Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю эту рассказал мне отец. Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да не про это речь. Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов, приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями. Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е. дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших". Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке... На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго спросил: - Пьете? - Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос. - А в стакане что? - Ввода. - Коли вода, так пей. Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо припрятанной. - А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман. - И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на начальника. - Снова пей. Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека. Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери, раздался грохот падающего тела. ... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до окончания службы.
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох. Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит - проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек.... Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая откровенность! А еще говорят, что реклама априори врет!
В далекие времена у моей мамы была подружка по имени Мая, и был на горизнте ее Майкин День Рождения. По этому случаю были приобретены в подарок подруге золотые серьги. И вот довольная приобретением, перед тем как упаковать подарок мама зашла в ванную, где мой отец сидел в полной ванне с намыленной головой и соответственно ничего не видел (шампунь "без слез" изобрели намного позже). Вытягивая перед собой серьги мама шагает в ванную и радосно говорит - Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!!! - Какому Сережке? Какие майки?!!
Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро, и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды, как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф, объездивший полмира.
- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые – бесплатные.
Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был... Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень, Калининская овощебаза. От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном, всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось? - Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Вместо эпиграфа Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка, зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит: - Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я, например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А Хомячок... Хомячок во Францию не поедет! (Детский анекдот)
Вместо предисловия
Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками, приведу всего два слова в переводе: 1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа) 2) Адам - человек
Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.
Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия. Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять, подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял шинель, отрезал и опалил спичками край - Все... Готово. Но это же долго. Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс. Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по середину сапога, как просили... Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме. Фрак из шинели представляете? Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.
После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.
Да уж... Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет - красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...
Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».
Никакими предыдущими рассказами не навеяно. Просто вспомнился один из самых забавных случаев в моей жизни. И тема как бы нестандартная. Свекор мой был заядлым пчеловодом. Светлая ему память. Этим, вроде, и отец его занимался. Но пчеловодство на подмосковной даче все же было сродни подвигу. Тем не менее, 7-8 семей (то бишь ульев) он имел каждый год. И дело это он знал до тонкостей. Я и рассказать тут не смогу про период, когда он "качал" мед. "Все в белом" - буквально, белые халаты, белые косынки и т. д. и запах меда в доме... Это был такой особенный праздник. Периодически сильная молодая матка уводила из улья семью, и семья (то бишь - новый полноценный улей) оседала, где придется, но, как правило, недалеко. Обычно - где-то в ветвях деревьев. Тогда свекр, полностью снарядившись (это важно) в свой белый халат, перчатки, широкополую шляпу с сеткой шел снимать улей - обычным половником - и в кастрюлю. Закрывал потом крышкой, и выпускал семью в подготовленный улей. Упустить такое дело было очень обидно и глупо, посему мы все были слегка тренированы на любой непредвиденный случай. Как назло, непредвиденный случай произошел именно со мной, когда я, молодая мамаша, сидела на даче со своим чадом. Все остальные были на работе. И тут, как назло, "отошел" новый улей. И совершенно подло "заселился" в сарае. Хотя свекр день и ночь предупреждал, что все двери везде дожны быть всегда закрыты - я не углядела. Стирала и вешала пеленки (дело было в "допамперсовую эру"). И оставила дверь ненадолго открытой. Тут они и... И висит этой рой (огромный!) посреди сарая. Сын спал. Я помчалась к телефону-автомату, дозвонилась свекру - он в шоке! Никак, говорит, нельзя упустить, сделай, что сможешь, как я учил. Я - бегом домой. И тут понимаю, что все пчеловодческие дела - халаты, перчатки, шляпы эти с сетками - все как раз в том сарае, где улей и осел... И что делать? Не огорчать же любимого свекра... И начинаю я себе собирать обмундирование из подручного материала. Вместо белого халата обмоталась простыней, на голову плотненько так недела резиновую купальную шапочку, а для защиты лица приоспособила дуршлаг. На - руки - огромные свекровины "огородные" рукавицы. Через шею на веревке повесила кастрюлю, в которую собирать улей, а что б при возможности от противоположной стены сарая подвинуть к себе пустой улей взяла самое длинное, что нашла на участке - косу... И вот я, посередь белого дня, выхожу на высокое крыльцо на радость всем соседям: в белой простыне, резиновой шапке, с косой в руках, кастрюлей на шее и друшлаком перед лицом... Улей я, кстати, умудрилась затолкать в кастрюлю, но разговоров потом о "нехорошей даче" было много... Есть еще история, как мой свекр, когда заболели пара ульев какой-то особой пчелинной болезнью, вызывал к ним экстрасенса для лечения, но это мне уже трудно будет описать по причине гомерического хохота при воспоминаниях... Просто пальцы на клавиатуру не попадают. Но если кому интересно - дайте знать. Постараюсь.
Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой, торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель - дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника. Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу, не то он у нее работодатель. Говорю женщине: - Доброе утро! Поздравляю вас с праздником! Она: - Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк! Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом: - Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще! Я ему говорю: - Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит, работает. На что он весело, широко улыбаясь, отвечает: - Ана пиросто дэнги ошень лубит!
есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет. Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей вопрос в военкомат.
Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы не получили вовремя честного бойца.
Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)
Что случилось?
Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения, недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами призывников. И забыли:-)
так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но не будем торопить события и начнем все с начала. В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день «совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый выезд – народ не ждал. Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены – не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел, предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про домино. - Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к водителю москвича. Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны в сторону. - У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей воду, подтвердил он свой отказ. - Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан. - Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался Славка, - как есть залило! - Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу. - Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая глубокий выдох упирался водила. Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это понимал. - Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну. - Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом подцеплю – подскочив к навесу распорядился он. Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится объединятся против главного врага их сообщества, она становится монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады, но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими и дернете». Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе последнюю надежду. - Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан залезая в свою машину. Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как придерживался правила – не пойман не вор. Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.
Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я, воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине) прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического труда", и хохотом отца.
Ну, еду сегодня из аеропорта домой (торонто), а таксист-старик такой словоохтливый попался, хотя видно что в английском он не очень силен. типа, откуда едешь? а это видел? а там-то был? и т. д. В общем, едем-трындим. Приехали, расплачиваюсь, он смотрит на мою визу и говорит - дык, ты из россии, я по имени догодался. - да, говорю, а ты? - А я, грит, из южной америки. Бразилия. - ну, говорю, не был там никогда.. - да, грит, хорошая страна, ты съезди, посмотри. И к тому там же много курвес.. - чего много? - чего-чего! курвес! много! - а что ето? - как что! Курвес! ты португальский понимаешь? А итальянский? - нет, скажи на английском.. - да не помню я на английском! В общем, in jewish it’s БЛЯТЬ!
Случилось быть новогодней тусовке с участием двух разношерстных компаний - сноубордистов и... бандитов! Ну так уж получилось. Кто-то пригласил и тех и других, видимо были общие друзья. Пили на какой-то даче несколько дней подряд. После многочасовых разговоров про бога и несильно заумных философских бесед многие участники отошли ко сну. Остались самые стойкие.
Затянувшуюся паузу в разговоре решил скрасить юный сноубордист (лет эдак 16-ти) - без всяких задних мыслей ему хотелось вовлечь своих "новых друзей" в знакомую ему тему. Разговор был начат обращением к собеседнику в стиле "новой сноубордической культуры", с пафосом и соответствующими жестами:
- Слышь, братан! Сноуборд - это круто! Такой адреналин!!! Скорость, свобода! Снег, ветер, горы, лавины и трещины, камни и разные идиоты, которые кататься не умеют, но все равно прут на фрирайд. Такой жесткач, если крепление отвалится или доска об камень треснет. Лезть потом вниз... Но все равно круто!
И понес в таком же духе. На это видавший виды "братан", гораздо старше юного спортсмена, все это терпеливо выслушал и просто спросил:
- Чувак, ты когда-нибудь на разборки ходил? Когда не известно - будут в тебя стрелять или нет. Вот это - настоящий адреналин!
И спокойно так закурил очередную сигаретку, пристально глядя в глаза любителю сноуборда...
Его простой ответ навсегда оставил попытки возобновить тему. Беседа не состоялась. Все, кто остались, на удивление быстро пошли спать.
Не мое. У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет: - Яйца курицу не учат! На что Гарик категорично заявляет: - Ну тогда курицу нужно зарезать... Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.
Вспомнилось :) Во времена моей юности была у меня классная подружка, жившая в студенческой общаге. Когда наши непродолжительные встречи переросли в отношения более высокого полета, она пригласила меня в к себе. Встреча на ее территории проходила впервые и я, конечно же, подготовился как следует: пришел с цветами и шампанским. Она также была на высоте. В момент, когда дело дошло до более интимного перехода, она вдруг замерла и тихо так прошептала: - Подожди! Я подождал, она выскользнула из комнаты и вернулась через три минуты, держа в руках магнитофонную кассету. - Вот, взяла у соседки. Здесь классные романтические мелодии. Только на эту ночь. Завтра надо вернуть. Я внутренне улыбнулся, представив, сколько парней, приходя в общагу, имели удовольствие наслаждаться этой музыкой и даже отметил промелькнувшую в голове мысль о возможности объединения в соответствующий клуб по интересам, но... вставил кассету в магнитофон и погасил свет... Когда в самый разгар боевых действий магнитофон внезапно умолк, моя ненаглядная томным голосом попросила перевернуть кассету, что я и попытался сделать, но в темноте что-то там не пошло: то ли кассету я криво вставлял, то ли с кнопками была какая-то проблема, то ли мне было просто не до этого. В общем, я пробурчал, что что-то заело и вернулся побыстрее под одеяло дабы не растерять свой запал. После чего мы продолжили с удвоенной энергией... Когда я появился у нее через два дня, то подружка сидела с очень грустным видом и на все мои вопросы долго ни чего не отвечала. Когда же наконец, удалось ее расколоть, то она вздонув, произнесла: - Кассета. Мы ее испортили, не знаю, что и делать. Соседка очень обиделась на меня. К ней вчера пришел ее парень, ну... и они всегда под нее... понимаешь? - Ну да, понимаю, и что? Пленку зажевало? Да, ладно, не горюй! Купим ей новую. - Да нет, если бы пленку... На вот, послушай! Она вставила кассету в магнитофон и через минуту меня согнуло пополам и вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но успокоиться было выше моих сил. Достаточно было представить как ее соседка тихим шепотом просит своего друга перевернуть кассету "в то время как" - на меня накатывала новая волна дикого хохота. Ибо теперь... на второй стороне пленки находилась высококачественная запись 45-ти минут моего с подругой самого козырного момента ночной встречи.
Как я умудрился в темноте вместо "Play" нажать "Record" до сих пор не пойму. Повторить такое, увы, больше мне ни разу так и не удалось.
Компьютерный магазин (про принтер писали) Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))
(Открытие магазина) Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает. Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли. П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем. М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный? П: Я не знаю. М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим. П: А где узнать? М: У вашего оператора связи. П: А кто это ? М: Организация которая предоставляет вам услуги связи. П: А как туда позвонить ? М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ? П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный режим и все заработает.
Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница... П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!! М: Вы перевели в импульсный режим? П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили.... мы что тупые ? М: А инструкцию читали ? П: Нет конечно, мы что тупые ? М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ? П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам ! М: Назовите пароль.... П: Не скажу..... М: Хорошо, какие цифры вы набирали ? П: Телефон не работает, я ничего не набирала..... М: Вы же всем подъездом пытались ? П: Меняйте мне телефон срочно!!!! М: Не можем, пока вы пароль не скажите..... П: Вы что меня за дуру держите..... ...... занавес.......
Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка, мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200. Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно не понимаю, что она там делает. Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200. Она, смотря на меня: - Я поняла. И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня. Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200 единиц. Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!
Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули, перевезли к костру. И он выдал историю! Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"), два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак, набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает. А от злости - еще лучше!
девушки и техника....... на днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была, говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д. но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора... выходим на улицу, а там снег идет.... тихо так падает.... ну, типа, посмотрели мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и прекрастного уже достаточно, надо ехать развлекаться. прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки....... машина не заводиться!!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью концентрируемся на собственных эмоциях...... после десятой попытки завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и разберутся..... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее часа.... моя подруга решает повторить попытку завестись, результат-нулевой... рядом стоит частный дом, из окна которого, двое симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами. подруга замечает их и говорит, что мы ни в коем случае не должны показать, что мы не справляемся, и не дай Бог нам нужна помощь(вот такие, мы, типа, эмансипированные)с самым умным лицом и преисполненная собственного достоинства, она даже не выходит, а выносит себя из машины, и направляется к капоту, мы с подругой тоже резко подрываемся и выходим дабы понаблюдать.... итак, шоу начинается!!! она медленно и уверенно открывает капот, мало того, даже ставит подпорку(видимо уже не раз тренировалась для таких случаев)и с видом автомеханика склоняется к мотору... у надлюдавших за нами мужчин аж шеи вытянулись... в принципе было с чего... три девушки, прилично одетые, на высоких каблуках, под мирно падающим снегом, стоят вокруг капота, и разглядывают его внутренности, не проявляя никаких попыток, что-либо сделать... короче, стоим, молчим..... я спрашиваю у подруги, мол, ну и что ты там видишь? она отвечает, что, типа, сплошное железо.... я спрашиваю, ну и что делать будешь, она говорит, что, вот, ПРОВЕТРЮ и все.... мы с подругой, тихонечко похикали в ладошки, но возражать не решились, уж больно у нее воинственный вид был... посадка в машину номер три, те же действующие лица, тот же транспорт... прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки.... МАШИНА ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! крики радости и т. д. мы едем ГУЛЯТЬ!!!!! я осторожно так говорю, что вот, типа как, нам свезло, не пришлось спасателей ждать. моя подруга поворачивает голову и на полном серьезе, без тени улыбки, заявляет: "Причем тут везение???? просто вовремя додумалась ПРОВЕТРИТЬ!!!!!";)))))
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата. Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку: - Алло! Ты меня слышишь? Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче: - Алло! Ты меня слышишь? Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так: - Ну и хуй с тобой! И смачно вбивает трубку на место.
А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака. В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом, в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски. Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог наших защитников: - А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем? - Неа, все равно обшмонают. - Вот, блядь. Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда обращается к продавщице: - Девушка, а у вас второй выход есть? - Нету. - Вот блядь. Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам. Да, засада…
Еще одна история на популярную тему. Из моего детства. Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь. Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ». Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит – маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама.... а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически запрещалось. Даже папе без ключей.
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать - ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10 и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой Вольво...
Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу, я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри! Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное, Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...
*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с обручем в руках.
Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно пересекающихся множества: - молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта, - подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в совершенно невозможных условиях, - идиотов/убогих.
Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста, подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.
Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете немного... Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том, что у них опыта нет. Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...
Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.
Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего. Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос "Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".
Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка, милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго смотрели вслед. :D
Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...
В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого "курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев - совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.
А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато грязная и почти бесплатная"? Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.
Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы - те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...
Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом. Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру. Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п. А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в шоке до обеда...
Немного о "загадочной женской душе". Реальная история. Конец февраля. Девушка жалуется подруге на бойфренда: "Такой-сякой, бабник-кобель-сволочь... Все, после 8 марта расхожусь с ним".
Солнечный день, хорошее настроение. Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!". Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит: - У всех жены как жены, а у тебя блондинка...
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель: "Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет". Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..." Дяденька заходить не стал...
"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?) "В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."
Куплет первый.
Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в лесу. Встретила русских солдат... Испугалась. Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!". Ее не тронули.
Куплет второй.
Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам) происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт: "Будете отправлены в Союз!" Показательная порка... Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!" Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!" Его оставили.
Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша, так делать нельзя".
Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер, наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?" Ответ:" Сказки Пушкина!"
Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное. Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие, ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот" ("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль! Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал. Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял посмотреть. Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки. Ну это все вступление. ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из танков Т-34. Я плакаль.
Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11 барышень разного возроста и калибра...
История:
В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут - доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела: - Але?! - Саша? - Угу... - Шо за дела? - А шо? - У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!! Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в его голове... - Э... э.... это... э... не я!!!!! Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь.... Приходит и говорит:
- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ начались... Дима округлив глаза выдает в эфир: - А я тут причем? Я то не виноват.......
Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе
Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от ведущего Николая Дроздова: "Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с праздником!" Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)
Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся. Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает. Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место, одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке. Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та. BurnRam
Помогите! Голые бегают. Предыстория. Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но, (естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и, благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку! История. Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь. Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик, две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью. Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые, давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется, грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15 Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное, Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет, вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло. Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась. Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик, торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному не смешно: - Что говорю. Нас не найдут? P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала, что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.
Сюрприз. Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории СНГ - это важно, а где конкретно - не очень. Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и рядом жили, вот и вся дружба. Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы. Все спланировал. Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее) собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту, короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов, там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение. Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт. В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином, а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит. Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО... Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу и дует к самолету, который уже турбинами шумит. В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял.... Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил! А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет - СТОЙ! ... Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые заразы).... Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не очень... И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта - на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем с скоростью около 50 км/ч мужик...
Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал, брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.
Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь означало провести выходные в городе. Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы итак отдадите, а нам надо план выполнять! Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас окончательно отрезвили. Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей, чтобы они не уехали на Или без нас. Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние. В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили: - Значит, мы можем ехать домой? - Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок. Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали. - Только утром, в 7 утра позвоните. Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит: - Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик понятливый, мировой, приедет. Я говорю - Ну, смотри, у нас только один звонок. Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него дома, наконец, берут трубку. Вот какой был разговор: - Папа, привет, это Сережа… - А, сынок? Ну, как день рождения? - Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь оставили… - На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…
И папа кладет трубку. У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент не загнал снова в камеру.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?