Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают положенное время. В общем, полная хроника. И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на громкую связь - разговор слышат все: - Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?! И тут кто-то из менеджеров ляпает: - Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!! Было весело :) ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали
Как-то раз вышла я на улицу купить яйца. Обычно, я их покупаю белого цвета. На лотке были только коричневые, и я решила купить белые в следующий раз. Возле моего дома в обычном киоске, где продавались только спиртное и сигареты, я вдруг увидела надпись: «ЯЙЦА!». С серьезным видом я подошла и спросила у продавца: «Мужчина, какие у Вас яйца? »!
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Плоды цивилизации: Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46 но мобиле - 13:43 на видаке - 13:42 на наручных - 13:45 тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут правильно - там говорят 13:41
Вчера ночью произошло. Есть у меня несколько бывших одноклассников, с которыми до сих пор поддерживаю дружеские отношения. Двое из них всегда были приколистами и любителями кого-нить подколоть. Идем вчера поддатые из бара на дискотеку толпой в 8 человек. Двое (среди которых товарисч по имени Славик и один из приколистов - Саша) отстают и заворачивают в придорожные кустики - "пиво подошло в концу". Мы вежливо отходим метров на 20 и ждем. Секунд через 30 из кустов раздается крик Славика - с окраской тихого охуевания и беспредельного возмущения одновременно - а затем ржач в два голоса. Ждем. Славик с Сашей подходят к толпе, ржут на ходу, Славик время от времени пиздит Сашу а затем рассказывает: "Стоим, отливаем. Рядом стоим. Молчим, так как все силы направлены на поддержание равновесия - выпито немало. Саша спрашивает: - Тебе ноге не горячо? - Нет... А почему ей должно быть горячо? - Да потому что я на нее ссу!"
Замечательная книжка: Примерные билеты и ответы по основам безопасности жизнедеятельности. Задачка: "Звонок в вашу квартиру. Ваши действия". Учебничек, между прочим для детишек 17 лет - 11 класс!
Ну вот, как то решили с соседом по комнате в общаге подзаработать, тем более случай попался подходящий - зашел к нам в комнату паренек и предложил вакансию грузчика на один день в компании, занимающейся продажей безалкогольных напитков. Ну так вот, трудимся уже не первый часок, таскаем тонны напитков на любой вкус, помещение - склад, в котором нах-ся более сотни тонн ихней продукции... И вот вот мой товарищь по несчастью, запыхавшись, произносит буквально следующее, что вызывает некоторое оживление у всех работников склада: "У Вас есть что нибудь попить?" :) P.S. Когда он произнес сие, на его лице не было ни тени улыбки и думаю сазано это было не для разряжения обстановки, а просто в надежде удовлетворения естественной потребности :)
Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу. Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме, но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием. Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц. - Стелла Анатольевна? - Да. - Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу… - Ко мне? - К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой… - Ко мне с мальчишкой? - К вам! Стелла Анатольевна! - Да! - Это поликлиника? - Нет. Я бухгалтер. - ?!
Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в совпадения…
Случилось не так давно... Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой! Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..." Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)
Рецензия на фильм "Бегущий человек": "... полицейский, отказавшийся стать карателем-убийцей, осужден на смерть через участие в реалити-шоу. Вместе с другими неудачниками он должен уйти от вооруженных преследователей. Двадцать лет назад это еще казалось во-первых, фантастикой, а во-вторых - забавным."
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!
как водится преамбула: Кониора наша занимается производством нестандартизированного оборудования для газовой промышленности, в том числе всякие емкости и сосуды Амбула: Сейчас нач. айти отдела пишет програмулину для учета этих самых емкостей и сосудов. И тихо так себе под нос: "Сосуд под давлением". Серега (напарник мой): "Как-как сосут?" Занавес.
"Спиздили" Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на полусогнутых до сквера и транс мой...
Сидел я тут и от скуки "Иллиаду" Гомера читал. И тут у меня в голове возникает мысль - что-то перевод лажевый, надо бы русификатор скачать. Когда дошло я ухохотался.
Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так - на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же техника кругом, интересно было очень.
Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются и лифт уезжает.
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду, чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.
Я работаю лит. редактором в рекламном издательстве. Только что наша сотрудница принесла на правку текст про больницу в маленьком провинциальном городке... Читаю... и выпадаю в осадок: "Больные признательны своим ДОКТОРАМ и считают, что лучше и выгоднее лечиться ДОМА, где они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получают высококвалифицированную помощь и согреты вниманием и радушием". Абзац!..
... Как я поняла, аффтар креатива под словом "дома" на самом деле имел в виду "в родном городе". На что и заменила. А то врачи этой больницы, наверно, обиделись бы на больных за то, что тем выгоднее и лучше лечиться дома...
сегодня наткнулся на http://stomatolognpas1.narod.ru/kista.htm " Пломбы, поставленные нашими врачами, не выпадают, если наша пломба выпадет - поставим З бесплатно!" Элитная стоматология блин!
Расскажу одну историю. Мы тут вчера с моим другом Петером поехали в соседний городок. Местность, пейзаж, ландшафт... красота одним словом. На горах замки. Одно название чего стоит - Капушанский замок. Городок старый. Как положено: центральная площадь, вымощеная камнем, старые дома, черепичные крыши. На площади римско-католическая церковь - базилика Святого.... не помню как его там. Так вот, сидим мы в центре этой плошади под навесом, вечер чудесный, пьем пиво, разговариваем с человеком. Замечаю - у базилики народ начинает собираться и долго так чего-то там ждет. Думаю - никак чего-то там раздавать или показывать будут. Через некоторое время из церкви медленно выползает какая-то процессия. А долго так выползает. Народа тьма. Я думаю, пол-городка там выстроилсь. С детьми впереди, со свечами, факелами, в нарядах церковных.... поют, блин, и несут чего-то там. Меня разбирает любопытство, не праздник ли какой-то мы наблюдаем? Между мной и Петером происходит такой короткий диалог (сразу хочу сказать, что Петер за словом в карман никогда не лезет и по-русски разговаривает достаточно хорошо): Я: Смотри - праздник какой-то? П: Да. Я: Какой? П: Тело Христа. Я: Что "Тело Христа"? П: Выносят. Я: Зачем? П: Проветривают!)... Я чуть не упал со стула от смеха. В действительности праздник так и называется "Божье тело". Они там обошли всю площадь, падая на колени и постоянно попевая, и внесли-таки его обратно. Назад я смеялся всю дорогу, особенно порадовала деревня, которую мы проезжали под названием "Кобылы". Вечер удался.
Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки - на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес? На груди своей, как орден, в кармане рубашки!
В тему "ошиблись номером телефона". Ночь, наломавшись за трудовые будни, все семейство дрыхнет без задних ног. Звонок телефона. Лезу за трубкой, по дороге кроя умника всякими словами. На часах 3 часа ночи. Далее: я (зевая и пытаясь проснуться): алле.. мужик (абсолютно не знакомый): расскажи как ты берешь в рот. ни че себе разбудили!
26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «ПОЭТ»!
Получил только что спам. Заголовок письма: "Горящие детские лагеря на ИЮЛЬ!". Вот и думай после этого 1. Сдались мне такие лагеря - детей же жалко 2. Кто прогнозирует теперь пожары?
В тему "Ошиблись номером". В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой. И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок дедуси: - Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи сынок, а масло у вас есть? - Да есть немного. - Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная. - Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все. - ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно.... - Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на ценнике было написано - "Сливочное". - А это АЗС? - Нет, квартира. Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на аппарате нащупать тяжко было. :)
История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная. Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной. Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не выбросишь. Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок, захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо Барри - хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре - огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная, смачная... монолог, венчающий повседневную драгоценность телепроизводства. И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться. Она становится напротив "говорящей головы", высоко поднимает ножку с перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит... Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка. Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего. А я ее и спрашиваю: - Ты зачем дядю из телевизора выгнала? Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей, которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии, дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М....ва, два М....ва, три М....ва. Так постепенно она научилась считать до десяти.
Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905 года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий, убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно :))).
Как известно, в профессиональном спорте спортсмены являют собой товар, причем во многих случаях довольно дорогой. В Америке самыми дорогими спортсменами являются бейсболисты. В высшей лиге спортсмены получают за эту лапту минимум 1 миллион долларов в год, а самый высокооплачиваемый игрок получает $25 лимонов. Казалось бы, люди эти должны быть в отличной форме. Однако... Недавно Клинт Барнс, претендующий на звание новичка сезона выбыл с переломом плеча на 3 месяца. Барнс сказал, что возвращался домой с продуктами и решил не брать лифт. "Я решил, что я спортсмен, и смогу подняться по лестнице"
Некоторые другие подобные случаи. - Sammy Sosa (суперзвезда) потянул связки спины после того, как неудачно чихнул. - Marty Cordova сильно спалил себе лицо в салоне для загара. - Glenallen (самый странный случай) потерпел порезы и царапины на его ногах, коленях и руках во время кошмарного сна о пауках. Glenallen выпал из кровати, ударился в стену и взбежал по лестнице, все во сне. - Brian Griese (футболист) в течении 5 месяцеб растянул лодыжку, споткнувшись о свою собаку и упал без сонания, просто споткнувшись на дороге.
сайт эппл.ру описание плейера айпод шаффл длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум, с каментом: "айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного больше удовольствия". и сносочка (2) смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.." специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот сноски такой нет ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет Задорнову :) спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал
Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много, остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы» когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос: - БУДЬ ЗДОРОВА?
Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты. Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет "провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание - хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40 человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно, потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт). У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит: - Дайте, пожалуйста, выйти! На что раздраженная проводница (не глядя): - А не хер было заходить!!!! Девушка, хлопая ресницами: - Так я в Мухосранске садилась! Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что это "провожающая".
Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.
Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе - обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д. В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать. Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над подвесным потолком. Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00.... И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку, и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел кто мою открутку?" Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти незаметный..... Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли. Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот дошла очередь до интелегентного сотрудника. Их диалог: С - "Вась, ты не видел отвертки??" И - "Нет." С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?" И - "Нет. Не видел." С - "Вася, точно не знаешь где она?" На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате - "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили. Доволен ответом?" После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........
... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов... ... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая самим сис. адм....
Внесу и свою скромную лепту в тему: "где что плохо лежит"
У меня есть товарищ - инвалид по ДЦП, ходит сильно хромая и с клюшкой. В конце 80-х пробился он на часовой завод в работать. На проходной естественно металодетекторы звенящие, охрана заставляля ремни с пряжками из штанов доставать и проходить через них. Представьте к выходу направляется молодой человек, инвалид, еле с клюжкой идет. Сердобольным охранникам в голову не приходило отбирать звенящую клюшку и проверять его на вынос продукции. А у него по три пары часов на каждой руке надеты были...
По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик достаточно серьезный. Написать то раз плюнуть, сказано-сделано. Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут), мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло. Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка посередине и брэйк в конце перехода...! Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то.. испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.
Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы проверить все ли с ней в порядке.
Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?
Пошли сегодня с сыном Василием гулять. Ваське год и девять, бегает уже, но сегодня я неважно себя чувствовала и решила запихнуть дите в коляску. И малыш воздухом подышит, и в магазин мы зайдем – стиральный порошок закупим (в руках же не тащить – повесим пакет на коляску и спокойно довезем). …Нет, ну почему именно со мной приключается всякая хуйня? До магазина мы добрались прекрасно. Купили большой пакет «Мифа», немножко еды и сок. На выходе из магазина коляска сломалась. Я не совсем поняла, что произошло – отвалился какой-то болт и вся конструкция плавно сложилась. Починить не удалось. Магазин далеко от дома. Мне по-прежнему плохо (сердце). Я понимаю, что если я понесу ребенка, покупки и коляску, то сдохну где-то на середине пути. В общем, со стороны сие выглядело так. Впереди шла я, волоча по асфальту сложенную коляску и ухватив другой рукой сумку. Следом бежал Василий и ржал, как лошадь. Через некоторое время идиллия была нарушена. Ребенок устал и справедливо потребовал, чтобы мама взяла его на руки. Маме сие желание было до пизды – домой бы доползти. Орущее на всю улицу дите, демонстративно хромая на обе ноги (а было бы четыре – хромало бы на все четыре), тащилось следом и привлекало к себе внимание окружающих. Сердобольные старушки высказывали мне свое искреннее негодование. Семнадцатую по счету старую блядь я четко послала в жопу. Ребенок очень в тему засмеялся. До дому мы добрались. Запихнула я ребенка в ванну, снабдив игрушками, плюхнулась рядом на мягкую крышку унитаза и подумала, что жизнь не так уж и плоха…
Тема забитая, но все-же… Последний год жизни СССР шел тогда. Время кооперативное. Борьба КПСС со своим народом «за здоровый образ жизни» проиграна партией, но урон, причиненный советскому народу, еще не совсем восстановлен. Перестройка дышит на ладан. В магазинах уже везде были кооперативные отделы, контрастирующие расцветом цен и выбором с пыльными прилавками соседних гос. отделов. Работал я «программист-налетчиком». Работа командировочная. Налетаем, компьютеризируем, программируем, наскоро обучаем, бабки срезаем, и сваливаем в кусты. :) Виртуозы наши в том же городе умудрялись еще пару-тройку договоров подписать. Мой коллега, Юзик, как раз был из таких. За что и ценен был начальством нашим. Полное имя – Юзас, кажется. Родом из прибалтики. И вот занесла меня с ним нелегкая в славный град Львов. Расположились в гостинице. До вечера – далеко, до работы – долго (из-за субботы). А чего бы и не отдохнуть с дороги? Погода знойная. Лазить по городу неохота. Но не такие мы дураки, чтоб в гостиничном баре брать. Нет, деньги пока были, но командировочный опыт советовал не платить днем двойную накрутку (наценка кооперативная, плюс ресторанная). Зашли в ближайший от гостиницы гастроном. Нашли «коммерческий отдел». Стоим, обсуждаем выбор. Естественно – на чистом русском. Перед нами что-то бубнит дедок какой-то, видимо денежку считает. Мы тоже увлеченно обсуждаем свою корзину за его спиной. И замечаем, что дедок начинает распаляться и бубнить громче. Слышим что-то насчет «клятых москалей», которые «понаехали тут», и что «тут вам – не там». Нас полушутя предупреждали – типа «бендеровцы зарежуть». Но нам-то, интернационалистам, пофигу было. А тут? Щас как шмальнет из обреза, схованного за пазухой промасленного пиджачка. :) Ну ладно, фиг с ним… И тут он вдруг резко оборачивается. Взгляд его зырит из-под кепки времен второй мировой. Синие глазки вылезли из орбит. В кулачке зажата мелочь. Желваки играют седой бороденкой. И что он видит? На него вылупились две рожи. Одна явно азиатская, вторая – скандинавская (высокий лоб, правильный нордический череп). Москали куда-то вдруг спрятались. :))) …На этом можно было бы и закончить… Но! Дед отвернулся, и давай бубнить опять. Невольно прислушиваемся. Ага, теперь – точно в «десятку». «Лютые монголы», «немчура поганая», далее та же конструкция «житья-нет-понаехали-тут-вам-не-там»… Вдруг Юзик догадывается (не зря его ценит начальство наше): – Слушай, деда! Тебе сколько не хватает то? – Опять синие глазки из орбит, но во взгляде малая надежда. Говорит (по-русски): – Да вот… «Спотыкач»… Там, на верхней полке… На два рубля уж дороже!.. Сцуки!!! – последнее слово сказано очень тихо, и адресовано уже не нам. Дали ему зеленую банкноту. Но не баксы, а советскую «трешку» – за баксы тогда еще могли посадить. Купил он. Постоял, помялся. Молча пожал нам руки и решительно вышел. Видно было, что хотел предложить пузырь «приговорить на троих» (тем более, что дальнейшая халява для него светила), но менталитет перевесил, наверное. :) А потребительский интернационализм существует, однако! Классовая ненависть к продавцам объединяет. Особенно когда чуть-чуть не хватает. :) trmz
ЛЮДИ!!!! куда мы катимся … Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…
Если не смотреть телевизор, а только слушать его, возникает иная реальность. Необходимо только внимательно ее воспринимать. Так вчера слушаю (как оказалось рекламу мыла ДАВ). "Теперь удав....". Где-то два года назад слушаю рекламу по ТВ - "Все что необходимо зубам есть в этой пасте...". Таки я не понял чья это пасть?
Как-то раз семья в очередной раз переезжала с квартиры на квартиру. Из одного города в другой. С востока страны - на юг. На расстояние в 180 километров. Как всегда все суетились из-за нехватки времени. Нужно ведь было и на работу ходить, и вещи собирать, и на новое место жительства переезжать, да и старую квартиру убирать. Перевозимых вещей было много. Среди них - и неотъемлемый член современной семьи - компьютер. Это был старенький довольно компьютер, старше пяти лет, уже не сравнимый по скорости и дизайну с современными гигантами. Служил он, хотя и с давних по копьютерным меркам пор, но с обязанностями своими справлялся хорошо, а на момент покупки он и вовсе-то был хорош по качествам, да и запас ресурсов у него был на несколько лет вперед. Поэтому никто и не собирался в семье его выбрасывать. Компьютер был со звуковыми колонками, тоже старенькими и служившими только для того, что бы звук издавать, о качестве звука никто не волновался, главное, что бы он был. Все в семье интересовались компьютерной паматью, да скоростью процессора, что бы он хорошо вычисления делал. Семья была научная, где все были физики-инженеры, и все работали в университете. Так вот в суете и перевезли компьютер, а когда поставили его на стеклянный компьютерный столик, подключили колонки, то и заметили, что не хватает Маленького Кнопочки на Старой Звуковой Колонке, который отвечал за включение питания. Старая Звуковая Колонка казалась грустной от того, что не было больше Маленького Кнопочки рядом с дугими, ответственными за звуковые функции. Да какой уж тут звук, если самая главный Кнопочка был потерян. И дело не в том, что без Маленького Кнопочки нельзя было включить звуковые колонки. Как раз-таки наоборот. Это можно было сделать. Но как-то одиноко выглядело пустое место. Погоревали, погрустили, что потеряли Маленького Кнопочку, но что уж тут поделаешь. Так прошла неделя. Семья все еще собирала остатки вещей со старой квартиры. В суете и хаосе никто даже и не пытался искать Маленького Кпопочку, когда нужно было собрать, упаковать и перевезти еще столько больших и важный вещей. И вдруг... Маленького кпопочку нашли на полу, среди мусора, в старой квартире, где никто уже не жил, и почти все вещи были вывезены. Семья очень обрадовалась Маленькому Кпопочке как самому давнему, потерянному и вдруг найденному другу. Как самую большую драгоценность его положили в косметичку, рядом с помадой, тушью и маленьким MP3 плеером. Так и перевезли его на новую квартиру, за 180 километров, в другой город, на юг страны. Там достали из косметички и приладили на место, к Старой Звуковой Колонке от компьютера. Маленький Кпопочка занял свое привычное место, а и лампочка-индикатор питания радостно засветилась на Старой Звуковой Колонке. Все в семье были рады.
Ну уж не знаю насколько это смешно, но по крайней мере забавно.
Стою вчера(21.06) на платформе Нахабино рижского направления, у стоящего рядом мужика звонит телефон, далее разговор(как я понимаю с его благоверной) - Дорогая, я уже еду? - Где я щас? На панеле... (осекся) *народ притих* - ДУРА, оговорка это, на платформе я в Нахабино. - Как это в чем разница? - Дура... *вешает трубку* литры нескрываемого смеха потекли по платформе
Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги. Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним. Происходит следующий диалог: - Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами? - А сколько надо? Литра хватит. АУТ