Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я учусь на психолога, 2-ой курс уже... Все наверное знают что товарищи 40-5о лет не то чтобы не доверяют, но и толклм не знают кто такой душевед, тобиш психолог. Так вот, лежим как-то вечером семьей смотрим передачу про животных. Тут мама решила блеснуть умом, и у меня спрашивает: - А вот скажи мне, как отличить африканского слона от индийского? И мотрит так, щурится, злорадно улыбается... Я спорить не стал, и сходу сказал что, мол, не знаю, не обучен. На что не замедлительно последовал еще более злорадный, с чувством своего превосходства вопрос-упрек: - И после этого ты себя называешь психологом??? Я упал с дивана... :)))))
Был у моей подруги молодой человек. Он обладал исключительной способностью убеждать. Так вот, сидим с этой самой подругой и с ним, болтаем ни о чем. Разговор заходит про названия районов. Мы случайно вспоминаем про "Автогенный". И тут он рассказывает совершенно потрясающую историю. Говорит, жил-был бандит. И мог он проникнуть в любое труднодоступное место, сейфы открывал - как орешки щелкал. И погоняло у него было - Автоген. Он помогал простым "пацанам", ни с кем не воевал и вообще уважали его. И несколько лет назад его убили, говорит. И несмотря на то, что бандит он и есть бандит, но в народе о нем остались самые светлые воспоминания. И район в котором он жил называли Автогенным. И еще, говорит, даже про официальное название района забыли и все называют его только Автогенным. Мы прониклись, я так расчувствовалась, тем более что в автобусе недавно ехала и тетенька-кондуктор так и объявляла остановку - "Автогенный"... Вобщем удивились мы, чего только в жизни не бывает... Вечером приезжает мой молодой человек, и я спрашиваю, мол чего это ты мне не рассказывал раньше, каждый раз мимо ездим, а тут такая история интересная... Он недоумевает. Переспрашивает. Я ему подробно еще раз пересказываю. Как он ржал надо мной!!! Вобщем, завод там автогенный, отсюда и название. А бандит - это больное воображение нашего знакомого. Ну надо ж так врать уметь! Талант.
Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама - обезьяна!" Занавес!
«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза из Киева (№ 14 от 7 марта).
Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы «Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на шахматы и часы.
Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов, и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль бананов не видывал? »
Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без тебя – как можно есть этот обезьяний корм?
С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».
... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!
Надо было переинсталировать сервер клиенту, естесственно, когда нормальные люди отдыхают - в субботу и воскресенье Поэтому в субботы дети меня просто не видели - ушел в 7, вернулся в 21. Ну, и в воскресенье в 8 утра, когда все спали, уже корпел на работе. Слава Богу, за ночь нормально восстановились данные и я поехал ДОМОЙ!!! Приезжаю к 12 дня домой, мой 5-летний сын мне улыбаясь, говорит: - как ты сегодня рано с работы пришел. А потом сообразил что-то и добавляет: - a, у тебя же сегодня выходной!
Вчера принес из магазина палочки с ватками, чтобы в ушах ковыряться. Обычные, 400 штук, на коробке написано, для чего использовать (по-английски): - для ухода за детьми; - для поддержания красоты; - для гигиены; - для поделок. а внизу большими буквами: ВНИМАНИЕ! НЕ ВСТАВЛЯТЬ В УШИ! АААааа! Только чур, в комментариях советов не давать!!!
К слову о правильных и неправильных написаниях (Ленингад и пр.) Когда еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась такая достаточно стандартная фраза - "И вскоре хорек скачками помчался за камень". Слово "С_КАЧКАМИ" рука моя, видимо, автоматически, написала раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за очепятки снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был не омонимичностью словоформ, а тем, что меня вообще не волнует, с кем там хорек где уединяется...
Только-только произошло. Руки все еще трясутся... Сижу я, значит, за компом, читаю истории за какое-то там число. И тут на клаву прилетает нормальная такая капля воды. Ну, весна ведь, а живу я на последнем этаже. Дом ДАЛЕКО не новый. Крыша там состоит почти только из одних "заплат". Да и ЖЭКовцы эти, или как их там, снег раз в два года приходят - снег-лед с нее скидывать. Ну и ломиками орудуют так, что вместе со льдом и снегом летят чуть ли не куски железа. А чинить, видите ли некому. Ну да жуй с ними с ЖЭКовцами, дело не в этом, а собсно, в том, что я пошел на чердак, думаю, подствлю какое-нибудь ведро или тазик. Поднимаюсь, значит. Вижу - уже стоит. Что-то типа отсека от холодильника, ну знаете, такая штука - в виде, ну не важно. Короче, стоит. С водой уже. Замерзшей. Ну, думаю, не нести же ее на улицу, да и на чердаке не оставишь - расстает ведь. С торца дома находилось слуховое окно, диаметром может с метр. Ну я в него и решил ее выкинуть. Посмотрел, сначала, мало ли кто идет. А оттуда НЕ видно. Ну я, как истинно русский человек, положился на истинно русский авось. Рассудив, что не так уж часто там люди ходят или машины ездят, тем более попасть именно в тот момент, вообще шансов нет. НУ я его и выкинул. ЧТО БЫЛО ПОТОМ. Я не знаю. Я только услышал треск раскалывемого льда об не слишком толстый слой автомобильного железа. Через 10 секунд я уже был в квартире. Не помню как успел закрыть дверь на чердак и в квартиру. Сижу вот сейчас, жду звонка в дверь... Только никому не рассказывайте... :)
Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками», знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной политики. http://shender.ru/syrok/?date=20050325
На работе наш небольшой отдел перевели в новую комнату. Это ровный куб с ребром около пяти метров. Где-то под потолком единственное маленькое окно. Я пытаюсь успокоить сотрудницу, которая едва не плачет по нашей уютной прошлой комнатке. Спрашиваю: "Как ты себя чувствуешь?". На это она сквозь слезы отвечает: "Как Михаил Ходорковский! А ты... Ты у меня как Платон Лебедев!" Комнату мы прозвали "домовиной".
В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том, какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве».
Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль.
В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой краше, и орут на весь вагон: - Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный, поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!... - Ну? И чо? - Жалко, что он мне не нравится!..
Как-то давно шла с приятелем по улице, холод собачий, дождь со снегом, погода - мрак, а еще горло начинает болеть, потому как идем навстречу ветру и базарим. Метров через -дцать я говорю:"Может, зонт открыть?" Он: "Лучше рот закрой".
Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее: "Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко." Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых машин??? :) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml
Ничего особенного. О влиянии иностранных слов и их понимании. Друг(Д) рассказал о своем разговоре с коллегой(К). (К) - Знаешь, а меня сегодня повысили, я теперь супервайзер. (Д) - А кто это такой, супервайзер. (Л) - Ну как тебе объяснить. Супервайзер это начальник над мерчендайзерами. Посмеялись здорово. Для тех кто не в курсе супервайзер типа маленький начальник отдела. мерчендайзер - тот кто следит чтоб на полках в магазине все стояло где надо и как надо. В общем супервайзер это шеф над смотрящими :)))
Об оговорках. Сижу смотрю вчера телек, идет репортаж с места гибели Масхадова, кореспондент НТВ Руслан Гусаров красочно описывает как и, что происходило и между делом говорит - Толщина стен бункера Масхадова составляет от 50 сантиметров до полуметра- Я веселился
В продолжение истории про "деревенский телефон" Доверчив Русский провинциальный народ. Случилось это в деревеньке, куда я приехал погостить к своей любимой бабушке. В деревне народ очень приветливый, все зовут в гости, а я отзывчивый старался ко всем заглянуть. Вот сидим мы за столом в очередной хате, обсуждаем политику, власть, историю и т. д. и т. п. Ко мне относятся как к светочу, из Москвы человек приехал. И тут вырубается свет. Ну мало-ли че произошло, всякое бывает. Тут я понимаю что все молчат, ждут че я скажу. А я возьми и ляпни "Чубайса уволили, вот он и показывает свою власть". Пошутить хотел. Хозяйка-то вроде заулыбалась, понимаем, мол, шутишь, а сама спрашивает: "да ну? и когда?". А меня понесло: Сегодня, говорю, Путин уже и приказ подписал. Ну посидели и разошлись. Свет через некоторое время восстановили. Добрался я к вечеру домой. Сидим со стариками, смотрим вечерние новости. Надо заметить, что в деревнях все всегда смотрят вечерние новости, поэтому я ничего не заподозрил. Новости заканчиваются и бабуля говорит: - Надо-же, опять от людей правду скрывают! - А что случилось, бабуль? - О, а ты даже не знаешь. Путин-то Чубайса выгнал!
В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и торта "Сюрприз" она положила ананас.
Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил."
Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус. www.nikvel.ru
Муж рассказал. Есть у него знакомый Андрей, а у этого Андрея есть брат, скажем Петя. Петя такой шкафчик 2х2, из разряда тугодумов, работает естесственно охранником, в казино. И вот ентот Петя, решил купить себе компьютер со всеми прибамбасами, решил просить помощи у Андрея, договорились они короче, все купили, дошло дело до покупки мышки, пришли значитцца в магазин, перед ним выкладывают мышки трех видов, маненькую (для ноутбуков), средненькую, и совсем большую. Ну Дрюха ему объяснил, типа грит, бери среднюю, она лучше смотреться будет))Ладно купили, Объяснили как все подсоединить разъехались... Через час звонок в магазин: П: - Я у вас мышь купил, она маленькая оказалась, можно поменять? Продавец - Можно приезжайте. Ну Петя приехал и взял самую большую мышь что была в магазщине.. Через час звонит опять туда же: П:- Я вот у вас мышь покупал. Сначала среднюю купил, мала оказалась, Купил самую большую, не могли бы вы мне объяснить, КАК ТЕПЕРЬ ЕЗДИТЬ НА ЭТОМ МЕРСЕДЕСЕ???? Упали фсе.
стою вчера в пробке - отдыхаю, соседние машины разглядываю, водителей... одна машинка особенно понравилась, заметно что владелец постарался с тюнингом - очень стильная 13-ая, черного цвета, тонированная наполовину (по виду задние стекла на 100%, передние просвечивают - водителя и панель видно). сзади фонари и пространство между ними залиты черной пленкой, задние же щетки тоже какие-то выпендрежные. водитель - молодой длинноволосый парень. руль спортивный с металлич. вставкой посередине. на капоте воздухозаборники, тоже черные. наклейка паутинка на заднем боковом стекле. короче не машина, а картинка. только чего-то не хватало.... оказалось, что номеров... ну не вписываются они видимо в картинку, места не нашлось
В школе заболел учитель, так что урок алгебры у нас был заменен на русский язык, так что нам только оставили задаие(урок у учителя был с другим классом). На доске задание: №281(на оценку). На оценку естественно для того чтобы был стимул делать=) Ближе к середине урока ученик стирает слова "на оценку" и начинает писать "на отсос"(видимо ума на большее не хватило). Дописав он обнаруживает что за его спиной смтоит учитель. И тут звучит гениальнейшая фраза, видимо вырвавшаяся из-за сильного шока: "клянусь, это не я!"
Обсуждали недавно с друзьями перспективы женской работы в разных арабских и не очень государствах. Один из них начал прикалываться надо мной и заявлять, что мне пришлось бы ходить в чадре, на что я не задумываясь ответила: Я девушка без комплексов, могу и в чадре походить. После чего некоторое время думала, почему же они надо мной ржут? Кфшт.
Некоторые предметы одежды - не будем тыкать пальцами - отличаются умопомрачительным ехидством и тенденцией к злорадству. Судите сами:
- Колготки: эти их радостные затяжки и стрелки в неположенных местах и в самые неподходящие моменты - когда ужасно спешишь на работу или - о да, да! - на собеседование. Поймите меня правильно, я пытаюсь сочувствовать и могу даже понять позицию колготок, когда в честь первого свидания они ухищряются пустить стрелки, по длине превосходящие речушку Нил. Быть может, это из патологической честности они стремятся открыть ухажеру как можно больше сантиметров голой правды. Дескать, мы тебя сразу предупреждали. Уж мы такое видели! Но что хотят доказать эти безумные камикадзе, когда рвутся за 2 секунды перед важной деловой встречей? Во имя чего умирают у нас (на руках) на ногах?
- Юбки-клеш: бывает, идешь вся восторженно-торжественная сквозь яркий летний полдень, вдыхаешь теплый воздух, любуешься зеленью, опять же. Платьице белое, невинное, трепетное. Легкий ветерок играет с твоими волосами. И вдруг - переходит с волос на подол. Дальше возможны два варианта развития событий: 1) ты воровато оглядываешься, придерживаешь подол руками, сгорбившись подобно Квазимодо, и спешишь перебежать на ближайшую безлюдную (и защищенную от ветра!) местность; 2) идешь с гордо поднятыми головой и подолом и делаешь вид, что не слышишь восхищенного улюлюканья за спиной. Впрочем, вредный характер свойственен не только расклешенным моделям. Узкие юбки из гладкой и мягкой ткани порой обладают уникальной способностью собираться складками, превращаясь в пояс-гармошку. Или играть в земной шар и с печальным достоинством вращаться вокруг талии. Когда их снимаешь и обещаешь никогда больше не надевать, они выглядят обиженно-отверженными и всячески давят на жалость.
- Колючие свитера: если милая и обычно спокойная девушка внезапно превращается в беспрестанно ерзающий комок нервов, не спешите обвинять себя во всех смертных грехах и каяться в том, что назвали ее эксклюзивно-розовый цвет волос странным-бледно-красным. Проблеме может найтись куда более прозаическая причина. Ибо колючие свитера вытягивают из души все самое злое и неприветливое. А мозг сосредотачивается на одном: когда же все уйдут, и можно будет с наслаждением почесаться - нет, даже не почесаться, а почухаться! - как бездомная блохастая собака.
- Перчатки: судя по всему, это самый свободолюбивый предмет одежды. Ибо хозяев своих они на дух не выносят и стремятся ускользнуть при первой же возможности. Они с удовольствием поедут до конечной станции - разумеется, не с тобой! - или останутся вяло лежать на прилавке, подыскивая нового владельца, от которого впоследствии тоже можно будет уйти каким-нибудь мерзким и неожиданным способом. Очень легкомысленные и нервные особы.
- Носки: романтичные и непостоянные создания, которые стремятся заключить союз с представителями другой расы. Черный хлопковый носок льнет к белому кружевному, желтый носок в цветочек ищет красный шерстяной. У всех носковых рас существует склонность к побегам в никуда, после которых обнаружить их уже не удастся.
От предметов одежды перейду к обуви и аксессуарам.
- Туфли на каблуках: крайне истеричные и неуравновешенные. Знакомство начинают с того, что с садистической радостью натирают все доступные части ступни. Однако время и бактерицидный пластырь лечат все, и как только противные туфли чувствуют, что жизнь хозяйки перестала сводиться лишь к борьбе с ними, они начинают привлекать внимание самым бесцеремонным образом: скандалят и заламывают каблуки, причем обязательно в десяти километрах от ближайшей службы ремонта обуви, в пятнадцати - от дома и в двадцати пяти - от работы. Застигнутой врасплох хозяйке, смятенной и одинокой, волей-неволей приходится общаться с ними. В ответ на ее ругательства и жалобы туфли обычно отвечают сакраментальным: "Куда тебе без нас, тварь ты дрожащая!"
- Зонтики: вытеснив холодной элегантностью скромные и бесхребетные дождевики, эти ужасные живодеры и мотатели нервов прочно вошли в нашу жизнь. Зонты трудно понять: временами они безнадежно замыкаются в себе, и их не вытащить из скорлупы. Временами раскрываются так, что уже не закроешь, даже если надо во что бы то ни стало вползти в маршрутку. Вероятно, им нравится идиотская улыбка, какой ты смягчаешь свои судорожные движения и вид пальцев, до побеления сжатых на дурацкой амбрелле. Мрачновато романтичны: ищут в спешащей и мокнущей толпе чей-то одинокий взгляд, чтобы впиться в эти прекрасные глаза. Охотно вступают во взаимодействие с уже упомянутыми колготками, избавляя те от нудной необходимости искать шероховатые края и неровности. Пакостливы, причем предпочитают мелкие гадости: к примеру, запутаться спицей в волосах. Услышав твое "Ай!", раскаиваются с притворной искренностью.
Предлагаю вынести предметам, попавшим в список, общественное порицание. Кто хочет - может также высказать свое личное протяжное "Фееее". Надеюсь, что услышат и примут к сведению.
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч. и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г. Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
В Америке всегда весело! Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права. Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость, и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему. После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет $37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего, вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить.... После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я больше не торгуюсь... Да ну их!
Случайно наткнулся в инете на баннер фильма "Бой с тенью" и вспомнилось как мы с другом в этом фильме снимались. В массовке. Они как раз приехали к нам в Выборг и снимали эпизод в замке (какой-то босс приезжает на дорогой машине, а симпатичная тетка в старинном наряде что-то кричит, играя в какой-то исторической постановке). Снимали несколько дней и в основном поздно ночью, массовка промерзала напрочь, ни спасал ни халявный кофе ни 300 р. гонорара :) Мы с другом собственно пошли на это ради того чтобы посмотреть на процесс съемки фильма изнутри. Я довольствовался ролью созерцателя, а вот он пролез таки на съемочную площадку под шумок с очередной группой массовки. Однако раскрыть свой талант ему не удалось. К нему подошел мужичок из тех. персонала и дыша перегаром спросил: "В технике рзбираишси?". Друган неуверенно кивнул и тут же был крепко схвачен за рукав и подведен к устройству с кнопкой. Устройство должно было пускать дым. Техник продолжил инструктаж:"Мне надо отойти (тут он икнул), а ты эта, таво, жди сигнала той тетки (взлохмаченная тетка с мегафоном и охрипшим голосом). Когда крикнет жми чтобы был дым. Все, пока." Делать нечего, ждем сигнала. Ну жать на кнопку дело не хитрое и таким макаром мой друган отработал пару дублей пока не подошел другой техник и не уставился на него с открытым ртом и глазами, не узнающими своего товарища в моем хипповатого вида другане. Тут подскачила еще тетка с мегафоном. В ее глазах читался немой вопрос "какого хера?". Через пару секунд мыслительного процесса она выдала "ублюдки мать их, техники! опять перепились все нахрен! а ты давно давишь? (на кнопку устройства по пусканию дыма)". Да давно, уж с пару дублей. "Ну окей. Дави дальше. Ублюдские техники, не группа, а наркодиспансер!!!".
Уф. Так в эту ночь мы с другом познали как это сложно, снимать хорошие фильмы. :)
Сегодня было. Иду я по славному Артемовску. Холодина. А я только вышел из дому. Звуки всякие, интересно на реальный мир смотреть все-таки. Какой рендрединг, звук опять таки многоканальный. И тут слышу звук, характерный для аськи. Несколько раз... Глаза рефлекторно начинают искать зелененький цветочек. Вяло текущая мысль предполагает, что асечник какой-то форточку забыл в доме закрыть. Опять ойкает аська. Да часто так. Думаю, что они там, азбукой Морзе пользуются что ли??? Потом соображаю, что что-то не так. Короче, причина была следующая. На дереве ворона сидела, и ойкала (да похоже так). То ли на голову приболела, то ли в самом деле аську копировала, то ли прогесс все таки и до нее добрался... Moflix
Провожу занятие по уголовному праву. Тема отдельные разновидноcти убийства. Студенты решают задачу из Практикума: Молодая девушка родила ребенка от случайной связи с гражданином Нигерии. В роддоме, увидев, что ей принесли младенца с черным цветом кожи, она его роняет, в результате чего младенец умирает. Задача полностью на ст. 106 УК РФ "Убийство матерью новорожденного ребенка". Ответить решение задачи вызывается одна студентка и, не моргнув глазом, отвечает: В данном случае действия виновной необходимо квалифицировать по п. "л", ч. 2 ст. 105 УК РФ, т. е. "убийство по мотиву расовой... , национальной, религиозной ненависти или вражды либо по мотиву кровной мести" Немая сцена. Студентка абсолютно серьезна. Я (озадачено): Но вроде по мотиву расовой вражды дети не появляются...
Сейчас сижу, читаю эти истории, с побитым лбом и носом. Никакого криминала, просто ночью встал, пошел в туалет, а чтобы жену зря не будить – свет не включал. Иду к двери, руки вперед вытянул, а дверь оказалась полуоткрыта, как раз между руками прошла и мне по носу (как в «Особенностях национальной охоты»: «классно, Кузьмич, дробь легла, аккурат промеж нас»). Так вот, на эту же тему вспомнил историю. Когда учились в школе, послали нас раз в колхоз на какие-то сельхозработы. Там поселили по три-четыре человека в избушки у местных бабок. А одному пареньку ночью приснилось, наверно, что он дома. Тоже встал, пошел полусонный в туалет, примерно по такой траектории, как в своей квартире. Короче, остальные трое проснулись среди ночи от истошного бабкиного вопля: «Ты куды сцышь!!! Уключы святло! » Он оказывается, возле самой бабкиной кровати пристроился и лил на стенку…
P.S. Кстати, (сейчас подумал), хорошо что я после того, как нос побил, тоже по другой траектории не пошел, а то было бы как с тем пареньком…
Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон, которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали). Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать, поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5, досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто плакали: "Тут МР3 не читает."
Вот, сегодня реальный разговор с форума. Давненько так не смеялся: ----------------------- Спамер: этот слог я скачал с хакерского сайта... Прикиньте.. хозяин этого текста говорит, что за 3 месяц купил себе машину... Ребятишки есть WM-кошелек.. типа если отправить любую сумму, то придет в три раза больше. Конечно все это фуфло, но вот если отправить маленькую сумму то реально придет в три раза больше. Например я отправил 10$ и мне пришло 30$, но вот если я переведу 15$, то об эих 45$ можно забыть. Рекомендую отправлять по 5-10$, только отправляйте примерно 1 раз в день. Каждую неделю меняйте кошелек, потому, что после первой недели на старый кошелек вам опять ничто не придет. Мой доход в неделю примерно составляет 200$. Вот эти кошельки WMZ [номер убран цензурой]. И помните отправлять не больше 10$ а то ничего не придет... -----------------------
Юзер1:
Я тибе верю!
Тока загвоздка одна: и миня щаз 10 баксов нету. Я те номер кошелька в приват кинул. Переведи из своих тридцати мне десять, а я как разбатетею тебе сразу верну (з процентами конечно! Мы ж джентельмены люди порядочные.)
------------------------- 1Юзер:
Э! Где деньги? Пачиму не шлешь? Обманул, да?!
Художника каждый обидеть сможет.
О, да! Сегодня многое мне ясно стало! Спасибо что глаза открыли мне! Вы просто жаждете презренного металла! В счастливы? Мир для меня померк - погряз во тьме! -----------------------
Юзер2:
Короче. Мы здесь с мужиками покмекали и вот че решили.
Если с одного кошелька за день можно иметь 20 зеленых бумажек чистой прибыли в день то с 3 кошельков ты уже будешь иметь 90 в день! Не ну ты прикинь, какие возможности аткрываются!
В первый день вкладываем 10 баксов с 1 кошеля, на второй день вкладываем 30 баксов с 3 кошелей, а дальше ваще геометрическая прогрессия идет: 90->270->810->2430->7290->21870->65610: кароче паря, мы здеся на салфетке бизнес-план расчертили через пару месяце ты реально билла гейца обгонишь!
Короче дерзай!
Я конечно не корыстный, но помни кто тебе идею подкинул. Через пару лет жду памятника на родине гироя из чистой платины. -----------------------
Юзер2:
еее! пракол-пракол в плане: хорошо Васька-олканафт нашу салфетку пасматрел. Ни то праибали бы мы все твои капиталы.
Карочи. Агрессивная экспансия может вначале провалится. Ну положим сможеш ты поддерживать самостоятельно 300 кошельков в день, а дельше че? Плакал мой памятник?
Дальше, начинаешь привлекать своих знакомых и родственников, не скупись на зарплату, потеря инициативы худшее что может произойти. Ну далее сторонни людей нанимай, скупай интернет-кафе и провайдеров. Наймешь команду толковых программеров и они тебе программную станцию забабахают, будет автоматом работать.
Вначале когда будешь ворочать миллионами ничего страшного. Но когда пойдут миллиарды: тут мировая финансовая элита забеспокоца, а куда это их заработанные честным буржуйским труди денежки уходят?
Тут то тебя и задавят капиталом, перехватят всю малину! Спокуха, Васек все прошарил.
Здесь ты делаешь хот канем! Скупаешь систему ВебМани и вуаля получаеш полную манаполию на наши волшебные кошельки.
Ну тута уже правительства и армии проклятые буржуины подключат. Так что самый беспредел тока начинается.
Ну а как победить в этом хаосе мировой термоядерной войны я тебе попоже отпишу. Бериги себя (и памятник мой). -----------------
Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный". Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня". Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе". Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой причины бьется сердце?" Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра" В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка адская". В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей" Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по латыни) Название женского нижнего белья: "Вендетта". Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка". В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"
Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в редакцию»:
«Рождественский подарок». (В скобках позволим себе немного по-фантазировать)
Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м троллейбусе вытащили кошелек с деньгами. (Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)
Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает». (Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!) …... (Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил. Какая на хер идея…?)
И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте». И назначил место встречи. (Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели. Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).
Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих парней. Спасибо им. Татьяна А. Черемушки (-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай! - Наливай!)
Цитата: "Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю, когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают. Стыдно..."
Вот у кого-то приоритеты правильно расставлены... http://otkpobehho.blogspot.com/2005/03/blog-post_07.html
Только что смотрел "Час суда" по RenTV. Давно у меня возникло подозрение, что эти "судебные процессы" сплошь липовые, как и "положено" приличным расейским ток-шоу. Сегодня получил этому наглядное подтверждение. Тетка с внешностью доцента кафедры филологии МГУ (в каждом предложении - три придаточных, не каждый профессор так разговаривает), но периодически вставляющая в свой текст слова типа "уплОчено" и "лОжить")сообщает, что она торгует пирожками на рынке чуть ли не с детства. Суть иска совершенно не важна. Важна характеристика Нижнего Новгорода в устах этой тетки (якобы его жительницы) как "маленького города, где все друг друга знают" (ого-го какая память нужна, чтобы полтора миллиона жителей запомнить!), а Канавинского рынка - как "небольшого рыночка" (на самом деле - крупнейший рынок в городе!). Короче, "поздравляю, господа, соврамши!!"
История начала половой жизни одной девочки, рассказанная ей самой.
Воспитывалась я в гетеросоциальном стиле, венцом которого должна быть виргогамия. Мое либидо подвергалось гиперсублимации. Под воздействием такого воспитания у меня начала развиваться анафродизия, выражавшаяся в вагинизме при одной мысли о дефлорации посредством интромиссии при копуляции. При наступлении пубертатного периода сексуальные фрустрации могли привести к перверсии, однако природа взяла свое и первый оргазм я испытала посредством ипсации. Со временем мои невинные шалости могли перерости в аутомоносексуализм, но я повстречала его. Он тоже был не ангел. У него была половая парциальная абстиненция, смягчаемая наступлением эякуляции при редких суррогатных формах полового удовлетворения. И в тоже время он мне нравился отсутствием половой аберрации. У меня не было к нему сексуальной аверсии, хотя некоторая амбивалентность присутствовала. Его природная аттрактивность победила и я согласилась на когнитивный вестибулярный коитус (ведь я очень боялась дефлорации). Все это мне так понравилось, что от моей диспареунии не осталось и следа. На следующий день я согласилась на соматический коитус. Мое процептивное поведение привело к тумесценции его фаллоса. Но он не спешил. Для начала он сделал куннилингус совмещая его со стимуляцией пятна Грефенберга. Не знаю, как это ему удавалось, ведь дефлорации еще не было!!! После того как я испытала первый оргазм (оказалось что я мультиоргастичная) он провел дефлорацию путем интромиссии и начал копулятивные Фрикции с постоянно нарастающей амплитудой. Я в это время испытывала воллюст. Это был пролонгированный коитус, закончившийся эупареунией. Постконсумматорной фазы я вообще не помню, поскольку испытывала состояние эйфории. Оказалось что у моего друга латентный сатириазис, приведший к сексуальному эксцессу, о чем я ни капельки не жалею.
В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев на войне", "Ташкентские мальчишки"
Как тут не вспомнить анекдот: - Абрам, ты воевал? - Воевал и награды имею. - Какие? - Медаль "За оборону Ташкента"
На "Вестях" смотрю новости диктор передает что Москва готовится к встречи международной камиссии целью которой будет определение возможности Москвы для проведения летних олемпийских игр 2012г. К этому случаю город украшают транспарантами, плакатами РАСТЯЖКАМИ. и тд и тп... Для несведующих напомню что РАСТЯЖКА это примитивнре противопихотное взрывное устройство, его часто можно видеть в боевиках, это когда привязуют гранату например к дереву, за кольцо гранаты закркпляют тонкую стальную проволку и растягивают ее до следующего объекта закрепив за него. На минуту представил сталицу украшенную растяжками, для встречи комиссии.
Совершенно невероятная история произошла с жителем Казани: находясь в состоянии сильного опьянения, он заснул прямо на железнодорожных рельсах. Сколько чувак спал, он и сам не помнит; известно лишь, что «будильником» для него стал скорый поезд. Поразительно, но спящий во хмелю после столкновения с составом остался жив, он получил только травмы ступней, ягодиц и лица и сам обратился к врачам. Каким образом пострадавший избежал гибели, остается лишь гадать; скорее всего, он во сне переместился с рельсов на шпалы, и состав прошел над ним.
Замечательную PR акцию провели президент Путин и электрик Чубайс! Одному нужен повод для наведения порядка, а второму уменьшить нелюбовь к себе, обаяшке. Нашелся даже бывший профи диверсант, сосед Чубайса, дел с ним по бизнесу не имевший. Но вот однажды, интересно какая пчела его ужалила, решил он мочкануть рыжего электрика. Может тараканов парень жутко не любил, кто его знает? И вот этот профи устраивает покушение - фугас заложен так, что ударная мощь поражает елки-кустики, нападающие пытаются расстрелять бронированный автомобиль из автоматов (ничего, что по Шеварнадзе и его автомобилю стреляли ракетами, да и то не больно чего вышло), чай броня у Чубайса потоньше. Также к участию в операции военный пенсионер Квачков решил привлечь собственный автомобиль, который недолго думая и бросил недалеко от места преступления. Ну лень ему было достать для такой операции ТС отношения к нему неимеющие... После чего полковник решил спокойно дождаться следователей у себя дома. Теперь понятно становится почему генерал Васильев (ну очень похож на героев немецкого порно)предупреждает, что такие преступления не остаются нераскрытыми, за редким исключением (Маневич, Холодов, Старовойтова). Не правда ли хороша басня?
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple, такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано: цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию Задорнова.
Как-то раз моя мама принесла домой огромный кабачок. Когда его увидела моя трехлетняя дочка, она спросила:"Это что? Большой банан? И еще сейчас в моде песня "Черный бумер", так моя дочурка (сейчас ей почти 4) поет:" Черный УМЕР, черный УМЕР под окном валяется..."
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность не гарантирую. Решайте сами...
Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император "внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов ему стали американцы и саудовцы.
Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за 3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый, белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии, потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах, авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из посольства белых братьев по разуму.
Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе и в ус не дуют.
Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез "Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....
Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.
Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно и не важно. На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом или плитой, жутко занятая чем-то. Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern? (Томи, можешь ты покормить кота?)" Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку... Дальше все проиходит за несколько секунд. К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми лапами и мяукающего кота. Далее расплывчатый стоп-кадр...
Гы-гы-гы... )))
Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы узнать...
Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы родители подписали специальную бумажку, действительную только на один день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и расписалась: ЛАЖА