Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРЕДЫСТОРИЯ. Каждый четверг, когда в уездном городе Х выходит местная пресса, славные сотрудницы коммерческого отдела одной из радиостанций скупают все газеты с целью устроить соревнование в разгадывании кроссвордов на скорость. В самом процессе обычно участвует весь кадровый состав упомянутого отдела. За рабочий день разгадать полностью не всегда удается, посему, соревнование затягивается до пятницы. При этом, правилами не запрещается разгадывание вечером четверга в домашних условиях, с привлечением помощи всех доступных средств информации, включая словари, учебники и членов семьи. ЫСТОРИЯ. Итак, в очередную пятницу наши главные героини собираются на утреннюю пятиминутку, посвященную осбуждению накануне-вечерних достижений в области эрудиции. А мы станем свидетелями разговора... Громкость радио убавляется, говорим друг-другу "тссс...", и слушаем.
- ... Я вот это слово не угадала. Оно с буквы "а" начинается, а у меня дома в словаре уже нет страниц с "а" до "в". - ??? - Ну... хм... словарь у нас лежит в туалете.
Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ. Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то незаметно, что там что-то наклеено.
Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе.
Переписка в аське 1 апреля, я общаюсь со своим знакомым(он не автомобилист) Он:меня тут пригласили работать на радио: Я:в качестве фотомодели? ;))) Он:в качестве ведущего ночных новостей... на Нашем радио Я:И ты сразу же согласился? Он:я думаю.... по ночам не всегда могу....хотя работа интересная... мне предлагают читать сообщения о пробках на дорогах с 2х до 4х ночи... Я: о пробках от шампанского? Он:обычных пробках... Я: да... пробки обычно и бывают ночью... но от шампанского.. Он: причем здесь шампанское не понимаю... Я: это шутка... ночью пробок не бывает... Он: Ты думаешь меня обманули? А Вы как думаете? ;-))) Людмила д.
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь? Хорошо, что они этого уже не слышали...
Подруга Наташка рассказала. Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса. Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что крыса общая. И за ней надо ухаживать. И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо... нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ. Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она только отмахивалась сквозь сон и материлась. Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком... Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в пол: - Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ... Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)
Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит: - У вас там motherboard полетела. Надо менять.... Ну мне ничего другого не оставалось как спросить: - А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете отсоединить?????? На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться.... Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что мне еще пришлют счет за тапочки для таракана
Как обычно (часто, постоянно) нажрались мы сним в сиську (живем рядом). И вот пилит его жена...... Не помню что она ему там говорит, как обычно что жены говорят в такой момент?
На что Вит ей и отвечает - "Да затухни ты ПИЗДА С УШАМИ"
Жена - "Что?!! Кто пизда с ушами? Я пизда с ушами? Да как так ты меня назвал пиздой с ушами??" и тд и тп.
На что Вит так философски, медленно заявляет (а сам он препод по проффесии в прошлом): "Пизда есть? Есть, Уши есть? - ПИЗДА С УШАМИ" ПОСТУЛАТ! Потом смеялись все
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Хотелось бы выставить на всеобщее обозрение шедевр моей коллекции объяснительных(опять же, дословно): ... с мужем вышли гулять с собакой;сорвалась, убежала. Мы начали звать по имени " Максик". Проходили двое ребят, подошли к нам, спросили: "почему зовете?" Мы сказали "Зовем собаку, а не вас." "Вот вам за Максика"-и нас с мужем избили...
ответ на задачу от 15.04 основные: ]"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 ]волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с ]третьей ябдони?"
задача решается очень просто. есть числовой ряд из трех членов 0, 8, 10 - четвертый неизвестен. первый возьмем 0 т.к с первой-8, со второй - 10, а с нулевой - 0. обьясню почему: номер яблони может быть только 1, 2, 3,... соответственно с яблони с номером 0 нет, поэтому сколько бы ни старался Иван-царевич сорвать с нее яблок - больше 0 не получилось бы. Допустим ИЦ срывал все яблоки с каждой яблони. дальше выведем формулу числового ряда: ЯблокНаЯблоне = n*(8-(n-1)*3) где n - номер яблони . отсюда на яблоне №3 = 6 яблок пойдем дальше на яблоне №4 = -4 яблока ВЫВОД на том месте ( м.б. саде) всего 3 ЯБЛОНИ.
Растяжка с надписью "Путин - писька!" появилась на одном из зданий центральной части Питера. Смотри фото: http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/15/7789.htm
Революция с Питера опять? И вот что интересно - ведь не написали "п.....р", а как -то так уменшительно-ласкательно, как-то глумливо, можно сказать! В России в оппозицию пошла настоящая интеллигенция. Чувствуется.
Напомнило старый анекдот. В те времена, когда гэбисты были ну очень заняты отловом студентов за политические анекдотики и бандитами не занимались, когда никто еще не знал и даже не догадывался, что сами гэбисты и станут самыми главными бандитами страны, поймали ночью хулиганы интеллигента в очечках. - Ругайся, ******! - Не могу. - А, ну, ругайся, *********, а то морду набьем! - Я не умею. - Ругайся, ******, а то зарежем! Интеллигент, после долгой паузы, хрипло: - Ну, хорошо. И далее фальцетом: - ФИ, КАКАШКА!!!
Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает: - ну что, скоро выйдет? Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол, самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10 секунд, когда до нее дошла истина происходящего. Летайте самолетами Аэрофлота!
Пиринговое раздвоение личности Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети.
Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza (например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella).
В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее всего не заметил.
Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный, скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный.
Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути проходят пакеты???
Навеяно историей от 22.04.2005. У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..." видно ей что посольство, что представительство... :)))
Мама тут посмешила: дали котенку (4 мес) заячью лапу (настоящую, с острыми когтями, валялась в шкафу года 2, вся уже высохла), тот озверел, шерсть дыбом, глаза по 5 копеек, стал ее «давить»: прыгать сверху, драть задними ногами, естественно кусать. Видно, поцарапался где-то во рту, кровью эту лапу испачкал. Папа увидел, говорит: смотри, кровь! Мама: Чья?
Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.
Предисловие. У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и замечательный профессионал. Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус не дуешь, почему? Он ответил анекдотом.
Анекдот. Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих людей человечеству.
Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже результат! Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только своими семьями, но и своим народом для блага человечества. Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...
Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков. После этого многому научились. Дело! Главное дело! Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...
Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...
Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в Америке. А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи ржут и рыдают...
Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей... Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи. Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"
От нефиг делать зашел на сайт www.huy.com (интересно было, забит ли этот домен нашими соотечественниками или, может, есть иноземная контора с таким интересным названием). Домен, похоже, продается, а пока что на размещенном там подобии поисковика красуется шикарный слоган:
Сюжет по российскому каналу ТВ - интересуются мнением ведущих политиков на послание Президента Федеральному Собранию. Из интервью Рогозина (не дословно, но по сути...)): Наконец-то мы получили удвоение ВВП - Президент который год обещает одно, а, фактически руководя правительством, делает совершенно другое..... Круто, однако..... Strannik
Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году, учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу. Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.
Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"
Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария Ивановна!"
Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"
Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое Главное Заведение!
Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"
Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!
Я работаю рекламны агентом. У нас в офисе 1 апреля прошло так: - На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете, по рабочим вопросам просьба не беспокоить" - На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала переносится с понедельника на воскресенье" - На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе" - На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех нет!" - На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды №0 (коллектив женский)" - На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте быстро, благодарите щедро!" - На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"
Еще одна история про мою шестилетнюю бандитку. Ползает ребенок по саду, собирает в баночку из свежевскопанной грядки червяков - дедушке на рыбалку. Я вожусь рядом с клубникой и, понукаемая недоросшей эсэсовкой, в сотый раз пою песню "В траве сидел кузнечик". Песня близится к завершению, и тут ребенок говорит строгим голосом: "Не вздумай спеть, что лягушка съела кузнеца!"
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь. Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все взрослые люди!" Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина белая. Из пятерых двое стали отряхиваться... Александр
Чем хорош ПРОМТ-непредсказуемостью. "Внутренняя система коммуникаций ГРУППЫ ДЖЕНСЕН во всем мире. Доступ только для ГРУППЫ ДЖЕНСЕН и ДИСТРИБЬЮТЕРОВ. Щелкните здесь, чтобы войти в НИЗКОРОСЛУЮ ИСПАНСКУЮ ЛОШАДЬ. " В оригинале: "The JENSEN GROUP`s internal communications network worldwide. Access only for JENSEN GROUP and DISTRIBUTORS. Click here to enter JENnet." КОКС
Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо симпатичной внешности имею еще и мозги... :)
2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга. Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра (учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"
Я живу в России, а мама в Израиле. Когда она первый раз приехала оттуда в гости, мы вечерком сходили с ней в магазинчик. Там купили упаковку замороженных рыбных палочек. Но маме стало жалко покупать пакетик, так как в Израиле они все бесплатные, и она понесла коробочку в руке. И что же? Через минут пять коробочка открылась, и все палочки кроме одной вывалились на асфальт. И какая-то счастливая собачка пулей подлетела к ним и начала быстро их хапать, пока не отобрали! Смеялись.
23
Ну как отнести это к анекдотам? Документальное свидетельство, сделанное великим поэтом... Зарисовка из русской жизни, с, может быть, абстрактными героями, но со вполне жизненной ситуации... "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Давайте посмотрим поближе. Какие поводы у крестьянина торжествовать? Лошадь скорость только снизила, снег "почуяв". Нужно разойтись с удалой кибиткой (раз он обновляет путь, значит, кибитка либо прет в лоб, либо нагоняет, но не идет перед ним). Работать в лесу становится сложнее.
С мальчиком, катающим Жучку, все ясно -- ну снег же, поиграть можно. А с чего торжествовать уже далеко не юному крестьянину? Он обновляет путь. Он едет там, где никто в этом сезоне еще не проезжал, оставляя свой -- первый! -- след. Естественно, никакого резону или славы ему это не несет.
Так случилось, что на выставках народ обшается и пьет. Притом в усиленных масштабах (особенно второе). Так вчера встречаю кореша - почти трезв хоть и с выставки. Сегодня более разговорчив. Туда сюда. И вдруг выдает: Ну выпил то я немного - 5 пива, 100 гр. водки и еще некой жикости, толи вискаря, толи теккилы (что-то у меня наступили сомнения насчет выпитого до этого) всего грамм 50, ну 70. Спрашиваю: ты уверен в дозе? - Конечно. Наливали из такой маааааленькой поллитровой бутылочки. - Ну тогда конечно! Если уж поллитра -мааааааленькая такая бутылочка ;)
Юмор от Microsoft.... Работаю я в WINDOWS 98. Стояла у меня старая почтовая программа UUCP под DOS. Ярлык к ней был "Почта". Я пользуюсь ей. Провел обновление виндов со станички microsoft. Результат: Везде, где только можно, вместо моего ярлычка программа положила ярлык Outlook Express! А все мои загрузочные bat-ники стерла нафик!
Подслушанный разговор: 1: Слышал по радио, что сегодня какая-то годовщина изобретения мерседеса. 2: Да, я тоже слышал, это он машину в честь дочки назвал. 1: Доча-то у него еще та корова была! 2: Почему? 1: Ну, мерс - это мерин, мерин - это лошадь, а лошадь - это корова. Что было дальше не знаю, упала..
Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы Multiplaz. Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45% раствор любых спиртов!!! для качественной сварки." Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-) качественной сварки не будет
Тут ездил как-то родителей навещать, в общем, случилась затем вот такая вот ситуация:
Действующие лица:
Фатер – человек, пришедший со смены в воскресенье рано утром, которому пришло в голову тут же почему-то заколоть подросшую телушку.
Uncle Серхио aka дядя Сережа, охотник; большой любитель женщин.
Tante, жена вышеназв. дяди.
Время действия – 8 часов утра (воскресенье!!!) Фатер зашел в дом озабоченный такой, с работы, и тут же заявил, что от скотины надо избавляться и что начать он намерен прямо сейчас и сразу же, без завтрака, а жертвой станет телочка. Тут же, не глядя на часы, хватает телефон и начинает звонить дяде. Мне уже сильно полегчало, ибо я понял, что историй «да я в девятом классе быков за 9 секунд валил, а ты и кролика не зарежешь» сегодня не будет и ко всему мероприятию я буду иметь только опосредованное отношение. Дядю, правда, было жалко. Короче, трубку взяла тетя, и по разговору вообще можно было понять, что она недовольна и звонком, но больше всего мужем, который «пришел час назад, непонятно где был, и сейчас спит, мерзавец». Но со злости разбудила и подозвала, как не порадеть родному человечку. Фатер к тому моменту уже добрался с телефоном в кухню, где уже вся семья потихоньку антиципировала, развлекалась и ждала продолжения. Короче, разговор обоих нам был слышен. Тут фатер поздоровался, ну и, простой такой, недогадливый, спрашивает, типа, че, Серега, так поздно домой пришел, на охоте был? На том конце трубки такая пауза на несколько сек, а потом воодушевленный и приподнятый дядькин голос:
- Нуууу, можно и так сказать...
В общем, семья на полу примерно полчаса, а запланированное пришлось сделать все равно потом.
Было это в советские хлопкоуборочные времена, 1986 год, педфак УзГИФКа, женский барак в какой то черной дыре узбекской географии. Весь день в поле, а вот вечером - это да, могли расслабится, ребята к нам марафонили, альпинисты-гитаристы связки надрывали... Преподы были классные, понимали, не зверствовали... Как-то вечером прибыл наш замдек Рапиджон, устроили ему показательную проверку... Наутро он нас всех строит на линейку на дальнейшего следования в полЮ, вернее пытается построить, и, естественно после ночи с песТнями добровольцев в первые ряды на линейку мало. И все это происходит на музыкальном фоне - по радио какая то волна с хитами того времени. В этот момент хитом на радио оказалась Патрисия Каас с какой то своей капелкой в сопровождении гитары. Замдек начинается нервничать, мол стройса все, а все забили на его "стройса", все течет в своем ритме, Кто хи-хи, кто месячные обнаружил, у кого понос, кто брынди-брынди балалай на гитаре, прям как в том Ералаше "щас переаденусь...", короче, нервы у власти здают и он начинает орать как резанный: - " в полю все, в полю..." Мы немного притихли, на всякий случай, и тут раздается последний перебор струн гитары из хита Патрисии Каас... Бешенный замдек орет: - "кто еще там на гитаре играет 8-О?". Народ ему успокаивающе мол, да это Патрисия Каас... "Я же сказал всем в полю, чо ей особый приглашать надо, выходи в полю!". Все новое погоняло было недолго ждать... А неплохой замдек был... Сейчас Ректор... Всем привет кто узнал себя...
История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их задержали не известно
Золотая осень. Институт. Лаборатория. Чайная пауза, обсуждаем грибной сезон. Ну конечно врем друг другу, где, сколько и чего набрать, да как приготовить и с чем употребить. Попутно листаем иллюстрированный справочник о грибах и натыкаемся на нечто, на картинке, очень похожее на бледную поганку, но условно съедобное. Конечно, сразу находится специалист, который это всегда собирает, потому что этого везде завались, а народ, кроме стандартного набора ничего не знает. Вкус у этого, как у вареной курятины, посему название у этого -«Курник». Смотрим латинское название этого чуда – «Фаллос экстраординарис» и далее пояснение, что одно из названий действительно «Курник», а вообще на Руси это называлось «Веселка обыкновенная». В комнате всеобщее оживление, гордость за родную землю, русских мужиков и серия производных в сторону «загнивающего запада». Мол, мы им еще покажем и то, что у них «экстраординарис», у нас всего лишь обыкновенная «веселка». В компании присутствует и наш доблестный экспериментатор – стендовик ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка), в разговор почти не вступает, в основном слушает. Далее просит справочник и уходит изучать в тишине и покое. В бодром настроении иду на свое рабочее место в соседнюю комнату и принимаюсь за очередной отчет. Через некоторое время в коридоре раздается, звук хлопнувшей двери, топот убегающего носорога и хоровой женский хохот, переходящий в рыдания. В комнату, несколько необычно бочком и полуприсяде, впадает Элла, дама переходного возраста, сурьезная и строгая - наша «Софья Ковалевская», на лице - невероятная смесь возмущения с признаками радости и душевной боли за человечество. Как оказалось, после изучения справочника Хъюма видимо заклинило на звучном названии. Его распирало от возможности блеснуть латынью в разговоре. Войдя в одну из комнат, он обнаружил женские посиделки, где обсуждалась опять же грибная тема. Лихо встряв в разговор Хъюм, чистая душа, поведал лабораторным дамам о произрастающем в наших лесах чудо – грибе и, обратившись непосредственно к Элле, задал вопрос сколько она в своей жизни собрала «Фаллосов». Не обращая внимания на оторопь в глазах слушательниц, добавил с видом знатока, что «Фллосы» лучше варить, а не жарить. Получив в ответ: «Хъюм, ты что, дурак? » с криком: «У меня есть справочник!!! » он вылетел за дверь. Вот такая история.
Случайно наткнулся на одном из медицинских сайтов на раздел консультации... В результате получилась такая вот подборочка:
От: без подписи Дата: 20.11.2004 9:27:00
Сообщение: Здраствуйте увожаймый центор консультации. Я пишу вам вот с какой проблемой: мне 16 лет, у меня есть парень и у нас еще нет секса и вобще его у меня никогда небыло. Но ми место полового секса занимаемся аральным сексом и петингом, вот с этого момента я начну говарить подробние, петинг у нас с ним ( с парнем)происходит так:-(небуду вдоваться в подробности, а перейду к самому оснавному)он трет своим половым членом мне по клийтору, и мы кончаем одновремено (но кончаем мы одновремено непотому что это случайность а потому что, он себя здерживает и ждет моего оргазма)и он кончает мне на половые органы. Вопрос: могу ли я забереминеть если я еще девственица и он мне кончает на половые органы??? У меня уже задержка гдето преблезительно 7-8 дней, мы испытали уже три домашних теста на береминность и они все троя покозали две полоски,( тест дешовый за 30 руб.)тоесть он показал что я беремена. У меня уже была подобного рода задержка 2 месяца наза токда она составила 11-12 дней, мы покупали тест и он нам покозал что я неберемена и чуть было я уже собиралась пойти к гинекологу как за два дня до приема к врачу они у меня начались, может ли это както связано с нынешней задержкой и тестом??? И еще вопрос если окажеться так что возможно я беремена, восколько мне обойдется медикаментозный аборт если все процедуры сложить вместе до заключения??? Огромное спасибо за токую услугу вашему центру, что можно так просто здесь задать вам вопрос и получить на него утвердительный ответ!!! Зарание вам огромное спасибо!!! :-)
Ответ: Здравствуйте! Беременность при сохранившейся девственной плеве вероятна.
Автор: Ольга Дата: 22.04.2005 9:29:00
Вопрос: Здравствуйте! Занимаясь сексом с парнем, я заметила, что у меня выходит воздух из влагалища с характерным звуком, ну, вы понимаете. Что это? И как это можно объяснить?
Ответ: Здравствуйте, Ольга! Такая ситуация возможна при некоторых позах при половом контакте. Советуем вам применять другие позы.
Автор: Оксана От: Лилия Дата: 04.03.2005 9:35:00
Сообщение: Здравствуйте. Скажи, пожалуйста, Я постоянно занимаюсь сексом без презерватива. Говорят, что во время секса у парней происходят какие-то выделения. А от этих выделений можно ли забеременеть? Может эти выделения копятся во мне и в конце концов забеременею? При этом он в меня никогда не кончал. Спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Лилия! Во время полового акта существует вероятность незначительного семяизвержения, в результате которого и может возникнуть беременность. Предположение о накоплении выделений и последующем зачатии неверно.
От: Снежанна Дата: 06.02.2005 10:19:00
Сообщение: Правда ли, что влагалище имеет свойство сужаться в случае когда продолжительное временя не занимаешься сексом.
Ответ: Здравствуйте, Снежанна! Вряд ли.
От: Катя Дата: 07.01.2005 16:10:00
Сообщение: У меня ужасная проблема! Такая, что мне стыдно идти к геникологу! Кажется, что когда я сяду в кресло и врач увидит, что у меня там, то просто не захочет мне помочь! Я не знаю, что делать! Помогите!!!
Ответ: Здравствуйте, Катя! Советуем Вам отбросить чувство стыда и обратиться к врачу. От того, что Вы стыдитесь своей проблемы, она не исчезнет, а только усугубится. Приходите в наш центр, мы постараемся Вам помочь.
От: вера Дата: 11.12.2004 12:36:00
Сообщение: Добрый день, уважаемые врачи. У меня такой вопрос: 2 недели назад мой молодой человек случайно (в порыве страсти) обласкал мою грудь до того, что ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПАЛИСЬ, после этого все и началось. Боли в обеих грудях (они маленького размера, но сейчас увеличились немного), боли как бы ближе к подмышкам, мне даже кажется что это мышцы болят, уплотнения небольшие есть симметричные, но не на сосках, а именно ближе к подмышкам, эти боли не проходят и немного неприятно и честно говоря, страшно, мне ведь всего 20 лет, детей нет, что это такое со мной, я оч пепреживаю, ответьте, пожалуйста. С нетерпением жду ответа, заранее спасибо, с уважением, Вера
Ответ: Здравствуйте, Вера! В Вашей ситуации лучше обратиться к маммологу.
Я в информационной службе работаю одной конторы, продаем спорттовары, туризм, рыбалка, охота. Приходят, говорят с накладной одной проблемы, не проводится в 1С. Глянул я эту накладную и понял, что проблем с ней уходят на десятый план, а вот номенклатура достойна, чтоб о ней узнали все. И так, реальная расходная накладная от 31.05.05.
Учусь в медицинском институте. В четверг как всегда был предмет под названием "Уход за хириругическим больным". Тема того занятия звучала как "Уход за тяжелобольным пациентом", иначе "Уход за УМИРАЮЩИМ хирургическим больным". Занятие уже шло минут десять, когда в кабинет вошли два опоздавших. Выслушав обяснения, почему они опоздали, преподаватель осведомился у них о теме занятия... Недолго думая они ответили: - Уход за хирургическим больным... - За какиииииим больным...? - переспросил препод. - ЗА УМЕРШИМ... После этого уже никто ничего не слышал... Только дикий хохот.
Недавно поведали родители о моем славном детстве. Мне было около трех лет. Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется: - Как здоровье? Болит что-нибудь? - Да, болят... ебла! (оказались ребра)
11.04.05 14:02 Kolyan: сегодня такую фишку видел - реклама скорой помощи иститута джанелидзе (?) : коридор - виден врач, каталка такая лежачая - катят ее так стремительно - вообще все смазано - типа ибыстро и скоро... но точно видно что катят "НОГАМИ ВПЕРЕД" - вот не могу я не улыбаться :)) вроде врачи... так много у них суеверий и так рекламироваться... им надо с рекламного агентства денег требовать за моральный ущерб и вообще - общую антирекламу... 11.04.05 14:03 Kolyan: вообще конечно можно предположить что нам показали вид не вперед а назад... но врач тогда задом каталку катит :) какая же енто скороя...
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"
Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала надпись на мужских куртках: "The highest qualm for the lowest society" С любовью от братьев-китайцев?
Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило в 12 часов возле центральной площади города.
13.04.05. На сайте бесплатной почтовой службы MAIL.RU в разделе новостей висит заголовок - арестован мужчина, угрожавший Москве терактами на праздники. И тут же висит фотография Ю. Тимошенко - премьер-министр Украины. скриншот этой картины можно посмотреть: www.universal-master.spb.ru/fot/1212.jpg
Сеня в универе повесили здоровое объявление такого содержания: "30 апреля 2005 года состоится чемпионат МГТУ им. Баумана по БОЕВОМУ САМБО. ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ В НіМ УЧАСТИЕ!!!"
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.