Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как водится, преамбула: В Москве на автобусных маршрутах установили систему "электронный кондуктор". Для тех, кто не знает, суть вкратце, такова: вход в автобус ТОЛЬКО через переднюю дверь. Там стоит турникет - соответственно народ заходит по одному, сует в него билетики, тот ставит на них пометку и вертящийся ограничитель входящего пропускает. Если билетика нет, его приходится покупать или у водителя или у кондуктора, стоящего непосредственно за турникетом.
Собственно, сама история: Обычно я хожу пешком, потому заранее покупать билетики резону нет. Сегодня понадобилось проехать на автобусе. Захожу, там билетики кондукторша продает, добрейшая, судя по всему, женщина... Поскольку народ не привык к новой системе, она каждому объясняет, как его совать надо правильно, причем так по доброму, душевно. А я ей чем-то особенно глянулась, видно. В итоге - картина... Покупаю у нее билетик, она привычно хочет мне объяснить - как его нужно засовывать, но я уже знаю и сама его пихаю, как надо... И дальше слышу от КОНДУКТОРА фразу, которая меня просто срубает... - Вот, умница, проходи ЗАЙЧИК!!!
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков, а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных студентов, выходцев из Африки и Азии. Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю, что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами, поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами, замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко, потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека. Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну, чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно, такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами, родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем, поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег. Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и отважных медиках с африканского континента.
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку пальцем выведено - белая! :)
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты. Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю, которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит. Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал, потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай, клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш ценности.
Приболел на днях, с дивана не сползал двое суток. Решил приколоться - просмотреть китайский боевик название что-то вроде "Дом летающих кинжалов"(годов эдак 80-85 х). Вкратце сюжет: двое любят одну и дерутся на кинжалах. То есть можно проснуться в любое время и продолжать смотреть (2,5 часа идет!!!) Так вот, просыпаюсь я и смотрю: Главные герои (первый, второй, и она) встречаются. Первый обижается и уезжает на своем скакуне вдаль. Второй в порыве ревности мечет в ее кинжал, в сердце естественно... Первый что-то чувствует (!) и возвращается. Начинается финальная битва между первым и вторым. Традиционная в том плане, что бойцы во время битвы взлетают к небесам, мечут друг в друга разные фигни и грозно и утробно горланят. И вот тут, видимо для усиления эффекта (ну, мол битва немеряно времени продолжалась) фон окружающей природы (весна, цветет сакура) начинает меняться: облетает цвет сакуры, все вокруг зеленеет - пришло лето (воины дерутся...), начинают желтеть и облетать листья, приходит осень,(воины дерутся...), начинается зима, вьюга, китайские бойцы дубасят друг друга по пояс в снегу и тут.... ИЗ ПОД СУГРОБА С КИНЖАЛОМ В СЕРДЦЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОНА И ГОВОРИТ: ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ИЗ-ЗА МЕНЯ УБИВАТЬ ДРУГ ДРУГА! Я настолько не ожидал этого, что своим хохотом и падением с дивана напугал жену... Объяснить не смог. Пришлось перемотать каcсету и продемонстрировать. Ржали уже вместе. Слава китайским кинематографистам!
Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д. Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку, я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не продавали." Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети "Техно-сила".
Сегодня на сайте www.7info.ru В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе администрации области, он, в частности, встретился с членами правления областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.
История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени. Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка. Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком: "Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже начала понемногу улыбаться. После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться. Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле прокуратуры после работы. Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не въе..ть?" Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?
Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры, бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с современным рисунком(издание 2003года)
Амбула:
Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за книга, интересно и т. п. Говорю: - Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе. - Почему? - Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не фантастическая фантастика) - Да-а-а? А выглядит как новая.... - !?!?!
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным: ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все в жизни бывает так гладко. Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок отключались. В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин. Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в комнате. Надувает губки: - Не хочу спать! - Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем. - А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?! - Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы его: по ушам хлоп, по лбу щелк… Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон: - В глазки ТЫК!!
Воспоминания навеяли..... Дело было в славном 1998 году! Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)... Все было класно, просто супер... Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли - рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный, Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу, ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...))) (Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!! Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом, интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну... Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале... Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком?? Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!! Мы с женой кипятком писяли!!!! Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам! Класный город!! Но Киев лучше...)))
Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.
Первый. Рассказывает подруга: - Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?
История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается: - Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже вторую пару. Ну хватит уже!
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка, медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!
Как я Буденного покупал. Прихожу утром в офис и вижу у себя на столе бюст С. М. Буденного - легендарного командарма. Потихоньку начинаю восстанавливать хронологию событий вечеринки, произошедшей накануне. Гуляли мы в одном из муниципальных учреждений в центре города - в этом здании расположено много разных организаций. Выйдя в коридор (покурить) обнаруживаю дверь с надписью "Краеведческий Музей".20 лет здесь живу - какие еще музеи в моем провинциальном подмосковном городке? Надо зайти. За столом - тетя:"Вы к кому? Музей закрыт!". Действительно, -слабо соображаю я,- время то сколько.. И тут мой взгляд останавливается на бюсте Буденного, стоящего на полке среди каких-то черно-белых фотографий в рамках. Здесь необходимо сделать некоторое пояснение. Дело в том, что после Перестройки, у меня появилась страсть собирать бюсты. В нашем офисе в разных комнатах стоят 3 бюста Ленина, а так же Сталина, Калинина, Путина и т.п. Мы их используем не только как вешалки для головных уборов, но и наряжаем и украшаем перед очередными гулянками. "Этого я покупаю,- пробормотал я, снимая с полки Семена Михайловича. "Вы что!?!- глаза тетки округлились от ужаса,- Это же подарок нашему городу от города Гжель 1936г.!". Смотрю – действительно - какая-то надпись и дата. Молча достаю 200 рублей, кладу на стол и, прижимая к груди покупку, выдвигаюсь к выходу. "Молодой человек! - слышу я за спиной,- а у нас еще Ворошилов есть!!! ". Медленно возвращаюсь к столу. Мне предъявляют фигуру белого цвета в мундире. "Это не Ворошилов..", -сомневаюсь я. У тетки удивление. "У него должны быть усы",-продолжаю я, разглядывая безусую скульптуру Ворошилова(помнится мне –у него должны быть усики как у "Гитлера или Чаплина"). Тетка секунду в замешательстве, затем разглядывая скульптуру радостно находится:"А он еще на Гагарина похож!!!". "Аферистка какая-то", - подумал я, а уходя обиженно добавил:"Вы вначале определитесь КТО ЭТО, а потом предлагайте!".
Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду: - Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь! Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...
18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США. Диктор : "Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."
Ездил седня в Шереметьево 2. Кто там был знает, что при подъезде на территорию аэропорта стоят автоматизированные шлагбаумы с такими будочками, выдающими талончики. Для тех, кто не в курсе, система такая: подъезжаешь к будочке (как можно плотнее левым бортом, чтобы до кнопки рукой достать), нажимаешь кнопку, ждешь секунд 5, получаешь талончик и проезжаешь дальше. Это, собсно, предисловие. Жду я своей очереди, а справа к шлагбауму подъезжает девушка, но подъезжает так, что от левого борта до кнопки - метр, не меньше. Открывается окно, показывается милая такая ручка наманикюренная, тянется-тянется... нет, никак! Ну, думаю, щас выйдет... Куда уж там!! Высовывает девушка голову и тянется - тоже никак... потом плечики показались... нет! Все водители в радиусе метров 20 наблюдают, что же будет дальше - некоторые даже про талончики забыли. Апофеоз! Дама вылазит из окна по пояс и тянется к кнопке... тянется, тянется, тянется! ЕСТЬ!! Нажала! Так ведь еще и жадть надо... так вот она в такой, извините, позе все эти 5-8 секунд и проторчала. Забрала талончик и с лицом цвета московского заката занырнула обратно в салон! Хохотали все! А я, как говорится, плакаль :)
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг замечает: ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда? Водитель: до нулевого километра... ГИ: а нулевой километр где? Водитель: у базового лагеря... краткое молчание... ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера пикетов)А цифры-то какие большие! Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!
Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все, включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место, пожалуйста". Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)
11
К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему. Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю. Сначала предистория Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и идти до остановки на него минут десять-пятнадцать. Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся. И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля. И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ. РОССИЯ обещанного дождалась!!!
Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления); все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.
Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия: Занятие 2. Наземная аппаратура (НА). 1. НА - состав, назначение. 2. Режимы работы НАСУ. ... Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску, смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко смеялись все. Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так: - Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил, увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической Корректировки".
Зашел сталбыть в славный своим ненавязчивым сервисом сбербанк денюжков с карточки снять. Банкомата там четыре штуки - в одном денег нет, в три остальные очередь. Встал в одну из них, ожидаю. Передо мной стоит молодая симпатичная такая вся девушка (еще специально посмотрел - клянусь блондинка! :). Подошла ее очередь, я же топчусь ожидаючи и поглядываю искоса. Она вставляет свою "визу" и запрашивает у машины бездумной баланс оной карточки на предмет ближайшего рассмотрения. Баланс наши банкоматы на экране не показывают, видимо в целях конфиденциальности, а исключительно печатают на чеках (хотя в большинстве автоматах чековая лента кончается быстро и что тогда делать хз). Надо заметить, что на оборотной стороне чека напечатана рекламка вско-разная в три краски - типа нашей карточкой особенно замечательно рассчитываться в супермаркетах таких-то и таких-то... И выдает аппарат чек именно этой стороной наружу... О дальнейшем уже догадаться не трудно - девушка берет аккуратненько чек и внимательнейшим образом читает рекламу. Трогательно морщит лобик, опять читает. Как у Задорнова - понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает, так и не понимает... Нажимает кнопочку "баланс" еще раз. Опять выезжает чек... Опять читает, опять пытается задуматься. Я стою и чувствуя, что улыбаюсь уже слишком откровенно, пытаюсь придать лицу серьезность. Но когда полез третий чек, я уже не сдержался и принялся хихикать и рассматривать стены... :) Но на третьем чеке дитя природы все же догадалось посмотреть на обороте...
Привет Новосибирску. Кстати, было тут про автобус с синими полосами и надписью "Все пропьем, но флот не опозорим" - он принадлежит Новосибирскому управлению речфлота. Видимо актуально... :)
Навеяло последней историей об управляющем бригадой грузчиков и дворников. Сам слышал объявление по радио, когда ехал в машине: предприятию требуются бульдозеристы, газоэлектросварщики. Резюме отправлять по факсу или E-mail: далее номер и "мыло". Ничего плохого не могу сказать о бульдозеристах и газоэлектросварщиках, среди них много достойных людей, но…
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет водопровода, канализации тем более. Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент. И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ! Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?
Питер. Еду часа 3 назад по Институтскому в сторону Тореза. Ессно, мегапробка в обе стороны. Я в крайнем левом ряду. Навстречу аналогичная мегапробка. И стоЮ я так, что прямо напротив меня на встречке Ниссан-Патруль. Водительские окна на одном уровне. Смотрю - там сидит прехорошенькая девушка. Окошечко у нее открыто. Ну ессно весна, мужские гормоны... приоткрываю окно и начинаю с милой улыбкой разговор о том, что, типа, неплохо бы нашим джипам вместе типа на природе поэкстремалить 8)))) ... девушка весьма мило улыбается, чуть-чуть откидывается назад... И Я ЗАМЕЧАЮ, ЧТО НА МЕНЯ ГЛАЗАМИ КАК У МЫШИ РОКФОРА ПРИ ВИДЕ СЫРА СМОТРИТ что-то джигитообразное... держась за руль... Праворукий-то Ниссан оказался... Хорошо, моя пробка поехала... а то он точно б выскочил и морду набить попытался... А девушка-то, судя по всему, была не против... Эххххх.... Реалии жизни, мля...
Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощной газетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор, называемый начальством «мозговым штурмом». Акулы пера, всю свою никчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницах многотиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждением кто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районной многотиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем, все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостной провинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами…. Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самый веселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднюю пьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденьких щелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке общества отношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимном кружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коими назавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумные вещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типа пластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгски пердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружение немедленно: - Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины, белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика! - Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он с баяном по улицам ходить будут! И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости. - А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй! - Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жопа. - Нельзя… губернатор обидится. - Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!? И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором свои сфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и я с ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, на кресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всех одна – пятница, как-никак…
Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я ж придумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такая охуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в свои заставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы, укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая от удовольствия слюну рассказывать своим половинам: - А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместе смеялись… В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. А коллега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую, тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже не пользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журнале Вокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».
Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста, провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям и газетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующим содержанием (без купюр):
Пресс-релиз Красноярский городской заповедник «Роев ручей» Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!
В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки и Шешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научная экспедиция. В состав научной группы вошли известные российские и британские антропологи, в том числе член-корреспондент РАНН профессор Евгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и Оскар Брейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянах слухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горной обезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходе экспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500 квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедиция увенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга учеными была обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестного науке представителя местной фауны. У жилища была организована трехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие о котором, возможно, взорвет современную антропологию. Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectus sheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членов экспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжей шерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачатки интеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе, зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученые уже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик». В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен в Московский институт антропологии, а затем на кафедру антропологии Кембриджского университета. До этого находка в специальной клетке прибудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформления документов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры для содержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть на найденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будет находиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежание стресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31 марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00. 31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаков ответит на вопросы журналистов.
Светлана Макушева, начальник отдела экскурсий: 69-83-08
И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальные проститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, и только, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоров в головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но не надолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, между полудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидит и молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжей шкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от нее желтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет по решетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. В этот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупные планы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которые захлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.
Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопарка Роев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса в Москве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сего знаменательного события).
Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизнь самостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили на уровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, а многострадальный член мой запихали в некий подвид мехового катетера, это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиков Троекуровых – «зашить в медведя» - реалистичности этому добавляло местонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как я говорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят «медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязи на все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек, он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое его гигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если не полезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий и подарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули в клетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Только залез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм с искусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали, верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы перед каморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитя природы. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…
На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие. «На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те, кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирам пить водку.
Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, а тут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпа идиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудо поверить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетать в какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками «Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой в выходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшей еблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек в зоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибо хочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказов дешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг друга телескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они все привалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами, семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелких детишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках с полупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня, «держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши с соседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скопления народа, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы. Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билеты перекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам из толпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования и впихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорят даже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцев к животным…
А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал по решетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящему удовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надо сказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась к разглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что видел меня как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения я впал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одни идиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы, кидали через решетку бананы и печенюшки: - Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод… гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы… Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потом полузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себя настоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопарк превратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которого приходят посмотреть – я. И, сука, я их возненавидел, всю эту безмозглую людскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих в клетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов, наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермой диванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая в несчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит, они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мне страшно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…
За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет в красноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меня поимели и я их всех поимел…
Сейчас на радио Максимум проходит акция Полосатый рейс для раскрутки рок-фестивала Maxidrom 2005. Полосатый, так как акция спонсирована Be-Line`om. Типа ездит по городу Москва полосатая желто-черная бэха семерка. По радио периодически передают ее местоположение и первому подошедшему с мобилой пчелайна дают респект.
Периодически в эфире передают своего рода вести с полей - типа звонит в студию девушка, которая на этой машинке разъезжает. Т.е. звонит в студию и рассказывает какой хороший этот пчелайн и какие удобные услуги он предоставляет. Стандартный монолог этой девушки в эфире:"Ало. Ало. Ало!!! Опять я не слышу ведущего в студии, но надеюсь он меня слышит." Далее наговаривает текст в надежде, что ее слышат. :)
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом, и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на первые три месяца предоставляют, и так далее. Некоторые ведутся.
Историю эту мне мама рассказала. Приходит ко ней позавчера Саша (ее сын, соответсвенно мой брат, 15 лет ему) и спрашивает: - А кто такой дьяк? Ну, рассказала... Следующий вопрос был такой: - Что такое четки? Рассказала про четки в двух словах... Последовал третий вопрос: - А какого эти четки размера? Видимо, этот вопрос особенно не понравился, и она стала выяснять, в чем дело. Как оказалось, Саша залез на какой-то сайт, представился там дьяком (благо оформлялось все через форму и церковные ранги туда были услужливо вбиты, надо было только выбрать) и бесплатно заказал 25 четок (спасибо хоть не 50, там был и такой пункт и меню выбора), представления не имея, что это такое. Мда, неистребима любовь русского человека к халяве...
P.S. : ожидаем прибытия четок... я себе уже у брата одни заказал- на память об этом случае :)
Одногруппнику моему рассказали реальную историю на компьютерной фирме. Вот пересказываю… Сидит мужик на фирме, собирает комп какой-то. Тут заходит невзрачный посетитель, начинает ходить и рассматривать витрины. Потом подходит к разобранному системнику, внимательно смотрит внутрь и, тыча пальцем внутрь, спрашивает: «Скажите, а где здесь находится Windows?».
Навеяло вчерашними ароматизаторами перца и сала ;)
Может видели под Новый год в продаже появляется напиток Пепси.. да не просто, а типа зимний, Pepsi Blue! Цветом очень похоже на жидкость, которую зимой автолюбители в стеклоомывательный бачок заливают дабы не замерзало.. Вкусом.. Вкусом не знаю, по причине того, что не пробывал жидкость для стекол ;)
Так вот, читаю состав этого странного напитка..
Ароматизатор Pepsi Blue идентичный натуральному! Ой! А натуральный это что? Новый вид плодово-овощной культуры что ли? Али животное какое?
Как строили к Московской Олимпиаде! Как строили! Быстро, но не без потерь. Вот, например, олимпийский телецентр, тот который напротив основного телецентра на улице академика Королева. Штук двадцать башенных кранов по двум путям одновременно со стороны улицы Королева казались двумя железными деревьями. Быстро строили. Ну, о том, что в подвале забыли бульдозер, это мне рассказали. Обнаружили пропажу, когда перекрытия положили, и дальше строить пошли. Наверное, легче было бы его там и бросить. Но, помните какие времена были? а? Соцотчетность, инвентарный номер, опись-протокол и т. д. Вот его и разбирали и выносили, а что не пролезало, то резали автогеном и все равно выносили. Верите? Нет? Ну и крен с вами. Ну, следующую байку легко проверить, если, конечно, побывать в окрестностях этого телецентра. Так вот. Олимпийский телецентр повернули на 180 градусов. Нет, не «кверх ногами», а в смысле «к лесу передом, к улице Королева задом». Если вы подойдете к телецентру с тылу, со стороны дендрария, то увидите фойе в три этажа, все в стекле. А со стороны улицы Королева – полуутопленный вход, который, по мнению проектировщиков, должен быть запасным, да вентиляционные решетки, стыдливо забранные металлическими украшениями. Вот так и строили к Олимпиаде.
У меня почтовый ящик на яндексе, и почта фильтруется СпамоОбороной. И вот сегодня обнаруживаю письмо с такой темой: «E-mail рассылка с обходом ВСЕХ фильтров!!! » Ну конечно же, оно было помечено как спам ;))
Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке. Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы. Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина, которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек - менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин, попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...
У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как возможная в будущем достопримечательность. Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой, сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.", т.е. пошло. Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три богатыря.
Сегодня порадовал сайт RBC.RU По этому адресу http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.
Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))
Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио" один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в России в ЧАСТНОСТИ?"
наверное все видели по телевизору: реклама журнала "Самая" девушка приходит на собеседование.. куча народу.. она читает этот журанал.. успешно проходит! (появляется табличка "Вакансия закрыта")
после чего идет слоган, точно не помню, но смысл: Журнал "Самая" круче всех и титульный лист оного журнала.. с огромной надписью: СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ
Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено, организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем, доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии! Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась. Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина: стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке. Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."
Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться. Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!
Сначала – маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию. На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели, сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели имена: ... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Владимир Ковалев, Советский Союз... ........................................................................... А вот и сама история.
Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла. Возмущенный кузен пожаловался ейной матери: - Тетя Р..а, а Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу: - Кто это сделал?
Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:
Конец 80-х - начало 90-х годов. Моя супруга работает библиотекарем в средней школе. Только что по экранам страны прошел "Кинг-Конг". Середина учебного дня. Человек пять старшеклассников прогуливающих уроки прячутся от учителей именно в библиотеке. Тишина. И вдруг мы слышим диалог. Два, по голосу второклассника-третьеклассника, обсуждают просмотренную картину. - А помнишь, как он ее на руке поднял!? - Да, круто!!! - А вот интересно, почему он ее так и не тра*нул? - Ты чего, дурак! Это ж все равно что тебе в жоUу троллейбус затолкали! Немая сцена. После чего взрыв смеха и быстрый топот по коридору этих кинокритиков.
Я, учитель истории из деревни Вороновичи под Бобруйском со ставкой 98 долларов в месяц уже три недели получаю на школьное мыло следующий спам ~~~~~ Уважаемые дамы и господа! Если Вашей компании нужен эксклюзивный, необычный и престижный офис в Москве - мы можем Вам предложить такой: ПРОДАЕМ ОФИС В ПЕНТХАУСЕ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОД ШОУ-РУМ, СТУДИЮ ИЛИ ТВОРЧЕСКУЮ МАСТЕРСКУЮ Для просмотра и обсуждения условий продажи обращайтесь: (095) *** или 8(916) *** ~~~~~ Судя по всему (картинки есть) этим лохам кто-то втюхал страшную поебень, и теперь они пытаются всучит ее мне. Я взл бы под голубятню, но в рассрочку... 8)
Редко от спама получаешь положительные эмоции.
Искренне Ваш Сергей Иванович Запольский, Участник ВОВ
Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него песню «Show must go on! »
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :) Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ! НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе, вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул, что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение лица моего дрангоценного папулички!! :))))))