Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути психологический анализ личности. Прошло часа два. Муж : - ты будешь думать?!? Жена : - в смысле?!?
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю: "Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову". Так и встает перед глазами известная картина :))
C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит, но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?
У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не пишут, но одна дама превзошла себя:
Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти. Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков. Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения), овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской "Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.
Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))
ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно изменен
Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге, нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке. Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи) говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей сейчас.
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши” вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!
На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД. Юмористы....
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе... В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!
В Питере есть прошпект примечательный кроме всего тем, что в доме на его пересечении с Малой морской висит табличка примерно с такой надписью… дескать да, жил тут и работал всем известный идеолог топора и гроза ростовщиц Федор Михайлович. Губа, скажу я вам ребята, у этого Достоевского была не дура. Виды изумительные, расположение во все времена модное – в самом так сказать историческом центре Санкт-Петербурга. Воспользовавшись этим переулком, за минуту можно поменять место распития спиртных напиткофф с парапет фонтана, что под шпилем Адмиралтейства на уютную скамеечку возле Исаакиевского собора. Все тут рядом, до всего рукой подать – и Стрелка с Петропаловкой, Невский и Kапелла, Дворцовая с Адмиралтейством, Иисакий, «Фонари» с ароматом пара, Мариинка с Kонсерваторией и Садовая/Сенная*. ________________ * Обращаюсь с просьбой к историческим достопримечательностям, культурным и субкультурным ценностям не упомянутых в этом списке - обид на меня не держать! _______
Сами понимаете, прогуливаясь в Белые ночи с бутылочкой пивца очень даже возможно сочинить одноименный роман…согнав бомжа со скамейки, посидеть покурить. Раздобрев сделать заметки к Бедным людям)) Но… что-то я отвлекся. Вчерашняя погодка прогулке не способствовала. Сквознячище с Дворцового моста сбивал с ног и заставлял звенеть мои яйца. Поэтому мы с Юлькой рысью пробежались по парку стараясь вжаться в Адмиралтейство, свернули на упомянутый Вознесенский проспект и завалились в первое попавшеесе кафе (Артист). Kоньяк, кофе, сигареты повлияли на нас благотворно. Настроение поднялось, вечер обещал быть хорошим. Гы… И не обманул ожидания… выйдя из кафе наблюдали следующую картину:
Прямо у «Артиста», в том же здании есть старая, но свежевыкрашенная деревянная дверь с наметками, млин, цивилизации - с кодовым замком. Так вот перед ней стоит крепко подвыпившая тетечка спортивного вида – кроссовки, джинсы, бейсболка. В руках полный пакет бутылок. При этом она профессионально выбивает ногой дверь - концентрируя удар на слове И-Йо, и-Йоптвуй!
- удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой – Йоптвуй Мааать!
После последнего удара, кодовый замок и видимо старые петли не выдерживают, дверь преоткрывается (Внутрь!) сантиметров на тридцать – куда с шумом и звяканьем протискивается эта фурия. Я перевожу взгляд на вывеску у двери справа… выпадаю в осадок. Она гласит:
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза "дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так дают. Это предистория. Теперь сама история. Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине, постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете? - Фсе умеем! - Штукатурку делаете? - Та, та, штукатурку, фсе делаем... - А полы стелите? - Та, та, на пол все стелим... - А САЛЬТО делаете? :))) - Та, та, сальто хорошо делаем! - Ладно. Как сальто делать будете? - Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться. Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?" После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!" Demon556
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец. На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию поработать. Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США). Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились, а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать на теле столицы нашей родины. Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще, все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация? Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и никто их проверять не будет. Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была, как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску предстояло всего ничего. Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а вечером на выходе сдавать. Переходим к истории непосредственно. Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он впишет в графу ФИО три слова. На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть весьма неординарный человек. Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина, Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил с территории завода и давился беззвучным смехом. В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал, наверное, но не суть). Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович. Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные. Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского шпиона? Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.) Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис. Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном помещении фирмы, в дверь позвонили. Охранник открыл. Тут надо включить воображение. Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их за картофельный нос и громко спрашивает, - А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он у вас или нет? Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку. В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!" Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол. :)))
Я хочу тут передать истории, которые сохранились в архивах нашей семьи.
Будучи уже Командиром Кирасирского полка, Александр Михайлович Лермонтов участвовал на параде в честь приезда немецкого императора. После парада немецкий император спрашивает его: - Что за странные инструменты у вас в оркестре?
Александр Михайлович отвечает: — Это литавры, Ваше Императорское Величество. — А почему же в других полках нет литавров? А в некоторых есть? — Они даются за боевое отличие, — был ответ. — За какие же боевые отличия ваш полк получил эти литавры, — настаивал гость. Александр Михайлович, будучи довольно резким на язык, ответил:
— За взятие Берлина, Ваше Величество! Взято с: http://militera.lib.ru/memo/russian/lermontov_ag/01.html
Национальность... Бывает, что это и образ мышления.
Страна действия - Казахстан. Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное, не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой ... девушка: "А хохол обидное слово?" парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь: "Нет, хохол не обидное. Москаль обидное". ...
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала, продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.
Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за достоверность ручаюсь. Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение его вы поймете в конце. Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово "coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока Ольга собиралась и поведала она мне такую историю: - Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное "coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что "coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не каждый деь и все такое... К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая и кивая и потом говорит: - Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански? Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с глаз то ответил. - Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа. После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.
Немного о 1-ом апреля. Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто его сегодня «разводил», на что он отвечает: «О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится 2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали… Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся… Но только не мы!!!». Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь? Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! » Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки – «ничто так не радует, как боль товарища» :))
Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.
"Продавцы" Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках. Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться. Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией, понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета, услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант. Но гораздо чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий … "ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат". Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык (перевод дан в скобках). - Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь). - Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта колбаса). - Это сделано в Париже! (Сделано в Китае). - Это сделано в США! (Сделано в Китае). - Это сделано в Германии! (Сделано в Китае). - Это сделано в Китае! (Сделано в России). - Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже, может удастся впендюрить ее). - Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам, клиент может купить). - Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот походный фрак). - Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного стронция, содержащегося в нем). Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они, начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке. Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка, поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет… - Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет. Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое материальное положение. Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на "Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя, густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной. Между ними происходил следующий диалог. - Ты мне диск продал, он у меня дома не идет. - А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск поцарапал. - Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай возвращай. Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими, нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень созвучное этому слову. - НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!! Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей, изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом. Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции работаю, законы знаю… а мне на это…". Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно, чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.
К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.
Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал. И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать, услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник "Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов были найдены, я сказала: - Вот, записывайте... Человек взялся за ручку и приготовился записывать. - ... посольство Нидерландов... В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес: - Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне Нидерланды?! Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство Голландии... :)
Отправили меня как-то раз в командировку. В Прагу, Чехия. А поскольку это был не туристический тур, а КОМАНДИРОВКА, то жить, работать и пить пиво приходилось среди обычных чехов. Должен сказать, что чехи настроены к русским не ровно: открытой неприязни не показывают, но и радости большой не испытывают. Зависит от возраста. Так вот. Сидим мы с коллегой в Пражской забегаловке местного значения. Естественно на русском языке никто "не говорит". С официантом повезло: по английски говорить умеет. Сидим значит, пьем разливное "Крушовице", беседуем на разные темы, в том числе и о лингвистических особенностях разных языков. Сетуем на то, что продавцы в местных продуктовых магазинах отказываются понимать по русски, а английский для них вообще чужой. Одним словом переживаем. И тут коллега мне и говорит: - Послушай о чем говорят два работяги за соседним столиком. Я говрю: - Жень! Что мне их слушать? Я по чешски не мыр-мыр. Сказал, но прислушался. Передаю дословно то, что я услышал в маленькой Чешской пивной. Монолог был с акцентом, но передать чешский акцент письменно я не могу: - Телевизор у меня сломался, курва! Ну я мастера вызвал. Тот пришел, возился возился. Я ему говорю: "Быстрей давай!". А он мне: "Быстро только кошки ебутся! А здесь, блядь, работа тонкая!" И я понял: полвека Советской оккупации не прошли для чехов даром.
По поводу знание египетянами русского языка: - Был я недавно в Шарм-Эль-Шейхе. Каждое утро на завтраке, на обеде и ужине официанты очень любили спрашивать "Как дела?", все обычно отвечали "Хорошо". Один раз мне это надоело и на очередной вопрос "Как дела?" я возьми да и ответь " Плохо", на что получил радостный ответ "Хорошо". А на рынках кто то из русских туристов пошутил и научил их говорить слово "Халява". Один из наших взял да и зашел в магазин. Давай набирать что подороже и к выходу. Торговец чуть с ума не сошел, после чего наш обьяснил ему смысл слова "Халява".
Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу, отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне – Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда волшебней.
А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души: - Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском! - Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на бутылку! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...
Наконец, сама история.
Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда можно было купить с полсотни новых пакетов.
Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики, менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.
Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15 строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в патриотизм:
- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго машына и чэм ми иво прамиваем?
А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.
ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ! Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть проверит - http://www.ebi.ee/
Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным аккордом: "Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не будет." Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.
Историю мне рассказал мой дед. Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга. Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п. Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу готовились?" Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО ЭТОМУ!"
Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой, напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота: "Кто у тебя?" Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было обеспечено на весь день :-)
Действующие лица: Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер. Сестра - 36 лет. Племянник Никита - 9лет. Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака. Домофон, лифт.
Действие первое: Звонит домофон. Сын: Пойду Никиту пугать. Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза страшные). Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает сестра. Занавес. Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел гулять. Звонит домофон. Сестра: Никита - пошли Артема пугать. Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу бабы яги. Рядом становится племянник. Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает соседка. Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении. Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой все хорошо?" Занавес. А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось пить и мне - думfл от смеха помру. ASMiD
Год назад случилось мне рожать. Процесс прошел успешно, на свет появился сын-богатырь 56 см роста и 4250 веса (т. е. не среднестатистические размеры, а несколько побольше, что важно для рассказа). После родов, как положено, лежу на каталке в коридоре рядом с родовой палатой, отдыхаю якобы под наблюдением молодой и очень нерешительной медсестрички. Все остальные (врачи) ушли, видимо, тоже отдыхать. На этаже тишина, мне кажется, что никого, кроме меня и этой медсестрички нет. Телефонный звонок на пост. Медсестричка (далее - МС) берет трубку. - Алло! Да, Стерхова родила... мальчик... рост 56, вес 4250... Да, все нормально... До свидания. Подходит ко мне. МС: ваша фамилия Стерхова? Я: Нет. Моя фамилия - Морозова(например) 8-0 МС: Ой!!! 8-0 8-0 8-0
Бегом бежит в одну их родовых палат. До меня доносится: МС: Ваша фамилия Стерхова? - Да. МС: Вам известно, кто у вас будет? - Нет. (по бодрому голосу отвечавшей понимаю, что процесс родов у нее еще даже не начался)
МС приходит, удрученно садится на стул. Ее состояние можно только представить. И представить, что сейчас происходит с будущим отцом, который уже считает себя настоящим... :-)
Возвращаюсь с работы домой. Сами знаете как в метро многолюдно в 19 часов. Втискиваюсь в вагон, и вдруг, (о чудо!), смотрю, свободны два места на трехместной лавочке в начале вагона. Ну, я туда, и присаживаюсь на край лавочки, к народу поближе. Поезд тронулся, а место рядом со мной никто не занимает. К тому же, несмотря на то, что вагон полон, в нашем углу стоячих пассажиров нет. А плотная масса у двери и сидящие напротив смотрят на меня как то странно, даже жалобно. Зрение у меня не очень, сразу не увидела, но по аромату помойки исходящему от соседа на другом конце скамейки, сообразила, что БОМЖ. Посмотрела направо – жуткая давка, перспектив никаких, налево – страшенная рожа, дикая ухмылка… В общем, сижу, не дергаюсь, успокаиваю себя тем, что бомжей видеть приходилось не раз. Ну, запах придется потерпеть, благо ехать недалеко. Все, забила на бомжа. Сидит мужик тихо, мирно, никого не трогает, ему тоже надо как-то передвигаться, не на такси же. Не тут то было! Видимо, мужика оскорбило мое поведение: все его боятся, никто не подходит, а тут молодая девчонка сидит и внимания не обращает! Сначала он стал шевелиться, потом что-то стал напевать себе под нос, потом он полез в сумку, которая стояла у его ног и давай вытаскивать оттуда продукты. Не какие-нибудь с помойки, а приличную на вид колбаску-сервелат, огурцы свежие, хлеб, масло, складывая все это на пол. Ну, народ за ним наблюдает, комментирует. Радостный вскрик, и бичара достает искомое – кефир в тетрапаке. Видимо, жажда одолела. Потом он два раза перетряхнул сумку, повыворачивал карманы, ища еще что-то важное. При этом он стал агрессивно бормотать фразы, типа, «кудыкь я ее сунул», «ну хде ты милая родная». Это надо было видеть!!! Народ в вагоне глаз не отводил от бомжа, всех таки раздирало любопытство, что же он достанет, чем порадует. Две девчонки даже остановку свою проехали, так увлеклись зрелищем. И тут бомжара с комментарием «ВОТЬ!!! » достает откуда-то из многочисленных складок тряпья огромных размеров охотничий нож!!! Все любопытствующие резко подались назад, бабушка со скамьи напротив инстинктивно прикрыла своим телом сидящего рядом мальчишку. В вагоне повисла тишина, только громыхание поезда да нелепая пантомима бомжа с ножом: «Щась я ее миленькаю, А-АТЬ!!! » У меня сердце в пятки упало. Бомж замер, все молчат, поприжались друг к дружке. А эта сволочь, по законам трагического жанра, выдержав паузу, показав публике язык, принялся пилить ножом пакетик с кефиром. Клоун, бля… Оказывается, я тоже свою остановку проехала.
Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня, коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что.. ;-)
"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять свои проблемы...
а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...
исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора
ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность женщины...
Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне ум в задние ворота", не правда ли?
Дорогие мужчины! Помогите, приютите днеи на 10 у себя. Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье жилье на пару днеи. Обо всем договоримся
Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!
Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?
Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.
Прекрасно, если у вас небольшой член...
У кого нет язвы - можете ее заработать
Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох качеств могут не напрягаться)
Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см
В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к разряду козлов
В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность
Поверьте, я не люблю когда на мне экономят
Занятия спортом: шопинг
Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)
Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева
Ваш главный недостаток: короткая память
Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!
Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу
Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!
Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."
Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю:
- Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту)
Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна 2-го или третьего этажа.
Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим хвостиком. Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю, мне гемороя меньше. В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не так работает" Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка "Пуск", как работать с Word, Excel и 1С. Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1 пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику. Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно, выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп. Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила, тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" - "????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!" Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины. Вот такие юзвери у нас работают. Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила - составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет, начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!! Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а почему собственно?" потрясающий ответ: "Так больше некуда..." А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного компьютера...
Скрипка Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо! Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!
Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло... Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с бобиной во рту). И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж, потрясающее веселье! Ну и вот. Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман, видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко. А я наблюдаю за котом. В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы оглушающий взрыв. Кот: Прыгнул примерно на метр. Заработал лапами в воздухе. Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал резкий страт. Совершил резкий маневр вбок. Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной силой, он пробежал дикими скачками по стене. В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное реактивное ускорение. И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в комнату, где с глухим стуком скрылся. Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....
на высокое место в рейтинге не расчитываю, но прикололо.
Иду весером параллельным курсом с какой-то девицей студенчевского возраста и слышу ее монолог по мобиле: - Ты что, совсем дура? Ты меня послушай. Сейчас уже семь часов, а через час знаешь, сколько будет? ВОСЕМЬ!!!
Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся: - Ну ты еще скажи, что котенок зеленый… - Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо!
В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то, подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо, соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку. Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит: "... был припаркован..." :-)
Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в руку и переносит через оконную раму.... Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30 секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с низу и не замечая препода орет: - Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа... Хоть бы нам предложили.....
Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты. Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган, набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами располагались заголовки статей текущего номера. Самый первый был такой: "Исповедь беременной школьницы".
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь. К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры. «Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина, его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.
Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты, кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"
Полцарства за коня…. Было это в те времена, когда союз нерушимый еще стоял, но его уже изрядно лихорадило от внезапного и необъяснимого исчезновения самых обычных вещей. Итак, сентябрь 90-го года, из продажи пропали сигареты и вообще любые табачные изделия. Талоны, кажется, еще ввести не успели, за куревом бешеные очереди, и наша оборонная контора выдала сотрудникам продуктовый набор – по пять пачек «Пегаса». Всем. И даже таким как я - некурящим. В это время мы с женой, теперь уже бывшей, собираемся на выходные слетать к друзьям на Украину, покататься на Мегейских порогах (есть такое живописное место в низовьях Южного Буга). А что там семье молодых специалистов без детей 60 рублей в оба конца. А из телефонных разговоров знаем, что «залэжная» и пока не «самостийная» хоть ще и не вмерла, но уже на стену лезет по причине отсутствия табака, а махорка на рынке идет по цене женьшеня. Ладно, держитесь, ребята, везем гуманитарную помощь. План атаки простой: мы вылетаем в пятницу вечером из Москвы в Николаев, одновременно друзья выезжают на автобусе из Херсона. Встречаемся на повороте с трассы в аэропорт у памятника самолету. Прилетели, сидим, ждем. На обочине припарковался зилок - самосвал с арбузами. В Москве, конечно, арбузы есть, но с очередью и за деньги. Подхожу к водителю, прошу угостить арбузом. - Да выбирай любой, не жалко! Тут же разрезаем, едим. Размышляю: «какие люди душевные, конечно не свое, но все-таки. Надо бы мужика отблагодарить». Подхожу - Мужик, ты куришь? - Было бы чего. - Так на, угощайся – протягиваю одну из заветных пачек «Пегаса», В общем разговорились, мужик ждет напарника, чтобы дальше вместе ехать. Я возвращаюсь к жене и рюкзакам, через некоторое время подъезжает напарник. Тут начинается вариация на тему сказки про несчастную падчерицу и добрую фею. С обочины доносятся восклицания, изрядно сдобренные матом: «целую, епыть, пачку! За один, епыть, арбуз! » Угощение сигаретой из той самой пачки только разжигает страсти, такое счастье мимо рта пролетело! А всего-то надо сесть под елочку и правильные слова сказать. Напарник подходит к нам, ведь по сюжету ресурс феи неограничен: - Мужик, а еще арбуз хочешь? (мы и первый то не осилили). Десять арбузов! Полкузова забирай за пачку! Ну как было объяснить человеку, что не увезем мы в Москву полмашины арбузов, что добрые дела по заказу не делаются, и что спешат к нам такие же несчастные мужики, от самого Херсона слюну на обод наматывают. Оставшиеся сигареты делили поровну на всех, даже пополам резали.
"В России сложная демографическая ситуация!" Вы об этом знаете? Наверное да... а вот как наши чиновники борятся с этим кризисом: Закупка препаратов в Алтайском крае с громким названием "ДЕТИ АЛТАЯ" (краевая целевая программа 2005). Думаете памперсы, соски и детское питание?? Неа... На миллион рублей следующие препараты: ВМС Этинилэстрадиол+гестоден Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+левоноргестрел
Вы не медик??.. ВМС - это внутриматочная спираль, а следующие четыре комбинации - наиболее часто применяемые противозачаточные средства... .... может правильнее было назвать "Хрен Вам, а не дети Алтая"??
Слушал вчера в новостях, сущая правда. "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь! Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.