Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями. Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края. Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали. Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны. На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве. Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина идет, держит в руках какую-то бумажку. - Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000 долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям. - Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу! Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось. - К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы, как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос. Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик Михаил Задорнов. Он посочувствовал: - Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в рекламе! Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву, напевая: - А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские морозы Cв. Монстр,
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка. Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)
Сразу хочу предупредить-все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей. Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут)Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках. И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит.
Vika (02:23 PM) : тук-тук Eugene (02:24 PM) : Кто там? Vika (02:25 PM) : Это я... мечта всей твоей жизни ))) Eugene (02:25 PM) : Личный СУ-37? Vika (02:26 PM) : Ну вообщем-то можно и так называть... если тебе так нравится Eugene (02:27 PM) : А топливо в тебя заправлено? Vika (02:29 PM) : Угу... полные баки Eugene (02:30 PM) : Жаль, я хотел поучавствовать... Ну ладно, зажигание, ключ на старт... Закрылки вниз, тормоза отпустить! Разгоняемся Vika (02:31 PM) : ради тебя могу немного отлить))) Eugene (02:32 PM) : Куда ж отливать-то разогнались уже, теперь терпи до посадки... Рукоять на себя, отрыв от земли, набор высоты... Не тошнит? Vika (02:33 PM) : А что уже должно??? Eugene (02:36 PM) : Только через пару недель, и то если залетишь... Но ведь у меня есть парашют - значит бояться нечего! Ну-ка мертвую петлю для начала, перегрузок не боишься? Vika (02:40 PM) : С тобой не очень ))) Eugene (02:44 PM) : Я что-то не посмотрел, когда в тебя залазил, У тебя под крыльями бомбы были? Если да то какого калибра? Сообщение отправлено. Пользователь не в сети. Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет 'В сети'.
Eugene (02:50 PM) : А-А двигатель глохнет, у тебя что такие маленькие баки? Предупреждать надо... Тераяем высоту... Штурвал невозможно удержать... SOS// Eugene (02:57 PM) : Я принимаю решение об экстренном катапультировании! Принимаю правильную позу... Концентрируюсь, мысленно прощаюсь с жизнью, подо мной водная поверхность, хорошо, что я надел спасательный жилет... Наблюдаю как мечта всей моей жизни уходит под воду... Может быть ее еще можно будет оттуда достать... У меня еще была мечта о личной подводной лодке...
Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге остановка "Яйца Амундсена".
Году в 70-м выполнили мы работу для одного донецкого угольного объединения. И привез я материалы Заказчику - шишке типа Януковича: добротный, толковый хозяйственник, вышел из самой гущи народной, а в этой самой гуще ходка в зону по молодости лет всегда считалась обычным делом роста мальчика в мужи. Ну, как шрамы на физиономии прусского юнкера.
И сразу же внимание этого чуда привлекла титульная страница «Пояснительной записки». Там, по установленной форме, подписи. Начальник отдела: Яблонский; завсектором: Егунов; главный специалист: Нагуй. И тут мне, Заказчик, видать из-за уха, привычного к мату, с укоризной:
- Че эт у вас работнички как на подбор: Еблонский, Ебунов, Нахуй?
... Тогда я растерялся, а вот сегодня бы достойно его отбрил:
ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$;
- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;
- топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;
- построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;
- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;
- дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$;
- плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);
- выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками;
- помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ;
- прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки.
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом. На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой: ДУРА.
Секс в армии. Стою в наряде дежурным по части. Поздно вечером на КПП приходит подвыпившая женщина и говорит дословно следующее: «Я тетя которую ебут», дежурный по КПП немного охуев вызывает меня. Дама опять повторяет заветные слова и мы все не верим своему счастью, но позже все прояснилось. Оказалось к нам в батальон прибилась девочка непонятного возраста с явным психическим отклонением по половому вопросу, типа берите меня все, только пожрать дайте. Контрактники конечно ею брезговали, ну а срочнику такое счастье только во сне приснится. Три дня ее прятали по каптеркам и подсобкам, ебали двумя ротами по очереди. А эта женщина просто ее родная тетя, когда племяшка пропала она пошла ее искать туда где много мужиков.
БРАТ - 3 или как я чуть не получил по морде от славян в Чикаго :) было это в 2002 году, я приехав в америку по студенческой визе проработал в Yellowstone Natnl Park(кто знает тот поймет)три месяца, сапсем одичал :) русских в лагере уже не было и приходилось апчаться с мериканцами да и с остальнымим "понаехали тут" (мексы, поляки, французы и иже с ними)короче все это меня начало напрягать не по детски, а остался я в "Лэйк локейшене" адын говорящий по русски. но все хорошее и плохое када нидь кончается, и я собрав чемоданы, когда закончился контракт отправился в друзьям под нью йорк. Путь мой на "гончих" :) лежал через славный город чикаго, в котором уже второй раз, словно город не хотел меня отпускать, я "встрял " на вокзале с сумками из-за того что мой пересадочный ахтобус задерживался на пару часов :) ну так вот стою я на автостанции, час ночи, я с сумками, разглядываю бегающий туда-сюда люд...... короче сразу из толпы я выделил двух "братков". блин как я обрадовался..... кто бы знал.... последние 1.5 месяца я не говорил вообще ни с кем по русски, и эти миреканцы меня ЗАДОЛБАЛИ :)(хотя я к ним хорошо отношусь, ну просто устал тогда) ну так вот стою и потихоньку радуюсь видя этих чуваков (один здоровый с бритым затылком, а второй длинный и худой, но все на понтах, издалека видно)да и олдеты они были соответствующе, в джинсах и КОЖАННЫХ куртках(мерикосы так по любому не одеваются)(а жара тогда стояла нвыносимая, все в шортах и футболках) ну вот ходят они по вокзалу, а я блин не могу никак до них достать(с сумками бегать не хотелось, а кричать далеко было) нутак вот, ходили они ходили и смотрю самый здоровый браток (Б), из них проходит рядом со мной я(Я) радостно: Я: Парни вы из России? Б: ООООО бля по русски говорит!!! круто!!! привет!!! да нет мы из Львова и тут надо сказал что я ужасно рад был что кого то русскоговорящего встретил, что и не обратил внимание на то что Львов эт как бы не Россия а уже Ридна Украина(запомните-это важно) Б:братан, помоги билет купить до NY а то мы по английски знает тока хау мач вотч я: да гавно вопрос короче купил я им билет стоим болтаем, ну и тут Остапа понесло....Надо сказать что фильм Брат-2 я понял тока в штатах(до этого думал че там так мерикосов обсирают)и мне очень нравится тот момент когда лысый проходит таможню, и говорит"вот уроды" :)ну так вот стою я весь такой радостный , обсуждаем все вокруг и американцев в частности , вот я и выпалил Я:Блин говорю так мне фильм БРАТ-2 нравится, как там козлов обсирают.. ..................Мхатовская пауза....смотрю че то у моих собеседников челюсти упали а у того самого большого как-то кулакаи стали не по детски сжиматься...., у меня ступор.....и тут до меня дошло..... что в фильме то показано как Данила Багров с братом УКРАИНСКУЮ МАФИЮ валят........ Б:ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ не понял.... Я:( в полнейшем ступоре-как отмазываться? :)) да не ребят я ж про тот момент , с лысым :) ну короче пронесло..... а мог бы ведь и пизды получить.....нехилой......от "своих" же....в Чикаго :) вот так вот....... фильтруйте базар :)
История эта произошла с одним моим приятелем - мы учились с ним в УРГПНУ (привет всем с физфака и ТРаСМ-87!) и жили на одном этаже в общежитии, только я в 134 а он в 136 комнате. Зовут приятеля Саня Бумбарчук - и с его фамилией всегда случались самые разные истории: то перепутают, то не так назовут, но это уже совсем другая история. Так вот - в реальности описанных событий у меня никаких сомнений не возникает, я просто очень хорошо знаю Бумбарчука, и все это очень на него похоже. Поэтому рассказывать буду от первого лица. Итак, преамбула. Было это летом 1986 года. Жара тогда стояла жуткая, трамваи ходили отвратительно (раз в 20-25 минут), а сигарет в ларьках почти не было - только "Родопи" и "Стюардесса". Общага наша стояла (да и сейчас, собственно, стоит) в районе, именуемом в народе "Серпентовка" (для тех, кто в курсе - серое восьмиэтажное здание на пересечении Советских Космонавтов и Маршала Збруева, перед ней еще тогда стоял магазин "Рыболов", и возле него постоянно собирались любители выпить, я с тех пор всех пьющих людей "рыболовами" зову. Те, кто не знает, почему - удивляются). А надо заметить, что в те времена дорожные рабочие не носили, как сейчас, одинаковую рыжую форму с касками, а одевались, как придется - кто в фуфайке на работу выйдет, кто в майке-"алкоголичке", кто в сапогах кирзовых. И еще - сотовые телефоны были тогда в диковинку, и считались исключительно прерогативой "новых русских" и всяких олигархов. Чтобы дозвониться до ожидающих тебя родителей, нужно было выйти на улицу, найти синюю будку с телефоном-автоматом (а у навшей общаги, как вы догадываетесь, таких будок вообще не было, а были только мусорные контейнеры и изрезанная студентами скамейка), настрелять у прохожих 2 копейки (вот было время!), покрутить металлический диск (кнопочных набирателей тоже не было, наверное, все ушли на нужды обороны) и только потом говорить. И по телевизору тогда было всего три программы - первая, вторая и образовательный канал, который никто не смотрел. Хотя я иногда заглядывал на минутку - очень мне там одна ведущая нравилась... Но, впрочем - отвлекся. А теперь, собственно, история. Резал я однажды на кухне лук. И я плакалъ.
Сегодня, с утра, просматривал "свежеприлетевшие" резюме. Такие сообщения как "свободно владею программами: Word, Эксел, Виндоус Мелениум" уже и не забавляют. Но сегодняшний перл порадовал свежестью: "быстро работаю в обоих операционных системах: Windows и Norton".
Когда моя доча в грудном возрасте засыпала в коляске, я уходил в тихий соседний двор под горой, через которую пролегала Собачья Тропа – длинная лестница на улицу Панаса Мирного в Киеве.
И как-то зимой нас издали увидали знакомые 10-летние двойняшки-блондинки. Малышка им была вроде живой куклы. Радостно раскричавшись, они устремились к нам прямо по заснеженному склону. Я показал им жестами, что малышка спит - чтобы они притихли. И воспитанные девочки не только замолчали, но и бережно пошли в валенках по сугробу уже на цыпочках.
Знакомая прислал поаське ответ, когда я у нее спросил как у нее дела.
сегодня с утра сломался фен, порвались колготки, я прожгла утюгом юбку..... на шоссе пробка... бегу до следующей остановки, забегаю в автобус, а там турникеты, лезу за деньгами, а я забыла кошелек!!!!!!!!!!! он провез меня еще одну остановку при этом крича на весь автобус что "именно для таких как и сделали эти турникеты и нечего отмазки придумывать", выбегаю из автобуса хочу позвонить любимому чтобы уже на встречу мне шел с моими вещами, а мобильник я тоже забыла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет 10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы, которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо старик Хоттабыч, блин!!!
Преамбула. Родители жены живут за городом, в своем доме. И на участке есть несколько построек, одна из которых - летний душ. давно заброшенный. И вот они решили пару недель в нем разобраться и в процессе уборки обнаружили в нем птичье гнездо с птенцами. Умилению и ликованию над желторотиками не было предела! В итоге разборку прекратили, гнездо оставили в покое и стали наблюдать за тем, как трудолюбивая мамаша весь день снует взад-вперед, чтобы прокормить ненасытное потомство.
И вот мы вчера с женой едем к ним в гости. На пороге встречает мама, вся встревоженная, чуть ли не в слезах. - Что случилось??? - Птичка пропала!!! Два дня уже не видим!!! Что же делать, птенчики-то умрут от голода, бедненькие! Хм, ну как что делать? Кормить конечно! Мы же люди деятельные! Чем? Конечно червяками!!! Сказано - сделано, гнездо извлечено, птенцы осмотрены: все живы, но какие-то вялые. Накопали червей. А эти птички клювы открывать не хотят! Ну раскрываем вручную, заталкиваем в клювы червяков. Вначале маленьких (большие не пролазят:-) Потом побольше.... Побольше приходится веточкой запихивать в горло:-) А что, я "В мире животных" видел, там тоже птичка глубоко пихает:-))) Ну, птенцы уже самостоятельно клювы открывают. Процесс пошел. Все столпились вокруг птенцов, помогая советами, руками и веточками. В итоге у каждого из 6-ти птенцов торчит из клюва по червяку, проглотить который он уже не может:-) Видимо некуда. Гнездо водружается на прежнее место и начинается обсуждение, как же их выкормить? Сходимся на том, что маме придется уволиться с работы... Во время обсуждения замечаю, что папа смотрит не нас, а куда-то в сторону гнезда. Пауза. Папа некоторое время молча показывает пальцем вдаль, а затем, даваясь смехом, наконец выговаривает: "... Птичка.... птичка вернулась!!!!" Занавес. После этого был обед, который очень напоминал предшествующее выхаживание "бедненьких птенцов", только в роли последних выступали уже мы сами. Но это уже совсем другая история:-)
PS А птичка птенцов признала. правда, думаю, что аппетит они на время потеряли:-))))
Жена рассказала: Сидит она за домашним компьютером, готовится к экзамену. А надо заметить, что компьютер подключен к "домашней" локальной сети, объединяющей почти весь город. Понятное дело, основное население этой сети - школьники, жаждущие разодрать друг друга в Counter-Strike, аль в Warcraft какой-нибудь там. И вот приходит ей сообщение чата от незнакомой личности по имени Krash: - Привет! Жена, привыкшая к подобной "общительности", игнорирует сообщение. Через минуту снова: - Привет! Что молчим?! Тут она не выдерживает, и чрезвычайно вежливо спрашивает: - Чего надо? и уходит на кухню. Придя, видит кучу сообщений вида: - Давай знакомиться. Сколько тебе лет? - Ну чего молчишь? Сколько лет? - Ну скажи, сколько?! Мне 13! Как человек честный, она режет правду-матку: - 20. Повисает долгое молчание, вызванное, видимо, культурным шоком школьника (20 лет?! это ж в гроб пора!), и, наконец, он недоуменно задает Самый Главный Вопрос:
- А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ?
Подготовка к ее экзамену была начисто сорвана. Весь вечер ходили, докапываясь к знакомым с вопросом: "А во что ты играешь?".
На самом деле, история грустная. Умерла моя родственница. Молодая женщина, мама годовалого малыша. Естественно, вся родня в шоке, супруг в невменяемом состоянии и так далее. Не пойти на похороны я не могу. А черный цвет ненавижу, поэтому ничего черного или просто темного в моем гардеробе нет. В ярко-розовом сарафане идти неприлично. Семейство там своеобразное, траур обязателен. Нет, вру. Есть черная майка. На ней изображен светящийся в темноте белый дохлый заяц жопой кверху, из упомянутой жопы торчит несколько стрел, вверху кровавая надпись – «game over». Я понимаю, что если я в этой душераздирающей майке припрусь на похороны, меня порвут на клочки недовольные родственники. И будут правы. Звоню маме. Она привозит мне очень пристойное черное платье приличной длины, с неглубоким вырезом и рукавами до локтей. Черная косынка тоже нашлась. С вечера я протерла тряпочкой свои единственные черные туфли и поставила их в прихожей на видное место, чтобы утром не искать. Рано утром (похороны в десять) одеваюсь, платьице наглаженное, косынка на голове – в общем, очень цивильный человек. Влезаю в туфли и отправляюсь. Прошла процедура прощания, все погрузились в автобус и поехали на кладбище. И тут до меня дошло: родня как-то странно на меня поглядывает, причем уже давно. Незаметно проверяю – все в порядке, платье целое, косынка на голове. В это время ко мне наклоняется малознакомая дама и шипит на весь автобус: «Как не стыдно! Неужели у тебя другой обуви нет? » Стоп… Оказывается, вместо черных туфель, заботливо приготовленных накануне, я автоматически влезла в свои любимые ЯРКО-РОЗОВЫЕ, СВЕТЯЩИЕСЯ МОКАСИНЫ!!! В общем, вместо траура получилась какая-то хуйня.
Есть у меня знакомый мент, ну и собутыльник когда придется. Вообще надо заметить, Сергей Николаевич – фигура довольно колоритная: под 2 метра ростом, весу под полтора центнера (правда не мышц), от постоянного похмелья в лучшем случае краснорожий, гораздо чаще же на его лице преобладает здоровый яркий синюшный оттенок. Обиженный на жизнь, на все начальство и вообще на людей, не имеющих материальных трудностей. Как только у Николаича появилась машина, то всех нас умилял тот факт, что китель на вешалке задней двери Серега старался возить только отцовский – батяня всегда шел впереди отпрыска на одно звание (старлей - капитан, капитан – майор) и прекратилось это только когда батю – майора отправили на пенсию, а ему, в свою очередь, со скрипом этого майора дали. А так лишняя звезда очень грела его обиженное самолюбие, ну да ладно. Была еще у Сереги шапка меховая, соболья – где-то взятку украл. Хорошая такая шапка, в Сибири вещь незаменимая. А тут как – то посреди зимы встречаю его в какой-то паршивенькой кепке, удивленно спрашиваю, мол, че не в шапке – «Та….. » - отмахивается рукой и плюет на землю в сердцах, но не колется. Дальше со слов Бориса – тоже из нашей компании, поведавшего мне причину облегчения гардероба нашего героя: - Сидели мы тут позавчера у Леонидыча в кафешке, как всегда вечерняя программа на халяву, естественно – пловчик, манты под водочку. Люди мы холостые, дома никто не ждет…….. Собрались на выход, Николаич как всегда в своем репертуаре – нажрался в хлам, но на ногах стоит и че-то соображает, впрочем, как всегда, пристает ко мне с вопросами – «Ты вааще меня уважаишь? » и «Вот ведь каазлы ванючие, понаставили табуреток! » - это про машины на стоянке, «путающиеся» его немаленькому телу под ногами, хотя мне казалось, что они наоборот выполняют неплохую функцию опоры….. И тут какая-то праворулевая японка, выезжая с паркинга, чуть не проезжает, образно говоря, Сереге по ногам…….. Рев пьяного раненого быка огласил окрестности, пугая редких прохожих – «6лЯЯ!!!!!!!! Казееел!!! Стой, стрелять буду!!! Вот гниида!!!!!! » Интуитивно шарит на себе кобуру – нету, бля! Щаа, надо чем-нибудь кинуть тяжелым (а че нам будет- майор милиции ведь!) Бросок пьяного тела к земле, мгновенный поиск ничего не приносит – не забудем, зима на дворе, снег кругом. А обидчик тем временем уезжает… Вообщем, в сердцах срывает шапку с головы и бросает в след обидчику... И медленно офигевает…….. Дорогая меховая, соболья, наконец единственная зимняя шапка уезжает в снежную ночь, мирно покачиваясь на спойлере японки……. А дальше было «Понавешали х@йни всякой на табуретки казлы, пида#асы………. » Борис говорит, рыдал там от смеха.
"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу... яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).
Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".
В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные трубки. Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится какая - все. Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...
А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00, когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем кармане пробирку со 100 г спирта..."
Вот что могло случиться - так это вот что (когда покраснеть пришлось мне): Лечу я как то с однокашниками в училище - из Москвы в Харьков на "Ту-134". А через проход негритянка сидит. Колоритная такая, примерно нашего возраста. В клетчатой накидке, в вязаной дурацкой шапочке с бубоном... Кориииичневая... И спит. Крепко-крепко...
А стюры устроили продажу всякой мелочи. Ну, это же интересно, купить что-нить на высоте 10000 метров... Пусть и втридорога. Я купил фломастеры... Напоминаю: я летел с однокашниками. Нам было по 17-18 лет. Короче, для стюр этот полет был очень тревожным :-). И для окружающих нас пассажиров - тожа. Я думаю, они вообще пожалели, что на поезде не поехали.
А, забыл сказать: у негритянки (уф-уф негритяночку :-) губы были, как у самого Патрика Лумумбы. Или у того трубача-неудачника, про которого я вам уже рассказывал. Здоровенные такие мясистые губищи под курносым носиком. Она их в трубочку вытянула и посапывает... И тут мне почему-то страстно захотелось узнать (я вообще любознательный) - если я ей фломастер на губу положу - он упадет или удержится? Спросил у ребят, они не знают... А мне - тем более неизвестно. Я вообще негра чуть не впервые увидел. У меня на родине негров то и нет, одни буддисты ходят... :-)
Короче, мы слегка пообсуждали этот вопрос (а чего стесняться, все свои... А негра эта наверняка не петрит по русски, по крайней мере, она продолжала спать и беспокойства не выказывала), и решили проверить это дело на практике. Для научного эксперимента я выбрал красный фломастер и потянулся к чернокожей девчонке через проход. Странно, но взрослые пассажиры почему-то не стали меня отговаривать. Может, им самим было интересно: упадет фломастер или нет...
Подкравшись вплотную, я обнаружил, что между носом и вздерутой губой не такое уж большое расстояние. Тем лучше - решил я - так фломастеру будет еще надежнее... Будучи нос к носу с нашей Лумумбой (я прямо-таки чувствовал, как от ее иностранного дыхания содрогаются мои ресницы), я потихоньку, миллиметр за миллиметром, начал проталкивать фломастер над губой. Но... не рассчитал природных факторов...
Внезапно хозяйка губы задергалась, загримасничала, резко втянула цистерну воздуха, словно страдала астмой... И произвела оглушительное !!!!!!!!!!!!!!!!!! АПЧХИ!!!!!!!!!!! ... Прямо мне в физиономию. Я от неожиданности оцепенел. Но тут она... ... Вы видели фильм "Легенда о динозавре?", а "Чужие-4"? А "Кинг-Конг"? Все режиссеры используют там одну фишку: чудовище, когда человек в непосредственной близости, резко открывает глаз...
... Ее глаз, и без того слишком белый, на черном фоне был как слюда. С красными кровяными прожилками.
С хрипом "Ой мама" я вдавился в свое кресло... А она сняла с губы мой фломастер и на чистейшем русском языке молвила басом "ХУЛИГА-А-АН". После чего присвоила фломастер, опустив его в карман джинсовой курточки. Весь салон грянул дружно "Га-га-га", а я сидел красный, как рак.
Эта история - чистая правда. Как и то, что на шум выскочил командир той "тухи", и разобравшись, пообещал выбросить меня из самолета еще до посадки в Харькове. На что я ответил: "тогда пусть она вернет мой фломастер". И указал на негритяночку пальцем. Командир от неожиданности усцался и пошел в кабину. Приближался Харьков и ему надо было сажать самолет.
Несколько историй про иностранцев пытающихся разговаривать на русском языке.
1. Для затравки старый анекдот Входит девушка "Добрый член... Ой... Большой день... ой... Короче чтО вчера бЫло...." (конец анекдота) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь шотландцы и индусы. Один товарисч с нэймом Джеймс. Генеральный менеджер. Пытается изучать русский язык. Переспрашивает. Знает слова "прибамбасы" и "можно на минутку?". Спрашивает "что такое ВЫ ГОНИТЕ?" (официантка ему так сказала). В близких телесных отношениях с нашей (местной) работницей. Стоим разговариваем. Девушки общаются между собой по поводу "кто-то что-то где-то сказала...". Джеймс и я рядом стоим. Джеймс с невозмутимым полным достоинства лицом. Доносится фраза из разговора девушек "Да она вре-е-е-е-т...". Джеймс вскинул брови и с заинтерисованным удивлением мне "В ро-о-от?..." Ух! Необходимые для жизни фразы он уже знает. Я за него спокоен :-)
2. Для затравки была тут история давно. "-Вы знаете что "сорОка" по чешски будут "срАка". -Ага, а "ворона" - "жопа"..." (конец истории) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь чехи. Чешский язык из групы славянских да и начальство из тех времен когда ТАМ учили русский язык. Поэтому здесь чехи его даже не учат, полагаясь на школьный курс и схожесть языков. И понять их иногда сложнее чем того же шотландца, старательно записывающего новые слова в блокнот. Несколько фраз от братьев славян 1. Системник. Настроили с ним сервак, SQL. Осталось это все дело подключить (1С, почту и все такое). Говорит "Я пошел кончать, а ты мне помогай." 2. Главный бухгалтер пришла на работу после парикхмахерской. Заходим к директору по поводу "денег дай". Директор улыбась ей "О-о-о новая головка!!!". Главбух-ша в ауте. Мне смешно :-) 3. Системника не было. Нужен сроч-ч-ч-но досоединить комп к сети. К серверной со свичами и хабами у меня доступа нет. Выдергиваю первый попавшийся провод и подключаю буха к заветной 1С. Приходит системник. Понурый. Грит "Директор без интерента сидит, а я не найду в чем дело". Я показал валяющийся на полу провод. Он мне сказал "Диреткор тут главный и из него провода вытаскивать нельзя. Я щас вставлю в директора провод и он будет довольный. И больше не будут ругаться." (Чето-то здесь получилось не смешно, а тогда я ухохатывался...)
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..."
История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку. Собственно история относится к тому участку технологического процесса когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего, но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного вещества, которое способно изменять ландшафты. Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.
На тему «скоммуниздили» Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего учебного заведения и наблюдаем такую картинку. Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже довольно давно. Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь ни кого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни бывало. Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны». А вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»... NeViZhIn
Вычитал сегодня на НТВ, по-моему, там теперь шуты работают :)
"По словам судьи, крики, стоны и вздохи спортсменок достигли рекордного уровня, а тренеры убеждают своих подопечных играть еще громче. Как известно, по своей громкости стоны Шараповой достигают ста децибелов и сравнимы с ревом гиббонов в зоопарке. Также в компанию любительниц «музыкального оформления» матча входят Линдсей Девенпорт, Елена Бовина и сестры Уильямс". http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=67919
Бужу с утра свою маленькую дочь: - Козявка, вставай! - Хм... если я козявка, то ты кто? - Я? - вспоминаю свое детство, - лучший в мире Карлсон!!!(чисто внешне это не очень далеко от истины). - Не-е-ет... (телевизор, типа, мы тоже смотрим ;-) ) - на Карлсона ты не похож: у тебя даже крыльев нет! :-(
Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.
Мой хороший друг, работая на одном из оборонных заводов Харькова, был привлечен для разгрузки прибывшего на склад товара - бумаги в рулонах. Это происходило в 92-м году, при полном дефиците всего, поэтому решил он притырить хоть бумаги. Выбрал два самых мелких рулона, спрятал под куртецом - И... благополучно вынес. Бумага сгодилась для целей, при которых до сих пор используется бумага в рулонах, т. е. по прямому туалетному назначению. На следующий день, прийдя на работу, он попал в офигенный кипеж, поднятый начальством: пропала наикрутейшая, секретная и охренительно дорогая бумага - два рулона... Ему крупно повезло - за эту бумагу при разгрузке подержалось пол-завода и поэтому концов не нашли. Зато каждый раз он смывал в туалете почти всю зарплату - столько примерно стоила та бумага, используемая им совсем не по теме...
я работаю в книжном магазинчике, который находится в подвальном помещении. что у нас на работе творится - не описать словами (вернее, в двух словах не описать точно - можно лишь в трех предложениях). :))) 1. соседний депутат (в общем-то ему принадлежит все здание, а мы просто невыкупленные вовремя) делает у себя ремонт, к нам летит вся строительная пыль - мы задыхаемся. 2. с другой стороны соседнее кафе (кем-то арендуемое у того же депутата) как-то так прочистило свою канализацию, что все их запахи почему-то у нас. 3. у нас появилась трещина в полу - после дождей у нас вода под ногами хлюпает (приходится вычерпывать, куда ей из подвала деться?). 4. кто-то (большое подозрение на депутата, который борется с нашим арендатором, который когда-то был его человеком и надул депутата по полной) обрезал кабель, так что мы уже три дня без света, и будем без него еще не меньше трех дней.
Так что за короткое время мы подверглись: 1. газовым атакам, 2. наводнению, 3. концу света.
Но и это еще не все. Сегодня под конец дня из п. 1.1. приходит пьяный рабочий и заявляет: - у нас авария, у вас сейчас света не будет, чем вызвал истерический хохот нашего дружного коллектива. Он поначалу не врубился, но мы ему пояснили: - У нас его и так нет.
И при всем при этом мы еще как-то реализуем нашу печатную продукцию (т.е. книги) и имеем неплохие деньги (тьфу-тьфу-тьфу).
Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга. Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят - любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК "Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!
Мой взнос в тему «Спиздили». Лет 15 назад в наше очень научное Бюро обратилось руководство крупного молокозавода с просьбой помочь в борьбе с хищениями. Главный инженер отловил меня и мы поехали разбираться на месте. Знаете кражи чего их более всего беспокоили? Пустых бутылок. Они разгружались на конвейер, где стоял простенький счетчик- стерженек, отклоняющийся при прохождении очередного ящика. Заинтересованные лица попросту пихали эту очередь назад и счетчик ломался. Если сделать его неломающимся- то дергая ящики туда- сюда легко добиться нужной цифры. Решение можно было найти. Но тут я поймал взгляд главного приемщика и понял, чтохорошим решением был бы автомат, но системы Калашникова, лучше с овчаркой без поводка и предложил Главному остаться в живых. А спустя некоторое время в местной газете появилось извинение этого молкомбината перед теми, кто обнаружил в пакетах воду вместо молока. Извинением служило «нарушение технологии». Ну забыли люди молока добавить...
Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по Русски гневно мне заявляет:
Женщина: Положите трубку!! Офигевшая я: Очень смешно.. Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку! Я: .. ээ.. Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!
Есть у меня знакомый, ужасно верующий в приметы всякие. Пустые ведра, разбитое зеркало и т. д. Учились мы тогда в 11 классе (2003 г). Купил он тогда себе новые штаны, часа! не прошло после похода на рынок. Сразу пошел в них на учебу. Нужно было пройти через дет. сад. И уже на выходе из этого несчастного садика, вдоль калитки пробежал черный как смола кот. Он засомневался, но полез через 2-х метровый забор, в обход пути пробега мяукающему животному. Зацепился и, конечно, же порвал новые штаны... =))) Порвал насмерть, только выкинуть или на крайняк на ветошь в гараж бросить... Я еще потом месяц смеялся, когда черную кошку видел. Не полез бы со штанами остался бы... Не повезло... Что тут скажешь... Главное во все это не верить.
Конференц-связь. Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой, понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :) вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним городом :)
Кратко в копилку о "Кислой Любови". Некоторые люди должны помнить, что в 80-ые в РОНО Бабушкинского р-на работала женщина - казашка или таджичка я не помню. Но из тех народностей, у которых принято к имени добавлять приставку "бей". Так вот очество-фамилия у нее были "Заибеевна Заибей"...
История произошла в 2004 году летом в небольшом приморском городке. Офисы одной компании торговли располагаются в здании без коммунальных удобств и соответственно все сотрудники и сотрудницы бегают в двухместный "скворечник" во дворе. А так как все друг с другом знакомы, то стараются ходить по-отдельности. И вот как-то раз приспичило меня по-большому и сломя голову я унесся в одну из "кабинок" и закрывшись там присел... Через некоторое время, считая, что в кабинках никого нет тудаже прибегает наш бухгалтер и располагается рядом. А надо сказать что она, как большинство женщин этой профессии, очень грузная, полная и большая в талии. Я тихо замираю и себя не выдаю. Она же, думая, что никого нет начинает громко пукать и вообще издает множество звуков утробного происхождения. Я сижу и молюсь, чтобы не быть замеченным. Так продолжается некоторое время и вдруг в моем кармане звонит мобильник. Немая сцена. До сих пор мы с ней не здороваемся.
Выбираю солнечные очки. Останавливаюсь на модели за 80 гривен (около 15$). Все ничего, но угораздило спросить у юной продавщицы: - а что это на дужке за CD? Ответ (на полном серьезе) - а это оригинальная подделка!
Помню в школе фишка была: кто грамотнее от учебы закосит. Так один товарищ пошел в травмпункт, типа руку он сломал, ну поисполнял там, повыл, постонал, ему гипс и наложили. В школу приходит- рука сломана, писать не может, все учителя калеку жалеют, заебись одним словом. Ну а когда куда пойти в футбол пойграть или там еще чего- гипс благополучно снимался, а потом одевался заново. (Целая плеяда таких "пострадавших" потом травмпункт осаждала, врачи в оконцове тему прокусили таки:)) Это я все к тому веду, что пошли мы как то в спорткомплекс в футбик поиграть, мячик покидать, была там бабка вахтерша вредная жутко, шуму от нас много вот и доебывала постоянно. Ну зашли поиграли, назад идем, он гипс одел обратно и чешет себе. Бабка видит гипс, глаза округляются и говорит: - Ой, а чего это ты в гипсе то? Приходил же целый! - Да вот только что сломал, по лестнице спускался и упал :) - Ооо, ну как же так, осторожнее надо быть, носитесь как угорелые, вот и падаете, руки ноги ломаете! Еще несколько минут бабка сочувстовала, мы же в это время по одному выползали на улицу корчась от смеха... видно думала бабка что гипс при переломах сам собой образуется..
Измайлов Андрей (боец путинного студенческого отряда «Альбатрос-80»). «Также было много смешных ситуаций. Вот одна из них. Так как добирались до места дислокации долгое время (в том числе и на теплоходе), то между отрядами устраивались соревнования, чтобы скоротать время. Одним из видов состязаний было перетягивание каната. Наш отряд «Альбатрос» вызвал на соревнование отряд сельхозинститута, который состоял в основном из здоровенных и сильных парней. Так вот, перед началом соревнований кто-то из наших ребят привязал конец каната к одному из металлических сооружений на палубе корабля. Когда начали тянуть канат, команда соперников никак не могла выиграть, а когда они устали мы незаметно отвязали свой конец каната и изо всех сил потянули и победили…» - - Миронов Петр (боец отряда проводников «Экспресс»), 1996-1999 г. г. «Приведу отрывки из объяснительных, которые мы писали, будучи бойцами студотряда: - «Без обуви был по двум причинам (по технике безопасности, проводнику категорически запрещается находиться в вагоне в тапочках, необходимо носить обувь с твердым задником). 1) Было жарко. В связи с этим у меня, в частности в ногах, происходил процесс отдачи тепла с выделением жидкости (т. е. потовыделение). 2) Я берег свои туфли потому-что я мог их замарать когда выкидывал мусор. Все, я был честен». - «Я находился на служебном месте и тут у меня заболела правая нога, и минут через пять заболела левая нога, и я минуты на три одел тапочки». - Жамбаев Андрей (боец путинного отряда «Одиссея 2000»). «Как и все нормальные люди мы ходили мыться в баню. И вот в связи с этим был такой случай. Был у нас боец Вадим и вот он вел на Камчатке дневник, в который записывал свои ощущения от каждого прожитого дня. Как-то к нам в руки попал этот его дневник. Приведу одну запись из него: «Сегодня ходили в баню. Петр попросил мыло… и не отдал… Остался неприятный осадок…». Мы, наверное, полчаса не могли унять дикий хохот. Мыло Петька просто забыл отдать. Вот так иногда случается…» - Ивахинов Баир (боец путинного отряда «Дельта 2002»). «Было это на посвящении в «старики», в ходе которого нас, «чайников»(первогодок), прогоняли по коридору общежития и заставляли выполнять различные задания. Ну и было там такое задание. Надо было встать на колени перед знаменем, прочитать клятву и поцеловать его. А перед этим нас всех измазали краской. Поэтому все, в суматохе, принимались вытираться знаменем, а не целовать его. Бедное знамя, девчонки его потом целый день отстирывали. Ведь им пыталось вытереться больше ста человек! »
У меня курсе так на втором была социология. Каждый семинар необходимо было выступать на заданную тему. На семинаре по теме "молодежные течения" я говорил о фидошниках. Говорил много и живописно. По окончании выступления, социолог задумчиво поинтересовался:
- У меня к вам только один вопрос. Слушайте, какое-же здоровье должно быть у босса, если каждый пойнт обязан поить его пивом?
Через неделю у нас в Екатеринбурге - единственный концерт Хворостовского. Воспылав желанием приобщиться к Искусству, звоню в кассы насчет билетов. Оказывается, концерт благотворительный, билеты распространяются только через советы ветеранов, в свободной продаже нет вообще. Так, а у меня как раз матушка по работе тесно контачит с районным советом ветеранов. Звоню ей: - Мам, ты знаешь, кто у нас в следующий четверг с концертом выступает!? А она мне гордо-радостно: - Да, Ходорковский с песнями военных лет! Мы уже билеты заказали!
Отправляю маме sms про cвоего детеныша, то есть бабушке - про внука, пяти месяцев от роду: "Вовка сам из чашки пьет". Ответ через 30 секунд: "Пиво?". Мама у меня молодец...
Директором Киевской детской школы фигурного катания ДСО (добровольного (!) спортивного общества) «Авангард» был некто Елигулашвили. Детки называли его Пили-Ели-Гулашвили.
Всем газетчикам и тем, кто с ними связан большой привет!
Черный юмор, правда жизни из Питера. Я работаю в Питере в одной довольно крупной конторе которая занимается распостранением газетно-журнальной продукции на местах(то бишь по ларькам и в массы) Начальницей у меня была в то светлое время добропорядочная женщина с высокими идеалами, семья, ребенок, муж, десять лет в НИИ и т. д.(Ирина) Союз распался и жизнь забросила ее в торговлю. Что с многими случилось, но при этом она оказалась выдающимся во всех смыслах товароведом и руководителем(тобишь как истинно русская женщина взвалила на себя еще и заказ всей фирмы по розднице,40 продавцов, и нас троих раздалбаев-складских работников). Впряглась по полной(7 рабочих дней, кто заболел-к нему домой фруктов принести+см. выше.)
У нас у газетчиков есть определенный сленг. Тобишь все издания делятся на ежедневки(Известия, Комсомолка, Спорт-экспресс и т. т), Еженедельники, Журналы, Програмки, Книги, Сопутка и т. д. ветвления по классам подгруппам и т. д. и т. п.(для удобства)
Ну так вот суть. Когда в мире случается что-то экстра ординарное(метеорит упал, марсиане высадились) требо срочно отслеживать заказ на след. день, неделю. Потому-что это бабосы, а начальник бдит и покупатели нервничают.
Работаем мы сосранья(4,5,6 утра), соответственно новостей не видим и не слышим. 11 сентября весь мир изменился: самолеты в небоскребы, штаты в ужасе война! Вся улица только об этом и гудит! Наша же глубоколюбимая начальница, ессно сидит на складе(в мелкой коморке 3х4) и кропотливо исполняет свой женский долг. Ну так вот заскакиваю я на склад весь возбужденный и начинаю сбивчиво рассказывать: А вы слышали? Вы что не знаете? Как?(Сам все представляю в общих чертах, но знаю, что случилось что-то как раз из ряда вон выходящее)
В итоге все рассказал, ожидаю реакции. Пауза.... секунд 10-15..... И реакция:
Ирина:-ДА КОМСОМОЛКУ НА ЗАВТРА НАДО СРОЧНО УВЕЛИЧИТЬ В 2 РАЗА!!!! Я:-И КОММЕРСАНТ ТОЖЕ!
Это потом мы осознали, что случилось. Мужики не давайте женщинам столько работать! Pavsan
Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —
ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU
Преамбула Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части № 13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке письмо в США знакомому дяде.
Амбула У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33, ибо других там не продается.
Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него в реке.
- Пиво, - простодушно ответил Джон. - Пиво? – переспросил офицер. - Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку. - Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой Пауэр? - Пить, - ответил Джон. - Пить? – переспросил Пауэр. - Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво. На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос. - А вам что, нашей воды не хватает? - Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива. - Пива? – переспросил офицер. - Ну да, пива, - ответил Джон. А что? - Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил офицер. - Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение прав человека! Я на вас в суд подам! - А что, в России в армии можно пить пиво? - Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте. И он дал офицеру письмо.
Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем не менее, он еще попытался возразить. - Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил… - Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН. - Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер. - Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете им? Я на вас тоже напишу жалобу. Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона, прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.
А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды». В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью «Аллах акбар».
Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим родственником.
Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент – Некто Вадим