Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"
На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ" Этой вывеске уже лет 10 )))))
Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати). Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей. А вот в первой... Детский сад!
К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита на постаменте с замечательной надписью: "Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического государства В. И. ЛЕНИНУ" Памятник будущему памятнику.
Будучи Дедом-Морозом ходил под Новый Год со Снегуркой по детям сотрудников нашей организации. Зашли к одному, соседи напротив попросили и к ним заглянуть к мальчику лет 4-5. Зашел. Подарок вручил, загодя данный его мамашкой в коридоре. Спрашиваю: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Отвечает: "Хочу быть бандитом". :)??? "Ну, может все-таки полицейским будешь?" - осторожно переспрашиваю. "Нет, только бандитом" - утверждает мальчуган. Что я мог сказать после этого. "Удачи тебе сынок!" :)
Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов, говорит про покупки (цитирую): - А Жопинг, можно сделать... Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого труда.
25 марта в 220 милях к югу от ВЛАДИКАВКАЗА (!!!) у траулера "Енисейск" во время пятибалльного шторма заглох двигатель, и он потерял управление. Из Владивостока также готовится выйти спасательное судно "Шуя", которое должно взять на буксир "Енисей" и доставить его во Владивосток, передает ИТАР-ТАСС. (взято с http://www.kommersant.ru/index-news-y.html?id=86614)
В занруженные дни помогаю тех поддержке (нажмите эту кнопочку на клавиатуре, закройте ту программу и т. д.) Коллега с радиотелефоном спрашивает как на меня переключить. Отвечаю Shift 107
Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну – это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что – четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».
Сегодня, услышав как жена читает сказку сыну: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак.", подумал, что средний сын некоторое время, пока не родился младший, был дураком. ( сокращаем до: старший умный, младший дурак ) А ведь промежуток между вторым и третьим ребенком мог исчисляться годами. Более того, если умрет старший сын, средний резко поумнеет, а младший так и останется дураком. Таким образом, средний имеет шансы быть как дураком, так и умным, младший же остается дураком в любом случае. Обидно.
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты!
... как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... Речь премьера Михаила Фрадкова на заседании правительственной комиссии по транспорту. Точнее ответ на выступление министра транспорта Левитина. (Приводится без купюр!) Фрадков: Очень важный и, одновременно, не простой, это очевидно, нам. Это прозвучало в докладе. Но все-таки хотим с вами ставить вопрос на правительственную комиссию, фактически, если уж не найти решения, то предрешить ряд вопросов, которые должны решаться и в форме необходимых нормативных актов правительства, и в плане законопроектной деятельности, и путем направления законотворческой деятельности Федерального собрания. И в практической организации работы. И такая возможность у нас есть, в этой комиссии, потому что ее возглавляет председатель правительства и руководители министерств и ведомств, здесь присутствуют. Но из этого надо желания исходить. Но это нужно и обеспечивать. Обеспечена подготовка комиссии, недостаточна, на мой взгляд. Я делаю, как бы, вот, вывод этот и фактически замечания авторам, которые готовили это заседание. Это видно из хода обсуждения, это видно и из проекта протокольного решения. Оно сделано недостаточно корректно с точки зрения вот тех возможностей, которые комиссия потенциально предоставила вам, фактически, имея возможность предрешить ряд вопросов. Что я имею в виду и хочу обратить внимание особое, потому что мы проводим с вами первое заседание. Это такая товарищеская критика, адресованная всем. Но, естественно, в первую очередь, тем, кто организовал работу комиссии, вот, его первого заседания. Естественно, нужно учесть, вот, о чем Бушмин сказал, совершенно правильно, все форматы и все задачи, которые на сегодняшний день в этом направлении, так сказать, развернуты. Это и Федеральное собрание, это и правительство, это и ведомство. И это, вот, та минимальная задача, которая должна была быть оговорена и, по возможности, решена до вынесения этих вопросов на заседание правительства. Тогда мы могли с вами структурировать проект протокола, который позволил бы нам, действительно, выделить, я в предисловии, если обратите, обратили внимание, я об этом сказал. Что уже, практически, согласовано и требует, вот, решения на комиссии, читай – решение правительства, потому что возглавляет один и тот же человек, и комиссии, и правительства. Ну, если не решение, то предрешенность этого вопроса.
... вот и думай, что хотела сказать власть... пы сы... (как здесь принято говорить: мы плакали...)
Только что прочитал в новостях - http://www.lenta.ru/news/2005/03/05/giveback/ Конечно, понимаю, что весной у шибанутых на голову активность обостряется, но что на столько и на таких должностях... Ж:-[]
"Инвалид чеченской войны Геннадий Уминский, которого Орловский областной суд отправил получать компенсацию за утраченное здоровье к "вооруженным силам Ичкерии", вернул свои боевые награды министру обороны России. Как сообщает ежедневная газета "ГАЗЕТА.GZT.RU", 2 марта 2005 года, в годовщину гибели сергиевопосадского ОМОНа, он переслал свои ордена и медали бандеролью Сергею Иванову. Ранее в Минобороны не раз анонимно заявляли, будто награды эти поддельные, а сам Уминский в Чечне никогда не бывал. Бандероль бывший прапорщик российской армии сопроводил письмом, в котором заявил, что разбирающие его дело прокуроры "пытаются "перевести стрелки" с проблемы, касающейся тысяч солдат, прошедших через Чечню, на личность Уминского". Зная, что матери погибших в Чечне омоновцев собирались вернуть награды своих сыновей, он заявил, что также возвращает свои ордена и медали, но не намерен отказываться от своего дела.
Между тем суд продлил срок поисков местонахождения ответчиков по делу Уминского до 15 мая 2005 года. Ранее Советский райсуд Орла отвел прапорщику на поисковые мероприятия всего 10 дней. Уминский сроки обжаловал, и коллегия Орловского облсуда согласилась с тем, что найти лидеров "независимой Ичкерии" за 10 дней слишком сложно.
По словам правозащитника Дмитрия Краюхина, жалоба на недостаточные сроки была удовлетворена на "совершенно ирреальном судебном разбирательстве". "Я сообщил суду, что вооруженные силы Ичкерии явно находятся за пределами Орловской области и что мною направлены соответствующие запросы о местонахождении ответчиков в налоговую инспекцию, Пенсионный фонд и Фонд социального страхования", - пояснил Краюхин. Тогда, по его словам, коллегия и приняла решение о продлении срока, отведенного для поисков ответчиков.
Как уточнил правозащитник, если местонахождение ответчика неизвестно, суд обязан назначить ему адвоката."
Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.
Короче прикол был в следующем - заставили одного парня читать правила по русскому. Ну а парень был немножко нервный и любил перевирать слова. В общем, вместо "Чин следовал ему - он ушел со службы", он прочитал "Член следовал ему - он ушел со службы". Хохот дикий. Читает дальше, и дошел до "Сыр выпал - с ним была плутовка такова". Он прочитал "Cын выпал - с ним была плутовка такова". Это мне напоминает, как чувак вместо слов песни "Как увижу, как услышу" он услышал "Каку вижу, каку слышу"
Долго ходила по магазинам искала тоник для волос, черный. Везде получала отказ, типа нет таких и все. Но недавний ответ меня просто убил на мой вопрос о тонике мне сказали: ДЕВУШКА, ВОЗЬМИТЕ ЭТУ КРАСКУ, ОНА ВСЕ РАВНО СМЫВАЕТСЯ. Спрашивается, что же она краской называется. А продавщица, вроде, не блондинка.
На свое счастье и на зависть другим являюсь отцом двух очаровательных дочек - одной скоро 3, а другой 6 лет. Приколов с ними лучается много. Вот парочка: 1. Мы с женой, как люди молодые увлекаемся сериалом "Саша + Маша". Кого интересует - можете посмотреть, почти не пожалеете. Так вот, однажды застаем своих дочек за интересным занятием - старшая сидит и держит младшую на коленях, при этом водик руками по ее груди и повторяет: "Ехали-ехали в лес за орехами, в пробку попали - на гудок нажали. БИП! БИП!" (кто всетаки не смотрел сериал - это у Саши и Маши такая игра эротическая, от которой Маша просто в восторге. Маша сидит у него на коленях спиной к нему, а Саша выполняет что-то типа массажа груди, произнося выше приведенную фразу и при словах "БИП! БИП!" грудь несильно, но жарко сжимается. Маша в экстазе.). 2. Тоже про сериалы. В "Солдатах" есть такой колоритный прапорщик Шматько (артист Маклаков). Наиболее часто употребляемое междометие - "і-мое" с характерной интонацией и почти рычанием. Нам настолько оно нравится, что время от времени и небезуспешно пытаюсь "это" скопировать. И уже через два дня слышу ЭТО междометие от младшей! Рык, правда, не получается, но интонацию уловила! :о)))
Рассказал мне только-что мой начальник. Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии зеленых. А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и сутенеров. И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е. колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом - "черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых". Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" - председатель и руководитель. И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает: "Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и орет на меня: "яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"
По данным зимнего учета, зверье в лесах ЗАТО Снежинск проживает неплохо.
Главная радость – прибавление лосей и косуль. Глухарь есть, а тетеревов стало мало. Рябчики есть. Зайцев стало еще больше, они сейчас вышли из болот, гон состоялся, в апреле-мае пойдут зайчата. Бобры настроили плотин и своими действиями выжили кабанов – питаться стало негде. Волки учтены в количестве двух штук, и те приходящие. Лис много, но слабые здоровьем. В целом зима была благоприятной для лесного народа – снег был рыхлый. Сейчас, по насту, косулям будет тяжко. Главная же печаль егерей и охотоведов – это страшный зверь «дикий» снегоход. Его владелец – часто браконьер.
Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"... Смешно не будет.
ИСТОРИЯ
"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати. Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, — целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить. Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом. — Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает, хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."
(А. Толстой, "Петр Первый")
СПРАВКА
Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).
СОВРЕМЕННОСТЬ
Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки, абстинентам - антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по наивности, а кто и лукаво называют это лечением. Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком лекаре гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма узнать.
Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!
Вдогонку о балете "Анна Каренина". В свое время в телевизионной программе мелькали названия: балет "Двенадцать стульев"(?!?) и балет "Мертвые души". Жаль, не удалось посмотреть, предполагаю, что без поллитры не разобраться. Мечтательный нанаец.
В коллекцию черного юмора. Сам видел, так что "не баян" :-) В городе Волгограде на воротах одного из кладбищ вывеска: МУПП "Кербер"!!! С чувством юмора у хозяев все в порядке, а что юмор "черный", так это положение, так сказать обязывет...
Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью". Увидев, что мой папа начал седеть она выдала: - Оо, седина в ребро, а бес куда то там!
ехала как-то домой... стояла на остановке, и пока трамвая ждала начала разглядывать палатки, которые обычно на отсановках стоят... там все подряд лежит, видно то, что не продается в нормальных магазинах... так в углу увидела ватные палочки.... ценник меня просто убил: "УХОЧИСТКИ 15 рублей"..... вот прикол, УХОЧИСТКИ!!!! ГЫ! :)))))
Иду с электрички, рядом спешат два парня и девушка и происходит у них диалог. Парень - "поехали на такси". Другой Парень - "На х.. поедешь!". Девушка - "Тогда и меня!!!" Девушка -"опс"
Я собираюсь за границу. На 2 месяца. наш диалог: Я уезжаю через неделю! Пользуся моментом. Ответ: Ну какой момент? У меня двое детей и кошка! Мой ответ: Так ты же сейчас пользуйся!
Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе! Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из мультика был бы велик!!
Приятеля раздражают всякие типа "прикольные" надписи на машинах, навроде "Nighthunter, Шумахер". Едем с ним, впереди маячит такой хер с надписью Huligan. Приятель - О, китаец с пулеметом поехал. - Почему? - Hu - типа кто - li - как-бы имя - gan - пулемет Хо-Хо-хо
Не перестаю удивлятся современной "молодежи". Сегодня у нас в школе был концерт, посвященный 8 марта. Из зрителей только учителя, кое-кто из родителей, и несколько учащихся, которым по каким-либо причинам надо было присутствовать. Все шло хорошо, пока довольно большая группаэтой самой "молодежи" (где-то класс 3-5) не вышла петь частушки. Группа состояла из множества девочек и 4 мальчиков. Пели они по очереди. И вот на очередной частушке мальчики дружно забывают слова. "Бл..ь" констатирует один из них, причем громко, на весь зал. И это практически при одних педагогах... Я такой не была... Arven
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М. : Радио и связь, 1989г.
"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..."
А теперь заменю всего одно слово:
Таким образом, читатель уже понял, что среди __женщин__ бывают довольно бесполезные "системы", которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, "память на дисках" и "оперативную память ЭВМ" [и кучу бабок! :))]
Обманчивая красота таких "систем", однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей [Мощно! :))] которые не имели "практики работы на машине" [Вах! ] Инерция мышления бывает столь сильна [Круто! Очень круто!!!! :)))))))))] что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной "настройкой", впоследствии с трудом заставляют себя изучать "команды ДОС" [Хм! ] Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... [Вот суки! ]
В магазине конец рабочего дня, вечером праздник. Посетителей почти нет и все в предвкушении праздника. Посреди зала девушка лет 30-ти в очках с внешностью скорее пианистки, чем уборщицы, орудует шваброй, пытаясь придать полам более или менее божеский вид. Однако это у нее плохо, получается, сказывается недостаток квалификации. Надо сказать, что полы по чистоте равны улице, где уже почти растаял грязный снег. Тут в зал входит другая девушка с папкой под мышкой, видимо менеджер и, увидев состояние полов, в ужасе восклицает: - Маша, а что у нас с полами! - Да тут надо чистой водкой! – раздосадовано ответила уборщица. Что ответила девушка с папкой, не было слышно из-за всеобщего смеха. Праздник приближался неотвратимо, и все больше и больше занимал умы…
История деиствительно случилась в одном из аэропортов украины! Название аеропорта и позывнои самолета изменены.
Самолет заруливает на стоянку, и командир докладывает авиадиспетчеру: "Симферополь Вышка, Пулково 045 на стоянке 29, конец связи, до свидания." Диспетчер (женщина) в ответ: "Пулково 045, конец. Наблюдаю."
На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается и считает что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном столе, ну в общем подъезжает он к магазину и понимает что надо уточнить что покупать-то, звонит мне, его вопрос меня просто убил: "А какой диск нужен: круглый или квадратный?" долго не могла успокоитсья ;-)
Автоответчик ИТ-службы (записывать на ленту занудным голосом)
• Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите 1. • Если у Вас потерялся файл – нажмите 2. • Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3. • Если у Вас не открывается программа – нажмите 4. • Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5. • Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6. • Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7. • Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8. • Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ! • Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной кнопкой – нажмите 0. • По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому внутреннему 221.
Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :) _Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит!
1. 2 сентября. Мне плохо... Раздал дубоцефалам методички, велел изучать 1 лабу, выгнал, стою, курю. Рядом еще не засранный по причине первой пары сортир. Подходит ко мне какой-то даун из студентов и просит воспользоваться сортиром (там они рядом - М и Жо, с табличками в виде треугольников соответствующего расположения). Я милостиво разрешаю и тут этот дебил спрашивает: "-А какой из них мужской?".
2. Сегодня. Мне плохо... Две девушки выполняют лабу. У микроскопа шкала измерений (забыл, как называется, да и поебать), от нуля в обе стороны положительна. Они измеряют кольца Ньютона и говорят: "-А что это левый край кольца на делении 6, и правый край кольца на делении 6 - это значит, что диаметр ) равен, да?..". И наивно так смотрят, ударницы учебы... Бля, понравится - еще расскажу о тяжких буднях, бля, преподов.
Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево. Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось. Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...! (хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед? Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется. Или обед так сказать для "жителей" сего заведения? Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось, вопрос об обеде остался невыясненным.
Обычная кропнопанельная квартира. Коридор. Прямо - дверь на кухню. Налево - дверь в сортир.
Утро. Все сонные и злые. На кухне дочь-первоклашка делает вид, что пережевывает манную кашу. В сортире я на горшке выдавливаю из себя остатки сна. В коридор входит жена и, остановившись между двумя дверьми громко так и с издевкой спрашивает "Ну как тебе там КУШАЕТСЯ?"
К вопросу Топонимики и того, что в Мичигане в самом деле есть город Climax. Решил проверить: открыл вебсайт, точно, город такой есть, и фотографировал его для данного сайта фотограф по имени... Ken Huisjen -- Кен Хуйсъен. Не верите -- посмотрите сами -- http://www.infomi.com/city/climax/
Искал картинку в презентацию -> Сужал область поиска -> Не сужалась -> Решил почитать советы по поиску...
Эти советы помогут вам найти самую подходящую картинку.
- Проверьте орфографию. .... - Попробуйте заменить слово. Например, введите слово собака вместо овчарка. Используйте поиск по словам ролики вместо фитнесс-ролики и снегокат вместо Чук и Гек. http://office.microsoft.com/ru-ru/assistance/HA010406591049.aspx?QueryID=qp97jLVIo
З.Ы. интересно снегокат - это перевод САНИ-SLEDGE-СНЕГОКАТ?...
После чтения книг ВВЖ (Жирновского) так и хочется их назвать: Записки, или вернее, - Откровения просвещенного Владимира! Чего только стоит: «На последней странице этого романа пишу: «Не Ленин, а я закрываю ХХ век». Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял ХIХ век, я хорошо понял ХХ век. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии, победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я высокий, но больше говорунчик, говорящий». (Из «Иван, запахни душу»)
Завтракаю, по ящику идет какой-то очередной отечественный сериал.
В кадре он и она, на столе ноутбук.. Закралось подозрение, что в ноуте стоит жучок.. "Ты где покупала ноутбук? Тебе что-то не то впарили".. Мужик его разобрал, чтоб проверить...
Дальше: мужик держит в руках жесткий диск и произносит фразу: "Это все что угодно, но не процессор интел четверка"... Во логика! Жесткий диск - это точно не процессор! Тем более, что он был не ноутбучный, полноценный на 3,5 дюйма.. Да и если не 3,5", все равно это не процессор от интела ;)
Долго потом объяснял матушке, что смешного в этом "грустном" фильме... , BYMASTER, http://bymaster.ru
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
Смотрю какую то передачу на ТНТ, по моему ДОМ-2, идет рекламный блок, там какие то чуваки бегают вокруг кольца в крутых кросовках, время ночь, темно луна светит, тут один подпрыгивает и забивает в корзину... ЛУНУ, я чуть пивом не подавился от неожиданности. Вот ведь блин. NASH
Незаурядным актерским мастерством обладают не только знаменитые актеры, но и рядовые работники сцены драматического театра им. Рабиновича-Сранченко. Так, по недоразумению разгуливая по сцене в драматически нетрезвом состоянии, электрик театра Б. Крюк провалился в суфлерскую яму прямо на голову своей сожительнице С. Блох. Но несмотря на весь сценический драматизм ситуации, пострадавшие не издали ни единого звука. - Мастерская пауза! Красноречивое молчание! Отрыв от устоев морали и трезвенности и - падение! - аплодируя молодым актерам, восторгались опытные знатоки театрального искусства. - Вешать таких надо! Причем прямо в гардеробе, на вешалках. И не снимать, пока не просохнут... , – сплюнув, прокоментировала финал драмы гардеробщица театра.
Недавно был день рождения у моего друга. Мы отметили дома и когда зашел его друг, пошли все вместе в одну бильярдную посидеть-поиграть. Через четыре часа усиленной игры мужики мои проголодались и решили заказать чтонидь откушать. Но не все так просто. Меню в этой кормушке было листов так 50, куча горячих блюд. Подзываем официанта, раскатали губы и начали заказывать... В общем сцена такова: Мы: хотим заказать три греческих салата, мясо по -царски и филе лосося на решетке и т. д. далее листая меню и истекая слюной... ОФ. : нет, у нас только шашлык из баранины из горячего и лосось не филе, а кусок Мы: а что ж у вас все так запущено-то, давайте салаты и шашлык ваш Оф: - а у нас не заказывают еды... Шашлык будет через пятьдесят минут В общем, огорчились мы сильно такой дезой в меню:( Но это еще не все сюрпризы. Приносят нам салаты, вилки есть, а вот ножей нет. У нас друг капризный, обеспеченный, привык к ресторанам хорошим, а тут ножом обделили Друг: - а нож? Оф: -а никто до вас не спрашивал, но я могу принести ножики В итоге друг получил все-таки ножик, хотя просили все, а нас почему-то проигнорировали... Мою вилку сначала уронили, потом пытались положить ее же около тарелки, типа 5 минут не лежало, упавшим не считается. В заключении все-таки умудрились обсчитать себя самих рублей так на 600, побежали за нами, официант аж зеленый весь, как же, на чай в минус пошло. Вот так. Сходили поиграть. Не ешь там, где играешь:))
Это про запись в пасспорте. Я живу во Франции, пришла в мерию оформлять приглашение папе. Мне 18 лет, старо не выгляжу. На меня косо поглядывает эээ как его, ну в общем тот, кто эти бумажки проверяет. Косо, потому что я громко объявила, что из России и папа у меня тоже русский. Забыла папин адресс, звоню по мобильному, говорю по русски. Все притихли. Ну, что делать, если Росси у них ассоциируется с водкой и боевиками - террористами? И тут я задаю коронный вопрос, после которого все затихли окончательно. Спрашиваю, как мне писать, что родилась в СССР или все таки в России. Когда выпавший в осадок служащий наконец закрыл рот, посоветовал мне написать СССР, чтоб не придрались. Ушла, провожаемая десятками взглядов.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.