Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют: 1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка: - у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая «Акбар», вам подарок! Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше: - типа пейте на здоровье! - даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/ 2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции. «Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска. - Хорошо! «Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю – кошелек, большую – кружку. - Прекрасно! «Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок еще пачку в 50 пакетов. - Я столько за год не выпью! :-\ Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну ооочень практичный. 3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение, туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь, врачей, продовольствие. И тем не менее: - Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на остров Бали !
- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.
Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет 20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова понимают друг друга и т.д. Второй спрашивает у него: - О детях-то наверно говорили уже? - Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив рвется, говорим с ней об этом.
Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера, СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что тогда КРИМИНАЛ.
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции: нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"
Только что прочитал в новостях РБК о землетрясении в Токио сегодня утром. Среди прочей ценной информации попалось следующее:
"Землетрясение силой 6 ГРАДУСОВ ПО ШКАЛЕ ЦЕЛЬСИЯ может привести к большим разрушениям, если его эпицентр находится недалеко от поверхности земли, сообщает АР." (выделено мной)
Навеяно вчерашней историей про чучело. В одной деревне жило несколько непоседливых ребят. Заняться в деревне, в общем то нечем и они придумали следующее: Через деревню проходит одна из Московских трасс и ребята развлекались тем, что, смастерив чучело и одев его выбрасывали вечером, когда стемнеет, на дорогу за поворотом, а сами из-за кустов наблюдали за реакцией водителей. И вот однажды, выбросив чучело на дорогу и спрятавшись в кустах, они наблюдали следующее: Из-за поворота выскакивает "Икарус", выхватывает светом фар, как предполагает водитель, лежащего на дороге человека. Ну а дальше свист тормозов, руль в сторону.... Короче, автобус въезжает в кусты на противоположенной стороне дороги и на подчтительном расстоянии от пункта наблюдения наших героев и там замирает. Ребята перешептываются между собой, выдвигают различные версии, почему автобус так долго не трогается с места. А в это время события развиваются следующим образом: Вокруг автобуса собирается толпа, через некоторое время подъезжает скорая помощь, врачи вытаскивают носилки и ковото на них укладывают. Ребят раздирает смех, мол, чучело лечить собрались. Но дело оказалось намного серьезней. Один мужик, увидев как развлекается молодежь, решил понаблюдать и тоже повеселиться, только место он для укрытия выбрал не удачно и попал прямо под колеса автобуса, который влетел в те самые кусты где он укрылся. Вот такая вот история. P.S. Ребята, кстати, за такую шутку получили по условному сроку.
Нам с двоюродной сестрой Юлькой было лет по двенадцать. Ее брат только что вернулся из армии. Где ему, по словам их матери, ездившей к сыну в часть, было не сладко. Кормили одной капустой, избивали деды, плюс заболел, и мать еле его выходила. В общем, долгожданное возвращение сына, живого и здорового. Мы с Юлькой задумали играть в дочки-матери. В детские головы пришла гениальная мысль: нашим ребеночком будет демобилизовавшийся Ромка! Мы изложили ему свою просьбу, и он послушно согласился – чего не сделаешь для любимых сестер! Эту двухметровую детину мы завернули в шерстяное одеяло, и чтобы оно не развязалось крепко обвязали его лентами. Получилась такая огромная лялька. Пели колыбельную, трясли игрушками, наслаждались вовсю. Ромка даже вздремнул. Как же так, ребенок голодный, а заснул! Юлька принесла из кухни тарелку с супом, и, растормошив брата, я всунула ему в рот ложку супа. Он вдруг замер, а потом стал кашлять, и вертеть головой. Он поперхнулся! Мы растерялись и смотрели на Ромку, который судорожно бился связанным телом и кашлял. Из кухни выскочила мама и с криком: «Дуры, развязываете! » стала освобождать, а потом и откачивать сыночка. Так и стоит перед глазами картина – синий, с выпученными глазами Ромка, и прижавшаяся к нему зареванная тетя Валя. Подумать только, парень прошел армейский ад, вернулся к матери невредимым, а родные сестры его чуть не укокошили.
Вчера был свидетелем такого события в аптеке! Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка пианино и компьютеров"... В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..." требуется политработник"... А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с ляльками?" Настроение резко улучшилось.
Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века", советский блокбастер 80-х. Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно ходило в разные страны, в том числе - зарубежные. История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с курсантами в Гавану. Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда "Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд случайно упал на флагшток, на котором висел флаг. Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу. Дело в том, что по международным морским законам, если судно, находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями, начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и партбилетов. После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский молоткасто-серпастый. После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло, начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного инцидента. Через некоторое время виновный был найден. Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды, которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на шее сзади). Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР. Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом. Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики, которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на несколько лет.
История призошла недавно. Я работаю в фирме по продаже техники. Мой товарищ скинул мне на аську прикол с этого сайта: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер". Шутка мне понравилась, я долго над ней хихикал. Через несколько минут мой клиент из города Пушкин, звонит мне, отправляет мне схему проезда и объясняет как к нему проехать: "Вот видите, по карте улицу, ехать по ней, по правой стороне бетонный забор. В нем пролом и попрек натянута веревка, которая поднимается и опускается. Вот через этот пролом во внутренний двор там в центре стоит большое полуразрушенное здание". Я еле сдерживаю смех - "Солидная фирма возьмет в аренду степлер".........
У жены на работе разболелась голова, поднялась температура. Она зашла в аптеку и купила предложенный провизором препарат «Вольтарен Акти». Когда жена прочитала инструкцию по применению, сказала, что лучше помучается с температурой, чем примет это, так называемое, лекарство.
Я тоже прочитал инструкцию и просто ужаснулся. Проще принять цианистый калий, будет лучше для здоровья. Что еще рассказывать, читайте сами. Я не поленился переписать дословно инструкцию к этому чуду фармацевтической отрасли, под названием «Вольтарен».
Итак, инструкция по медицинскому применению препарата «Вольтарен Акти»:
Показание к применению: Снятие и уменьшение болевых ощущений, в т. ч. : - головной и зубной боли - болевых ощущений во время менструаций - боли в мышцах и различных отделах позвоночника - симптомов простуды, гриппа и ангины - снижение температуры
ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: - язвенная болезнь желудка и 12-ти перстной кишки в стадии обострения - нарушение кроветворения - III триместр беременности - детский возраст до 14 лет. - обострение астмы, крапивницы.
А теперь, самая страшная часть той самой инструкции - ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: Ниже приведены побочные эффекты, связанные с применением препарата:
Желудочно-кишечный тракт: боли в животе, тошнота, рвота, диарея, кишечные спазмы, метеоризм, анорексия, кровотечения в ЖКТ, язвы, воспаление языка, воспаление слизистой пищевода, запоры, панкреатит, болезнь Крона.
Центральная нервная система: головная боль, ощущение слабости, головокружение, тошнота, нарушение чувствительности, нарушения памяти, потеря ориентации, бессонница, повышенная раздражительность. Судороги, развитие депрессии, проявление беспокойства, ночные кошмары, тремор, нервно-сихические реакции, ночные кошмары, тремор, нарушение зрения, шум в ушах.
Кожа: сыпь, крапивница, экзема, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лаела, выпадение волос на голове, пурпура, чувствительность к солнечному свету.
Печень: повышение титра аминотрансфераз в сыворотке крови, токсический гепатит.
Почки: периферические отеки, острая почечная недостаточность, наличие крови и белка в моче, интерстицильный нефрит нефротический синдром, папиллярный некроз.
Сердечно-сосудистая система: сердцебиение, боль за грудиной, сердечная недостаточность.
ОСОБЫЕ ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ И МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПРИ ПРИЕМЕ ПРЕПАРАТА: В любое время при приеме данного препарата могут возникать желудочно-кишечные кровотечения или язвенная перфорация без предшествующих предупреждающих симптомов или наличия подобных приступов в анамнезе пациента. Особенно тяжелые последствия наблюдаются у пожилых людей. В тех редких случаях, когда желудочнокишечные кровотечения или язвенная перфорация происходит у пациентов, прием препарата должен быть прекращен.
Пациенты, имеющие в анамнезе или в настоящее время симптомы, которые свидетельствуют о поражении желудочнокишечного тракта, а также пациенты, страдающие язвенным колитом, болезнью Крона или недостаточностью функции печени, должны принимать препарат под строгим медицинским контролем.
Возможное влияние препарата на способность вождения транспортных средств и управления механизмами: в период лечения возможно некоторое снижение скорости психо-моторных реакций.
И это называется лекарство от головной боли. Без комментариев.
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Да почему бы, думаю, не заняться? Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь, - греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка - русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с "рус" на "укр" и взад.
…Чiпляю пальцями твоi трусики й повiльно стягаю iх долiлиць… Нормально, кроме слова чипляю.
…я стягаю твоi трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою, язиком по клiтору… И тут я понимаю, что словарик выдает мне все(!) варианты перевода на одно слово, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.
…встаю на кол да й починаю лизати твою пипку... Читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.
…лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий... Тут моему терпению приходит конец. Ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке - "какой у тебя набряклый клитор".))))
…я беру свiй хуй одно рукою, iншо я беру тебе позаду за голову, виймаю свiй хуй у тебе з рота й воджу iм по твоiй особi… (Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо - это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне - в этом есть даже некоторое бунтарство. "Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"
…опускаюся на кол наi розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати... Мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое! Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.
…ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в оби дiрочки одночасно... Начало вполне былинное, "якби в мене було".
…я трахкаю тебе в попку, а ти ссешь смокчешь облизуiшь моi пальцi... Вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.
…я засовую свiй хуй у твою м`яку пипку.... вона така рожева... Бляяяяять. Рожева она. ))
…я бачу цю солодку гарячу пипку, з нее тече сiк… Все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!
…я лижу навколо твоi пипки, зачiпаючи губи... Зачипаючи по полной программе, доложу я вам.
…мiй хуй стовбичить над твоiй пипкой як стiнопробивне знаряддя… Смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.
…я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризка тобi в обличчя... Испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.
…я виймаю свiй хуй з твоiй розмачуленой попки... Так ласково. Розмачуленная)).
…зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоiм губкам й по клiтору... Зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!
…а теперь сси мiй хуй… Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. Посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.
…скажи, яка позицiя тобi подобаiться найбiльше, ластiвка. Коли я позаду? Або коли ти прив`язуiш мене? Може бути зверху? Я сповню всi твоi бажання, маля… «Ластивка, ластивка», надо запомнить, всех так теперь буду звать.
…хiба тебе не збуджу вiртуальний секс на украiнському, кохана моя?.. Не то слово. Не то!
Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю "искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово "манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые ржачные примеры:
1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет. 2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги. 3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей) 4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги. 5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть. 6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это, но явно кого-то недолюбливает. Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.
Рассказали сейчас занятную историю. У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: «А тты так сумеешь? ». Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
Сегодня прочитал объявление и долго смеялся. Читайте сами: ПРИГЛАШЕНИЕ 22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю. Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства (БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх. В повестке встречи следующие вопросы: - об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье; - об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую помощь; - об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую помощь; - об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее профессиональное образование; - о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение конституционных прав граждан в Хакасии; - об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или Москве; - о формировании делегации БОМЖей в Москву. С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и стеклянные предметы. Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович
LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли? А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!
Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена, оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а верхнюю нет. Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты- оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает, разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что неудивительно, что он такой хитрый.
Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю поведал.... Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву. И происходит следующий диалог: Г - Ты ж нарушил, давай денег. ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат) Г - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь день насмарку пойдет !!!!
Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии... дал таки рубль... =))) =))))))
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце? Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!
Я не плакальа…почти… Устами младенца, как говорится…. глаголет. *** P.S. Еще истории про мою детку: ИСТ Осн: 05-01-28 / N3 ИСТ Осн: 04-10-29 / N10
Недавно знакомая рассказала... Сыну 4 года, заявил что будет работать в милиции. Мама ошарашена: "С чего бы вдруг???" На что сынуля отвечает: "А можно ТіЛОК бесплатно снимать!" Вот такая молодежь... Поколение NEXT, однако... :)
Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец. Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов, визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит: "Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!
"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша." Современный городской фольклор
Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше 4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Птички поют... Лепота!
... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» - фирмы-«арендосдателя»:
- Who are you? («Кто такой? »). - Karlsson! («Карлссон! ») - I’m Smith! («А я - Смит! ») - Nice to see you! («Рад знакомству! ») - Me too! («Я тоже! »).
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а так же всем ОСТАЛЬНЫМ". М-да... Нет слов!!! Mr Nik
В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки. Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела. Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом. Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на месте не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.
У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним по поводу празднования ее интересного положения Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении Приятель (монотонно): Че делаете? Мы (радостным голосом)показывая на парочку: У них будет ребенок, уже 3-ий месяц пошел На что этот негодяй выдал (также монотонно):А интересно, сколько времени эстонцы детей вынашивают??? Мы его конечно чуть не убили за разжигание межнациональной розни, но при этом почему то все так хахатали, даже девушка из Эстонии :))))))))))))))
Произошла эта грустная история с моим отцом в старые добрые 70-е годы в объединенной группировке войск в Германии. В ГДР естественно. Батя мой служил в Могучих Бронетанковых войсках механиком-водителем легендарной 34-ки... а службишка, для непосвященных, тяжеленькая... сиди себе в глубине танка рядом с движком (в 600 л. с.) да тягай рычаги... влево-вправо, вперед-назад.. , да смотри, чтобы на голову сверху сидящий заряжающий не наступил.. :)) И видимости практически никакой... окошечко 10Х10. И имеет оно особенность засираться до невозможности.. сами понимаете, танк по шоссе не ездит... короче ни видно ни хрена ровным счетом. Это все преамбула была. Амбула. Выгнали их как-то ночью на марш... хрен знает куда, хрен знает зачем... а дорога была естественно не дорогой, а так... колеей в лесу, которую эти танки собственно и наделали... метр глубиной, перепады высот до двух метров.. Забыл упомянуть, что дело происходило ранне весной, и хотя снега не было, были офигенно глубокие лужи покрытые не менее офигенным льдом... да что танку лед? Тьфу. Ну так вот... через полчасика пути батя понял, что если он сейчас же не откроет передний лючок, предназначавшийся толи для обзора, толи для сваливания при аварии :)))), то он либо: а) поедет черт-те знает куда по причине плохой видимости, б) сгорит на хрен в жаре идущей от движка. Жалобные стоны, обращенные к командиру танка, типа: "Глянь куда едем?" и "Че за херня здесь творится?" под ехидные комментарии экипажа ничего не дали - он просто спал. Батя принял единственное решение, исходя из логики хорошо прожаренного слепого гуся - он открыл люк... Но на беду его в это время танк сошел с колеи и ухнул всем своим шестидесятитонным весом в оху...ю лужу покрытую льдом, зарывшись практически до середины... Теоретически, танк задуман, как герметически закупоренное средство передвижения, но конструкторы этого шедевра не могли предвидеть инициативы бойца по открыванию переднего люка, посему танк бодренько взрыкнув выбрался на место посуше, а бате прямо на причинное место хлынул поток Ледяной Воды вперемешку с глыбами льда!!!! Дружный гогот экипажа разбудил командира и близлежащую деревеньку с бюргерами, которые еще много лет рассказывали своим детям и внукам о том, как сумасшедшие русские рассекают по ночам по их лесам и пугают коренных жителей...... З. Ы. А фишка заключалась в том, что остановится было никак низя, ибо часть передислоцировалась... так и пришлось ехать почти 12 часов в мокрых портках.... но ничего... после прихода бати из армии родилась моя сестренка, а потом и я...
Вдогонку о коте и кролике от MAXа. Кролик и кот енто еще ничего. Мы себе взяли овчарку, уже взрослую, так уж ее собачья доля сложилась - бросили ее. Собака вроде прижилась, отъелась, повеселела и вообще почувствовала себя дома. Перестала ныкатся под кровать и заняла законное место на диване в прихожей. Кроме нее у нас есть еще кошка и кот. Кот уже "отличился" недвусмыслеными отношениями с соседским сиамским котом, весь двор ржет на них, но это бы ладно. Однажды вернулись с собакой с прогулки. она довольная легла на полу, ждет когда купать поведут. Тут кот чего-то странно так к ней подрулил, ходил-ходил, да и пристроился сзади. У собаки аж глаза чуть не выскочили, так она с обиды взвыла. Потом месяца два вздрагивала если кот сзади подойдет или сядет.
и снова о детях... племяш мой, ныне - молодой бугай-кмс, частенько в сопливом своем детстве гостил у нас дома, соответственно принимал добровольно-принудительное участие во всех домашних делах. Пошли с моей мамой(его бабушкой) в магазин, а поскольку глаза завидущие, то после шоколадки-мармеладки в очередной раз тянет ее за руку и канючит:"Баааабушка, ну бааааабушка, дай пять рублей". Та, замученная, отвечает, мол, подожди, сейчас, попозже. Он со вселенской обидой в голосе выдает:"Ага, попозже! Счас как накупишь всякой ФИГНИ: сахару, макарон. Ну дай пять рублей" Ну и умные дети пошли :)
Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень Дорогого Дома: "Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже". А мы- то думали...
Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать, говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться моей новой игрушки. Провидение блин.
На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что моя новая Акъюра выше этого, и был прав.
И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.
К истории 10.05.2005 про посольство Голландии, которая к истории от 08.05.2005 про Лондон в Англии, а не в Великобритании. Как-то пили пиво с молодыми девушками. У одной фенечка на руке с надписью "Sepultura". Поклонница трэша, металла, неформалка. Мы ее так и спросили: - Что, поклонница бразильской группы Sepultura? - Это не бразильская группа - говорит. - А какая? - Латиноамериканская. Первая школьная учитильница наша утверждала, что наш родной сибирский город Омск находится в Европе. Одна девушка мне рассказывала, как ее бывший парень служил на границе с Японией. И когда наши пограничники выходили в дозоры, то часто бывало, что они переругивались с соседями японцами через пограничную полосу. И не надо говорить про американцев "Ну какие ж они тупые!" :)
Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!! Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит следующее:
Username: (такое то) Password: password ---------------------------- И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его оттуда достаь не сможем....... Вот уж прямо и не знаю, что делать.....
от станции метро юго-западная ходят маршрутки в городок Тульской области Ефремов.. ехать четыре с половиной часа; так вот в салоне маршрутки помимо широкораспространенных приколов про то как надо есть семечки висит еще и шедевр: "ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ? НЕ КОРЧИ РОЖУ, ВОДИТЕЛЯ ЗОВУТ СЕРЕЖА!"
Навеяно рыбалкой, состоявшейся в последнее воскресенье, когда поймали огромадное количество рыбы. Поперло, как говорится.
Сама история. Дело было три года назад в бытность мою служащим одного загранучреждения в недалеком дальнем зарубежье. Русский человек очень любит порыбачить. Даже там. Даже в плохую погоду. С другом Димоном (точнее, Дмитрием Викторовичем) и с одним местным "нашим", т. е. иммигрантом решиись в субботу выехать по последнему ледку. В пятницу до этого, как принято, подготовились. Пара литровок на троих - самое то. Гуляли долго. Выехали рано. Благо, ехать до "угодий" всего тридцать км. Случилось, что в руле пришлось быть мне. Очередность установлена была еще в начале сезона. Нужно сказать, что погодка была еще та: ветер, мокрый снег... Но клев.... Вокруг лунки буквально ковер из отборнейшей плотвы. Это не шутка. А трубы горят, да и спать хочется. Но ни у кого с собой даже бутылки на опохмелку не было. Мы с местным "нашим" через два часа не выдержали, потребовали ехать домой, тем паче кг по десять на брата было точно. Еще столько же на льду, но брать уже не хотелось. Но Димон взъерепенился: да вы что, так прет. Железный ответ: Но бутылки-то нет! - привел к компромиссу. Решили, что он остается, а мы уезжаем спать, а через пять часов я его забираю. Так и поступили. Через положенное время возвращаюсь, выспавшийся. Со льда выходит... пьяный в дымину Димон. Шатается, как былинка в грозу. Еле доперся до машины. У меня, естественно, все взыграло: как так, зажал, не дал опохмелиться. Впервые в жизни зажал! На что Димон: "на, подержи рюкзак". Разворачивается, подставляя спину. Машинально беру и - рука просто отваливается. Он собрал всю рыбу! (потом выянилось - восемьдесят кг). Я успокоился. Поехали домой. Финал истории выяснился в понедельник, когда Димон пришел на работу с... огромным фингалом под глазом. Жена, увидев, как он выходит, качаясь, из машины встретила его (дескать, пьяного) у дверей ударом скалки. Объяснения были потом. Вывод: мужики - пейте на рыбалке, как положено. Все равно доказывать придется, что прав.
Очень люблю смотреть программу "Своя игра", которую ведет Петр Кулешов на НТВ. Радуюсь, когда самому удается правильно ответить на вопрос до того, как прозвучит правильный ответ в студии. Но вот сегодня, 16 апреля, был разочарован не столько очевидным ляпом популярного ведущего, сколько его комментарием. Вопрос был такой - какое слово пропущено в стихотворении Е. Евтушенко:
"Наделили меня ..., не сказали, что делать с ним".
"Знатоки" не смогли ответить, ведущий озвучил "ответ" - "талантом", а вдобавок прошелся по Е. Евтушенко - мол этот поэт всегда себя любил (!). Понятно, что уважаемый ведущий не в состоянии лично проверить ответы ко всем вопросам передачи, и что его в данном случае подвели редакторы. Но почувствовать, что слово "талантом" не звучит в этих строках, он вполне мог!
Я шатаюсь в толкучке столичной над веселой апрельской водой, возмутительно нелогичный, непростительно молодой.
Занимаю трамваи с бою, увлеченно кому-то лгу, и бегу я сам за собою, и догнать себя не могу.
Удивляюсь баржам бокастым, самолетам, стихам своим... Наделили меня богатством, Не сказали, что делать с ним.
1954
Думаю, что не к лицу ведущему популярнейшей передачи, при любом его отношении к Е. Евтушенко, поливать поэта грязью. Хотя бы потому, что поэт не имеет возможности ответить (да и не захочет, наверное).
С 2001 по 2002 год, я служил на вещевой базе в Подмосковье. Штат служащих не большой, в основном офицеры, но так же человек 20 солдат, под предвадительством Старшего Прапорщика (СП). Солдаты занимались погрузо-разгрузо-уборочными работами, легче службы не придумаешь. Но как и везде попадались такие которым казалось что ничего тяжелее в жизни они не делали. Особенно выделялся среди всех рядовой Алексей Цветков. Ему до того было "туго", что он даже умудрился сбежать из этого рая, правда не удачно. Был с почестями водружен на прежнее место службы. И вот 11 сентября 2001 года удумали иноземные террористы посбивать Американские небоскребы, все наверное это помнят. Вечером того же дня стоим мы на вечерней поверке перед отбоем. Дежурным по базе как раз был всеми любимый СП. Поверка прошла удачно никто не сбежал из этого "ада". Напутственные слова были такие: - Всем отбой, а Алексей Цветков заступает в наряд на крыше ВОДОНАПОРНОЙ БАШНЕ (одиноко стоящей на территории базы). Из оружия ему доверим только метлу. На вопрос А ЗАЧЕМ В НАРЯД???? Был ответ: - А вдруг эти супостаты вздумают напасть на такой важный стратегический объект, (где было столько молей что умудрялись даже в мороз есть валенки и плодиться не переставая)
Вобщем Алексей вся надежда Российской армии на тебя и на твою метелку, ты не оплошай. Если полетят ты уж их отшугни. Пленных можешь не брать.
И смех, и грех... Телефонировала тут недавно своей любимой бабуле. Она старенькая и со склерозом, но бывают периоды "просветления". Так и тут - мы довольно долго говорили на разные темы, я даже радовалась - думаю, надо же, как и не бывало склероза. И тут вдруг она меня спрашивает: детка, ты мне сейчас по телефону позвонила, или в дверь?... Ну, что тут скажешь...
Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II: Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица). В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек, избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной версии».
Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда. Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское, радостный. Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец получил от нее СМС-ку с таким содержанием: "Я тебя очень люблю" И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между прочим)
Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего имени. Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?
Маленькая фирма. У техсуппорта звонит телефон. Админ (мой знакомый, к которому я пришел попить пива и поговорить "за жисть") берет трубку, произносит дежурное "алло", секунд десять слушает (все более напрягаясь), потом выпаливает: "Вашу мать!..", мгновенно берет себя в руки (молодец) и заканчивает фразу: "... посмотреть надо, может, конденсатор где погнулся..."
Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю, а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь? Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В принципе, почему нет?
В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие" Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА - та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже во взрослом состоянии- контраст разительный! PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда" экрана Дядюшка АУ
История произошла со мной вчера в аптеке. Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная. Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь. Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю пальцем). Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает - Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете? И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон те - с антистатиком. Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы были с анистетиком. Привет, Новосибирску.
История, рассказанная моим коллегой - адвокатом. Он утверждает, что правдивая. Его клиент подозревается в совершении преступления, предусмотренного статьей 134 нашего славного Уголовного кодекса "Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста". Возраст "потерпевшей" - 15 лет 10 месяцев. В ходе допроса клиент подробно рассказывает, как проходил акт (ну мол по согласию, добровольно), но категорически отказывается признать себя виновным. На вопрос о причинах непризнания вины, товарисч отвечает " Ну так я ж ее в лицо не имел! И в рот не давал! Все нормально было, по человечески!" Вот так сформулирован Уголовный кодекс. Следователь был весьма озадачен...
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки: - А у вас яйца есть? - Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!