Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"? Так вот - вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *
А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?
*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб. : Стихи и сказки. - М. : "Детская литература", 1988.
Декорации: пямятник погибшим (или каким-то там) полицейским, поборовшим преступность в черных (и не только) кварталах. Памятник выполнен в форме черного плавника акулы высотой метров 5, загнутого вверху, и переплавленного из конфискованного оружия. По бокам полосой приклеено множество пистолетов, распиленных провдоль, с просверленными дырками и прорезанными стволами.
События: два одетых в стиле "йоу" афро-американца медитируют около памятника, замерев, смотря ему прямо "в душу" и разглядывая мелкие детали... В моей голове мелькают мысли о сознательности современного американского народа, почитании своего прошлого и понимании ценности настоящего... Вдруг один из парней выходит из ступора, показывая пальцем: - Ооо! А вот такой — у Джоу!!! Другой: - В натуре! Смотри, а вот этот как у Моли!! Разрешив свою головоломку, они пошли дальше. Имена изменены :)
Всем известно, что адреса электронной почты сочиняются таким образом, что на слух воспринимается одно, а, на самом деле, пишутся по-другому. Поэтому, при телефонном разговоре, их приходится переспрашивать и уточнять неоднократно. Зоню намедни в Ригу, необходимо отправить план помешения, нарисованный в Москве, местному рижскому архитектору. Все как положенно - здравствуйте, рад вас слышать и прочие "простите-извините" с густым местным акцентом. Дальше пошла электронка - глобус@что-то там.lv. Понимаю, что у каждого свой глобус, поэтому прошу продиктовать по буквам. Джи, эль, оу, би, у, эс. Понимаю, что с "у" нужны уточнения - это подразумевается латинская "у" или "u", поэтому спрашиваю, что это - русская "у" или русская "и". Холодным голосом мне говорится, что в этом слове нет русских букв, а в конце надо обратить внимание на двойное SS. Меня так и подмывало спросить, как в "SS мертвая голова"?
Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит внутри головки и только потом зажигается, медленно короче, посмотрел на обратную сторону коробка - Made in Estonia...
Теща рассказала. Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают. И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз): - А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?
О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.
Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал свидетелем следующей истории... Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих "орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки, пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали, алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому вызову: - Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли, ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.
Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не заметил.
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается. Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок МЫСЛЕННО транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня нахуй... повторяю: все - нахуй... передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали. Вдруг видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном и мужик с камерой. Ясное дело - надо бежать. Товарищ грамотно ускорился и скрылся за углом, я же запоздал со стартом - накрыли. Говорят, мол, у нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы ему телевопросы будем показывать - не хочешь задать, а то такая возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то было - хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто приколоться) - вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом сообщает, что не получится - вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что поделаешь, бабушки - это дело такое, по рублю, как говорится, за штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит, на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов, причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем, после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел! И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу, поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе (согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я выдаю такое описание:
"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной секретарша"...
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:
Режиссер Андрей Житинкин о женственности: "Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами, у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".
Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или татуировка?..
Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего на смотрел. Знакомая делится: - мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!!
1) Встреча с клиентом - Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов - Слонов? - Да, слонов - А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара - Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа - Ну может они игрушки мякгие? - Да нет, слоны из пробки - Аааа, стильные такие, красивые сувениры? - Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время - И что, покупают? - Вот об этом-то я и пришел поговорить
2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает - Ребят, нужен портрет потребителя слонов - Почему б тебе свой не взять - Не, я серьезно, в M`Index есть? - Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3) Копирайтеры штурмуют мозги - Слон - всем на свете нужен он - Слон - наш запомни телефон - Слон - это русский покемон - Слон - один хобот чего стоит - Купи слона - О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой - По-моему, гениально
4) Из подслушанного в супермаркетах - Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить - Давай слона задарим - Ты че дурак, да - Не, смари какие прикольные кексы - Да не, мутные черти - Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру - У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать - Зачем мне ваши дурацкие слоны - Они не мои. Берите, я пробила уже - Но они дурацкие - Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите - Оставьте их себе - Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю - Мама, я хочу Нимбус 2000 - Зачем он тебе - Как у Гарри Поттера - Папа тебе купит - Я сейчас хочу - Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5) Отдел стратегического планирования не унимается - Начнем с целевой: кто? - Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно? - Есть еще идеи? - А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить - Приступай, умник. Где они кстати шли? - Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека" - А с промо у нас что? - Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды - Кошмар. Конкуренты есть? - Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция - Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей - А че думать - телек - Почему? - Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет - А........ у него не слипнется? Глянец-то ему зачем? - А ты на его бюджет посмотри - Ой еееееее....... лети юпитер - Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов - Еще че ему надо? - Уровень знания слонов -... % Уровень знания рекламы слонов -.... % Уровень неподсказанного знания слонов -.... % Стимулирование пробной покупки слонов -... % - Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
6) Отдел стратегического планирования пол года спустя - Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая - А я не купил - Ну так ты купи слона - Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает - Как снимает, они ж только пошли - А он теперь котов в мешке делает - Каких котов? - Вот смотри (достает бумажный пакет) - Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые - Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ
Понадобилось мне симку поменять в Нокия 6230, да крышка не снимается. Несколько дней мучался, но каждый раз бросал это дело, боясь сломать. Сегодня догадался посмотреть в яндексе. Не могу не поделиться.
из форума "задняя панель 6230": [Несколько человек говорят о том, что либо крышка не снимается, либо снимается и потом люфтит, плюс кнопка заваливается. И вот один человек предлагает РЕАЛЬНО РАБОТАЮЩИЙ И БЕЗОПАСНЫЙ СПОСОБ - я сам тут же воспользовался с носовым платком, только улыбка мешала :) ]
[qwerty007] кроме шуток есть нормальный способ открыть крышку, САМ всегда пользуюсь Так, берем тряпку 2 мм тольщиной, накрываем телефон. сам тел в руке левой. потом цепляемся нижней челюстью за выступ, где камера, а тряпка чтобы не царапать если что. и верхними зубами операемся где кнопка включения телефона, правой рукой жмем защелку и работаем нижней челюсью. открываеться за 0.001 секунду.
[henson] Надо рекомендовать NOKIA внести данный способ в руководство пользователя, а тряпку толщиной 2мм внести в комплект поставки
[Лохматый] И комплект вставных челюстей с логотипом NOKIA, специально заточенных под эту крышку
Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд. Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы. Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде принимают мой American express.
Кем ты себя считаешь, пользователь Windows? Пользователем, продвинутым пользователем, администратором?
Мой босс, видимо, бывший военный. И методы у него военные. Я не знаю, по каким критериям он выбирал нас из массы претендентов, откликнувшихся на его объявление о найме на работу. Хотя теперь догадываюсь. До этого момента мы не имели ни малейшего понятия ни о компьютерах, ни об операционных системах, а слово Юникс у меня ассоциировалось с чем-то астрономическим. Нет, конечно, у меня была возможность видеть компьютер, и даже его потрогать, но не больше. Для меня стало большим сюрпризом известие о том, что моя нынешняя работа будет связана именно с компьютерами.
Связана с компьютерами? Тогда мне казалось, связана - не то слово. Мне пришлось за две недели освоить метод слепой печати, это был, как выразился босс, курс молодого бойца. Затем он представил нас своей команде. Он построил (не смейтесь, действительно построил) всех своих людей и, подводя нас к каждому, говорил, чему он будет нас учить.
И нас научили. Теперь я могу поднять систему из исходников, я могу сделать маршрутизатор из 386 компа, я могу настроить сервер, тонкий клиент, терминал, собрать кластер, я могу все! Среди ночи я наизусть прочту любой man, я знаю, что посоветовать клиенту из свежмяса и Сизифа etc.
Да, моя работа связана с компьютерами. Но в основном я встречаюсь с клиентурой. Боже, как мне это нравится! Кислые лица "продвинутых" и "администраторов" при виде меня. Мол, "оспидя, ходють тут всякие".
Я не спорю. Я сажусь перед начальником и открываю свой ноутбук. И... прошу по телефону кого-нибудь из "админов" помочь мне, ну скажем, войти в сеть. И начинается:
Я: - Извините, пожалуйста, мне очень неудобно отвлекать вас от работы, но не могли бы вы мне помочь войти в вашу сеть, ваш начальник разрешил... Админ: - Да, конечно. Нажмите кнопку "пуск"... Я: - Какую кнопку? А: - "Пуск" Я (растерянным голосом): - Ой, у меня ее нет... А: - Что значит "нет"?! (Админы обычно знают, что кнопку "пуск" можно переименовать, некоторые даже знают, как) А что у вас есть? Я: - Кнопка "К"... А: - Ну так нажмите ее и выберите пункт "Настройка" Я: - А этого пункта у меня тоже нет...
И все в таком духе. Минут через пятнадцать (реже - тридцать) в кабинет врывается взбешенный админ, матерясь на ходу вполголоса и поминая каких-то "ламеров".
О-ох-х, видели бы вы свои рожи, как они меняются при виде моего ноутбука! Как весь ваш пыл куда-то пропадает, когда я объясняю вам, как правильно расписывать /etc/hosts, как вы готовы сквозь землю провалиться, когда ваш начальник интересуется у вас, почему у его секретарши и бухгалтеров системные блоки стоимостью по килобаксу, когда вполне можно было обойтись бездисковыми терминалами!
Еще один клиент "сделан". Наша фирма работает недавно, но мой босс - бывший военный и умеет правильно ставить задачи. И ни один клиент от него не уйдет, пока у него работаю я. Или такая, как я. Я поправляю макияж, снимаю накладные ногти и открываю консоль Linux.
Так кем ты себя считаешь, подоконник? Админом, юзером, мощным юзером?
Смирись, подоконник. Прими как данность. Так было, и так будет, пока масдай думает за тебя.
ТЫ - МАСДАЙНЫЙ ЛАМЕР.
Это с полным правом говорю тебе я, твой ночной кошмар - длинноногая блондинка в консоли Linux!
Моя любимая главред недавно написала статью про слово "pohhui". Так получилось, что это слово с некоторых пор органично вошло в эсто... малабарский язык. Оно не считается за неприличное, употребляется в качестве литературоведческого термина в культуртрегерских статьях и обозначает, как несложно догадаться, нечто вроде "индифферентности". В малабарском есть собственные богатые слова "ükskõiksus", "tuimus" и "leigus" хотя я не уверен, что это все синонимы. Видимо, "pohhui" относится к малабарскому "üкскыйксусу" так же, как в русском языке "кич" окучивает "безвкусицу": оно же, но возведенное в ранг художественного метода.
Ну вот. "Pohhui" на страницах эсто... малабарских газет - явление обыденное. Была даже какая-то реклама с громким лозунгом "absoluutselt pohhui". Перевести сей слоган несложно, если знать, что на "-lt" в малабарском заканчиваются наречия.
А сегодня моя любимая главред рассказала о том, что поведала ей наша с ней добрая знакомая Л., преподающая русский в школе для пограничников.
Устав от бесконечных восклицаний своих подопечных "pohhui! pohhui!", Л. однажды вошла в свой класс, написала на доске крупными буквами слово... Нет, не могу. В общем, слово из трех букв. Крупно так. И начала объяснять: это слово по-русски обозначает пенис, что это самое скверное слово, что его употреблять нужно не то чтобы осторожно, его лучше вообще не, а "пох*й" - это "все равно", и...
Тут встает молодой малабарский пограничник и спрашивает: "А как по-русски будет Jumal hoidku?"
А "Юмаль хойдку" - это дословно "Боже сохрани", из класса пристойнейших "божественных" междометий.
Оказалось, что молодые эсто... малабарцы все поголовно считают, что "pohhui" - это от слова "бог". "Pohh" потому что. В малабарском ведь "б" - тоже глухая согласная. Вот такая вот ложная этимология. Такая, блин, вечная молодость.
Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к больному пришел врач
Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач.
- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает. Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался, видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.
От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго размышлял о загадочности русских женщин.
Раз уж зашла речь о алкоиграх то вот игры с моего сайта http://byhaem.narod.ru
Игры которые были найдены мною в инете или в реале:
1. «Бутылочка» Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей". 2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 3. «Бурый медведь пришел! » («Самый последний герой») Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... 4. «Вышка» Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают. 5. «Ковбой Джо» Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. 6. «Метро» Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места. 7. «Сотня» В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя. 8. «Пьяные Шашки» По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. 9. «Ишшо» Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся. 10. «Чернильница» Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит на него: - Да что вы ко мне привязались? - Потому что я МУЖИ-И-ИК!
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале "Дискавери", которую но смотрел... Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике. Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет... Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что "сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв. от Москвы)...
Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз... Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!
Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном салоне "сервер килограмм на 40-50"?
История произошла вчера. Рассказал мой старинный друг. Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ. Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет "шестисотыми" независимо от модели двигателя. Человек из мерса интересуется "большим автомобилем". Ему показывают "семерку". Беглый взгляд - "Сколько весит?" "?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно". Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..." Разворачивается и уходит.
Западные и восточные производители автомобилей представительского класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее ТЯЖЕЛЕЕ! :-)
"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во! Вспомнила! "Фрау Марта"!... "
Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся). Рассказывает.
Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"
- Ну, давай. - Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена), а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда встречаются, звонят.
Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.
Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое никогда в жизни не понять".
После просмотра рекламы, выводы: 1. если избавиться от кариеса, натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом (главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства. 2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что миллионеры все поголовно некрофилы. 3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин спина потеет как у скаковых лошадей после марафона. 4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких вкусностей. 5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.
История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись спонсоры из базирующейся в Германии международной английской организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось, что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам... даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных, отправлять слонов в такие условия просто преступление.
Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры? Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное, преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали инструкциям...
Париж, апрель 2001 года. 10 часов утра, воскресенье, на улицах не многолюдно, мы с сослуживцем возле Триумфальной арки. Навстречу нам приближаются вдое мужчин и женщина. Поравнявшись с нами один из мужчин говорит:"Тетя Надя ну что мы тут не видели, пойдем лучше по соточке шлепнем" Воистину Париж город маленький.
Здравствуйте, История о моей дочери, 3,5 года. На обед приготовила ей "ежикоу" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков". Дочь - А откуда их берут? Я(решила пошутить :) ) - В лесу ловят и готовят. Дочь - Мама, а что ты делаешь из лапок? Ответ был сквозь слезы - Холодец.
Навеяно "любимой и нелюбимой" кобылами Елизаветы II. В одном из не самых желтых изданий прочел откровения Джуны Давиташвили: "Королева Англии Елизавета хотела меня выдать замуж за своего сына Чарльза, даже приглашения для гостей были подписаны, а я сбежала. Почему, спрашиваете? Какой тут муж. О нем заботиться нужно, приласкать, постирать..."
Напомнило один из рассказов Платонова, где некий мужичонко развлекал односельчан историями о том, как он к царю Николаю в гости захаживал в Петербурге: "Я только на порог, а царь уж кричит: Ляксандра Федоровна, становь самовар скорее, Михайло Стяпаныч к нам в гости пожаловал!"
Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус - катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!
Буквально только что. Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию громкой связи, говорит кому-то: - Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию) что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент: - А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!
про музыкальный слух. Бабушка, нахваливая учителю своего внука: - Ви не представляете, какой у нашего Симочки музыкальный слух! Какой слух! - Ви не видели, КАК ОН СЛУШАЕТ, когда играет музыка!!!
Действие происходило сегодня утром в центре славного города Алматы. Стою я значит в такой длинющей пробке перед Абылай-Хана (быв. Комунистическая). Перед капотом моей машины выбегает мужчина средних лет весь такой веселый в пиджаке и галстуке. И едва не попадает под колеса едующей по встречной полосе Ауди конца 90-тых.. Эх видели бы вы его лицо.. и жесты... Но это еще не все! Мужчина перебигает улицу берет камень примерно размерами как среднестатический мобильный телефон и кидает его, в недалеко уехавшую Ауди А6! И в этот самый момент, откуда не возьмись появляется целый поток машин во встречном направлении... и этот камень он засаживает прям в лобовик старенькой 9-ке, ни чуть не смутившись берет следующий камень такого же размера и пуляет его в сторону обидчика и попадает.... в новенькую БМВ 7-мой модели... Занавес.
После долгого ожидания на экраны вышла наконец последня часть "Властелина колец". На премьеру я ломиться не стал, подождал неделю или две, пока народ схлынет. Помните, какой там долгий и неторопливый конец? Многие считают, что нудный и затянутый. А так по книге полагается. Лично мне эта часть книги нравится особо, нахожу в ней много приятных моментов. Опасался, что режиссер не устоит и под давлением продюссеров быстренько закруглится, чтобы зритель не скучал. Но все обошлось, Джексон, если и отступил от первоисточника, то ровно настолько, насколько требует формат экранного произведения.
Купил билет в Пушкинский, сел, смортрю, - хорошо! Замечательный фильм! Кому не нравится - не смотрите. Народу немного, специально пошел на ранний сеанс. Близится финал, начинаются сцены сельской пасторали пополам со светлой печалью. Зрители конечно же слегка недовольны. Почти все скучают вежливо, молча. Но некоторым непременно требуется уведомить окружающих о всех своих чувствах и ощущениях. Самое насущное у иных - скука, пересиливает даже давление в мочевом пузыре. О чем они и заявляют в голос, не особо его приглушая. Не повезло мне. Один такой скучающий сидит справа через два свободных кресла. И бурчит недовольно о том, что он не знает как надо снимать фильмы, зато точно знает как не надо. И чтоб он еще раз пошел на эту нудятину... И попкорн кончился, и газировка... И уходить пора... Чего сидеть-то? Поначалу я пытался не замечать его бурчания, но через некоторе время понял, что невольно переключаюсь с фильма на нехорошие мысли о чужой невоспитанности. Посмотрел в его сторону несколько раз. Обнаружил, что мужик не обладает достаточной чуткостью. Соредоточился, приготовился к мелкому скандальчику, перегнулся через подлокотник и после фразы "Уходить надо..." вклинился шепотом: "И в чем проблема?" - пауза, чуть громче: "Встань и иди!" Реакция оппонента оказалась несколько неожиданной - он немедленно встал и молча зашагал к выходу по пустому проходу. "Гм.." - подумал я и продолжил смотреть. И только после фильма, уже сев в машину, я понял, КОГО я процитировал...
Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС. И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте. Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них: Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное: - А как мне название тарифного плана писать? - ??? «Оптима-день» писать, как же еще? На что он мне абсолютно серьезно заявляет: - Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!
Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно
Есть в Москве улица Шереметьевская. И есть на ней "Рамстор". И есть рядом с ним заправка "ВР". Вчера с мужем, возвращаясь домой, решили зарулить на эту заправку в поисках бензина, наименее разбавленого ослиной мочой или чем там его... Нам необходимо было развернуться. Сделать это по маленькой односторонней дорожке под мостом не составляло труда. И вот мы проехали уже бОльшую часть пути, и уже метрах в 200 видна вожделенная "ВР". И вдруг... опаньки... (Россия, сэр!!) на самом выезде вижу ряд заграждающих красных решеточек и знак "ремонт дороги". (Зачем вешать его на въезде на эту одностороннюю дорогу, которая кроме разворота больше никуда не ведет?? Пусть народ надеется почти до финала!!) Весна, господа! Но... решетки повалены и никаких преград для проезда нет. Или я не простая русская девчонка?? Газу!! Дабы не изменять бытующее мнение о русском менталитете, аккуратненько объезжаю лужи, за мной следует с десяток машин, нервно "наступая на пятки". И вот мы почти у цели. Нас отделяет от большой дороги два десятка метров и канава, заполненная водой. По всей ширине дороги. Я не экспериментатор. Я люблю своего Фордика. Посторонившись, пропускаю вперед самого торопящегося. Он - первопроходец. Седовласый господин на восьмере понимает, что отступать некуда. Сзади стоит цепочка машин, сбоку я, любопытно смотрящая. Рр-рраз!! Передние колеса уходят в воду наполовину и раздается "дзвяк"... Мужик дает газу и еле-еле выкарабкивается обратно. Пытаться второй раз у него желания нет. Ха! Господа, мы в России. И иномарка сзади восьмеры в ответ на включенную заднюю передачу лишь плотнее подъезжает к ней. Объехать как восьмеру, так и канаву возможности нет (справа - снег, слева - мост). Стоим. Понимаем, что те, сзади, начинают звереть. Водилы задних машин идут вперед с недобрыми лицами. Несчастную восьмеру ждет кара. "Давай, че ты"!! "Ну я за;%бался ждать уже" и т.д. Они обступают его плотнее. Открываю окошко и прихожу бедняге на помощь. Говорю, что я - свидетель, там глубокая яма и проехать нельзя. На что очередной вновь подошедший отвечает: "Да я там вчера проезжал!" а еще один: "А я сегодня!" И вновь мужику: "Ну ты долго будешь мозги е*ать?" В общем, объяснили ему, что наименьшая глубина у левого края. Бедолага таки-проехал под ненавистыми взглядами за№;ебавшихся ждать. Следом остальные, в том числе и я. Вспомнилось. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. И еще тот анекдот, где русский на фразу о том, что с этого моста прыгать запрещено, с криком "А мне пох!!" бросается вниз...
1. кафешка у метро 1905 года "Зайдите! вас тут не укусят ни бармен, ни цены"
2. там же, недалеко, висит растяжка: "отдыхаю Я в казино "Ассамблея" причем личное местоимение "Я" написано особо крупным. Это что, стишок? и читать надо "Ассамбле`Я" с ударением на "я"?? грамотные вы наши :-))
3. обложка газеты: "Светская львица Такая-то Такая-то выходит замуж! читайте подробное интервью - где и в чем она отпразднует свадьбу!!!" 3начит, самое интересное- где и в чем. Ну, а С КЕМ - это, получается, не столь важно? ;-)
Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику отдела отправить факс куда-то. Он подошел к столу секретаря (которая уже ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть. На вопрос, что он делает, ответил: "Факс отправляю". А на вопрос, не хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал? "Зачем, он же на "автомате".
Как я удачно женился. В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился? Записал Виктор. Германия.
Сегодня, подкатываю к пешеходному переходу на желтый свет. Рядом сидит сотрудница - чудесное милое создание из тех что краснеют на чуть пошловатый анекдот. Перереход очень оживленный, толпы народа ринулусь на противоположные стороны. Дальше фраза сотрудницы убивает на повал: - "о, боулинг, газуй" (воображение мгновенно нарисовало картины из "астерикса и обеликса) тронулся на зеленый с третьей попытки :)
Ребята, кто написал про тэквондистов-СУПЕР!!! Я с ними в четверг в самолете летела, так они были вообще в непонятках, куда летят, зачеми, главное, что мне больше всего понравилось, в аэропорту на паспортныи контроль они всеи веселои толпои почапали к стоике Евросоюза... Видимо, считают, что ридна Украйна уже там. :-)
Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог. :))))
Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ". Оглядываю витрины. Через минуту выподаю в осадок. На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ (а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!
История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами. Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции. В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают. Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20 пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров, хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана, который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.
Сидели как-то мы у другана Мишани на квартире, выпивали, закусывали. Решили выйти на лестничную клетку покурить. Вышли вдвоем с хозяином хаты. У него в доме сама лестница отделена от лифтовой площадки дверью. Ну там на лестнице в темноте как обычно голоса: опять молодежь тусит. Ну Миха решил как обычно навести порядок, открывает дверь и мы видим там картину: две девчушки лет 15-16 сидят на батарее отопления и распивают Очаково спец. Он им типа говорит обычную для таких случаев фразу чтоб не мусорили и бутылки за собой вынесли и закрывает дверь. Потом, видимо понимая, что до конца не высказался, открывает дверь и медленно и сурово отмачивает испуганным девченкам фразу: "Вот вы тут на батареях сидите, а они потом протекают!!!", на что одна из них, привстав с батареи, мочит наивнейшим голоском в ответ следующее "Но мы же перчатки подкладываем, на перчатках сидим". ДЛИИИИННАЯ МОЛЧАЛИВАЯ ПАУЗА... Я стекаю по стене. Весь оставшийся вечер у меня была истерика.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история