Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Огромный плакат на "Горбушке" (на "Горбушке"!!!) - Покупаешь пиратское - обкрадываешь сам себя!
Зачем там стоят "рамки" при каждом входе, если они всегда звенят, и пронести можно все, что угодно?!
Только что по ящику из выступления Кокошина в Киргизии ДОСЛОВНО- мы озабочены стабильностью в этой стране... ну, тупые... без комментариев.... ездят, блядота, за казенный кошт и страну позорят... Обозреватель
История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня, боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-))))))) :-))) :-)))
Позвонили мне, значит, из РЭУ и попросили быстренько подъехать домой и пустить их сантехников ко мне на хату поработать, а то с меня два дня как шибко хлещет на головы ни в чем не повинных жителей первого этажа. Беру Левина, рвем когти до хаты. Пускаем сантехников (думали - сантехники, оказались - простые водопроводчики). Короче потек стояк, холодная вода, надо трубу менять. Водопроводчики поводили жалом, неторопясь и ненапрягаясь раскидали унитаз, короб стояка, поменяли трубу (холодную, в стояке), открыли воду - течет. Закрыли - не течет. Похмыкали, подкрутили, открыли - не течет. Собрали все обратно. - Ну и заебись. - сказали водопроводчики. - Но,- говорят, - бля,- говорят - хуй его знает, мы ничего не гарантируем. И свинтили. Смотрю: и впрямь все заебись - с гарантией не обманули, не МММ какой - весна в санузле, капает сверху как с крыши, водичка холодненькая, короче - прикол и веселуха. Звоню в диспетчерскую, радую их своим бодрым голосом с утопающего Титаника и прошу сыскать прохиндеев и вернуть взад. - ОК! - говорит диспетчерская. Прохиндеи возвращаются, чешут затылки, обещают не сегодня - завтра все исправить и съебывают. Мне перезванивают из диспетчерской, интересуются как жертва потопа себя ощущает и видна ли лодка с Дедом Мазаем. - Был, - говорю - Мазай, да весь вышел. - Да? - удивляются в диспетчерской, - а кстати, Вы до завтра протянете? Не шибко Вас там? Или как? Рапортую, что меня не шибко и я протяну до завтра (возможно ноги), обстановка на борту нормальная, на потолке появились первые пятна и мне все похуй, но вот пидорасы снизу могут не оценить 413 залив, у них и так уже люстра воды набралась и пизданулась об пол от такой тяжести. В это время сверху раздаются глухие маты и стук по водопроводным трубам. В доме исчезают обе две воды и у меня перестает капать с потолка. Докладываю в диспетчерскую, что прохиндеи не приходя в сознание приступили к работе. - Отож! - радуются там и вешают трубку. Минут через 20 перестук заканчивается - видать все сделали. Включают воду - меня окатывает брызгами через пол кухни - проставочка, которую эти акулы водопроводного бизнеса вхерачили пару часов назад, далась ебу и вода начинает реально растекаться по всей кухне (про ванную вообще молчу). Я с матюгами хватаю бур и начинаю херачить по трубе, намекая на то, что воду не хуево бы и выключить. Гоблин в подвале возле вентиля соображает, что труба стучит не сама и какое-то его действие было ошибочным. Воду выключают. Рву когти из квартиры и бегу искать квартиру, где засели пидорасы (в руке бур, вид решительный, готовый на все). Не нахожу пидорасов, ломлюсь обратно в квартиру - точно, опять воду включают. Снова ожесточенно луплю по трубе, представляю вместо трубы башку водопроводчика, бью сильнее. Минуты через полторы воду выключают. Нахожу водопроводчиков, обрисовываю перспективы ночевки в мокрой квартире под журчание воды, извиняюсь, что пристаю к ним со всякой хуйней, прошу вернуть капель сверху як було и отключить нах фонтан - я его не заказывал и цветов на кухне у меня нет, только в комнате, там пусть и монтируют свою автополивку. Припиздовывают они ко мне. Смотрят. Старшой сдвигает кепарь на затылок: - Во, бля!? Нехуево накапало... - Ага. Родничок, бля. - хихикает второй. Они снова разметывают унитаз и, соответственно короб стояка и меняют свою сраную проставочку на новую. Собирают, проверяют и быстро уебывают. Что-то мне подсказывает что в ближайшие пару дней их не найдет ни диспетчерская, ни милиция. Жду продолжения.
Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney / "Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в Иерусалиме Иринея I в связи ....................................................................... с....... Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис." Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить. Leon.
Слушал по радио песню "У павильона пиво-воды стоял дежурный постовой". Песня о пьянстве, поет ее, кажется, Шуфутинский, заканчивается словами "Он вышел родом из народа/ Он вышел и упал на снег". Смелое чувство юмора у диджея, который резюмировал ее словами "привычная картина".
37
Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее смешно.
Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть, потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)
Когда еще учился в школе, ездили классом в Суздаль(Нажрались в говно). Особенно один чувак-умудрился бутылку водяры 0,7 в одну харю выжрать. Блевало его всю ночь, утро и следующие 2 дня, дело правдо не в этом. Едем значит в автобусе домой-рожи у всех похмельные всем хуево, сушняк долбит. Чувака Ринатом звали, так вот, сидим на заднем сиденье, передаем друг другу воду. Доходит она до Рината(сидит в самом крае автобуса)-пьет значит он воду и тут его блевать потянуло-сразу пакетик достал, а другой хрен-Зелебоба, не видя этого, говорит-Эй, Ринат-ты мне оставь. Весь день кипятком писали.(блюющий Ринат и фраза-ты мне оставь, это было что-то)
Навеяно историей про игру "бурый медведь" Есть у меня знакомый, экс-батюшка из православной церкви. Почему "экс" - другая история. Так вот рассказывал он историю как с другим отцом они "на Арарат ходили". Суть в следующем: стакан наполняется коньяком, затем отпивается глоток и доливается водка. Когда в стакане остается только водка - подъем закончен и начинается спуск, т. е. обратный процесс. Рассказчик не выдержал после первого подъема и спуска, а его более опытный брат поднимался и спускался с Арарата 6 раз. Вот она сила веры в Господа!
Сидим, значит, вчера, смотрим замечаетельнейший детский фильм. "Небесный капитан" называется. Так вот после выпитого пива такую ахинею смотреть уже не особо хочется. Но время от времени поглядываю в монитор. Одна минут фильма подняла настроение на остаток дня и пива было выпито еще немало. Сцена такая. Текают баба с мужиком(или мадмуазель с джентельменом) от кого-то там, не помню. Бах, то ли тупик, то ли бежать надоело, они увидели дверь. Ломились туда всеми частями тела примерно с пол-минуты, и головой уже бились, и задом, и всем-всем... Не открылось. Вывод мужичка всех просто подкосил. "Закрыто...". Ему это за докторскую диссертацию по Логике и Философии надо было засчитать Вот подумываю, а Задорнов ведь прав...
Казнить нельзя помиловать. Вечер. Телевизор не смотрю (детский фильм годов 70-х) но ухо ловит обрывок песенки с такими кровожадными словами: .. А ну, вставай Хватит спать - Время убивать...
Стою курю на работе на лестнице. Дежурная фраза у проходящих: "Пить-курить-здоровью вредить" Отмазки типа: "Жить вообще вредно, от этого умирают", "Пошел ты на..." не лепятся. Идет мимо: - Пить-курить-здоровью вредить. Я: - Спасибо не интересует. - Не понял? - Так ты ж предлагаешь: "Пить-курить-здоровью вредить." Мне не надо. Молчание. Потом он: - Ну, иногда можно и покурить. - На вкус и цвет товарища нет. После этого "пить-курить-здоровью вредить не предлагали" мне пока не предлагали :)
21
Полевые сборы в Загородном центре под Питером. Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных... Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает строй: - Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!
Небольшое замешательство, затем: - Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов! - Красноперов, ты где находишься? - Я?.. В армии, товарищ полковник. - Я что сказал? - ... Деревянкин. - Ну,.. и кто ты? - ... Я?.. Деревянкин.
Читаю тут утром новости и наткнулся на очень интересный факт. Итак: сообщает fontanka.ru
В результате пожара «ГАЗ-33021» сгорел дотла. По предварительным данным, возгорание произошло во время движения. По данным «НТВ-Петербург», на МОМЕНТ ВОЗГОРАНИЯ в машине никого не было.
Енто как??? За рулем сидел призрак???? Видел я эту сгоревшую машину. Так что это не первоапрельская шутка. http://www.fontanka.ru/126793
Справка-приамбула. Штат Нью Мексико США, граничит с Аризоной, Техасом, на юге с Мексикой (столица Санта Фе). Вчера услышал. Законодательный орган штата Нью Мексико вышел с инициативой считать официальным языком штата... английский. Девиз мексиканских женщин: наши мужчины не победили Америку оружием, мы завоюем п#$%ой.
Когда мне было 16 лет меня отправили на лето в эдакий летний лагерь для иностранцев в Англии, английский учить. Там иностранцы все, кроме учителей. Из русских там была только я и еще один парень М. примерно моего возраста. И еще был один немец, которого на родине русские друзья научили нескольким матерным словам, знание которых он неприминул нам продемонстрировать. Сроди слов было одно, которое я никак не могла разобрать, спросила у М., что же он такое произносит. Тот немного сметившись сказал, что это слово "залупа". Это слово я слышала не первый раз, но значения не знала и тут же решила выяснить. И только через два года я поняла, почему он Так смутился и ничего не ответил. Через пару лет я вновь увидела его в том же лагере, но на глаза ему старалась не попадаться - стыдно.
Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" - рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой, а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого АПРЕЛЯ..."
Ехали вчера с братом в маршрутке и наконец поняли, почему с ними постоянно происходят всякие неприятные истории. Как всем известно, владельцем этой радости является ООО "Автороуд". Так вот, попробуйте в названии фирмы поставить букву «У» стазу после слога «авто». Для тех кому лениво, пишу подсказку - получится ООО «Автоурод». Все вопросы отпадают сами собой :)
Мой отец обзавелся семьей и собственно двумя дочками (мной и старшей сестрой) после армии. Но когда рассказывает байки про свою армейскую молодость все всемя ссылается на сеструху, говоря: помнишь доча, ища подтверждения, а ее еще и в помине в те времена не было.
Правительство Кыргызской Республики объявляет конкурс на вакантную позицию Президента Кыргызской Республики.
Правительство Кыргызской Республики, основываясь на Конституцию Кыргызской Республики, проводит Национальную политику и международные отношения со странами мира.
Место работы: Кыргызская Республика, г. Бишкек. Срок контракта: 5 лет с последующим возможным продлением.
Требования: • Опыт работы (минимум 2 года) в качестве президента или вице президента. • Отличные коммуникативные навыки и умение работать с народом • Отличные ораторские способности. • Отличное знание структуры законодательной и исполнительной власти Кыргызской Республики. • Отличное знание Конституции Кыргызской Республики. • Гражданство Кыргызской Республики. • Свободное владение государственным и официальным языками. • Инициативность, гибкость, умение работать в команде. • Знание иностранных языков является преимуществом. • Знание компьютерных программ является дополнительным преимуществом.
В случае приостановления контракта по служебному несоответствию:
1. предоставляется жилье в загородном доме в Московской области Российской Федерации
2. сохраняется право сообщать о своей легитимности в течение неопределенного времени
3. не требуется отчетность по выполненной за период президентского срока работе
4. сохраняется право критиковать оппозицию и их союзников во всех СМИ
5. сохраняется право информировать о преследовании со стороны воинствующих "молодчиков"
6. сохраняется иммунитет для данной персоны и его семьи (от возможных воинствующих "молодчиков")
7. сохраняется право называть приближенных и совсем не приближенных к оппозиции людей "молодчиками" ("молодчиками" также могут называться молодые или не молодые люди с желтыми, оранжевыми, розовыми, голубыми повязками, а также все, кто одевает белые кепки). В том случае, если слово "молодчик (и)" будет запантентовано бывшим президентом КР, как слово не имеющее к однокоренному слову молодец никакого отношения, пункты 5 и 7 не будут распространяться на последующих президентов КР.
8. сохраняется право назначать место встречи для переговоров, оспаривать которое не вправе никто.
9. церемония приостановления контракта по служебному несоответствию, с участием правительственой гвардии и "молодчиков", будет транслироваться по всем телевизионным каналом всего мира, включая on-line трансляцию по каналу CNN
10. предоставляется бесплатное право выступить в prime-time по первому Российскому каналу.
Идеальный кандидат должен быть холостым (холостой) или разведенным (разведенной), иметь минимум родственников. Президент обеспечивается кортежем машин, личным самолетом, личным вертолетом, квартирой, резиденцией в загородной зоне, резиденцией на берегу озера Иссык-Куль, бесплатным питанием, оплатой всех командировочных расходов и иммунитетом.
Заинтересованных просим присылать резюме с фотографией, рекомендательными письмами от президентов Грузии, Украины и Ирака, сопроводительное письмо с программой на ближайшую пятилетку в запечатанном конверте с пометкой "На конкурс" до 25 июня 2005 года.
Только наиболее подходящие кандидаты будут приглашены на собеседование. Физики к собеседованию не допускаются.
Подснежники. В нашем дворе по осени накатали лежачих полисменов. Ну и по барабану -началась зима и под снегом они были не заметны. Но. Эти сссууччььии дети положили его в месте подвода теплотрассы к дому. Фантазия работает? Ага, по весне на дороге оттаяло 2 метра и посередине блин ОН. УУУУ буду искать лом.
Друг моего деда тоже был тугодум. Тоже не хотел голосовать, и его тоже развели - телефончик дали. Только не похоронных услуг, а МГБ. С дедом они сдружились в колымском лагере. Обслуживание в МГБ было, конечно, покруче: один звонок – и уже не отпросишься.
Место действия этой невеселой истории-Литва, государство как известно мелкое, но вот штрафы за нарушение правил дорожного движения тянут по величине на сверхдержаву. Итак, встречаю как-то приятеля в мрачноватом расположении духа, что не типично, ибо по жизни он редкий весельчак. На вопрос, мол, что Иванушка невесел, рассказывает:"Еду домой, время за полночь. Ничего не нарушаю. Впереди пешеходный переход, а на нем какой-то мудак, которому ночью не спится. Я, как правильный, торможу, надо же пропустить убогого, а машина не тормозится-наехала на замерзшую лужу. Короче остановился, заехав на полметра на переход. Чучело это ночное на происшедшее никак не прореаги- ровало и спокойненько пошло себе дальше, а вот полицаи, случившиеся на беду, тут же тормознули. Штраф за подобное прегрешение тянет на $70, что не приятно. Начинаю обьяснять служивым, что, мол, не виноват, лужа и все такое... Те, как ни странно, относятся с пониманием, говорят, мол, впредь будь внимателен, так и до беды не долго, а вообще мы книжку квитанций в отделении забыли, так что повезло тебе мужик езжай себе с миром. Вот тут я и расслабился, обрадовался, что со штрафа соскочил и, поддакивая полицаям, говорю, что согласен и впредь никогда, да и заехал-то чуть-чуть, не в МУСАРНЮ же за это тащиться..." Занавес(и $110 штрафа-у него еще и страховки с собой не оказалось)
Согласно недавнему опросу, каждый шестой из десяти украинцев выступает за то, чтобы дать русскому статус государственного в общенациональном масштабе. Хелен Фоукс, Би-би-си, Киев
Учусь в педагогическом институте!!! На практику отправили в какую-то школу. Вобщем ситуация такая: Урок географии, учительница(молоденькая - лет 27) говорит детям о том, что мало оценок, и надо бы всем ответить у доски. Какой-то ученик вдруг предлагает: - А давайте мы Вам лучше карты в деревянные рамки вставим, а вы нам оценки в журнал? Та отвечает: - Нет, ребят, вы расскажите что-нибудь, А ВСТАВИТЬ ВЫ МНЕ ЕЩі УСПЕЕТЕ!!! Полегли все, но один подлил масла в огонь: - Ну да, скоро ведь выпускной, т. ч. мы Вам не только в рамки, но и вне их повставляем, куда захотите!!!
ПД делится своим способом определять себе подобных. "Подхожу и хватаю за яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в порядке". Вот так?! Люди, будьте бдительны!!!!
Была тут не так давно история про серьещзную барнаульскую фирму. Цитириую: Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "...ня", только полностью, и нажать ее "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ... йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/ Чот проверили. Посмеялись. Потом пришла дурацкая мысль. . задать в поиске другое слово, а именно #*зда. Ответ нас порадовал ГОРАЗДО сильнее первого :) Надеемся что данное оборудвоание всеж таки есть в наличии, мы купим!!! :)
RTR Planeta-Вести Москва. На экране графическая картинка с тремя новыми улицами. План, названия - все как полагается. За кадром- "Бла-бла-бла... указатели установят в КОНЦЕ!!! нового года." Я думаю, что так "быстро" работают не только в столице.
Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у революционного полководца была.
Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями, просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так, справка для поколения Пепси).
А теперь представьте, что за рулем дама! Классный вопросик!
Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления (в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до 15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со специальным отверстием - для официальной проверки пола... http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html
Уфа,20 апреля 2005 года, НТВ, "Сегодня в 22.00" сюжет о художнице, пишущей портреты пап (римских). Корреспондент: "Папа чувственный человек" Толковый словарь русского языка: "Чувственный - плотский, с сильно выраженным половым влечением". Так что же - новый папа - гетеросексуал или гомик? Учитывая, что католические священники дают обет безбрачия, то, наверное, гомик. Как низко пала католическая церковь. Однако скорее всего очень низко пал уровень образования у журналистов, например, в "Вечерней Уфе" смальту толкут ступкой, хотя все остальные это делают пестиком и т. д. и т. п.
Стоило опубликовать эту историю к первому апреля, запоздала малясь. Вообщем дело было реально в институте, думаю, не раз этот прикол был озвучен. 1 апреля, сидим, ждем начала пары, народ потихоньку так поттягивается в кабинетик, заходят, ну привет, привет, скучно сидеть то, утро к тому же не особо солнечным было, говорю: " Маш, давай прикольнемся", - ну свежих приколов естественно в голову не пришло.. Тут заходит очередная сокурсница, выглядит как обычно, переглянулись с Машкой, далее диалог: - Альфия, ты у нас сегодня такая красивая!!! - (смотрит ошарашенными глазами, мол, сдурела что ли, но замедленно так произносит)"спасибо" - с 1 апреля... занавес....... ЗЫ: рыдали все....
На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю: "... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директором Луи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в ряде Фантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к тому времени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали, эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора" печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил, и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злых махинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из Парижского Комиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе, героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Но неуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длинной руки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена, издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами, приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пяти фильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже через международное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он был чрезвычайно популярен..."
Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снято до Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили...
Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки. Пара тройка поездок в месяц гарантированы. Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ. По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским экспрессом.
Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь, вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво. Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе. Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво, думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой поездке коньячок. Решаю - оставить. До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами: - Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш поезд напротив!!! Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...
Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот? А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...
Есть у нас в офисе тут дядька один, Жоржом его зовут. У нас бы его уже давно Жорой сделали, а тут нет - Жорж. Сидит наш Жорж в комнатке отдельной и почти никогда из нее не выходит. Чем он там занимается в своей комнатке не знаю. Сидит, шуршит что-то, кофей пьет и сигарки смолит.
Он если из комнатки своей выходит, все сразу над ним потешаются, чутят что-то по-французски, смеются - кадыками дрожжат. Жорж улыбается, что-то ответит и опять в комнатушку свою - сигарку смолить.
Вежливый он очень, Жорж наш. Всегда прошается и здоровается, может по два раза, чтобы наверняка и чтобы не подумал никто, что он внимания своего не уделяет. Ну и по поводу его вежливости приключилась со мной история одна.
Я иногда в офисе задерживаюсь до поздна. Особенно если дома нечего делать или просто лень со стула вставать. Сижу иногда до часов 9 - 10. Как все уйдут, я распечатаю себе чего-нибудь почитать и иду в туалет. Вроде как дома с журналом - почитаю, подумаю, красота.
Так вот вчера значит Жорж вроде засобирался домой и пришел попрошаться. Чао-чао, ну попрощались как смогли и пошел я печатать историй в предверии посиделок в туалете. Напечатал и сижу, значит, себе, посмеиваюсь. И тут слышу по офису раздается "чао... чао", и звук этот ко мне приближается... Это Жорш пришел под дверь попрошаться еще раз - чтобы наверняка.
Решили мы как-то ночью слазить в подземку под МГУ (в Москве). Открыли люк в теплосеть, включили фонарики и стали потихоньку спускаться. Пока я с напарником смотрели насколько в теплоцентрали сыро и сможем ли мы куда-нибудь пролезть, остальные торчали у открытого люка. И тут их заметили доблестные служители правопорядка, проезжавшие мимо. Пришлось вылезать. Картинка снизу была замечательная: светлая дыра в потолке, лестница туда и две фуражки от ментов смотрят через люк вниз. Прям путь на небеса и стражи у ворот :) Все, говорят, додиггерствовались. Садимся в машину, поедем в участок. Вот только машина не заводится. Поэтому нам предложили толкнуть машину, чтобы доехать до участка. Все конечно решилось за 100 рублей с носа на лапу, но сам подход: толкать машину, которая тебя отвезет в участок :) А потом, когда менты уехали, мы все равно залезли в теплоцентраль. Интересно там. Только надо не у люка тормозить, а быстро нырять туда и люк прикрывать за собой.
Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся диалог нашей кумы и продавца: К:- Почем красная икра? П: - 700 гривен литровая банка. К: - У дорого (( П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка. Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы: - Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием кета. P.S. Кума вообще то не блондинка
Место действия – ну очень секретная лаборатория, время действия начало девяностых, действующие лица – грозное начальство, научная группа, экспериментальная группа, механики, электрики, киповцы. Совещание по поводу скоропостижной смерти на стендовых испытаниях изделия № …., гриф СС. Повестка дня : 1. КТО ВИНОВАТ!!!??? 2. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!??? 3. Выборы кандидатов на расстрел.
Обсуждение первого и второго вопроса идет по основному циклу в порядке действующих лиц и случайным циклам в представленной выборке. Третий вопрос не обсуждается по причине очевидности. Итерационный процесс естесссвенно не сходится даже при применении ненормативной лексики и демонстрации кнутов и пряников. Идет третий час обсуждения. Система на пороге устойчивости. Внезапная тишина, мухи замирают в полете, …наступает момент ИСТИНЫ…
- Дааа …не легко сейчас стало…- тяжелый вздох с середины стола. Все глаза на источник (звуки издавал заслуженный экспериментатор лаборатории - ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка)) - мхатовская пауза – - Ну..(грозное начальство с трепетной надеждой в голосе)…не томи…что??? - Не легко, говорю, нам сейчас стало. Вот и указ новый вышел…всем фермерам по ружью раздать….- - ….????? …- - теперь в колхозе ничего и не (емко, с придыханием) СПИ#ДИШ!!! Грозное начальство хватается за сердце, остальные, вместе с дохлыми мухами, тихо икая сползают под стол.
Старый борадатый анекдот: - Дорагая! Мне кажется, что ты с каждым днем становишся все менее и менее нежной со мной. - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Щас как врежу!...
Спокойный семейный вечер. Старшенькая убежала на студенческую вечеринку. Младшенькая насильно вырвана из всемирной паутину и усажена за уроки. Жена укладывает сыночка. Он лежит рядом с мамой, громко причмокивает и урчит от удовольствия. Ложусь рядом. В приступе нежности целую свою милую в шейку и говорю: - Счастье ты мое! - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!...
Старый анекдот, ходил еще в советское время: Ложь бывает обычной, наглой и статистика.
Читаю сегодня статью на рбк, название, а соответственно и тема: - В ближайшее время бензин подорожает почти на 25% Ниже статьи ссылки по теме: * Росстат констатирует снижение потребительских цен на бензин, 25.03.05 * Россияне призвали власть взять под контроль цены на бензин, 24.03.05 * Цены на бензин к маю вырастут на 15%, 18.03.05 * Цены на нефть и бензин достигли новых высот, 04.03.05 * Росстат: Потребительские цены на бензин снизились, 22.02.05 Вот так вот получается, цены растут, а росстат уверенно заявляет, что падают. Особенно умиляют первые две ссылки. Росстат же говорит, что цены падают, чего это россияне не довольны, призывают правительство контролировать их...
A если в барнаульском сайте в поиске ввести ХЕРНЯ, то вот что выйдет: Возможно, искомое Вами оборудование все же есть в наличии, попробуйте изменить условия поиска или воспользуйтесь рубрикатором слева, либо напишите нам письмо, мы ответим Вам в кратчайшие сроки.
Случилось это в моем недалеком детстве. Однажды я решила навестить свою пудругу, живущую в соседнем подъезде - пришла к ней, мы попили чаю, облазили инет, но потом поссорились из-за какой-то мелочи, и подруга, надувшись, ушла в другую комнату. Оценив ситуацию, я решила слинять и, подходя к дверному замку, спросила у ее младшего брата, в какую сторону он крутится. Получив ответ "влево", действовала согласно инструкции, но вдруг в замке что-то зловеще щелкнуло... У меня все похолодело внутри... Я набралась смелости, вошла в комнату к подруге и заявила:"Знаешь, замок что-то не поворачивается!" И началось: уже через 20 минут замок был разобран под ноль(что не облегчило участи), подруга плакала от испуга, а я судорожно соображала, что бы мне предпринять. Казалось бы, ничего страшного - с кем небывает? Ан нет, поясню! Живут они на 4 этаже, снаружи и изнутри замок во время заклина не открывается(установлено опытным путем), их соседи переехали еще год назад, а на балконе в полу нет люка. Супер! Когда наши с ней родители столпились у двери и поняли, что встряли мы там крепко, они решили разработать план нашего вызволения. А дальше все было, как во французских комедиях: они поехали на другой конец города в новую квартиру бывших соседей, взяли у них ключи от старой квартиры, а потом папа моей подруги(уважаемый человек лет 45) выделывал акробатические этюды, перелезая с их балкона на наш... Люди с улицы с ужасом думали, что он хочет покончить жизнь самоубийством! Кончилось все тем, что ее папа залез к нам, выломал замок изнутри, а я с криком:"Свобоода!!" выскочила в подъезд. Теперь та злосчастная дверь обезврежена, а к подруге в гости я с тех пор не ходила:)
Дело было так. Несколько лет назад, я с родителями поехала на юг Франции. Взяли гида-водителя, который провез нас от Канн до Ниццы (или может наоборот, уже не помню), останавливаясь по дороге чтобы показать нам разные достопримечательности французской ривиеры. А именно - фабрику духов Fragonard, пляжи с голыми тетеньками и какую-то шоколадную фабрику. Мой папа (сладкоежка похлеще меня, за что его люблю) на голых тетенек не отреагировал никак, зато на шоколадной фабрике обрадовался страшно, долго выбирал себе подарок (пробуя все халявные samples - а какой человек помнящий советское время отказал бы себе в этом?) и остановил свой выбор на каких-то шоколадно-ореховых конфетах в форме яиц. И было ему счастье, а так же нам с мамой, потому что мы смогли наконец-то покинуть эту фабрику и продолжить свой путь.
Короче (ага, понимаю, поздно уже шоб короче), после целого дня в машине на солнцепеке, мы прибыли туда куда мы ехали, и направились в гостиницу.
Папа вышел покурить, мы с мамой разбираем вещи. Все тихо, спокойно. Вдруг мама восклицает, так протяжно-досадно -
"Ой! Папины яйца растаяли!"
Несколько секунд я пребывала в абсолютно неописуемом психологическом состоянии - пока я не увидела в маминой руке пакет с растаявшим шоколадом и поняла о каких яйцах шла речь.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...