Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Права у жены есть - она получила их раньше меня. Но за руль садиться побаивается. За слабое мое сердце боится. Поэтому раз в пару лет катается с инструктором. А я не возражаю - во всех отношениях дешевле. Пару дней назад подвожу ее на работу, она по мобильнику договаривается с инструктором на предмет очередного катания, а потом совсем некстати говорит: "Вот еще пару недель попрактикую, и можно садиться в свою машину..." Валидола я пока не закупил, так что отвечаю: "Практикуй - не практикуй, все равно получишь..." [конец цитаты] Она на меня внимательно и долго смотрит, а потом спрашивает: "Это угроза или обещание?"
Воспитание от сквернословия. В году так 199какомтотам пришлось мне на машине по отцовской просьбе подкинуть его до работы. Еду значицца себе, покуриваю в окошечко, а дело летом было, окно нараспашку. Тут дорогу переходят толпа ребятишек лет так по 8-10. На всякий случай сигналю, чтобы были поосторожнее, и тут один из них, толстенький такой колобок, видать, чтобы повыпендриваться перед своими дружками во весь голос посылает меня на три буквы! Ладно, думаю, пацанята, что с них взять! довез папульку до работы, выгрузил, развернулся и еду себе обратно. Глядь пацанята идут вдоль дороги, ну и взыграло тут у меня, щас мы выясним кто тут такой крутой! А скорость то я набрал уже приличную и немного не доезжая до этих паганцев, торможу со всей дури, юзом на всех четырех! Визгу от шин на всю улицу! Пацанята, услышав визг тормозов и видя, что я выхожу из машины, как воробьи разлетаются в разные стороны, а этот толстяк стоит как вкопанный. Подхожу я к нему, думаю, щас узнаю, кто его научил таким похабным словам, и тут вижу, как из штанин пацана выливается нехилинький такой ручеек, а глаза по семь копеек по тем временам! Мдя! Вот это воспитал! Не говоря ни слова, сажусь в машину и еду себе дальше. Вот только до сих пор мучает вопрос, насколько было эффективно воспитание? Говорит ли сей пацан неприличные слова сейчас? И еще, говорит ли он вообще? Неудобно как-то получилось!?
К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ Встретился случайно на улице с приятелем, с которым года 2 не виделся. Обрадовались. Пошли пиво пить. Он мне рассказывает: - Слушай, прочитал в Интернете, что сорока с чем-то минутное обращение Путина двадцать шесть раз прерывалось аплодисметами. Сказал об этом жене. Далее, как могу, передаю их диалог. Жена: Жаль, что они губы не красят. Приятель: Кто? Жена: Те, кто аплодировал. Приятель: При чем тут губы? Жена: Ну, мужикам же нравится, когда у них жопа в губной помаде. Тут я его прерываю и спрашиваю, - а, почему она решила, что мужикам нравится, когда у них жопа в губной помаде? Приятель: ВОТ ЭТО Я И ХОЧУ ВЫЯСНИТЬ!
Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на Юго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней, которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем… Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ. Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы, руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать. И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали в итоге «ужасный» результат. Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме» начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы, дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ! Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор! И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича Киркорова! Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели. После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко засопел. …У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно» выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого, кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так «охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс, пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там «высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора» я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем одного актера», была просто неописуемой. P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа подарил.
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Сегодня на MIGnews.com.ua ( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается, пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА Новости.
ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?
История данная о моем ДПЮшнике (фигуре достаточно неординарной и не омраченной печалью большого ума). Сразу оговорю, что это абсолютная правда и что он и не такое выдавал. Уроки у нас проходят следующим образом: идет материал, а когда ему взбредет рассказать что-нибудь из своей обширной военной практики, он говорит то, что первое прийдет ему в голову и без цензуры. (Благо матом он не пользуется.) Однажды он как всегда че-то рассказывал, как вдруг по каким-то неведаным нам причинам он рассказал такое. Говорит, учился он когда-то в летно-починном училище или че-то типа того и контингент судя по всему подобрался далеко не ушедший от него. Всего их было 75 человек и однажды каким-то образом они пересеклись с женским отрядом, с которым и не преминули использовать случай познакомиться и т.д. и т.п. На следующий день делились впечатлениями, ведь на военной службе не так часто и бывает под боком женский корпус. Дальше последовала фраза, приведенная с максимальной точностью: "73 кончили, у 1 не встал, у 1 тоже не получилось и он понял, что это не его..." Нужно сказать, что оценка зависит во многом от поведения, но здесь не выдержал просто никто, все ушли под парты. А наше чудо ДПЮшник так и стоял, не понимая, что собственно он сказал смешного.
Напоследок приведу некоторые его перлы из наиболее запомнившегося: В армии дебилы не нужны, поэтому я здесь. (Он, для справки, подпол запаса) Иди на Камчатку ... не на ту. (В зад класса) Абсолютно интеллектуальная фраза: Годы меняются, а тебе мамка купила, а плащ прорезиновый. Та какой же ты воспитан, когда тебе старший говорит: "Бе-бе-бе, бе-бе-бе..." Хамло на хамне стоит. Можно не знать правила техники безопасности, но выполнять их надо. Здесь я буду теребить. Подбородок слегка касается околыша фуражки. Вчера и в последующие дни. Я тебе покажу что я есть! Я Королева видел вот так, как вы. Заслать патронник в патрон. Тетради изъять, чтоб губы не чесались. В тихом месте черти родятся. Полностью может умереть. В квартире холодно, козла сделал-и он греет. ... для обеспечения остановки работы сердца. Отстой - стань в строй! Не нарушай порчу окон, полов, стен. Какая разница - да убил и все! Осветил лицо спереди, сзади, слева.
Было ето летом, я ехала с мамой длинным автобусным рейсом. Автобус был почти полностью забит, и нам пришлось сесть отдельно, маме в начале автобуса, а мне в конце.
Что бы не было скучно, я тайком от мамы купила развлекательную газету сомнительного содержания (че-то типа "Он + Она"). Мне было 16 лет, я была очень порядочной девочкой и подобной литературы прежде не читала (ну может пару раз ;-) ) Газета пестрела эторичными фотками вульгарных девиц. Свернув газету вчетверо, чтобы титры и фотки не бросались в глаза попутчикам, я начала читать. Вскоре мой сосед, подглядывая в газету, попросил ее одолжить. Пожалуйста, мне не жалко :-) Через некоторое время, видимо вдохновившись прочитаным, он начал бесцеремонно приставать. Знакомство в мои планы никак не входило, и я пожаловалась маме что сижу рядом с очень неприятным типом. Она предложила поменятся местами.
И вот я на мамином месте, а она возле моего бывшего попутчика. Пассажиры понемногу начали сходить с автобуса, и через час рядом освободилось место. Мама пересела ко мне, добавив: "Вот действително пошлый тип, он там ТАКИЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАЕТ!".
Наконец, остановка. Люди выходят на улицу. Мимо нас проходит мой сосед, вручает мою газету и говорит "СПАСИБО"!!! У меня не было выхода. Я посмотрела на него как на идиота, и завопила "Нет, да вы что!"
Сидящие рядом тетушки всю дорогу возмущались о растлевающем детей негодяе. Да уж...
Есть у меня маленькая двоюродная сестренка, ей сейчас 4,5 годика. Живут они в городе, но в частном доме, следовательно, соседствуют с домашними животными. С детства обожает наша Женя всяких там коров, бычков, нравится ей их мычание.. Стоим однажды, гуляем, гонят коров домой, наблюдаем.. Все бы ничего, да только проходят они мимо, а она говорит: "корова, бык, снова корова, корова, а это бык......" ну и в таком порядке... Стою и думаю, как она это определяет.. Спрашиваю: - Жень, а чем корова отличается от быка? - ( у ребенка сумасшедшие глаза, мол, ты такая взрослая и не понимаешь) и отвечает с таким серьезным лицом: - чем, чем, БУКВАМИ!!! ЗЫ: смеялись долго....
В ночь на первое апреля (день шуток) в общежитии, где я проживал была традиция: наклеивать на двери соседей разные шуточные материалы, вырезки из газет, журналов "посвященные" тем, кто проживает в этой комнате. На моем этаже жили представители 6 нацианальностей: русские, татары, азербайджанцы... Физули - азербайджанец крутил роман с Машей. Вот в ночь на первое апреля 2001 года я занялся заклейкой «объявлений». Чтоб никто не догадался, наклеил и себе. Самая удачная шутка получилось в дверь Физули. Нашел статью из газеты «Комсомольская правда». На первой страничке крупными буквами было написано «Маша залетела». Статья было про Машу Распутину. В тот вечер к Физули пришел друг Асиф. Поэтому Физули ночевал у меня. Первое апреля было воскресенье. Утром первым проснулся Асиф и постучал к нам и кричит: «Физули вставай, Маша залетела…». Кака залетела?.... Надо было видеть глаза Физули…
Экзаменационный день. С утра трясутся поджилки - я ничего не знаю, я завалюсь. Перед дверью в класс, где идет экзамен, толпятся такие же горемыки, как я. Бледные лица, мандраж. Толкают друг друга: - Иди! - Нет, иди тЫ! У меня поджилки уже не трясутся, не могут больше трястись. Отнимаются ноги, затем руки. Чувствую, что если сейчас не зайду, не пойду никогда. Вообще! Дергаю последним усилием дверь, захожу, беру билет. Надо назвать номер билета. Ничего не вижу. С громадным трудом удается сквозь мутную пелену рассмотреть номер билета и хриплым (или сиплым?) голосом произнести его. Сажусь за стол готовиться. Минуту, а может быть и три, не смотрю в билет. Все равно ничего не увижу. Наконец решаюсь посмотреть в него. Так первый вопрос - не знаю. Второй вопрос - не знаю. Третий вопрос - не знаю. Все. Приехали! Наступает полная опустошенность. Мне уже все равно. От нечего делать снова смотрю: первый вопрос. Так. О чем это? Е-мое! Так я же это знаю! Ну-ка, ну-ка! Точно, знаю! Пишу первый вопрос. Так, второй о чем? Так-так, вроде и бы и здесь что-то знаю. Давай-ка повспоминаем! Так, вроде так! Ну, точно же знаю. Пишу второй вопрос. Ну, третий-то уж точно ничего не знаю! Идти отвечать, что знаю? А, все-таки, что там в третьем? Это вроде что-то промелькнуло в памяти! Спокойно, спокойно! Мы еще живем, мы еще дышим... Так, вспоминай! Боже мой! Ну и осел! Так это же вот так, а затем вот так! И в дамки. А, верно ли? Проверим первый. Вроде, так. Точно, так! Второй. Правильно? Нет, не правильно! А как правильно? Без паники! Если так, то будет так и... неправильно. Значит было правильно. Правильно!!! Третий... Правильно! Задача? Так, так и этак! Вроде, так? Пошли! - Вы что? Уже подготовились? В недоумении смотрю на экзаменаторов. Только теперь замечаю, что те, кто зашел много раньше меня и не думают идти отвечать. И их никто не торопит! Значит времени прошло мизер? А для меня - целая вечность. - Да. Готов! - Отвечайте! Ответ принят. Пять баллов. На неизвестно каких ногах, ничего не соображающий в-ы-в-а-л-и-в-а-ю-с-ь из класса. Мигом окружили: - Завалили? (Не срезался, а завалили!) Видно вид еще тот. - Что поставили? - Пять. - А чего ж ты такой? - и сразу интерес пропал. Зато нездоровые мысли зароились во многих головах. Только зашел и сразу выскочил. И еще пять! Подлиза! Сволочь, одним словом. Косяки в мою сторону. А мне все едино. Я потихоньку начинаю оживать. И пустота. Ничего не хочется. Ко всему равнодушен. И едва понимаешь, что произошло. А произошло вот что: Я СДАЛ!!! Сопереживать не могу. Не хочу. Не буду. Поеду в общагу. Спать. Я весь выложился! oldman
Потребители-3. Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати, ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут. Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку. Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину, останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между делом, звучит просьба к Саше: - Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать? Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло, даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках, седая щетина, протертое пальтишко… - Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий волшебник! Вас ждет удача. Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное скажут… ждет дальше - Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите. На что я спокойно ответила: - Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии. «Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал ей что-то втирать».
Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина попить. Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно, а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили, Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог: - Машь, я помню, что колготки не снимала… Маша, ощупывая себя под одеялом: - На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка. Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли недостающие детали гардероба. Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка:))
Потребовалось отремонтировать аквариум. Купил герметик. Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален, безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по Цельсию." Надо же какие рыбы бывают...
Стоял у нас банкомат на проходной одного завода. И заставили его оттуда убрать. Наняли какую-то контору ремстроймонтажную, из тех что подешевле. Меня никто не предупредил, что это будет в субботу, а управляющий сам не поехал. В понедельник прихожу и узнаю... Приехали ремонтеры к банкомату, никого из банка нету. Подождали чуток.. Ну нету, и не надо. Фомку в дверь. Замки снесли нафиг. Дверь вынесли. Зашли внутрь, отцепили питание, заземление. Дернули банкомат. А вот фиг - прикручен к полу анкерными болтами и на подставке стоит. Банковских работников так и нет. А чтобы болты открутить, надо сейф открыть. Ест-сно, ключ от сейфа им тоже никто не дал. Но ведь уже работа начата! Дверь сломана, надо продолжать! Берут газовую горелку и начинают срезать под банкоматом эти болты. Дым, вонь... Все, что было внутри пластмассового, сгорело нафиг!!! .... Хорошо хоть кассеты с деньгами вынули. :) Сейчас судится банк с этой конторой...
К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ: 1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось аплодисментами. - Брежневу такой успех и не снился! - Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только попросить денег на развитие демократии на Украине. 2. Выступление на площади Тараса Шевченко: " 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и только вчера встала с колен!" - Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет? - В какой позе стояла Украина 14 лет? - И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?
Это было очень давно. Динозавры к тому времени уже давно вымерли а у генсеков этот процесс еще не начинался. Донбасс, урок украинской литературы. Учился стрoгая была и здоровая такая, хоть в кавалерию, любого выдержит. Надо было охарактеризовать образ бендеровца по имени Бэнэдя Cыныця. Поднимает она одного шалопая, тот ни в зуб ногой, поднимает другого, тот тоже ни в клык копытом. Пoднимает Толика: - Я-вой (назвала фамилию), йды до дошкы. Мученик поднялся и поплелся. Повернулся к классу передом и изрек: - Ну, Бэнэдя Cыныця быв вумный. Училка: - Ага, як вутка. Ще що нэбудь? Толик выдавил еще пару фраз о том какие бывают положительные герои (как ему кажется) и погас. И тут началось. Видели Маску? Во-во. Как будто училка эту маску надела. Вихрь по классу, орет на всех. Мы наконец узнали откуда у нас у всех растут руки и ноги и чем нас папа сделал. В классе тишина, все пригнули головы. - Та вы тут усi лодырi зiбралыся. У сусiдьньому класi дiвчинка 30 хвылын цей образ характэрiзувала. На что Толик поднял на нее бычьи глаза и изрек: - А может она заикается. И тут всеобщее напряжение сменилось диким ржачем. Училка сделала движение ртом как начинающий курильщик и исчезла из класса. Как у нас говорят “Як корова языком злызала”. Cтранно, Толик вроде никогда чувством юмора не отличался.
Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с алкогольным уклоном.
1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее, аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда, сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка. Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить вышел?
2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от 40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"
3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!" Какая самокритика!!!
невесело, конечно. суббота, канал Россия, 11-часовые утренние новости. главная новость, само собой, самочувствие Папы Римского. ведущий в студии: "... верующие молятся за здоровье Папы... бла-бла-бла... А теперь с подробными новостями из Рима наш специальный корреспондент Сергей Иезуитов". вечером, правда, уже другой спецкорр был. с нейтральной фамилией.
Работаю я в небольшой газете. Как то раз была заместка типа "такого-то числа состоится выставка члена [какого-то там союза, лауреата чего-то и т.д.] Василия Юрчика". Поскольку текст не вмещался в оставленной под него место, решили его немного подредактировать, удалив "лауреата" и пр. регалии. Вот только "член" от "союза" остался. Что получилось - читайте без скобок. Ошибка обнаружила только когда тираж был напечатан, и читатели начали звонить и ехидничать...
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях: "Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия Уильямс." http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html
Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.
Ведущему программисту проектной Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.
Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!
Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика «ГиперФлоу- 3Пм». По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ. Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА, КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ! И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)… Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией. Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ. Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший компьютер!!! И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ! Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :
« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм « НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР (Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )
Должность Ф. И. О. «»
Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не стоит и ни чем не грозит (?!)
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо за ЕЕ подписью: - Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение. Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на подключение? Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной почтой? Ответ: - Так это ж не электронная! Там должен быть значок @! Наверно блондинка.
Только что был на странице БиЛайна, в разделе новостей. Один кусок текста меня заставил призадуматься о психическом здоровье их имиджмейкера: "Наш стиль становится более ярким, дружественным и оптимистичным и воплощается в черно-желтой гамме."
Вспомнился стандартный цветосемантический тест Люшера (в военкоматах, например, показывают) - там есть оба этих цвета. Что же мы имеем? Поскольку они выбирают эти два цвета, в ключе они идут со знаком "+", причем желтый означает "Ничего, одолеем!", а черный - "Вы все свиньи и дерьмо." Если учесть, что черная полоска идет первой, вообще красота получается...
Кстати, если бы цвета интерпретировались как "-", картинка тоже была бы хороша: желтый - "Провал всех планов и надежд.", а черный - "Свобода прежде всего."
Кто не верит, проверьте, расшифровка Люшера лежит на http://diagnostika.spb.ru/cam_1_2.html
Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я, "эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.
Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон, находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место: - Нам пожилым одно счастье присесть… Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка, выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и прямиком направляется к внучку: - Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное… - Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится: - Девушка уступили бы…
Значит так: Одна баба сорока лет в Хайфе пошла к своему ебарю израилитянину ебатса как сапака Павлова! А муж ейный все про ето узнал-схватил дубину бейсбольную и понесся как орел яснай сокал! Стучит рогами в дверь а оттуда крики и вопли-короче дверь открываетса и оттуда выскакивает огромная детина а в руках.... СВЕРЛО!!!! РАБОТАЮШЕЕ!!!!! И с этим сверлом детина летит на рогача. Происходит неравный бой двух видов шизофрении в котором нокаутом побеждает чувак со сверлом! Сделав в ебнутом муже фартовых две дырки, фрезеровщик человеческих душ бежит обратно в квартиру! Ну конечно приежает скорая, крики, вопли, хуе мое! Че выяснилось - муж ошибся дверью! В квартире куда он попал жил бывший хозяин подпольного казино за которым гонялса вес криминальный мир Хайфы! Естессна тот и решил что ето его убивать пришли! Милые девушки! Еб вашу мать! Если налево ходите-оставляйте точный адрес!
Однажды моя жена (как и я агностик) поспорила с одним человеком в интернете на предмет святости религиозных книг и, в частности, Евангелия. То есть когда она спрашивала человека, неужели он на полном серьезе думает, что вначале были только Адам и Ева, и что Еву собственно сделали из ребра, и т. д. и т. п. , тот парнила отвечал, что книга - божья, написана богом, и надо знать божий язык, чтобы понять, что там написано. И что все дело в правильной интерпретации написанного. Это вызвало у меня бурный восторг, ибо знаю, что интерпретировать можно что угодно и как угодно! И даже такие детские сказки, как Колобок или Курочка-Ряба при соответствующем прочтении могут содержать в себе вековую божественную мудрость. Естественно, я не удержался и предложил "истинное" толкование сказки Колобок.
Итак, Пророчество от Колобка. Святая книга Колобок - это гениальное творение, которое не мог написать человек, ибо она содержит массу пророческих откровений. Давайте последовательно проанализируем ее, и нам откроется Божественное послание. 1. Изначально в этой Книге описаны два персонажа - Дед и Баба. Безусловно, это говорит о том, что наш мир состоит из единства и борьбы двух противоположностей - Дед и Баба, Мужское и Женское начало, Добро и Зло, Инь и Янь (в китайской мифологии). Дед олицетворяет собой добро, мышление, философию. Он думает, рассуждает, он просит Бабу испечь ему Колобка. Баба - зло, но одновременно это деятельность, предприимчивость, без нее Добро погибнет. Именно Баба делает Колобка. Отсюда же видно, что Добро все-таки доминирует над Злом, но, тем не менее, не сможет без него существовать. И именно в единстве и борьбе Добра и Зла заключена суть нашего мира. 2. Затем Баба испекла Колобок. Обратите внимение на форму изделия - это Шар!!! Не иначе это символ нашей планеты, которая также имеет форму шара, причем слегка приплюснутую, как бы она лежала на сковороде в печи. Итак, Колобок - это метафора, указывающая не только на нашу планету, но и на все живое на ней, на наше общество. 3. Затем начинается описание историческиог пути развития человечества: Колобок сбегает. Безусловно, это означает, что человечество не может просто лежать на окошке, оно стремится к развитию, к знанию, к движению вперед, Колобком движет диалектика жизни. Да, человечество ушло от Бога (Деда), но каков будет его путь? И тут мы видим, что Колобок покатился по тропинке. Понятно, что тропинка - это лента времени. И то, что Колобок не ползет, не идет и не едет по ней, указывает, что и наша планета по ходу своего движения вращается, сменяя дни и ночи. 4. Затем Колобок последовательно встречает зайца, волка, медведя, лису. Общается с ними, поет им песенку... Это говорит о том, что человеческая цивилизация развивается по спирали, и каждое новое поколение на новом витке развития сталкивается с новыми, все более серьезными и глобальными проблемами. Однако заметьте - Колобок поет всем одну и ту же песенку! Это указывает на то, что в целом люди не меняются, песня та же самая, и несмотря на серьезные перемены вокруг, сущность людей неизменна... 5. Здесь же мы видим великое Предостережение. Очевидно Заяц олицетворяет собой опасности и войны древности. Тогда гибли тысячи людей. Люди были читсты и наивны, как беленький зайчик. Волк - это гораздо более серьезная угроза, это войны позднего средневековья. Именно тогда впервые появился известный жизненный принцип - "человек человеку волк". В те годы уже гибли десятки и сотни тысяч людей. А дальше - Медведь. Это огромный и страшный всеядный зверь, он олицетворяет 1 и 2 мировые войны. Гибнут уже миллионы. Человечество в опасности, оно стояло на пороге ядерной войны, которая могла уничтожить нашу планету так же легко, как Медведь мог раздавить Колобка. Но песенка (безусловно, олицетворение дипломатии) сделала свое дело и опасности удалось избежать. 6. Но тут появляется Лиса. Лиса - это символ нашего времени. Она не так страшна внешне, она даже красива! Но в то же время она наиболее опасна. Лиса вошла в доверие к Колобку, она соприкоснулась с ним. Лиса - это терроризм. Он хитер, коварен, он здесь, среди нас. Террор побеждает не силой, но страхом, словом, терроризм выигрывает информационную войну в СМИ. Колобок замечает опасность, но уверен, что проблему все еще можно решить дипломатией, он разглагольствует, дважды поет свою песенку (впервые!). В итоге Колобок оказался на носу у лисы он вошел в непосредственный контакт с опасностью - такого еще не было никогда! И если человечество продолжит петь ту же песню - оно погибнет. Наступит конец света, Апокалипсис. Итак, мы видим, что гибель всего предсказана в Великом Пророчестве Колобка. Можно ли его избежать? Решать нам....
Вот так можно прочесть Колобка. А можете себе представить, сколько Божьей мудрости содержится в Курочке-Рябе или Мой-Додыре?... А вы говорите, Евангелие...
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г). Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее). Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно устанавливать сразу несколько будильников. Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение - на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше - перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя отчаливает спать. Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит ребенок : - Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать. - Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора! - Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки.... --- Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела - спит, наверное....
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться (предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна история. Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к коей я направлялся, а и к тамашней школе. И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе (может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял: "*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"
Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного урока. Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить что я прочувствовал. Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой? Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!
"Квартирный вопрос" на НТВ. Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном. И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо взбираться на мойку. Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали. Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за отопление, и ой как немало за электричество. Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на него цветочек)... Короче, люди, будьте бдительны!
Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал - когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь течет?
Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало - перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:
Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!
Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется, все понимает. И чего дети так быстро растут?
я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)
произошло это со мной.
так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4 года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь. Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то? Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя история.
Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь, прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и - на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой (а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же: регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный. Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю, странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то. Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ. А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали. А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.
... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело доброжелательность.
Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека, доведенного до предела и выведенного из себя.
Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой.. выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня буквально понесли к моему благодетелю!!! подхожу и со спины говорю ему: "и что мы рассматриваем? что ищем?" видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал: "драйвера ищу!" "именно среди моих фоток?" "вы знаете, драйвера могут быть везде!" "даже на увеличенной фотографии??????" дальше он произнес коронную фразу: "вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..." Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))
принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки нашел)))))))))
УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...
Испортилась у нас стиралка... Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и разбрызгивает после переполнения. Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные - цифровая електроника етить...
Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст, машинка стирает, отсосет - машинка воду качает :) У меня глаза на лоб полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...
Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:
- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью отсосов и подсосов... Она так подумала секунду и отвечает: - Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с помощью отсосов управлять можно!
А не похож! Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни, который вспоминаю в трудные моменты. Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке автостопом пойдет речь. Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?) Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся. Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа. Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел. Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает, но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2 тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила – Скажите вы журналист? – Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и спросила. – А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли, подозрительно. Каков вопрос таков ответ. – Дурачок – улыбка еще шире. Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился, она опять повернулась, смерила взглядом и сказала. – А не похож!!!
Взято с http://www.airgunning.com/aim.php/hunt/chuchelo_voronje «Чучело воронье... :) Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть «серой», обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого «что-то» днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. іп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: «праздники такого рода часто бывают у селян». Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. Зубов Вадим»
Моя ненаглядная супруга уронила сотовый телефон в ванную. И вот как она это объяснила по e-mail.
В случае с телефоном я не виновата совершенно, он сам прыгнул в воду. Правда. Даже Стас это подтвердит. Мы с ним просто обалдели, когда это увидели. Дело было так: Я вчера вечером пошла купать Стаса, телефоны положила на стиральную машинку, рядом положила полотенце. Когда дитя накупала, поставила его на доску и левой рукой потянулась за полотенцем, взяла его, а следом за ним ПРЫГНУЛ сотовый. Совершенно непонятно, почему он решил упасть прямо в воду, ведь вокруг столько места!!!! Да и воды-то всего было сантиметров пять, почему он не поплавал немного, пока я его не вытащила. И вот я держу в руках мокрого замерзшего ребенка и мигающий сотовый, что я могла предпочесть по-твоему? Я вытирала сына, а за сотовый очень искренне переживала. И не надо думать, что я могла бы и не брать телефоны с собой в ванну. Сначала я их не барала, а если мне кто-нибудь звонил и я выходила на несколько секунд из ванной, то Стас в это время выливал воду на пол. А что касается того, что я делала с телефоном потом, ... Понимаешь, я хотела посушить его феном, но мне пришлось ставить горчичник Стасу. А потом я вообще не знала, что с ним делать, т.к. изо всех кнопок работала только кнопка включения, которая вводили телефон в два режима: светящийся монитор или светящиеся клавиши, я никак не могла понять, что же из них лучши и просто пошла спать. Но, если честно, то я хотела оставить телефон включеным на ночь, т.к. почему-то решила, что если я его выключу, то он забудет свои функции, т.е. забудет, что телефон вообще.
Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо свершил и решил выйти, то столкнулся с серьезной проблемой - дверь сортира была, как на грех, закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и вот-вот открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал меня тихо звать, все еще помня, что отец спит. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю, меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко помолчал и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Не знаю, сейчас посмотрю... Потом вдруг включилось у него самосознание, и он задает Артемке вопрос: - А ты как сюда попал? А дальше ты сам уже знаешь, что было. Умора.
Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет, хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка быстро ответь – ты русский или немец?! »
У моей дочки появилась новая подружка Катя. Недавно я узнал, что у нее красивая и странная фамилия - Лето (оказалось это типичная молдавская фамилия). Потом я узнал, что у нее странная кликуха – "котлета". Когда я спросил об этом у дочери, та ответила: - Чего тут странного? Катя Лето – котлета.
Было это во времена страшного дефицита. Я, будучи семилетним мальчиком в то время жил в военном городке, и если помните тогда толи за вредность то ли еще по какому поводу выдавали всякие продукты, в том числе и сгущенку у нас этого добра было много, причем в трех литровых консервированных банках. Ну вот, пришел я как то к своему товарищу и он угощает меня этой самой сгущенкой только в вареном виде, этот новый вкус мне безумно понравился и я естественно спрашиваю, как варить то ее, а он говорит, все очень просто, берешь сгущенку и ставишь варить на три часа, охолождаешь, все вареная сгущенка готова. Ну, я на радостях лечу домой, хватаю банку, ставлю на огонь, завожу будильник на три часа, а сам думаю, пойду, погуляю, че дома то торчать. Пока я одевался, пока то да се выхожу я из дома и уже спустился на один пролет как тут раздался достаточно громкий взрыв, залетаю домой, картина дикая вся кухня в сгущенке. Пальцем, слизывая это лакомство со стен, понимаю ошибку в технологии приготовления.
Теща рассказала. Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают. И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз): - А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?