке был растворитель для краски (дихлорэтан или еще как там эта куетень называется). Сохраняя конфидециальность визита на неподотчетную территорию, микро-генерал-лейтенант не стал включать свет, но захотел убедиться в наличии количества растворителя, которе можно было бы реализовать благодарным аборигенам. Мысль не может родиться в том абсолютном вакууме, который в наличии в голове советского прапорщика после 20 лет непорочной службы, поэтому он, как обезьяна, руководствовался логикой рефлексов. Мудрый человек достал спичек, зажег одну и наклонился посмотреть чего-нибудь в бочке. Нет, он остался жив, т. к. бетонные головы не горят. Просто после этого его просили не появляться на территории военного городка после наступления темноты, т. к. не у всех его обитателей было железное психическое здоровье. Скажу вам, Фредди Крюгер и Ющенко - это просто Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его таблом. Сгорело все - брови, ресницы, усы и баки. Лицо приобрело элегантный коричнево-черный загар, а когда стала облазить сгоревшая кожа, и на ее месте появилась розовая - этот парень мог запросто довести до обширного инфаркта самых свирепых крокодилов в Африке. Характерно, именно в эти славные дни Рейган согласился подписать с Горбатым договор об ограничении ЯВ - видно сфотографировали прапора со спутника и показали ему - кого Советы держат в армии вторжения, а хули, у него тоже очко не железное.
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как "правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог через закрытую дверь дословно: - Кто там? - Это сосед. - Какой сосед? - С шестого этажа. - А это восьмой! Я долго придумывал, что ответить...
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.
Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак капризно/просяще: - Чур на мой День рождения не напиваться!
Народная байка Киевской скорой: Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"