Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь. Был у нас командир батареи капитан К. Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть - обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться... Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах - даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку сжевал. В части меня уже ждали. К.:Пил? Я: Нет! К.: Дыхни. Я: Ф-ф-ф-ф К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на ногах не стоишь? Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго - опаздал, а прет до сих пор. К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!! Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не сказал, что на ренгенте наркоз не нужен. PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
"Перед отлетом в Россию Райс заявила, что вновь призовет Кремль к соблюдению демократических принципов. "Мое послание таково: иметь демократическую, яркую и процветающую Россию выгодно всем", - заявила она в беседе с редакторами американских газет в пятницу"
Ничего странного: _иметь_ демократическую Россию действительно много проще и приятнее
На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10 дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".
Метаморфозы Есть в Москве сеть украинских ресторанов (сами владельцы их именуют корчмами) "Тарас Бульба". Все внутри и снаружи стилизовано под украину времен Гоголя. Ну а на улице при входе дежурит зазывала в традиционно украинской одежде. Зимой естественно наряд дополняется тулупом и шапкой. Все в общем довольно привлекательно и колоритно. Тут как-то еду по Покровке в сторону Моросейки на маршрутке и лицезрею очередной ресторан из этой сети. У входа как обычно замерзает в тулупе зазывала - да и как ему не замерзать даже в теплом тулупе и шапке когда это самый настоящий азиат - смуглолицый глаза роскосые и конечно жгучий брюнет - в общем гарный украинский хлопец. Дядюшка АУ
только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий). Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)
мы трахались с девушкой и между нами состоялся такой диалог: я: "ты для меня слишком уж хорошая, а к хорошему я привыкаю быстро.. боюсь, что потом сложно будет отвыкать"... она: "так зачем же отвыкать от хорошего?
мужской перевод диалога:
я: ты шибко-то на меня не расчитывай она: ничего подобного! теперь ты от меня никуда не денешься!
женский вариант перевода:
я : " ты такая хорошая, боюсь я недостоин тебя" она: "спасибо за комплимент, думаю ты более чем достоин"
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил.... блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты. Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать его". Больше мы не переписывались.
А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили, думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю ссали кипятком". А мне какого?
К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ. И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+ рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды. В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови. В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.
О забавных пробуждениях после бурной пьянки можно, наверное, книгу издать. Предлагаемая история вполне может в нее войти. Друг рассказал.
Приехали к нему в гости родственник с Закарпатья. Кто не знает - это такая область в Украине, где делают ооочень вкусное вино. Пьется как компотик, но по головоньке лупит как надо.
Гость - хирург по специальности и винодел по призванию. Победитель даже какого-то конкурса виноделов-любителей. Короче, привез с собой энтого продукта достаточно. Пару канистр. И засиделись за дегустацией до поздней ночи.
Под утро старший брат друга поднялся ночью по естественной и очень даже большой надобности. Открыть глаза представлялось нереальным, и Серега, мужчина, кстати, далеко не худосочный на ощупь пробрался в нужное заведение. Снял мешающие процессу части одежды и собрался пристроиться на унитазе, как вдруг... почувствовал пятой точкой что-то мягкое!
Оказалось, чуть раньше отцу семейства стало дурно (наверное, овсяным печеньком травонулся), и он отлучился пообщаться с Ихтиандром. Да так и заснул... А проснулся от чего-то теплого и тяжелого, пытавшегося присесть ему на голову!
К счастью, Серега не успел начать процесс "на лету", и все закончилось мирно.
Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в метрах ста от озера. Тропинка виляет между кустами и деревьями, в которых периодически вспархивают птицы (порой очень даже здоровые), часто пугая того, кто идет по тропинке.
В тот вечер я задержался на озере, наблюдая за садившимся в воду солнышком. Стемнело быстро и я пошел к дому. И вот, шагаю я себе весело по тропинке, и вижу спереди идет группа людей. Надо отметить, что отдыхают там люди приличные и друг друга не знающие. Чаще мне на тропинке встречались женщины с детьми, пенсионеры и одинокие девушки (последние меня больше всего радовали). Итак, эта галдящая толпа двигалась навстречу мне. Я молчал и ступал бесшумно. Так как было уже темно, заметили они меня не сразу. И мгновенно замолкли, всматриваясь в темноту. Ну, а мало ли кого занесет? Вокруг-то никого! Не снижая темпа, я поравнялся с ними. Они, увидев, что перед ними парень 16ти лет, сразу повеселели. И так добродушно мне: - Ой, молодой человек! Как вы нас напугали! А мы идем, гадаем, кто это? А то мы ПОКОЙНИКОВ жуть как боимся… Мне моментально вспоминается старый анекдот и я выдаю совершенно спокойным голосом: - А чего НАС бояться? Они как-то нездорово восприняли эту шутку, потому что стояли на месте и молчали несколько минут, глядя мне вслед… Вместо того, чтобы смеяться.
Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол, осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. А дальше - сессия! С галерки надрывный крик: "Нееет!"
--------------------------------------------------------------------- Прошу вернуть деньги за сетевую плату Surecom Lan Card 10/100 : Realtek 8139D, поскольку она не подходит к старому и отвратительному компьютеру моего бухгалтера. 17,09,2003г.
tracker 18.09.2003 22:00:00 Вслух: Прошу вернуть деньги за купленный компьютер, так как он совсем не работает и фирма Ваша самая гадкая. В мыслях: заберите эту тачку, ато мои разгельдяи потратили деньги на то, что им не говорили.
Семеныч 19.09.2003 8:45:00 Верните деньги за оптическую мышь, а то она совсем не видит текста в книге, из которой набираю текст, и не выводит его на экран.
Гелевый коврик, на то и гелевый, что у него есть эдакая удобная подушечка для руки, так вот, вернули из-за того, чт он (вернее подушечка) мешала ездить мыши... вперед!!!
soyuz_standard 19.09.2003 18:53:00 Прошу вернуть деньги за этот г...мый комп и выплатить моральную компенсацию за массу украденного им времени.. Он ведь еще день на гарантии:)
tracker 22.09.2003 14:33:00 Прошу вернуть мне 500$ , так как CD-ROM, купленный у вас порвал мою купюру. - А зачем вы туда деньги ложили? - Мне ваш компьютер написал "This virus message: Хотите быть шокированы? плоожите в СД устройство 500$"
Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад: - добрый день, приймите факс - ой, перезвоните на другой телефон - какой номер? - на этот же, только в другой комнате
Последствия пресловутого закона монетизации льгот - по Ставрополю ездит черный хаммер Х2 с наклейкой "Инвалид" на заднем стекле. А вы говорите льготникам денег не хватает!
История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется.. Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея - пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим - а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что, чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)
К истории об обнаружившейся, в ходе инвентаризации, котельной. Коротко. В нашей конторе, в процессе инвентаризации, обнаружено свыше 30 объектов недвижимости (зданий и сооружений). Вот так, а вы говорите котельная!
Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать меня к телефону. Далее со слов друга:
Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться: Б-Бабушка Я-я [Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный поп-концерт] Я -Зрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Здрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Колю можно??!!! Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):
Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос один:
-------------------------- Слишком общий запрос
Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос. --------------------------
... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(
Утро. Бичеватого вида парочка на скамье остановки. Она, заплетающимся языком, зацепившись за его рукав: - Ты-ы меня любишь? Он, вялыми нетрезвыми движениями пытается ее оттолкнуть: - Уди, зараза… - А-а ведь люби-ишь, люби-ишь… - …!!! ,, ,: :?? *()()?? :: ;№»»! сука… - Не-ет, а-а ты-ы докажи-ы после вчерашне-ева, что не любишь... докажи-ы! - Я тя когда ебал, у меня даже не встал… Остановка загнулась.
К стати о ежиках. Где то в 90-тых, Привез кирпич на дачу в подмосковье. Бригада крепких мужиков, тогда еще не молдаван, лепила дачу, какому то чину. С их слов; -По соседству, за забором, бывшая дача Маресьева, как им кто то объяснил. Проживал на ней неказистый мужичек. Вечно в фуйайке ходил. Так строители его как увидят - постоянно докапывали: - Ты мол по что ежика съел? И далее в таком же духе. А мужик всегда отмалчивался. А как то утром, смотрят, подъезжает к той даче " членовоз", выходит тот мужик, в мундире мента, в чине -"ой лю-лю-шеньки"... Дачу достраивали уже без мата.
Орешки Купили с Андреем у остановки большой стакан каленых орешков. Вручаю ему газетный кулек с орешками: Держи! Андрей: Мам, а можно сейчас поесть? Я: Можно. Я тоже хочу . На ходу разворачивает кулек и падает с размаху, споткнувшись о ступеньку. Орешки летят веером в грязь. Я: Ушибся? Андрей: Ничего, терпимо . Личико кислое, орешков жалко, потирает ушибленную коленку и говорит натянуто- бодро: Ничего, птички склюют . Полкулька орешков все же осталось, ими Андрей и попытался заняться по дороге, да не успел, споткнувшись об очередную ступеньку. Упал на четвереньки в грязь, орешки просыпались рядом. Приземлился мягко, но орешков осталось на донышке. До чего же досадно! Идем назад и видим, как стая голубей жадно клюет наши орешки. Андрей: Какой у них праздник! Я: Да, целый пир, такие лакомства им достаются не часто . Андрей: Давай им еще дадим! и кидает орешек птицам. Я: Им уже достаточно, нам тоже надо попробовать . Беру у Андрея кулек, высыпаю остатки себе в ладонь и делю их на двоих поровну. Пустой кулек летит в урну, а орешки быстро поедаются, вкусные они оказались. И тут Андрей падает на льду в третий раз. Вижу: рядом с ним на земле лежит один крупный орешек. Я: Откуда это? Андрей: Изо рта выпал, когда я падал. Ничего, его тоже птички склюют . Мы глядим друг на друга и смеемся.
оказывается и спам может повеселить: ".... Для получения более подробной информации звоните нам по телефону ххххххх и наши менеджеры будут рады вам с 11 до 20 часов каждый день кроме понедельника и вторника"
а остальное время они наверное будут вас НЕНАВИДЕТЬ!!!!!! :-)))))))))))))))))))
Преамбула Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают. И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины. Теперь история. Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь. Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и мужчина, всем лет эдак по 60-65. Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со стола какую-то ерунду, и начинает ее хвалить и торговаться с продавцом. За ней следом к столу подлетает вторая и тоже начинает громко восхищаться данной безделушкой. К ним неторопясь подходит мужик, долго всматривается в предмет восхищения женщин и наконец спрашивает: "А что это такое и зачем оно нужно?" На что одна женщина отвечает (привожу дословно): "Да какая разница, что это и зачем это. Главное - ЭТО же очень красиво!" Ну что еще можно возразить на такой аргумент 8-)
Вторая история.
Посылает меня жена на днях в магазин. Написала список покупок и дает к нему устные пояснения, чтобы я, не дай бог, чого не напутал. Мол мука в упаковке такого-то цвета, сахар - такого-то и так далее. Когда дело дошло до фруктов она мне и говорит (привожу дословно): "Значит смотри внимательно, я тут написала апельсины и киви, так это значит, что ты должен купить ЯБЛОКИ И БАНАНЫ!" 8-О Ну и каким местом я должен был догадаться, что апельсины и киви обозначают яблоки и бананы?
В продолжение зарисовки "КРЫША..." http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил: «Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
Я далека от программиравания. Очень. И так получилось, что будучи единственной, кто не программирует в нашей конторе, надо мной могут мягко подшутить, любя, конечно, но все равно обидно. Особенно любит меня шпынять молоденький наш сотрудник, умничка, но противный! Сил нет. В силу своих рабочих обязанностей я подписалась на newslist по программированию нашей конкуренции. Ну ничего интересного, честно, но однажды мне повезло. Кто-то не мог справиться с какой- то жизненно-важной проблемой и решил поделиться с братцами по несчастью. Я его тщательно перекатала и оставила записку на столе моего противного коллеги: Не могу определить синтаксис для устранения slash variable: "TestX"^/LOC["X"] "TestY"^/LOC["Y"] "TestZ"^/LOC["Z"] пробовала ""^/LOC /LOC^"" ни хрена не получается.
Ну что вам сказать, сидит думает. С уважением и преданностью в глаза теперь смотрит. И какие же вы, мужчины, доверчивые!
Прозизошло вот только. Дочка, ей 3 года, чтобы не мешала, отправили на кухню (очень ей нравится с водой возиться). Почти пол часа, только вода шумела. И вот выходит, говорит: - все я посуду помыла, всю всю. Мама ей отвечает: - молодец. А она в ответ: - правильно, кто кроме меня вам посуду мыть будет, кто помогать будет, папа вон уже целый вечер за компьютером сидит.
История из детства. Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя, наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил сестру до неуправляемого бешенства. Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления, говорю: - Смотри, Свет, прямо как ты. Она видно не поняла, потому что спрашивает: - Что, такое же имя, как у меня? Во блин! Тупая... - Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!! Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом. Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая грязной водой из тазика...
24 мая - Вербное воскресенье. Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке... Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю, поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю водителю мзду... Он мне: - До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!
"Человек приходит в российский банк и говорит, что у него есть несколько тысяч долларов и он хотел бы открыть счет и положить эти деньги в банк. К кому ему следует обратиться? К психиатору, последовал ответ."
А теперь цитата из выступления Верховного Разводящего, господина Путина и комментарий Комсомолки к этой цитате:-
Путин:
"«И, в-третьих, необходимо простимулировать приход капиталов, накопленных гражданами, в нашу национальную экономику. Надо разрешить гражданам задекларировать в упрощенном порядке капиталы, накопленные ими в предыдущие годы, в предыдущий период. Такой порядок должен сопровождаться только двумя условиями: уплатой 13-процентного подоходного налога и внесением соответствующих сумм на счета в российские банки».
Комсомолка:
"Отлично!
Этого давно все хотели и ждали, но никто не ожидал услышать такое предложение от президента в сегодняшнем Послании. В теневом секторе российской экономики сегодня крутятся огромные суммы. Если правительство сможет (должно смочь - если захочет) реализовать предложение президента, то, весьма вероятно, страну захлестнет инвестиционный бум. Амнистия капитала, каковой, по сути, является предложение Путина, будет выглядеть так.
Допустим, вы торговец стройматериалами с рынка. Или владелец пекарни. Или торговец оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. Или... да какая разница. Главное, что у вас скопились «серые» деньги. Имеется в виду честно - без криминала - заработанные деньги, с которых в силу ряда причин не платились налоги. «Серая» природа капитала заставляет предпринимателя «шифроваться» от госорганов, скрывать происхождение денег, отказывать себе в крупных инвестициях и даже покупке хорошего автомобиля. Теперь все решается просто: человек кладет деньги в любой из российских банков (в том числе и «Райффайзен Австрия» или «Ситибанк», работающие в России), платит с них 13% в бюджет, приходит в налоговую инспекцию с выпиской из банка и получает чистый - абсолютно легальный - капитал. Все, точка. Больше никто никогда не сможет шантажировать предпринимателя за «серое» происхождение капитала."
Жванецкий нервно закурил, Никулин в гробу перевернулся, всей остальной юмористической шушаре вообще ничего не светит.
Стоит пафосный флагшток с не менее пафосным флагом: "Мы открылись!!!" Под всем этим - гора горелого мусора, остатки того, что открылось два дня назад...
Даже не хочется выяснять, что там было, и сами ли они сгорели, или же добрые люди помогли...
сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа "Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование, и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление "Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"
В начале 90-х нес я доблестно службу в армии. И служил со мной классный парень из Челябы - Макс. В чем суть... Пишет он себе письмо на Родину, для мамы. Описал все тяготы и лишения, да и заклеил конверт. И тут - хлоп себе по лбу! Заказал себе из дома посылку, но забыл написать маме, чтоб она книги прислала почитать на досуге (в части, конечно, была библиотека... с книгами про Ленина). Но! Смекалист наш солдат. И не долго думая Макс пишет на самом конверте в две строки: Мама, пришли пожалуста книги поинтереснее. Получает он писмо из дома, в котором мама интерисуется о психическом здоровье сына. Дослужился мол. И вложила в письмо вырезанный фрагмент конверта c его просьбой. Вся фишка в том, что какие-то шутники (скорее всего из наших почтарей), подобрав пасту и подогнав подчерк, вписали между строк: ... книги С ГОЛЫМИ БАБАМИ поинтереснее.
Из анекдота про ежика: «Так вот ты какой, дедушка Ленин»
Отдали дочку в хороший престижный «центр творчества» - садик с начальной школой. Младшая группа готовится к первому утреннику – встрече Нового Года. Учат стишки, песенки, танцы. Родители готовят костюмы, типа мальчики-зайчики, девочки-снежинки. И вот радостный день настал. Пап и мам, вооруженных видеокамерами и фотоаппаратами, приглашают в украшенный актовый зал с убранной елкой, рассаживают по местам. Подходит заведующая, объясняет, что по новейшей методичке не следует пугать таких маленьких детей видом страшного мужика в тулупе с огромной бородой. Родителям все равно, они пришли полюбоваться на своих ненаглядных детенышей. Наконец под звуки бравурной музыки в зал парами входят нарядные испуганные малыши. Робко садятся на скамеечки, ищут глазами родителей. К ним подплывает ведущая и начинает диалог: - Дети, вы знаете какой у нас сегодня праздник?! - да… да… Новый Год…- нестройно отвечают опрашиваемые. - В такой волшебный день нас решили посетить гости из сказки! Звучит вальс и в зале появляются школьники – Золушка в бальном платье и одной туфелькой, а с ней разукрашенный принц со второй туфлей в руках. Кружась и прихрамывая, они останавливаются перед малышами. Золушка делает вежливый книксен и ведущая задает контрольный вопрос: - Угадайте, кто пришел к нам на праздник?! И приободрившиеся дети дружно угадали: - ДЕД МОРОЗ!!
Вдогонку истории о звонках из параллельного мира. К нам вот клиенты из астрала ходят. Естественно, "Астрал" - название компании, но как звучит, как звучит... Химера.
Поехал однажды мой молодой человек Леша к своему другу Игорю в гости почти на другой конец Питера. Взял недалеко от нашего дома пару видеокассет в прокате и поехал на метро. Вечером возвращается. Игорь с ним полдороги обратно ехал - к бабушке в гости (дома еда кончилась), но это не суть. Я вижу - явно курнули они с Игорем хорошо. Спрашиваю:"Леш, как же вы с Игорем с ТАКИМИ глазами и лицами в метро ехали? Там же ментов полно?" А он мне говорит:"А мы и вправду на измену подсели, думаем - сейчас заловят и потом ищи нас по ментовкам. Но мы придумали, как от них спрятаться - мы побежали и стали видеокассетами прикрываться". Как их не остановили - до сих пор не понимаю.
О Америке, о Папе Иоанн Павел II, о Высоцком. Живу в Америке в Калифорнии. В связи с общим трауром по Папе приспущены все флаги, а флагштоки здесь на каждом шагу, тем более я был сегодня в районе где представлены штатовские и федеральные суды. И вот, что я заметил. В дни траура по Президенту Рональду Рейгану государственные флаги США были были приспущены ненамного, а в эти дни по трауру о Папе флаги приспущены на половину, что говорит о большей и глубокой скорби. Кто помнит, а кто не знает, то напомню. В 1979 году первым о высоком назначении Папы мне (и думаю многим тоже) нам пропел в своей песне Высоцкий: «"Церковники хлебальники разинули,/Замешкался маленько Ватикан, - /Мы тут им папу римского подкинули -/Из наших, из поляков, из славян. ». А для нас Высоцкий тогда был пророком и авторитетом не меньшим. Так вот, что думаю. В приспущенном флаге США по трауру о Папе есть несколько сантиметров памяти и о Высоцком. Кроме того, у местных святош думаю животы крутит, как никак Иоанн Павел II был славянин и столько чести ему. Во как!
Есть у нас в городе магазин, который специализируется на продаже косметики и парфюмерии. В нем работают очень миловидные и хорошо ухоженные девушки. Магазинчик называется "Ангел". На бейджиках у девушек соответствующие надписи: Ангел Лариса, Ангел Анна. :)
После вчерашнего башка трещит, но печатаю - ржу до слез. Вчера зашел в гости к кенту, просто потрындеть - у него жена вредная. Тут зашел еще его сосед - синяк конкретный, уболтал нас выпить, дали ему денег - принес, пьем на кухне, спрятав бутылки от жены кента. Нахерачились так, что кент позеленел, но блевать идти боялся - жена чуяла неладное и шастала туда-сюда "вы что, пьете?". Синий сосед особенно горячо уверял ее, что мы просто сидим, и вроде бы она уши ему развешивала, не лезла. Начали рассказывать анекдоты - жена кента с нами сидит, а кенту совсем плохо. Я рассказал этот, где милиционер с врачом дрались (а кент врач), и все начали хохотать, а кент согнулся и мощно выдал. Наступила гробовая тишина, и жена кента яростно вылупилась на синего соседа. Пару раз хлопнув невинными глазками, тот выдал: - Впервые в жизни вижу, - голосом мистера Уэйкэма из "Здрасте, я ваша тетя", - чтобы человек проблевался ОТ СМЕХА!
Ну тут и я чуть от того же не проблевался, и даже сейчас похмелье от смеха легчает.
Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый. Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже, капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко мне подсела, мило поболтали так;))) В общем, ношусь я я по квартире, радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла.
Это у нас была преамбула.... А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась. Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего вопля, философски вздохнул и выдал: "Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!"
Сегодня коллега по работе рассказал, как он вчера вечером стал свидетелем отстрела Наганыча и Осы по "живой" мишени. Пока он менял колеса на своей машине в гараже, ребята, его соседи по гаражу, пили пиво, греясь на солнышке. Потом один из них принес Наганыч и ОСУ. Видимо, начитавшись тестов и насмотревшись передач по ТВ про неэффективность резинострелов, один из парней решил выступить в роли живой мишени. Сначала в него пальнули из Наганыча. Пуля, не пробив толстую кожанную куртку, тем не менее оставила на теле гематому диаметром 5-7 см. Учитывая количество выпитого пива и габариты "испытуемого", Наганыч не смог оказать на него желаемого останавливающего действия. Выпив еще пару пива, парень предложил оттестить Осу. Но тут сплоховал стрелок - первая пуля попала в куртку по касательной, поэтому в зачет принята не была. А вот дальше случилось непонятное - со слов моего коллеги, было несколько осечек, т.е. стрелок нажимал на спуск - Оса не срабатывала, он открывал ее, переставлял патрон, потом снова нажимал на спуск, но выстрела так и не последовало. После чего компания дружно продолжила пить пиво... И уже напоследок, решили просто попробовать выстрелить "осечным" патроном в стенку металлического гаража... И тут Оса сработала! Результат - в металлической стенке гаража образовалась внушительная вмятина, причем в центре вмятины металл (толщина 1-1,25 мм) был прорван! Тот парень, на котором испытавали Наганыча, был искренне рад тому, что из Осы в него не попали...
1989 год. Вечернее отделение ТашГУ. Биофак. Лекции по низшим растениям вел Ибадов Камиль Ибадович. Рассказывает (с сильным узбекским акцентом) про сине-зеленые водоросли: «Сине-зеленый водоросли живут в таких ма-а-аленьких лужайках... ». Все с недоумением: - На лужайках, в лесу что-ли? - В каком лесу? Лужайки – это такие ма-а-аленькие лужицы. Он же, ближе к лету, говорит, что нужно подготовиться «к летней половой практике» (все с тем же ужасным акцентом). Все ржут. - Что вы смеетесь? Почему, когда я говорю: половое размножение – вы не смеетесь, а когда говорю: половая практика – все смеются? Дело в том, что в узбекском языке – половой и полевой – это однокоренные слова. А мы-то не знали...
Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей. Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой склянки для сдачи мочи и кала на анализ. Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на анализ кала принимают?
Апять-же школьная задача. Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата. Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа) и извлекать квадратные корни еще не умеете.
На стадионе элистинского "Уралана", игравшего еще пару лет в высшей лиге, женщина по рядам разносит пирожки: - Пирожки, берем горячие пирожки!... - Бабка, почем? - 10 рублей. - Е-мое, в высшей лиге были по 10!!! щас в третьей играем - давай по три!!
Вчера по телевизору показывали американский боевик "про русскую мафию". Якобы "русская мафия" в Нью-Йорке несколько дней не могла отличить своего бывшего члена (француза, но воспитанного с раннего детства в русской семье) от его брата близнеца (воспитанного во французской семье и, ессно, не знавшего не слова по-русски). Типа, между собой русские мафиози в Нью-Йорке говорят чисто по-английски, ни одного русского слова за три дня, а русский акцент у парня, или там французский (очень похожие языки, не правда ли?)- это нам, мафиозам, пофигу.
Решили мы с ребятами после работы отсаться на ночь в магазине (компьютерная техника), поиграть в CS. Все отмазались дома, под видом того, что у нас ревизия, взяли пива, еды, и давай играть, играли где-то до 4-х утра, потом пошли спать. А есть у нас еще одна касирша, но ее с нами небыло. И вот, не знаю почему, может от пива, решил я ей написать SMS (в 4 утра): "Спокойной ночи. Мы ложимся спать". Написал. Только вот дело в том, что у нее Карбина, и СМС доходят к ней переведенные на транслит, а мне доставляется не только отчет, о доставке, но и отчет с переводом, причем текст не весь, а первые скока-то символов. СМС-ки я не удаляю из мобильника, так что однажды утром подходит моя благоверная, и протягивает мне мобильник, а там этот самый отчет: "Spokoynoy nochi. My l..." Жена в истерике, я в ах@е... Вот так вот Карбина подставила... P.S. С женой мы потом помирились
Story from Moshe Dayan`s book Жить с Библией. Reminds the stories regarding military planes asking directions from peasants....
В 1956 году я пробыл здесь всего несколько минут. Я подъехал тогда в штабной машине к подножью горы и совершил трудное восхождение по отвесному склону к храму. Когда я добрался до него, солнце садилось, и я мог лишь бегло осмотреть открытый двор, окруженный стоящими полукругом стелами, развалины храма и пещеру. (Сгела - каменная плита или столб с надписью или рельефным изображением.)
Моему взору открылся чарующий вид. Последние лучи заходящего солнца озаряли иероглифы, высеченные на стелах, капители колонн, украшенных изображениями богини Хатор, и каменные стены храма в живописных рельефах. Это необычайное зрелище и непроницаемая тишина перенесли меня словно по мановению волшебной палочки во времена фараонов. Но надвигалась ночь, и я вынужден был вернуться к кавалькаде машин, ожидавшей нас в долине.
На этот раз (в 1967 году) мы решили добраться до храма на вертолете. Его пилотировал Моти (командующий ВВС Мордехай Ход). Мы кружили над горами, но храма не обнаружили. С нами было еще несколько офицеров ВВС, и они пришли на помощь своему командующему, проводили линии на карте и сверялись с компасами, но Серабит Эль-Кадем словно сквозь землю провалился. Горючее у нас было на исходе, и нам оставалось одно: прибегнуть к старому средству и попросить какого-нибудь местного бедуина показать нам дорогу.
В одной из долин чернели палатки, и мы посадили вертолет около одной из них. Старый седовласый бедуин с изборожденным морщинами лицом подошел к нам. Я поздоровался с ним, и он ответил мне, как старый знакомый: `Алейкум ас-салам, мой господин`.
- Вы знаете, где Серабит Эль-Кадем?
- Да, мой господин.
- Можете вы показать нам, где это?
- Да, мой господин.
Взяв свои сандалии в руки, старик взобрался на вертолет и показал Моти жестом, в каком направлении лететь. Вертолет оторвался от земли. Мы открыли банку консервов в честь нашего проводника. Минуту спустя, я решил, что мы совершили непоправимую ошибку. Вместо того, чтобы консультировать пилота, он с головой ушел в эту банку, залез в нее всей пятерней и на вопросы Моти отвечал лишь нетерпеливыми быстрыми движениями руки, словно отгонял назойливых мух. Наконец банка опустела, наш проводник выскреб ногтями последние остатки мяса и жира, приставшие к стенкам, облизал с наслаждением пальцы, горестно вздохнул и сказал Моти: `Вот оно, спускайся здесь`.
Моти снизился, сделал несколько кругов и посадил вертолет. Мы оказались в самом центре двора Серабит Эль-Кадема. Я спросил бедуина о том, какое имя носит его племя. `Ат-Тиаха` -- был ответ. По-арабски это означает `заблудившиеся`. Я не знаю, когда его племя получило свое прозвище. Но если у них когда-нибудь и возникали трудности с самолетовождением, то они их несомненно успешно преодолели.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!