Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
*САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ*
Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну, может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде.
Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5 человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали... пусть будет Зинаида.
О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем. Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде алкоголя и всего прочего.
Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика, которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши) сразу же попал под ее неусыпный контроль.
Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение. За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!".
Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать, что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По тем временам для нас это была смертельная доза.
Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший) попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось, т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас спалить.
Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим рюкзакам.
Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще - снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз.
День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке. Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша.
Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его "репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно.
"Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою философскую основу - ПИ$ДЕЦ... подумал я.
Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо, инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит.
Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок и раскрыл ранец.
Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг, чтобы доказать простое тождество: ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!! = содержимое рюкзака Паши.
В эту субботу в магазине сантехники со мной случилась истерика при виде унитаза, на ценнике которого было написано "Умов-2". Я почему-то живо представил себе этот симпатичный белый унитаз в эксплуатации - прямо с двумя умами. Вот до чего иногда доводят отечественного производителя ум и фантазия!
У нас такое полурежимное предприятие, даже свой 1-й отдел есть. Мы тут привыкли, что у каждого свой телефон и чтобы выйти в город нужно 9-ку нажимать, а тут нас всех на 1 прямой номер _параллельно_ посадили. ну вот, я снимаю трубку и говорю (гомко так): БАРЫШНЯ, СОЕДЕНИТЕ МЕНЯ С ПЕНТАГОНОМ, ПОЖАЛУЙСТА! а в это время там наш начальник, разговаривал. %)
О любви к латинице... Лично видел в выходные. Иду с женой по улице, впереди по синусоиде пьяный в хлам мужик. Зрелище для нашего города обычное, если бы не замечательная куртка на мужике. Куртка китайская, сшита в подвалах Приамурья, болотного цвета. А на спине вышита надпись на английском языке: "PHOEBUS".
З. Ы. Мне моя благоверная сказала, что куртку этому мужику, наверное, его жена помогала выбирать
Как-то поехали мы ко мне на дачу отмечать мой же день рождения. Дело было летом, в начале июля. В общем, все как положено, приехали, разгрузились, погуляли. Часов в шесть утра основная масса приехавших пошла спать. Городские, непривыкшие. Я же со своей дачной командой остался отмечать дальше. Прийдя домой, уже в десятом часу, я понял, что спать мне негде. Вы подумаете, что можно и на полу. Но. Нас было десять человек в недостроенной хибаре, в которой жить можно только в комнате на первом этаже. КОмната примерно 3 на 3. На вторую дачу, которая и побольше и со всеми удобствами нас не пустили, так как там летом проживала вся семья. И вот, прихожу я и вижу картину маслом. На двух кроватях лежат по два человека, и (!) на полу лежат этакие коконы, состоящие из завернутых в одеяла человеков. Места нет не то что лечь, встать-то некуда. Да и не на чем лежать-то. Пораскинув мозгами, решил оглядеться. Может какое одеяло еще не ушло. На веранде нашел, что-то среднее между парашютом, и кучей тряпок, сшитых между собой, с целью укрывания ими ягоды, во избежании поедания ее дроздами. Делать нечего, кидаю ее в свободный уголок, и ложусь. Все вроде бы даже ничего (хотя это зрелище надо видеть: этакий притон для бомжей, но не в городе же париться :) ), потихоньку засыпаю. Потом кто-то сжалился и накрыл меня простыней. Непонятно, чем бы она мне помогла, но все же приятно. Причем заметил я это только утром когда все проснулись. Но! Под этом самым тряпьем пол - доски, положенные вровень (чтобы можно было хоть передвигаться), дальше сантиметров 30 пустоты, потом земля. Какой бы не был июль, ночью от земли тянет. Тут-то у меня и свело ногу. Первый раз. Тихонько матерясь, я ее стал сгибать и разгибать. Вроде отпустило. Вроде все спят. Засыпаю и я. Через некоторое время - опять. Уже другую. То же самое. После того как ногу сведет, если кто не знает, она еще день-другой может болеть. Не сильно, так напряжение небольшое. И еще раз, Но! Такого не ожидал даже я, привыкший ко всякого рода ноговседения. Тритий раз!. И причем, ОБЕ! СРАЗУ! Опять же тихонько матерясь, я сгибаю ноги в коленях (интересно, где еще их можно согнуть), сажусь и начинаю растирасть их руками: вверх-вниз, вверх-вниз. Помогло. Спят все. В конец офигевший, но с приятной уже истомой в ногах, засыпаю. Утром. Хотя нет, это уже ближе к вечеру было. Просыпаюсь. Все уже встали, занимаются кто чем. Увидев, что я проснулся, косятся на меня как-то странно. Тут один, самый смелый, решил спросить: - А на улицу не мог выйти? Я не понял: - Зачем. - Ну тут же все-таки девушки... - И что? - я просто невпонятках. - Так ты что, не помнишь, как ты под простыней там обоими руками наяривал? Тут пришла моя очередь выпадать в осадок. Оказывается никто, повторяю, НИКТО не спал. Потому что, я "тихонько матерясь" орал не самые лестные выражения, пусть и ни в чей адрес, но орал так, что, наверно, и соседей разбудил. При этом никто из-за простыни не видел чем же я там конкретно занимаюсь. А похоже это было на нечто другое...
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный. Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это письмо, подумал и сказал: - Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то... (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком… Развернулся и ушел...
Внимание! Объявляю собрание! Явка строго обязательна! М о з г: Итак, парни, собрал я вас по очень важному делу. Хозяин наш совсем зачах – работает, работает, работает… А ведь не «Энерджайзер»... Надо что-то делать. Отвлекать человека от бизнеса! Короче, я, как главный жизнедеятельный орган, объявляю собрание открытым. У кого какие соображения? Ну поактивнее, ребята, поактивнее! Это вас тоже касается! Что вы за последние две недели видели кроме маршрута Светлановский-Кубинская, и то - из окна автомобиля? А ведь можно было бы разнообразиться: вон давеча Девушка приятная предлагала Ему в весенний лес поехать, чудеса ночные показать! Отказался... Звонит Ей вчера и говорит: хочу, но не могу... Вон Член до сих пор красный после таких слов!!! Кстати, Член, во спасение твоей репутации, какие предложения будут? Как Человека от работы отвлечь?
Ч л е н: А давайте, а давайте, я опухну... Он не сможет на работу ходить... Образуется свободный денек... По-ба-бам... Пора-по-ба-бам... В смысле к Девушке приятной...
М о з г: О, е! Опухну... Тебе лишь бы увеличиваться... Подумай своей головкой – на работу-то Он может и не пойдет, а вот к врачу с перепугу – с удовольствием!!! Светят тебе, Великан, не простыни шелковые, а стол из нержавейки и умелые резиновые пальцы профессора. А еще пинцеты всякие. Будешь ты позорно валяться во весь свой могучий рост на обследовании под галогеновыми лампами… Ну куда спрятался? Ох, уж эта молодежь... Ладно... Что скажет зрение?
Г л а з а: Мы видели! Мы все видели! У Нее такие чулочки... У Нее такие губки... У нее такая попка... Еще у нее новые танга... Прозрачные... Почти незаметные... И мы их еще не видели!!! Не видели!!!
М о з г: Член, ну чего приподнялся? Бесполезно, брат, - ложись обратно. Сегодня ты слева или справа? Н-да, вот так ситуация... Что скажет рот?
Р о т: Я помню эту шейку... сладкую...
М о з г: Так, третий тоже с нами... А наши бицепсы, трицепсы и лучевое сплетение? Вот скажите, притихли там, - а зачем же Он вас качает? И никому не показывает! Рубашка уже трещит на груди, а он все занимается... Кому это надо? Что? Сам себя в ванной разглядывает? Ну, что - тоже надо... Три раза в неделю запирается и ну... себя разглядывать? Зато регулярно… А руки небось в мозолях? Как от чего? Штангу же поднимает... Так, ладно, кто там еще не опрошенный? Ага, нос, ты что поведаешь? Хотя понятно - тебе уже хватило в минувший четверг... А что чует наша многоуважаемая задница???
З а д н и ц а: Чую... чую Петр Вадимович идет... И отнюдь не 50 гр коньячка хлопнуть... Регламент отдела несет... Будет битва... Битва будет...
М о з г: Раз-так-эдак-перетак... Ни минуты покоя... Опять подсунут цифры... Глаза начнут бегать по страницам, руки перебирать листы, член – в отключке, я, бедный, утомившийся – анализировать, анализировать... А там, а там – чулочки, шейка... Какая Девушка! Парни, а ну все вместе, хором: «Девушку, хотим только ту Девушку!!! »
В маршрутках иногда висит молоток и рядом надпись "При аварии разбить стекло молотком". Кто то аккуратно переправил "стекло", на "ебло". Забавная получилась надпись.
А еще ржать нельзя, дак я чуть не плакал от сдерживания хохота.
Совсем не смешная история, наверное. Еду вчера в автобусе. Народу не то чтобы дофига, но прилично. Места для пассажиров с детьми и инвалидов, как обычно, заняты мужиками и молодыми парнями. Расталкивая народ на остановке, в автобус шустро взбирается бабуся, такой крепыш 150 на 150, представьте. И как только оказывается в салоне, вся прыть ее пропадает и она становится такой еле передвигающейся бабушкой. Правильно подумали, нагловатых парней на первых местах возле турникета она игнорирует (сразу отправят куда подальше), и ее наметанный глаз зацепляется за девушку, на местечке поодаль, куда бабка и устремляется. Пристроившись к девушке, старушка обрушивается на нее массой своего немаленького тела. Девушка понимает, что от нее требуется и извиняется, что не может уступить место, так как на руках и возле сиденья у нее две габаритные сумки. - Мне что, тебя еще и просить надо, чтоб место уступила пожилому человеку? - старушка решила не сдавать позиций. Девушка подумала, что бабушка плохо слышит, и повторила свои извинения громче. Бабка прикинулась, что не слышала, и хорошо поставленным голосом с укоризной произнесла: - Это так ты, значит, старость уважаешь? Девушка поддалась и попыталась встать, но придавленная телом старушки и сумкой, подняться она не смогла. На что бабка тут же отреагировала: - Что дергаешься, вставай давай! Это место не для молодежи! У девушки не нашлось слов, только глаза округлились: - Вы же видите, что я хотела, но не могу… - Я вижу! Вижу, что обнаглели, вижу, что наплевать на стариков! – И пошло поехало. На бедную девушку был вылит приличный поток грязи. Тут уже не стерпели и стали вмешиваться другие пассажиры, они пытались объяснить бабке, почему девушка не может уступить место, и даже предлагали другие варианты. Но в старушку точно бес вселился, она намертво приросла к ручке сиденья, и все попытки отвести ее на другое место оказались безрезультатными. По мере того, как она распалялась, люди поняли, что унимать ее не стоит, это только усугубит ситуацию. Все сочувствовали девушке, которая оказалась как бы в плену между стенкой сумками и бабкой, и уже готова была разрыдаться, как на следующей остановке скандалистка выпрыгнула из автобуса, и сломя голову понеслась затариваться на рынок.
Читаю ваши анекдоты и истории недавно, но они уже успели полюбиться мне. Вот и мне захотелось прислать реальную историю из школы (а точнее из одной Минской гимназии). Наш бывший учитель всемирной истории, закончивший философский факультет престижного в Минске университета, выделялся в нашей гимназии своей простотой и неординарностью. Бывает, ляпнет чего-нить неподумав, а потом со всем классом смеется. Так было и в середине осени 2003-а года на одном уроке всемирной истории. Подняв ученика и выяснив, что пьюпел ничего не знает, начинает лекцию с пересказом истории средневековья и в конце нравоучения задает, по-моему, риторический вопрос: «Ну, што детки, кто-нибудь помнит, где кончил Карл 10???-И сам же на него отвечает.- ОН КОНЧИЛ НА ГИЛЬОТИНЕ!!!! » Хохотали долго и надрывно, вместе с учителем Quattro
Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и иди в лес живи )))Ты колючая ))))
«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я. Когда б ты знала, жизнь мою губя, Что я бы мог бы выйти в папы римския, А в мамы взять, естественно, тебя». В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"
Вот, избрали нового римского Папу...
Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки, как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось. Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому понтифику в одиночку с ней не совладать.
... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного Аппарата Небесной Канцелярии.
Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая фаустпатронами советские или союзнические танки!
Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно. А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.
... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне. Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям сайта «Анекдоты из России».
Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом. Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно, поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался пассажирами. Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями, сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"
Статья, опубликованная на сайте новостей DELFI накануне визита Буша в Латвию...
"Представители органов безопасности на этой неделе обходят жилые дома, которые расположены вдоль возможных маршрутов следования президента США Джорджа Буша во время его пребывания в Риге.
Рижане получают инструкции о том, какие действия могут быть нежелательными при приближении президентского кортежа. В частности, людям не рекомендуется делать резких движений.
Жителей домов предупредили, что при приближении делегации не нужно делать резких движений, стоять у окон или высовываться из них, ни в коем случае не махать руками, чтобы поприветствовать Буша, не использовать оптические приборы, пытаясь рассмотреть американских гостей и не делать ничего такого, что может показаться подозрительным. Если все же возникнет очень сильное желание поприветствовать президента США, для этого можно выйти из дома и стоять возле него, но очень спокойно."
Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза больше продуктового. Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло вдогонку: - Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся, подожди хотя бы зарплаты.... Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга....
HelloBoy: Кстати, вчера общался с Сергеем. Он вчера провел секс-встречу(по-моему, первую в Москве). Был так доволен, что даже огласил счет матча 7-1. 7 раз - это он. ОРЕЛ !!! Nero: Да нуууууууууууу!!! Nero: Ну ни хрена себе HelloBoy: да-да HelloBoy: уверен, ты рад за него Nero: А что значит семь-один... ему то же кто то один раз впендюрил!? Nero: :-) HelloBoy: :-) Nero: Чего ржешь... сам прочитай что написал Nero: ;-) HelloBoy: бля, один раз кончила она. Nero: Ааааааааа... а я что то не догнал Nero: :-) HelloBoy: эх ты...
Как известно, этап гран-при Формулы-1 в Бахрейне проводится в местечке Сахира. Читаю программу передач в газете "Антенна" за прошлую неделю: Канал "Россия" 02:20. Чемпионат мира в гонках Формулы-1. Гран-при Сахары :) Интересно посмотреть на болиды, рассекающие пески Сахары. При этом в соседней колонке, в программе передач канала "Спорт" место проведения указанно правильно. Вот так, видно программы разных каналов ТВ в наших газетах смотрят разные редакторы.
Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то, что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки. И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических проблемм. Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах... Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая! Аня: Ты что думаешь, я не вижу!
Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда, задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"
"Здравствуй, мой дорогой друг! Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления внимания. Зачем тебе глотать разную гадость? Попробуй специальные программы на CD."
Глотать СD вместо таблеток? Спасибо, что-то не хочется.
Реальная история: Ко мне два дня назад звонила знакомая девушка и просила помочь с компом, т. к. он у нее по каким-то причинам не загружался, уже который день. мы с ней по телефону перепробовали различные варианта, но результата не было ни какого. Посоветовал отнести в сервисный центр... Сегодня я ее встречаю и интересуюсь: - Как твой комп, сделали??? - Да!!! - В чем проблема была??? - Дискетку забыла вытащить... Все во круг стоявшие люди просто выпали, как услышали саму суть проблемы... И какой-то парень задался вопросом: "И что за дискетка была"??? , и после этих слов нас всех накрыло...
История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова. Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет 14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3 тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью. Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный, купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате к месту происшествия. Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия. Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и оплавленную пластмассовую крышку унитаза. Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел, но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница потеряла 5 приемников. Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили наверно надолго.
Там же. Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями. - Ой, а это что у вас? - Хрен. - А почем? - Называют цену. - Ой, А в городе дороже. - А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол кастрюльки зараз умяли... Alga.
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться прочтенным "Отхер усер...".
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время откуда-то издалека громкий голос: - Ну вот, опять сервер глючить будет!
Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сечас не об этом. Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса, шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его концерт. Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит. В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины". Приискивать ему "жену". Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас. А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось. Попугйчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и других). Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будующей его подругой жизни. Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке. А, надо сказать, что живя в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно окрыта и он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим вольного содержания. Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом. С налету он наскочил на попугайчиху и лишил ее невинности! При этом, совершив это мерзкое деяние, он перепугался того, что совершил: испуганнно закричал, в растерянности забегал по спинке кресла и вид при этом имел настолько ошеломленный, что я искренне с ним запереживал вместе. У него был самый настоящий шок! Ну, а что же, спросите ВЫ, его нареченная? Как повела себя она? Несмотря на то, что это был ее первый опыт (а это действительно было так!), она просто встряхнулась, сгоняя с себя наваждение и как ни в чем не бывало стала приглядываться к новой для нее обстановке. Потом была любовь, поцелуи (изумительное зрелище!), охлаждение, разрыв и жестокая месть "супруги" - она-таки сделала Кешу инвалидом, он сломал себе крыло, убегая от нее, спасаясь бегством от ее буйных наскоков. Избивала она, гоняла, не давая ему проходу. Забила его в пух и прах. Мы спохватились слишком поздно и все-таки подарили ее кому-то. Но Кеша так и остался инвалидом. Вот такая плата за изнасилование!
А мне почему-то до вчерашнего дня не попадались истории про Лену Головач. Хотя присылали когда-то что-то про Кацман Дарью ("Неужели и такое имя у жидов есть -- МАНДАРЬЯ?") А меня, кстати, зовут Лена. И в годы безбашенной юности встречалась я с одним мальчиком приезжим, по фамилии КУМАЧ. Только теперь понимаю, что кабы тогда я от него залетела и замуж вышла -- была бы я Кума Члена... уф, пронесло!!
О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу, имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины, он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже неплохо. Промолчал.
Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где то в голове уже лежали. Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них) подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит, да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним???? Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал? Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха. Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ? Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что бедному оставалось делать........... Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами
Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент: надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу: "чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он телеканал для домашних))) ПС: шла реклама сока Тонус
Был пасмурный осенний день... Преодолев с максимальной скоростью участок от дома до метро, поеживаясь, я спустился в метро. Другое дело. Можно расстегнуть куртку, достать книжку и провести пару десятков минут в другом мире, созданном писателем... А люди в вагоне дремлют, толкаются, разговаривают, слушают музыку... Но что-то не так. То и дело кто-то из пассажиров откровенно поглядывал в мою сторону, некоторые улыбались, в основном скептически. Ну я-то человек без комплексов, но стало интересно, что послужило причиной такого внимания. Осторожно начинаю себя осматривать: книжку держу правильно, не вверх ногами, с лицом - гляжу в стекло - вроде все в порядке, одежда самая обычная - кроссовки, джинсы, не особо грязные, ничем не примечательный свитер, шарф сборной России, куртка... Стоооп. И я все понял.
Вчера в магазине одежды: прогуливаются люди, среди них мама с маленькой дочкой (года 3) Ребенок обращает внимание на манекены (некоторые из которых представляют собой только торсы людей, без головы, рук и ног) Спрашивает: Мама, а почему у этих людей нет головы? Ответ заставил меня задуматься... Мама: А они себя плохо вели, вот им головы и обрезали. Интересно, что этому ребенку по ночам снится?)))
Подруга рассказала. Просыпается она ночью, чувствует - что-то в бок упирается. Начинает мужа ласкать, в расчете на ночь любви, и нежно так спрашивает: - Котенок, что тебе снится? "котенок", в полусне: -Новый телефон. .....
Моя реакция (лучше жестокая правда, чем сладкая ложь, не так ли? :) - А чего ты хотела-то, если он на 15 лет моложе? скажи спасибо, что новый телефон, а не новая жена снится.... ЧК+Сади
Ошибся номером. Проживаю я в городе Тольятти (привет град автомобильный !)и работаю в одной крупной компании. Помимо обычных обязаностей приходиться часто отвечать на телефонные звонки, и поэтому за годы работы отработался тихий, вежливый, доверительный голос. Однажды, в разгар рабочего дня, раздается очередной звонок, я поднимаю трубку и своим тихим, вежливым, доверительным голосом спрашиваю: - Алло, я вас слушаю! В трубке слышиться усердное сопение и после паузы хриплый, нетрезвый бас вопрошает: - Мне Ирину! - Какую?-интересуюсь я, т. к. Ирин у нас в отделе две. Пауза. Сопение становиться гневным и крик души: - А ТЫ ЧО ТАМ ДАЛАЕШЬ!!?? Положил трубку, так как говорить дальше не мог. Весь день потом ходил и загадочно улыбался и не к месту хихикал. Вот так, а вы говорите " Кто здесь.."
Только аксакалы на 1/6 части суши еще помнят, что А. В. Масляков, кроме "КВН", вел телешоу "А ну-ка, девушки" и "А ну-ка, парни". В одном из них участвовал простой советский парень по имени Александр Македонский. Реакцию зала и телезрителей, когда Саша Масляков в своей добродушной манере объявлял: "Победил Александр Македонский", представьте сами.
И переполнилась земля людским племенем, которое плодилось и размножалось как саранча. И не было им другого занятия, потому как всю работу за них выполняли творения рук человеческих. Обильна и беспечна была жизнь их, в неге и роскоши мужчины уподобились женщинам и слабы стали они. И решил Б-г обновить лик земли, уничтожить опротивевшие создания рук своих и оставить только одного мужчину, достойного этого звания, чтобы основал он новый род, сильный и жизнеспособный. И началась война каждого с каждым. И каждый в этой междуусобице был сам за себя. И лились реки мужской крови, а женщины с испугом и надеждой наблюдали, как редеют ряды мужей их. Долго длилось всеобщее безумие. И вот остался в живых только один мужчина, самый сильный и храбрый, что должен был обновить выродившийся род людской. Но умер он, не оставив потомства и прекратился весь род людской на грешной земле...
Задание читателю. Выбери подходяшую причину: Был этот мужчина 1 импотентом 2 гомосексуалистом 3 культуристом 4 женщиной 5 за..бан до смерти
Инструктор по вождению дает последнее напутствие ученикам перед экзаменом: "и, главное, помните, когда вы сдадите экзамен, вашей задачей будет не задавить пешеходов, но сегодня вы должны их пропускать!"
История на тему старого анекдота: - Мужики, как встретимся все время о компах да о компах, надоело уже, давайте хоть о бабах поговорим что ли! - Давайте! Я вчера ТАКИЕ порногифы скачал, обалдеть!
История: Идем с другом, видимся каждый день и преимущественно все разговоры о компьютерах и всем что с ними связано. Мы с ним только что встретились и тут же разговор входит в обычное русло. - Все - грю,- хватит, надоело, задолбало, осто%%%дело и вообще... Давай уже о чем-нибудь другом. Он этой темой проникся, поддержал, - Давай! - говорит. ... Минуты полторы шли молча. Обоим надоело, поняли что как-то разговор начинать надо и одновременно выдаем: Он - Дааааа, ПОВИСЛИ! Я - Все, ЗАГЛЮЧИЛИ!
Вот что значит сила привычки. это ж о будущем задумываться страшно становится если так дальше пойдет! Надо потихоньку отдаляться от твердого квадратного друга, и приближаться к более мякким и теплым 90-60-90 :)
Вчера наблюдал такую картину в МРЭО ГИБДД г Самары. Дело в том что в МРЭО существует несколько окон для оформления документов и все они затонированы темной пленкой. Окна трехстворчатые и средняя створка выполнена не открываеиой. Так вот в окне где сидели две молодых девушки в званиях майора и лейтенанта и принимали документы на снятие автотранспорта с учета как раз между ними на неоткрываемой створке висел листок бумаги с подписью: ЗДЕСЬ ПРИНИМАЮТСЯ ПОЖЕРТВОВАНИЯ ДЛЯ ПРИОБРЕТЕНИЯ ДВУХКАМЕРНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА МАРКИ "BOSCH" Такой вот юмор.
Сижу, читаю истории прошлых лет, параллельно ищу кой-чего в Яндексе. По старой памяти решил себе настоение поднять и залезть на сайт с интересным имечком Ниибацца. Адреса, ессесно, не упомню после столького времени забытья... Опять же - Яндекс открыт. Пишу искомое имя. Выдает что-то под сто тысяч результатов и ссылочку сбоку: "Ниибацца в картинкак" 8-) Аж четыре штуки!
Работал как-то в службе охраны в городе Астане, что столица Казахстана. Интересное наблюдение: гипермаркет «Рамстор», хозяева – турки. В зал можно было подавать любую музыку (ну знаете ли как это в больших магазинах делается) кроме русской. Обидно немного. Зато в «ЦУМе», где хозяевами были албанцы (хотя и именовали себя итальянцами), фирма «Мабко», дочерняя фирма известной фирмы «Мабетекс», можно было крутить любую музыку, даже матерную бывало кроме одной песни: «Югославский солдат и английский матрос» В. Леонтьева. Албанцы – патриоты! По крайней мере семья Поколи.
21
Сегодня в аське:
USER1 (2:40) : ВВП на душу населения в россии за 2004 год не скажешь на вскидку? USER2 (2:40) : один портрет 2х3 метра.
ИНСТИТУТ ВЕТЕРИНАРНОЙ МЕДИЦИНЫ РЕФЕРАТ на тему " основные принципы диалектической и формальной логики и их содержание" Выполнил: аспирант кафедры анатомии домашних животных Калиновский А. Н.
Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама») переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны). Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей местным мачо Маркизом.
Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде - «под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.
Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком: - Добрый день. Я - Атос Второй. Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный: - Не понял, есть проблемка? Маркиз оскалил клыки и прорычал: - С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.
... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую шавку.
Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали), выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах, ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней признательностью: - Извините, Атос, я обознался. Атос в ответ буркнул, дескать: - Ничего, бывает. После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал полный респект форева.
С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.
Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям, судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу тоже вручили БЗМ.
Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже попросили: - Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен ходить настоящий королевский пудель? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду показывать.
* Примечание автора: у моряков есть выражение, « садись на весла », сие значит ГРЕБИ.
Это было в те времена когда мы все были молоды красивы и поджары и все мы учились в последнем классе средней школы. Вообщем поехали мы летом на рыбалку в троем, Я, мой старший брат и собственно наш общий дружище Альберт - изюменка всей истории. Долго наш Па-Па ( французский прононс ) возил нас по водоемам московской области пока не утомился и не сбросил нас где то в районе деревни Малиники. Далее следует краткое описание местности. Озеро достаточно приличных размеров, примерно 300 на 700 метров, с одной стороны убожеский колхозный коровник сплошь из грязи и говна в перемежку с коровами в основном черного цвета от такой чюдной смеси, с другой красавец сосновый лес, который начинал свое начало чуть ли не с самого берега. Мы как старые эстеты расположились строго по середине. Развели кастрик поставили палатки, все большие профессионалы в этом деле, потенуло дымком, что-то заскворчало в котелке аааа... вкуснатища, как сейчас помню картошка примерно с пятьюдесетью банками говюжей тушенки. Но пожрать грамотно не удалось. Секрет в том, что это озеро было то ли запреткой, то ли ферма где разводили уток, но смысл в том, что не успели мы засеть за стол и приступить к фуршету, как из кустов появился некий лесник, с охрененским ружьем и оптическим прицелом, эфект на детские не окрепшие организмы был более чем не детский, места в районе схождения ног стали сжиматься с заметным ускорением. Поведал сей человек, что озеро сие находится под его и не только его чутким надзором так как запретка итп и что позволяет нам остаться в ввиде исключения и даже половить на удочку, ну если вдруг будем применять не традиционные методы лова прострелит нам наши молодые еще совсем юные члены и что то сделает с яйцами, уже не помню что. Так вот обосрались мы наисельнейшим образом настроение на ноль, и как у Филатова " и икра не лезет в горло и компот не льется в рот ", короче не до еды. За сим добрый человек откланился и так же быстро как и появился сгинул в чаще леса. Минут 10 думали думу, Па-Па( французкий прононс ) уже далеко и будет только через три дня. Ну делать нечего решили оставаться и старший брат как самый опытный сказал поднимите правую руку и резко опустите со словами «ну и …. Ладно с этим лесным хером ». И так мы остались. Много ели, много ржали, мечтали о бабах тоже много. На второй день экспедиции уже порядком осмелев брат утвердительно заметил: « Все, зае…ло ловить эту мелочь! Будем ставить СЕТЬ». Нытье и возрожения были отклонены .
Ночь. Ни души. Только предательский фонарь коровника осфещает добрую половину озера. Каждый звук распространяется на добрые 10 км. Под покровом ночи трое с лодкой и сетью продвигались от лежбища в сторону водоема каждый шорох веток малины о резиновый борт лодки сопровождался не человечискими взглядами на виновника и готовностью порешить его на месте. Полное молчание в эфире объеснение только жестами. Наконец то лодка на воде один за одним ставельщики сети консперативно крадутся в лодку в следующем порядке на нос следует Альберт с сетью я вконце между нами сидение для гребца и рядом параллельно сложенные ВіСЛА на стороне Альберта. В полной тишине брат который остается на берегу толкает лодку от берега и мы двигаемся по инерции …. О какя это была ночь. Усли весомо кашленуть то можно легко разбудить пол деревни. Пассажиры сжились с лодкой – голова в плечи тело принело форму борта и состав резины.... тишина... только слышно как вода постукивает о днище.... но, вдруг, лодка стала замедлять ход, физика штука серьезная и трение о воду замедлило наш фантастическое инерционное движение, и вот мы встали в метрах десяти от берега на границе перелома где тень соснового леса соприкасается с предательским освещением коровника, надо двигаться в тень.... тишина... : «АЛЬ, САДИСЬ НА ВіСЛА», прижатая голова Альберта заговорчески медленно повернулась на 180 градусов медленно опираясь об борта он еще медленне поворачиваясь ко мне жопой, садиться на ВіСЛА c верху, продолжая также медленно озираться по сторонам. Тишина удивительной ночи затуманила мне мозг, но вид необъятной жопы прогибающей весла раставил все по местам. Грохочущий хохот прокатился раскатом в тишине ночи, коровы в стойле от страха подняли рев фабрика по производсту уток пришла в движение, деревня проснулась, ошолелый брат бегал по берегу и шопотом кричал: « что там блять у вас происходит». Я просто не мог остановиться, я не ржал так не разу в жизни, я ржал просто запоем. Дружище Альберт не мог понять что же все-таки произошло он гутаперчиво соскочил с весел одним движением допрыгнул до меня и со славами: «заткнись сука»,- безостановочно начал бить меня в плечо. Я не чувствовал боли, я ржал и не мог остановиться. Тогда он достал громадный тисак и сословами: «припарю блять», занес руку над бьющимся в истерике телом. Отблеск стали и белков потенциального убийцы привели меня в чувство, я попытался закрыть рот руками, но это не помогло, чуткий инстинкт сомосохранения почти мгновено сработал и я в одежде выпрыгнул из лодки и продолжая ржать захлебываясь водой двигался к берегу. Уже у берега обесилевший стоя на четвереньках, я как мог передал брату случившееся, эфект был тот же . Звуки моего конского ржанья утихли, деревня полностью проснулась, коровы и утки тоже. И только в ночи слышался таинственный шопот человека с лодки: «мне только до берега добраться, убью.... суки. ».
P.S. сеть мы все-таки поставили но уже на следущую ночь. Потом не могли ее снять несколько дней вначале попричине соседства е..наго рыбака, который вечером взяв немецкую удочку моего отца в руки сказал: « какая у вас удивительная удочка», а рано утром спиздив таковую был таков, также рано утром встав поссать и обнаружив пробажу, я пытался догнать уту блять размахивая унчаками из текстолита, но чудо рыбак был ко всему и бегун, короче гнида смогла уйти. А еще через день мы решили, что сеть должна еще постоять чтобы рыбы зашло поболе, а через день начался недетский шторм и вновь мы несмогли вытянуть невод. И вот долгожданный момент мы снова в лодке но теперь я должен гребсти, дружише Альберт в предвкушении заливает борт слюной хватается за сеть, тянет, пронзительный крик ох.. еть какая большая рыба, ЛИНЬ, чудо линь которого раздуло от долгово прибывания в холодной воде лопыется в руках и наидевнейший запах смрада распространяется по всему побережью, коровы в пятиста метрах падали замертво. Со словами: « сломалась »,- Альберт выпустил сеть. Уще были две реально большие щуки, но такие же круглые. Рыбалка удалась. Конец.
Всем привет! Те люди, которые рулят по Москве часто замечают грузовые ГАЗЕЛИ с различными надписями на бортах кунгов... Это была преамбула... Как здесь принято: сама Амбула... Едем с другом в институт по Третьему Кольцу... Низко летим(машина классика) где- то на 120 в левом ряду... Перед Волгоградкой в левый ряд вываливается Газель Грузовая и ползет километрах на 70... Я cоответственно прошу его пропустить(моргаю дальним т. к. в соседнем ряду места обогнать нет), он не реагирует... Короче болтался я у него на хвосте моргая дальним светом до самой Рязанки... Как только появилась дырочка в правом ряду я пошел на обгон, а он меня усердно не пускал... Так доехали до ш. Энтузиастов и в пробке на съезде с Трешки эта Газель встала перед нами... Друг недолго думая вылез из машины прихватив бумажку, подбежал к задней части Газели и огромными буквами(на грязном фоне белые буквы очень бросаются в глаза) нарисовал "МУДАК"... Вы такую когда- нибудь видели?