Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил я себе с месяц назад телефон. Siemens M65. Отличный телефон, всем доволен.
Есть в нем система T9 для набора на русском языке. Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того, чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в" надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать 6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит.
Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные" (напоминание, не забыть записать мультик для ребенка). Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и). Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона) оказывается... Правильно, "хуй". Я был весьма озадачен...
Пошли с мужем в гости, пьем чай. По телевизору идет реклама прокладок ХХХ. В самом конце лозунг: "Попробуйте, вам понравится". Сын хозяйки (4 года) комментирует:
- Фу, какую гадость рекламируют. Сами, наверное, никогда не пробовали. - А ты, Андрей, почему решил что гадость? Уже успел попробовать? - Конечно, успел. Совсем невкусно.
Рассказал знакомый, причем давно, но решил написать только сейчас. Как говорится преамбула. Далекие 90х года, солнечный Узбекистан, лето, жара.. действие происходит на одной капитальной стройке, строят там что-то наши, тобишь русские, место действия - юг Узбекистана (название в связи со временем выпало из головы). Амбула. Стройка, сильная жара (думаю объяснять что такое лето в Узбекистане не надо). Рабочие ходят без касок, чем-то занимаются, в общем работа идет. Тут приезжает начальство на проверку, как чего что.. Взгляд начальства моментально останавливается на головах рабочих. Эсно первого попавшегося останавливают, читают нравоучения, что на стройках без касок низя, даже если такая жара (начальство как положено в касках) и все такое, вдруг на голову кирпич упадет. Рабочий пожимает плечами, снимает с одного из начальников каску и пальцапи сминает ее в аккуратненький комочек.. начальство в шоке... работать разрешили без касок
P.S. Для не очень догадливых весь фокус в том, что в Узбекистане летом очень жарко, +35-40 это нормально, стройка была на юге, там еще жарче, каски пластиковые, красные, эсно под влиянием солнца пластик размягчается не слабо. Вы спросите как начальство не почувствовало что каски плавятся на их бошках? Отвечу, вы видели каску? Напоминаю, что каска (сам красный пластик) одевается не прям на голову как военная, а там есть так называемый парашут (тоже кстати из пластика) так что получается воздушная прослойка между головой и самой каской (ну а иначе какой был бы толк от нее, кирпич бы пробил голову, а так не пробивает)
ЖЮРНАЛ Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. і - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука і для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о ....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф как и полагается в то время был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И стали собирать. Что такое собрать польский шкаф - отдельная история. Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то отстала, ей был сказано: "Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе поиграть молоточек". Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться обещанного. Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф обрел нужные формы и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая гвоздики. В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого последствиями... Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного стука молотком по полу. Часа через два друг собирается домой и предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф, по периметру, ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым молоточком. В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу, где и обитает до сих пор.
Пре-Амбула: в числе прочих приработков почитываю лекции по UNIX в одном из столичных университетов, как-то на начало таких лекций напросилась и жена (в отличие от меня, технаря, - препод по диплому), но т.к. мой курс входил в общую программу и подразумевал ссылки на предыдущие дисциплины, на которых жена не бывала, то она быстро утомилась и позволила мне пить пиво после лекций без помех... ;-)
ИСТОРИЯ: прихожу сегодня домой после дня составления плана занятий по UNIX размеров часов этак в 660 - ипстепсно, что замученный после утрясаний, и почти первое, что слышу, есть "придумай мне несколько десятков простых вопросов по UNIX!" 8-(___) как человек, не первый год читающий сие и примерно понимающий, с кого и как можно спрашивать, прикидываю - либо кто-то из ее знакомых где-то почитал и не знает, как аттестовать, либо еще хуже... уточняю у нее - "для чего?", на что чуть не падаю от заявы - "да я своим (она кл/руководитель у 7-го класса) потребовала, чтоб купили UNIX и начали изучать, чтоб зря по улицам не бегали!"
вот теперь и прошу у Вас помощи - составьте вопросы, чтоб во всех [возможно] купленных детЯми UNIX`ах ответы не различались, а то лично мне жена даже не говорит, какие они себе системы поставили ;-)))
Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!". Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции. Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии. - Ну и как вообще там жизнь? - Да вы знаете, все замечательно. - Что, прямо так уж и все? - Ну… разве что с мусором сложно… - Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?! - Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема. Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно, волосы отдельно, одежда отдельно…
07.04.2005 Andrew: Здравствуйте доктор! Подскажите пожалуйста! При обычном не возбужденном состоянии половой член должен быть плоским или выпуклым? Или при эрекциях он должен быть плоским, а при обычном выпуклым? 07.04.2005 Отвечает: Иванов Иван Ивановичь - В невозбужденном состоянии член должен лежать, а в возбужденном - стоять!
Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА), кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен отколупаешь.........
Жизнь... Работаю в рекламном агентстве - криэйтером... Третий час идет собрание... Все скучные... Устали... Надо сдавать проект на днях. По-срочному. Идеи нет. То, что имеется – формальность. Не к лицу уважаемому агентству... Будет нагоняй от начальства. Ведущий группы (вообще они называют это «супервизор» - не нравится мне это слово. Кроме как «конферансье», «нянюшка» и тому подобное они у нас и не называются...)
Вообще, в группе роли четко распределены. Есть «рабочие лошадки» - активные участники – генераторы, они выдвигают «первичную идею», чем больше, тем лучше (как правило, больше всех галдят). Есть «шлифовщики» - из хаоса предложений «цапнуть» наиболее достойные варианты, затем «причесывают» - выстраивают логические цепочки (что-то типа тест-драйва: если есть увязка, идею отбирают в корзину покупателя). И, наконец, «элита» - из трех-пяти идей-цепочек выбирается одна и обкладывается «мясом» - слоган, речевка, текстовка и т.д. Доводится до кондиции «под ключ».
И над всей этой структурой главенствует «супер-тот-самый», короче, ведущий вечера. Он руководит нашей ватагой – чтоб не получилось базара, регулирует словесные потоки. Кому-то перекрыть кислород, кому-то дать зеленый свет. Если потухает креэйторская искра - расшевелить поленницу (дрова, конечно – мы!)
Это преамбула.
А это соль и суть в песок.
Итак, пассивная работа мысли. Ведущий обводит всех взглядом, в глазах четко виднеется: «С... » Впрочем, что читается, то интеллигентные люди вслух не произносят... Цепляет каждого вопросами типа: «Какие ассоциации с товаром «Б»? », «Какой это цвет? », «Какое время года? » и т. д. – по обстоятельствам. Нас - восемь. Дабы работа тронулась с мертвой точки, ведущий вот уже минут десять спрашивает всякие глупости... Все молчат. Следующий вопрос был адресован самому вялому участнику группы – не произнес почти ни одного слова:
- А что это Иван у нас сегодня так МОЛГО ДОЛЧАЛ???
Одна из участниц группы (милая и скромная в миру барышня, прехороше-е-енькая), в следующую за вопросом секунду, громким командным тоном:
- Идите долчить за дверь! Здесь же леди!!!
Парочка секунд на переварку – и все парни краснеют :) Вечером интимно звали пить пиво.
P.S. Понятно, что ведущий оговорился... «Долго молчал»...
Живу за бугром и зарабатываю не плохо. Скажем так, если обычный человек зарабатывает 5-6 тыщ тугриков в месяц - то очень хорошо. Я программер и зарабатываю 17 тыщ тугриков. И вот сижу вчерась в кафешке среднего пошиба и слышу как один пролетарий протирает другому что мол у него еще дела не плохи и он зарабатывает 19. А ему мол на новом месте обещают только 18. Собеседник ему отвечает что это кидалово и он, моя посуду зарабатывает 18,5. Сижу в полном отпаде по поводу того что видимо или я лох, или не правильно выбрал профессию. Под конец беседы выясняется что речь идет о тугриках в час и меня пробивает на непомерный ржачь :) Так что не только у страха глаза велики, но и у жадности :)))
Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем. Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам. И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть дверь. До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются. Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как и не дай бог ей оказаться блондинкой.
Вчерашнее: "Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!"
Подруга моя – девушка – категорически неординарная. Все события своей жизни переживает «на грани». А, главное – обсудить ситуацию с …надцатью подругами, чтобы все стало ясно:) И была у нее любовь. А мальчик был из другого города, и информации о нем почти не было. И вот однажды в аське состоялась конференция ее подруг, посвященная присланным от мальчика фотографиям. Фотографии вполне безобидные на первый взгляд: его увлечения. Вот он на серфе, вот он на кайте, вот он еще на чем-то и.. вдруг – на одной фотке: у его машины стоит какая-то «тетка с лыжами и в дурацкой красной шапке». Все мучения подружки и наши обсуждения в течение часов двух того, что бы это значило, и кто эта тетка, и как он посмел прислать фотку своей тетки! не буду приводить. Но в итоге не выдержала подруга и позвонила мальчику:
П (подруга): привет мммм… спасибо за фотки... мммм….. а кто же это на фотках?
М (мальчик): недоуменно: я.
П: ну да, на кайте, на серфе, я понимаю. Но, может, ты еще скажешь, что и с лыжами у машины ты? М: ….. а кто?!?!?!?!?!?!??
:) вот сколько уже времени прошло, а каждый раз на него глядя вспоминаем "тетку в дурацкой красной шапке", хорошо хоть, что он эту шапку больше не носит:)
По работе, необходимо было найти поставщика металлолома. Звоню в одну фирму. Сиплый голос какого-то менеджера отвечает: - Извините, я сейчас не могу с Вами говорить, потому что болею. Перезвоните часика через полтора и мы все обсудим".
Вот такие сейчас производят лекарственные средства. Человека на ноги ставят за 1,5 часа.
бульба и белорус Художник Тодар Кашкуревич открыл мене глаза на главную проблему белорусов. Последние исследования подтвердили давние подозрения биологов насчет бульбы. Оказывается, что бульба вовсе не такой уж безобидный овощ, как может показаться на первый взгляд. В ее химическом составе присутствует вещество, сходное по воздействию с тяжелым наркотиком, вроде героина, которое вызывает стойкую зависимость и необратимые изменения в человеческой психике. Человек, подсевший на бульбу, становится слабым, безвольным и покорным. С ним можно делать, что угодно.
Эти свойства бульбы были прекрасно известны еще царизму, который не преминул насильно подсадить на бульбяную иглу целый народ.
Этим подло пользуется и нынешняя власть.
А ведь раньше, давно, когда белорусы питались солнечными злаками, они были энергичны и агрессивны.
Совершенно согласен с Кашкуревичем. Разве человек, который только что умял сковороду жареной бульбы, способен на героический поступок? Да он, блять, неспособен даже на жену залезть, не то что на героический поступок. Это же тьфу, а не человек! Какая-то чушка с глазами, которая только и способна лежать на диване, пялиться в телевизор и голосовать «одобрямс».
Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят, корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил. Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей (или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить: "Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой облом!
Предыстория. Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе. М. -Инна... Д. -Меня не Инна зовут. М. -Инна... Д. Да не Инна меня зовут! М. Иннааа х.й...
История. Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?
О женской логике. Хмурое зимнее утро. Едем (точнее тащимся) с женой в пробке по Московскому проспекту. Впереди нас ревет двигателем «расфуфыренная» копейка – затонированная, с большим самодельным глушителем, вся в наклейках, с флажками, с рюшешечками… А посередине заднего стекла водила приклеил номерки для квартир, повторяющие гос. номер его машины “o1o”. - А это у него что? – спрашивает меня жена, после пяти минут созерцания сего чуда. Показываю жене на госномер копейки “o1o” и говорю, что наверно это жу-утко круто. Проходит минуты две в молчании. Жена молча смотрит вперед. - Похоже на член с яйцами, - изрекает жена.
На Курском сейчас с утра покупаю сигареты в маленьком магазинчике. Передо мной стоит респектабельного вида немолодой дядечка. Застенчиво улыбаясь говорит продавщице: - 250, пожалуйста... Поворачиваясь ко мне, разводит руками и произносит шепотом: - Паровозик тронулся и запыхтел "чух-чух-чух"...
История из вторых рук, но достоверность стопроцентная. В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов: - Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ (жидкокристаллические) и пламенные... Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит: - Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные... На что препод отвечает так, смеясь: - Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал! ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!
Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка спросил: "А пламя? Что? Холодное?"
В заключение зарисовок о КРЫШЕ... http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу. Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд (типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.
За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай, когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского: по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание поскользновений. И грохнулся из-за нее. Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы. Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался предупреждением в корне неверно.
Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной ему территории.
После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий анекдот с сайта «Анекдоты из России».
... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.
... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном серьезе.
Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает, периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п. Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор (передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор, хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн... Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач даже батя прибежал...
Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким злым сайтам... Еле на вирус все свалил...
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились, идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю, "Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно". Прошло наверное секунды три, он выдает: "Это не насморк, это мои нервы вытекают" :) Видно сильно я я его достала!
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали. Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков, сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох, скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр. Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство, выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил, что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии. Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась. Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то звонить. А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело, и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати, такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно. На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно. Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями. Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит, Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал нахрен.
P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.
Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны. Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог: - Папа, а шо там такое? - Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
Мне все таки интересно, какой мудак пишет гороскопы на мыле ру, еще отрывок для стрельцов на 11.04.2005
Сегодня Вам могут вернуть долг или сделать ценный подарок. Ваша прямота и откровенность помогут развеять недоговоренности. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Ваше настроение улучшится. Представляю как лежишь в больнице с бытовыми травмами, весь отравленый после дорожной аварии, но зато в хорошем настроении. NASH
11 апреля 2005 года. 9 часов утра. Выпуск новостей "Руского радио 2". Ведущий рассказывает о демонстрации протеста в Ватикане против участия в поминальной службе по Иоану Павлу II американских священников, ввиду большого количества скандалов на почве педофилии. Но, как известно, иногода, что на уме, то и на языке. Цитата: "... в Ватикане состоялась демонстрация протеста. Митингующие протестовали против участия в поминальной службе представителей Американской католической цервки в рядах которой слишком много священников педерастов..."
Вчера долго ходим с мамой по магазинам, выбираем ей что-нибудь приличное для пятничного похода в ресторацию на день рождения знакомого. В конце безуспешных поисков заходим в небольшой магазинчик в Меге с дорогущим и очень страшным шмотьем. Взгляд приковывает пиджак неопределенного сине-зеленого цвета, обильно расшитый пайетками, а также украшенный по краю петельками, через которые продет витой шнур с кистями. У меня точно такими шнурами шторы крепятся. Но язык срабатывает быстрее мозгов:), я громко выдаю: "Да Нимфа разве кисть дает? И это ж разве глазет?" Мама, почтенная скромная дама, складывается пополам, а продавщица смотрит на меня с ненавистью. Отползаем...
Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо: - Тебе чего? - Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!
Ой, не могу... Прочитал пару минут назад, обычная фраза привела в истерику. Объявление в разделе бесплатных объявлений районной бесплатной газеты: "Люди, помогите найти мою собачку. Потерялась на Бережковской набережной, в районе 4 - 8 домов. Мопс, девочка, черная, ошейник с выгравированной кличкой "Муся". МОГЛА CЕСТЬ И УЕХАТЬ НА 91 АВТОБУСЕ В СТОРОНУ МОСФИЛЬМА!" Вы только вдумайтесь - уехала она;) На автобусе, понимаешь. Интересно, билет хоть купила? Или зайцем?
Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка, читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово "полакомиться". Теща спохватывается и говорит: - Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"? На что получает весьма уверенное: - "ДА, конечно!" - И что же это? - Полакомиться - это ногти лаком красить! Логика железная.
Работаю я на мясокомбинате. И есть у нас в цехе тележки такие - называются "китаянка-рикша". Для того чтобы взять кредит, имущество все заложить надо было. Сделали перечень, отправили в банк. И пришло нам оттуда письмо: Поясните, мол, что такое "китаянка-гейша"? Так и видится, что у нас в цеху полно китаянок указанной профессии, и всех их мы в залог кредита предлагаем :)
Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном российском мегаполисе.
Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже Ж, 33 года, работает недавно).
Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и застенчиво спрашивает:
- (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти?
- Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где, твоя рабочая папка!
Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно потряхиваю.
Ответная реплика гениальна:
- Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано?
Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и Главный!
Реальный лог разговора в аське (с незначительными сокращениями). Скинул девушке несколько архивов, у нее возникли проблемы с их открыванием. Далее читайте сами: Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : не сердись за тупой вопрос $piRo (16:37) : МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ $piRo (16:38) : ща я тебе скину одну программу, установишь ее, и все будет норм Таня (16:38) : я не могу ее здесь установит((( админы не разрешают(( $piRo (16:39) : блин, ну там же все архивы zip, винда видит зип и так, без посторонних прграмм!!! они должны открываться как папка!!! Таня (16:40) : ну, я тыкаю на них, появляется табличка такая красивая))) $piRo (16:40) : че, неужели вообще никакого архиватора нет?! Таня (16:40) : хз $piRo (16:40) : мля, ты лучше напиши, что там пишут, на этой блин красивой табличке Таня (16:41) : пишут, типа не желаю ли я открыть файл я говорю, что хочу, причем очень $piRo (16:41) : предлагают выбрать программу из списка? Таня (16:42) : он че-то грузит Таня (16:42) : неа не предлагает, в том-то вся и проблема, а ведь должен ,я знаю! $piRo (16:42) : блин, правой кнопкой мыши на файл, выбрать"Открыть с помощью" Таня (16:43) : ща погоди $piRo (16:43) : там потом поищи программу типа WinRAR, WinZIP и т.п. Таня (16:43) : неи бесись, это вредно)) $piRo (16:43) : жить буз архиватора вреднее Таня (16:44) : буз архиватора мож и вреднее, но переживать не стоит $piRo (16:44) : а мож ты попробуешь все-таки WinRAR поставить? $piRo (16:44) : лучшая прога! Таня (16:44) : не могу $piRo (16:44) : блин Таня (16:45) : иначе, если поставлю, ты меня больше не увидишь...и будешь скучать, а этого я не могу допустить!!! $piRo (16:45) : ну надо админам объяснить, что без архиватора не жить, а сплошные мучения, пусть поставят $piRo (16:46) : как там с правой кнопкой мыши, нашла ее? Таня (16:46) : оказывается у нас стоят архиваторы, но я их не вижу Таня (16:46) : нет еще $piRo (16:47) : почему не видишь? какой архиватор стоит? Таня (16:47) : zip and rar $piRo (16:47) : берешь мышку в руки. у нее две кнопки. та, которая справа - это правая кнопка мыши. наводишь мышку на файл, который я тебе прислал, и нажимаешь ее. $piRo (16:48) : мля, я так не могу, попроси какого-нибудь человека, знающего, что такое архиватор, тебе помочь Таня (16:49) : блин, я ткнула в той красивой табличке winzip wuzard и теперь не могу ее закрыть((( HELP Таня (16:49) : о, закрылась))) Таня (16:51) : слух, у меня все на английском((( как "открыть с помощью" звучит на этом адском языке? $piRo (16:52) : слушай, вот посмотри, что ты мне написала: winzip wuzard . WinZIP - это и есть архиватор. МЛЯ, ТЫКАЕШЬ ЭТОЙ Е@@ННОЙ ПРАВОЙ КНОПКОЙ Е@@ННОЙ МЫШИ В ФАЙЛ, КОТОРЫЙ Я ТЕБЕ ПРИСЛАЛ (ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ В ПИСЬМЕ, А СОХРАНЕН НА ДИСКЕ), ВЫБИРАЕШЬ ПУНКТ "Open witn", ТАМ БУДЕТ СПИСОК ПРОГРАММ, НАХОДИШЬ WinZIP И ЖМЕШЬ ОК! ВСЕ!!!!! Таня (16:52) : не кричи))) я уже это и сама поняла $piRo (16:53) : знал бы, что стока проблем будет - на болванке тебе бы дал все это, чтоб ты дома посмотрела $piRo (16:53) : че-то результата твоего понимания не видно.... Таня (16:53) : так и сделай)))) Таня (16:53) : заранее спасибо $piRo (16:53) : теперь уж нет $piRo (16:53) : мучайся и открывай $piRo (16:53) : ну чего, как прогресс? Таня (16:53) : у меня лпять эта табличка красивая появилась... $piRo (16:54) : млять, у меня нет слов. пошел вешаться... Таня (16:54) : не надо!!!! я погулять еще вечером с тобой хотела $piRo (16:55) : мне еще раз про правую кнопку мыши написать? Таня (16:55) : ))) не надо, я ее нашла Таня (16:55) : открыла!!! $piRo (16:56) : хм, всего 15 мин прошло..... обычно это занимает секунды 2.... хорошая девочка....
35 лет под "Белым солнцем" Весной 1970 года на экраны вышла одна из самых популярных кинолент "Белое солнце пустыни". Без просмотра этого фильма в космос не летают футболисты, а многие цитаты из него ушли в народ и стали крылатыми выражениями
Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками, разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном поприще (в независимости от нашего желания).
Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня, задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит: “В очко желающие сыграть есть?”
На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка, если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”
Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.
Только что прочитал на форуме http://www.pautina.de
Тема: "1 апреля-никому не верь!"
"Поднимаем прошлогоднюю темку и хвастаемся кто как разыгрывал и кого как разыграли! Начну я: утром первого апреля прихожу в магазин и вижу на кассе ценник "Пустые пачки из-под сигарет. Цена: 1 цент" Во дела, думаю! Потом вспомнил про 1 апреля, подхожу к кассе, достаю 10 евро и прошу 1000 пачек! У практикантки-кассирши чуть челюсть не отвалилась!
Вечером того же дня, находясь в большой и шумной компании влип в мелкие неприятности: кто-то "нечаянно" разбил бутылкой лобовое стекло проезжающей машины. Полиции понаехало аж 5 машин! Документы с собой оказались к сожалению лишь у вашего покорного слуги. Кладут, значиЦЦа, меня ни за что ни про что мордой на капот, руки за голову и давай данные сверять. Компания стоит в стороне и шепотом выясняет между собой кто сделал "каку", т. к. устраивать мне неприятности ни в чьи планы не входило. И тут один молодой человек решил "пошутить": не додумался ни до чего лучшего, чем подойти ко мне и попросить закурить. "Надо уважить приятеля!"-, подумал я и автоматически на глазах кучи ментов сделал неосторожное движение в направлении кармана... Что было дальше история умалчивает... Хотя я не обижаюсь... имели даже полное право пристрелить!"
После некоторых раздумий решил не указывать название организации. Все-таки не стоит позорить одное учреждение :) Тем не менее, это таки вполне официальный документ.
ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ........ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ .......
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
от 31 марта 2005 г. № 6/30
Об использовании фамилий в названии и формуле изобретения, полезной модели
В практике экспертизы имеются случаи, когда в документах заявки на выдачу патентов на изобретения и полезные модели (в названии, в формуле) используются фамилии лиц, не имеющих отношение к этим заявкам. Так например, в названии и в формуле изобретения по заявке № 2003ХХХХХХ/ХХ использована фамилия Президента Российской Федерации В.В.Путина («Быстрый тормоз Путина»).
Недавно, после небольшого нервного срыва из серии "ты все время за компьютером и никакого внимания семье, а я с утра на кухне", жена немного успокоилась и заявила, что ей, пожалуй, надо к психерологу. Сошлись на том, что это надо трактовать по Задорнову (в Канаде живем), а не по Фрейду - дочь, например, просит выпринтить вместо распечатать.
Черномырдин и rbc.ru сегодня (11 апреля) порадовали:
... Отметим, что ранее абсолютную уверенность в безопасности визита Ю. Тимошенко общественность уверял чрезвычайный и полномочный посол России на Украине Виктор Черномырдин. По его словам, "уголовное дело, возбужденное военной прокуратурой в отношении ее, по всем международным законам, на председателя правительства не распространяется".
http://top.rbc.ru/index4.shtml
Перевожу на человеческий язык. Дело, заведенное на подозреваемого на этого подозреваемого не распространяется!
Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге. На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))
Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра - ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))