Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла со мной. Значит дело было на работе. У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами, все видели ее в джинсах, а я нет. Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг напротив друга. А Петровна села сбоку. Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу: "Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!" Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем. Потом и меня уже пробило на смех. Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))
Телефонограмма (всем школам Западного округа г. Москвы): "Такого-то числа состоится праздник для молодых специалистов. Явка обязательна. Подписала Зубарева."
"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая. Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик. Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик. Дурачки мы были...
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают, несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы! Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась. Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах учуяла?? Ну уж нет! Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?" Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с презервативов принесла! Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела нафиг из моей квартиры. Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили. На следующий день мне было не до Кати.
…Сидим с друзьями, говорим не о чем… Я даже темы не запомнил. 1. …Вот у меня все стерильно. 2. Как это? 3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное? 1. Да нет кинул в машинку и все. 3. В какую машинку? 1. Стирализальную!!!
Несколько лет назад я уверовал в Америку. До этого я был темным, несознательным, политически безграмотным. Я верил во всякие сказки, которые мне рассказывала совковая партия: про коммунизм через 20 лет (и так каждый год), про мракобесную сущность империализма, про то, как в Америке линчуют негров. Представьте себе: я даже верил в торжество мировой революции!
Но потом я понял, что нельзя верить коммунистической пропаганде. Тем более нельзя доверять собственным глазам и ушам. Единственный, кто в этом несправедливом мире говорит правду — это Америка, островок свободы, законности и демократии.
Теперь я стараюсь избегать даже логики, которая приводит к таким выводам, которые вдувала мне в уши совковая пропаганда. Я верю в Америку.
Теперь я стал сознательным. Я осознал, что нет никакого империализьма, есть только торжество мировой демократии, свободы и законности. Теперь я верю, что существует единственный верный путь — путь Америки. По нему можно идти, не особо задумываясь, куда ты идешь. СССР попытался идти «своим путем» и все знают, что из этого вышло.
Вы спросите, хорошо ли я живу на новой родине? All right, отвечу я. Даже и не спрашивайте.
Преамбула Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...
Амбула Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых. Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное название "Sex and The City"). Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот, работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными - популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями. Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала - похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн". Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки, сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет! Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь холл, правильно? Во-о-о-от... А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет? Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная... Давно родила. :):):):)
Все таки прикольно: Власть у нас в области поменялась еще вчера, причем тихо и спокойно: одни волшебным образом исчезли, а другие просто зашли и сели кому где понравилось. А сегодня народ очнулся (а говорят тормозов не бывает) - а как же это без драки???!!!! И вот теперь большинство магазинов закрыты, народ кучкуется на площади, а остальные (типа мы) сидят и ждут что будет попутно запасаясь хлебом и др. продуктами.
Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции… - Маша, я тебе тут вставил. - Как дала бы я вам… Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком, стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил… Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением выдает: - Как дала бы я вам… Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без комментария?
Не надо писать в неположеных местах.... если при этом присутствуют злые менты... Собрались мы как то на "дело": 3 машины, в них 7 ментов и 3 гражданских. Надо было нам искать, обыскивать и задерживать "особо опасных" (гражданские - понятые). Весь вечер мы крутились по району, часов 5 угробив на это. Но естественно так никого и не нашли, решив расходиться, мы остановились у метро купить по бутылочке пива, чтобы отметить бесполезно проведенный вечер, в очереди в палатку всталодин из нас, остальные в машинах, и тут: о чудо! Двое молодых людей лет 25 от роду пошли за эту самую палатку справит естесственную нужду. Далее был классический захват: хлопали дверья машин, из матюгальника доносилось требование сдаваться без боя, так вы окружены, выла сирена и т. д. Незадачливых парней заковали в наручники и повезли в отдел составлять протоколы. Так что в тот вечер "палок" мы не заработали, но протоколы составили...
Это случилось в славном военном гарнизоне на границе Тверской и Новгородской областей. Главный герой- Сима. Приехал наш Сима из отпуска из родных южных краев и пожаловался: что-то после отпуска внутре как-то не так. Толи просто пучит, толи съел что-то непотребное и много, но что-то не так. Надо сказать, что перед боевым дежурством нас проверяли серьезно и подобные жалобы без внимания не оставались, а тут еще карантит объявили в ожидании дизентерии. Вот и отправил нашего Симу старший смены в госпиталь: "Для медицинского обследования". Госпиталь рядом, все-таки закрытый горнизон. Сима в этот-же день и заявился:- Здравия желаю. Офицер такой-то прибыл для обследования. Его бедолагу раздели до голенького состояния, чуток промыли изнутри, выдали белый саван и шлепанцы и завели в просторный белый кабинет. Сима не очень убивался и переживал, даже интересно было, что это за японский чудо аппарат на котором его обещали проверить, а потому шествовал с гордо поднятой головой и конфуза не ожидал. В кабинете три белых закрытых до глаз фигуры со смеющимися глазами провели его до низенького столика и одна из них сказала: "Становитесь на стол". "Как "- спросил он? "А как нас ставите, так и становитесь". В общем со смущением влез Сима на столик, ему задрали рубашенку сзади и сунули в задницу что-то металлическое холодное и стало это холодное внутри него забираться все глубже и глубже. Это сейчас все знают, как с помощью зондов обследуют нас изнутри, а в 70ые годы такое было сродни полету в космос. Чувствую- рассказывал Сима- как в меня лезет гибкий тросик, а я не могу вдохнуть. Только вдохну, а из меня какой-то смрад выходит. Я в себя чистый воздух хочу вобрать- из желудка гадости лезут. Только врачиха советует- мужчина дышите гдубже. Куда тут глубже. Из меня больше выходит, чем я вдыхаю. Ну пошурудили внутри, ничего не больно, стали вытаскивать. А тут чую не могу надышаться. Я вдыхаю, а воздух кажется внутри пропадает. Ах, ах не надышаться. Все, дошел телескоп до конца, уже миллиметр остался и выйдет и наруже. Тут одна из варачей и спрашивает: "Мужчина, Вас газы недавят". А мне какие там газы, доставайте быстрее из меня этот ваш аппарат. Кричу: "Не давят ни какие газы. Доставайте быстрее." Ну они и извлекли. Как что-то сзади рявкнет. Сима только потом осознал. что это он издал сильный "ПУ.. УУ". Настолько все было самопроизвольно. Рубашенку то на зад надвинул, ноги кое-как в тапки сунул и к двери. Уж чыть-чуть осталось до выхода, а в спину упрек: " Мужчина, ну мы же Вас спросили- Вас газы не давят?" Обернулся Сима назад не вольно- там на фоне белых простыней большой коричневатый круг, а на нем три белых фигуры. Только мелькнуло- как бекасинником. Еще долго Сима не мог спокойно мимо госпиталя ходить, все казалось узнают и пердуном назовут. Кингриш.
Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет ( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на много. Ожидание длилось минут.... 40. И что.... Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты. Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!
P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за реальную капусту. Банк обломался :))
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт этот "Boeing" разберет...
Может, кто-то уже и рассказывал, но вроде бы нет, в общем, забавная штука – метрополитен в Новосибирске. Он медленный вообще сам по себе и неторопливый, сибирский, короче. Но это не все. В нем, то есть в вагонах, есть еще убойные рекламы, щас, правда, давно уже одной из них не видел. В общем, в торцах многих вагонов висит весь такой грустный, тихий и неприметный черно-белый постерчик с ангелом и прочее. Подойдешь, посмотришь – Новосибирский крематорий, печальный тел. 26 - ## - ## (круглосуточно). Все дословно, и «печальный» тоже. Серьезно. А еще очень нравится такой плакатик с рекламой фирмы, по-моему, «Прекрасная Природа Сибири». Объяснений нет, но есть пониже два таких знака с перечеркнутым насекомым и перечеркнутым грызуном на другом. См. название фирмы.
Многие помнят, наверное, фильм "Игры разума". Я как-то пару раз его смотрела, оба раза с середины, то, что пропустила, мне вкратце пересказали. Недавно зашел о нем разговор, и мой сын говорит: слушайте, я одного не пойму, ну были у него галлюцинации, так ведь он с одним из этих глюков ездил на машине, и за рулем был глюк! представьте картину: бежит главный герой по улице, думая, что он едет на машине... да они еще и в реку свалились потом... и он был мокрый реально... может я чего не понимаю, но не слишком ли накручено?
В маршрутке недавно ехала, так мальчик года 3-4 пел такие серьезные песни, все начало с фабрики, закончилось Ленинградом. Обидно за страну!
15
После одного разговора в асе я плакал. Дальше копирую все как есть
Andr, 14.03.2005 14:25 : не знаеш как проверить юзера на права: admin или лох? {dnk}, 14.03.2005 14:26 : не, я с правами еще не разбирался {dnk}, 14.03.2005 14:28 : is user_name loh Andr, 14.03.2005 14:31 : loh имя юзера? Andr, 14.03.2005 14:34 : шо то не пашет are user_name 'q' ошибка Incorrect syntax near 'q'. Andr, 14.03.2005 14:39 : ? {dnk}, 14.03.2005 14:40 : :))))))))))))))))))))) - Are you loh?
Была со мной, поэтому без имени (имена заменены дабы -сами знаете чего). Едим с другом с командировки, вечер а силы еще есть, тут останавливает девушка, так мол и так -я тут не трамваю жду а работаю!!! Мы в распросы, потом -ага и сколько и за что?? Ну мол договорились на минет (для Киева 50 грн с двоих-даром)она кстати больше из-за хоби, чем из-за денег внешность такая, что очередь бы стояла и подороже. Заехали в тихое темное место, я решил испробовать первый. А я не зарулем и вечером поужинали плотно с горячительными и так, как работа сделана то в количествах не сдерживал себя. Ну вот она одевает на "него" изделие №2 и начинает процес, а кроме желания, оказываеться после водки и коньяка запитых пивом нужны и силы. Вот она минут так с 20 его и так и сяк -я уже и покурил и раздел ее, типа ее вид меня возбудит очень и очень. Ну а он типа или водку пить или....(ущел в отказ), дабы девицу не мучать:-говорю все хорошо, отработала, потом еще встретимся и уже пополной программе! А на не против застегнула мне брюки, ремень. Друг говорит тебя завезу домой и там уже по полной девица гарна (кстати у него так и было все ночь ее как "ТУЗИК ГРЕЛКУ ТАСКАЛ". в подъезде меня начинают одолевать сомнения, благо время позднее в лифте сам, этаж мой последний -растегиваюсь и смотрю а мой друг в резиновом пиджаке!!!! Как ей "дуре икалося", а могло быть как в анекдоте---НЕТ у МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! Мужики будьте бдительны.
С одной стороны история моя страшноватая и немного неприятная, но с другой стороны она смешная, назовем ее черной комедией! Произошла эта история лет 5 назад, тогда я был студентом 1-го курса одного из ВУЗов нашей необъятной Родины (из определенных сображений не буду конкретизировать). Мы с другом обычно празднуем День Рождения в один день (у нас разница 6 дней), вот и то лето не оказалось исключением. Решили праздновать ДР у меня на даче. Местечко, скажу прямо, не ахти какое, света нет, вода из емкости, удобства где придется, но зато природа - нет слов! Отказ от цивилизации полнейший, рядом лес, озера, поля и степи, а самое главное - ближайшие соседи в 2 км от нас! Такая обстановка всегда нравилась мне и моим друзьям, поэтому моя дача пользовалась огромной популярностью, и все летние празднования и мероприятия проходили именно на ней. Стены маленького домика за время своего существования не видели пожалуй лишь иннопланетных существ, хотя некторые из моих друзей утверждают что они были. Перейдем к сути рассказа. Решили праздновать 3 дня и 2 ночи, но возникла небольшая загвоздка, Леха (второй именинник), в первый день приехать не смог, и обещал что приедет на 2-й день, также еще несколько человек пообещали приехать на 2-й день. Первыми поехали мы, а точнее Я, Денис, Диман и 2 девченки. Коротко о моих друзьях Денисе и Димане. Денис - существо меланхоличное, спокойное, рассудительное. Диман - существо довольно буйное, неспокойное и вовсе даже нерассудительное. Первая ночь прошла очень спокойно и тихо, мы пили, закусывали, пели, закусывали потом опять пили и так по кругу, дело не в этом. Утром все проснулись с чувством отличного настроения и сильной головной болью. Ничто не предвещало беды, лишь отсутствие сигарет и хлеба немного удручало. Для пополнения запасов продовльствия мужской коллектив в лице меня, Дениса и Димана отправился в ближайший ларек, который находился в 3-4 км от дачи. Слегка пошатываясь и докуривая последние сигареты мы шли мимо соседних дач, иногда срывая вишенки. Мы с Денисом вырвались вперед, Диман шел чуть позади нас, бегая рысаком слева-направо, от вишни к вишни, процесс поедания ягод видимо сильно его заинтересовал, и Диман уже ничего не видел на своем пути кроме красных спелых ягод. Что мы обсуждали в то время с Денисом я не помню, но я помню точно, что в лице он ничуть не изменился когда я сказал ему: "Денис, посмотри, справа кажется лежит труп!". Денис посмотрел направо и сказал: "Ага, так и есть!". Я не знаю какая должна была быть реакция у нормальных людей, но у нас вообще никакой реакции небыло, мы просто продолжили наш путь, но уже молча. Я обернулся назад, Диман краем уха услышал слово "труп", ускорил челночное перемещение дабы догнать нас и кричал "где труп? где труп?", но видимо животная страсть к ягодам не отпускала его, и он все также продолжал их пожирать, только двигался теперь в 2 раза быстрее. Я повернулся к нему, картина была страшная, Дима тянулся к самой сочной по его мнению ягодке и по выражению его лица можно было понять, что если он ее не сорвет, то он это не он, а в 30 см от него лежал тот самый мертвый мужик, причем с голым задом. После того как я сказал Диману чтобы тот посмотрел вниз прошло около половины секунды, Дима стоял уже рядом с нами со странным выражением лица. Дальше шли все втроем, никто не отрывался. Решили сообщить соседям, но на обратном пути. Настроение резко упало. На обратном пути сообщили соседям и пошли на дачу с чувством выполненного долга. Девченкам решили не говорить, дабы не травмировать их психику. И так, сидим мы все в одной из комнаток домика, Денис с пуленепробиваемым видом держит в руках гитару и исполняет что-то на одной струне, Диман молча курит, я тоже. Девченки о чем-то сплетничают. Вдруг раздаются какие-то голоса и в окошко мы видим, что по дороге идут 5 лиц с ярко выраженной жилищной проблемой, кстати лица этих лиц сильно повреждены, видимо что-то произошло у них этой ночью. Денис продолжал играть, мы с Диманом переглянулись, вскочили и бегом в сарай за оружием. Оружие выбрали простое, я взял топорик, Диман взял гвоздодер, Денису принесли арматурину. По простейшему расчету мы определили, что данные граждане разместились в заброшенном домике неподалеку от нас, но в атаку идти было еще рано, основные силы не подступили! Мы лежали и обсуждали все возможные варианты, что если мы, что если они, но уезжать мы не хотели. ПРошел где-то час, нервы на пределе, в это время раздается сильный стук в окно и крик "Вы что *ля там спите что-ли?!". Как мой топор не улетел в сторону окна я не знаю, а то могло появиться еще 2 трупа, в окошке показались довольные лица именинника Лехи и нашего другана Санька. После обмена любезностями я отвел их в сторону и рассказал все начистоту. "Будем брать!!!" - сказал Санек и пошел за арматуриной. "Надо все обдумать!" - сказал Леха и не пошел за арматуриной. Через 30 минут приехали еще 2 человека, Антон и Ромик. Люди очень забавные и интересные. Единственными непосвященными оставались наши драгоценные девченки, на мужском совете постановили сообщить им лишь о странном соседстве, ничего не говорить об ушедшем в мир иной неизвестном нам мужчине. Совет также постановил стоять доконца, штурмом никого не брать, а просто держать оборону. Сказано - сделано, продолжили отмечать. Неожиданно появились мои предки, заехали проведать молодежь, не случилось ли что. Рассказал я им все, подумал-подумал папа и сказал: "Не волнуйся, сынок, у нас же тут рядом живет дядя Гена, он Вам поможет". Дядя Гена - полковник милиции в отставке, ныне сотрудник частного охранного предприятия, человек правильный, сильнопьющий. Договорились с ним, что он к нам заглянет часиков в 8 вечера... В районе 6 часов компания разделилась, Я, девченки, Роман и Леха и Санек решили пойти погулять на природе в лесу, Антон, Диман и Денис остались на даче пить горькую и ждать прихода дяди Гены, т.к. зная его я понимал, что придет он не в 8, а пол-седьмого. Дав строгие наказания Антону напоить и накормить дядю Гену, а также сыграть ему что-нить о войне в Афганистане (он был участником), мы удалились. Насладившись природой и холодным пивом мы вернулись на дачу. Боже мой, что там происходило. Дядя Гена, пьяный в дюпель сидел на стуле и подпевал пьяному в дюпель Денису, который исполнял на гитаре что-то из репертуара Чайфов. Диман тоже пел, Антон пил. Все сели за стол, дядя Гена руководил процессом, выпили мы много, дядя Гена пил как настоящий милиционер, водку запивал пивом, просил спеть, потом опять пил. Я был мертвецки пьян, дядя Гена держался молодцом, хотя иногда соскакивал со стула на пол. 10 часов вечера, состояние сильного алкогольного опьянения, дядя Гена встает и командует: "В атаку!". Решили что меня и дяди Гены будет достаточно. Подходим к заброшенной даче (возможное местонахождение предполагаемых правонарушителей), как ковбой из американских вестернов дядя Гена ногой вышибает калитку, подходим к двери и в это время мне действительно стало страшно, дядя Гена вытащил из кармана спецовки пистолет Иж-71 (ПМ 8 калибр)... Сделав 3 удара рукояткой по двери дядя Гена громко попросил жильцов открыть дверь, использовав при этом около 5 крепких выражений. Дверь отворилась и на пороге показалась женщина, явно без определенного места жительства. Увидев ствол, женщина немножко испугалась и убежала в комнату, мы, недождавшись приглашения заботливой хозяйки, последовали за ней. В комнате находились 4 мужика, явно злоупотребляющие крепкими спиртными напитками и также не имеющими постоянного места жительства. Вид у них был весьма странный, как будто их били всю ночь. После непродолжительного разговора мы выяснили, что их якобы избили какие-то малолетки, и они скрываются. Они слезно умоляли не выгнять их, а дать спокойно переночевать эту ночь, а наутро они сами уйдут. Депортации не произошло, дядя Гена предупредил какими методами расправится с ними если они будут хулиганить. Мы удалились. Подходя к нашей даче, дядя Гена решил произвести предупредительны выстрелы с целью устрашения бомжей в воздух. Он передернул раму пистолета, но патрон перекосило и пистолет дал клина... дядя Гена как опытный боец быстренько исправил ситуацию, и вот патрон в патроннике, только пистолет направлен не в небо, а в сторону мангала, рядом с которым сидит пьяный Ромик и общается с духами на понятном лишь ему и им языке. Выстрел... второй... Рома пересилил себя и пригнулся, пули свистят над его головой, вся жизнь проносится перед глазами... он ведь еще так молод!!! Дядя Гена был обезврежен и обезоружен, пистолет разряжен и убран обратно в его спецовку. Рома так и не понял что произошло, лишь потом мы ему объяснили что он мог пасть от пуль союзника, выполняя задание по приготовлению шашлыка. Дядя Гена выпил еще грамм 100 водки и отключился, я поднял его как родного отца, перекинул его руку через свое плечо и понес к нему домой, там передал его из рук в руки его собственному сыну Коле, человеку тоже любящему залить за воротничек! Ночь удалась наславу, праздновали до утра... все было замечательно, вспоминаем со смехом!
П. С. Через некоторое время мы узнали, что когда приехала милиция, неподалеку от злополучного трупа в домике был найден еще один труп, извиняюсь за подробности с отрезанным половым органом и с колом в заднице... И люди эти погибшие были не бомжи, а достаточно обеспеченные граждане, что произошло тогда и кто виноват до сих пор неизвестно...
Сидим мы как-то после лекции в аудитории, домой расходиться собираемся. И тут, будучи в хорошем настроении, я решаю рассказать подружкам анекдот. Значит, сидит лягушка зеленая-зеленая, мерзкая-мерзкая. Подходит к ней зайчик и спрашиавет:" Лягушка, лягушка, а чего ты такая противная. А лягушка и отвечает: И тут не успев договорить, я вижу как в нашу сторону движется препод по философии, который у нас семинары ведет. Я соответственно и говорю:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!" А лягушка и говорит:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!" Все наши от смеха лежали
Хорошая фамилия у нового верховного кыргыза - Кулов... хорошо указывает на место страны в международном сообществе. Для справки - куло (culo) по-испански - "жопа".
Интересно... как будет фамилия того, кто свергнет Лукашенко?
Интервью на "Эхо Москвы" М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: 969-23-22. Эфирный пейджер также буду смотреть. Но вторая часть - это телефонные звонки к Михаилу Леонтьеву. Надеюсь, корректно и вопросы.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Не надейся.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Иначе будем прощаться. Пожалуйста, кто вы, откуда, представьтесь.
СЛУШАТЕЛЬ: Это звонят с Украины. Звонит гражданин Грузии. Отар.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Отар. С Украины гражданин Грузии. Отар, пожалуйста, короткий вопрос.
СЛУШАТЕЛЬ: Это прямой эфир?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, это прямой эфир. Но вы знаете, что некорректный вопрос выводится в секунду.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Ну нету у человека корректного…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы замолчали?
СЛУШАТЕЛЬ: Я замолчал, потому что я хотел бы прямым разговором с ним.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну он прямой. Пожалуйста, обращайтесь к нему.
СЛУШАТЕЛЬ: Михаил Леонтьев. Михаил Леонтьев.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Вопрос задавайте.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Обращайтесь к Леонтьеву, не смотрите на телевизионный экран.
СЛУШАТЕЛЬ: Я удивляюсь, как таких пидоров приглашают…
Однажды когда я искупалась села играть в компьютер. А мама мне кравать меняла т. е наволочки пододеяльник и т. д. А потом когда она одела наволочку на подушку спрашивает: Ты в какую сторону головой ляжешь, а я поворачиваясь говорю: Какну головой. Долго мы потом с мамой смеялись.
для поднятия настроения приведу вам парочку фраз наших преподавателей. любимый декан выражается так: 1. куда я попал и где мои шмотки?! (если неправильно ответил на вопрос) 2.труба-дело 3.фуфло (в адрес всего) 4.крендель 5.ганделык и много-много других фраз. остальные преподаватели: 1.нам не результат важен, а то как член работает (преподаватель хоз.права) 2.я и сама без вас с ума сойду (макроэкономика) 3.в баночке будет инфляция (экономика труда) 4.почему он пассивный?! потому что несамостоятельный!! (бух учет) 5. тачка- транспортное средство ручного привода (организация производства) 6.та ну тебя, опять буду ходить затюканный!! (микроэкономика)
Замечал что девушки, когда присылают по почте вложенные файлы почти всегда называют их именем "тебе.*" Пытался спрашивать почему - вразумительного ответа не добился. :( Можт вы знаете?
опять история о моей семье. только что родители крупно поругались из-за того, куда повесить сушилку для белья. в результате вешаем ее под мой и мамин рост. потом, желая подколоть папу, мама подолшла к нему и сказала: "Вова, может быть я тебе в штаны вместо резинки веревочку вставлю - будешь ее завязывать". (папа просил вставить ему резинку в те шаны, что он одевает под рабочий комбинезон). тут папа раскричался и выдал: "Да, я у вас даже резинки для штанов не заслужил!" было весело)))))) Смешинка
Однажды Ярослав Мудрый по утряне лопал картошку с селедкой , в этот раз он очень торопился по своим мудрым делам поэтому он подавился куском картошки после этого повар немного задумавшись сидя на колу придумал - из картошки делать пюре потому это дело так и назвали ибо он кричал "ПОраааа" Порааа" то биш пора снимать с кола - уже придумал! ------------------------------------------------------------ Однажды Лермонтов катался на лыжах с горы Казбек - упал ногу сломал. Тут как тут его дружок подкатывает Н. С. Мартынов , он обычно на сноуборде катался тяжелый он очен для лыж был, смотрит дело швах, надо другу помоч, а надо сказать что у них у гусаров обычай такой как лошадь или конь ногу сломает так гусар ей пулю между глаз бац и спас друга от мучений вот так это и приключилось ------------------------------------------------------------------- А вот с Пушкиным как дело было: он как известно большой любитель пострелять был, каждое утро в карету прыг и в тир тренироваться а в этот раз приехал глядь, а там очередь несусветная, что делать ? а у него дружок был хозяин тира, вот он его по дружбе и пустил в тир с заднего хода , по началу Пушкин отстреливатся пытался, но куда там... , каждый норовил в Историю попасть мда... приключение
Папа, вернувшись с работы, первым делом увидел свою любимую чашку. Она лежала на полу, испещренная мелкими трещинками. Осколки валялись тут же. В комнату зашел его сын - Ванечка. В его руках был веник и совок. - И зачем это ты разбил мою любимую чашку? - спросил его отец. - Это не я, это - бабушка. - Да? Очень интересно! Евдокия Евлампиевна, можно вас на секундочку?! Из комнаты показалась седая голова бабушки - папиной тещи. Она робко заморгала, зная, чем все это обычно заканчивается. - Не я это, Коленька! - взмолилась старушка. Но Коленька был скор на расправу. Ловко пущенный сапог, на толстой резиновой подошве, пребольно угодил в ее прищуренный глаз. Глаз не замедлил налиться угрожающей синевой. Бабушка отпрянула и скрылась в дверях, давя в себе слезы. Ваня отвернулся, на его лице промелькнула улыбка. Это был уже третий за прошедшие два дня случай. В предыдущие разы она отделалась вывихом руки, которую она теперь носила на повязке, и опущением почек, от которого появились боли в пояснице и кровь в моче. Что примечательно, все это происходило при сходных условиях: то у пиджака оказывался отрезанный рукав, то в своей тарелке Коленька находил ее гребешок, которым она обычно расчесывала волосы. Бабушка приписывала все это своему старческому склерозу. Мол, сделала да и забыла зачем, когда и почему. Надо отметить, что жили они впятером в двухкомнатной квартирке: папа, мама, два сына, Ванюша и Сереженька, и бабушка. Бабушка занимала одна целую комнату, ибо внуки наотрез отказались жить в одной комнате со склеротичной бабушкой, страдающей к тому же метеоризмом. Родители, соответственно, тоже были не рады: они были молоды, им еще хотелось и моглось, но при детях... В общем, страдали все. И все были на взводе. На следующий день, Николай обнаружил свою рубашку, на спине которой зияла дыра от утюга, затем разбитую бутылку водки, свою старую свадебную фотографию, где они с супругой стояли возле ЗАГСа, и на которой оказалась дырка на месте его головы и другие не менее "приятные" находки. Бабушка же обнаружила перелом ключицы, двух ребер, выбитые остатки зубов и лопнувшие барабанные перепонки. Отца так же не могло не порадовать то, что старушка, со своей приобретенной глухотой, стала орать, хоть ей и казалось, что она говорит тихо. Отца радовал только его любимый сын Ванюша. Через неделю бабушку похоронили... Еще через неделю Ванюша с Сережей уже обживали свою новую комнату. Сережину радость, ведь он всегда мечтал о комнате, где они могли бы жить с братом, омрачала бабушкина смерть. Ванюшину же радость, ведь он всегда мечтал о своей ЛИЧНОЙ комнате, омрачало присутствие Сергея... - Как здорово, что у нас есть своя личная комната! - заявил Сергей спустя месяц. - Ведь мы оба так этого хотели! - Да, это здорово! - подтвердил Ванюша и хитро улыбнулся. На следующий день, папа обнаружил разбитый Сережей сервиз...
Учился я как то в военном училище... Училище серьезное, единственное на весь Советский Союз... Было у нас правило, запрещавшее курсантам пользоваться радиоприемниками, кроме как в субботу и воскресенье. В те времена у меня был транзисторный приемничек, принимающий "длинные" и "средние" волны. В ночь с воскресенья на понедельник я не сдал его в "каптерку", а положил под подушку и настроив на дазовую музыку какой-то "западной" радиостанции... Проснувшись утром, я не обнаружил свой антиуставный приемник под подушкой. Естественно, я обратился с к дневальному по роте. Он сообщил мне, что ночью, когда я спал, заходил дежурный по училищу капитан первого ранга Голодный. (Это у него такая фамилия была). Он то и изъял мой радиоприемничек. После завтрака я отправился к этому служаке, выручать свой аппарат. Голодный в ответ на мою просьбу вернуть радиоприемник надзидательно молвил: "Товаарищ курсант, вы допустили серьезные дисциплинарные нарушения. Первое,- вы не сдали приемник после отбоя старшине роты. Второе, - вы слушали музыку после отбоя. И-и-и! Он с ударением на третьем пункте, на полном серьезе добавил: МУЗЫКА БЫЛА НЕ НАША! Приемник мне в конце концов вернули, правда прожил он у меня не долго. Как-то я отдолжил его сокурстнику на время увольнения в выходной день. Вернул он мне его вечером разбитым о чью то голову во время драки. Но это уже другая история.
В бишкеке сейчас прошел переворот власти Опозиция взяла власть в свои руки и теперь ее сторонники грабят все супермаркеты в центре города.
Сижу дома слежу за новостями по интернету. как раз на местном форуме появились первые топики о грабежах супермаркетов. В это время по телевизору показывают рекламу одного из супермаркета. Типа посетите нас, вам понравится. Вы захотите еще раз нас посетить, сумашедшие скидки итд итп.
Куда уж больше скидки пришел взял, что захотел на халяву и ушел СКИДКА 100% Seergee
Объявление по радио. Афиша культурных мероприятий на неделю. Среди прочего: 27 марта в ДК им. Горького ВИРТУОЗЫ ФЛАМЕНКО - музыканты, танцоры УКРАИНЫ 8-/
Есть у меня напарник, работаем вместе, лет ему 30, женат, двое детей. Парень он вроде неплохой, трудолюбивый. Но вот в плане высказаться «супер уникальный», любит выражаться, так сказать, вычурно, фигурально и очень сально пошло, хоть записывай за ним. Так ржачно тем, кто понимает его черный юмор, но те, кто не понимают, начинают считать его пошлым дебилом. Так вот собственно некоторые его приколы. Сидим как-то в машине, ждем встречи с одним очень влиятельным человеком Одессы, жуем бутерброды. Проходит телка в пиджачке и мини юбочке, в общем такая бизнес-вумен. Он внимательно оценивающе смотрит на нее и говорит: «Вот, мля, телка. Пиджачок, мля, вся с иголочки такая. А если залезть ей туда, мля, то с нее, мля течет всякая зараза – хламиды, триппера всякие. Сунешь ей, а член будто в царскую водку обмокнули, один презик х@й поможет. Одеваешь два, ощущения, будто галошами по говну прыгаешь. Прыг, прыг, мля, говно разбрызгивается и ни х@я никакого удовольствия. Все, все, мля, заразные, е@ать нужно только жену! » А надо заметить, что он переболел всеми имеющимися венерическими болезнями. Я не стал спрашивать, действительно ли он трахал эту телку, потому как бутерброд застрял у меня в горле, да и не важно это было. В другой раз сидим на границе, мучаемся от долгого процесса преодоления таможенных процедур. Я, чтобы как-то скоротать время, начинаю хоть какой-нибудь разговор, говорю о сложившейся обстановке в госадминистрации не позволяющий среднему бизнесу развиваться, о том, что надо менять положение, бить этих чинуш-взяточников любыми способами, на что он выдает: «Да, мля, мы можем только встать на колени и сосать у них, а когда они будут кончать мы будем говорить им спасибо, что вы нас накормили. С этими пидорами триста лет на Руси пытаются бороться и хуй!» Все, разговор был окончен. Дорога была еще длиннее. Но очередной уникальный перл он выдал сегодня. Встречали мы с ним на вокзале трех девчонок. Приехали они с головного офиса наладить наши дела в рекламе. Познакомились, сели в машину, поехали. Две девчонки и он сзади, я за рулем, справа третья девчонка. Тут одна заигрывая его спрашивает (лучше б не спрашивала): «Что ж вы такой, Сергей Батькович, большой? Тесно прям на заднем сидении. » Он хлопая себя по бокам и животу выдает: «Кто большой, мля? Я большой. Да я худой, худющий, мля, а все из-за вас баб. Это вы все нервы нам выматываете, высасываете жилы нам вместе с говном. Нет ну, конечно не только вы, но и глисты тоже, конечно. Они, млядь, тоже хороши. Лечили меня недавно от этой х@йни, в больнице доктора х@евы. Поставили, мля, раком, засунули в жопу ох@енный такой, мля, шланг и врубили воду. Мляяяяя, у меня изо всех дыр потекло. Я думал, мля, затопит, всю ихнию больницу, сцука. А потом вынули. Мляяяя, я понял, сцука, что такое нефтяная скважина. А эти злое@учие глисты как поперли с меня. Ептать!!! Хоть жидриков корми всю неделю» Девушка, сидевшая возле меня стала бледная как смерть. В ее голове вероятно крутились мысли куда я попала и где мои деньги, с кем пришел этот мальчик - уберите его от меня. Две девчонки сидевшие рядом с ним как-то съежились, и так наперли на дверь отодвигаясь от него, что я подумал, что дверь не выдержит. При этом скорость км 80-90, но руль я держать не могу, дорогу от слез не вижу, педали от истеричного ржака путаю. В общем ничего смешного, но сама ситуация – Здрасьте, мля, приятно познакомиться.
Недавно с приятелем шли после курсов вождения. Обсуждали группу. Есть там один личность, который постоянно задает тупые вопросы. Делюсь с другом своими мыслями, который имет отнюдь невыдающуюся посещаемость. ТАк вот как раз рассказываю про ентого придурка. На что друг глубокомысленно выдат:"Вот видимо из-за таких мудаков у нас ДТП и происходят." Мне даже возразить было нечего. Потом зашел вопрос о сдаче экзамена. Народу в группе много. Вот и происходит диалог. *Я-"БЛя, а как сдавать-то будем? народ до хрена в группе. заебемся ждать." *ДРУГ-"угу, согласен. В группе, как мне кажется, человек 30 с хуем." На что я резонно отвечаю, что с хуем-то как раз меньше половины. Поржали. Учите, товарищи, ПДД и будет вам щястье! =) XOXA
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
Обсуждаем рекламную стратегию в отношении страхования офисов. Нужна идея флаеров. Объявляется сбор идей. Идеи идут туго. Задаю наводящий вопрос "Нужно на флаере напечатать такую фотографию, чтобы сотрудник его получив мало что не выбросил, но донес до офиса и показал начальнику"
Далее выдается стратегия почти мгновенно:
Ааа, так тут все ясно. Для дам нужно котика красивого напечатать, а для мужиков - голую даму.
Найти альтернативный вариант так и не удалось - максимум на что мозги работали - это напечатать на листовке красивую кошечку с голой дамой :)
Может в самом деле будет действовать? ;) www.vip-pro.com
Пусть и запоздало, но... рассказ о том как моего крестника посещал Дед Мороз. Моего кума зовут Славик и преподает он в пожарном инстетуте, поэтому с поиском Деда Мороза проблем не было, каждый год один из преподавателей (кому по жребию повезет перед Новым Годом идти поздравлять малышей по нашим украинским хлебосольным домам). Так вот, в прошлом, 2004-м году, такое счастье выпало одному из подчиненных Славы, пожилому прапору (ну не сумел он выслужиться!) Петровичу. Наш мальчик – Николай в этот день был 20-м в очереди жадно ожидающих прихода «того седого старика». Мальчику 2 с половиной, но с логическим мышлением у него все в порядке, поэтому он историю Деда Мороза и Снегурки выучил с мамой на «отлично» и знал что к чему и вообще весь священный ритуал посещения. И когда, в 8-м вечера раздался звонок в прихожей, Николай, подготовленный к встрече, понял, что вот оно! Свершилось! ОН пришел! Побежал в прихожую. Когда мама открыла двери, то Коля сразу почувствовал, что ожидания как-то не соответствуют действительности, но в чем именно пока не мог догадаться. В дверях стоял Дед Мороз с внучкой и вроде все было так, как надо: и борода и мешок (правда, не таких размеров, как хотелось бы Коле, но да ладно...) и посох и красный нос... А я уже говорила, что мальчик был 20-м и последним, кого дедуля в этот день должен был осчастливить? А присутствующие здесь родители помнят как они обращаются с таким гостем перед Новым-то Годом? Праздник как-никак... съестное-питное уже практически на столе... тем более этот «Дед Мороз» не просто какой-то дед, а свой, знакомый, через пару дней опять муштровать курсантов с ним... А мальчик наш 20-й был....!!! Для своих юных лет мальчик сразу сообразил, что гость страдает нарушением ориентации и как-то затравленно держится за стены. В корридре еще куда ни шло – маленькое пространство, но когда он зашел в гостинную, то контрель над собой был окончательно потерян и дед обреченно упал на колени. Остальные взрослые сами были шокированы таких казусом. Дед начал опираться на посох в пытатках подняться, но недавно положенный паркет был покрыт лаком и палка по нему предательски скользила. Но Дед, в своем сопротивлении земному притяжению, был упрям. Коля нахмурился, по растерянному выражению лица мамы он понял, что во всей ситуции просматриватеся непорядок, но решил дать Морозу шанс. Дед, наконец, общими усилиями взрослых поднялся, его в избежании повторения ситуации усадили на диван. - А скажи мне Коля-сынок, ты настоящий козак или нет? (Забыла сказать, что дело происходит на Украине, как раз после политических вихрей). Мальчик к подобному вопросу не был подготовлен родителями, поэтому просто угрюмо замолчал. В это время Дед со словами «Что-то жарко у вас», начал стягивать с себя шапку, бороду и непослушными руками расстегивать тулуп. А под этим всем Коля замечает знакомые очертания дяди Гриши, того самого, что с папой иногда машину ремонтирует. Это Николая насторожило. А папа, в страхе, что ребенок узнает всю правду Нового Года раньше времении это травмирует его пока еще неокрепшую психику, бросается к деду остановить процесс стрептиза. На глазах у Коли разыгрывается борьба-барахтанье, в которой медленно, но уверено побеждает Дед, что легко понять, ну до невозможности жарко человеку! Когда практически видно уже нижнее белье, Дед останавлявается, манит пальцем малыша и усаживает его себе на колени. Взрослые в каком-то оципенении не предпринимают ничего, чтобы эту сцену остановить. А Дед ведет беседу с Колей: - Коленька, я ж вижу, что из тебя вырастет настоящий украинский козак, который будет, как и папка защищать нашу славную Украину. В садике у Коли политологии пока нет, но он уже знает, что живет в Украине, и поэтому согласно кивает головой, хотя и не может понять, что общего имеет этот разговор с загадочным мешком Деда, в котором вероятно лежит желанный подарок. А Дед, от такого глубокого понимания, начинает плакать, крепко прижимая к себе мальчика, не забывая приговаривать: - Что ж они с нашей страной делают, так народ мучат! Родители выходят из ступора и быстро бросаются отимать свое чадо у этого зарвавшегося Мороза. Но Дед не желает отдавать своего юного собеседника и начинается игра «перетягивание ребенка». А Коля, который все же несмотря на близость интересов с этим неправильными Дедом Морозом, становится на сторону родителей, вырывается из пьяных объятий гостя, по ходу уволакивая у него мешок. Побежденный Дед, шмыгая носом, соскальзывает на пол. Снегурка молниеносно отнимает у мальчика мешок, скороговоркой проговаривает текст: - Вот тебе- Коленька- твой подарок- за то что ты такой молодец- послушный-умный мальчик-а нам с дедушкой пора другим детям подарки разносить. Николай серьезно, уже без особой радости берет сверток, поворачивается к Деду и говорит: - Ты не ходи больше к деткам, а иди домой лучше, спать. Взрослые пританцовывая перед ребенком, чтобы хоть как-то спасти праздник, выволакиваеют Мороза к дверям. Он пытается сопротивляться и цепляется за двери руками, но безуспешно, зовет: - Коляяя! Мой крестник произносит: - Все. До свидания! И захлопывает дверь. Финал.
Предистория такова- Работал я в славном городе Астана (кто не знает - новая столица Казахстана, бывший Целиноград). Организация наша занималась оформлением города к праздникам. И в распоряжении имелась большая машина для широкоформатной печати (кажется VUTEK 5300), которую обслуживает смена из двух техников. Машина печатала на разных материалах (виниловая ткань, самоклейка и т. д.), и дизайнер, отправляя файл на печать, должен был внимательно следить, какой материал в ней находиться (дабы не попасть на нехилые бабки).
Теперь история Сидим мы (группа дизайнеров в 10 человек) в конце рабочего дня (а рабочий день, надо сказать, длился с 9.00 до 20.00 - официально!). Состояние легко представить - одурение до состояния легкого транса. Рядом со мной сидящая товарищ по несчастью (с чисто казахским именем Анжелика) заканчивает подготовку файла в печать и замечает краем глаза, что в дизайн-студию заходит один из вышеупомянутых техников. Следует вопрос технику:
- Канат, а что у тебя сейчас стоит?!!
Дизайн-студия замирает. Техник не растерялся:
- У меня пока еще все стоит! - Так самоклейка или винил? - на автопилоте переспрашивает Анжелика.
Дизайн-студия взрывается хохотом, все попадали на свои клавиатуры. Хорошее завершение трудного дня!
P.S. Бедного техника потом еще три месяца приветствовали:"Канат, что у тебя сегодня стоит?"
Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка. Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке, он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло (видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого мужичонку, на ушах стоял весь день.
Пошел в лес и упал! Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был. Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно, приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза! Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не, ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем". Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу, забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли. Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот теперь я тут, у компьютера. Ваш Кичмарба.
Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по производственной практике.
30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой. Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов, преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org. Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7 человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели. Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря этому и удаленности дома первым отключился ViP.
В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли спать.
Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с таким наслаждением...
Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой, наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи. Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки. Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.
Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно -- сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.
P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".
Сейчас искал в yandex-е музыку по словам "drum&bass скачать". Yandex выдает первую ссылку "Drum&Bass)`, скачать тексты песен!!!! , " интересно где они там текст нашли ?
Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red":
"— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась несколько дней... ... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином, шампанским, телевизор, DVD, магнитофон"
Может кто уже сюда сей гениальный шедевр отечественных PRастов (в хорошем смысле это слова) уже и вывесил. Но все же: Для Москвичей, думаю, тема рекламы наиболее болезенна. В смысле оформления на дорогах и других транспортных потоках. На самом видном (как полагают PR) висит ББББааааААльшой БилБоард и на нем написано: Супер Мало Стоит (кто видел - поймет)... У меня вот возникает мысль - если мало стоИт, может не стОит?...
забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации
Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге "Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на Земле и один из столпов всех языков. "Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных. Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил". Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское: было "коркодил", а стало "крокодил".