Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поросина - Пионерская зорька.
Жесткий папашин пинок с последующей серией крепких подзатыльников заставил Поросину окончательно пробудиться. Когда один глаз наконец разлепился самого папани уже не было. Поросина валялся на грязном полу своей неухоженной квартиры, давно требовавшей ремонта. Утреннее солнце звало навстречу приключениям нового дня. Обветшалые стены пугали редких гостей свисающими клочками обоев, потолки изредка радовали осыпающейся штукатуркой, окна встречали морозный ветер, пуская в жилище злобный сквозняк. Обстановка пришла в запустение вместе с квартирой, и от былого величия остались лишь воспоминания. Журнальный стол, облепленный со всех сторон жвачкой, красовался в самом темном углу поросининой комнаты. Его неизменно украшала пепельница, доверху забитая окурками. В другом углу стоял большой платяной шкаф, но никаких платьев, юбок, топиков и прочей гомосексуальной чехарды в нем не было, несмотря на название. Пара футболок, джинсы, брюки, пиджак, десять пар носок и прочий, необходимый геморрой. Все хранилось в очень плохом состоянии, свойственном нашему герою: немногочисленные шерстяные вещи были изъедены молью, остальную же часть гардероба умудрились испоганить то ли жуки, то ли тараканы. Между шкафом и столом гордо стоял телевизор. Название фирмы, изготовившей ящик, не раз подвергалось действию зажигалки, и теперь с трудом читалось на передней части корпуса. Рубин, Тошиба, Сони? А может Нокиа, Моторолла? Дольчигабана? Армяне? Вирсаси? Гусси? Мухосранская чулочная фабрика? Челябинский тракторный завод? Может Макдональдс? Похуй. Такие вопросы никогда не интересовали Поросину, он не просил больше, чем ему предлагала жизнь. Такие вопросы оставались на долю чопорных мажоров, для которых вся жизнь – сплошной лишь кичь и понт. Они - отбросы общества, нужные лишь сами себе. Они – неконтролируемый понос социума. Пустые пивные банки на празднике пива. Уебища, блядь. Суки, гондоны, хуесосы, мудаки, пидоры, мажоры...
Напротив телевизора неизвестной марки вольготно расположилась диван-кровать, из которой иногда выглядывали металлические пружинки, весело звенели и прятались обратно. Они буквально наполняли жизнью захудалую квартирку, одновременно оберегая ее от многочисленного быдла, обитавшего по соседству. Итак, Поросина очнулся, встал с пола и пошел, не забыв забрать с кровати пачку сигарет. Бонд? Винстон? Кириешки? Марс? Читос? Поросина не знал. А куда он пошел? Его не ебали такие мелкие хуевости блядь, ему ваще нахуй похуй, он ваще никудя нихера не выходил, а сидел и, блядь, дрочил, не поверите, ХУЙ. А потом насрал соседям под дверь и ихнюю кошку в жопу отдрючил. Ай бля, молодец. Просто пиздеЦЦ.
сижу ща за компом, фоном работает телек..... и вдруг слышу урраааааааа новая ДЫРКА!!!(во блин)ДОСТАВЛЯЕТСЯ К ПИВУ........... ну все блин думаю уже и девочек стали по телеку продавать оказалось все намного проще..... реклама новой BEERки... видели наверное
В беседах со мной моя мама обожает повторять известную фразу "от добра добра не ищут". Причем использует ее не просто так, а когда хочет сделать внушение, что хорошие парни на дороге не валяются и пора бы мне "усерьезнить" отношения с бойфрендом. Всю эту мораль я благополучно впускаю в одно ухо и выпускаю из другого. До вчерашнего дня. Сижу я на диванчике перед телеком и в очередной раз тащусь от "Звездного десанта". Если кто помнит, главный герой фильма постоянно отшивает одну оч. хорошую во всех отношениях чувиху из-за разных, в основном дурацких соображений. Наконец дело доходит до эпизода, в котором это дело замечает отец-командир и решает вправить рядовому мозги, чтобы понял, какое счастье лезет к нему в кроватку и перестал вымухиваться. Подходит он значит к нему и значительным таким тоном заявляет..."От добра добра не ищут"! С минуту сижу и перевариваю услышаное. Никогда не думала, что у моей мамы с Пол Верховиным такое взаимопонимание... Особенно если учесть, что этого фильма она близко не видела. Кстати, на того космического мачо фраза подействовала-тут же стал белый и пушистый..
Даже не история, а так, замечание. Куда катится этот мир?! На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с омлетом...((
Не то, чтобы я сильно морочился сроком годности различных продуктов при употреблении, но все-таки иногда посматриваю на цифры на этикетке. Очень порадовала надпись, сообщаюшая о сроке годности продукта на банке с тушонкой "главпродукт": "Срок годности с даты изготовления НЕ БОЛЕЕ 3-х лет." То есть до 3-х лет можете есть на свой страх и риск, а вот потом отравитесь обязательно ;-)
вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной. Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки. Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано "Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался по поводу степени защиты данного чая.
Мне всегда не везло с мужчинами. Точнее на них-то везло... а попадались какие-то... в общем, с нервами у них что-то не того. Как начну встречаться, так сразу претендент на руку и сердце в желтом доме оказывается. Ну, в психушке то есть. А вы что подумали? Так до сих пор и не пойму в чем дело. То ли нервная система у них такая хлипкая, то ли я виноватая?! Не знаю. Ругать себя не буду, а то неровен час вы обо мне плохо подумаете. Анализировать тоже не стану. Протоптанная тропа кавалеров знаете как-то не греет. Очередной друг сердца оказался в лечебнице спустя пару недель после знакомства. Случай, повторюсь, не первый, к тому же клинический. Поэтому матушка совесть дала о себе знать. Решила, значит, я его навестить. Жалко ведь. Он там бедненький мается, скучает без меня, жить не может, начами не спит... наверное. Пришла. В установленное время подошла к окошечку. А день был теплый, солнечный. И разрешили ему со мной в садике прогуляться. Садик небольшой, деревьями заросший, забором высоким с колючей проволокой огражденный. Вызвали моего молодого человека из палаты-то. Спускается он... в халатике. Худенький такой, изможденный. В чем только его больная душа держится. Как увидел меня, так и обмер. Слезы в глазах, головушкой из стороны в сторону качает, руками машет, как будто букву Хе чертит по воздуху. Туда-сюда, туда-сюда. Ну, точно, соскучился! Я ему говорю: - Тосик! Тосик его звали. А как полное его имя я и не знаю. - Тосик, - говорю, - вижу! Вижу, любишь ты меня сильно. Не переживай. Я за тебя замуж выйду. Ничего, что ты немного не в себе. Со мной поживешь с годочек. отойдешь. Он как услышал, обмяк на скамеечку. Ручки, ножки затряслись. Мне прям так жалко его стало. - Тосик, - говорю, - а не хочешь жениться, я просто так с тобой жить буду. По нескольку раз в день. Не веришь? А он молчит. Лицо каменное сделалось. - Тосик, - продолжаю, - тебя здесь хорошо лечат? Электрошоком, инсулином, или таблеткими кормют? А он, наконец выдавливает: - Комплексно... Я говорю: - Бедненький. А хочешь я тебя поцелую? За все страдания твои. Неземные... А он: - Нет, говорит. Не хочу. У меня зубы нечищенные. (Во какой!) А я ему: - Тосик! А у меня с собой флосстик, дирол и зубная паста есть. Дать? - Давай, - говорит, - и то, и другое, и третье. Запихнул он в рот этот набор целиком и успокоился. А в это время из окна с решеточкой, что на втором этаже голос послышался. Тоненький такой: - Подойдите... Подойдите ко мне! Ну, пожалуйста, подойдите-е-е!!! Я человек жалостливый, да и голос уже стал звучать непрерывно, надрывно, протяжно. - Тосик, - говорю я любимому, - может пойти посмотреть, что там делается. Похоже плохо кому-то, помочь надо. А Тосик мне на это: - Пойди,- говорит, - пойди подойди. Конечно. Тебе там самое место. Как в воду глядел. А голос все надрывнее, все истеричнее. Прям заходится: - Подойди-и-те ко мне, подойдите-е-е-е-е! - Уже в визг переходит. Не выдержала я, встала со скамеечки, подошла к окошку-то. А там тетенька в платочке стоит. Я ей: - Чего тебе тетенька? А она ка-ак плюнет. И в смех. Да так смачно харкнула, что все кто в садике был, все заметили. Стерпела я. Утерлась платочком. Подошла к скамеечке, а Тосика-то и след простыл. И главное, гад флосстик мой, пасту зубную и жвачку... все унес. В палату. Больше я его не встречала. Тосика, в смысле. Может на него так теткин плевок подействовал, и он насовсем спятил? А может психушка слаще плевка показалась. Судить не берусь. наврала я тут, конечно, много. Но кое-что из правды тоже есть. Так ни в этом суть. А в том, что... любовь... Ее ведь и в сумасшедшем доме опорочить могут. Оказывается. Плюнул в окошко и нет ее. А вы говорите...
Знаете пирожное картошка? Ну так вот у нас такое модернизированное (в форме цилиндра, политое сверху шкоколадом) называется "Антошка". Полюбила я эти пирожные. Купила мне седня мама этого "Антошку" на Первой Речке (остановка такая во Владивостоке и там рынок большой). Я его разламываю и... Я: Это не Антошка!!! Мама: да, это пацан с Первой Речки... Я: говнистый какой-то..
Набрал с дуру в строке IE - www.obos.ru - получил - сайт в разработке. попробовал www.pos.ru - страница банковского центра. Думаю чего Россией ограничиваться попробую www.hui.ni - нет в домене Никарагуа такой странички. А вот взял да вбил www.hui.nu - и получил... желающие проверяйте.
» • Оля Гофрэн: Так... всем сорри.. отбегу на 10 минут. У меня тут банкомат мычит недоенный...
» • Макс Лоховски: Кроткая Мэри: а я честно признаюсь, что мне не интересен даже и сам собеседник, а просто я купил плазменную панель и наслаждаюсь как клево на ней выглядят реплики (: :
» • petryha: НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))
» • Hidalgo: Тигресс с кармашком: ага... а кто там убивец, Тигра? » • Тигресс с кармашком: Hidalgo: там буквально на последней странице второго тома написано, кто убивец))) только к концу первого тома ты поймешь, что это неважно))))
Пришли к нам родственники на праздник, с маленьким ребенком, а у нас дома кот - рыжий и трусливый. Мелкому конечно нечем было заняться (ему два года), дразнит кота игрушечным детским пистолетом (пиликалка жуткая). Батя говорит мелкому: "Кота не дразни, а то царапнет", а в ответ: - А Я ЕГО МОГУ ПЬИСТЬИИТЬ!!!
От сына юриста еще одна история... Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то "Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка". И вот как-то младшенький говорит: - Моя мама! - Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний. Младший задумывается и выдает: - Это что, получается что, мама - в попе дырочка?!
История, может, не особо смешная, зато на тему "Сп№здили".
Представьте ситуацию: в центре города, возле памятника, сидит компания, допивает пиво, ждет двух гонцов, ушедших за бутылкой водки. Через некоторое время появляются двое с веселыми харями, один несет ЯЩИК ПИВА. Причем бутылки по полтора литра. На вопрос "Откуда?" последовал логичный ответ: "Спиздили". То есть, все получилось спонтанно, без предварительного сговора. Пока один гонец покупал водку, второй заметил ящик пива чуть ли не у самого входа. Рефлекс сработал мгновенно: СПИЗДИТЬ! Чувак с водкой выходит из магазина, на перекрестке встречает паренька с ящиком, который предлагает как можно скорее съебывать подальше. Вот они и съебались. Вообще-то сваливать надо было всем нам вместе с пивом, могли появиться представители власти родной, при этом настал бы полный и безоговорочный пиздец, ибо все это тянуло на кражу, совершенную группой лиц с предварительным сговором. В конце концов я взял полторашку, положил ее в рюкзак, взял одну девчонку и чувака, который призывал всех рвать когти, и мы свалили пить это самое пиво в другом месте. В принципе, как потом выяснилось, с "заговрщиками" ничего не случилось, менты не приехали. Все же, береженого бог бережет. Никак бы мы не объяснили ментам, что не было никакого предварительного сговора, просто русский распиздяй рефлекторно среагировал на возможность что-то сп№здить. Вот и все. П№здите аккуратно.
Насчет «спиздили», скорее наоборот… Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда. Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20 около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь. И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим, чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не охота. Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого завода.
К истории от 08 июня 2005 года про автомобиль с ФСБшными буквами на номере ЕКХ. Так вот в Хабаровском крае таких ФСБшных автомобилей пруд пруди, но почему-то все считают, что буква Е принадлежит часным номерам :).
Итак, год 1995, август. Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым. В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему готовы не были. Но речь не об этом. Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры! Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули в рассол Черного моря. Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там, где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю возможную площадб поисков, и таки нашел искомое. Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане. Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...
Однажды я блать немного заболел, низдаровится стало что-то. Вообщем пяченка сказала либа я, либа нехер тебе больше жить на белом свете. Ну я и стал прыгать по утрам под капельницу и вроде как пить бросил, хотя хуй его знает, может мне ето казалась. Как помню всегда вроде пил. Вот и в энтот медикаментозный сезон у меня еще и тетя трендец сыграла. Я ясно дело не любитель некрофилии и говорю шнуркам, там мол и так, лекарства мне заливают по самую нимогу и явится на вынос яшика я не в усилиях. Они попереживали и сказали ну ладно, хуй с тобой, калечься дальше. А с больницы меня обычно на работу друх подвозил, на своей шестой вазонедоланной телеге. И едем мы значит с больнички после очередного промыва моей пячонки на работу. Время обеденное. И друх мне говорит «щас рыгаловка по дороге встретится, можем замочить наших кольчато-цепных червяков в жалудках». Я ему «Да хуй с тобой, заскочим может чего и выйдет». Вышло бля. Заходим мы в пожираловку ету, и берем подносы и чинно идем к раздавалке всякое пожиралаво получать. А краем глаза я улавливаю какое-то непонятное скопление в углу кучки каких-то недоделков, которые чето в эту забекаловку пришли, и чего-то там в углу расселись столиков на пять. Друх мой уже по раздатку пробежался и у кассы отваривается. Я на поднос какой –то херни накидал и начинаю ощущать какаую-то потребность оглянуться назад, потому что…. …слышу я, что кличут кого-то типа меня, и вдруг вспоминаю, что тетка моя родная где-то рядом жила. И проносится мимо меня все то, что тетка видать перед кирдыком своим словила, типа жизнь моя во всех моих заебательских положениях. Ну понятно дело нарвался я на поминки своей родимой тетеньки. Тут мне стало что-то не по себе. Потому что взглянул я на ниха всех и как у блять у вильма блять у Шекспира в Гоголевских душах вид такой что РЕВИЗОР бля приехал, нах. И начинают комне фсе подходить по очереди и мол просить выпить с ними, и кинуть нах свой поднос, потому что хавка на халяву. Я бля держусь нах до последнего, и говорю всю правду, что мол болею печенью трески бля, и пить и тем более садиться с ними за стол никак не в силах нах. При этом рыгаловский персонал и некоторые посетители смотрят на енто шоу и вопросом задаются, чего это чувак случайно попал на общее виселее и нах на халяву жрать сцука не хочет. Я все таки как-то отказался, купил свою котлету и сажусь в отдалении с моим нах другом, который ситуацию уже просек и начитает симулировать подонка, который все медленно ест, и типа тщательно переваривает. Я ни то что укусить что нибудь не могу, я нах хочу провалиться сквозь пол нах. А эти гады поминального веселья надо мной издеваться начали. Подходят сцуки по одному, говорят как мы давно не видались, все випивку предлагают. И идут и идут, как к царю, к которому доступ по одному токо. Я бля друху мому говорю или щас ты свой компот всхлебнешь сцука, либа я как тетя моя сыграю песнь бля последнюю. Он посмотрел на меня и вид мой внушил ему чувство ускорения. Вышли мы из рыгаловки и бегом к машине. После этого испытывая желание утолить голод обозначаем так – «Ну че, сходим на поминки нах».
Просто текстЫ, переведенным в общем неплохим "Сократом":
1. "Задавим окуня, или выведемся из строя!" Использование компонента HyperBass добавляет глубокий, богатый звук ОКУНЯ к звуку компенсируя за ограничения ОКУНЯ почти все звуковых систем PC и данные, сжимавшие звуковые форматы. DFX ДЕЛАЕТ С ПОМОЩЬЮ тщательно регенерировать низкие частотные обертоны, таким образом увеличивающие воспринятого ОКУНЯ, но не превышая физические пределы докладчиков, добавляющие или изменяя докладчиков или усилителей, и без возрастающего силового потребления. HyperBass СУЩЕСТВЕННО УЛУЧШАЕТ исполнение ОКУНЯ любой стереофонической системой. Вы можете использовать движок, чтобы точно управлять суммой HyperBass Или ВЫВЕДИТЕСЬ ИЗ СТРОЯ с кнопкой HyperBass On/Off (перевод справки к программе DFX. Где нашли окуня - убей не пойму) 2. Без комментариев Если такое слово НИКАКОЕ (например, допущен опечатку)... (что интересно, перевод собственной справки Сократа...) konst
Вдогонку истории про фирму пластиковых окон от 10.06.2005.
Преамбула. В одном из областных центров Украины есть ВУЗ, который обзавелся филиалом в провинциальном городке в 80 км от города. Преподаватели головного ВУЗа читают и в филиале, куда их ежедневно отвозят и привозят микроавтобусом.
Амбула. Стоит женщина-доцент на трассе в ожидании буса. Время 6-30 утра, декабрь, еще темно. По стечению обстоятельств в этом месте паркуются женщины легкого поведения. Так вот, стоит она мерзнет, переживает, что машина не остановится(едет в первый раз). Подъезжает бус, открывается дверь, в машине семь мужиков. Доцент: - В N-ск? В ответ хором: - А зачем так далеко?
Уважаемый, Михаил Николаевич! Пишет Вам из деревни Киндяковки, что в Кувыркутском районе Бирсимской области ярый Ваш поклонник Тихон Матвеевич Зубов. Разрешите поздравить Вас с вашим Днем рождения, более того с юбилеем, о котором намекала «Литературная газета»! Вы скажете, - поздно! Но лучше так, чем вообще… Вот Вы в «Литературке» жалуетесь, что фаны Вам проходу не дают! Я не из таких! Напротив, я ценю ваше драгоценное время, поэтому я никогда не хожу на ваши концерты, когда Вы приезжаете на гастроли в нашу деревню, зато я не пропускаю ни одного вашего выступления по телевизору! Я не дежурю около подъезда вашего дома, не прошу у Вас автографы, не клянчу у Вас ваших книг, не посылаю поздравительных телеграмм и просто писем. Ни разу вместе с Вами не фотографировался за кулисами театра. Боже упаси, вручить Вам свою рукопись юмористических произведений для отзыва, как это делают многие молодые талантливые авторы! Еще большим преступлением я считаю навязываться Вам, чтобы Вы написали предисловие к моей книжке! И уж вообще хамством и неуважением к Вам можно объяснить крики фанов: »Бис! Бис! » во время ваших выступлений! Как они не могут понять, что Вам нужно, куда –то уже лететь, что Вас уже ждут в другой области! Кончилось то время, когда за концерт платили копейки! Время – деньги! Нужно зарабатывать «новые русские бабки»! Недавно я купил вашу последнюю книгу, чем значительно улучшил ваше материальное положение! Книга немедленно была помещена в музей вашего имени, который организован мной в нашей деревне около пяти лет назад. Энтузиасты, которых еще много у нас, в перерыве между запоями отремонтировали здание заброшенной молочной фермы, где теперь и разместился музей! Центральным экспонатом музея являются рельсы, на которые обещал, в свое время лечь, Борис Ельцин. А, чтобы рельсы не украли и не сдали в металлолом, они пригружены сверху паровозом! Ведь это была ваша идея – поместить в музей рельсы Ельцина! А вот паровоз – это я уже придумал! Вы, наверное, знаете, какая сложная обстановка сложилась на селе: народ не работает, поля заросли травой, здания ферм растащены на стройматериалы сельчанами! Удалось отстоять только одно здание, в котором сейчас музей! И это только благодаря вашему авторитету, только благодаря вашему имени эту ферму никто не тронул! Да, да ферма, когда она давала молоко, так и называлась «Имени Михаила Задорнова»! А вот все другие фермы «Имени двадцатого партсъезда», имени Сухово-Кобылина, Павлика Морозова, Штирлица и Сажи Умалатовой разгромлены. Короче говоря, Вы, наверное, уже догадались, что за этим последует? Да, да, совершенно верно- нужны деньги! Причем, это деньги те, которые вы мне должны! Да, да, - должны! Своим безупречным поведением за все время, что я занимаюсь вашим творчеством, я сэкономил Вам чистых семь дней четырнадцать часов двадцать пять минут и восемь секунд вашего времени, что в пересчете на деньги, которые Вы зарабатываете, составляет восемьдесят две тысячи триста двадцать рублей 15 копеек! Если бы я был женщиной, то эта сумма была бы намного больше! А я был бы очень красивой женщиной! Мерзкие твари, - они совсем не ценят времени! Немедленно гоните деньги, в противном случае все ценные экспонаты музея, а среди них есть и подлинные вещи, ранее принадлежавшие Вам, будут растащены, поскольку за охрану здания нечем платить! Одно колесо и поршень от паровоза уже украли! Энергетики недавно отключили свет и отопление, поэтому в музее повышенная влажность и собачий холод! Ну, рельсам и паровозу ничего не будет – они привыкли к экстремальным условиям, а вот книги, афиши и ваш диплом(подлинник! » об окончании МАИ могут пострадать от сырости! Учитывая, что оформление перевода отнимет у Вас много времени, я бы мог подъехать в Москву, встречаемся в 14-00 на Казанском вокзале у ресторана. Как я буду выглядеть? – Это неважно! Достаточно того, что я Вас знаю!
Продолжение темы "Надписи на товарах" http://www.anekdot.ru/an/9905/o990516.html#19 На полиэтиленовом пакете от сканера (в смысле, в картонной коробке сканер находился еще в кульке из плотного полиэтилена) EPSON PERFECTION 2480: This Bag is not a toy (Этот пакет не игрушка) - чтобы дитя случайно не напялило на голову...
Да, так вот про женскую логику… Я брюнетка, спешу заметить не блондинка…. Живу в Канаде. Тут иногда разные организации проводят социологические опросы, очень часто за бесплатно, но мне повезло мне за это платят, поэтому, чем больше говорю, что со мной живет народу, тем больше получаю денег. Приходится часто описывать своих знакомых для более достоверной информации. Так вот, были там вопросы о «типе недавно приобретенной вами машине» - с вариантами ответов как легковая, джип и пр. Я совершенно не разбираюсь машине, поэтому по дороге на свою работу заполняя этот пункт, спрашиваю у мужа какой тип машину недавно приобрели наши знакомые. Получаю сразу ответ – легковая и тут же отмечаю в брошюре – джип.???!!! Мда, смеялась долго.. Но это не все. Приезжаю на работу в мужской коллектив, рассказываю, всем смешно конечно, тут же куча анекдотов про блондинок и т. п. Но один перл из мужских уст заставил меня усомниться в мужской логике – Мужчина жениться для того что бы его можно было пугать тещей..!!!!?????? Мда, он блондин….
Происходящие события имели место быть в недалеком будущем, когда вечно молодой и пьяный Поросина стал героем с маленькой буквы и наслаждался своим бальзаковским возрастом, хотя и не являлся особью женского пола. Итак, Поросина чинно сидел в своих апартаментах в поместье близ Парижа, смотрел кабельное телевидение, целиком заполненное бритниспирс, ее клипами, интервью, новостями и прочей информацией, необходимой каждому правильному человеку. Руки поросины были заняты единственно правильным занятием правильного человека. Онанизм также способствовал самопознанию и укреплению духовной связи с воображаемым человеком. Но не от христовой страсти к самосовершенствованию Поросина занимался этим делом, нет, все из-за того, что все его друзья поразъехались в южные страны. Можно было бы пойти в какой-нибудь клуб, но Поросине было попросту лень, к тому же существовало еще одно но – он ждал девушку. Окончательно заебавшись шагать навстречу богу по белой спермодорожке, Поросина переключил канал. Потом еще раз. И еще. И так триста двадцать два раза – по числу каналов на его телевизоре. А что показывали на этих триста двадцати двух каналах вас ебать не должно. Внезапно приглушенный звук телевизора перебил звонок. Поросина снял трубку, и сказав лишь одну фразу “Пусть пройдет” положил ее. Возможно, пришла ожидаемая гостья, и поросина, не став глядеть в контролирующий наружную камеру монитор, нажал на кнопку и титановая дверь бесшумно отъехала вбок. На пороге стояла молодая девушка модельной внешности. Достаточно высокого роста, с безупречной фигурой, стройными ногами, приятным личиком и очень выразительными голубыми глазами. Одета она была по последнему слову моды: кроме короткого обтягивающего белого платья назаказ от Max Mara на ней не было ничего. Поросина посмотрел не нее глазами. Его мозг вяло анализировал увиденное. Да, это была она, та которую он ожидал, его новая герлфренд. И тут Поросину осенило. Он понял, что он до безобразия оброс этим пафосом. Пафосом больших денег, псевдокрасоты, лжи, бездуховности. Ему захотелось в Россею, где березки и доярки… Все эти люди, в среде которых он находился – уебки, суки, гондоны, которые могут лишь кичиться своими миллионами. Но кто они? НИКТО! Юное создание, кокетливо улыбающееся в дверях, и ждало, что его сейчас пустят внутрь и нежно «полюбят». Нифига подобного. Поросинин кулак, со свистом рассекая воздух врезался в ее белоснежные от блендамеда зубы. Треск. Три зубика со звоном падают на пол. Юный блянгел, накрашенная дорогой косметикой, умывается кровью. Второй, более мощный удар пришелся ей в глаз. Третий в нос. Четвертый разбил нахуй ее морду. Поросина уже подноровился и серией звонких ударов сбил ее с ног. Пиздорванка упала, обливаясь кровавыми слезами и сплевывая остатки зубов. Изо рта текло кровавое месиво. Больше ударов не последовало, да и зачем? Согласитесь, лежащего на полу лучше ХУЯРИТЬ НОГАМИ, которые Поросина совершенно случайно одел в тяжелейшие «камелоты». Пинок в живот! Кроваво-желчная блевота орошает дорогой покрытие пола. Другой. Третий. Замечательно! Прекрасное тело на его глазах превратилось в мятый кусок человеческого мяса. Приятного аппетита. Итак, сейчас в гараж, за бензопилой! И еще нассать на ее разбитую морду! Отхуярить кастетом! Позвать помогать всю охрану, и устроить веселый футбольный матч! Внезапно поросина вернулся из своих мыслей в реальность. Юное создание уже висело у него на шее и всосалось поцелуем в его жирные губы. И ему больше ничего, совсем ни-че-го не оставалось, кроме как пустить ее внутрь своих апартаментов, внутрь себя...
Прочитал декабрьский 2004 г. номер журнала "Форбс" - оказывается московская водка " Ермак " лучшая по соотношению цена-качество! А потом смотрю обложку журнала "Профиль" №18 от 16 мая,и там этикетки московского завода "Ермак" с портретами Сталина и Путина!Все -таки 20 лет сухому закону в России!
Продолжение истории с тарзанкой. Кому лень читать – не читайте. Кто не верит – ваше дело, хотя история выдуманной не является ни на одно слово. Краткая предыстория: Катание на тарзанке у нас вошло в привычку и стало своеобразной традицией последних трех лет. С тех пор «аттракцион» далеко не единыжды менял свою локацию и принцип юзания. Краткие события предыдущей серии: нашли шланг, привязали к дереву, какой-то лох все оторвал с мясом. Забавно, что с тех пор его никто не видел =) Придя в нормальную кондицию, шланг мы забрали и перевесили, потом через год его снова оторвали, мы его снова спрятали, но его все равно кто-то выкрал зимой. Палка осталась та же самая и по сей день. Летом нашли уже новый, «свеженький» пожарный шланг красивого зеленого (!!!) цвета, раза в полтора длиннее предыдущего. И место в этот раз нашли поприятнее и побезопаснее: над канавой, воды в которой где-то примерно по щиколотку, зато грязи по пояс, если вступить. Падать мягко, приятно…=) Привесили шланг на самые верхушки четырех рядомстоящих деревьев. Потом (дело примерно полумесяца работы) возвели деревянную вышку пятиметровой где-то высоты. Принцип: на шести столбах сделать платформу, с которой прыгать вниз. Там и перемычки, и лестница, и перила, и порядка сотни гвоздей угробили, и все такое. Добротная, цельная получилась вещь. Проблема в одном: качалась вышка, как тростник в бурю. Хотя стояла прочно. С нее кто-то даже падал несколько раз. По слухам, это был один и тот же человек. И весьма печальная участь постройку постигла через неделю исправной работы…
Беда никогда не приходит одна. И пришли к нам однажды целых четыре беды. Зоопарк! По внешнему сходству их можно определить, как макаку, кильку, селедку и свинью. Навеселе. Девицы тринадцати лет: пробку от кефира понюхали – и рады! =) Пришли, начали выкобениваться, мол, ацтой полный ваша тарзанка. Есть, мол, на большой дороге тарзанка, так она круче вашей в сто тыщ раз… Ну, мы и говорим «А слабо прокатиться? » Те нам сразу пальцевеер развели, но ехать не хотели. И вдруг их проперло… Все действо протянулось не более полуминуты. Не помню уж, что мы им сказали, что трое из них вдруг наперегонки бросились к лестнице. Одна, самая «грузная», осталась внизу. И пока трое наверху сражались за шланг, поросеночек внизу поскользнулся и не нашла эта свинья ничего лучше, чем как ухватиться за вышку. Вышка утробно заскрипела. Трое на платформе запаниковали и стали яростнее вырывать шланг друг у друга. Как вдруг вышка покосилась… и медленно пошла вниз. Поросятина, ясен пень, не удержалась и красиво, прямо рожей полетела в грязь, а трое девиц, только что боровшиеся со шлангом, все трое бросились вниз, держась за оный и грязно ругаясь. От суммарного веса кило в сто шланг съехал вниз сантиметров на пять, но и этого хватило «для полного счастья»: все четверо оказались в канаве. По пояс в каком-то г*не. Мы, если честно, далеко не сразу поняли, что стряслось, но потом жали в шесть голосов. Малолетки вылезли, отплевались, отмылись в водоеме и ушли домой. А мы, все еще в ухохатке, стали поднимать вышку. Поставили подпорки по всем углам. В общем и целом, починили… Починили зря. Как известно, свято место пусто не бывает. Туда повадились ходить – тесен мир!! – те, кто два года назад уже поимели удачу во все щели в данном виде «спорта». Ну вот, через неделю таких походов, мы с подружкой ночью, пока мир спал и видел сны, решили свершить праведную мстю. Тоже не с трезвых глаз. А подружкка моя – ее видеть надо! Дача у нас хорошая, кушаем хорошо, девушки красивые, хохлам раздолье! =) Крупная девушка. Взяла она лопату, топор и пилу. Выходим мы посередь ночи к канаве, готовые действовать. Только начинаем отбивать подпорки и отрывать перегородки, как вдруг к нам из тьмы веков выходит ее, подружкин, дедок, такой щупленький, в маечке и подштанниках. Говорит нам «Вы все неправильно делаете» и – хрррясь! – с мясом отрывает целую стенку! Потом отряхивает и уносит ее в сарай… Так же он отрывает и вторую, и третью стенки! Чуть всю операцию не сорвал… Я вся в ах*е. Какова была моя реакция на то, когда подружка сама вытащила из земли столб, говорить излишне. А вот народу, любящему черный юмор и не любящему меня, понравится представлять себе, что столб она этот не удержала и уронила его мне на ноги, а он спружинил и попал мне в рожу. Боялась, что будет шрам на всю жизнь, но зажил быстро, за месяц. Через полчаса я ожила и начала ходить. Тогда мы приняли еще на грудь и подрубили, подпилили и подвытащили все оставшиеся столбы. Все с грохотом рухнуло, а мы с чувством выполненного долга ушли спать в сарай на те самые стенки =) Потом за нами с кулаками носилось полсадоводства.
[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал... теперь вот думаю, что придется штраф платить [23:29] %%%%%%: чего вызывал? [23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины, выяснилось, что они думали что квартира горит - долбаная полуглухая бабка-диспетчер - еще ж блять 3 раза повторил !!!! [23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали? [23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :) они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :):):) [23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :) [23:31] %%%%%%: гденить расписывался? [23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :):):) я не знаю, я с викой в нфс рубился [23:32] [***]: шо я , дурак ??? :) [23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :):):) пойду посру . ты пока спать не ложишся ?
[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе: а) ты уже заплатил - налоги б) а вдруг ктонить задохнулся бы ! с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала - записано [23:33] %%%%%%: собирался... и наверное пойду... ноут на унитаз бери ;) [23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом ниразу не брал его в туалет ;))) [23:34] [***]: там вайфай не добъет - там 3 стены, тум более пагель а я читал свещие анекдоты :)%)%) пиздатое такое чуство - чутсвуешь себя венцом эфолючии [23:34] [***]: эволюции [23:34] %%%%%%: самое крутое - ходил с ним по дому когда сетку прокладывал и распаривал кабель... [23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай [23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие опечатки ;)))) лана я пшел спать, пакеда [23:35] [***]: давай, до завтрва
Для коллекции М. Задорнова. Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О). П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит сочуственно "А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ." П. разочарованно "Не к вам?" О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите." Поговорили. http://sabvi.land.ru
Навеяло неадекватной переводной рекламой. Недавно натолкнулся на удачный и нескучный пример перевода названий явно американских тренингов. (сам переводчик, только "немец").
"Большой взрыв" (анализ рабочих ситуаций) "Горящее предложение" (реклама вашего продукта) "Не вешайте трубку!" (навыки телефонного разговора) "Хорошая мысль!" (язык совещаний и переговоров) "Шах и мат" (настольная игра предпринимателей) "Выпендреж" (описание достижений) "Сорочинцы Intenational" (участвуем в промышленной выставке) "От имени и по поручению" (язык контрактов) "Предложение, от которого нельзя отказаться" (язык переговоров) "Я худею от "Радио Диско"!" (язык рекламы) "Продается дом" (описание, сравнение, убеждение) "В чужой монастырь" (межкультурные различия, культурный шок) "Охотники за головами" (общение, убеждение) "Пирамида потребностей" (обсуждаем удовлетворение работой) "Что делал ТЫ, когда вошел шеф?" (описание своей работы, убеждение) "Где кабинет главного?" (география офиса, ориентирование на местности) "Снежный ком" (язык финансов) "Не будет ли любезен уважаемый господин…?" (стили деловой корреспонденции)
Приколола цитата из "Крестного отца" - есть свет в конце туннеля! :)) Взято отсюда http://www.english2go.dp.ua/bcg.html
ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили. Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ ( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно. 11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж. На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался чинить ауди в гараже (видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА. 11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+ P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки от масла и грязи.
фрагмент стенгазеты коттеджного поселка Голубое Солнечногорского района Московской области:
ОЗЕРНЫЕ СТРАСТИ Поздравляем Вас соседи с первыми более-менее спокойными выходными, пришедшимися на празднование Дня независимости. Первые же радикальные меры дали вполне сносный результат по очистке поселка от посторонних праздношатающихся. Не обошлось, конечно, без эксцессов - на озере в очередной раз было извлечено из бытовки за кортами семейство украинских рабочих строительной компании г-на Петрова с чисто украинской же фамилией Обезьян. Большая семья Обезьян в очередной раз собралась отметить праздник, на этот раз День Независимости России, на озере, причем делают они это регулярно без различия своей гражданской и национальной принадлежности - прям как дипломаты, которые, как известно, отмечают все праздничные даты как своей родной страны, так и страны пребывания. Однако, в этот раз наша охрана проявила должную бдительность и блокировала компактное место проживания Обезьян на озере, однако семья забаррикадировалась в бытовке и не реагировала на требования открыть дверь. Пришлось вызвать работодателя - г-на Петрова, который в ходе телефонных переговоров убедил семью Обезьян сдаться. Семейство было извлечено из бытовки и доставлено на КПП, где выяснилось, что в поселок члены семьи уже неработающие у Петрова проникли на его же «Газели» под тентом, т. к. регистрация их входа в поселок отсутствует. Вот такой вот Голубое-триллер
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.