Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Узбекские последователи Гоблина.
На рынок видеопродукции Узбекистана поступил известный российский фильм «Черный бумер» в шайтан-бабайском переводе на узбекский язык. Сейчас готовится подобный перевод фильма «Бригада».
- После такого секса еще не в это поверишь. Интересно, какие у нас с тобой дети получатся... Я имею ввиду, они будут розовыми или зелеными, как я?
- А я откуда знаю. Ты лучше крыльями своими так сильно не размахивай. Спугнешь енота. Он уже полчаса пристраивается к моим ногам. Чем то ему мои ногти понравились. Говорит, что погрызть хочет. Плющит его ногти грызть, а у меня они - сама знаешь... во. Слон попытался размахом ушей показать размер ногтя и спугнул енота окончательно. Точнее, не спугнул, а вызвал у того болевой шок. Енот насупился и больно ткнул лису в бок грязной лапой.
- Идите вы все... в Пхеньян. Ни ногтя не дают, ни поговорить по душам. А я, может, самый ронимый енот на всем острове.
Енот еще раз изо всех сил пнул лису и, весело насвистывая, побежал будить очкастого гремучника.
- Слава Дзембу, убег... Кстати, ты мне не ответила. Веришь или нет?
Слон оглянулся, только сейчас он понял, что говорит сам с собой. То, что он принял за лису при свете взошедшего алого солнца оказалось грудой жаренных бобов.
- Хоть пожру.
Слон начал яростно запихивать бобы себе в рот. Бобы были недожаренными, из-за чего плохо жевались. Лысый начал глотать их не жуя, из-за чего глаза немного увеличились в размерах и налились кровью.
- А ты все гадишь? Я ему говорю, говорю... все равно, что об сцену навозом. Хватит уже срать где ни попадя. Совесть иметь надо. Я вот сегодня уже двух жуков-перегнойцев на плантации навозные выгнала пастись. Не справляются они с таким количеством засранцев. Вам, слонам, лишь бы с бобами резвиться, да гадить. Выплюнь ты эту гадость... Что это?
Деловая по жизни, выхухоль не могла видеть, как загрязняют окружающие джунгли.
- Это... ммм... бобы.. ням-ням.
- Не, ну ты по-моему уже совсем мозги себе прокурил. Жрет жаб и радуется жизни. Мало того, так и жабы к тому же ядовитые, видишь, у них на хвосте кисточки. Это значит, сдохнешь, если съешь больше 13 штук. Ты сколько уже съел?
- Одну.
Лысый сам почувствовал, как от стыда покраснела кожа на коленках. Почему то именно сейчас он вспомнил своего старшего брата. Тот погиб от рога хромого носорога, который, приняв красноту на коленях за призыв к схватке, разнес бедняге череп.
Русские студенты за границей :) Итак, Центральная Европа. Две студентки (мы)купили бутылку вина, а стаканчиков-то у них не продают! А пить-то хочется, прямо сразу, прямо на улице. Че делать? Идем в Макдональдс, спрашиваем парня на кассе, не продадут ли нам 2 пластиковых стаканчика. Глаза - по пятаку, но не продает. Идите, говорит, в Маккафе, там, говорит, спросите. Ладно, идем. Вопрос тот же. И чудо - добрая местная женщина подает на 2 нехилых стаканчика по 0,5 с надписью Маккафе. Мы: Is it for free? Она кивает, ну мы оттуда - ноги, пока не передумали и не отобрали. Вышли с совершенно идиотским смехом, но с добычей. То, что бутылку мы открывали с помощью туши - это уже мелочи...
Сижу, значится, вчера в одной московской забегаловке. Рядом за столом обедает ничем не приметная семейная пара с ребенком лет 4-5. Ребенок капризничает, довольно громко кричит что-то вроде "аааа". Мама его приструняет - "не ааа, а `мама, не трогай мой кетчуп`". Ребенок, не научившийся как следует выговаривать букву `р`, выдает на весь зал с характерным акцентом: "мама, не тгйогай мой кетчуп". Я плакалъ.
Сижу на работе, набираю какой то текст в котором встречается слово "моймаю", перепутав "и" и "й" печатаю "поимаю", на что MS Word 2003 выдает мне ошибку и предлагает заменить на "поимею". Теперь уж точно если кого поЙмаю - поимею однозначно! :))))))))))))
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
Осуществляя ловлю мух при помощи пылесоса, очень важно постоянно заботиться о гидростатической составляющей псионного генератора. Далее привожу рассказ одного из членов нашего клуба "Векьюум Слэйерс":
"... и только тогда я заметил, что поток попал в противофазу. Я оглянулся, но не увидел за собой Джеффа. Должно быть они с Майроном перешли еще до запуска экзистенционального дестабилизатора. Я бросил быстрый взгляд на дисплей на левой руке: показания модулятора не вселяли оптимизма. Думать было некогда -- ведь в любой момент мог произойти псевдо-рефакторинг конфигурации, и, кто знает, воможно тогда пришлось бы заново калибровать сигнал -- не самое лучшее развитие событий на данный момент. Необходимо было срочно попасть в зону дисбаланса. Я направился к Вратам. Из вчерашнего разговора со Сьюзан я помнил, что показатель фазы на контуре должен в 3-4 раза превышать данные полученные с лямбда-зонда, но сейчас это казалось недостижимым. Задвинув до упора, я медленно начал."
Было это на первом курсе КТУ (киргизский технический университет), после поступления нас сразу же отправили на картошку. Так вот. Однажды вечером после очередной попойки и пару косячков а без этого ни одна вечеринка у нас не обходится, лежу я в коморке у себя и наслаждаюсь замечательными процессами происходящими у меня в башке и с широкой лыбой на все ебало. И тут вваливается мой кореш – Дрон удутый в соплину и падает на вторую кровать. Я и сам не заметил когда зашел что на второй кровати мирно кто то посапывал. Так вот мой кореш сходу почувствовав теплое тело под собой принялся распускать руки пытаясь проникнуть в промежность этого тела, лабызая во все доступные места и по ходу снимая одежду. Во! Думаю ништяк по приходу посмотрю секс в живую а может и мне что перепадет скину палочку другую. И тут слышу тихий испуганный голос «тела» - “Это же я, Иван! ” и тишина….. Несколько секунд мой друг соображал как поступить но когда раздался мой хохот на всю округу видно отвращение перед гомосексуальными фантазиями или как это называется, победило чувство сексуального вожделения я не знаю что там у него в башке творилось, он схватил этого бедного Ивана и на пинах в сраку причем с охуенной силой выкинул его на улицу с криками – Пидарас! , Сука и ……. я уже не помню что там еще так как не слышать не видеть уже ничего не мог загибаясь от смеха.
ПС Тот Иван до конца картошки ходил под кличкой «Дырявый» и пацаны всегда смотрели не проник ли он в их кровать под покровом ночи, бедалага, когда мы вернулись в универ он так там и не появился. Прошло почти десять лет а Дрон так и не женился.
Ключи. Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой url, а чайник пока закипит Begin 1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру ключ с мышью от кухни 2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью. 4. Ставлю чайник. 5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул дверь 7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля . 8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать? Решил пойти в комнату N+4. 11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с компакт-диском . 13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском . 14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет! Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому 15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском 16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . 17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки! 18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля 19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь. 20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском . 21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью . 22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с Кольцом Всевластья . 23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем снаружи ключ с мышью . 24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется. 26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры . 27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с карточкой турецкого отеля . 28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой турецкого отеля, ключ с мышью . 29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст End. P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с сетевой платой !
Взято с сайта http://happy-year.narod.ru/interesno/igry/flash/90.html У Кого нет полного доступа к интеренет: Flash-игры: Заяц с яйцами, Гулял как то зайка по лесу, да обидела его курица, но он плакать не стал, а пошел искать эту вредину.
… Кабаны сидели за столиками и распивали зловещее зелье. Одна компания, самая шумная, играла в «пятачок». Смысл этой картежной игры сводился к поочередному надругательству участинками друг над другом непосредственно в рыльник. Крайне неудачным считалось хрюкнуть в ответственный момент извержения. Хрюкнувшего поднимали на смех и считали Просто Свиньей. Он вынужден был целый вечер разливать пойло Епта по кружкам завсегдатаев кабака и всем предлагать свои интимные услуги.
Было уже далеко заполночь, когда дверь со скрипом открылась, и на пороге появился Лысый.
- Так, мля… Ну что, касатики, все пьете? А почему я не в курсе, что тут у нас бугор какой то появился новый? Гэ…гэ… как вы его звете? Гобо, что ли?
При этом слове, в окнах задрожали стекла, очередной ведущий «пятачка» непроизвольно хрюкнул, испортив воздух еще больше. Мелкие кабаны попрятались под столы, судорожно роняя кал. Те, кто покрупнее, просто обосрались…но сидели на местах.
- Разрешите потереть Вам розовые ушки…
Подскочивший к Розовому кабан с желтым бантом на хвосте, по кличке Алый, принялся усердно натирать уши слона вазелином. Разомлев на какое то мгновенье, Лысый подумал о Лисе… потом о жареных бобах… потом кончил.
- Ладно, ближе к делу. Кто такой этот хрен? Я жду ответа. Мы уже казнили полсотни невиновных, подозреваемых в вандализме по отношению к Великому Дубу. А теперь до меня доходят слухи (морж не выдержал диких скачек в погоне за мобилой и раскололся), что это дело рук какого-то пи.. ра, который до сих пор мне на глаза не показался. Не знает, гнида, чей это лес… и чей остров. Тут мои предки жили, тут жили их предки. Мы тут костьми легли в битве с Бритоголовыми Коалами. И это – мой лес. А то, что я вас, свиней и кабанов здесь терплю, так это скажите спасибо Алому.
Лысый достал из кармана Епта пачку «Примы», достал одну папиросу и прикурил от лучины, стоявшей на одном из столов. Сделав пару затяжек, он прошел в конец помещения. Туда, где под тусклым светом масляной лампады, игроки в «пятачка» смущенно вытирались от следов эффектного появления нежданного посетителя.
- Кто из вас Свинорд?
Голос Лысого звучал угрожающе. Он изобразил в воздухе невероятное «па» и ловко засунул хобот под стол. Там что-то закряхтело, были отчетливо слышны звуки испускаемых газов и треск рвущейся кожи.
- Упс, поймал… вылазь, вылазь… сволочь.
Показавшийся из под стола, пятак Свинорда был незамедлительно превращен в пепельницу. Папироса противно зашипела в правой ноздре и потухла окончательно.
- Значит так, сегодня собираешь всех своих отморозков. Буду вас, гадов, жизни учить. Видишь мой хобот? Так вот, сегодня это – оружие возмездия. И оно обязательно выстрелит. Каждый приносит мне по мешку конопляных шишек, иначе у меня будет плохое настроение. Да, и еще.. найдите мне енота. Мне кажется, что я его обидел…
..."По словам представителя NASA Уэйна Хэйла (Wayne Hale), Discovery покинет землю только в том случае, если в агентстве будут уверены в том, что оно благополучно вернется на землю. "...
Цитата из статьи Евгения ЧУБАХА Ученые готовятся предотвратить Армагеддон на сайте www.utro.ru от 21 апреля 2005 года
Миссия отправки транспондера на астероид считается выполнимой. Больше того, возможность это сделать появится в 2012 г., когда 2004 MN4 будет на расстоянии десятков миллионов лет от Земли.
Давно это было... Году так в 99. 10 класс школы дружно едет в Питер. Останавливаемся в некоей гостинице Южная, которая всем своим видом напоминает осажденную крепость: могучие стены, зубчатые бшенки и номера аки кельи в которых жить крайне проблематично. Удобства у нас в одном из углов квадратной комнаты были ничем не отгорожены, но это уже не мешало, так как они были оторваны, закручены заглушками и приперты шкафом... Задорнов и выключатель в шкафу отдыхают... Хмурый и дождливый июньский день, когда хочется сидеть в комнате, пить чай или чего покрепче, был прерван кличем руководителя: "В ружье! Едем на экскурсию по каналам..." Пошли, вымокли и всем сразу захотелось всего и покрепче, но руководитель был неумолим - погрузились в судно. Судно, предназначенное для путешествия по каналам оказалось столь специфичным для московской души, что за чудной вид сразу было прозвано матрасом... Тетенька-гид читала с бумажки не смотря на предметы рассказа. Бумажка оказалось на редкость глючной, так как право и лево оказывались совсем не в тех местах, где нем рассказывали. Желтые дома оказывались красными и зелеными и нас это все запарило. Но апофеозом рассказа было следующее: Все спят на сиденьях в позах Бивисов и Баттхедов, роняя слюни, убаюканные лекцией, но тетенька не сдается - сквозь полудрему: "Справа вы видите Табли... Табли... Табли.. ДОСКУ! ДОСКУ!!!!!!!! Ж8-0 Группа сонно всхрюкнула и упала под сиденья...
В юности у меня была очень близкая подруга... потом я уехала в Калифорнию, звонить друг другу мы стали все реже и реже... и реже... и вот сейчас уже созваниваемся не чаще чем раз в год. Ну, в общем, печальная такая, но довольно банальная история. Звонки эти, как правило, имеют место быть в периоды либо глухой ностальгии (в основном у меня), либо глухих запоев, каким-то образом выливающихся все в ту же ностальгию (по юности - у нее, по юности в частности и по России в целом - у меня).
Так вот, звонит она мне в прошлую среду, дошедшая до... нет, даже, скажем, уже вышедшая из какой-либо кондиции. С ходу объясняет мне что они напились с девчонками, а теперь девчонки ушли, и ей грустно, и некому руку пожать, и с любовником глобальные проблемы, а девчонки, опять же, ушли, но это неважно, потому что все равно никто ее не понимает, а я понимаю, и вот поэтому-то она и звонит. Фон совершенно привычный, и я бы рада предоставить ей свои уши на любое требуемое количество времени, но я на работе, и у меня встреча с клиентом вот прямо сейчас. Поэтому я уговариваю ее на предмет перезвонить, она, естесственно, не соглашается, но все же после долгих пререканий и выяснений ее завтрашнего местонахождения, мы решаем что лучше я ей перезвоню в пятницу, на ее новую квартиру, не раньше 23 ноль ноль.
В пятницу я ей перезваниваю, выясняется, что с любовником - да, действительно проблемы (у него жена беременна), и по этому поводу в среду был, действительно, бурный скандал, после которого она, собственно, и напилась до потери чуйств. Дальше мы трепемся еще часа полтора, пока в итоге не сходимся - как всегда - на том, что созваниваемся ужасно редко, и то обычно по пьяни, и вообще последний раз говорили аж полтора года назад.
И тут она спрашивает: "Кстати, а что ты ВДРУГ решила мне СЕГОДНЯ позвонить?"
8-0
Дальше по сценарию: падающая челюсть, продолжительная пауза, после которой выясняется что она, натурально, не помнит (и даже сначала отказывается верить!) что у нас уже имел место быть разговор не далее чем позавчера, и что она предварительно в пьяном безобразии звонила моей маме чтобы узнать новый номер моего мобильника (о чем мама с ехидством сообщила мне в четверг), и что я ей, строго говоря, не звоню, а перезваниваю - причем именно по тому телефону и в то время на которое мы договорились, а иначе как бы я ее нашла - в пятницу-то вечером!!!!
Так что и такое бывает. Ностальгия вся эта, родственность душ... Просто иногда пить надо меньше :-)
Дело было в маленьком Казахстанском городе Лисаковске! Играли мы по-детству в игру "КЛАД". Игра заключается в том, что одна команда (это я и Дима) прячем клад (обычно это бутылка лимонада) и рисуем множество карт, чтобы этот клад найти, карта пряталась и делались делалась следующая, которая выведет ПОИСКОВИКОВ на эту карту.. и т. д. Однажды шли мы с Димкой недалеко от коттеджей, где место между городм и коттеджами пустынно, ну и скватил у Димки живот. Не долго думая, вырыл он ямку (как коты делают) и нахезал туда. И тут нам в голову пришел коварный план: зарыть это СОКРОВИЩЕ и сделать карту к нему, ну типа посмеемся. Сказано - сделано.. Итог: идем мы всей компанией т. е. ПОИСКОВИКИ клада и мы ПРЯТАЛЬЩИКИ (дабы лицезреть все ими найденное), а ПОИСКОВИКИ (Серега и Саня) идут и говорят: Сер. - Я буду копать Саня - Нет я.. Сер. - ну ладно копай! Пришедши на место, взялся Саня за это дело (копание) и копнув на 10 см вглубь, вынимает (брезгливых прошу удалиться) какую то массу и мнет в руках.. Саня - Что это? Сер. - А.. ГЛИНА! Саня - А-а-а.. - и выбрасывает ЭТО в сторону. Через секунду начинает проявлять себя запах.. Саня (все еще копая) - Да нет.. наверно говно! (и подносит к носу) - Точно говно! - А где клад то? В общем посмеялись все!
Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тоже понравится. Главное правило не читать все сразу. Читай по строчке и не дальше. Интересная штука. Странно, но она работает. Попробуй, может (даже не "может", а точно) это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. А тот, кто мне это прислал, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Сначала возьми ручку и бумагу. Когда будешь писать имена выбирай их так, чтобы это были имена людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке, не читай все подряд без остановки, а то обломаешь себе весь кайф. Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего 3 минуты!!! > > 1. напишите в столбик числа от 1 до 11. > 2. напротив 1 и 2 напиши любые два числа. > 3. напротив 3 и 7 напиши имена противоположного тебе пола (не смотри дальше, если ты не дописал, а то будет неверно) > 4. напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5, и в 6-ом. (не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы)+ > 5. напиши четыре названия песен в 8, 9,10, и 11. > 6. и наконец загадай желание. > > А теперь ключ игры+ > Человек под номером 3- это тот, кого вы любите > Человек под номером 7-это тот, кто вам нравится, но к кому вы не можете подъехать (вольный перевод). > Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4. > Человек под номером 5 знает вас очень хорошо. Человек под номером6-это ваша "звезда удачи". > Песня под номером 8 ассоциируется с человеком под номером 3. > Песня под номером 9 песня, которая относится к человеку под номером 7. > Десятый пункт-это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом (самой) > И 11 песня показывает твое отношение жизни. > Что значит, число под номером один никто не знает, но что-то оно для вас значит, раз вы его написали... > Пошлите это 10 людям не позже, чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, то ваше желание исполнится, а нет- не выполнится. > Странновато, но кажется, работает
недавно я шла к своей подруге... и попути встретила людей... с которыми я все еще хочу дружить, но это нереально... и когда один из них сказал "Не здоровайся с ней!".. мне стало очень обидно и мне хотелось плакать.. но я вспомнила что я иду к Софке! и все встало на свою позитивную сторону.. воть...
Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо" Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно неправильно...
Еду сегодня в маршрутке и в окно вижу машину у которой на номерах реклама(в принципе это нормальная практика, т. е. номера, а маленьким шрифтом реклама магазина, где была куплена машина и т. д.), у этой машины: "Прокат ХХХ-ХХ-ХХ" Лизинг "ХХ-69-69" Экономистам будет не смешно.
Делеко ходить не надо. Реклама с сайта anekdot.ru --------------------- Планируешь отпуск? Выбери доступную цену! Египер, ГОА, Турция, Гавайи ^^^^^^^ --------------------- Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...
Привожу дословно новость с ленты: Во вторник в ответном матче четвертьфинала Лиги чемпионов лондонский клуб "Челси" проиграл в Мюнхене "Баварии" со счетом 2:3. Несмотря на оражение, "Челси" по сумме двух матчей вышел в полуфинал Лиги чемпионов, поскольку в первой игре в Лондоне команда Романа Абрамовича победила со счетом 4:2. А теперь объясните где связь между Лондоном, господином Абрамовичем и оранжевой революцией?
А я вот, начитавшись тутошних историй, тоже решила испробовать функцию Т9 на своем телефончике. Мне удалось напечатать слова: «хуй», «пизда» и «блядья». К сожалению (а может и к счастью), других плохих слов я вспомнить не смогла… Мда… русские люди, они везде. Мило, конечно. :))
сегодня утром отводил ребенка в садик по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком я в непонятках ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?" где говорю - ребенок показывает идет дядя с гвоздичкой
молоточек = гвоздичке ;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик
Беседовал сегодня с товарищем за обедом. "Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом "Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом продать дороже чем купил"
Стори с прошлой Пасхи. Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе! и т.д….» Включив функцию быстрого набора, набираю: х р и На экране высвечивается: «хуй» Especially for Russia, blya!
Дядюшка АБ, Глупый Кролик Е и нормальная половая жизнь
Итак, жил себе да был Дядюшка АБ. Поддавал различные надежды, пиво пил да по работам мотался. И вот как-то раз, весною, он подумал: "А хули?". Или даже: "Доколе, мля?". Или, может быть, даже что-то очень подходящее на древнегреческом или латыни, ибо Дядюшка АБ был очень грамотным, развитым и подкованным на все четыре копыта. А вокруг была, как уже упоминалось, весна - время когда юбки укорачиваются и бюсты увеличиваются и мысли все решительнее опускаются до высоты стопки собрания сочинений братьев Толстых. Но: подумав, Дядюшка АБ озвучил свою мысль, и вся Москва вздрогнула и покачнулась. - Сцуки,- сказал Дядюшка АБ.- сцуки, я хочу жить нормальной половой жизнью. Появились сцуки. - С тобой что-ли, старый козел?- спросили они. Москва ужаснулась и притихла. - Пакуйтесь, дуры!!!- заревел Дядюшка АБ и стайки перепуганных дур начали исчезать с обескураживающей быстротой. А сам он пошел на рынок и купил там три волшебных гвоздика. Гвоздики те были не простые, а волшебные, специально заточенные для охотников за бабцом. И вот рядом с базаром он нашел бабца и вбил ей три волшебных гвоздика и спросил: - Ну, пошли типа, э? А бабцу волшебные гвоздики говорить мешают, бабец и молчит. А Дядюшка на это: - Молчание - знак согласия. Пакует бабца и начинает тащить. Но тут, заметьте, происходит нечто ужасное, что уже бывало в этом мире неоднократно и будет еще не раз: есть кого етить, но некуда иттить. И в припадке злобы великой Дядюшка выбросил бабца нах... нет, не нах... просто выбросил... просто далеко выбросил... и совершил телефонный звонок Глупому Кролику Е. Итак, он позвонил и спросил: - Чудовище, ты когда уебываешь на дачу? - А что?..- осторожно переспросил Глупый Кролик Е, наученный горьким опытом внезапных вражеских визитов и дружеских набегов. - Сцука!!!- заорал Дядюшка и испуганный Кролик взметнулся вверх и смял уши о бетонный потолок. - Я хочу жить нормальной половой жизнью!!! "Со мной что-ли, старый козел?" задумался Кролик и быстрой лапкой задвинул на входной двери все замки и засовы. И испугался. - Погоди, я метнусь взгляну на календарь, ты только трубку не бросай.- пропищал Глупый Кролик и с исключительной быстротой стал закрывать в доме все окна, потом шторы и, под конец, пыхтя и обливаясь потом, припер с балкона бревно и придавил им входную дверь. Затем вернулся к телефону: - Я в субботу уезжаю.- в трубке тяжело задышали.- то есть нет, в пятницу, в пятницу я уезжаю, прямо вечером после работы сажусь на поезд и уезжаю.- тяжелое дыхание в трубке перешли в астматические хрипы.- а квартира с утра будет свободна, я пораньше свалю, часиков в 10, или нет, даже в восемь, без четверти, вещички соберу и без четверти, работа, поезд, в общем договорились, пока. - пролопотал Кролик и выключил телефон. О дальнейших действиях Дядюшки истории ничего неизвестно, в Москве, хотя и тихо, но без происшествий, Глупый же Кролик отлежался в ванне и лег спать, чтобы с утра пораньше проснуться и записать всю эту херню.
Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)
а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной
Вообще не понял о чем ты говоришь
откуда цифра 13000
Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц
да как нету-то
я читать умею
Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены 13000
ну ты тупишь :))
пиздец
Кто-то из нас точно тупит не подетски:)
причем я на 100% уверен, что это ты
там красными буквами написано
почитай
читал
и че там написано
Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан
ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?
да знаю
ну и сколько она для этого аукциона
але!
Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является обязательным, но если ты ее устанавливаешь..
то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки
:)
погоди-ка
Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!
пиздец
ты тупишь
написано!
Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!
если бы он не выбирал - ее бы не было
Где?????
че где
нихуя она там не написана
ну ты паришь, парень
короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню
бля как ты заебал пошли скрин шот
щас
когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены
вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ
Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя
вот как раз когда там стоит НЕТ
это и означает, что минимальная = начальная
а когда ЕСТЬ это наоборот
где логика-то в твоих рассуждениях?
бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной ставки?
в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она будет показываться, тьо смысла в ней нет
она тогда всегда будет начальной
попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену
может тогда тебе станет понятно
Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал
ну хз, как ты не понял до сих пор
ну, че? не понял?
Да явсе уже давно понял
т. е. ты не поменял своего мнения?
Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
короче, я тебе так не объясню
завтра стопудово все поясню
и ты поймешь как ты парил
Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке Минимальная цена: НЕТ
Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30 процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога
в том и дело!
я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько
что она не пишется
пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)
Встречаются два человека. Хороший и хулиган. И вот хороший хулигана спрашивает: - Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час? Хулиган, вместо того чтобы ответить, показывает свой половой орган, испачканный в кале и говорит: - Смари сюда!!! Хороший человек спрашивает: - Ой, а что это? - Это хуй!!! - А почему он такой коричневый? - А потому что он в гавне!!! На, соси!!! Хороший человек возмутился и сказал: - Не буду я это делать!!! Слыш, ты ваще кто такой?!!! Хулиган сует хуй в рот хорошему человеку и тот его сгрыз. Хулиган закричал: - А-а-аааааааааа!!! Йоптваю мать!!! - И убежал. Хороший человек пошел дальше. Хулиган тем временем бежал по улице с обнаженным пенисом и тут какой-то прохожий сказал ему: - А ну убери немедленно!!!
Первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров заявил, что почти все исполнители и организаторы теракта на стадионе в Грозном 9 Мая 2004 года, когда от взрыва фугаса погибли 7 человек, в том числе президент Чечни Ахмат Кадыров, уничтожены.
История следующего содержания... поцапались с подругой, вернее она со мной, и, значит, по смс пишем друг другу всякие гадости. после пару тройки смс у меня родился последующий, где было написано: ( отослать не смог, после хорошего душевного смеха =) ) - За что отомстить? Чего нужно добиваться? Ты со мной не здороваешься, а я тебе отвечать должен? Учить своих детей будешь! Просто не знаю что сделать, сразу тебя на х** послать или ответа "дождаться" -> в этот момент рождается гениальный вопрос, по поводу правильности написания... - (в мыслях так и раздается) что делать, что сделать... ... мнда. тут, блин, эмоции, а мысли об одной орфографии... Не люблю я ее, наверное... Сто пудово =)
В догонку истории о Вункции Т9 в телефоне. Я как то испытывал функцию Т9 на моей LG b1300 и нашел интересное замечание. Слово ХУЙ в словаре присутствует, а ПИЗДА не упоминается. Дискриминация, понимаш :))
Сегодня покурили со своими знакомыми, они на машинах. Едем, я в одной, подруга - в другой. По дороге тащится "бобик". Мой водитель рассуждает: -Сейчас их обгоним (их скорость километров 40 в час-патруль)-они могут залупится и тормознуть, а в машине может остатся запах. Через несколько секунд: -С другой стороны, подозрительно- две машины за "бобиком" едут.- А, говорит, Бог с ним! И обгоняет..... прокатило. Я такой напряженной работы мысли давно не видел! Потом он начал разворачиваться и переградил движение, смотрю опять они. Но Джа был на нашей стороне)))
про блодинок: 29.04.2005 15:58:50 Fess wrote: фотку то получила? 29.04.2005 16:01:37 ХХХХХХ wrote: неа..не пришло..ты на что слал 29.04.2005 16:02:03 Fess wrote: на звездную крысу(star_rats) 29.04.2005 16:02:31 ХХХХХХ wrote: ладно...я пошла...а пришла фота... 29.04.2005 16:02:51 ХХХХХХ wrote: тупой..не звездная крыса...а звезда тока наобород..смекалку прояви 29.04.2005 16:03:03 Fess wrote: ну как написано )))
плачу ....
про фильмы (навеяно просмотром "ХХХ-2"): 29.04.2005 14:45:13 Fess wrote: когда русские будут снимать очередной фильм, в конце, во время титров, показать негра в валенках и шапке ушанке, с бутылкой водки за пазухой, который будет в обнимку с медведем петь реп!!! тогда в Америке этот фильм назовут руским шедевром!!!!
Еду сегодня на работу в троллейбусе № 73. Стою думаю. Народу, как всегда много. Поворачиваю голову в сторону двери и не призвольно читаю надпись над дверью на жутко потертой табличке где еще не много сохранилось красной краски: "Для аварийного открытия двери откройте крышку и нажмите на резиновую кнопку"!!!!!
…Вот уже полчаса Лысый разглядывал дыры в земле, оставленные им самим в погоне за Щитомордником. Мерзкая ползучая тварь попыталась укусить слона за кончик хвоста и незаметно смыться. Со словами «Не уйдешь, сука! …», Лысый гнал змею до Круглого болота. Там он решил перейти на прыжки. Отталкиваясь от земли, он изо всех сил пытался помочь себе ушами. Удача была близка, когда дорогу слону перегородил Мудрый Опоссум. Незамедлительно получив пи. ды, опоссум попятился назад, подскользнулся на банановой кожуре и громко чихнул. А всем известно, что нет на свете ничего более заразного, чем сопли пятящегося опоссума. Поняв свою ошибку, лысый сосредоточился на хоботе. На секунду он подумал, что нравится самому себе, но потом понял, что в этой жизни он нравился только Лисе.
Щитомордник скользил бесшумно, но, тем не менее, быстро. Если бы слон был чуть внимательнее, он бы разглядел маленькие лапки на брюхе у пресмыкающегося. Лап было много, и они были довольно когтистыми. Поэтому, когда Щитомордник бежал по камню, вокруг раздавался легкий цокот.
«Странно это все. Вроде я слон, а он – не слон. Но ест он больше меня. Говорят, что вчера он сожрал твердого моллюска. Я бы в жизни столько не захавал. »
Череда бестолковых мыслей сопровождала лысого до болота, где он совершенно потерял змею из виду. Теперь он осматривал свои следы и не понимал, почему они разного размера. «Надо гипофиз проверить…». С трудом понимая значение слова «гипофиз», Лысый на мгновенье почувствовал себя лучше, все-таки слон, а такие слова знает. Хотя, не зря же он розовый.
Слон посмотрел на часы и понял, что пора заканчивать с куревом и бежать на собрание. Свинорд должен был собрать Великий Совет у Дуба.
Когда до места собрания оставалось метров 300, Лысый услышал отчаяное ХРУкание. «Видно, все уже в сборе…». Мысли его бежали быстрее ног, поэтому он решил оторваться от земли и немного пролететь. Заодно, это подняло бы его авторитет среди стаи свиней.
Пока он летит, надо поведать Вам историю взаимоотношений Великих Белых Свиней и Лесных Кабанов…
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!