Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным. Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х... Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка. Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит". Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это программа такая"... Девушка краснеет еще больше и отчаливает... После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать... а вы бы что подумали?!....
Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она глохнет" при трогании с места на третьей передаче)
Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).
Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное: поставить невредимой машину в подземный гараж.
Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и... женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон освещения салона =))))))))))))))))))))))))))))))) Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню. РЖАЛ.
Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары. Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было, решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И этот в том числе. Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под туалет И видно што совсем не давно. Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим. И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут 20 И ТУТ! Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда “молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ.
Маршрутка и ребенок... Почти классика. Везу свое ненаглядное чудо домой. Играем в угадалки. Чудо: А кто в деревне на костылях ходит? Я: Дед Андрей. Ч: Нет, баба Шура. А кто без трусов ходит? Я: :-[ ] Ч: Тоже баба Шура, ей тяжело их быстро снимать... Из маршрутки выходить я не стала:))
МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо "отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б, но концы не включаются. Выразил он это словами - Ну а сейчас я отброшу концы,
... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.
Дество я провел в Казахстане. И учился со мной в паралели парень по звали которого Саша ЛАДАН.
И вот, решил он недавно в Штаты поехать.
Но не получилось - ему отказали в визе. Знаете, по какой причине?
Сказали, что нельзя с такой фамилией гражданам Казахстана ездить в Америку.
Я сразу не понял, но потом представил себе тупого амерского чиновника. И видит он перед собой бумагу, согласно которой он должен впустить в страну человека из непонятного "Казахстана" (почти Афганистан) по фамилии LADAN.
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком. Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили и Jim Beam.
ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ… История пятилетней давности. Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного русского города, являющегося центром одного из не менее славных Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому, что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству среднестатистический вариант классической стервы. Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня спрашивает: - Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было три дня назад? - Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов (фотокорреспондент) фотографии не принес. - Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать. Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании. Он снимает трубу, и я ему говорю: - Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас, Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю безмерно. - Понял, - отвечает Козлов, - несу. Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне: - Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за нас, козлов.
Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!
Мне по почте пришел договор из Улан-Уде, в одном экземпляре, подписаный с их стороны, с нашей стороны не подписан вообще звоню сейчас, спрашиваю, где второй экземпляр, мне девушка говорит, а вы нам один присылали... я говорю, вы знаете, мы вам его вообще-то по электронной почте отправляли она: ну вот, я его распечатала... я говорю: а 2 экземпляра не судьба была распечатать тишина... на это, говорит, у меня мозгов не хватило
Вспомнилось что-то... О дорожных знаках. Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так: (представьте, что вы едете по стиральной доске) - Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20 ки-ло-бля метров!!!!! С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. Иногда они очень даже оправданны!
В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в трубку таксофона: "Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.." Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики: "Тры часа щэ не задэржка!"
Учился я в доблестном ЛГУ на физфаке. И как-то на экзамене наблюдал следующую беседу: Препод: "Четверка вас удовлетворит?" Студень: "Да" Тут препод и пишет в зачетку "удовлетворительно".
Ребенку 2.5 года. Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть, нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"
Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые (откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых. Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает. Ну и диалог. - Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания, он же главный типа основной и т.д. - Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и начинает сжимать (в шутку так) говоря: - Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь? Тот, мрачно: - Вырвусь - выебу! :))
Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране плагиат из российской прессы - в порядке вещей). И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали. Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал. Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И ускакал за войском и началась у них война. » Мама: А лошадь он свою не спас? Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь» Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь. Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники, зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня, кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь. Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками, то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам. Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди, кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую Двенадцатую армию.
Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по причине переедания оного.
И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев, решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:
Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в перцовку???!!!
Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе, смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное поведение продукта на сковороде. Читаю:
P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?
P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(
Пара. Экономика. Перекличка. - Иванов! - Я!. - Сидоров! - Я! - Петров! Я! - Егоров! Тишина. - Егоров! Где Егоров?! Надо что-то отвечать, я староста. - Болеет Егоров! Случайный взгляд преподователя в окно. - Да, хорошо болеет Егоров! Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина. В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко отсюда. На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка. И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами. Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в скором времени выдохнется. - Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель. Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда. Перекличка продолжается...
В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть стриптиз(!!!). - Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я пойду! Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился. - Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и вам рекомендую. В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!! Не извращенка. Скорее всего эстэт.
Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет: - Ой, спасибо, вы мне вернули девственность! Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет.
Сегодня по радио:- Грузия требует вывода российских воиск. Российская сторона выразила готовность вывести войска, но только в обмен на вывод "скульптора". Alga/
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи: - ... и бутылка водки. - Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано... - Да нет, мы ее с горя выпили.
Мужики с нашей работы поехали рыбачить на Можайку (водохранилище). Дорыбачились до полного облупинштейна, а на следующий день засобирались домой. Как это водится опохмелились и решили перед отъездом сжечь в костре всякий хлам и мусор. Один товарищ по прозвищу Дюша, тоже решил избавиться от своих позорных ботинок, которые знавал еще его дедушка. Слово за слово, тост за тостом, костер угас, народ разъехался. И лишь на сучке остался одиноко висеть, обшарпанный образец обувной промышленности прошлого века. Кончились выходные, люди вышли на работу, вышел и Дюша. Когда он подошел к своему рабочему месту сказать, что удивился мало- это был шок. На столе красовались его боты-свидетели нескольких революций. Свежепродернутые шнурки молодили обувку лет на 30, а не знавшие доселе гуталина бока, лоснились и излучали радость на всю ширину утоптанного 45-го размера. А задачка разрешилась просто. В тот же день, когда ребята покинули можайку, приехал отставший от компании боец. Никого не застал и быстро уехал, прихватив забытую Дюшей обувь. Вечером жена разбирая рюкзак нашего героя, нашла антиквариат и привела его в божеский вид. А уже утром обувка красовалась на Дюшином столе. Пришлось Дюше покупать бутылку, а ботинки до сих пор живут на работе и иногда ходят на субботник.
Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в школе. Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы. Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет - "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает: "Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
Я плакаль. Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса, продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники - неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса, заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ" какому-нибудь. )
В Питере есть мебельные магазины "Бубен". Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом: "МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!" Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"
Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что купил, за то и продаю.
Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку. Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут маленький крестик.
К вопросу о том, стоит ли брать на ответственные журналистские должности людей только по качеству их первичных и размеру вторичных половых признаков. Работала в славном городе Бресте на местном ТВ девушка, мечтала о богатом муже, умом не отличалась, по жизни большой хитрости не проявила. Повезло, стала собственным корреспондентом столичного ТВ-канала. Стала, и все. Для таких - это предел возможностей, так как как только она этим самым корреспондентом стала, как тут же новости из Бреста и прекратились. Но тут, как снег на голову, эту девушку берут в президентский пул. Все в шоке. Но "партия сказала надо..." Работает в столице, себя считает, как минимум - звездой. Материалы за нее пишут другие, так как сама она ни в зуб ногой. Но недавно случилось! Отправили ее на заседание Совмина. Обсуждали там ситуация с предпринимателями и налогами. И, видимо, премьер-министр что-то сказанул про теневые стороны белорусского бизнеса. Ну и вот. Вернулась она, а все заняты. И шеф-редактор как-то сразу почувствовав себя нехорошо сказала: пиши, мол, сама, а там посмотрим. Эта девушка, решив сконцентрироваться, чтобы показать всем, что она может не хуже, а еще и лучше всех, садится работать. Через некоторое время приносит на редактуру. Шеф-редактор смогла прочитать только первую строчку: "Белорусское правительство решило выйти из теневого бизнеса". Занавес. Народ в массовом порядке пошел курить, президентский журналист все-таки. :-) А еще она удивлялась: почему этот материал пришлось в срочном порядке переделывать, ведь все так ладно было написано. :-)
Со слов приятеля, так что копирайт его. Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего, поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в английской транскрипции: GOCHA.
К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом). Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель, как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется увидеть живьем такую легендарную личность! Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский говор). В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.
Рядом с МГУ через дорогу по Ломоносовскому проспекту есть одно интересное заведение. Называется оно - вдумайтесь в эти слова - КАРТИНГ КЛУБ "КОНЮШНЯ". А теперь, вимание, вопрос: что же это такое?
Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР. Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но сегодня отличился особо! Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы, так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному медному листу, которому предстоит стать большим казаном для приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там помещается. Параллельно, конечно же, комментарии.. М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера. Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число народу..."
Имело место быть в Одессе летом 2002 года. Строили у нас храм (и до сих пор строят). Воссоздание Спасо-Преображенского собора, подорванного партийцами в 36 году. Ну, чисто, храм всем миром, насоздавали фондов, стянули деньги и давай строить. Возрождение духовности и прочая. И вот летом, во время каникул (я тогда в универе учился) пошел я на эту стройку несколько денег заработать - красил колокольню. На малярке работали несколько люлек плюс. Всем им раздали рации, потому как прораб был страшный трус - боялся на высоту лазить и все с земли команды раздавал. Рации естественно работали постоянно и на одной волне. И вот ситуация: значит, лето Одесса, жара под сорок, сидим мы на раскаленых турецких лесах и красим... В это время бригадир люлечников которые были метров на двадцать выше костерит в эфире своего подчиненного, подвешенного на другой люльке.
- Ты, - орет, - с*ка мать, как бл*дь, красишь?! Ты как финиш ложишь, ядрить твою! Ты, гнида че красишь? Ты думаешь ты сортир красишь? Это ж, бл*дь на *уй ХРАМ БОЖИЙ!
Вот с тех пор, как мимо собора хожу, так и думаю: действительно ведь на *уй, е*бена мать, храм Божий.
Работаю я менеджером среднего звена - болезнь практически всего молодого поколения 20-23 лет... Сегодня с утра был на объекте - камины ставим - у клиента и навеяло... Лет восемь назад работал в одной из папиных бригад по ремонту объектов - квартир, офисов - зарабатывал на летние каникулы ) И был у нас клиент такой, весьма м весьма яркая личность ) Еврей в годах, с одной интересной чертой: безумно любознательный. И крутился под ногами весь ремонт, надоедал вопросами, мешал, в общем... И как-то стоим мы с Валерой в комнате, доделываем беспесчанку. Хозяин покрутился, поспрашивал, наткнулся на тотальный игнор собственной особы, понял, что тут ему искать нечего и вышел в коридор, где мой папик раскраивал обои под поклейку. А надо замтить, что мой папик - мужик хоть и дипломатичный, хоть и кандидат наук, но весьма основательный. А раскройка обоев со сложным рисунком - дело ювелирное... Из коридора слышны голоса: голос хозяина, явно что-то вопрошающий, и голос моего папика, весьма раздраженный..... Но что именно говорится - не слышно... И вот заходит хозяин к нам в комнату с ошарашенным видом и выдает фразу: "Вот это да... За мои бабки меня же на х#@ послали..."
В ответ на сообщение: "Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты, почему-то, пользуются большой популярностью..." хотелось бы сообщить - подарил другу на ДР бейсбольную биту, так он второй месяц не может бейсбольный мячик нигде купить, ну, не продают их, а битой то помахать охота, так что подарок провакационный получился.... а вы говорите - бейсбол не прижился :-)
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для «галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом. Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно, а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало, подсаживаюсь поближе. - Значит, дорогу надо по пешеходу переходить. Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться: - То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу. Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что делать? Гаишник без тени смущения продолжает: - По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно? Вопрос коллег: - А если не нарисовано? - Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка. На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству, спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный мужик, и выпить не дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый человечек.
Исторический факт, но забавный. В 1949 году к замечательному польскому скульптору Ксаверию Дуниковскому обратилось с предложением тогдашнее руководство польских коммунистов: изваять для Варшавы статую Сталина высотой в 15 метров. Даже место определили, где она должна была стоять. Ну, естественно, обещали деньги, почет, уважение и пр.
Дуниковский рожден был в довоенной Польше и коммунистов на дух не переносил. Но за отказ на такой заказ можно было и загреметь куда подальше - не на Колыму, конечно, но...
И все же он нашел выход. За что уважаю поляков - нация ехидная и ядовитая.
Короче, был он приглашен на тогдашнее Политбюро, где в присутствии всех первых лиц Польши ему задачу сформулировали официально: статуя Сталина, для Варшавы, высота 15 метров. Дуниковский кивнул головой и спросил: "Обнаженного?" Тогдашний польский генсек аж позеленел от кощунства и рявкнул: "В форме!!!" "Извините," - скромно ответил Дуниковский - "советские шинели ваять не умею. Обнаженного Сталина высотой 15 метров - согласен, хоть завтра готов приступить. А в шинели его делать не берусь, чтоб не позориться..."
И устоял-таки. Заказ отдали другому, но обошлось без санкций...
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам. Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...) мехами. Цены тоже более чем соответствующие. И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.
Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".
В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.
Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался, мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную, но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин, догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от смеха скрутило.
Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой кайф людям поломал...
Рассказал коллега по работе. История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса. Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города, где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие. Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..) ... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи. Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского народа осталься ждать в предвкушении... Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал. На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном вероломстве всего женского рода. Немного поржав, следователь предложил написать заявление. "Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек. "Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте МТС-Екатеринбург на такую фишку: "Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике. Стоимость SMS=0,25$ без НДС." Как говорится Я ПЛАКАЛЬ! З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт тушканчиков разволить:)))
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу приходят к нам разные люди. Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард продается?" после этого весь магазин не работал минут 15. Привет савку....
Моя подруга очень любит звонить на радио и передавать приветы. И вот, во время очередного звонка в эфире диджей ей говорит: - Девушка, у вас такой красивый голос! Наверное и внешне вы симпатичная? Подруга в ответ: - Я биологический урод! Пауза... Диджей с ужасом: - Простите, кто?!!! - Биологический урод! - как ни в чем не бывало повторяет она и продолжает: - У меня карие глаза и светлые волосы, а такого сочетания в природе почти не встречается. Малыш
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков, а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных студентов, выходцев из Африки и Азии. Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю, что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами, поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами, замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко, потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека. Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну, чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно, такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами, родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем, поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег. Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и отважных медиках с африканского континента.
Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так, что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди товарищей, довольный что все закончилось удачно... Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали расспрашивать героя дня, как, да что... парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... , как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))