Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия. Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя".
И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом. "Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил. Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще раз - "Кто там?".
Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.
Товарищ на работе сегодня рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит: - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама: - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы: - Я диктую!!!
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. БВВ
Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном смеялось весеннее солнце. Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки, насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству, пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту, когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за ее нежные руки. В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее форма. Но это уже другая история. Бишкек фореве!
Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу, возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.
Сам не присутствовал - друг рассказал. Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и запах отбивают? Eugene
Несколько лет назад пришлось ставить коронки на верхние двойки (кто не знает, это верхние зубы по сторонам от центральных) Взяла на работе отпуск, чтоб не сильно народ смущать, потому что пришлось сами зубы спиливать до корней и в образовавшиеся дыры ставить штифты - это такие титановые тонкие штырьки которые в моем случае выглядели как зубы у дракулы :) И вот поставили мне эти штырьки, и понесло меня в магазин зачем-то. Все прошло нормально, но на выходе решил со мной познакомиться товарьсч кавказской наружности - ничего против лично не имею, просто очень приставучий. Я ему популярно и спокойно объясняю, что знакомиться не хочу, нужно ехать и проч. - нет реакции. Когда говорю - зубов не видно. Тут он морозит какую-то откровенную глупость, я усмехнулась.... Первый раз в жизни видела, как человека откинуло шага на три.... До сих пор жалею, что не сделала коронки съемными :)
Небольшая справка; "двойной нельсон": прием в вольной, классической борьбе и других видах единоборств с просовыванием обеих рук сзади через подмышки соперника и нажим сведенными кистями в замок на шею и затылок. Партер - это положение борца на четвереньках. Раз случайно попал зрителем на соревнования по вольной борьбе – не чемпионат мира конечно, а так - соревнования районного масштаба. Может и не запомнилось бы ничего, если бы на первых рядах не сидела группа молодых ребят попивающих пиво и азартно болеющих за какого-то Кольку. Зрителей было немного и поэтому выкрики ребят прерывались только сопением борцов. Надо отдать должное, что один из этих болельщиков в борьбе все же кое-что понимал, по крайней мере дважды объяснял кому то из друзей, что Колян сейчас провел бросок через бедро, потом какой-то захват, а борьба тем временем перешла в партер, где Коляну удалось сделать захват именуемый двойной нельсон. Видок кстати, во время такого захвата у борцов еще тот, один стоит на четвереньках, а второй практически лежит на его спине и все это сопровождается громким сопеньем от неимоверных усилий. В этот то момент кто-то из компании у знатока и поинтересовался, мол, что за хрень, как такой прием называется? Знаток замялся, мол не помню, забыл, название какое-то мудреное, но тут вмешался третий – Да ты че Слав, этот прием даже я знаю – это же рачком. Да мы с Танюхой таким часто пользуемся, только она дышит поэротичней и не хрипит, а повизгивает! Так как он говорил это довольно громко и вполне серьезно, первыми рухнули борцы, а следом рефери, который практически лежа содрогаясь в конвульсиях смеха, объявил о боевой ничьей.
ГОМЕНТАШИ. Треугольные пирожки, начиненные маком с медом. Самое известное пуримское блюдо. Сладкая начинка, скрытая внутри пирожка, намекает на скрытое участие Всевышнего в событиях Пурима. ИЗ ЕВРЕЙСКОГО КАЛЕНДАРЯ
Шестого марта 1953 года наш родственник, Леонид Маркович, пришел домой на час позже обычного. Только тогда Леонид Маркович был еще мальчиком Леней и учился в пятом классе. Вечером предыдущего дня сообщили о смерти Сталина. Поэтому сегодня в школе было всего несколько уроков, а остальное время все сидели в актовом зале и слушали траурную музыку. После звонка на пятый урок на сцене повесили портрет товарища Сталина, перевязанный черной лентой. Несколько десятиклассников стали в почетный караул. На третьем уроке должено было быть рисование, и акварельные краски были у Лени с собой. Леня вырвал из учебника русской литературы портрет Сталина и пририсовал черную ленту, такую же как на сцене.
Вернувшись домой, Леня немедленно приколол портрет к стене кнопками и включил радоточку. Зазвучала траурная музыка. Затем Леня поставил в почетный караул шеститилетнего братика Сашку и домработницу Асю. Траурные повязки он вырезал из подкладки маминого пальто. Когда пришли домой родители, Сашка дико ревел, а у Аси подкашивались ноги, но покинуть пост она не решалась. Пока родители обдумывали происходящее, Леня повязал им траурные повязки и приказал сменить Асю и Сашку. Родители переглянулись, внимательно посмотрели на горящие глаза Лени, хмурую Асю и... заняли пост. Ася пошатываясь повела Сашку на кухню – кормить.
Минут через сорок в дверь позвонила соседка, тетя Шура. Она пришла одолжить луковицу. Тетя Шура и оглянуться не успела, как сменила в почетном карауле маму. Вскоре в дверь позвонил муж тети Шуры, Григорий Петрович, обеспокоеный исчезновением жены. Леня открыл ему дверь и приложил палец к губам, как на плакате «Не болтай! Болтун – находка для шпиона». Григорий Петрович сменил папу.
К восьми пришла мамина сестра с мужем и сыном Володей, лучшим другом Лени. Они пришли обсудить последние события, а кроме того принесли с собой целую гору гоменташей, потому что на днях вроде был Пурим, а мамина сестра любила печь. Собственно о Пуриме обе семьи помнили немного. Помнили, что празднуют избавление еврейского народа от поголовного истребления и погибель Амана -организатора и вдохновителя предполагаемого истребления. Ещу помнили, что нужно есть гоменташи. Мама предложила сесть за стол. Но этот маневр не сбил Леню с толку. Родственники сменили на посту тетю Шуру и Григория Петровича. Те попытались уйти, но Леня повторил любимую поговорку преподователя истории: - Которые поспешали, те дома не ночевали, - и они остались.
Единственным диссонансом в гармонии общей скорби оказался маленький Сашка. Он в очередной раз нашел спрятанную от него трещотку и поднимал безобразный шум всякий раз, когда слышал имя товарища Сталина. Леня хотел эту трещотку забрать, но Сашка окопался под столом и оттуда продолжал свое черное дело. Подальше от шума все взрослые переместились на кухню и покидали ее только для смены караула. Григорий Петрович тихонько сбегал домой и принес бутылку водки. У хозяев нашлось сладкое вино. Поминали Сталина, закусывали гоменташами. Примерно в десять дети дружно уснули, и их уложили рядышком на тахте. Траурный митинг сам-собой прекратился, все собрались вместе. Хозяин вздохнул и вытащил заветную бутылку медицинского спирта, настоенного на лимонных корочках. Разошлись заполночь, прилично навеселе. За дверью муж маминой сестры заметил: - Этот мальчик далеко пойдет.
Утром Леня проснулся с намерением продолжить вчерашнее мероприятие, но портрет исчез. Мама сказала, что папа взял его на работу для организации траурного митинга. Отчасти это было правдой. Отец Лени, Марк Соломонович, зная характер сына, ушел к себе в поликлинику совсем затемно и прихватил, подальше от греха, портрет. Голова его болела, глаза не открывались. Все мысли сосредоточились на пустом кабинете и кушетке, где можно было отлежаться до прихода первых больных. Наконец Марк Соломонович добрался до поликлиники, открыл дверь и буквально остолбенел – навстречу ему, негромко, но отчетливо ругаясь матом, спускался по лестнице сам товарищ Сталин в парадном мундире.
Отдадим Марку Соломоновичу должное – он не был суеверным человеком, первой его мыслью был алкогольный делирий, белая горячка. Вдруг Марк Соломонович услышал громкий стук и шум падения. Он вздрогнул, открыл пошире неоткрывающиеся глаза, и все стало на свои места. Товарищ Сталин был изображен в полный рост на огромном портрете. Обтянутая траурным крепом рама сливалась с темной лестницей. Столяр Миша нес этот портрет перед собой и, вот, не удержал. Руководил Мишей сам парторг поликлиники. Парторг, который еще вчера гневно клеймил безродных космополитов, Лениному отцу вроде бы даже обрадовался и сказал: - Молодец Марк Соломоныч, что рано пришел. Станешь в почетный караул пока народ будет приходить. Пусть знают, что мы тебе доверяем. А я сейчас чаю себе заварю. – Он немного подумал и продолжил. – Слушай, между прочим, у тебя ничего к чаю нет? Вы же народ запасливый. Марк Соломонович достал из саквояжа три гоменташа, которые собирался съесть в обед, отдал парторгу и стал в почетный караул.
Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики. В свое время практически единственной возможностью для официальной подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна, которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы. В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче говоря она не спала практически двое суток. Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию. Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие: снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и были послушны как кроткие овечки. Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так, она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий бас: - Доктор, а нам так долго надо стоять?
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься. Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось - не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день: "Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай." "Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте." "Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез." "Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?" В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение: "В России новый ДЕФОЛТ!!!" Через час получаю ответ: "Извини. Мы больше не будем."
Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.
Меня зовут... Александр. Я увлекаюсь... играми на компьютере. Я переживаю... когда играю в Doom 3. Я боюсь... компьютерных вирусов. Лучше всего я умею... играть на компьютере. Для меня трудно... писать и играть в Doom 3. Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров. Мне нравится... играть на компьютере. Я жду... компьютера из ремонта. Я радуюсь... когда получаю много очков в игре. Дома... играю на компьютере. В школе... пытаюсь играть на компьютере. С друзьями... играем на компьютере. Мечтаю... о кабельном интернете. Ценю... компьютер. Восхищаюсь... компьютерами. Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа. Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3. Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере. Меня печалит... поломка компьютера. Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны. Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom. В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета. Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
Комментарий классного руководителя:
У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!
Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их никто преследовать не собирается." Без коментариев!!! Irin
История, рассказаная мне моим братом. Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0 Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще) университета проводится "день донора". Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. - Таня, почему Вы так поздно? - А я кровь сдавала. - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
По субботам мы с приятелями паримся с веничком. И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный. Но встречаются иногда интересные попутчики! На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша – пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк". Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими нагрузками. - А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за год довел его своих кондиций! - Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!
Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п. Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:
Здравствуй дедушка Мороз - при этой фразе наступила тишина Борода из ваты - тут все напряглись (родители,воспитатели, Дед мороз) Почему ты опоздал? - в зале облегченный выдох Замучался с простатой?
Занавес. То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже никого не интересовало. PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Саня приехал ко мне неожиданно. Нет, ну не сказать, что совсем, но несмотря на давно ведущиеся разговоры сам факт был спонтанным. Дали отпуск и он не долго думая и не давая телеграммы взял билет на самолет, позвонив мне из аэропорта уже по прилету. - Ты не нервничай, я же не ребенок, спокойно езжай на работу, а я пока городок ваш посмотрю, уж наверно не заблужусь - убеждал он меня с вечера. – Глядишь с подругой с какой-нибудь познакомлюсь, за три тысячи верст уж наверно жене никто не донесет, а в нашем поселке сам знаешь что такое «налево сходить». А альтернативы и не было. На утро были запланированы серьезные дела и даже ради приезда друга отменить их было не в моих силах. День пролетел довольно быстро, но вернувшись домой Саньку я не обнаружил. Когда часам к девяти вечера раздался звонок в двери, я уже думал, что мне предпринимать для его поисков. Тем не менее физиономия Санька была очень довольной и жизнерадостной. - Андрюха, тут такое дело, я с девушкой познакомился, красивая как картинка. Но …, есть одна проблема. Надо где-то спиртного достать. - Совсем обалдел, в такое-то время … - стуча по стеклу часового циферблата, урезонил его я. Но кстати время суток было не самым главным, ведь на дворе был одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год, для тех кто забыл, напомню, что это было время горбачевского сухого закона. - Где же мы тебе найдем это спиртное, за ним днем-то надо в километровой очереди простоять, а ты на ночь глядя. - Нет Андрюх, ты что хочешь думай, но найти надо, я себе такого никогда не прощу, ты знаешь какая она красивая и адрес дала, так и сказала – бери выпить и приходи, я тебя буду ждать. А я пообещал, что же мне теперь обманщиком быть. Вот если ты ко мне приедешь, я для тебя все сделаю … В общем настроен он был очень даже серьезно. Пришлось принимать активные меры, с обзваниванием знакомых, родственников и просто черных бутлегеров. Через десять-пятнадцать минут проблема была решена и заведя старенькую «трешку» мы рванули по указанному адресу. Брали впрок. Все это за неимением другой тары было сложено в обыкновенную авоську или сетку, уже не помню как их тогда называли и я спросил у Санька адрес. Тот замялся, потому что ослепленный красотой местной герлы и витающий в мечтах предстоящих любовных утех, он даже не додумался его записать. - Что, вообще не помнишь?! – опешил я, понимая, что вся эта суета была практически ненужной. - Да подожди ты, не сбивай, улица …, улица …, а вот, улица Чернова, точно Чернова, я еще думал кто это такой. - Ну ты попал, Санек, да ты знаешь, что это за район? - Нет, а что, криминальный что ли? - Ну как тебе сказать, может и не криминальный, но район-то этот моряцким у нас называется. Его пароходство для своих работяг строило, там же все морячки, ну те, что моряков с моря ждут. Твоя-то красавица, как ее там, наверно тоже из этих? - Да я не знаю, но красивая она, ее Ленкой зовут, поехали Андрюх, время-то уже много. Хмыкнув, я не стал больше ничего объяснять, выжимая педаль сцепления и включая передачу. - Квартира восемьдесят шесть, - напомнил мне Санек. - А дом какой? - Дом …? Дом не помню, Андрюх, хоть убей не помню, улицу запомнил, квартиру тоже, а дом нет … - растеряно разводя руками, остолбенел на сиденье Санек, - а че их там много, что ли, - домов этих? - Ну много-мало, а штук двадцать наверное будет, вспоминая расположения улицы и давясь от смеха заверил его я. - А я в каждую восемьдесят шестую буду заходить, не убьют же меня если я ошибся! – твердо заверил Саня, видимо ни при каких обстоятельствах не собирающийся отказываться от своих планов на ночь. - Ну-ну, давай! Вот первый – притормаживая у пятиподъездной пятиэтажки, ехидно произнес я. Санек громыхнув бутылками в сетке, рванул на выход. Мне ничего не оставалось делать как идти следом, не бросать же другана в такой ситуации. Не успела затихнуть трель звонка, как дверь распахнулась. Молодая бабенка в изрядном подпитии внимательно рассмотрела Санька и распахнув двери еще шире, сказала – заходи! - Извините, я Лену ищу … - залопотал Санек. Но бабенка не обращая никакого внимания на его слова ухватила за рукав куртки и деранула вовнутрь квартиры так, что тот едва успел упереться руками в дверной косяк, чуть не распластав бутылки об бетонную стену. - Мне Лена нужна! – отчаянно сопротивляясь, пыхтел он. - А я не нравлюсь что ли? - обескураженная таким яростным сопротивлением, произнесла бабенка, - меня Света зовут. Наконец-то вырвавшийся из ее цепких рук Санек, громыхая бутылками скатился по лестничному пролету, старательно поправляя куртку. Притормозив на площадке, где я давясь от смеха ожидал его, он злобно буркнул – чумная какая-то, поехали в другой дом. В следующем доме, звонил он намного дольше, зато и двери ему открыли сразу три особи женского пола, разгоряченные то ли пляской то ли еще чем, они, перекрывая звук ревущего в квартире магнитофона увидев Санька взвизгнули как-то радостно-оргазменно; - Ой, к нам мужчина с выпивкой! Заходи! Правда на этот раз, Санек уже наученный горьким опытом, от дверей отскочил предварительно. - Девчонки, мне Лена нужна - опасливо поглядывая на них, произнес он. - Ну нужна Лена, значит будет тебе Лена, - стараясь взять Санька в кольцо, начали окружать они его на площадке как профессиональные охотницы-тигроловы. - Слушай, похоже я пользуюсь у местных женщин большим спросом, - опять скатившись по ступеням произнес взволнованный Санек, - я че правда такой красивый? Что они на меня бросаются? - Наверно да! – хмыкнув, поддержал я другана. В третьем доме дверь Саньку не открыли, может не было никого, а может занято уже все было, но потарабанив минут пять он успокоился. Зато в четвертом была Лена, правда та или не та, так до сих пор и покрыто мраком неизвестности. - Мне бы Лену, - всматриваясь в лицо открывшей дверь девушки, буркнул Санек. - Ну я Лена. - Лена! – радость Санька была нескрываемой, - а я уж думал, что тебя не найду. - Ну видишь нашел, а раз нашел заходи – отодвигаясь в сторону и освобождая дверной проем расплывшись в улыбке произнесла та. Наверно я все же был рад за Санька, что он наконец-то нашел свою красавицу, да и он своей радости не скрывал и все бы ничего если бы в освободившемся дверном проеме не появилась явно мужская и явно помято-небритая рожа. Санек ударил по тормозам. Рожа оглядела его придирчиво, но вскрикнула не нервно, а довольно радостно; - Заходи братан! - Да вы понимаете …, тут это …, тут такое дело … - залопотал Санек, включая задний ход, - я наверное ошибся! Мы тут с товарищем местным – кивнув вниз на меня, как бы намекая, что бить его сразу не надо – одну девушку ищем, а номер дома не помним. - Да понимаю конечно, какой разговор пацаны. Ты Лена иди готовь на стол, а я сейчас с ребятами покурю и зайдем! – по хозяйски распорядился тот. – Тут расклад такой братаны – когда за Леной закрылась дверь заговорщицки произнес он – вас наверно сам бог послал, я ведь третий день от нее вырваться не могу. Она ведь стерва когда из дома уходит – дверь на замок, а у меня уже сил нет, да и я ведь в командировке здесь, меня и на работе наверно потеряли. Вы заходите, грамм по сто вдарим и я под шумок свалю! А девка – во! Огонь-баба! – тыча Саньку под нос, задранный вверх большой палец, яростно убеждал он. – Детей нет, мужик в море еще месяц будет – не пожалеешь! Да и тебе она подругу враз найдет, к ней вон соседка каждые полчаса заскакивает, все меня соблазнить хочет, - обращаясь уже ко мне, подытожил он. - Нет, я свою Лену буду искать! – твердо заверил Санек, увлекая меня вниз. Правда пыл его уже спал и как только мы вывались на улицу, настрой у него уже был совсем другой. – А поедем домой Андрюха, выпить у нас полно, посидим службу нашу героическую вспомним. А бабы … - а бабы хрен с ними, завтра еще будет день. На том и порешили. Правда на следующий день Санек в город не пошел, пролежав на диване с книжкой в руках. Так было и на второй и на третий день, а когда я понял, что надо что-то менять и собрал небольшую вечеринку пригласив двух подружек, Санек после принятых ста грамм сразу поинтересовался – а вот скажите Галя – обращаясь к потенциальной партнерше, произнес он – а вы случайно не морячка???
У нас в компании все телефонные звонки идут через ресепшн. Только у некоторых начальников имеются свои прямые номер, в том числе и у ген. дир-а. Ген. дира пока нет, и ее помощник Ася берет все входящие звонки. Звонок: (Голос с претензиями всех недовольных жителей Москвы) - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы не туда попали (кладет трубку). Звонок через полминуты: - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы снова не туда попали...(кладет трубку) Снова звонок: - Ну наконец-то вы скажете мне КАКИЕ фильмы у вас идут сегодня? - Мужчина, а куда вы звоните? - Как куда? Вы же кинотеатр ЮНОСТЬ???!! - Нет, извините, вы ошиблись. ... Тишина. Потом Ася не выдерживает: - Девчонки, может поможем бедняге, если еще раз позвонит? Единогласно. Быстренько лезем в инет, находим кинотеатр Юность, все фильмы на сегодня. Ждем. Звонок через минуту. Схватив трубку и не дав абоненту опомнится Ася хорошо поставленным голосм автоответчика: - Здравствуйте. Вы позвонили в кинотеатр Юность. Сегодня в нашем кинотеатре мы предлагаем к просмотру следующие фильмы:.... - АСЯ!??!!!! Вы что там С УМА ВСЕ ПОСХОДИЛИ по случаю праздника???!!!!!!! ... звонила ген. дир. самолично...
Риал стори. Для начала пояснение. Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)
Теперь сама история. Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне, беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что Борю зовут Борей, и что Боря еврей. Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к ним Юленька и говорит: - Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром нашла! Лазер Боре хер обрезал!
Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.
Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее: (рассказывает) "Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто. А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....
Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))
Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом восторжено сказал. - Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое! - Да. - Папочка, Смотри какое небо чистое! - Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как сним не порадоватся? - Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается! - Да, правда чисто-белоснежное! Ребенок: - Ну так я здесь снега и поем?!
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик: - Дверь не забудь закрыть, мудило старое!
Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..." Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.
Еще один случай, произошедший в той же деревне, что и случай с лошадью, раздавившей Audi A7. Только история древнее: воспоминания еще с советских времен. Завелся у мужика крот в огороде. А надо сказать, что животное это весьма пакостное с точки зрения любого огородника. Кусты подрывает, клумбы с цветами разоряет. И, хотя растениями не питается, убытку наносит много. Ну вот, завелся, сволочь, и никак огород не покинет. Каждое утро обнаруживается новая дыра в земле. Хозяйка начала пилить мужика, чтобы извел мародера. Нечего делать, призвал мужик в помощь соседа. Стали кумекать. Ну, народ в деревнях тогда (да, наверное, и сейчас) был незатейливый, что придумали, то сразу и исполнили, не откладывая и шибко не раздумывая. Сначала решили кипятком нору залить. Но горячего водопровода, естественно, в деревне в помине не было, поэтому пока нагрели ведро воды, вылили в нору, много, так сказать, воды утекло. В общем, хлопотно это. И пользы, как выяснилось, не приносит. Тогда кому-то приходит в голову блестящая идея: залить нору соляркой и поджечь. На улице стоит лето и страшная жара. Что ж, сказано – сделано. Ведро соляры ушло как в прорву, кинули спичку – ноль эффекта. Не горит. Тогда второй сходил за бензином. Полведра бензина – и ту да же. Кинули спичку. Хлопок, и погасло. Пригорюнились мужики, но горевали всего несколько секунд. Тут вдруг под забором, метрах в десяти от того места, куда вылили бензин, как хлопнет. Вспучилась земля, вырвалось пламя. Прямо как в фильмах про войну. Разве только в миниатюре. А возле забора сухая трава лежала, которая немедленно и загорелась. По причине жары практически сразу начали чернеть доски забора. Мужики, естественно, бросились тушить. Однако, и пары шагов сделать не успели, как возле бани тоже хлопнуло. Метрах в десяти, только в другую сторону. Примерно так же, может, чуть слабее. И трава сухая там тоже имелась. В общем, конечно, огонь они потушили быстро, но потом долго получали фитили от своих жен. Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в этом огороде оставаться.
Иван Иванович сидел в тюрьме 10 лет. После того, как откинулся, решил заняться бизнесом. Основал фирму, дела вроде бы пошли. Видать сыграли роль старые связи в криминальной среде. Ну а сам Иван Иванович был не такой человек, чтобы забывать старых друзей по отсидке. Иван Иванович назначил специального менеджера, чтобы он каждую неделю отсылал в его родную тюрьму посылочки от его имени. Чаек, конфетки, и т.п... И вот как-то раз Иван Иванович забегает в контору бледный, как смерть, и орет: "Где этот, бля, менеджер, бля, который, бля, посылки, бля, отсылает, бля?!" Менеджер как услышал, так его и след простыл аж на двое суток. Спустя два дня он, набравшись смелости, наконец возвращается в контору, заходит к шефу и спрашивает, что, дескать, случилось. Ответ был прост и лаконичен: - Ты, бля, какого, бля, хрена, бля, от моего, бля, имени, бля, отправил, бля, на зону, бля, конфеты, бля, под названием, бля, "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК", бля???
Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о евреях. Реплика очередного участника: - А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он, что быть евреем - это то же самое, что и быть гомосексуалистом?
Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.
Ох :-) Это не то же самое. Я вспоминаю моего друга Сеню Крола. Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки, буйные черные кудри и пр. Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но женолюбив открыто, успешно и непрерывно. Так вот. Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками - главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат следующего содержания:
ЖИДЫ - ПИДОРАСЫ
Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись как-то впервые. Сеня остолбенел. Он медленно подошел к ним и тихо сказал. - Убери, сука. - Чего-о-о? - вяло откликнулись взопревшие агитаторы. - Я сказал, убери. - Не уберу.
Сеня остановился. Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией. Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову, отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным грассированием пустил в ход сократовский метод:
- У вас есть сомнения в том, что я еврей?
Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.
- Так вы хотите сказать, что я пидорас? - входя во вкус, Семен вдруг заговорил совершенно с бабелевскими интонацями. - ... - Я не слышу ответа, - почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул кадыком. - ... Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и присоединившиеся после начала дискуссии).
- Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на них несколько обескураживающе), - то спросите у людей.
Сеня обернулся к зрителям: - вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я - пидорас? (уверенное несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?
Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.
- Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.
Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс.....
Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. Блядь!
В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей) стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены, а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того, как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению, было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом, у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда громоподобным ржанием... P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это уже другая история...
История давняя, рассказывал много кому, так что может ее кто и слышал, но произошла она именно со мной.
Извините, будет длинная "прелюдия". Было мне лет 7, отдыхал я летом с родителями под Новороссийском. В один прекрасный день, мои родители записались на экскурсию в Абрау-Дюрсо (если вдруг кто не знает - винные погреба и цеха по производству вин, шампанских и т. д.). Экскурсия проходила в середине дня, примерно с полудня часов до трех, и это летом, т. е. где-то при +35С. Детям маленьким, естественно, не позволяли посещать ни цеха, ни винные погреба, поэтому проходила экскурсия так. Сначала долгий (минут на 10) подъем по крутой лестнице, типа Потемкинской в Одессе, только много уже, и местами длиннее. Потом взрослые исчезали в павильоне минут на 25-30, а дети были предоставлены сами себе снаружи на площадке, оборудованной максимум качелями, но не всегда. Потом взрослые появлялись, брали детей, шли в другой павильон по той же лестнице, потом опять исчезали, предоставляя нас самим себе. И так раз 5 или 6. Кончилось дело тем, что в какой-то момент, экскурсовод громко продекларировала "А теперь прошу в дегустационный зал!", взрослые все опять удалились, но "всего-лишь" минут на 10-15, а потом появились и на этом экскурсия была завершена и мы стали рассаживаться по автобусам. Пвторюсь, мне было лет 7, засим, что такое вино - я догадывался, а вот понятие "дегустационный зал" я услышал впервые, и сделал свои выводы.
Итак, "людия" :) Через пару дней, я с матерью очутился на экскурсии по дому-музею Вениамина Галактионовича Короленко (он написал "Дети Подземелья", если кто не в курсе, в те времена обязательный элемент школьной программы по литературе). В. Г. Короленко, как известно, жил в большой нищете, голодал, болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли от туберкулеза, причем не имея средств на лечение, умер в муках и страшной нищете. Об этом публике и ведала пожилая тетушка экскурсовод.
Понятное дело, такая экскурсия была с точки зрения меня тогдашнего долгая и нудная, и никак не развлекательная, и я с нетерпением ждал когда же она наконец закончится и я смогу пойти на пляж плавать и загорать.
Наконец, тетушка-экскурсовод произносит: "И [такого-то числа такого-то года] В.Г. после долгих страданий, умер", после чего достает платок и чуть ли не смахивает слезу. В зале напряженное молчание, некоторые впечатлительные мадам вот-вот готовы всплакнуть, а кто и зарыдать. Экскурсовод, вздохнув глубоко: "У кого-нибудь из вас есть какие-нибудь вопросы?" И тут я звонким голосом: "Скажите пожалуйста, а где здесь дегустационный зал?"
Говорят, что мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!", дамы, кто сразу ржать, кто сначала хотели пристыдить, но не удержались и тоже влились в стройный гогочущий хор, у экскурсоводши челюсть отвисла и она вообще не могла проронить и звука, а на меня впоследствии в пансионате некоторые дяди-отдыхающие пальцем показывали, а я все никак не мог взять в толк почему.
Из празднования Масленницы в подмосковном городке. Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не дошло до сжигания чучела. И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик, расстреляем! Народу резко поубавилось.
Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней : "Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ? А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот перпендикулярным названием.
Дело было в много лет назад, я тогда служил в Советской Армии. Вывезли как-то нас солдатиков в лес, уж не помню зачем, то ли делянку прибрать, то ли древесину заготовить. А старшим был прапорщик, назовем его К. - редчайший зануда, пьяница и чрезвычайно мягкохарактерный. Ну вот, только приехали - темно еще, тот скачет вокруг, давайте, мол, быстрее. Его так культурно послали, покурим сейчас да и приступим. Обиделся, пропал. Не было до обеда. Явился, в хорошем поддатии, ходил за 5 км в деревню, видит опять - все сидят, только-только поели, перекуриваем. Нет бы на обьем выполненного посмотреть (а поработали на славу), он снова скачет вокруг, людей дергает: что расселись, быстро за работу и т.д. А внимания на него никто не обращает. Тот пуще распаляется: "Так и знайте, все доложу. Я ни Х.. не понимаю, как с вами еще разговаривать. И отвалил снова. Дело к концу. Работы осталось паре человек на минут 5. Двое добирают какие-то сучки, остальные собираются в часть. Снова показывается наш горе-прапорщик. Вообще лыка не вяжет. И несет старую песню: "никто ничего не делает, меня не слушают, я ни Х.. не пойму, как еще с вами обходиться. А был в роте паренек, Тармо - классический эстонец как из анекдота, очень основательный и немного тугодум. Сознавая ети недостатки, пытался скомпенсировать чрезвчайной исполнительностью. Приезжаем в полк, прапор наш понимает, в таком виде пред ясные очи начальства нельзя, и посылает Тармо к дежурному: Скажи, что команда из леса прибыла, сам я не могу явится потому что ноги болят, аж стоять не могу, да еще скажи, что я (опять свое коронное "ни Х.. не соображу, как с етими скотами справиться". Рядовой заходит в штаб, и надо ж было случиться, как-раз в ето время (минутой раньше) прибыл начальник военного округа, генерал с целой свитой полковников. Парень, в строгом соответствии с уставом: "Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться к товарищу майору!" - Да, сынок, обращайся. (все честь по чести - сам навытяжку, грудь колесом, глаза выпучены, рука к пилотке) - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ! - ?!?!?! Майор стал белее снега, а генерал, наоборот, багровея, пытается подняться из-за стола: ( все, в один голос) - ЧТО-О-О-О?!!!!! а етот слово в слово повторяет - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ!
Прапорюгу как-то сразу погнали из армии, а штабную часть истории друг досказал, он стоял часовым у знамени. Как начало там его от смеха корчить, а стоять-то надо, как каменному. Так он с поста потом в мокрых штанах сменялся. А Тармо героем не на одну неделю стал! ssd
Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.
В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину. Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п. Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :--) "Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!" Вот как надо загружать начальство!
Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс. Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же! И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые - цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта, они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение Эвереста. ектыть! Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью. По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов. Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские "кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было и думать - скорость приближалась к звуковой. Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не желал выпускать из рук. Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и компании. === (а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга) === Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее. Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В следующее мгновение реагировать было уже поздно... === (как это выглядело с того места, где находился я) === Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре, припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина - Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.
Это я все к чему рассказывал - к тому, что сейчас мне нужно будет с такой горки спуститься, а вечером ведь домой возвращаться...
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
История, которую я расскажу, возможно всплывала в различных компаниях благодаря своему почтенному возрасту. Аквариумисты со стажем рассказывают ее из года в год, приукрашая различными подробностями, однако я, человек для которого рыба - это первое, второе и закуска - расскажу историю так, как мне рассказал ее автор. Дело было в конце восьмидесятых, когда кооперация, доллар и рыночное сознание активно импортировались в страну засыпающего коммунизма. Был у Николая Вадимовича (а в ту пору еще - просто Коли) друг, состояние которого позволило с открытием границ СССР начать путешествовать по миру. И вот однажды попросил этот друг Колю присмотреть в его двухнедельное отсутствие за его аквариумом, в котором плавали дикие по стоимости редкие рыбы, вроде голубых и леопардовых сомиков и испанских гупий. После часовых наставлений друга Коля был оставлен около телефона в глубоком раздумьи, почему он не взял шариковую ручку до начала беседы. Теперь, после того, как Коля положил трубку, от количества сортов кормов и порядка приготовления смеси ему стало дурно. Коля выпил пару пива и настроение его существенно улучшилось, а желание помочь другу приобрело добрый и покладистый характер. Через неделю Коля вспомнил, что он совершенно забыл покормить рыбок своего друга. Ожидая увидеть худшее, он приехал на квартиру приятеля и увидел аквариум, превышавший по размеру его ванную комнату. Рыбы были живые, но голодные настолько, что сбились в стаю и магически следовали как дрессированный за взглядом Коли. С этими сомиками можно было выступать в цирке. Не будучи специалистом в разведении гупий, Коля высыпал ихтиандрам недельный запас жратвы и уехал с чистой совестью восвояси. Предположить, что увидел Коля через неделю, может даже школьник, который хотя бы раз посещал урок биологии. Несьеденный рыбой корм протух и послужил причиной гибели практически всего живого в аквариуме. Шок, который пережил Николай был ужасен. Но еще ужаснее, что среди двухсот-трехсот знакомых, которых обзвонил он в течение двух часов было 100% людей, для которых рыбы не представляют никакого интереса, кроме гастрономического. 201 звонок был небесным подарком. Старый знакомый согласился "за спасибо" вычистить протухший зверинец. …Через 4 часа аквариум сиял чистотой. Оставалось только найти тех самых редких и диковинных рыб, которых Коля похоронил несколько часов назад. Надо сказать, что Коля, выйдя из состояния шока (чему в немалой степени помог коньяк из бара приятеля), пересчитал количество трупов, а с помощью друга аквариумиста составил описание каждой особи. Объезд нескольких магазинов, десятков частных ценителей вернул аквариум к прежнему виду. Последний сорт рыб был куплен за три часа до приезда друга у старого еврея за деньги, на которые можно было кормиться черной икрой, намазанной на семгу в течении полугода. Общая сумма, потраченная Колей за эти два дня до сих пор снится ему в кошмарных снах. Завершением этой истории стал звонок друга на следующий день. Услышав голос приятеля, Коля побледнел и был готов покаяться во всех грехах. Но радостный голос поблагодарил Колю за трепетное отношение к питомцам: «Ты так хорошо кормил их, что они за 2 недели выросли в три раза! » Это была единственная ошибка Штирлица. … Николай Вадимович до сих пор страшно боится аквариумов. Да и рыбу он ест очень очень редко.
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное: - Никоша хороший! , И закольцевал пленку. Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два. Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!) слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill Bill".
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из продавцов. - Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она. Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!" А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы состоялось в четвертом классе.
Готовился праздничный концерт школьной самодеятельности: стихи, песни, сценки, танцевальные номера и прочее. Начать решили, как большие, с доклада, который и поручили Алику, мальчику с феноменальной памятью. Две странички общих фраз были одобрены классной руководительницей, затем завучем и выучены Аликом наизусть: шпаргалками в те времена еще не пользовался даже сам Леонид Ильич. В докладе бегло упоминались славные страницы российской истории и в конце цитировались строчки из Лермонтова - про то, что были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Никто не разглядел в этой цитате бомбы замедленного действия.
И вот концерт. Народу в зале полно: старшеклассники, младшеклассники, родители, специально приглашенные ветераны войны и труда. За кулисами тоже столпотворение: все занятые в концерте плюс вожатые плюс учителя плюс куча добровольных помощников. Конферансье объявил начало, Алик, вытолкнутый на сцену, прошел к трибуне...
Обычно такие рассказы заканчиваются тем, что выступающий, потерявшись, забывает или путает слова. С Аликом этого случиться не могло. Круглый отличник, он привык отвечать урок в любых условиях, не отвлекаясь на занимающийся своими делами класс. Вот и сейчас он мгновенно отключился от гудящего зала, от света софитов, от возни за кулисами. Просто перестал все это видеть и слышать. Громко и четко, безо всяких актерских изысков он отбарабанил текст доклада, продекламировал «были люди»... и не остановился. Команды, «достаточно, пять» не прозвучало, а что отвечать дальше, было совершенно очевидно: «Бородино» он знал до последней запятой.
Стихотворение «Бородино» довольно длинное. Наверное, его не так легко прослушать целиком даже в исполнении великого Юрского, а тут Юрским и не пахло. К пятой строфе в зале началось покашливание и перешептывание, к шестой – смешки, к восьмой – свист и топание ногами. Из-за кулис уже не шептали, а кричали в голос: «Алик, заканчивай! » Но Алик был непоколебим. Он впал в состояние, сходное с состоянием глухаря на току. Все окружающее виделось и слышалось как сквозь туман, и единственной путеводной звездой в этом тумане сверкали бессмертные лермонтовские строки.
Лучший друг Вовка Медведев пригнувшись пробежал по сцене и попытался за фалды школьного пиджачка сдернуть Алика с трибуны. Не тут-то было. Ни на мгновение не переставая декламировать, Алик отмахнулся от него левой рукой, потом правой, потом вцепился обеими руками в трибуну и лягнул ногой куда-то назад. Ушибленный Вовка покатился по сцене и уполз за кулисы. Зал уже лежал.
На этом наступило некоторое затишье. И зал, и кулисы решили смириться с неизбежным и дотерпеть до последней строфы, благо оставалось уже немного. Но Алик превзошел их ожидания. Покончив с «Бородином» и даже не переведя дух, он объявил: «А еще Лермонтов написал поэму "Мцыри"»! И погнал с самой первой строчки.
На сцену, уже не скрываясь, вышли два десятиклассника, взяли Алика за руки – за ноги и унесли за кулисы. Там он еще бормотал некоторое время, пока не перешел на плач. Концерт кое-как продолжился, но был сильно скомкан.
Из этого случая Алик вынес некоторую неприязнь к творчеству Лермонтова и сильную неприязнь к публичным выступлениям. Самое удивительное, что каких-нибудь восемь лет спустя он снова оказался на сцене. Но эту историю я уже рассказывал.
Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971, аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1, за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград". Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру пускать...
Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже. Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире, кормлю кота. Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок. Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину какую-никакую он у меня просит. Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями. Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :) Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...
Всем привет. Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло. Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном интернет-кафе). Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем... ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю. Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес. Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить... (Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять. Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок, которого я сейчас вынашиваю, от него.
Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые проблемы.
Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и заявил, что подобное больше не повторится.
Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне теперь выйти из ВМФ?
Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума сошел!
Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.
Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору. Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне теперь делать?
Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) - русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории. Проходили мы куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит: - ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши переходят в наступление... Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает: - Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?