Самые смешные истории за месяц!

один мой приятель решил к 1 апреля разжиться весельем. написал он своему
барыге смс: "сможешь к субботе дури достать"; а отправил, случайно своей
маме и не понял этого, пока не пришел ответ: "к субботе не могу,
впрочем, как и к понедельнику. а скем это ты вообще общаешься!?"

Девушка-соседка зашла... Давно не виделись... Как гостеприимный товарищ,
из коридора сразу же занес в комнату... Целуюсь с ней, гад такой,
несколько минут... она начинает улыбаться... пытается вырваться )))..
Я, улыбаясь, спрашиваю: что случилось?
Она: - Ну ты бы хоть ради приличия спросил, как дела и что нового, давно
ведь не виделись!!!

З.Ы. Ей я не говорил, но это я так сразу попытался проверить, а вдруг
что изменилось за это время?! :)

Бульбаш усходнi (С)

Живу я в Мексике недолго, по-испански изъясняюсь плохо, с акцентом (как
говорят,-сама-то я его не слышу:)))))и грамматическими ошибками. Но
говорить приходится. Сама я из Питера: русые волосы, белая кожа, серые
глаза. Но это все преамбула. Сама история: По субботам ездим мы с мужем
в соседний городок - он в музыкальной школе уроки дает, а я по городку
мотаюсь - проветриваюсь. Само собой, каждый раз, простившись с мужем, я
иду в супермаркет в туалет. Традиция у меня такая :))))В туалете сидит
бабка (прям как у нас), которая берет плату и выдает бумагу, если нужно.
Каждый раз я спрашиваю у тетки сколько стоит вход (забываю за неделю), а
она каждый раз спрашивает, откуда я приехала. Недавно все повторилось,
за одним исключением:"Ты, девонька, я вижу, нездешняя. А! Знаю, ты из
Гвадалахары! Там все девчонки на тебя похожи!"
С одной стороны - приятно, видать не такой уж сильный у меня акцент, а с
другой стороны... надо съездить в Гвадалахару, посмотреть... или, на
худой конец, завязывать с загаром.

Жертва мобильной связи.
Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его
информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок,
который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять
пульт, прочитать сообщение....

Эта история произошла довольно давно.
Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы
с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка,
страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали
накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на
полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор.
Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На
ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом»
(на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво
произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем
он был – пиздой, что ли??? »
Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.

Светлана Валериевна Дубровская

историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка

Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем
походе в зоопарк. Спрашиваю:
- Ну и кого там видел?
- Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был!
- А еще кто?
- ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)

Только что..
Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем
(она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это
воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с
утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак
вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и
поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю
"Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и
спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у
меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее
помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно
смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к
выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не
соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались
посмеялись.

Одесса. Авторынок "Яма". 2 часа дня, т. е. продавцы, как вы поняли, уже
"приняли".
Возле прилавка с автозапчастями стоит молодой человек (продавец), и в
мобильный телефон кричит:

- Дима! У тебя на складе есть "Голова Куклы на Фаркоп", одна штука ?

Народ вокруг смеялся очень громко.

Одна моя знакомая молодая девушка сейчас учится вождению автомобиля.
Поэтому каждый день мне приходится выслушивать про все то, что с ней
произошло на дороге: кого она чуть не переехала, кто чуть не переехал
ее, и т. д. После того, как поток накопившихся у нее эмоций исякает, она
начинает задавать мне вопросы по теме вождения и практического
управления автомашиной.
Итак: Она: "Слушай, а можно одновременно давить педаль газа и тормоза?"
Я: (ничего сказать не успеваю)
Она: "Хотя нет, нельзя. Это же одна и та же НОГА."

Да, а через пару недель она уже будет ездить без инструктора...

Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.

Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)

Новости в 18:00 04.04.05 по ОРТ
Не ручаюсь за буквальное воспроизведение, но за смысл точно
"Похороны папы будут самыми торжественными в истории".
А кто будет торжествовать?

А какой у меня был шок, когда я недавно увидела детей.. Миленькие такие
детки, играются, на лазенках ползают, напевают чего-то...
Прислушалась:"Мама-анархия, папа- стакан портвейна!.."У меня аж челюсть
отвисла! Цой - это, конечно, хорошо, но по сути песни...

Близится юбилей Войны, поэтому я и хочу рассказать военную историю. Папа
мой любимый рассказывал.
Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд,
в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей
убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и
побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней
дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками,
шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем,
что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний
и становится в очередь. И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не
политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же
советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно
прекратить. На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган
и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.

Дорожные зарисовки. Только что побывала в рiднiй Украiнi после 2-х
летнего перерыва :

1. Продуктово-ликерный магазин. Огромный ассортимент напитков. Над
кассой объявление: “Дешевой водки нет и не было“ !

2. контора. нотариус просит принести копию паспорта. спросила где можно
сделать – послал длинными коридорами за 48 углов в фойе. таки да - стоит
на большом столе ну очень большой ксерокс. а на нем табличка большими
буквами: “ВЫХОДНОЙ”.

Оба раза пожалела что с собой нет фотоаппарата. А может оно и к лучшему
- веселилась я одна, прохожие и без вспышек разбежались в недоумении –
им-то привычно...

Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я
познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания.
Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у
меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать
буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на
кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической
родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по
дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж
недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее
все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но
следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое
робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок
меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем??
Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"...

Приятель мой случайно попал в ментовку и закинули его в камеру с
каким-то небритым мужиком. Слово за слово, сигарета за сигаретой и
поведал мужик довольно забавную историю, хорошо иллюстрирующую русскую
удаль молодецкую.

В девять лет его отправили в колонию для малолетних правонарушителей.
За что? Вот и мне стало интересно, за что девятилетнего пацана можно
отправить в колонию?! Оказалось, что он с приятелем пробрался в
троллейбусный парк. Оглушив и связав сторожа, они забрались в
троллейбус. Им даже удалось его завести, но выехав из парка управлявший
не туда повернул, в результате чего сам троллейбус поехал в одну
сторону, а рога в другую. А в троллейбусах двери же тоже электричеством
открываются. Ну вот, пока ребята выломали стекло, приехала милиция и
забрала их. На вопрос «Зачем вы угнали троллейбус? » они ответили
«захотелось покататься».

Вот такое оно… тяжелое наследие советского режима, :)).

Орлов Александр, Санкт-Петербург

У меня системный блок стоит на столе. Я выдвинула "подставку" CD-Rom,
поставила на нее пудреницу с зеркалом и, развалясь в кресле, поправляла
прическу и т.п. За этим занятием меня застукал заказчик.
Как он смеялся... Говорит:" Я думал подставка для кофе бывает только в
анекдотах". При том, что я считаюсь довольно продвинутым пользователем.
А, - говорит, - женщины.... что с вас взять..

Долбил я как-то в сауне случайную сучку. Стоя на коленях и упираясь
руками в стену, она натягивалась на мой член, как питон натягивается на
тело, превосходящей его размерами жертвы. Я даже слегка прихуел от такой
прыти. И в самый неподходящий момент – звонок на мобильник. Приятель
Толян. Я сую «трубку» девке – на! поговори с пацаном! И эта сука
отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и
стонать в «трубу»: «О! Как мне хорошо! О! Какой он огромный! О! Он
разрывает меня! Ооо! » – и прочую такую хуйню. Дальше – больше: они
знакомятся (?!), и она начинает выкладывать ему различные подробности
своих ощущений. И это заводит ее не по детски: она начинает двигаться
как безумная… Дойдя до пика, я вырываю мобильник: «Толя – все! Я кончил!
» «И я тоже», - отвечает Толя. «И он тоже! И он тоже! » - мы с девкой
валимся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха… Хе.

P.S. Толя заипал звонками по поводу и без повода.

Юрий Юрковец

Ну вечно со мной какой-то идиотизм приключается…
Стою на остановке, читаю афиши рекламные. В башке туман – слопала
несколько таблеток обезболивающего (мигрень у меня, страшно неприятная
штука). Состояние соответственное.
Читаю очередное объявление – «Повесть о настоящем человеке», опера,
далее – список ролей и исполнителей. Ну, данное произведение все изучали
в школе, поэтому содержание известно. Причем вещь очень серьезная,
трагическая, так что повода для юмора вроде бы нет.
А вот и есть.
Почему-то в голове всплывает сцена из книги – как тяжело раненый летчик
недели две (точно не помню) ползет по всяким болотам-буреломам,
естественно, без еды и воды, и, окончательно изголодавшись, ловит и
съедает ежа. Описано все это в книге достаточно подробно.
И у меня возникает вопрос – а почему в списке ролей упомянутой выше
оперы нет этого ЕЖА?
И вообще, представила себе полную трагизма и невыносимой муки арию
бедного зверя, завершающуюся хрустом костей и довольным чавканьем
летчика…
БЛИН! Это же надо было такую фигню навыдумывать!!!

Светлана Валериевна Дубровская

Стою на парковке, проверяю колесо. Машина, БЕЛАЯ (это важно), после зимы
немного покрылась рыжыми пятнышками. Проходящая бабка: "Чего, милок,
машину не покрасишь".
Долго не мог понят к чему она это: То ли сама покраской занимается, нет
вроде. Может в фирме какой покрасочной, тоже вроде нет...
Потом дошло: пасха скоро :-)

В дополнение к рассказу о самолете "Антей".
А кто додумался пассажирский самолет назвать "Александр Лебедь"?

Открываю Outlook, чтобы прочитать почту. Спам... куда же без него? Но
как подобрались заголовки!

"Обезопасить любимого человека"
"От Елены"
"От Татьяны"
...
"От Ольги"

Вот сижу и думаю - а вдруг они о моем муже знают что-то, чего не знаю я?
Ох, придет мой благоверный с работы!..

Только что прочитала. Цитирую: "Пытаясь спасти Николая Караченцева,
врачи УДАЛИЛИ актеру МОЗГ. Фото из Склифа" :))))))) Они ЭТО еще и
сфотографировали.
увидела на http://regions.ru/

У меня есть братишка возраста 14 лет. Он постоянно смотрит MTV. Ну так
вот, прихожу я вчера с работы и вижу рекламу, типа отправь "Love Имя
твое и девушки" на ткой-то номер, и мы пришлем тебе полное описание
вашей совместимости и т. п.
Дай думаю приколюсь.
Пишу Я пророк Моисей она Святой Лука!
Тутже получаю ответ: Вы совметимы на 30%! Попытка №3, Бог любит троицу!
Несколькими секундами позже получая еще одно СМС!
- Вы давно вместе? Как у вас в постели? Отправьте смс на такой-то немер,
и за 1$ мы пришлем вам самую подходящую позу!!!!!!
Вот так вот!!

на экзамене: (сегодня)

Профессор: Калькуляторами на экзамене пользоваться нельзя.
Народ: Ы-ы-ы-ы-ыы- а как же считать ?(курс не математический, но
некоторые рассчеты все-таки приходится делать)
Профессор: Для этого есть интеллект.
Вопрос из толпы студентов: А что делать тому у кого интеллекта не
осталось? (сессия идет уже 3 недели, экзамен один из последних)
Народ: Гы-гы-гы....
Профессор не растерялась: А вот это мы сейчас и проверим !

История произошла в Латвии

Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной
литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка,
наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом
второму говорит:
- В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем.
Второй подходит к полке, присматривается и говорит:
- Ого, модмы, я про них не знаю.
- Да ладно, там ничего нет.
Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++:
- А что такое Це Плюс Плюс?
- А это Де Це Плюс Плюс
- Да нет Це Плюс Плюс
- А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ

Очередной перл от водителей трамваев.
"Оплату за проезд предъявляйте в развернутом виде".
Это как у Дроботенки "У меня 5 рублей, я вам показывал".

Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших
рекламщиков.
часть первая.
эпиграф:
анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой
странный?" "А я его в пятый раз ем."
Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым"
(не дай бог съесть его вторым)
часть вторая.
рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня:
- затусуемся с друзьями
- БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ
- и веселые татушки
- понаклеем там и тут...
(чего и вам желаю)...

Уездный рынок. В ожидании, хожу,"хлебалом щелкаю". Бабка продает
тележку.
Пристала-купи. Чтоб отвязалась говорю:-: ты же непродаш. Хотела бы
продать ценник бы повесила. Поговорили. Уехал. На следующий день.
Смотрю, опять она.
Уже с дедом стоят. На тележке ценник висит. Подходить не стал. Дела
сделал, уехал. Через день жена притензию высказала-;Какого лешего, по
рынку ходиш, языком треплеш... Короче, бабка пол дня на весь рынок
блажила. Досталось и мне и моей родне. Оказалось "ГЛАЗЛИВЫЙ" я. Оно
конечно немного приятно, когда такими "способностями" награждают. И
возгордился бы я. Если б не тот ценник. Каждый сам себе товар ценит. Но,
пардон, тележку продавали по цене ПРИЛИЧНОГО ЗАПОРОЖЦА. С ТЕХОСМОТРОМ И
СТРАХОВКОЙ.
Alga.

У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными
лапками).
Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене:
- Петух у вас какойто странный! всего две ноги....
Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха.
Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :)
Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка"
но это другая история (см. истории от 23.04.05)

Только что увидел. Проезжает машина, а на ней огромный плакат:
"ПОЗВОНИТЕ НАМ И ВЕСЬ МИР УВИДИТ ТОЛЬКО ВАШУ РЕКЛАМУ".

Вот интересно, чем они занимаеются. По слогану похоже, что срывают с
бигбордов рекламу тех фирм, кто к ним не позвонил.

Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в
глухой сибирской тюрьме во Владимире.
Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел
передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там
про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи
собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну
и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с
левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает:
- А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с
правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня
есть!
Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем.
Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
Москве привет!

Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина

Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…

Про 1 Апреля.
Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце
Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5
минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает!
Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной
мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы
небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо..
в делах успокоился постепенно... и.. расслабился...
Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос
называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа
претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих.
НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да
ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА!
Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного,
вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок!
Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки
ВЫИГРАЛ!!!
Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в
нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп.
А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать
путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных
нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно
откажетесь-и все-в рамку, на стену.
Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в
начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!!
Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в
добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит
возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка?
Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по
указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет
нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не
отвечает, сразу короткие..
Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня
надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно!
Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего
только???
Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да..
Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит..
заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт
сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд.
Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях
на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так,
аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит
УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл
бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали
без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии.
Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить...
и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в
реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню,
будет смешно-напишу.
а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями...
Вовочка

Навеяло историей про "это вас из параллельного мира беспокоят...".

- Эпизод первый. -

Как-то имел дело с организацией, которая распространяла продукты на
основе минералов Мертвого моря. Такая огранизация полусектантского типа,
участников которой - для успешного впаривания им и, впоследствии, ими
другим людям этих самых продуктов - периодически собиали и устраивали
массовое промывание мозгов.

В организации была виртуальная карьерная лестница: "консультант" -
"менеджер" - "директор" - "супер-пупер-директор" и т.п. "В миру" же,
из-за непонятного статуса, было принято называться "консультант фирмы
xxxx". Из-за этой путанницы происходили накладки.

Итак, присутствую я на собрании. Председатель вещает:
- ... правильно говорить, что вы являетесь не врачом, не продавцом, а
"консультантом(!) компании xxxx"!!! А сейчас перед вами выступит наша
очень успешная коллега А., которая расскажет вам, как добиться
успеха!!!
Бурные Овации. На сцену выходит A., завладевает микрофоном и выдает:
- Здравствуйте, я директор Мертвого Моря!
У председательствующей округляются глаза и отваливается челюсть =)))

- Эпизод второй. -

Звонок по телефону из той же конторы:
- Здравствуйте, это вас из Мертвого моря беспокоют! =)))

История будет без приамбул и амбул, но все же...
Лет пять назад ездил я на вишневой девятке(весьма странный автомобиль,
но речь не о том). Есть у нас сеть магазинов "Мария-Ра"- в основном,
супермаркеты. Вот из одного из них я и вышел, обвешанный пакетами на
манер новогодней елки. Пульт от сигнализации был взят в руку заранее...
нажимаю... квак-квак... открываю дверь... хрен. Мысль первая: привод
замка не работает... пытаюсь через пассажирскую дверь-то же самое.
Пробую ключем-входит, но не проворачивается. Мысль вторая-замерз
замок(Мммать!!!). И тут вдруг вижу на двери вмятину... ну только что не
было. Дико озираюсь... и сажусь прям в пакеты: на парковке рядом стоят
ДВЕ ВИШНЕВЫЕ ДЕВЯТКИ.
Зы: Угадайте, в какую я ломился...

Сегодняшняя новость от www.rbc.ru
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/04/11/11131918_bod.shtml)

"Приговор по делу бывшего председателя правления НК "ЮКОС" Михаила
Ходорковского будет вынесен 27 апреля 2005г. В настоящее время суд
удалился в совещательную комнату."

Т. е. видимо суд взял пример со священного престола и как при выборе
Папы их не выпустят из комнаты, пока они не примут правильного решения
по делу, а 27 апреля это видимо тот срок когда их перестанут кормить.
:-)

ДОЧКИ-МАТЕРИ

История подлинная, хотя и по известному анекдоту:
- Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка!
- С чего вы взяли?
- Как, ваша дочь кормит младенца грудью!
- Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить?

... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь,
вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на
фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка
не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра
новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила
новенькой грудью.

Опус № 1000 © Алик, удивленный

Реальное объявление на проходной:

"Сотрудники, желающие получить лечебный массаж за наличный расчет на
рабочем месте (в рабочее время) -- обращаться к секретарю.

Расценки: за 25 мин. -...
за 50 минут -..."

Сегодня мне подружка на мыло прислала такой текст:
ой я тут щас
оборжалась в одну харю и даже рассказать никому нельзя не поймут, люди
просто смотрели как я ржу как идиотка... в общем я сегодня пришла в
пинжаке а под ним РОЗОВАЯ КОФТОЧКА тонкая и обтягивающая. ну Вы же
знаете я лифчик не ношу. а в пинжаке сидеть печатать неудобно и я его
сняла с расчетом что буду выходить -- надену. но есесссно когда меня
позвали я одецца забыла. иду по коридору, сиськи трясуцца, мужики
конешно не против но Марина ТАК на меня посмотрела... и вдруг мне пришло
в голову: "МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ ВЫ, ВАША РОЗОВАЯ КОФТОЧКА И ВАШИ СИСЬКИ!!!"
бляаа я не знаю со стороны смешно это или нет, но я чуть не подавилась
слюнями насмерть...
я не нарочно все это подстраивала чесссное слово.

Навеяно историей о фильме "Бумер" для Узбекистана на местном языке от
15.04.05

Я вырос в Узбекистане, но город был "русский". А телевидение - местное.
Поэтому все легендарные фильмы типа "Бриллиантовая рука", "Операция Ы"
-- а в особенности почему-то часто показывали "Иван Васильевич меняет
профессию" -- я смотрел на узбекском языке по узбекскому каналу. Плохое
кино на узбекский не переводили!
Приехав в Москву в 17 лет и углядев в афише знакомое название:"Иван
Васильевич..." -- пошел и посмотрел на русском. Получил отдельное
удовольствие! Когда режиссеру Гайдаю решат поставить памятник - буду
участвовать чем смогу. Его кино понятно без перевода.
Кстати, передачу "Спокойной ночи, малыши" я тоже впервые увидел в 17
лет. Рассказ об этом вызывает оторопь у жителей России. Святое!..
Короче, рад за узбеков. Хорощий вкус им не изменяет...

Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой
друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и
его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим
прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи,
ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки
наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум";
мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и
визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 -
отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих
прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший
представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем
прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит
всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню.
Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать
куплет бессмертного хита всех времен и народов:
Приходи ко мне скорей
Увози за сто морей
И целуй меня везде
Я ведь взрослая уже
Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным
голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается:
- Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а
то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в
полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не
въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из
машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал.
Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия
(см. начало истории).

У киллеров безработица?

В газете бесплатных объявлений ("Все объявления Иркутска") дословно:
"Работу высокооплачиваемую, опасную, разовую молодой человек (26
лет)ищет. тел. ХХХ"

А вы говорите - в стране подъем!

Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был
отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели,
разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по
телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они
капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я
спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю -
понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название
передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ
убойного отдела"

Только что зашел на сайт МИД РФ. Там на главной странице написано, что
10 февраля - День дипломатического работника. И все. Хорошо празднуют,
если с тех пор не обновляли... (Для желающих посмотреть на это
www.mid.ru)

Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...

Сегодня очень рано вышла из дому, решив опередить очередную давку часа
пика.
Делая переход на Курской, подходя к эскалаторам вижу зрелище, которое
меня повеселило.
До часа пика остается несколько минут. Перед турникетами еще нет
озверелой толпы, полупустое фойе входа в метро. Невыспавшаяся или уже
утомленная контролерша стоит, всунув руки в карманы и наблюдает за
неумелыми движениями лимитчиков у турникетов. Эхо голосов, гул
движущихся эскалаторов, запах еды из расположенного тут же бистро….
Не спеша, подобно кадру из кинофильма, с эскалатора выезжает уборщица.
Оранжевая жилетка, метелка - чудо, созданное ею, веник, нанизанный на
длинную палку, обвязанный старым чулком, совок, аля ведро и конечно
походка львицы, царицы и богини природы… она, деловито оглядывая
территорию, проходит к турникетам. Вдруг замечая брошенную бумажку
кричит контролерше:
- Люб! не видала, кто кинул?
Занавес. Актеров уносят.