Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это к вопросу о требованиях компенсации с России за т. н. "оккупацию" и о вечной боли латышского народа. Стянуто с http://rus.delfi.lv Лембергс хочет компенсацию от шведов за разграбление Курземского герцогства
DELFI 29 марта 2005 16:10
Мэр Вентспилса Айвар Лембергс призывает президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу во время визита в Швецию завести разговор об отношениях двух стран в прошлом и напомнить о "шведских временах и разграблении Курземского герцогства".
Лембергс заявил журналистам, что направил президенту письмо, в котором высказал свое мнение по поводу взаимоотношений Латвии и Швеции в прошлом, которые нередко косвенно влияют на отношения между странами и в настоящее время. "Не касаясь противоречивой позиции шведского правительства по отношению к Латвии в XX веке, особенно в 1940-1990 годах, хочу отметить ошибочность тщательно культивируемого в учебниках, СМИ и обществе в целом представления о "хороших шведских временах", — говорится в письме.
По словам Лембергса, государственные контакты между двумя странами после восстановления независимости обычно сопровождают позитивные стереотипы, которые превозносят шведский вклад в культуру, образование, хозяйственную жизнь и развитие латвийского народа. "Если такая оценка и правильна, то она может относиться только к одной части Латвии — Видземе, в то время — составной части Шведского королевства. Для других территорий нынешней Латвии соседство со шведами было деструктивным и разрушительным, тормозящим развитие", — пишет Лембергс. По его мнению, сначала нужно оценивать отношения Швеции с Курземским герцогством, которое в XVI-XVIII веках было единственным, пусть и полусамостоятельным, местным государственным образованием. Герцогство практически прекратило свое существование во время нападения шведов в 1658-1659 годах.
"Осмелюсь призвать вас открыто оценить и говорить об исторической роли Швеции в истории Латвии, а также инспирировать решение этого вопроса во взаимоотношениях Латвии и Швеции", — пишет Лембергс. Он призывает Шведское королевство признать деструктивные последствия своих нападений на территорию Латвии в XVII-XVIII веках, а также решить вопрос о возможных компенсациях со стороны Швеции и вернуть Латвии имеющие культурную и историческую ценность предметы, похищенные во время нападений на Курземское герцогство.
Президент Латвии посетит Швецию с 31 марта по 1 апреля.
Не надо имен. Издательская контора, оформляет каталог, нужна фотография одного особнячка в Москве. Звоним в организацию которая там сидит. "Девушка, так и так, для каталога нужны фото, ваши очень плииизз." Диктуем адрес электронки. Приходит: Блондинка.jpg, Спортсменка.jpg, Комсомолка.jpg. Подпись "Все что нашла". Чтоб не обижать девушку взял цифру съездил щелкнул, гм домик.
К истории от 27 февраля про канал, уставший диктор которого после выпуска новостей послал всех нахер. У истории на самом деле есть продолжение - следующий выпуск новостей на этом телеканале начался фразой: "уважаемые телезрители, то, о чем было сказано в конце предыдущего выпуска новостей, к вам не относится" :)
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на сервере"
Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома "Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств". Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.
Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник, специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.
Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".
Историю эту рассказывают практически все туристы, но некоторые люди может и не слышали. Маленький коментарий - попой (ж..ой) называется сидушка сделанная из чего-нибудь более мягкого и теплого нежели бревно или земля на которой частенько приходиться сидеть в лесу. Дело было в лесу на одном из выездов (кто не знает - это собирается компания людей с палатками и некоторым кол-вом спиртного, уезжает подальше от города забивается подальше от людей и там спокойно пьет то что привезли). Народ успешно опробировал все привезенное, как обычно попел песенки под гитару и расползся по палаткам. На утро все в довольно хмуром настроении сидят у костра пьют чай чем-то перекусывают и тут вылезает из палатки какая-то девушка и невинно хлопая глазками спрашивает кто-нибудь видел мою попу. Народ в ступоре осматривает девушку она на народ, никак не понимая чем вызван такой нездоровый интерес к ее персоне. Но девушка не успокоилась и возмущенно фыркнула - Что ни кто мою попу не видел. Народ лег. Занавес.
Утро…….. АН-2 ………………….. Выход пилот, и говорит «Лететь хотите! Ручка там! » Первый раз в жизни участвовал в шоу «Заведите САМОЛЕТ с Кривого стартера» Прикол в том - Завели и Полетели
Недавно подходил к ларьку с блинами, так у них есть такое блюдо: блин с ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки такие?
Собрались мы тут с группой отметить наконец экватор. А то март уже - непорядок. Нашли турбазу. Как организовывади, собирались и добирались - отдельная история. Но счас речь не об этом. Короче - тихо посидели, тихо поорали... Ну вы представляете. Всем было ну очень хорошо!
Амбула.
Утро. Народ потихоньку просыпается. Есть такие люди, за которыми надо ходить с записной книжкой, т. к. им после такого бывает откровение свыше. У нас такой человек - Ильич. Растянувшись на биллиардном столе он сказал (прочуствуйте всю глубину фразы) - "Добро пожаловать в этот дерьмовый мир обратно..."
Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте остатки теплой водой.
Года три назад. Поезд Москва- Киров. Сидя в позе лотоса, наблюдая мух, бьющихся в окно, слушая в пол-уха портативное радио, полирую зубы ватой с мышьяком, как учил стоматолог. За отсутствием других развлечений углубился в лежавшую на столе листовку под названием «Внимание, терроризм!».
«Признаки, которые могут указывать на наличие взрывных устройств. Обращайте внимание на: 1. Необычное размещение обнаруженного предмета 2. Наличие на обнаруженном предмете источников питания. 3. Присутствие проводов и небольшой антенны. 4. Шум из обнаруженного предмета (щелчки, тиканье часов) 5. Специфические запахи 6. Реакцию обученных животных на ВВ»
Тут же я понял, что подхожу как по каждому из этих пунктов, так и по всем вместе.
Спикер Государственной думы Борис Грызлов назвал нападение на главу РАО ЕЭС кощунственным. "Это кощунство, и такое преступление невозможно оставлять без внимания", - заявил он журналистам после окончания заседания Совета Думы. Открываю БСЭ и нахожу "кощунство, 1) презрительно-издевательское, оскорбительное, насмешливое отношение к чему-либо уважаемому и почитаемому; глумление над выдающимися научными открытиями, произведениями искусства, благородными поступками, подвигами, моральными нормами, памятью великих людей, героев и т. п. 2) В православной церкви и законодательстве царской России наименование, наряду с богохульством, одного из видов преступлений против религиозной веры" А вы говорите "не может быть".....
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
мама домой пришла А ее дочка 15 летняя неоткрывает дверь (типа из нутри закрыто) НУ мама испугалась открыть неможет, а там движухи никакой Бысро вызвала пожарныих и ль еще каго Кароче те вломились а там млин Дочка стоит раком а сней ихний двор терьер в узле намертво Дочь ревет а собака дергается слезть неможет и на госте непрошенных лает и пытается кинуться Ну кароче один пожарный и отмочил Он сказал: "Слыыыш мамаш ты это ну млиин Зятька то успокой иль намордник натяни :)" Собака слезала сперма потекла Дочка фслезах в ванную, мамаша реветь Все когда в подъезд вышли (как потом сказали ржачь стоял на весь дом)
Не перевелись в стране юмористы... Пачка ваты из аптеки: ------------- Вата Емельяновская. Полезная информация. Год выпуска не вызывает сомнения - 2002 Лучше и не скажешь: Вата медицинская гигроскопическая хирургическая нестерильная Лучшие российские традиции 1870-2002 гг. Настольная книга: ТУ 9393-00144881728-99 Никто лучше нас - ООО "Емельянъ Савостинъ. Ватная фабрика" Фраза года: "Нашей ватой повсеместно - и приятно, и уместно" Не купил? - Позвони (09142) *****, *****, факс ***** тел. в Санкт-Петербурге (812) ***** http://vata.msk.ru, e-mail: ***@mail.ru Если потянет в дорогу - 391030, Россия, Рязанская обл., г. Спас-Клепики, ул. Советская, дом 11. Народная примета - в год Лошади каждого, купившего вату "Емельяновская", ждет легкая, резвая и безмятежная жизнь. Особая благодарность - Комитету по новой технике МЗ РФ. ---------- Браво, Емельян! Давно так не смеялся. Последний раз - когда впервые увидел этикетку на водке "Русский размер" с росписью застолья по часам и по миллилитрам. Потребитель.
Вместо подушки использую игрушку "кот" из магазина "ИКЕА" (этакое мягкое полосатое бревнышко). Сегодня, жена нащупав в районе хвоста ярлычок: - Ой! Что это?... А... Ярлык... А у мужчинок ярлычки бывают? А у тебя где? (Какие грязные намеки!) - У меня нету, я не массовое производство, а кустарное (хорошо, что не ляпнул "ручное") изделие. Уникум! - Да-а... А ты уверен, что ты - качественное изделие? (и прочие подколки) - Ну, ты же помнишь, как один японец про нашу страну сказал (это действительно где-то печаталось): "Все, что вы делаете руками - плохо. А вот дети у вас - хорошие!"
Только что в новостях прочитал (привожу фрагменты): " Samsung подготовила позолоченный и инкрустированный бриллиантами плеер ХХХХХ. Использование белого, а не банального желтого золота, придает ему солидности, а небольшие бриллианты придают изящности дизайну. 8 строчный LCD дисплей с подсветкой, скрытый под сапфировым стеклом. ... плеер имеет до 1 Гб флеш памяти. Также имеются и "бюджетные" варианты с объемом памяти 256 и 512 Мб. "
Увертюра. Есть у меня комп. Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены "Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков (предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена "защита от дурака", и пр..
Трио. (Я - Б. - комп) 9:00 Утро нового дня. Комп торжественно переезжает в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся видом грузящихся Виндов. Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием. Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и перезапустим." (Кого я этим успокаивал?) После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем "спикера". Б. - "Чего это он?" Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду метала уделает!" Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила. После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к нашему кузену (К.) и проверить там.
Квартет. (Я - Б. - К. - комп) 10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!" Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания... Работает. Подсоеденили старый... - "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел." Поехали домой.
Трио. (Я - Б. - комп) 12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку... и... ошибка! комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите его" Я -"Вот зараза!" Бегу за диском к себе домой. Пытаюсь востановить файл. Ошибка. Ошибка. Ошибка. ... 14:00 Ошибка. ... Форматирую диск. Пытаюсь поставить Винды заново. 5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования. 16:00 ... Ошибка копирования. Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет." Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная." Я - "Ему скажи!" ...
Дуэт (Я - комп) 16:30 Б. уехал забирать ребенка (Р.). Мы отались вдвоем. Романтика. В ход пошли уговоры... - "... Ну давай родной, ну еще процентик..." ... Ошибка копирования. Предупреждения... - "Поставлю Linux нафиг!.." ... Ошибка копирования. Угрозы... - "Б*я на запчасти разберу!..." ... Ошибка копирования. Я - "Может CD поцарапан?"
Дуэт. (Я - К.) 17:30 К. -"Что? Опять?" Я - "Нет. Дай мне свой диск." ... Ошибка копирования.
Каватина (Я) 18:00 Ушел немного отдохнуть и поесть. - "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне там."
Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30 Р. - "Ой а что это у меня стоит?" Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает." Р. - "Почему?" Я - "Не занаю." Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?" Я - "Нет." Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?" Я - "Нет!" Р. - "А может.." Я - "Нет!!!" Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."
19:30 Принес свой старый полуживой диск с установленой системой. Загрузка системы... зависли... перезагрузка... комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите его" Я, Б. - "Б**!!!" Р. - "Хочу-у компу-утер..." Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"
20:00 Б. - "Ну попробой еще раз." Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!" Б. - "Ну давай еше послединй..." ... Ошибка копирования.
22:00 ... Ошибка копирования. Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу его назад и там буду его уродовать!"
Финал 11:30 Комп у меня дома. Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай. Прихожу. комп -"А не введете ли вы сериный номер?" Я - "А пожалуйсто..." 15:00 На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки. Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ". Но и Linux я все таки поставил.
"Начиная с 2000 г. динамика рождаемости в стране несколько увеличилась - до 1,5 млн детей в год. Однако для дальнейшего полноценного воспроизводства требуется еще минимум 700-800 млн новорожденных в год", - сказал Кулаков.
Об умственных способностях охранников. Может кого и обижу, но не расказать не могу. Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность 100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры, телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях купил DVD, и говорит мальчику-консультанту: - Дык, че у меня он не работает? - Ну неси, посмотрим, что с ним Через 15 минут: - Вот, смотри, типа Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск: - так все работает Ответ потряс всех - А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе
На светофоре встали за грязной-прегрязной Нивой. На ней кто-то вывел "Помой меня, я вся чешусь". Эта надпись не нова. Но рядом красовался шедевр - "Умру, но не помою!" ))
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд", а ее папашку прикалывает.
7 марта был сумасшедший день! Мои друзья наконец то после долгих, можно сказать недельных, уговоров решились составить мне компанию и покататься со мной на лыжах. Составить компанию так сказать. И мы пошли. Надо сказать что катались мы на лыжах(беговых) и после 2х часовой прогулки на оных я вспомнил, что оставил на плите кашу вариться. Конечно же ноги(лыжи) в руки и бежать домой забыв про то что устал и запыхался. Забегаю стрелой на пятый этаж, по пути шумно гремя палками и лыжами о перила и лестницы и носом отметив что с третьего этажа присутствует какой то очень даже напоминающий горелость запах. Ну естественно на пятом запах был посильнее. Ну, думаю, лишь бы не гореть! Ключ резво залетает в положенную ему скважину, два поворота, открываю, залетаю, закрываю, обалдеваю..... Туман... Ни хрена не видно, только смутные очертания. Включенный и оставленный весело напевать каше комп играет какую то хрень из русской попсы. И запах гари, до того противный что потянуло блевать! Но! Надо действовать! Лыжи с палками летят в гостиную, я лечу в противоположную сторону, на кухню! Через 3 секунды после моего входа в жилище, организм мой, доселе резво бежавший до дома с палками и лыжами, как солдат с автоматом Калашникова, забежавший на пятый этаж и у которого хватило ума закрыться в газовой камере, Настойчиво потребовал кислорода! Но увы, в этом дыму его не было. Я как собака, неистово дыша ртом, понял что сейчас начну съезжать.... Из последних сил выключаю плиту, хватаю ухваты, ими кастрюлю, все это дело в раковину и включаю холодную воду - пшшшшшшшш!!!!!! Крыша едет. Я ползу к окну, заплетающиеся ноги запинаются о палки заранее кинутые мною же себе же. Шторы и тюль летят в сторону, цветочные горшки туда же. Чувствую, еще секунда и я сползу к этим, лежащим на полу цветам, как пьяная бабочка. Во рту пересохло, глаза слезятся и до ужаса сильно хочется дышать воздухом, а не этой бякой. Шпингалеты звонко брякают один вверх другой вниз – есть, первая створка, за этим операция повторяется и вторая пара оконных створок втягивает в комнату долгожданный холодный воздух. Я буквально вылажу в окно и дышу. Дышу! Ура! Крыша встала на место. Не съехал я, удержался. Через минуту, уже более спокойно, я снимаю лыжные ботинки (зачем то вместе с носками), одеваю туфли и как есть покидаю пекло оставив все окна открытыми. Внизу меня ждали мой друзья. Кто то посочувствовал, кто то похихикал… Ну да ладно. Пошел и покушал у родителей – делов то. Вот только вернувшись к себе я обалдел и до сих пор балдею! Запах похоже въелся даже в линолеум, даже в металлическую дверь! Фу! Все мои вещи можно смело выкидывать на помойку, потому что одев их можно прямо сказать про меня – бомж помойный – воняет схоже. Но, вспомнил я рекламу (Хорошая штука реклама), про то что стиральные порошки не только грязь, но и запах уничтожают. И купил я ентот порошок и стираюсь до сих пор. Вот постираю все, высушу и буду рад что не выкинул сгоряча все на помойку. Вот только компакт диски и комп не постирать, но это я думаю как ни будь выветрится. Завтра уже девятое. На работу. Эх, хорошо что не 8-го пошел на лыжах!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С праздником Вас!!!
В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из «гвоздиков» программы
Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный акт гражданского состояния. Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют примеру подопечных?
Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.
Детскими историями навеяло. Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода. Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика два...
Наблюдал у себя в городе Г. такую картину: от ментовского отделения в сторону ближайшего перекрестка идут менты и собаки. На перекрестке они расходятся: три мента и одна собака- налево, три мента и одна собака- направо, шесть ментов(без собак)- прямо. Я поначалу заржал, потом задумался, теперь грущу..
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает.
Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"
сижу копаюсь в интернете. на сайте каталога quelle имеется раздел "спорт и отдых"-в нем подраздел "забавы в ванной" заинтриговало-захожу... а там надувная кровать?!
Мое голубоглазое, русоволосое и курносое дитя хотело что-то спросить и начало так: - Папа, если я выпью всю воду... Мы с женой дружно расхохотались и я ответил: - Тогда придется песню переписывать.
Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах, обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ, передергивал затвор и клал его в карман. Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он сам. Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево. Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут! Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!
Жена, придя из магазина по привычке рассматривает кассовый чек – все ли правильно посчитали… - Интересно, я ж только в продуктовом была, а тут какие-то «Пружинки винтовые» стоят. Не поняла… Выкладывает на стол все покупки - никаких запчастей нет, только продукты… Еще раз смотрит чек и обнаруживает, что пружинки-то на самом деле «витые». Перебрав пакеты на столе наконец обнаруживает искомое название на пачке… макарон. Вот такая, блин, кулинарная механика.
Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!! Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень… А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой
Растет, растет благосостояние российского народа! Ура! :-D Лично знаю одну пару: барышню - года 4, ейного бойфренда (точнее, уже дядькфренда) - чуть меньше. Тут она мне, злясь, сообщает: "Ругать его буду щас. Большое Фе выскажу. Он мне, гад такой, жадился машину покупать, т.е. менять мою отечественную на иномарку, в итоге я купила "ДЭУшку" на свои, а теперь, когда я вместо убогой четверы езжу наконец на чем-то приличном, - ему приспичило погнаться за мной! Тоже тачку менять хочет!" Я, не видя причин так злиться: "И чего?" Она: "Ну у него мерс трехлетний, а он мне говорит без тени юмора: ты, значит, как крутая теперь, а я КАК БОМЖ на старой тачке!!!!" М-дааа... значит, мерс теперь - бомжацкая тачка!... Новый русский бомж! 3ажрались!...
Есть такой сайт (ссылку не помню), там публикуются всякие рекорды, в смысле выдающиеся случаи. Ессно попал туда случай от 11 сентября 2001 года, когда WTC протаранили. Убил пункт меню "Превзойти" :)))
Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно, на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим – пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие москвички! »
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
Работаю в одной конторке.. Занимаемся хостингом, веб-дизайном и т. д. Ну и как-то попросили нашего web-программиста подправить чуток страничку на одном сайте... Точнее - написать: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на обновленный форум!". Он исправил.. Выложил. Загрузили ее... Чуть не умерли со смеху. Страница гласила: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на!" (Просто программист криво html-теги написал :)
Навеяно историей про детские фефекты речи и Чебурашку.
Если кто не знает, на Кавказе фасоль называют “лобио”. Так вот нашей старшей дочери было около 3х лет, лобио она называла ислючительно “ебла” и переучить было ну никак не возможно.
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
”Увеличь свой пенис на 25 процентов!” popup на автомобильном спидометре.
Компания "Лаборатория Касперского" получила информацию о том, что некоторые из моделей автомобилей Lexus подвержены атакам вредоносной программы. В настоящее время известно о случаях заражения операционных систем внедорожников LX470 и Landcruiser 100, а также седана LS430. Вирус, скорее всего, проникает в бортовой компьютер автомобиля с коммуникатора посредством беспроводной связи Bluetooth.
«Мы знаем, что автопроизводители применяют в своих бортовых компьютерах существующие операционные системы — взять, к примеру, соглашение между Fiat и Microsoft, Lexus и Nokia — говорит глава антивирусной компании «Лаборатория Касперского» Евгений Касперский. — Если возможность заражения мобильных устройств наводит ужас, то что говорить об инфицированном бортовом компьютере».
В обыкновенном автомобиле установленно порядка 10-15 бортовых компьютеров, в дорогих их около 50.
Гоночные машины «Формулы 1», до тех пор, пока двухсторонняя мобильная связь во время гонок не была запрещена, снабжались антивирусным ПО с целью предотвращения вирусных атак на бортовую операционную систему.
Студентам(именно) Химфака МГУ посвящается. В МГУ такой расклад по факультетам, имеющим отношение к царице всех наук-химии. Химический факультет-самый лучший, что естесствено, а те, кто не дотягивают до его уровня поступают на факультет Почвоведения(есть и такой). Так что мой (почвенный) факультет считается чем-то второсортным по сравнению с Химфаком. На самом деле это враки. Ситуация. Я со своим одногруппником подхожу к дверям Химфака и встаю в конец длинной очереди желающих попасть в здание. Надо заметить, что внутри стоит не менее внушительная очередь желающих выйти, а в дверях не разминуться и проям у дверей стоят две девушки. Когда подходит наша очередь, то мы, естественно, делаем им жест, мол, выходите. Девушки выходят, а за ними целая толпа народу. Эти девушки к нам поварачиваются и говорят: - Ну вот, есть еще на Химфаке настоящие мужчины. на что мы синхронно отвечаем: - А мы с почвоведения. Не знаю, что в этой фразе такого страшного, но я первый раз увидел, КАК округляються глаза.
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером: «Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда. А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному директору. Прошу уволить. Солярчук»
история на тему "не думай о секундах свысока" произошло это со мной года 3-4 назад - точно не помню. Гуляли мы тогда с ребятами в нашем городском кабаке-бильярдной-дискотеке Пили, играли на бильярде, вобщем развлекались. Ну и познакомились с двумя девчонками - постарше нас лет на 5(пришли вдвовем, сразу видно цеплять мужиков). Посидели до закрытия кабака (часа 4 ночи) и побрели провожать по домам. Так получилось что с одной из них у меня знакомство заладилось еще с вечера - уже и потискал ее и договорился о занятии на ночь. Однако с приближением к ее подъезду выяснились 2 неприятные вещи, а именно: а) мама у нее дома б) ко мне она идти не хочет по какой то маловразумительной причине. Был найден третий путь - сделать все в подъезде (мой первый и единственный опыт в таком неприятном месте). Место было выбрано без особых предосторожностей - 5 утра, кто тут шариться то будет - прямо у входной двери подъезда... Минут через 20 (романтично не правда ли) застегнув штаны и проводив ее... до лифта я сталкиваюсь с... бабушкой моего друга - старой учительницей немецкого и английского языка (в войну была переводчицей), очень набожным человеком, которая по обыкновению шла в церковь. Впадаю в глубокий ступор по поводу - слышала она что тут происходило, не слышала? После вежливого вопроса что я тут делаю в такой ранний час бормочу что-то о приятеле у которого я засиделся. И тут бабушка выдает мне длиннющее благословение и поздравление с каким то большим православным праздником. Легкой походкой идя домой я думал что бы я отвечал на ее вопрос, когда стоял бы со спущенными штанами держась за оголенный зад девицы, если бы бабушка вышла на минутку раньше.
отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников. Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать, взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую записку сочиняем."
Произошло это в далеком 95-м году, когда народ сбивался в бригады и отправлялся за длинным рублем на просторы нашей необъятной Родины. По специальности я-монтажник металлоконструкций и трубопроводов. Скинул по факсу анкету в Питер с указанием стажа работы, добавив от себя, что специалист я аххуенный(что, в принципе правда). Приходит вызов-нада, типа, ехать куда-то под Нефтеюганск-тащить скозь тайгу газопровод. Нада-поехали! В Питере встретили, посадили на поезд, дали командировочные. Бригада собралась со всей России и была еще та. Бухали пока ехали. Сошли на перроне-дальше в лес на тракторах, км.40 примерно. На месте нас построили в шеренгу и прораб со слезой в голосе произнес речь: ,, Товарищи! Вы прибыли, чтобы с честью закончить последний участок газомагистрали! Бригада, работавшая перед вами последнюю неделю бухала, вдобавок наебнулся трактор-лесоруб. Будет нелегко, но вы сможете!!! Кстати, нет ли среди вас трактористов? Я себе думаю-придется хуячить лес вручную, а бензопилы тут вряд ли имеются и делаю шаг вперед.-Я тракторист! Прораб долго тряс мне руку и велел выяснить неисправность. Пришли в барак-с дороги нахуярились и легли спать. Наутро я побрел к трактору. Передо мной стояла железная хуевина 7 на 8, кажется KOMATSU. Залез в кабину, прикинул, что мне даже не известно, где пускач у него и пошел напился. Прораб в тот день меня не трогал. На другой день, напрягши все свои познания в электроники и доложил прорабу, что пиздой накрылась микросхема sdu8844367-))). Но покупать нада оригинальную-японскую, Тайвань не катит. Прораб съебывает на большую землю искать микросхему. Мужики во время его отсутствия ебашат лес с помощью двуручных пил *Дружба* а я бухаю спирт в компании котельщика(вся котельная-2 задвижки и 2 крана) и водителя УАЗика, который спиздили 3 месяца назад. Через 2недели заявляется прораб с микросхемой. Иду ставить, не зная что и не зная куда. Тут меня посещает мысль-Серега(так звали котельщика) иди сюда! Объясняю, что эту пиздулу, полученную от прораба нада сломать, с меня литр. Немного подумав, отупевший от вина детина ломает микросхему пополам. Я на радостях бегу к прорабу-типа, все пропало!!! Прораб чуть не пиздит Серегу и уезжает за новой. Через неделю возвращается и говорит-Идем вместе, я сам ее подержу. При подходе к трактору я понимаю, что все.. ПИЗДА... Залезаю наверх и спецом падаю с высоты 3 метра. Перелом ребра, пиздец работе. Мужики валят лес и матеряться. Кароче,2 недели я жил в комнате прораба, питался колбасой и водкой, пришла зарплата. По штату, з\плата трактоирста была раза в 3 больше, чем у монтажников+больничный за производственную травму!-)Получил я за месяц бухалова и мозгоебательства около 2 штук баксов, да еще на обратную дорогу билет купили. Уехал довольный, пообещав прорабу прислать своего кореша, с которым вместе учился на тракториста!-)))
Живем не в России (где не важно) и стараемся сохранить в семье русский язык. Папаша (это я ;) регулярно почитывает "удаффком" и незадолго до описываемых событий признался жене, что наверно он все таки "падонак" - по ошущению жизни.... и поэтому сохранность русского в семье должна быть полной и всеобъемлешей.... ;)Жена отрагировала вяло и посоветовала все-таки меньше "материцца" при детях. Важно отметить что в стране проживания абборигены водят машину из рук вон плохо - что довольно часто вызывает "нарекания" более продвинутых водителей, которые ("нарекания")включают в себя много "ненормативной лексики", а дети то в машине...
Амбула
Старшему сыну 2.5 года и вот уже несколько месяцев как выучил слово "плохой" - в его детском исполнении "пахой" в мужском роде и "пахана" в женском. Слово употребляется в достаточно широком спектре ситуаций, но в основном для "заклеймения" обьекта внешнего раздражения - "Лева, пора идти спать - выключай мультики!" - "Ты пахой, уходи отсюда!" и т. д.
Дальше со слов подруги-соседки, которая каждый день отвозит сына в садик вместе со своими детьми (младшая, Шелли ровесница сына). "В течении нескольких месяцев сажаю Левку в машину, пристегиваю, обхожу машину, сажусь, сдаю назад, переключаю на "Drive" - Лева поворачивается к Шельке и говорит "Ты пахана". Каждый день поцедура повторялась с немецкой точностью "пристегиваю, обхожу машину, сажусь, сдаю назад, переключаю на "Drive" - "Ты пахана". Но вдруг, пару дней назад, после вклучения "Drive" Левка замолчал! Начинаю ехать вперед - молчит, выезжаю с улицы - молчит, проехала половину пути до сада - молчит, и все чего-то ждут. Тут Шелька не выдерживает и спрашивает: "Лева, я не плохая? , я хорошая?" И твой выдает : "Нет, Шелли ты не "пахана" - ты ху@@@я" - еле доехала до сада - сквозь слезы ничего не видно"
Нужно ли объяснять что "огреб" я в тот день по полной программе, вспомнилась и мое "падонковское" признание и мое бандитское прошлое, обешан прокси в доме с забаненным "удаффкомом". Отмазки типа "Смотри какого я тебе таланливого пацана проинсталлировал - даже не живя в России чувствует тонкие языковые ньюансы..." не помогло. Мне запретили быть "падонкам"....
"Радители" будьте бдительны - похоже, что наши дети умнее нас!
... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)
Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак" означает друг, а вот "кунай" - ее самую...