Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настроение к вечеру поднялось))))))) сейчас коллегу разыграл: у нас мужичок принес микроволновку (samsyng с дурацкой функцией диктофон и радиоприемник) а не работал в ней поворотный стол…………ну администратор проверил ( точно не работает) ну и пошел с мужичком оформлять претензию........ в это время к СВЧ подходит коллега который не в курсе беды ну и спрашивает у меня, что случилось…………. я выдаю……не работает диктофон ………. коллега начинает проверять……. усе работает……. и он незамедлительно с дикими визгами бежит к мужику и администратору с криками … «Андрюха РАБОТАЕТ!!!!!!!!!! » на вопрос что работает? отвечает что, что диктофон……пауза мужик ржет, админ ржет, у меня истерика и слезы……
Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация, естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях по три часа речи толкали, мы же вас слушали!
Оцените фразу! " Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем Новгороде и других городах Московской области." Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750
Вот такой вот замечательное двустишье крутилося в свое время регулярно у меня в голове. Причиной конечно же была не пися, а что-то просто замечательное, когда хоцца закрыть глаза и сказать "Заебисяяяя.." (ну например после рабочего дня летом попить холодного пивка.. и вот ты делаешь первый глоток и... "заебисссяяя") И соответственно, после такого начала автоматически в башке прокручивался этот стишок. Иногда вслух. И случилось однажды так, что я со своей очередной пассией и другом поехали втроем купаться в Серебрянный бор. Вечерело. Народу было мало. Пиво было много. Недалеко от нас на бережку примостились две солидные тетеньки бальзаковского возраста. Вдалеке мелкая шелупонь гоняла мяч и жрала водку. Но тем не менее стояла вечерняя тишь да блажь. Солнышко медленно садилось, травка чуть шевелилась под дуновением легкого бриза. И вот представьте - напряженный жаркий день, и вечером, после окончания всех забот, что может быть лучше, чем выпить пива и нырнуть в озерцо.. м-м-м-м-м. Вся грязь, пыль и суета летнего душного дня оседает при первом же нырке глубоко на илистом дне. Как тут не выразить восторг! И уж как не выразить его словами "ЗАЕБИССССЯЯЯ!!" И, естественно продолжить - "пахнет пися, если пися заебися". В воде были лишь мы с другом (если бы моя подруга была бы с нами, то мож и истории бы этой не было). И я не учел, что по пьяне у меня прорезается голос, да плюс к тому - над водой любые звуки разносятся ну просто прекрасно. И вот выходим мы из воды, я вижу покатывающуюся со смеха мою подругу, спрашиваю - в чем дело? И она рассказывает, что после того, как мой стишок огласил широкие просторы озера, эти две солидные тетеньки, хитренько улыбнувшись, как бы между собой, но тем не менее громко, хором продолжили этот стишок: А на то она и пися Чтобы пахнуть заебися!..
З. Ы. Теперь, при слове "заебиссссяя", у меня автоматически прокручивается ЧЕТВЕРОСТИШЬЕ....
В начале 80-х годов студенствовала я в НИСИ в народе Сибстрин, и преподавался у нас предмет Строительные материалы в просторечии Строймат, для нас вроде все понятно. В это же время мой кузен учился в НГУ на ФЕНе факультет естественных наук. Будучи в Новосибирске по делам мой кузен решил навестить меня, короче будний день в общаге, жизнь кипит, мы пьем чай с тортиком, заботливо прикупленным моим кузеном, и тут без намека на стук в комнату влетает парень Андрюха с параллельной группы и своим шахтерским голосом вопит: Танюха, дай последнюю лекцию по строймату перекатать! Мой кузен замедляя жевательные движения, пропихнив в себя торт изумленно спросил:"А строймат это техника речи на стройплощадке?"Оторжав, мы заверили его что да, не знаю поверил он или нет, но история имела продолжение. После сдачи сессии сидела я с кузеном и его другом в кафе Академгородка, лопала мороженное с облепиховым сиропом, тут друг делает пирует и мороженное летит на мои альписких снегов белизны джинсы, заботливо прикупленные мной на Новосибирской барахолке (верняк была подделка) и стоимостью около 10 ститух, после моего семиэтажного мата с упоминанием всего гениалогического дера=ева и всех богов, креста и боженят, мой кузен ехидно спроил у друга:"Теперь ты мне веришь что им строймат преподают?"А джинсы так и погибли, я их в стройотряде доносила.
Это история произошла не так давно.... и я принимала в ней участие, поэтому рассказ будет от первого лица. У моей второй половины есть друг детства, с которым они всегда и очень успешно напиваются по поводу и без... Друг с женой сейчас живет неподалеку от Москвы и однажды они нас пригласили к себе в гости, мы поехали без машины, чтобы в воскресенье возвращаться было не так мучительно - это предыстория. Ну, а теперь сама суть. Приехали мы утром, мужчины наши сели отметить приезд парой стаканчиков виски, так сказать "За приехали", потом приступили к распитию 2,5 литров Немировки, женский пол, т.е. я и жена друга - пили вино... К вечеру Дима с Сашей - были хороши, мы от них конечно же отставали, но и трезвыми нас назвать нельзя было. И вот, Дима идет спать, а Аня решила поехать пообщаться с друзьями в ночном клубе - уехала, и тут как специально проснулся Дима, а жены-то нету.... Что тут началось - самым цензурными были вопросы "где, когда, во сколько", тут приезжает Аня, Дима кидается к ней - с объяснениями политики партии, мы с Сашей - пытаемся их урезонить и отложить разговор на утро, но какой там... страсти накаляются, пора доставать огнетушители). И в самый разгар, когда уже откидывают и нас, я уже полностью протрезвевшая, оборачиваюсь назад и вижу на полу лежит мой благоверный, первая мысль - потерял сознание, бросаю разнимать супругов - подхожу к нему, с намерением разнести Аню вместе с Димой, если с Сашей что-то случилось. Что же я вижу, лежит Саша на полу, глазками моргает, его ответ доконал меня в тот вечер окончательно. Я с дрожью в голосе спрашиваю, чего ты здесь лежишь, и в ответ получаю улыбку на всю рожицу и слова: "Загораю!" Вот так мы съездили на выходные в гости, супруги утром естественно помирились, недавно звали на неделю к ним приехать, приглашение принимать боимся)))
В воскресенье коментатор выдал перл. По какому-то каналу идет трансляция квалификации гонок формулы 1. Квалификация почти закончена, осталось только проехать Шумахеру и Алонсо. А до них ехал то ли Барикелло, то ли Веббер, не понмю. Короче у того кого-то сломалась машина и коментатор обьясняет, что мол по новым правилам движок менять нельзя, колеса нельзя, но машину "СРАЧНЕЙШИМ" образом необходимо починить до основного заезда!!! Так и сказал, "Срачнейшим" :)))))
Впервые рассказываю историю для Вас: предисторя; Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на приличные места, ну ни в этом суть. Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е. Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не лезем и т. д. Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".
История: Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос: "Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".
Сегодня прочитал на унитазе в общественном туалете:
American Standard 6 lpf / 1.6 gpf
Что в переводе означает:
Американский стандарт 6 литров / 1,6 галлона за один слив
Вот и думасю теперь, если не насрал 6 литров, значит не соответствую американским стандартам, так выходит? И значит, американской мечты мне не видать, как собственных ушей?
Или "American Standard" - это все-таки название компании, произведшей унитаз?...
"Рассказывает: вчера меня Вася (пусть так) водил в Макдональдс. Я обалдела - да чтоб Вася кого-то куда-то повел??? Расспрашиваю. Выясняется: она ему позвонила, давай увидимся. Погода плохая была, он предложил зарулить в Макдональдс. И говорит - ты что будешь брать? она - да я сегодня угощаю, и все такое. Он: О! спасибо! что это ты так шикуешь?
Вот так Вася сводил ее в Макдональдс."
Не знаю только - смеяться или плакать над такими подругами.
Отзыв на довольно посредственный роман на http://www.oldmaglib.com/feedback/feedback.php?id=752 :
Отвратительнейшая вещь. Читал год назад в больнице (был выбор или капитал Маркса или Это, остальное разворовали). Из больницы сбежал раньше срока во многом благодаря этой книге...
Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“. Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался по поводу одного из игроков:
„Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог: Девушка в окошке: а число поставить? Парень: ну забыл Девушка в окошке: а фамилию написать? Парень: это фамилия Девушка в окошке: ну фамилию то напишите Парень: Это фамилия! Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это за ГорМаш? Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!! Вся очередь прыснула как по команде...
Федя Лебедянский сейчас он в тверском суворовском училище бедный мальчик и умудряется учиться и вести себя настолько плохо,что даже там его не пускают в увольнительные как-то он решил непременно уйти и в течение всей недели не получил ни одной (!!!) ДВОЙКИ и не участвовал ни в каких потасовках, учителям не грубил,словом,вел себя превосходно пятница....до увольнительной осталось полчаса. федя в предвкушении. .... обед......федя пообедал, направляется к выходу из столовой..... и тут повариха говорит :федя,помоги мне пожалуйста помыть кастрюли на что федя посылает ее на хуй повариха в слезах идет к директору или как его там самом собой, увольнительная отменяется. федю сажают писать объяснительную увидев объяснительную, это директор молча берет телефон и вызывает фединого отца как это он его по телефону молча вызывает молча берет телефон он ошеломлен федин отец - плотного телосложения и ростом под 2 метра человек. с поставленным голосом, в часах лонжин и золотыми запонками федю бьет так,что смело можно милицию вызывать так вот он приезжает. в бешенстве само собой. посмотрите,что написал ваш сын - говорит директор Игорь читает объяснительную и,начинает хохотать текст записки: *Я нахуй ее не посылал. я нахуй все послал.*
Нашелся в аське знакомый, которого я года три не видела. Треплемся по той же аське, то-се... Он спрашивает - а ты щас на каком сайте чаще тусуешься? Я, в поддержание беседы, отвечаю: "Ты ведь, когда у меня последний раз дома был, у меня ведь еще попки не было?"... Просто я сидела в форуме любителей попугаев, а попугай сидел рядом со мной. ))) Попка у меня, слава богу, на нужном месте, а то страшно представить...
"Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает итальянский бизнесмен Франко Путин.
О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером, Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину. "Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."...
После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой выяснить историю фамилии "Путин".
"Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин."
А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо.
В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка), затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин? дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и Путин (итальянец).
Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца: - А у Вас вазелин есть? Продавец отвечает, что нет. Следующий вопрос был такой: - А Вы знаете, что ЭТО такое? И удаляется.
Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы, небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что теряют жизнь". Gray
Моя коллега Лариса переписывалась по аське с молодым человеком из Москвы. По его рассказам о себе – спортсмен, обожает природу, не раз покорял горы. Лариса – красавица, спортсменка, активистка, но парня у нее тогда еще не было. Облазила Саяны и все окрестности Байкала. Молодой человек предложил сходить в поход на Байкал, и приехал через неделю в Иркутск. Из похода Лариса вернулась хмурая, с потянутой спиной. - Я его всю дорогу тянула, почти на себе тащила, он, оказывается, в горах сроду не был. От высоты у него голова кружилась, на четвереньках передвигался. И нет, чтоб спасибо за все сказать, вел себя так, будто осчастливил меня своим приездом. Решили парню отомстить за Ларису. В Иркутске уже времени не было. Мне как раз в столицу в командировку надо было ехать. Ну, он тоже на днях туда возвращался. Решили, что Лариса с ним посылку (конфеты) для друзей передаст. Созрел план. Приезжаю в столицу, встречаюсь с друзьями, ребятами-ментами, которые в академии учатся. Ребята хорошо так принимают на грудь, и идем за посылкой. Молодой человек передает посылку. Ребята ее открывают. Лето, жара, все конфеты растаяли. - Не сберег, подарок то, - констатируют друзья-менты. Парень бледнеет, чувствует, что уходить надо, а – некуда. Спесь с него спала, стоит, жалкий, ноги дорожат. А ребята ему давай лекцию читать, как себя надо с девушками вести, и как не надо лапшу вешать, и поменьше выпендриваться. Поговорили с ним хорошо, по-мужски. В общем, парень потом звонил Ларисе, извинялся.
Ищу информацию по работе и нахожу такой перл: "Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома». Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных графических сенсорных панелях."
Идем на днях с приятелем, хорошо попивши пива... ну и как водится приспичило облегчить душу, зашли в подворотню, встали в уголке, и тут приятель попутно бзданул (поссать и не пернуть как свадьба без музыки) я ему совестливо так - некрасиво так делать и. т. д. и тут он выдает - но ведь они же не слышат (дом где мы нужду справляли оказался ДК Глухонемых) вот так.
Обычный перекресток (Казань, Спартаковская); поворачивая налево, стою, жду, пропуская встречный поток. Нарастают истошные вопли милицейской сирены, вижу, навстречу несется со включенными мигалками Дэу Эсперо. Культурно так несется, на встречку не вылетает, наконец, тихо проносится мимо, вплотную за ней, громко завывая сиреной, милицейская же шестерка с неработающей мигалкой... Почему-то анекдот вспомнился про "аптечку вам покажи, огнетушитель".. и еще пара веселых мыслей о разделении труда и прочем..
Оплата за слезы Один богатый иностранец решил подвести симпатичную девушку. Как только она «утонула» в глубоком кресле, он поднял руку, показывая «один» палец, и глубокомысленно, с акцентом, нежно намекнул: - Плячу! - М- н-н… – отрицательно покачала она головой. Тогда, он показал «два» пальца. Глаза у него загорелись, рука трепетно дрожала, а в голосе была надежда: - П-ля-чу-у-у! - Не-а! – Коротко отрезала девица. Тут он выставил «три» пальца, рука уже выражала уверенность и силу: - Плячу, и …. Неожиданно девушка прервала его, разжимая все пальцы, усмехнулась, и, моргая глазищами, медленно произнесла: - Давай «пять», и всю ночь будешь «плякать!!! »
Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба, общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии) хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной праздную свой приезд на место учебы и т.д. Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева, (как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего следования нужно было переходить мост через речку по русски которую обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела, особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали, что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев похоже совсем не было.
От нечего делать читаю женские анкеты на Love.com. Одна меня поразила до глубины моей детской души: - Last great book I read have no idea, haven't had time - Последняя книга, которую ты читала Даже не знаю, у меня не было на это времени
Еду как-то весной в метро по делам, выхожу на станции "ВДНХ", ну и приспичило(дело житейское) пописать. Выхожу, рядом с метро стоят общетизвестные синие кабинки, сидит бабушка(Б), собирает денежки Даю ей деньги Далее в лицах: Б:Ты в туалет что-ли?? Я:Да, да побыстрее пож-ста Б: А ты по большому или по-маленькому??? Я:????? Б:Если по-большому-то мы не пускаем Я:(правильно говорят, что в экстремальных случаях включаются оба полушария и все извилины)Бабка, я по-средненькому!!!
Уже несколько лет подряд каждое лето, мы обычно ездим отдыхать на выходные к Руслану на дачу. В прошлом году мы также решили съездить. В пятницу вечером выехал я, Руслан, Толик с Олегом и Ксюша, для того чтобы немного убраться там, приготовить все к приезду основной группы, заготовить дров, чтобы потом не отвлекаться ни на какие мелочи. И вот, в принципе, все убрали, навели порядок, девять вечера, но еще светло. И смотрю, парни зачем-то куда-то собираются: взяли топоры, ножи, палки, фонарики, Олег ружье на плечо повесил. Я спрашиваю: «Вы, блин, куда собрались на ночь глядя? » Они отвечают, что, типа, на охоту за абреками. - За кем? - За абреками. - Это еще что за бред? - Ну ты что! Это же абреки. У них маленькие злые глазки, испускающие красный свет. Огромный рот с пятью рядами зубов. И когда они видят свою жертву, то подпрыгивают и хватают ее за голову. - Очень смешно. А если правду? - Это и есть правда, пойдем с нами. - Ну вас на фиг. Никуда я не пойду. Я лучше останусь с Ксюхой в шашки на раздевание поиграю, а вы идите куда хотите. Ну, они свалили, а мы их не дождались легли спать. Утром просыпаюсь от грохота на кухне, спускаюсь вниз – эти чудаки что-то жарят. - Здорово, охотнички. Что это вы жарите? Абреков? - Ага! Так что у нас на завтрак были абреки с гречкой. Мясо как мясо, только жестковатое немного. После завтрака я подхожу к Олегу и спрашиваю: «Колись, братан. Что это за мясо? » на что он мне ехидно отвечает: «Сам посмотри. Там в дворе, за дровами. » Я вышел, подошел к дровам и когда зашел за них, то увидел на заборе, приколоченные шесть шкурок упитанных ежей. Ксюша по сей день думает, что в то утро кушала свинину.))) Макс Зорин
и снова о детях... все тот же любимый племяш в детстве был очень впечатлительным ребенком, все его восторгало и вызывало умиление. У соседок жили(и живы по сей день)две пушистые белоснежные кошки, а ребенок был в том возрасте, когда только начинается узнавание мира во всех его проявлениях. Заходим в гости "к кошкам", а так как ребенок маленький, то успел подзабыть о животных. Увидев, как из дальней комнаты выплыли две эдакие красавицы, он раскинул руки, закатил глаза и кинулся к ним навстречу с блаженным лицом и криком:"Киса зеленая!!!". Сейчас не верит, когда рассказываем. Mrrr
"Позднее автомобиль был найден сгоревшим, а неподалеку с огнестрельным ранением в грудь обнаружили труп Салавата Джабраилова, которого сразу же обвинили в покушении на И. Орджоникидзе."
Обвинили... в покушении... ТРУП! Вы имеете право хранить молчание.... каждое слово может быть использовано против вас... Кто-нибудь видел говорящих трупов?
Киев. Солнечное весеннее утро. Иду на автостоянку мимо школьного стадиона. На стадионе учительница физкультуры - пышная украинская бой-баба -пытается организовать группу младших школьников в пестрых спортивных костюмчиках. Дети мельтешат, учительница суетится - все как обычно на уроке :-), и тут слышитыся зычный голос: "Только попробуйте мне сказать - "Разом нас багато"!!!"
История произошла в начале этого тысячелетия в общежитии ФДС МГУ. Живет там парень по прозвищу Лекс - администратор локальной сети ФДС. И то ли в связи с тяжелой почетной ответственностью, то ли по причине природной предрасположенности, спит он в любое время суток крепким непрошибаемым сном. И вот, однажды нам пришла в голову идея вынести его спящим прямо на кровати в коридор. Подумали-подумали и забыли. Но от судьбы-то не уйдешь! И вот через пару дней после появления светлой мысли представляется случай, который просто невозможно упустить. Лекс приходит домой пьяный и заваливается спать. Соседа Лекса звали Кирилл. В этот день он тоже был поддатый, но нам все же удалось его уговорить под честное слово, что мы не перепутаем кровати, не срывать операцию, когда мы завалимся в комнату посреди ночи. Дождавшись полуночи мы отправились искать приключения. Надо еще сказать, что за все время проживания Лекс только несколько раз по каким-то известным только ему причинам закрывался на ночь. И вот сейчас, видимо предчувствуя неладное, он заперся на замок. Но наш запал уже достиг своего пика, и сдаваться мы не собирались. К этому времени Кирилл тоже лег спать и, следуя простой логике, мы решили разбудить его, чтобы он открыл нам дверь изнутри. Для этого мы направились в соседнюю комнату, у стены которой стояла кровать Кирилла, и начали тихо, а потом все громче и громче стучать в нее кулаками. Это не помогало, но на звук прибежала комендантша корпуса.
- Что вы тут делаете? - Ничего 8-| - Откуда стук? - Не знаем... 8-/
Понимая, что это наш последний шанс простебаться над Лексом, с помощью молотка, долота и благословения жителей этой комнаты мы начали пробивать дырку к Кириллу. На звук прибежала коменда. Дырочку быстро прикрыли.
- Что делаете? - Стучим в соседнюю комнату. - Зачем. - Мы забыли там... ну... э... чайник! Мы забыли там чайник и нам очень нужен чайник, потому что мы без чая не сможем уснуть! Вот. - Ну ладно.
Начали будить Кирилла по очереди прикладываясь к старательно выдолбленной дырочке и замогильными голосами вещаяя: "Кирилл! Просыпайся! Открой нам двери!" Не помогает. Где то рядом лежал кусок телевизионной антенны, который тут же пошел в дело. Реакция была незамедлительной. Кирилл проснулся, дернул антенну, сломал ее, выкинул и заснул. Чтобы не повторять ошибок, в следующий раз мы воспользовались куском проволоки. И, о чудо, сонный матюкающийся Кирилл открывает нам дверь. И так, первый уровень ночного квеста пройден. Осталось дело за немногим. Кто-то принес сантиметр, и после замера ширины кровати и ширины дверного проема в женском туалете было уточнено, куда именно, мы будем выносить Лекса :). Операция транспортации Лекса, наверное, выглядела как кадры из "Скорой помощи", отснятые с бюджетом в три бутылки пива. Один стоит на шухере, двое несут кровать и четвертый бегает вокруг и проверяет состояние "больного". Тут происходит непредвиденное, и посреди коридора Лекс возвращается в наш мир из тяжелой дремы, встает с кровати и начинает громка на всю общагу, подбирая подходящие выражения, обяснять, что зря мы его вытащили в коридор, и "несите меня назад, цуки!". Понимая, что операция сорвалась, мы укладываем "больного" на место и быстро вносим его назад. На звуки орущего Лекса прибегает коменда. Ее взору открывается следующая картина. В коридоре стоит голый сильно поддатый студент, который кричит, что его вынесли, жаждет сатисфакции, и просит написать заявление на учинителей беспредела. Недоумевающаяя коменда зовет старосту этажа и просит его разобраться во всем самим. Здесь важно отметить, что староста этажа был одним из тех, кто нес кровать. Лекс начинает кричать, что это подстава, что судьи куплены и т.д. Занавес.
На следующий день заявление действительно было написано... ... на Лекса, за пьяный дебош :).
Стою на остановке. Рядом, погрузившись по самое не могу, трогается маршрутка-ПАЗик. Зп спиной у меня раздается БЗДЫНЬ! - переполненный чувствами пассажир локтем выдавил узкое боковое стекло в задней двери - стекло целое и невредимое валяется на асфальте. ПАЗик тормозит, из своей двери выскакивает водила и идет к хвосту самоката. А в это время какая-то сердобольная бабуська поднимает энто стекло и ковыляет к передней двери агрегата, где обычно в засаде кондуктор (дверь закрыта), и знаками пытается привлечь к себе и ценной находке внимание. Водила, обойдя свой аппарат сзади, с изумлением видит, точнее не видит стекла на асфальте - ни целого, ни битого!!!! Лицо его озадачивается. Продвинувшись есче вперед, он засекает некую старушенцию, уносящую кусок его достои.... собственности в цепких ручках ! Уже открывается пасть для издания разных звуков, но тут он наблюдает (см. выше) торг баушки с контрой, сердце его смягчается, с благодарностью принимает от баушки зеркальную поверхность, грузится на свое место и трогает. В это время пассажиры на задней площадке героически (в давке) пытаются приладить на место резиновый уплотнитель, дабы его не постигла та-же участь, что и стеклышко...
Житель палестинской деревни Яабуд близ города Дженин на Западном берегу реки Иордан надеется на осуществление мечты всей его жизни. С давних пор он вынашивал планы, как попасть в «Книгу рекордов Гиннесса», поэтому решил написать самое длинное в мире письмо. На днях манускрипт был завершен и Яабуд, надеется, что его труд не останется незамеченным. По информации местных СМИ Юсеф Амарана недавно закончил составление самого длинного в мире письма, в котором повторяется лишь одно предложение: «Да, Миру!». Теперь послание, на которое у автора ушло 23 месяца, будет отправлено в офис «Книги рекордов Гиннесса» в Абу-Даби для регистрации нового рекорда.
Известно, что в письме насчитывается более двух миллионов слов, для написания которых Амарану пришлось работать по пять часов в день и использовать 82 ручки. Из-за постоянных перебоев с электричеством он сжег более 1000 свечей. Каждая из страниц написана одним из трех цветов палестинского национального флага.
По признанию автора, главная цель его работы - доказать израильскому руководству, что палестинцы жаждут мира, но не с позиции слабых, а с позиции сильных.
Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!
Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались) Преамбула: Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили про хобби.
Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.
Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве). Верю я матери на 100%.
По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по подбору персонала.
Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и прочий низкоквалифицированный персонал. Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но встречаются и нормальные люди.
Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби - А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга. - эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется. - ну хобби у вас есть? и какое ? Мужик краснеет и говорит - ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20. Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).
ЗЫ потом может еще расскажу парочку веселых историй
Только что такой стеб случился))) Знакомая сидела у меня в одной игрухе, точнее пыталась туды зайти, но из-за проблем с англицким у нее плохо получалось. Зовет меня и спрашивает, че печатать в "user name". Отвечаю - имя твое или ник. А эта смотрит на меня и улыбается, сделав губы "уткой". Оказывается она знала, что name - это по-буржуйски имя, а вот user она перевела по народному - усер...
Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН! ;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из кухни восвояси.
А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными кореньями: морковкой, петрушкой...
Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок. Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они (корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой.
P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается на винном уксусе.
Посмотрите новый номер "Нэшнл Географикс" - точнее его обложку. Там изображен какой-то длинноволосый темнолиций абориген...
Так вот, на витрине киоска под каждой группой журналов были таблички: "Молодежные", "Бизнес", "Мужские", а под журналом "Нэшнл Географикс" стояла табличка: "ЖЕНСКИЕ"
Я не удержался сфотографировал, после сказал киоскерше и она исправила казус.
Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями. - Ой, а это что у вас? - Хрен. - А почем? - Называют цену. - Ой, а в городе дороже. - А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол кастрюльки зараз умяли. (и это хрена то?)
Произошло вчера. Свояченица работает в американском университете. Для оформления грин-карты университет заставил ее обратиться к конкретному и очень дорогому адвокату, которому университет "доверяет". Адвокатша, как и все монополисты, работает безобразно, и в результате приняла в работу не совсем правильно оформленные документы. Как и следовало ожидать, через несколько месяцев документы вернулись обратно с предложением все исправить и подавать заново. Поездка в Москву накрылась, что и было сообщено адвокатше. Реакция была невероятная. "Чего вы хотите?" - вскричала адвокатша, - "Хотите, чтобы я стала перед вами на колени? Пожалуйста!" И адвокатша, прямо у себя в офисе бросилась на пол и стала биться головой об пол. Потом встала и спросила, чего, мол, вы еще хотите. Обалдевшая свояченица сказала, что это недопустимое поведение. "А-а, так вам этого мало!" - вскричала адвокатша, и снова бросилась на пол... Короче, свояченица опоздала и сорвала свою лекцию студентам. В университете ей сказали, что следовало бы вызвать полицию...
P.S. Лично мне это обошлось в $850, поскольку теперь я должен везти дочку в Москву на лето вместо свояченицы. Жаль, что на вопрос адвокатши чего, мол, вы хотите, она не сообразила выставить счет.
Идем мы на днях с товарищем по улице, он, выбрасывая мусор в урну, говорит: - Да, я человек КУЛЬТУРНЫЙ, мусор по сторонам не кидаю, поэтому вечно у меня по карманам всякая х@йня совается.
В ответ на историю про еби собака еби ее (ebi@ebi.ee) Не поверите, но у эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee. Почта, соответственно, ebu@ebu.ee Крысюн
Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я потом долго смеялась. В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать, короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву, вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.
Услышано 30.03.05. Канал БСТ (Башкирия)Новости. Межвузовская конференция, посвященная наркомании и спиду (приглашены лучшие студенты Башкирии). Потрясла фраза журналистки:-"Средний возраст наркомана - 12 лет у мальчиков и 14 лет у девочек" Похоже пить, курить и колоться начинают лет за 10 до зачатия.