Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера. А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую, приговаривая: "-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!". Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;( Повнимательнее там ;)
Сижу, никого не трогаю, пью чай перед монитором... Тихо... Благостно так... От удовольствия слегка поглаживаю живот... Подходит жена, смотрит задумчиво:"Что там у тебя?" -"Где?" - "Внутри..." - "Потроха..." - "А душа?"(задумчиво так) - (вспоминаю армянское радио)"Душа - под мочевым пузырем..." И тут ее лицо вдруг светится пониманием:"Так значит, простатит - душевное заболевание?"
Прочитал сеггодни на Anekdot.ru совет по прочистке унитаза подушкой. думаю, способ описан не совсем действенный, поскольку масса подушки намного меньше массы воды в стояке и отводах унитазов. А вот ситуация которую я сам устроил, будучи на службе в армии в звании младшего офицерского чина – чистая правда. Поручили мне ответственное задание по прочистке канализации в караульном помещении. Отделение из пяти бойцов тщетно пыталось пробить коллектор длинным стальным тросом. Армейская смекалка не подвела и было решено использовать пожарный автомобиль, благо командира в части в тот день не было, а из парка выезжать вообще не было необходимости, коллектор заканчивался колодцем прямо на его территории. Вставили шлаг в трубу внутри колодца, завели машину, включили насос. Через пару минут из караульного помещения посыпался народ с матом и угрозами применения табельного оружия. Осмотр помещения показал: огромное говняное пятно на потолке, пол по щиколотку залит фекалиями, хорошо на очке в это время никого не было. Утром к приезду командира все было очищено и побелено, только запах остался
Эта история произошла вчера вечером… Звонит мне один чел знакомый и говорит: Так мол и так мы тут с мужиками хотим соединить два компа USB кабелем но у нас что-то не выходит. Я задумался что они там вообще творят, мне стало интересно и я приехал к ним и увидел такую картину: Три чувака (трезвые причем) два системных блока соединили USB кабелем Все просто замечательно. Только USB Кабель оказался В-В (это кабель с двумя одинаковыми штекерами для портов Туpe – В эти порты бывают на принтерах и др. устройства. На материнской плате ПК нет таких портов, там порты Тype - А ( Это для тех кто не специалист в области ПК). Где они это кабель взяли, и кто им его впарил, тоже вопрос. Но они все-таки нашли для этого кабеля вход, догадайтесь какой? Правильно! Они вогнали их в гнездо для витой пары … благо материнки у обоих системников были с поддержкой LAN. Дальше без комментарием.. Я долго плакал от смеха…
Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес...
к фамилиям... Место действия. И время. Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на "излечение" в достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и, наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом). Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет.
Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно слушаю. - «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль» Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » - буль-буль. Наконец – «САХАР, @б твою мать! »
Еду в универ в Газели. За сто метров подвигаюсь к двери и говорю водителю: - На университете остановите пожалуйста. Он поворачивается ко мне (благо стояли на красном свете) и спрашивает: - Это как - на университете? На крышу заехать, что ли? Хорошее настоение всем пассажирам было обеспечено.
Сидим как-то с папой (по совместительству математиком) дома, ждем приезда мамы издалека. Мама передвигается с подругой на машине, условия погоды отсутствуют. Сильный туман накрыл всех. Наконец, папа не выдерживает: - Позвони маме, спроси, далеко они там. Звоню. Я: - Алло, вы там далеко? М(ама): - Пока еще да. Туман сильный.. А у вас там туман такой же? Я: - Нет, кажется, еще сильнее. М.: - Кошмар! Попробуем добраться.
Кладу трубку, продолжительно хихикаем вместе с папой. Потом чувство ответственности за нервничающую маму все-таки взяло над папой верх:
П.: - Алло, это я. Не волнуйся, у нас туман меньше, чем у вас. Да, точно тебе говорю. Ждем.
Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся... Итак!!!
... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...
В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за деньгами и харчами. Картинка с натуры. У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно: - Здорово батя! -.... - Траву? Траву купил. -... - Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.
Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми нотками зависти да еще во весь голос: - Ухты! Вот это мужыки пыхнут... Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота. Petr
Нашли мы нашим ай-ти отделом цифрофой фотоаппарат, решили так сказать, запечатлеть себя во всей красе. Приготовились, встали, а сфотографировать попросили водителя Леху. Вообщем щелкает он кнопку срабатывает вспышка.. готовая фотография отображается на экране в течении 5 секунд потом фотоаппарат сам переводится для сьемки новой фотографии. Леха довольный полученным результатам идет к нам, чтобы показать что он там снял, подходит, сам смотрит на экранчик.. и с таким удрученным видом выдает перл...... О блин, мужики, извините... НЕ ДОНЕС.... Да смеялись долга =)
История моей подружки Юльки: С ней вместе учится молодой чебурек... южной наружности... но как она заявляет "классный пацан". Однажды, гуляя по городу и помогая Папе собрать денежки с Папиных ларьков, он подцепил девченку. Симпатичную, милую - ну просто прелесть вобще! Ну дальше как обычно - пиво, потом на хату и там еще пиво... поцелуйчики-обниманчики, еще поцелуйчики (это важно!) Когда дело доходит до _дела_, она отказывается, но - делает ему минет. Итак, минет окончен, она тянется к нему поцеловаться, он отворачивается, хе-хе... И она ему заявляет коронную фразу: - Что, чужими х**ми не брезгуешь, а своим брезгуешь??? Занавес.
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов. Из разговора моей девушки и ее подруги: - а чем Дима сейчас занимается? - домены регистрирует... - правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.
Компьютерный магазин в Самаре. Парень с девушкой пришли купить модем, после продолжительного обсуждения разных вариантов парень заговорщиски спрашивает : А дырку удлиннить можно? Консультант магазина: Какую? Далее девушка парня стукает его в бок локтем: Дурак!!!
Работать смогли минут через 10.... модем продать не удалось :-)))
Дело было в одном провинциальном донельзя городишке населением 15 тысяч жителей, который обзавелся собственной футбольной командой. Был там тренер, большой любитель "работы с судьями". Работа с судьями заключалась в походе в баню, (дамам следующие два слова просьба не читать) ебанию блядей и вручению судьям энной денежной суммы для обеспечения нужного результата. И вот играла там местная команда с приезжей из Саратовской области. Гостей нагло засудили, и тренер саратовцев устроил в судейской комнате скандал. Кое-как его утихомирили, и перед тем, как уехать, тренер хозяев говорит тренеру гостей: "Ну хоть давай руки пожмем". На что тренер гостей расстегнул ширинку, достал оттуда понимаете что и сказал: "На вот, лучше хуй пожми!". И добавил: "Я дома свои деньги отдам, но твою команду так "прибью" по судейству!". Обещание свое тренер сдержал. Команда из деревни проиграла в Саратовской области 0:4, два гола был забиты с "чистейших":-) пенальти.
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ» (Павло Тычина, поэт-академик)
В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной автоматной очереди продажных прозападных вождей революции –«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще отработаны не были.
Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со страстными, долго не смолкающими аплодисментами.
Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович. Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как «вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию, поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все жаловался товарищам по Политбюро: - Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался! - А с ногами-то чего? - Наприседался!
... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество. Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических революций.
Увидел объявление на дверях подъезда, не удержался, и отклеил, далее ТЕКСТ. _____
Продается!!! недорого! Комбинированная КОЛЯСКА: с регулируемой в трех положения (сидя, лежа, полулежа) спинкой и трансформируемой ручкой безопасности. Коляска выполнена из 100 % хлопчатобумажной ткани с водоотталкивающей пропиткой. Цвет светло-синей с рисунками мишек на фоне. Тент на трещотке. (регулируется для защиты от солнца и ветра). Итальянская толстая складная рама. (удобна при транспортировке в автомобиле и в общественном транспорте). Ручка отделана прорезиненным пластиком и регулируется в различных положениях. Имеется удобная подставка для ног. Съемные протекторные колеса (0 30 см). У рамы есть отдельные амортизаторы для плавности движения. Удобная сетка для продуктов.
Для покупки коляска звоните по телефону 4-26-85 с 8-00 до 21-00 ! _____
ВОТ как надо, буду продавать авто, возьму за образец!!!!!
У нас в педагогическом лицее в свое время был пропод по физкультуре. Так он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал: - А ну подровнялись у меня там на конце!
Неформат, наверное, но... ... У меня не очень хорошая память, хотя многие думают, что это не так. Я попробую вынуть из «мозговых запыленных хранилищ» все, что туда накидали за тридцать лет моего существования. «Дверь» с трудом, но все-таки поддалась. Апчхи, ну и грязища здесь. Огрызки памяти разбросаны повсюду... Что это? Боже, ну и гадость... А, это моя первая любовь. Почему она валяется вместе с кражами и пьянством, ведь это разные истории? Да, работка предстоит не из легких. Что ж, засучиваем рукава и за работу. Ура, первый трофей. Мне пять лет, и мы с сестрой собираем колодец из деревянных чурок, которые отец приносит каждый день откуда-то с работы. Я не знаю, кто их делает, и куда они каждый день исчезают. Но когда папа вытряхивает их из мешка, в доме стоит смоляной запах. Нам весело, у нас есть синее пластмассовое ведерко. Мы привязали к нему веревку и опускаем в колодец, как будто ловим рыбку. Естественно, ничего не попадается, ведь колодец не настоящий. Но мы так увлечены этой игрой и даже не заметили, как пришла мама. Вечером нас по очереди искупали в большом корыте и уложили спать. Спать почему-то совсем не хочется, и мы с сестрой идем на хитрость. В ночных сорочках, босиком, крадемся на кухню, где сидят и разговаривают мама с папой. Мы подслушиваем и даже не замечаем, что высунули головы и открыли рты (так почему-то лучше слушается). Нас заметили. Бегом в кровать, зажмуриться и сделать вид, что крепко спишь. Но за нами никто не идет, и мы совершаем повторную вылазку. Кажется, это называется «испытывать терпение». Ну конечно, нас снова заметили. Тогда сестра говорит что мы, оказывается, приготовили для них концерт и хотим его показать. Мама с папой улыбаются и пересаживаются на диван. Ура, вечер продолжается. Мы начинаем петь, а мама подыгрывает нам, надувая щеки, зажимая и отпуская свой нос, потом мы убегаем за следующим номером, снова поем. Нам становится весело, и мы уже без всяких песен бегаем из кухни в комнату, пока родители не догадываются о нашей шалости и не укладывают нас снова спать. Но даже во сне я нахожу, чем заняться. Надо написать прямо в кроватку, а то будет не так интересно. Ну, вот и готово. Теперь надо перевернуть одеяло и залезть внутрь отверстия. Добираюсь до угла и, вот потеха, падаю. На полу холодно и жестко, а я запуталась и не могу найти выход. Сворачиваюсь клубочком и засыпаю крепко, так и не заметив, что мне поменяли простынку, вынули из одеяла и уложили в кровать. А у вас в памяти сохранилось что-то подобное из вашего детства?..
Произошла эта история давно. Собственно ее мне рассказал брат. Так вот у моего братана был товарищ, и этому товарищу не очень везло в личной жизни и однажды наконец он познакомился с симпатичной девушкой и назначил первое свидание! В назначенный день они встретились гуляли по полной программе вначале кино, потом в кафешке сидели, затем ближе к вечеру пошли в парк... и вот значица сидят они на скамейки аки голубки, наступает важный и ответственный момент первого поцелуя и тут парняга толи от напряжения, толи от волнения КАК перданет смачно, ну возникла неловкая пауза - девка начала истерично ржать и кароче во время процесса ее ржанья у нее из носу из соплей надулся пузырь! Вообщем после столь глобальных потрясений они расстались и больше никогда не встречались. Вот такая вот ботва бывает не до смеха :-]
Не так давно, в другой далекой стране, на другом континенте, в шикарнючем отеле(5* ultra all inclusiv), сидел с несколькими молодыми девочками, общался... Из выпивки, всилу специфики страны, было у нас бутылочек 6-7 Муската полусухого и пара бутылочек некоего ужастного напитка под подозрительным названием "Буха"... Девочки были весьма интеллигентные и умненькие. Выкушали, значит, бутылочки 4 оного муската с бутылочкой(500 cl - убей Господь так и не понял до сих пор сколько это по-русски) этой жуткой "Бухи". И одна молоденькая, умненькая и хорошенькая девочка начинает делиться опытом своей жизни... С ее слов - пошла я как-то в кабачину развлечься... Познакомилась там с мальчиками, что пили, ели - не помню. Очухалась где-то на Юго-Западе, Крылатское-не Крылатское, хрен его не знает, где метро то же трудно сказать, а спросить так еще труднее по причине пробуждения в 5(!) утра, но, правда, летом. Лежу на лавке, сумка на месте, мобила тоже, кошелек так же в норме. Думаю - было что или нет с этими мальчиками? По-ощущениям - пизда не болит, задница тоже, трусы в порядке... Здесь она делает долгую паузу... Обводит мутным взглядом всю компанию, и выдает, томно так, шикарную фразу: "А и ХУЙ на них - пидоры! Ебаться таааак хотелось..."
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози, русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все остальные свободно владели. У Васи была печаль. За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что лишился прав и приобрел массу неприятностей. Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его, сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся. Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись, посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы засмеялись. Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела. Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал: «А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…» На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез. Маша, внучка пилота.
Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать называется "ЛАГМАННАЯ". Захожу, заказываю: - Лагман, яйцо под майонезом, чай. Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы, обхазы... еще кто-то, не знаю. Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив, что салат будет позже. Сижу, уже забыв про салат,... раздается голос на весь зал: - Молодой человек!!! Вспоминая про третье блюдо встаю. Голос официантки: - Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом. Под бурные опладисменты забираю свой салат.
история. сейчас сидим на работе, уткнувшись в мониторы, вдруг Рома говорит: - посмотрите в окно, что на улице творится! смотрим - снежок падает 8) Вадим: - Вот и весна пришла!
Свежая, сегодняшняя история. Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока - могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на сливки или сметану. Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки. Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек, знакомый с анекдотом...
Преамбула. Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию, он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в Питере. Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ - это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню... Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу закрыты. А на улице жара, градусов 30! Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны, прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.
Амбула. Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили. Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего, мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем. Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли. Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся - все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.
Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.
Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!
Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации и сильно нервничает.
Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе.... футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я за собой слышу:
"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!" Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.
Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у него через плечо автомат.
Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы - визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять. Вот это и стало интересно. "Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! , штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"
И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!
Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит "младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.
Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.
Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.
Забавный совет от Комсомолки: "Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу."
Навеяно историей о латышской "ss" Дословная цитата из переведенной на русский язык и повешенной на таможне г. Зарасай (граница Литвы и Латвии) в 1998г. ... Запрещается прохождение границы детям без сопровождения родителей в нетрезвом виде... А с родителями, наверное, можно и пьяными...
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком виде выглядит как некий анекдот:
Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод: - Мама, я понял, почему священники такие – с животиками. - Почему сынок? - Они из гробов восстали! Живут там… - ??? - Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах живот даровал! »
Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...
Хех... тут знакомый стучится в аську, и плачится в три ручья: В Германщине (он там живет) взял софтовый заказ, полтора месяца вкалывал как папа карло, а заказчики кинули, ну прям как в России. Вот он и плачется, грит в руссии все просто - пацаны и разбор полетов, а в Гермагщин - суды и всякое такое, короче хочет он что бы было вкусно и тепло как в Германии и просто и сурово как в Росиии :-)
Смотрел вчера "Гарри Поттера" по РТР... Был впечатлен табличкой "Privet Street" в самом начале... Подумал, что или Роулинг знает русский, или режиссер решил отрекламировать водку "Привет"...
Позже оказалось, что я не прав, но первое впечатление запомнилось...
Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки...
Высшая математика. Разбор присланных перед сессией контрольных работ. Я в очереди оказался где-то посередине. Заранее трепещу, как осиновый лист. С высшей математикой у меня проблемы. Преподаватель, пожилая женщина, за шестьдесят, не утратившая в общении с этим сбродом, именуемым студенчеством, человечности. - Ваша работа очень уверено потянула на еденицу, твердую еденицу, - без тени улыбки извещает она меня. - Учитывая ваш возраст (тридцать три года) и то что вы работаете, работаете на такой должности (зам. начальника отделения связи) не имея высшего или средне-технического образования, ваша работа тянет на заслуженную двойку. А учитывая, что у вас есть ребенок и вы при этом учитесь я вам ставлю тройку, твердую тройку! И обращаясь к лассу : - Кое-кому не мешало бы взять с этого человека пример! Я не смог провалиться сквозь землю. Какие слова мысленно произносил (кричал!) я в ее адрес! Не дай бог озвучить! Я посчитал, что это такая издевка, изощреннейшая издевка! Позор! Видя мое состояние, которое я, очевидно, не смог скрыть, она сказала: - Вы зря так переживаете! Я сказала вполне искренне, что вы можете гордиться собой, учитывая все вышеперечисленное. Только закончите, не бросайте, это вам мой совет. Ну, слава богу! Легче от этих слов мне стало не намного, а врагов прибавилось. И так половина группы и даже больше посчитали меня выскочкой, гребущем на Севере деньги лопатой и складывающем их в мешки, вылез в начальнички и пр. По трезвости мне этого никто конечно не высказывал, а на междусобойчиках по поводу обмытия очередного сданного экзамена говорилось всякое. К тому же и здесь пролез в старосты, сволочь! Эта моя на хрен не нужная должность стояла кое-кому поперек горла, даже удивительно - ну кому она нужна! Денег от нее нет, одно ненужное беспокойство. А многие оказывается охочи до власти, как таковой, хотя она быть может и не сулит ощутимых благ. На экзамен я пришел никакой. Все повторилось: и заслуженная еденица, и такая же двойка и тройка. Правда она сказала, что повторится. И повторилась. Я корчился во внутренних конвульсиях от каждого ее "хвалебного" слова Видимо моим примером все-таки она считала надо воспитывать. Упаси бог такое пережить кому-либо еще. Oldman
Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор отвечаю:
"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее 4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"
Люди!!! Я должна это рассказать!!! Недавно я дала объявление в газету – решила продать детские кроссовки. Указала (это важно!) размер и цвет – синий. Мой сын еще не умел ходить, поэтому обувь выполнила чисто декоративные функции и через некоторое время стала мала. Цену я назначила невысокую, и сегодня раздался звонок. Звонила молодая женщина. Она объяснила, что ее дочери десять месяцев, поинтересовалась, подойдут ли ей кроссовки (подойдут), спросила, какого они цвета (синего, это важно) и записала адрес. Поскольку живем мы, мягко говоря, не в центре, добраться довольно сложно, поэтому я несколько раз переспросила, правильно ли она меня поняла. Чтобы упростить задачу, я пообещала встретить ее на остановке в пять часов вечера. Примерно в восемнадцать десять мой сын озверел от долгого гуляния. Я решила, что покупательница уже вряд ли приедет, и с легким сердцем отправилась домой. Еще через полтора часа раздался звонок в дверь. Оказывается, дама забыла мой адрес (точнее, оставила дома бумажку с записями, а память подвела) и все это время моталась по нашему грязноватому, прямо скажем, пролетарскому району, ища выдуманные ориентиры. В итоге каким-то образом нашла. Ребенок – маленькая девочка – тихо спал в «кенгурушке». Я достала кроссовки. Дама (блондинка, кстати) ОЧЕНЬ внимательно осмотрела каждый изнутри и снаружи, несколько раз проверила застежки-липучки. После этого сняла с ножек ребенка пинетки и напялила оба кроссовка, поставила сонного младенца на пол, проследив, чтобы ножкам было удобно, снова сняла обувку, натянула пинетки обратно (дите уже хныкать начало), ЕЩЕ РАЗ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕЛА КРОССОВКИ ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ… Внимание, вопрос: угадайте, почему дама не купила кроссовки? ПОТОМУ ЧТО ОНИ БЫЛИ СИНЕГО ЦВЕТА, А ОНА ХОТЕЛА РОЗОВОГО!!! Бля, я до сих пор под впечатлением! Как представлю, она из центра города в наши ебеня.. с дитем… Узнав предварительно, какого цвета кроссовки… Нет, не могу дальше рассказывать.
Блондинки бл№дь... Все смотрели не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале? Все помнят как начинается?... Небольшой американский городок, 9 вечера. Народа валом, трафик стоит. Еду на байке навстречу трафику, что бы их видеть и что б соответственно меня видели... впереди такси... еду... скорость не большая и не маленькая... проезжаю мимо... и тут эта безмозглая белобрысая сцука открывает пасажирскую дверь... с криком "eб твою мать" пытаюсь объехать... благо реакция хорошая... но дверь я таксисту все-равно царапнул... твари... они не только за рулем опасны...
Вчера зашла в гости молодежж. Парень по околокомпьютерным вопросам к мужу. Ну и с девушкой его - далекой от компьютерных тематик, пришлось мне некоторое время пообщаться как радушной хозяйке. Сидим на кухне, пьем чай, разговоры ни о чем. У нас 10 лет разницы, я старше. Ну и рассказывает гостья мне какую-то желтобульварную темку о особо одаренных детях в разных городах : - У них АЙСИКЬЮ, для их возраста выше среднего уровня! - Что у них? - я сдерживала себя как могла, мне ведь могло и послышаться - АЙсикью - подтвердила девушка и смотрела на меня с укоризной, так будто я этого слова не знаю.
Для тех кто не в курсе – ICQ – программа для онлайн общения в Интернете…
Только что. Иду по улице. Весна, бабуськи гулять выползли. Слышу, как одна бабуська голосом Гуру вещает: "Сантехник не должен касаться клитора... клиторапроводки." Шагов через десять до меня дошло, что имелась ввиду электропроводка, и я смогла подобрать челюсть.
История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик, дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы" Для мощьной тети это был ШОК
Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок, дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть зала: "-... У меня все нормально... ... нет я не пью... ... деньги заканчиваются... ... все пока... ... я тебю люблю... ... все, я тебя люблю..." Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица %б@ная!!!"
Если вы автомобилист, то: - вы всю дорогу долго и упорно слушали рекламу по радио, а когда, наконец, начали передавать хорошую песню, то вы, к сожалению, уже приехали и вынуждены выключить магнитолу; - вы несете большую и неудобную коробку или груз в одной руке, а когда пытаетесь найти ключи, чтобы открыть машину, то обязательно они будут в кармане с той стороны, какая рука у вас занята; - подъехав к яме или к луже на дороге, обязательно будет встречный автомобиль; - помыв машину, в первые полчаса движения, всегда найдется лужа НА ВСТРЕЧНОЙ полосе, по которой прямо перед вами лихо пролетит «внук Чкалова»; - когда вы под знак «40» честно едете со скоростью 40 км/ч – милиции никогда не бывает. - новый аккумулятор для своей машины вы всегда привозите на такси; - любую мелкую неисправность, которую вы сами в состоянии устранить, исправляется либо под проливным дождем, либо в сильный мороз; - мобильный телефон обычно начинает звонить, когда вы въезжаете на оживленный перекресток;
И, совсем уже прописные истины: - Если в багажнике неотремонтированное запасное колесо, не сегодня, так завтра вы пробьете еще одно из четырех… - оставьте домкрат дома и попробуйте выехать в мир…
Существует такая мечта - найти однажды на улице миллион долларов.
На период мечтаний рассудок, который прекрасно понимает, что вероятность найти на улице миллион долларов абсолютно точно равна вероятности утери миллиона долларов БЕДНЫМ человеком, благополучно отключается. И психологи, кстати, квалифицируют данное явление вполне четко – кто не мечтал об этом до тридцати, у того нету сердца, кто мечтает об этом после тридцати, у того нету ума.
Так вот, о сбыче мечт. На самом деле, достаточно уметь нестандартно мыслить.
Недавно, когда в муках кроился 7-миллиардный бюджет Торонто на 2005 год, образовался непреодолимый дефицит в 60 миллионов долларов. И тогда мэр, которому уж давно за тридцать, продал все уличные столбы энергетической компании Toronto Hydro. Излишне говорить, что столбов оказалось ровно на 60 миллионов. Созидательный бухучет...
К №10 -.. а у нее ушки! Я тут задержалась на работе, возвращаюсь домой в половине десятого вечера замордованная, вспоминаю, что хлеба в доме нет ни крошки, а последнюю каплю молока я сцедила утром. Захожу в круглосуточный ларек, там стоит мужик, рядом с ним - вроде девочка маленькая в комбинезончике синем, шапочке, шарфике, на руках - ребеночек совсем маленький тоже в комбинезончике с такими ушками забавными на макушке. Он с ними ласково так общается, вот только у продавщицы странное выражение лица. Мужик долго выбирает, у меня голова опущена вниз, спать хочу. Фокусирую внимание на девочке, которая пытается зайти за прилавок: странная девочка, непропорциональная какая-то, ну, думаю, наверное карлица, но шустрая такая. Поднимаю глаза на несчастного отца и упираюсь взглядом в глаза мартышонку, обалдеваю... Опускаю глаза - а там еще одна, побольше. Разворачиваюсь и ухожу. Хлеба нет, молока нет.
Навеяло оффисными рассказами. Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной воды. Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот, "на котором" вода заканчивается. Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик. Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"
Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять канистру.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...