Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня пытался посмотреть домайн имена на register.com набрал имя Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)
Цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2005/04/07/425991.shtml: "Старушка" "Нэксиа" собирается в Узбекистане с 1996 г. и последний раз модернизировалась в 2002 г. , когда ее оснастили двигателем несерьезной мощностью в 85 литров."
Блин, действительно - что за мощность 85 литров? так, всего ничего :-)
у подруги есть парень, который состоит в хороших дружеских отношениях со своей бывшей девушкой. у всех хорошее ЧЮ. так вот, когда парень еще встречался со своей бывшей, он пообещал, что если они расстануться, то он подарит ей электрический фаллоиммитатор, чтоб не забывала... типа прикол такой. ну, настал этот момент, и он пошел в интим-магазин. особого стыда он не испытывал, поэтому не стал краснея объяснять продавщице зачем и почему. смотрит, стоит в углу какой-то красный такой и спрашивает, типа электрический или нет, на что продавщица ему выдает: "о! прекрасный выбор! это очень хорошая модель: вам он понравиться!.." ну и начинает в красках расписывать все достоинства чуда техники скрючившемуся попалам и еле дышащему парню. он только сумел сказать "спсбо, я беру!" и просто вывалиться в таком же состоянии на улицу. отходил долго. все долго отходили. :)))
Супружеская пара пенсионеров. Незаметные, скромные, тихие, больные люди. Даже имен их почти никто не знает. А знают о них только, что бабка больна какой-то странной болезнью, так что деду ежедневно приходится у нее из попки какашки пальцем выковыривать. Давно они уже оба померли. Но ничего другого о них сказать так и не накопилось.
Всем привет. Хочу поделиться историей, которая произошла сегодня утром. Ночевал у бабушки. Ну наверное все знают характер бабушек. Утром хватаешься за каждую лишнюю минуту дабы урвать у вновь наступившего дня последние капельки сна. А тут бабушка: Андрей вставай, на работу опоздаешь. Андрей вставай, поесть не успеешь. И так ритмично методично. Кое-как уговариваешь бабушку, что обязательно поешь, никуда не опоздаешь и с чуством блаженства снова сладко дремишь. И тут раздается он. Телефонный звонок. С такой-то матерью поднимаю трубку и с удивлением слышу иностранную речь, чем-то напоминающую финский говор. Не придумав ничего лучше, кладу трубку. Все, сна нет. Иду на кухню. Проходя коридор снова звонит телефон. Беру трубку и снова слышу скандинавские трели. На ум приходят только школьные фразы типа: Ай донт ноу. Ю а андерстенд. Кои я и выдаю случайному собеседнику. Удивлению моему не было предела, когда в ответ я услышал: Ес ов кос. Сорри. Пи-Пи-Пи-Пи. Кстати, телефон городской и по моему, вызывающий зуммер был межгород. Неужели какой-нибудь скандинав номером ошибся. Жалко. Надо было пораспросить поподробнее, глядишь и эта история была бы веселее, но и так неплохо. С хорошим настроением пошел на работу.
Еду по Проспекту Мира с другом. На полном ватомате вслух читаю рекламу. "Ж - первый магазин где дешево..." Мгновенная реакция друга -"первый магазин где Ж". Ехать стало веселее
[10:14:29] "Staz" изменяет имя на "*** Мышонок ***" [10:20:38] "LenaVid" изменяет имя на "RendexZ" ... [10:24:36] "Mikae" изменяет имя на "Staz" [10:24:50] [*** Мышонок ***] Микае! Злодей :E [10:24:54] "Slv" изменяет имя на "Mikae" [10:25:02] [Staz] Поздно! :) [10:25:57] "Ivan" изменяет имя на "stas" [10:26:19] "Olegan" изменяет имя на "Staz" [10:26:28] "Staz_OLEGAN" изменяет имя на "Olegan" [10:26:39] [*** Мышонок ***] Олег! :p :[] ... [10:31:08] [Mikae] ЛАдно, не будем использовать чужие ники, давайте вливаться в зверье! :) [10:31:09] [wolf] за Волчонка зарэжю!!! [10:31:19] [*** Катенок ***] вливайтесь! :) но помните: назад дороги нет! :D [10:31:21] [wolf] МАі!!!!!!!!! [10:31:27] [*** Мышонок ***] Вольф забил волчонка! [10:32:03] [stas] до смерти не будет тепрь волченка [10:32:05] "Mikae" изменяет имя на "***Тигренок***" [10:33:08] "wolf" изменяет имя на "$$$ Волчонок $$$" [10:33:30] "***Тигренок***" изменяет имя на "*** Тигренок ***" [10:34:47] [Staz] Тем, кто хочет выделиться -- существует животное, называется [10:34:47] [Staz] "бабирусса". Бабируссенка в студию! :gigi: ... [10:39:16] [*** Тигренок ***] Есть хорошая вакансия *** БАРС *** [10:39:52] [*** Мышонок ***] *** Барсенок *** тогда уж :) [10:40:13] [Назаров Ген Геныч] а еще лучше "барсетка" [10:40:43] "stas" изменяет имя на "Ivan" [10:41:10] [Staz] Все смешалось в прОклятом доме... :D [10:41:30] [$$$ Волчонок $$$] есть еще хорошая вакансия - Пятачок [10:41:59] [Назаров Ген Геныч] а Суслик? или Тигра?, а Чип или Дейл [10:42:12] [$$$ Волчонок $$$] не, оне не вкусные [10:42:41] [Назаров Ген Геныч] а Поночкой ни кто не хочет быть? [10:58:24] "Ivan" изменяет имя на "*** Львенок ***" [10:58:31] "dimon" изменяет имя на "*** Медвежонок ***" [10:59:30] [*** Тигренок ***] Еще круче быть *** Крысенок *** :))) [11:00:13] [$$$ Волчонок $$$] да нефкусные они. Уж луче верблюденок или бычонок [11:01:12] "Olegan" изменяет имя на "*** Охотник ***" [11:01:13] [$$$ Волчонок $$$] О! придумал... Женское имя - Икринка [11:01:49] [*** Тигренок ***] *** Рыбочка *** [11:01:53] [$$$ Волчонок $$$] охотничек... спаниэль нещасный :[] [11:02:20] [*** Тигренок ***] Охотники рядом [11:02:45] "*** Охотник ***" изменяет имя на "*** Живодер ***" [11:03:30] "Kostya" изменяет имя на "*** Йожик ***" [11:03:36] "*** Тигренок ***" изменяет имя на "*** Охотник на живодеров ***" [11:03:58] "$$$ Волчонок $$$" изменяет имя на "$$$ Прокурор $$$" [11:04:21] "$$$ Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Серый Прокурор $$$" [11:04:47] [Staz] А "Голубой прокурор" слабо? :) [11:05:05] [Назаров Ген Геныч] лучше Голубой щенок [11:05:47] "$$$ Серый Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Санитар $$$" [11:05:53] [Назаров Ген Геныч] Гадкий утенок, Царевна-Лягушка [11:05:55] "*** Львенок ***" изменяет имя на "*** БОГ ***" [11:06:01] [*** Охотник на живодеров ***] Ниче себе [11:06:22] [Назаров Ген Геныч] да, еще чуть-чуть и придется точно прибегнуть к помощи санитаров :) [11:06:28] "$$$ Санитар $$$" изменяет имя на "$$$ Божья Матерь $$$" [11:06:38] [*** Живодер ***] А где же *** Атеист ***? [11:07:46] [Staz] Весна. Обострение. Осталось только Сталина с Брежневым дождаться и [11:07:46] [Staz] всей фирмой, дружно взявшись за руки на 32 квартал... [11:08:14] [*** БОГ ***] У меня там врач знакомый есть :) [11:08:18] [Назаров Ген Геныч] значит нам туда дорога... [11:08:29] [Vsl] Предлагаю услуги по усыплению животных. [11:08:29] [Vsl] Долго и болезнено.:E [11:08:29] [Vsl] Принимаются коллективные заявки. [11:08:33] [*** Охотник на живодеров ***] Врач, значит по блату пристроимся [11:08:36] [$$$ Божья Матерь $$$] Питанием значить обеспечат [11:08:54] [Назаров Ген Геныч] хорошо, что знакомый только врач [11:09:19] [RendexZ] принемаю предложение и поддерживаю [11:09:45] [*** Живодер ***] Берегите природу :D [11:10:07] "$$$ Божья Матерь $$$" изменяет имя на "$$$ Volchonok $$$" [11:10:07] [*** БОГ ***] 2RendexZ предложение от Staz? [11:10:40] [RendexZ] Нет Енто от меня ? :) [11:11:19] [Staz] Z -- мое! Плагиаторы!.. [11:11:45] [*** Мышонок ***] 2Staz не перегибай палку, мое_ зерклаьное_отражение :) [11:11:45] [RendexZ] А как насчет птичек всяких рыбок рептилий ? [11:12:05] [*** Мышонок ***] Salamandr = Ящуренок он стесняется :) [11:13:12] [Staz] 2*** Мышонок *** Ну мы еще разберемся, кто из нас чья тень ;) [11:13:19] [dan] Видимо сегодня кто-то пришел на работу с Пыхтачком Винни-Пыхом... [11:13:48] [Staz] Дунул волк. Но крышу почему-то снесло поросятам... [11:14:04] [RendexZ] :D:lol: [11:23:06] [*** Катенок ***] Кстати насчет плагиата :) кто бы говорил :) (2*** БОГ ***: *** Живодер ***: *** Йожик ***: *** Медвежонок ***: *** Мышонок ***: *** Охотник на живодеров ***: *** Собаченок ***: ) [11:23:34] [*** Мышонок ***] :) все оплачено! [11:24:44] "*** Йожик ***" изменяет имя на "*** Катенок ***" [11:25:22] "*** Охотник на живодеров ***" изменяет имя на "*** Кaтенок ***" [11:25:29] "$$$ Volchonok $$$" изменяет имя на "$$$ Катеноk $$$" [11:25:52] "*** БОГ ***" изменяет имя на "*** Катенок ***" [11:26:14] "*** Катенок ***_IVAN" изменяет имя на "*** Катенoк ***" [11:26:19] [*** Кaтенок ***] О нормально [11:26:29] [*** Катенок ***] ухты [11:26:32] [*** Кaтенок ***] Ага [11:26:34] [*** Мышонок ***] Круто! [11:26:40] "*** Мышонок ***" изменяет имя на "*** Катенoк ***" [11:26:44] [$$$ Катеноk $$$] здорово замаскировались! [11:26:45] [*** Кaтенок ***] Как вы думаете сколько комбинаций возможно? [11:26:46] [*** Катенoк ***_STAZ] Во теперь да! [11:27:00] [$$$ Катеноk $$$] сколько аглицких букв хватит [11:27:15] "*** Катенoк ***_STAZ" изменяет имя на "*** Кaтеок ***" [11:27:22] "*** Катенoк ***" изменяет имя на "*** БОГ ***" [11:27:24] [$$$ Катеноk $$$] чтобы неповторяемые имена смастырить [11:27:24] "*** Кaтеок ***" изменяет имя на "*** Кaтенок ***" [11:27:39] "*** Кaтенок ***_STAZ" изменяет имя на "*** Kaтенок ***" [11:29:55] "*** Kaтенок ***_KOSTYA" изменяет имя на "*** Kaтенoк ***" [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Репетиция рекламного-ролика сока. [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Дети: [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка.. [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б.... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка.. [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б.... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка.. [11:30:05] [Назаров Ген Геныч] А я - яблочко... [11:30:05] [Назаров Ген Геныч] - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты до***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ... [11:31:27] [*** Kaтенoк ***] мяу! [11:31:34] [Salamandr] Вау. [11:31:43] [*** Kaтенок ***] Кто сказал Мяу!??? [11:31:53] [Salamandr] :D [11:31:58] "$$$ Катеноk $$$" изменяет имя на "$$$ Шарик $$$" [11:32:11] [*** Кaтенок ***] Я [11:32:16] [*** Kaтенок ***] :E [11:32:17] [*** Kaтенoк ***] это был я [11:32:22] [*** Кaтенок ***] НЕа это я [11:32:30] [*** Kaтенок ***] Я тоже! [11:32:34] [$$$ Шарик $$$] 16, 17 [11:32:43] [*** Kaтенок ***] Matrix! Смиты наступают! [11:32:50] [$$$ Шарик $$$] 19, 20, [11:33:11] [Staz] Размножаясь рукопожатием :) [11:33:20] [*** Kaтенок ***] Поцелуями! :D [11:33:20] [$$$ Шарик $$$] положительными [11:33:38] [RendexZ] Э блин кошаков неТРОГАТЬ !!!!!!!!!! [11:34:00] [*** Кaтенок ***] Не кошаков а Катенков [11:34:32] "*** Медвежонок ***" изменяет имя на "*** Kaтенок ***" [11:34:39] [Staz] Ага, лишай -- заразитесь :D
Отмечали ка-то новый год с компанией, возраст от 18 лет до 21 года, квартира в нашем полном распоряжении поэтому гуляли по полной программе. Просыпаюсь с утра и понимаю что перенедопил - выпил больше чем смог но меньше чем хотел. Помню как начали, как пошло веселье, следующие воспоминания более смутные, как прикалывались, танцевали фотографировались с нашей снегурочкой, парнем 185 см роста 95 кг веса без грамма жира, в парике с косичками, наклодным бюстом офигенного размера, в белых калготках и белой блузке (не дай бог такая снегурка ночью приснится-трусами не отмашешся) и дедом морозом, братом снегурки около 180 см роста и килограмм 60 веса. интересная фотография где снегурочка с комплекцией геракла держит на руках щуплого деда мороза :). А дальше все... Решил сходить и узнать концовку нашего торжества, пошел одеваться, взял джинсы в которых был вчера на празднике... и обнаружил что они аккуратно между ног МОКРЫЕ!!! ... ПОЗОР! ... я не смогу смотреть друзьям в глаза! ... дайте мне меч я сделаю себе харакири! Но любопытство взяло верх. Пошел, вышел на улицу и сразу увидел девушку которая накануне была с нами. Поздороваться не успел как она на меня накинулась - Сволочь! Пьяница! - А чего было-то? - Нажрался как скотина, уснул, мы тебя разбудить не могли полчаса, только всех перематерил, пришлось тебя в ванную тащить там из ковшика водой полили так очнулся... что-то говорила еще но мне это было уже не важно :), камень с души упал, репутация и самооценка востановились а остальное не важно. было не важно. пока не выяснилось что мы в процессе попойки сломали у хозяйки диван, форточку, тефонную полку, чего-то там ещее уже не помню и плюсом я еще неудачно вписываясь в дверной проем сбил ее с ног шлепнулся сверху всей своей массой(80 кг сразбегу на худенькую хрупкую девушку, неслабо досталось). больше никакие праздники отмечать у нее она не пускала!
Дня три себе внушал потом что надо твердо знать свою норму!
Даже не история, а маленькое наблюдение. Сегодня утром завтракаю, заодно щелкаю каналами - вдруг что интересное покажут. А в Питере помимо новостей и прочего еще и темпереатуру на нескольких каналах показывают. Ненавязчиво так, в уголке... Так вот, смотрю я и замечаю любопытную деталь. По каналу "Петербург 5" температура -3, а по каналу "СТО" +5. При том, что офисы у каналов не так уж и далеко друг от друга.... :) Вот так вот и живем...
По мотивам № 19 от 23 апреля. Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.
Про маршрутки. случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и, согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка, дверь самой открывать надо, это не автобус". открываю дверь и выхожу. Смешинка.
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
Я забрал обосраный сыном памперс из дома и по дороге на работу не выкинул его, а бросил его в свою урну в кабинете... Интересно, что подумает уборщица, если это обнаружит?
Болтаем с товарищем об отсутствии у женщин логического мышления. Меня звать Мишей, его звать Димой. Кроме нас в офисе никого. Тут входит ОНА ( допустим блондинка ), осматривается секунд надцать по сторонам офиса площадью не более 8 квадратов и задает вопрос: "А Жени тут разве нет?"
1. Фрезерный стакан для вырезания полостей под электроустановку (дырки для розеток и выключателей) 2. Ротор электродвигателя в болгарку. Есть образец и место где должны продавать эти запчасти. 3. Переходник посадки и крепления бура в перфораторе с шестигранника на SDS plus. 4. Ротор электродвигателя в перфоратор. Есть образец. Надо искать на "юности". 5. Самый мощный паяльник, который только удастся найти, полкило припоя и поллитра канифоли.
Действует логика "OR". Но если вам покажется мало одной позиции, то вы не стесняйтесь.
===8<===========End of original message text===========
Думайте, дамы и господа, думайте. Уже есть предложение голосовать.
Сегодня на сайте газеты "Спорт-экспресс" появилось в меню "ВОДНЫЕ" следующее сообщение: ВЕЛОШОССЕ = ЭЙНДХОВЕН (Голландия). 43-я мужская однодневная велогонка Ronde van Drenthe = АЛЬТСАСУ (Испания). 45-я мужская многодневная велогонка "Вуэльта Страны Басков" Подробнее...
При этом сообщили, что "Российский велогонщик Василий Давыденко не финишировал" Наверное, утонул!
Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола ебсти». Заходит он сегодня в аудиторию и происходит между нами такой диалог: Он : А сейчас лекция или семинар будет? Я: Лекция Он: Отлично! Посижу, вола поебу…
Есть у нас в универе один противный препод В. Мудло жуткое. Студентов ебет на право и на лево! Один раз на практике я ему лабу защитил, и жду пока защитит лабу моя девушка, а он падла ни как не хочет защитать. Ну я и говорю ей, мол пшли отседова, всеравно ентот МУДАК(так и сказал) ни хера не поставит. Ну сказал, а потом обернулся, а он стоит в метре от меня и все слышит. Ну я ниче больше не сказал и ушел. На следующей практике он сказал, что я поступил плохо. Вот так. НО!!! После этого, лабы он мне защитывал почти без вопросов, а экзамен поставил автоматом, причем 4. Вопрос: испугался????
Великие Белые Свиньи отдыхали после обеда в тени вечно-зеленого могучего дуба, посаженного 777 лет назад Самым-Самым, и обсуждали глобальную проблему кризиса Свинского Семейства. Некоторые утверждали, что кризис является естественным продолжением развития Семьи и что без кризисов не бывает прогресса; другие говорили, что если бы не порочные связи некоторых молодых Свинушек с Кабанами, то никакого кризиса бы не было; третьи вообще пытались доказать, что в кризисе виновато происхождение Великих Белых Свиней. (Как известно они произошли от Лесных Кабанов.) Их спор становился все горячее и горячее, хрюканье было слышно уже далеко за пределами Царства ВБС, и возможно в итоге они бы пришли к единственно верному решению, но в этот самый момент из леса вышел Главный Кабан со своей свитой.
- Все хрюкаете?- нагло спросил он, дожевывая какую-то грязь своими желтыми зубами.
- Во-первых, здравствуй Кабан, а во-вторых, да, мы хрюкаем в отличие от некоторых! – ответил Кабану самый старший Свин. Все остальные Свиньи захрюкали потешаясь над глупым и невоспитанным Кабаном. Ведь известно, что Кабаны стесняются здороваться, они, приветствуя друг друга, вместо Хрю говорят Кру. И сколько Кабана не переучивай у него все равно не получится говорить Хрю.
- Сейчас ты у меня дохрюкаешься, Жирная Свинья! – вскричал Кабан и начал рыть землю своими передними копытами.
- Смотри не заройся совсем!- весело захрюкали Свиньи.
Глаза Кабана начали наливаться кровью, по клыкам стекали слюни. Он побежал на старшего Свина. Но тот в последний момент ловко перекатился в сторону и Кабан влетел со страшной силой в Священный Дуб.
- Ты посмел ударить Дерево, которое посадил Самый-Самый! Это война! Мы объявляем вашему Лесному Царству войну, так как не можем стерпеть такое оскорбление!!!
Кабан после удара об вековую кору Дуба долго не мог прийти в себя. Когда наступил момент возвращения сознания он увидел, что Свиней рядом уже нет и только подхалимы из его свиты стоят вокруг и дуют на него. Именно от этой вони он и очнулся.
- Пошли вон! – вскричал Кабан, задыхаясь и чуть снова не потеряв сознание.
- В-в-ваше Н-н-н-наиг-г-главнейшество! – заикаясь, заговорил один из Кабанов.- С-с-с-свиньи объявили нам в-в-войну! Что теперь скажет наш Царь? Как мы ему доложим о данном происшествии?
- Войну?.. Как доложим?.. Да так и доложим как было! Мы на вечерней прогулке столкнулись с кучкой пьяных грязных Свиней, которые оскорбляли Его Величество, а также кричали, что я не Главный Кабан и не Первый Советчик Лесного Кабаньего Царя, а толстый и глупый Боров! Вот… Мы, конечно, могли стерпеть оскорбления в свой адрес, но когда дело дошло до Его Величества и Его Святейшей Семьи, то не выдержали и бросились на них. Те, конечно, испугались и убежали, а потом… мы узнали, что они объявили нам войну, якобы за то, что мы оскорбили Святой Дуб, к которому мы даже не подходили.
На том Кабаны и решили. Конечно, мы с вами понимаем, что той войны можно было бы избежать, если бы они сказали правду своему Царю. Тот бы принес официальное извинения за своего Советника, который, кстати, работает у него по блату, и все бы закончилось миром. Но, увы, мы Историю не придумываем, мы ее просто пересказываем.
Реальная история ... почему программисты не летают как птицы...
В прекрасный зимний день, когда белый снег припорошил родную грязучку домового канализационного коллектора, два товарища вышли на задание. П (программист) держал в руках кучу разного хлама и проводов, НС (научный сотрудник) похрамываючи тянул здоровенную стремянку. Перед ними стояла задача возобновить автоматическое освещение в радиусе действия камер наблюдения. Приметив место для стремянки (примечание автора: как раз возле коллектора) она была размещена параллельно стене дома. П, пользуясь тем, что он был командиром группы по возобновлению освещения, решил обойтись без созыва внеочередного совета, и в приказном порядке постановил, что на высоту должен лезть НС. Немного посопротивлявшись, НС попытался взять первую ступень, но не вышло - травма, полученная в спортзале днем ранее, не позволила ему этого сделать. П с криками: "Ничего без программеров сделать не можете!", решился лезть сам, на вопрос НС: "Что делать ему?", П ответил, что обойдется своими силами. За пару минут П взгромоздил свое тело на высоту в 2.5 метра, НС тем временем отошел, чтоб не стоять в грязи, и как оказалось, был прав.
Опишем антураж: зимний день; около трех часов после полудня; светит солнышко; на стремянке высотой около 2.5 метров, параллельно стене дома, возвышается программист, пока не размахивающий руками; перпендикулярно стене растет молодое деревцо; внизу на земле припорошенная снежком грязючка; под ней домовой коллектор; НС в трех метрах от всего этого лепит здоровенный снежок, который должен быть доставлен по назначению, в верхнюю часть туловища П.
Так и останется загадкой, что взбрело в голову П, может быть он, как и многие советские дети, мечтал раньше стать космонавтом или вечером переел "растишки", но факт остается фактом- он полетел, и может быть его бы розовая мечта о летающих программистах стала реальностью, но ему помешала Ж. Нет, не та Ж, что вы бы могли подумать, хотя она тоже наверно повлияла на его притяжение к земле, а Ж=9.8 м/с. И уже через пару секунд с криками "епперепареп", поломав несколько веток молодого деревца, казалось бы бездушная тушка П угодила на вновь выпавший снежок коллектора, падение увенчалось салютом из инструментов и проводов, которые раньше были в руках у П. Время пошло на секунды, движения П не наблюдалось и в голове у НС появились злой и добрый НС, и от них начала поступать информация: дНС (добрый) "надо что-то делать", зНС (злой) "долетался Гагарин блин", дНС "врача, врача сюда надо", зНС "Надо бы по карманам у него пошарить пока никто не видит", дНС и зНС "добро-то казенное, за него начальство голову оторвет", дНС "надо его нести на базу", зНС "может снежком его притрусить, до весны долежит, а потом…". Время шло, дНС "Нужно проверить пульс", зНС и НС сзади носком ботинка по почкам проверили, "шевелится" радостно промелькнуло в голове. Значит, надо настроить звуковое общение - "П, хехахехе ты хехахеха как хехахаха жив хехехаха, ниче хехахеха не хехехахахе поломал хехахехах". П что-то пробурчал на языке программистов, но вспомнив, что он все-таки еще на планете земля, сразу же перевел - "та вроде нормально". НС уже не мог отвечать П, ему было хуже чем П, его корчило, плющило и колбасило от смеха, в его глазах все еще был пролетающий мимо программист, с его ремиксом на Гагариновское слово поехали - "епперепареп". И в тот момент, когда вроде бы НС уже успокоился, П начал вставать, лучше бы он этого не делал, напомним что под вновь выпавшим снегом, в которую угодила тушка П, была свеженькая грязючка. НС скрючило еще больше, уже была забыта даже боль травмы, полученной в спортзале, начали течь слезы. После десяти минут НС немного попустило. Собрав все остатки фейерверка, П повели на подмывку.
н вспомню, отправл ли? На всякий случай шлю:-Корабль затонул. Спаслись восемь мужчин и одна девушка. Через неделю девушка не выдержала и умерла. Через месяц, мужчины не вынесли и похоронили.
Ларек. "СОКИ ВОДЫ" Подходит джигит. - Дэвушка воды есть? - Не воды, а вода. - Дай стакан вода. - Не вода, а воды. - Э да? пошла ты вон со своим водом.
Что не город, то норов... Не знаю, чем руководствуются давая названия улицам. Возможно убогой фантазией? В Омске: штук 6 Линейных, штук 8 Ра- бочих, а Северных- вообще 25. В Чимкенте- целых 5 Кривых. Но, круче всех в Старом Осколе, улица [опускаю название], и дома все идут под N 1 только под буквами. От 1а -... до конца не доехал... А дело в следующем, Надо было мне попасть по одному адресу. Город не знакомый. Адрес на бу- маге. Время к полуночи. И еще один фактор- подходили к концу вторые сутки как я без сна... Короче " фирме срочно требуется Сусанин". На въезде в город, на остановке, Судьба посылает аборигена. На просьбу рассказать-как, он даже вызвался показать- где. Ну бывает же, человеку попути. Тем более, время позднее. И так, он пальцем тычет, я рулю.. Подозрения возникли, когда он, разузнав (усю подноготную), стал уверять, что сейчас меня будут встре- чать по "протоколу", подразумевается- чуть ли не кабанчика зарежут. Пото- му как в ихнем казацком краю так принято. Мои робкие попытки объяснить что люди там живут старые, что мое единственное желание-добраться до по- душки, отметаются. Деньги в благодарность, тоже отметаются. Конец пути. Стучу, сигналю. Зажигается свет.. Открываются ворота.."Сусанин" в предвкушении..(А люди там действительно живут старые)Тетушка, спраши- ваю, у вас какой нибудь алкаголь есть? Есть, отвечает. После помощников осталось чуть-чуть. -Тогда угости вот этого человека. Прошу я. Тетушка уходит, через минуту возвращается, протягивает "Сусанину" полный граненый стакан жидкости. Закусь.."Сусанин" прикладывается.. ОТпив полови- ну протягивает стпкан мне...(БЫВАЕТ. КОГДА В МГНОВЕНИЕ В ГОЛОВЕ ПРОИГРЫВАЮТСЯРАЗНЫЕ ВАРИАНТЫ ПОСТУПКОВ И СЛЕДСТВИЕ. НАИХУДШИЙ- Я НЕ ПЬЮ. ОН ОТДЫШИТСЯ, ЗАКУРИТ, ПОТОМ ДОПЬЕТ. А ПОГОВОРИТЬ? КАКАЯ ПЬЯНКА БЕЗ БАЗАРА?) ....-Еще будешь?(В КОНТЕКСТЕ-ЭТО МНЕ?) У него спазм. Видио крепок напиток. Машет головой-нет. ... И я, выливаю остаток в кусты.. - Ты что? Гад.. Он в негодовании забрасывает закусь в кусты и уходит в темноту. Прости казак, уж очень спать хотелось.
Со слов знакомой которой переслал расказ про кота. Рассказик навеял воспоминания, как мы с Антошей хоронили наших попугаев. Антоша был маленький и вредный, и я долго ждала, сдерживая рвотный рефлекс, когда же он завернет каждого в газету и закопает. И вот, когда наконец все вроде закончилось, он вспоминает, что они все-таки муж и жена были, соответственно, хоронить их надо в одной газете и закапывать в одну могилу... Теперь смешно, а тогда я готова была в песочнице с ним лишних два часа сидеть, лишь бы этот ритуал поскорее закончился бы.
Навеяло: "...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."
В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на политическую тему. Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно - "Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя, что именно его команда знает ответ. Но один из вопросов поверг все команды в ступор:
"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же имя, что и один из мушкетеров Дюма ".
После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна - Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя, действительно - Атос.
В догонку истории №41 от 01.04.05. Можете еще попробовать прочесть с выражением следующую поговорку:"Стоит куй на холме, пойду на холм, куй поправлю". 100% процентов все пойдут именно туда, куда и подумали :)
Эта история произошла сегодня - первого апреля представляете! Я работаю системнным администратором в центральной библиотеке города Егорьевска и это "ЧП" произошло именно там . Где-то в около 2 часов была обнаружена дорожная сумка прямо около центральной двери библиотеки. Мы решили сей артефакт не тревожить, а вызвали милицию, которая приехала через полчаса. После исследования сумки собакой, было выясннено, что никакой бомбы в там нет. А лежали в ней книги, причем на самом верху была книга Коневского " День смеха"
РОМАН "КРАСОТКА" ПО РАШЕНСКИ Глава 1. Жила/была в глухой рашенской лошевне гирл - папа алакаш, мама - привокзальная буфетчица, короче житуха - полная шняга, но гирл хотела замуж за прынца и замок на туманной рублевке. Глава 2. Гирл насмотрелась по ящику рекламы "Мегафон" и решила изменить жизнь к лучшему, последним чинариком помады подкрасила губки, сдала папашины бутылки и купила на местном базаре у китайцев новенькие клеенчатые туфельки (от "БОСС"), и поехала из своей глухой лошевни to moskov! Глава 3. In moskov, прямо на кзанском вокзале-WATERLOO она прочла объявление о найме официанткой в престижный/элитный/богемный/гламурный ресторан с зарплатой "от... и выше", сразу поехала по адресу и устроилась на работу. Глава 4. Ресторан оказался прибазарной харчевней, в которой приезжие тогргаши-мешочники вкушали хачlandовский шашлычок и шурму из свежашей собачатины под продвинутое клинское пиво, в обязанности гирл-официантки входила раздача царского хавчика и уборка пивных банок и бутылок, платиковых одноразовых стаканов и тарелок с объедками после трапезы VIP-клиентов, харчевней заправляло лицо неполиткорректной национальности. Глава 5. Гирл трудилась в VIP-харчевне день и ночь, стойко терпела вежливое обращение TOP-managera южных кровей, удовлетворяла все его прихоти, исправно выходила на субботники, и... Вот! - Долгожданный прынц появился! Влюбился! Женился! Глава 6. И вот гирл в замке на туманной рублевке - прислуга, побрякушки, лимузины, будуары, маникюры, педи...кюры, стилисты, визажисты, от кутюр, ... все дела, под охраной - HAPPY END!
Субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию. Виды защиты.
Клоп – древнее кровососущее насекомое. Еще пещерные люди ощущали все прелести укусов этого маленького зверька. Рассмотрим стратегию и тактику нападения клопа на млекопитающее.
1. Наметив потенциальную жертву, клоп выбирает удобные для себя позицию и время нападения. Обычное время охоты клопа – ночь, когда потенциальный объект нападения расслаблен, неподготовлен к нападению и не способен дать физический отпор нападающему клопу. 2. Убедившись в недееспособности потенциальной жертвы, невозможности ее принять активные контрмеры, которые могут привести задуманное мероприятие к негативному результату, клоп приступает к начальной фазе действий, а именно: старается как можно ближе подобраться к объекту нападения. Рассмотрим препятствия на пути к кровососанию. Они могут быть субъективными и объективными.
Субъективные. Субъект (т. е. клоп) может отказаться от исполнения задуманного по ряду причин – удачное выполнение предыдущего мероприятия, нежелание подвергнуть себя опасности, повреждение опорно-двигательного аппарата и т. п. Объективные. Неудачный для нападения рельеф местности, неблагоприятные климатические условия, активное противодействие со стороны потенциальной жертвы (действия, препятствующие успеху предприятия), а также нежелание объекта нападения помочь клопу в разработке и практическом применении комплекса методов и средств, благоприятствующих кровососанию. Если субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию отсутствуют, то после выполнения начальной фазы действий, клоп приступает к следующим фазам мероприятия. 3. Приблизившись на расстояние, достаточное для того, чтобы убедиться в собственной безопасности, клоп, наблюдая пассивное состояние жертвы, продолжает движение в выбранном им направлении. 4. Оказавшись на расстоянии, физически близком от объекта нападения, клоп обследует предполагаемое место укуса. 5. Убедившись в его гигиеничности и санитарном состоянии на уровне нормы, клоп приступает к последней фазе мероприятия – вставляет свой хоботок в выбранную им пору кожи жертвы. Кровь последней под собственным давлением вливается в чрево клопа. 6. Насытившись, клоп осторожно, стараясь не повредить хоботок, вынимает его из поры. Полностью выполнив свое мероприятие, клоп возвращается на исходную позицию для подготовки следующего.
Виды защиты. Чтобы обезопасить себя от нападения клопа, потенциальный объект нападения должен принять следующие меры. 1. Активизировать свою физическую деятельность в обычное для нападения клопа время. 2. Исходя из вышеописанной техники кровососания, лишить клопа удобной для него позиции нападения. 3. Не допускать физической близости с клопом (методами перемещения своей позиции, провоцирования клопа к перемене места его дислокации и прочими методами, препятствующими физической близости с клопом).
Автор данного методического пособия выражает надежду, что тщательное изучение техники кровососания, субъективных и объективных препятствий на пути к кровососанию, видов защиты, поможет потенциальным жертвам в индивидуальной разработке собственных методик по защите от нападения клопа.
вечерние зарисовки: 1) выхожу из подъезда, вокруг носятся одуревшие от весны дети, мальчишки лет 8-10. самый бойкий кричит: "вы двое бегите за дом и считайте до 50, а мы втроем будем прятаться! а еще у нас есть право брать заложников, потому что мы - ТЕРРОР!!!"
2) еду в тролейбусе, перед светофором пробка - стоим. смотрю в окно: рядом останавливается маленький такой автобус (ну, они обычно такие беленькие с полосками, на них еще сотрудников заводов любят на работу возить) дык вот. а этот - черный! совсем (на боку только тоненькая желтая полоска). оказалось, что он не один - их целая колонна (и все черные!), в каждом по менту:)) призывников что ли собирают?)) а в последнем нет мента, тока солдатик молоденький за рулем... хотите угадать какая песня у него играла? прально, "черный бумер"!! ))
Consul (21:39) : подходит? katerinka (21:40) : подходит...еще как подходит...СПАСИБОЧКИ katerinka (21:40) : ты меня выручил, а то у меня уже просто времени не хватает Consul (21:40) : а почта? katerinka (21:41) : и почту посмотрела....про собаку прикольно*JOKINGLY* Consul (21:42) : тогда пиши, не отвлекайся!:-P katerinka (21:43) : только, если будешь уходить....скажи что ты уходишь, ок? Consul (21:43) : ок katerinka (22:27) : чем там занимашься? Consul (22:32) : изучаю основы ведения бизнеса в свободной экономической зоне казахстана. основной уклон на разведение в казахских степях неприхотливых северных оленей и песцов. еще думаю приучить казахов к разведению мышей-леммингов, а то их степные тушканчики все свободное время носятся по необъятным просторам страны и сало нагуливают плохо. потом экспорт нагулявших жир мышей в украину, в обмен на горилку, которую буду продавать казахам под видом казахской водки, ибо на трезвую голову ни один человек этим бредом заниматься не станет! katerinka (22:33) : *JOKINGLY* katerinka (22:34) : ...вот, а мне приходиться katerinka (22:34) : я уже почти заканчиваю....УРАААААА Consul (22:37) : кстати, как ты относишся к тушканчикам? есть предложение организовать бригады по их отлову, их пушистые хвостики очень красиво смотрятся на домашних тапочках в роли пумпончиков. мне нужен выход на московский рынок. савеловский подойдет. поможешь? katerinka (22:38) : я думаю лучше Черкизовский....он выгоднее Consul (22:39) : нет, там много конкурентов из казахстана. они знают настоящую цену хвостикам, и очень обидятся, узнав куда идет столь ценный мех. лучше меховые салоны снежная королева! Consul (22:40) : я узнавал, там тушканчиков нет! katerinka (22:40) : ок...значит буду пробивать снежную королеву Consul (22:41) : ладно, не отвлекайся, заканчивай! у меня словесный понос. наверно съел что-то несъедобное. скоро пройдет katerinka (22:42) : *JOKINGLY*
НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу: проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю, ведь, живем! - Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила! Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней. Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!? Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о том, чего не ведают, но знают. Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,- размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной особой…. - Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя «свобода»! СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день! Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!
Затащила я недавно одного знакомого в оперу, на Пуччини, "Мадам Батерфляй (Чио-Чио-Сан)" называется. Если кто не знает: история о японской гейше, Чио-Чио-Сан, по прозвищу Батерфляй(Бабочка), полюбившей американца, который ее бросил, от чего, собственно, она покончила с собой. Грустная, короче, история... Знакомый просидел все три действия с выражением страдания на лице, но, вроде, не заснул, даже вопросы стал задавать, когда обратно возвращались. Самый интересный знаете какой был? Он, оказывается, минут 5 изучал программку, где фамилии актеров указывались(первой, конечно, исполнительница роли Батерфляй), а потом так, с обидой, не найдя в списке главной героини: " А кто здесь играет Чио-Чио-Сан???!!!"
Если кто помнит рсаказ Ю. Никулина ситуация на переезде: дед с козой, Лошадь с телегой, Камаз с свежим асфальтом и жигули ну и все что дальше произошло. Далее сам участвовал, будучи студентом ехал в автобусе (ЛАЗ ~ 40 челов свободно) из г. Вязники (центр Росси) май, разлив, низина, размыта дорога, справа осталось кольцо Д около метра, далее них, лужа метров 5 шириной. Ну автобус встал, народ в непонятках, до конпункта еще 10 км. Водитель психует, решайте мол быстрее, кто идет, а кто вертается. Ну еще газ69 мордой в лужу сунулся-на раме повис. Вобщем диспозиция 2 авто (на малые) народу чел 50, лужа, кстати до и после ОБОЗНАЧЕНА (важно) березками с руку толщиной В виде треноги и красной тряпкой повязана. ИИИ ВОТ!!! со стороны деревни на бешениой скорости (80 км больше не едет) летит мотоцикл Ковровец ина глазах у изумленной публики влетает в лужу. АМБА!! волны, бурление неск минут и вдруг в эпицентре выныривает чел, совершенно изумленный (воды по пупок)!! и оглядывается по сторонам. Толпа молчит!!! и вдруг кто-то Серега, ту че оху%л. Ответ достоин Станиславского, пауза и... А Я НЕ ВИДАЛ. Легли 49 чел, буквально до икоты, мочит и стоит каменно одна женщина. Потом выяснилось его сестра, которую он должен был встретить ДО автобуса, ну заехал к корешам то там 100 грамм, то там 100 грамм ну и запамятовал, а вспомнив про систер, выпала лужа.
Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то, что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов. тел 5хх-хх-хх Толя Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)
Служил я как то кинологом в Московской милиции. Однажды пошол с кобелем "АНГОЛ" проверить чердак на ул. Черкизовская. Перед входом в лифт на ступеньках мой пес (извините) жидко обо***лся, Мне стало очень не приятно и чтобы никто не увидел, я резко вышел из подъезда. Сразу, буквально через несколько секунд из подъезда выскочили три милиционера в форме и увидев меня спрашивают: ты не видел здесь мужика без штанов? Я говорю почему мол без штанов? Понимаеш, мы сидели в сторожке (в кабинетике дворника на первом этаже) и вдруг услышали звук похожий на "пердени". Когда выскочили то увидели что вся лестница обгажена. Мы сразу поняли что какой то гад обосрался и решили его проучить, а так как мы выскочили довольно быстро то он не смог бы так быстро одеть штаны. В это время, рядом с нами проходил мужчина. Милиционеры остановили его и стали распрашивать, мол кто такой откуда и т. д. А один из них стал разглядывать его штаны. Я вступился за мужика и его отпустили. Конечно я расказал им от том что это мой пес. Смеху было море и только мой пес смотрел на них не понимая, че они дураки так ржут.
Моча! Я седня перебрал немного пива! Бля! У папы седня день варенья, и я, чтобы его поддержать приперся на этот долбанный праздник:-) Посидели, выпили, попиздели о смысле жизни, и я отмазавшись, свалил нафиг от туда, так там были люди все возрастом за 60( мне 26:-)). Взял в прокате филму (Лысый нянька называется с Вином Дизелем(уважаю чувака)) Ипо ходу дела прикупил себе пивка, балтику 3, бутылочную, 4 шт.. Смотрю кино, ржу, не кому не мешаю, и тут меня придавило сходить поссать(пардон, если кто читаь будет), но так как отрыватьсяот просмотра фильма впадлу, то я, долго не думая, как у "тупого и еще тупее", взял, да и отлил в близ стоящуюю пустую бутылку. После этого, мне позвонили и сказали: - приезжай, забирай, своего папана пьянущего, нафиг, а то он тут уже кан-кан устраивает. Я все бросаю и еду его забирть из гостей, захожу, там еще не все разошлись. Мне наливают стопарь, потом ещее один (якобы на дорожку), в итоге я даванул около 200-т грамм:-)(хотя уже не трезв был капитально) Вызвыал такси, папана погрузил, и отвез дамой. В итоге: Папа спит ногами на подушке, я сижу за компом и досматриваю кино, но пива охота. Вижу, рядом со мной стоит бутылка с наполовину пивом, и я не долга думая, хватаю ее и делкаю нифигенный такой глаток. Хлебанув, вхожу в с туппор. Вроде даванул, а вкус какой-то не тот. И тут меня по башке осиняет: - Твою маму, это же моча, которую я слил 1,5 часа назад. Вроде не траванулся, хотя врачи говорят - эт полекзно типа, - но все равно неприятно. Вот така страсть у меня к пиву, так что кто пиет пиво, будте осторожны:-) Голем25
Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же, не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось, топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе, нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот). Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в маленькой комнатке топора собралось довольно много странного контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании, что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего" кота.
в связи с терактами в самолетах было возбуждено еще дело против Михаила Артамонова, который опустил женщин после проверки документов. Артамонов обвинен в халатности. Расследуется и третье дело - возбужденное в отношении неустановленных организаторов и заказчиков теракта.
История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату доставляйте сами.
Прочитал на сайте http://magistrdun.narod.ru/. В заголовке обещают исполнение любого желания за бесплатно. Интригуеще? Ну вот а тут объесняют что к чему. Почитайте
Условия сделки Теперь настала пора обсудить условия. Условия, при которых ваше заветное желание будет исполнено. Согласно пятому правилу Василиска, все желания осуществляются бесплатно по предварительному соглашению. Это действительно так. Василиск не потребует от вас ни золота, ни денег, ни каких-либо иных материальных ценностей. Нам это не нужно, это нужно вам. Но и бесплатно ваше желание мы осуществлять не будем. Вы спросите, что же мы хотим взять взамен? Отвечаем: нам нужна ваша душа. Только душа, ничего больше.
Предвидя вероятное возмущение и негодование некоторых сторонников религиозных концессий, хочется внести ряд пояснений и поправок. Это необходимо для лучшего понимания стратегии нашей работы. Уже свыше десяти лет компания Василиск в лице ее руководителя Александра Даня осуществляет свободную и открытую продажу душ умерших людей по всей России. Люди с удовольствием приобретают души умерших политиков, актеров, своих родственников, однофамильцев и просто интересных людей. Поэтому, в силу приобретательной давности (Статья 234 ГК РФ) Александр Дань является полноправным владельцем всех душ людей, умерших до первого января 2001 года.
Мы целенаправленно не стали претендовать на души людей, умерших в новом тысячелетии. В силу причин, о которых Дань повествует в своей Истории человечества, мы решили предоставить ныне живущим поколениям возможность выбора. Мы не хотим пугать людей, и не желаем, чтобы они осознавали безысходность. Ведь никому из живых людей не приятно осознавать факт, что стоит ему умереть, как его душа превратится в чью-то собственность. Причем неважно, хочет он этого, или нет. Мы этого не хотим, а потому признаем всех людей, живущих в третьем тысячелетии, свободными людьми.
Мы даем людям третьего тысячелетия возможность выбора. Мы даем надежду, которой не было у наших предков. Мы даем шанс осуществить свою самую заветную мечту. Мы помогаем осуществить эту мечту. Мы даем людям возможность реализовать себя в жизни, и просим за это их души после смерти. Мы даем слово отпустить все имеющиеся в нашем распоряжении души в случае возникновения Апокалипсиса, Страшного Суда или Великого Возвращения Богов. В случае реинкарнации, если душа умершего человека попытается найти себе другое тело, мы тоже не будем этому препятствовать. В этом случае договор о продаже души тоже теряет свою юридическую силу. Мы не желаем быть просто владельцами душ, мы хотим стать вашими партнерами.
У вас есть заветное желание? Вы хотите счастья, богатства и удовольствий от жизни? Вы очень любите какого-то человека, но он не отвечает вам взаимностью? Или, может быть, у вас есть заклятые враги или конкуренты, от которых вы не можете избавиться? Смело загадывайте свое желание, а мы превратим его в реальность. Мы предлагаем вам выбор: оставить все как есть, либо изменить свою судьбу, заключив с нами договор.
Для заключения договора на исполнение желания вам необходимо обратиться к протоколу договора и следовать всем указанным в нем предписаниям.
Из жизни пожарной охраны. 3 утра. Тревога пожар в жилом доме. Приезжаем разворачиваемся лесенку на балкон рукава туда же. звено в АИР(балон с сжатым воздухом)куча соседий на улице. Выносим тело бомж какой-то. Соседи орут что там его жена должна быть ищем нет некого ну и хрен с ним потушили. Стоим на улице курим и тут боец на балконе который остался кричит начкара мы говорим че там говори а он тихо тут храпит кто-то..... мы ржем соседи в шоке Начкар вот бабы мужик помер а ей хоть бы что!!!!
Всем оренбуржцам огромный привет!!! Произошла эта история в то время, когда телефоны еще не были распространены в таком количестве и, как водилось в те времена, тот сосед у кого не было телефона ходил к тому, у кого он имелся. Так и к нам домой ходила одна тетка из соседнего дома - поговорить по телефону, потрепаться с мамой и бабушкой, ну вот от предыстории перейдем к самому случаю. Надо сказать, что в то время было модно увлекаться всякими диетами и другой хренью. Эта соседка была из тех людей. Как то прибегает к нам эта соседка, вся такая взволнованная, с глазами раскрытыми от ужаса, а на лице читается явное таки волнение и беспокойство. И рассказывает значит, что для очищения организма ее дочка ставила ей клизму. Ну устройство то у клизмы знаете?? Такая груша или мешок с присоединенным к нему шлангом и на конце шланга штуцер или как там его...??? Ну вот, дочка ей значит, известно куда, вставляла штуцер, глубоко наверное, и шланг в самый неподходящий момент взял и отсоединился, а штуцер там и остался... и возможности его вытащить видимо не было. Ну и она прибежала к нам (каково ей бежать интересно было то со штуцером), чтобы скорую вызвать.. Ну не знал человек, что в таких случаях делать то!! Моя мама и бабушка ее успокоили - мол, само выйдет, естественным так сказать путем, не волнуйся... На том и порешили, скорую она вызывать не стала... И до сих пор иногда я ее вижу =ходит она в добром здравии...
Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life". Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на свои места:)
«Тыкванда ты моя, тыкванда! Как же я без тебя протыкванджу? » Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»
Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый, протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну ее на тыквандуй!
И опять Deutschland... мда, когда Лена училась на косметолога, мы просто умирали со смеху с ее рассказов. Надо сказать что наша дорогая Леночка очень не страдает нехваткой находчивостьи и юмора. После того как на первых уроках одна девушка решила блеснуть красотой (или памятью?) смотрясь в зеркало произнесла знаменитое: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех мелее, всех румяней и белее?" Леночка сразу среагировала продолжив:" Ты прекрасна, спору нет, но! в переди тебя сидит Лена, с которой ТЫ уж не в какое сравнение не годишся!" А теперь представте себе всю расфуфыренную немку, которую наша Лена заткнула себе за пояс! Представить глаза учительницы просто не возможно, они порсто округлились. Смеялись долго, такой самокритики у них еще никто не слышал. Так класс был подготовлен к Леночкeному не орденарному чувству юмора. А год только начинался...
Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила, ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины), прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать, выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы! ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили, видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!