Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит: - Заходи, что встал! Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет: - Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :( На это пьяный крендель говорит: - Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))
Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот случай этот я до сих пор вспоминаю. Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в ладушки поиграть. Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то небрежно, почти равнодушно, отмахнулся пожав плечиком: - Да не волнуйся ты. Обсолютно ничего особенного не случилось. Просто из-за чего-то подрались. - Почему же ты их не разнял!!! И вдруг, неожиданно срываясь в крик, плачущим голосом: - Да не мог я. Я все это время шкаф держал!!! Ну и досталось же видать дедушке за этот часик! Мебель у деда старая. Шкафы высоченные на тооонких, высоких ножках, а бой видать был серьезный. К слову сказать, дети мои достаточно дружны между собой. Но дедушка потом еще долго боялся оставаться с ними наедине. :(
Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода. К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого. Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать. Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина, заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны старательно месят капот иномарки. В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую колонку. Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат. Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя. Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний вряд ли вернулась. Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD". На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна наклейка Intel inside.
К истории о глобусе Украины. На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину. Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный, большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы которые сделали его своей заставкой ))) Его еще "Чупа-чупс" называют.
Еду на днях в маршрутке, а маршрут у нее проложен через дворы домов типичного спального района (со все вытекающей инфраструктурой). вот значицца еду, я еду и вдруг мерный ход транспортного сего транспортного средства прерывается тихой просьбой с интеллигентной интонацией: "У помойки остановите, пожалуйста..." вот непонятно только: толи бомжи побогаче пошли, толи интиллигенция бедствует.
Иду домой. Стучусь в собственную дверь – закрыта на задвижку. Доча: кто там? Я: открывай, типа папа. Она: мало! Я ей называю, к а к себя обзываю. Ма-ло! Я ей называю, к а к ее обзываю! Мало! А чего надо?! Она: ПАРОЛЬ ЕЕ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА. Ну, назвал я ей пароль – сам этот ящик делал… Отворила. Прикалывается, конечно, но – всем родителям на заметку: неплохой способ борьбы с незваными гостями… Андрей Кошмаров
Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества, чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ следующее:
“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”
Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...
Телекомпания. Ньюс-рум. Вечер. Все устали. Инженеры видеомонтажа, сидят и пи%дят ниочем ! Одна из журналисток регионального отдела получив из-за рубежа по хитрым каналам видео, вклинивается в разговор инженеров с просьбой смонтировать б\з (без звука - есть видео, а начитки нет, только интершум). Справляемся - " О чем б\з? ". Ответ - " Пасха, Таиланд, яйца, слоны! " Видео: Где-то в Таиланде готовятся к пасхе. В церемонии празднования учавствуют слоны. Все таиландцы соревнуются кто круче раскрасит пасхальные яйца. Прошел легкий смешок, минуты 3-4. Когда вроде поразгибались и успокоились, журналистка с инженером уже заканчивают монтаж. И тут фраза - убийца! Журналистка, обращаясь к инженеру - "... а теперь к слону, клей вот эти красные яйца!". Речь об монтажной склейке, но теперь валялись все, кроме журналистки, минут 10.
Совещание в кабинете директора шахты. Собрались все, кроме одного начальника участка. Через десять минут напряженного ожидания он появляется! (Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов 130!) Реплика директора на его долгожданное появление: "Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!! Немая сцена...
Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и надписью " ГИБДД" хорошо живут гибддшники :)))
Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток. - Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если в январе был март, то в марте будет январь.
Ведь бывает же такое... тетка моя мужичка себе нашла, милый такой мужичок, да не просто милый, а профессор одного универа известного, человек простой и... очень добрый, так вот он деньгами помогал моим братьям двоюродным(детям тетки). Как-то летом гостили они у Бабули, и в этот прекрасный период приходит ей на почту N-ная сумма от скромного профессора. Недоумение ее понятно, ни с того ни с сего.. оказалось, Профессору на мобильный(в котором он, конечно, не очень разбирается)пришла некая смс(как потом оказалось от компании Макдональдс)))).. текст смс был:"ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ"..... теперь можно смеяться
В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «…. Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html
Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло. Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.
К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после перенесенного кошмара было уже не так страшно.
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа: «Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся. Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия то гуманитарная. И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я так самовыражаюсь".
Есть у меня хорошая знакомая, у нее сыночку 4 года. Пошла как-то она с ним на базар. Медленно гуляет по рядам, рассматривает одежду себе и малому, то на штанишки посмотрит, то новую маечку... Вот палатка с косметикой, а вот красивое нижнее белье... Сыночка тянет за ручку, а он уныло за ней следует. Остановившись у очередной палатки он дергает маму за ручку и с возмущением и недовольством говорит: Мам, хватит на всякую ХУЙНЮ смотреть... Пошли к игрушкам!!!
Продавцы и прохожие выпали, а мамке пришлось купить сыну очередной пистолет и набор солдатиков.
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте. Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более старшего возраста в целях диагностики. Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на смех? Света Дубровская
приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99 штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС. А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то! Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги. Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.
Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство. Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был - чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная) чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны, вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить. Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли 20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули. Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель! Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку, и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса. Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для начала решили слить воду. Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок, созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами (только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке, другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же, промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию нашей столовке. Но это уже другая история.
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт". Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.
сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами. Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную: - О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит. - Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится! ЧК
Только предприняв несколько попыток посмотреть телевизор 8-го марта я понял, насколько наши телевизионщики и составители программ ненавидят женщин. Только не понял, почему именно.
Тетя ЖОПА В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась) Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая «Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части (хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о котором собственно и пойдет речь. Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов) исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и приклеилось – «Тетя ЖОПА».
Как известно, прибалты никогда не любили русских и их (наш) язык. И между собой, естественно, говорили на своих языках. Как-то еще при большевиках я был на конференции в Литве. Во время банкета вышел покурить. Группа литовцев радостно рассказывала анекдоты. Для моего русского уха все они звучали примерно так:
Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую", спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую воевали?"
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну вот и погуляли!
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные круглосуточно.
А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом? Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что -- таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не заметили.
Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил, что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и лифчиками, и вовремя зашифровался.
А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы отказались.
История из жизни: На военной кафедре майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат. студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.
Всем хорошо известны некоторые фразы, которые, будучи нещадно выдранными из контекста, означают совсем не то, что имел в виду говоривший. Например, известная фраза, кажется, Платона (или Диогена?) "Я знаю то, что ничего не знаю", которую можно истолковать как самокритику неуча, полностью звучит так: "Я знаю то, что ничего не знаю, но хотел бы обсудить это с тобой" - т. е. в разговоре рождается истина. Так же и фраза из "17 мгновений весны" - "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" - заканчивается словами "еще на одну минутку" - т. е. Мюллер больше не обвинял Штирлица, а просто хотел с ним поговорить. Извините, это все была преамбула. Амбула, соответственно, вот. Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала так: "На телевидении в СССР секса нет!". Так вот, лазил я по Инету и наткнулся на какой-то американский порнопортал, где были ссылки на соответствующие сайты этой компании - "Секс по-американски", "Секс по-африкански", и так далее - японки, китаянки, бразильянки, француженки и т. д. Естественно, не обошли стороной и самую экзотичную страну - Россию. Мне стало интересно, что же они напишут в описании. Неужели "Русские девушки, одев ушанку, совокупляются с медведями под балалайку"? Однако реальность оказалась круче! Вот примерный перевод аннотации с того сайта: "В России после революции жить стало опасно и очень трудно. Ты выходил на улицу, а тебя могли убить. Поэтому бизнесом там могли заниматься только мафиози. А вот секс был запрещен сразу после революции! В СССР секса не было, КГБ в течение 70 лет запрещало русским мужикам заниматься сексом. Теперь они наверстывают упущенное! Спешите видеть!!!!" Я бился в конвульсияхъ, читая это!
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает: - ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг нашей Земли... Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что учительница в школе говорила... Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...
На днях заглядываю в бухг. одного строительного магазина и вижу удивленное лицо лицо начальницы разглядывающее на экране голых баб. - ничего не понимаю, и где тут ШИФЕР Я моментально падаю от смеха.... Оказывается, набрав в строке поиска, на одном из наших уважаемых и далеко не альтруистких поисковиков, слово "шифер" (стройматериал такой) в первых строках она получила.... Правильно ссылки на девушек по вызову "а ля Клаудия ШИФЕР". P.S. А искомый шифер все таки был где то в конце.
Как мои родители покупали унитаз. Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда. Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь. Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз, знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И, как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис, продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь. А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит, где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ". Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали, но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".
ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих запором:-)
Есть на свете такая страна - Россия... Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы, крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие. Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми; а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость, а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские, азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа). Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое победоносное и самое культурное болото.
История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком. Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне. - Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись ! - Есть, дочка, вот смотри. - А у тебя мама ? - А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь. - Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС! Сказать что мы лежали - ничего не сказать.
Коллега с работы задумала прикупить автомобиль. По этому поводу приставала с различными вопросами ко всем вокруг. Вот такой диалог вышел с ней у меня:
- Слушай, Иван, а вот если японскую машину покупать, на нее запчасти дорого стоят? - Ну зависит от того, какие запчасти... Тебя что то конкретное интересует? - Да, например бампер...
Дальше беседу я продолжать не смог, ржал как лошадь:D
«Цыпленок жареный, Цыпленок пареный Пошел по Невскому гулять». Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия" тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась, то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей сборов. И указал на партнершу: - Валерий Васильич, а она мне не дает! Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно, возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей, включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом, а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта история?
Работаю я менеджером по продаже, сейфами торгуем, есть у меня напарник, достаточно веселый и своеобразный молодой челоаек, но есть у него один большой минус - "неуспеваемость", в смысле опаздывает постоянно :) Так вот, приведу ниже объяснительную записку которую он торжественно вручил директору и убежал в свой отдел к клиенту:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА директору Ивановой А. А.
10 марта 2005 года около 11 часов утра (это притом что рабочий день начинается в 10:00 прим. автора:) меня разбудил звонок моего мобильного телефона, номер не был определен. Нажав кнопку ответа на вызов, я услышал голос одного из клиентов нашей фирмы… Ирина Петровна жаловалась на то, что у сейфа, который ей привезли этим же утром, не работает механический замок и интересовалась что делать и куда звонить? … Я решил, что замок замерз по дороге из Екатеринбурга в Асбест, но вспомнил, что сейф BST 750 (который она покупала) комплектуется электронным замком… И когда сказал ей об этом – связь оборвалась… Не имея возможности перезвонить Татьяне Михайловне, я позвонил на сотовый моему коллеге и непосредственному начальнику Михаилу в надежде прояснить ситуацию, но номер был занят. Я позвонил на рабочий телефон, но никто не ответил…. И в этот же момент подумал, что сегодня на работе моя смена!!! посмотрел на график рабочего времени и начал собираться. Пока я собирался мне позвонил Михаил и сделал выговор в устной форме (очень мягко сказано прим. автора). Я был в растерянности из-за своего халатного отношения к рабочему графику и долго не мог найти шарфик (из-за того, что в прихожей я делаю ремонт, шарф оказался не на своем месте). И когда я уже почти!!! пришел на работу, войти в здание торгового центра «Эма» мне помешали строители, устанавливающие вывеску прямо над входом. Мне пришлось идти в обход… На заднем дворе торгового центра я встретил нашего кладовщика Диму и решил а не зайти ли мне по дороге на склад, т. к. мне надо было забрать документы. И к половине первого!!! пришел на свое рабочее место. Впредь постараюсь не опаздывать. Причину отсутствия считаю не уважительной, но полагаюсь на вашу доброту, порядочность!!! и забывчивость.
С Уважением Иван.
Сам я в этот день не работал, но говорят что когда он спустился в отдел в котором сидит начальство, то там было очень весело и директор махнув рукой сказала "Лана Иван иди работай". Вот вообщемто и вся история :)
История о новорожденном. Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу, разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки обратно, уходит, оставив покатываться остальных врачей. Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-)))) Юрий Салазанов.
Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить, что все так и было. Рассказываю от первого лица:
Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем, весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:
- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не такое, но это и не важно) - Я слушаю. - Заплатите пожалуйста за белую лошадь.
После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через десят опять звонок:
- Здравствуйте, Андрея можно? - Я слушаю. - Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!
Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени. Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с них денег и заплатить по счету.
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.
Доброго времени суток! Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу. Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет: "Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная память... он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень похожи". Настроение целый день было суперским.
Сижу на работе, никого не трогаю... Прибегает тетка из отдела кадров, из тех, что демократией по голове ушиблены еще в конце 80-х и все никак в себя придти не могут. Начинает квохтать: "Ах в Чубайса СТРЕЛЯЛИ, какой ужас..." Отвечаю ей в том духе, что мне это до лампочки, и она возмущенная моей черствостью убегает дальше... Через пару часов заходит наш сисадмин, человек весьма "красных" взгядов. Грустный. Чего случилось, спрашиваю. Представляешь, говорит - вчера в Чубайса - ПРОМАХНУЛИСЬ. И подумалось мне - как про одно и тоже происшествие можно по-разному рассказать...
Есть такие системы CRM называются. В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает компания. Иногда система рассылает письма клиентам фирмы. А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней. Вот одно из них. Кое что изменено.
Добрый день, Пупкин Олег !
Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!
Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!
НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!
ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ: ---- Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает! ----
Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!
Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо, если уж очень хочется, то в поле `должность`.
Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...
Искренне Ваша, Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)