Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь! Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Про мужа – знатока повадок животных. Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к домашним животным брезгливо. Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых хозяев. Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в спальню.
Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели. Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас, просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь. Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев, начала мурлыкать безумно. Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».
Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.
Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую". Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(. Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку, потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло, рядом перевернутый ящик. "Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни. Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для осмотра участковым. Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления. По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!). А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала "скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать "скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор. Вот такое вот чудо.
Сегодня подруга рассказала. Одногруппница подбегает: - Лен! Лен! Слушай, Лондон ведь в Англии? - Ну да... где ж ему еще быть... (разворачивается, бежит к другой подруге) - Вот видишь! Я же говорила, что Лондон в Англии, а не в Великобритании!
Навеяно историей от 12 апреля (привет всем космонавтам!) о неотраханной девушке. Жила-была девушка. Обычная. Необычный у нее был папа. Этакий милитарист. Как-то наслушавшись историй про зверские изнасилования, подарил дочке газовый пистолет. И вот один раз поздно вечером возвращатся дочка с очередного дивичника. Улица темная. Дождик моросит. Каблучки - цок, цок. Вдруг слушит девушка, как будто к ее цоканью примешался посторонний звук. Оглянулась - и точно. Идет. Большой, черный, страшный. Перегаром воняет. Вообщем ОН. Девушка глядит на него через плечо, а ножки сами - цок, цок, цок, цок - все быстрее и быстрее. И ОН вроде шаг ускорил. Вот и родной подъезд. Теперь только в лифт юркнуть - и все, спасена. Но в подъезде темно, кнопка, паршивка, где она? Ага загорелся красный глазок. Где на головокружительной высоте шестнадцатиэтажного дома, что-то лязгнуло, загудело. Пошел лифт. И тут... И тут словно в фильме ужасов медленно заскрипела подъездная дверь и вошел ОН. (Девушка, став взрослой женщиной, рассказывала, что в эту минуту у нее от страха перехватило горло и она слегка описалась.) Дверь грохнула. И в наставшей темноте звук шагов начал приближаться. И тут рука девушки, судорожно сжимавшая сумочку почувствовала какие-то угловатые формы. Пистолет. Дальнейшим ее действиям мог позавидовать любой спецназовец. Подготовка пистолета к стрельбе заняла какие-то доли секунды. Внезапно сзади открылись двери лифта и девушка, потеряв опору за спиной, буквально влетела в спасительную кабинку. Но будучи не в силах сдержать отработанный порыв, она разрядила всю обойму газового пистолета в странно знакомую рожу, выплывшую из темноты на свет лифтовой лампы. Дверь лифта закрылась. Кабина двинулась. Внизу затихал отборный мат. Рыдающая девушка рвалась из кабинки, так как даже один выстрел из газового пистолета в ограниченном объеме порой представляет очень серьезную опасность для стреляющего. При этом девушка непрерывно визжала. На энном этаже высотки перепуганный папа рвался спасать свою кровинку. А на первом этаже матюкался и плевался с обоженной мордой их сосед по площадке, дядя Петя, коий, возвращаясь с ночной смены, решил довести дочку соседа до дома. Так. Чтобы никто не напал, не изнасиловал..
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди. На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем. А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе. Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время. Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день. Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом попы разбираются. В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно следующее: - Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще. Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и ответили достойно: - Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже. Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца, благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе, сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к любому материалу. А уж к человеческой коже… Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу, или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью «заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии. С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла. Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало. Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то. Вот такая история. Munir. 29.04.2005г.
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко: (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)
Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".
Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее только только начался такой замечательный возраст.
Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод... L.V.
Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и опубликуют в официальных СМИ.
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"
Раз в год мы с небольшой компанией выбераемся на Красное море. Хоть спецы мы в подводном плаванье и хреновые, гордо зовем себя дайвингистами. И вот в нашу компанию затесался один паренек. Себя он назвал крученым ныряльщиком, но таковым не являлся (дошли слухи), кроме бассейнов и близлежащих прудов нигде не нырял, но весь из себя. Вот сидим, культурно выпиваем и заходят к нам две подружки, дамы провинциальные, но ужасно аппетитные. Рюмка за слово, и вот мы начинаем хвастаться своими подводными достижениями. Девченки с открытым ртом внимают. И наш герой видя, что красавицы обсолютно не обращают на него внимания, решил выделится таким изречением: - Да хуйня это ваше Красное море, вот я на Мертвом нырял..... Мы легли. Правда девчонки не смеялись, видно тоже ныряли.
Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на "Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза проверить". Я даже не нашелся что сказать...
История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного «хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал. Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон – НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.
История про известную актерскую семью. Имена упоминать не будем. ;) Итак, мама - сидит на кухне с подругой, пьют кофе, болтают, смотрят телевизор... Сына - сидит в комнате, играется в игрушки - в солдатики... Вдруг раздается дикий рев, в смысле плач детский. Мама подскакивает, вместе с подружкой, несутся в комнату к сыну. Сына сидит посреди квра с солдатиками и ревет. Далее происходит такой диалог: - Сына, чтож ты плачешь, что случилось? Разве мужчины плачут? (мужчина, как пример, всегда помогал) - Мам, мужчины тоже плачут, когда у них их солдатики не стоят!!! :`( Воистину!!! ;)
«Hа голове его колпак, Hо околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез.» Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на «бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!? Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда. Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного - папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома. Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать… Леха тоже взял у отца «Зоркий». Вскоре я забросил это дело. А Леха еще много лет был штатным фотографом нашей компании. (Компании друзей, подразумевается). У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько гуппяшек и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий. Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла. Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал ко мне на присягу в Горький. А он попал в танковую учебку во Владимире, после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома. (Приезжая в отпуск, я навещал его и там, и там.) Моя мама мне всегда говорила, что он хитрей меня и обязательно обведет меня вокруг пальца. Его мама, как недавно выяснилось, постоянно твердила ему про меня то же самое. Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше. Мы оба сейчас торгуем. Я снабжаю игрушками свой микрорайон, а он, куриным яйцом, весь город. Кроме того, он производит майонез, квас, и еще что-то. (Занял сейчас у меня денег, сказал, что на пасху хорошо отобьет их на яйцах). На моем юбилее он изрядно развеселил гостей, рассказав им один случай. Мы тогда в классе десятом учились. Казались себе очень взрослыми. И старались вести себя соответственно. Мужественно, сурово, без лишней болтовни. Идем мы, как-то, от него ко мне. Вдруг я говорю ему: «Стой! » и разглядываю валяющуюся возле стройплощадки доску. Сороковка, метра четыре длиной, очень тяжелая, потому что сырая, и с одной стороны густо заляпана засохшим цементным раствором. Видимо штукатуры использовали ее для настила. Подобрав камень, я постучал им по нашлепкам цемента. Он не отбивался. Я взял доску за один конец, и сказал Лехе: «Бери! » Он молча подхватил ее, и мы зашагали в гору, поднимаясь на пешеходный мост через речку. Леха мучился, пытаясь понять, зачем мне эта доска. Я не отличался мастеровитостью, но, как раз тогда, собрал на балконе утепленный ящик для картошки. Эта же доска явно ни для чего путного не годилась. А спросить у меня он не мог, потому что думал, что я снисходительным тоном, как маленькому, буду объяснять ему то, о чем он и сам мог бы догадаться, будь чуток поумнее. Доска была тяжелая. Скоро Леха устал нести ее наотлет, и прижал к боку, пачкая одежду. Я сделал тоже самое. На середине моста я остановился и сказал: «Клади на перила». Надо было видеть тогда его лицо. Изумление, обида, огорчение, злость. Вот ради этого я и подхватил тогда доску, а вовсе не для того, чтоб с моста ее скинуть, как он теперь говорит. Он швырнул доску на асфальт и, назвав меня дураком, пошел вперед. А я в одиночку положил ее на перила, столкнул вниз (ну, раз уж притащили-то), посмотрел, как плюхнулась и, вприпрыжку, временно прекратив изображать взрослого, побежал за ним. Так вот, повторюсь, гости посмеялись, выслушав эту историю, но последнее слово осталось за мной: «А ты мне в седьмом классе в ухо плюнул…»
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у продавщицы: - _Одноразовые_ каши есть? Вся очередь крепко задумалась...
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни пера. Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!! Я лежал!!!
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам штука, сотовые были только у Больших Начальников. Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги. Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А бывало и две мысли… Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым). Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе. Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать. БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает: - Что-то случилось? - Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду? Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время тревожное сообщение: «ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает сегодня: "Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий: "Слабое...".
На одном из каналов в рекламных блоках вставляют мини игру, где участники за ограниченное время отвечают на вопросы, кто больше всех даст правильных ответов, тот "самый..." победил вобщем. На днях одна девушка на вопрос "Кто был мужем Пенелопы?" с ходу ответила "Том Круз".
P.S. ... а Симпсон видимо описал их трогательную историю.
"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла. Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт: мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик - одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя", "растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием хрен знает чего ( но не мяса)...
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN (телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется... ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD - $39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...
История из серии "Про Штирлица". Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит: "Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я переспрашиваю: "Что нужно?" Он мне: "Ну договор сделать пополам". Я спрашиваю: "Как это пополам?" Он: "Ну как обычно". Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком: "Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?" И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана). best-prikols.com.ru
Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный, умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что иногда дает интересные результаты. После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски. Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово относится только к мужчине, а женщина... - Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина... мужится!
Вот есть такой фильм «Чисто английское убийство». Там лихо закручено, и убийство действительно произошло по мотивам, невозможным ни в одной другой стране. А вот слабо придумать «Чисто женский» первоапрельский розыгрыш? Такой, что доступен только женщине? Попробуйте отвернуться от монитора и подумать, хотя бы секунд 10... Не вышло? Тогда читайте дальше. Подруга моей жены поехала сегодня (1-го апреля) на романтическую встречу со своим другом. Подруга взахлеб описала, как он приготовился, шампанское, наверное, свечи и т. п. Жена спросила, что она так радуется, подумаешь... На что подруга ответила – а у меня для него сюрприз – он там ждет, довольный, все пучком, а у меня это, критические дни в общем...
меня всегда достовал мужик, который на протяжении 2-х месяцов звонил мне по телефону и спрашивал Сергея(которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек: - Капитан Суворов, ФСБ, сергей арестован за хранение и продажу наркотиков. Оставте свои координаты, свами свяжутся. На том конце телефона молчание, а затем частые гудки. PS. Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался
Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник, но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.
Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит ей:
- А у тебя мой номер уже есть.
- Как так?
- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.
Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".
Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...
В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой отдельная история, но финал я Вам раскажу.
Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.
Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист знает исход предвыборной компании.
Офис,1 апреля... Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает - кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха заявляет: - Жека, в твое отсутствие кота "опустили"... Занавес. 31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили пищалку от китайского петуха.
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин говорю-Дайте красных червей. Продавщица- А вам каких? Я- а они бывают разные? Продавщица- Да, еще есть белые.
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину, часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу». Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери: - Кто там? - Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня и по голосу узнает. Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал». - Ну проходите молодой человек, вас как зовут? - Валерий. - Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре побольше сделаем, чтобы вас не слышать. Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ: «Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог. - Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется. - Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню все желания клиентки. - А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не спросили. - Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет стоить всего лишь шесть тысяч рублей. До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала, покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек, это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но мне на самом деле ничего не надо». - На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал. - Мне ничего не надо, вы можете уезжать. - Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно выполняю все желания клиентки, не пожалеете. - Нет, молодой человек, мне ничего не надо. Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати. Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я, наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.
Дык. Лечу я в Болгарию в конце мая. Пообщатся с родителями моей болгарской девушки (бля-я-я...) и искупатся в Черном море.
По правилам въезда я должен иметь страховку на 5000$ на случай медицинского ЧП. Шлю емелю консулу - Надо? Надо, обязятельно, без исключений. -Серьезно? -Конечно, без ислючений.
Хорошу, нахожу компанию на интернете, дешево, удобно, австралийцы. Но полис не посылают по почте, только по емеле.
Пишу консулу - вот, компания. Полис только такой. Разпечатку примете? И каков ответ? Консула! Цитирую.
- Да, конечно, сойдет. Да и вообще это дело на границах некто не проверяет.
Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"
Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших малобдительных сограждан на улицах наших славных городов. Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.
Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу. Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь! Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от чумы.
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная - Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно, другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!". Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около семи...
Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через секунду по-русски "... головная боль"?
Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих. Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка, благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка. Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой, предварительно задвинув крышку ногой на место. Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и начала сдвигать люк в сторону...
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни. Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся. И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки. - Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого? бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п. Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось, мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу, пронесло... Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот панический голосок: - А ЭТО из КОГО??????
Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки спагетти...
Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял. В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых – благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии. Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло, волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело, денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила. Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают – по путям – не ходить.
прочитала у маленькой сестры в книжке стишков... называется "про мокрые штанишки".. бедные дети.. Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки Мамы негодуют а детишки дуют На глазах у всей страны гордо писают в штаны Но когда большими станут они писать перестанут.
Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте это попробуйте.
Сегодня в Питере шел снег. Но два дня назад было почти лето. В метро вечером (два дня назад) входит девушка с пирсингом в пупочке (после долгой зимы зрелище завораживающее), садится и ставит на колени пакет. Молодой подвыпивший человек напротив - "Девушка, поставьте ваш пакет рядом, мне ваш пупок не виден"- и засыпает.
Перепутал... Вчера над этим хохотала вся Германия.
Идет заседание бундестага (немецкий парламент). Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер. Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер? Фишер, с напором: „Бундесканцлер не может присутствовать, он занят, и это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)“. Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?
Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС Ангела Меркель: - Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого зовут Кирхнер (Kirchner).
Прочитал по чудо-очко Марии Шарповой и вспомнил. Смотрел с недавно биатлон - то ли ЧМ, то ли Хантымансийск. По-моему Дима Губерниев отморозил: Очень хорошо заметно отставание спортсмена на этой S-образной прямой!!!