Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учитесь собирать деньги. ссылку не дам, самому пригодится :) ибо не реклама, однако.
Веверка П. Для чайников. ICQ 2000. учебное пособие. количество страниц: 304 стр. - $3.60
Велик и могуч украинский язык! Почему-то навеяло... Училась я в пед. университете им. Драгоманова (Всем привет) на историко-филологическом факультете (есть такой). И был у нас предмет, название которого на русском языке не вызовет никаких реакций. Назывался он "Вспомогательные исторические дисциплины" по-украински-же звучит так "Допоміжні історичні дисципліни", что так же на первый взгляд кажется вполне нормальным. Но представьте себе реакцию первокурсников, когда в расписании они впервые читают сокращенное название предмета: ДОП. ИСТ. ДЫС, естессно после двух-трех занятий - предмет так и "окрещают" - ДОПИСДЫ! А теперь внимание - вопрос: как Вы думаете, знает ли хоть один нормальный преподаватель-историк с СИНИМ дипломом этот предмет?
В догонку истории про поиск канализационных люков: Лично несколько раз видел на юге Москвы аналогичное мероприятие. Но поиск вели несколько иначе: по хитрому плану опреледеляли примерное положение цели, а затем уже металлоискателем определяли точное.
18
В рубрику "Ошиблись номером":
- Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - Большая, четыре комнаты, с ванной. А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
Учитывая многочисленные заявки и пожелания трудящихся и бездельников, а также юзеров, хакеров и просто любителей халявы выделить рубрику "Спи..ли" в отдельный портал, мы наконец-то открыли новый сайт www.raskolnikov.ru
Постоянные читатели anekdot.ru не могли не заметить, значительное уменьшение историй про "спИздили". А объясняется все очень просто. Готовые к публикации 500-600 историй про это, спиздили с прямо с моего рабочего стола(ну файл конечно!). Но прошу не волноваться, уже готовы тысячи историий "ошиблись номером" или "спиздИли". Уж их то я сохранил в надежном месте. Теперь будет, что почитать!
хех... посмеялся я недавно... с месяц назад иду в налоговую, где проходил стажировку перед госами... в общем такая ситуация - тихий дворик пятиэтажки, два дворника, старушка годов 65-70 и мужчина годов 30-35, подметают во дворе... стоят они спиной друг другу... тут бабулька поднимает с клубмы комок земли и швыряет со всей дури в спину мужику... мужик ошалевшйи поворачивается к бабке, тихонько начинает материться, а та ему в ответ: "Ренат, успокойся, это у нас приколы такие"... слова бабули приведены дословно... я не знал, плакать или смеяться...
Сейчас такая коза была :) "маленькая" контора в "маленьком" городе...
У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны (такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут назад (повторяетя несколько раз за день):
- Ань, Арнольдыч тут?
- нет.
- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько кабинетов)
- нет, его нет в приемной.
- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по очереди)
- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...
- хм... а где он???
- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)
далее он звонит на мобильный...
диалог:
- Арнольдыч, ты, блин, где???
И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:
Сижу я значит, прогу ломаю. И тут звонит телефон. Парень молодой, студент, видимо. И прямо сходу: - Привет, я тут из маршрутки звоню, ты прикинь, я вчера сопромат на шару сдал, пришел на экзамен, а препод с будуна после вчерашнего, я типа, тут бомбу достал и все ништяк. Он мне, типа, давай зачетку, отлично! Я в карман, а зачетки то и нет. Крысы спиздили в общаге! Номером, как оказалось, ошибся. А я из-за него, мудака, в туалет не успел!
Давно уже видела, но вспомнила только сейчас. В нашем городе есть сеть обувных магазинов, довольно дорогих. И все время у них распродажи, скидки, презентации и т. д. И вот однажды обратила внимание на новую надпись: «Снижение цен на весну». Интересно, как это они торгуют весной? И сколько эта самая весна до скидок стоила? Записала фразу в блокнот, сегодня перелистывала и вспомнила. … А неплохо было бы запастись весной на весь год…
А вчера, прогуливаясь по городу, я увидела настоящий шедевр. Одна из центральных улиц, ОЧЕНЬ дорогой магазин часов (однажды я туда зашла, узнала, что самые дешевые наручные «ходики» стоят там почти сто тысяч рублей, и вышла обратно), красивая деревянная дверь с позолоченной фурнитурой и т. д. Дверь открыта, а на ней ОБЫЧНЫМИ КНОПКАМИ приделана зеленоватая бумажка формата А4 с надписью черным маркером: ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ! (МУХИ)
Нет, если уж в таком магазине с мухами справиться не могут…
Традиционо, перамбула. На выходных решил подразгрести и выгладить себе кучу постиранных рубашек. Чтобы было не так муторно, включаю радио. На радио идет программа поздравлений и ведущий (В) как раз спрашивает дозвонившуюся девушку (Д), кому же она хочет передать привет. (Д) Я хочу передать привет своим друзьям семье Ивановых, которые сейчас празднуют 8 (ВОСЕМЬ) месяцев своему ребенку. (В) Да, давайте их поздравим. (Д) А еще, в семье Ивановых недавно произошло еще одно замечательное событие - они отпраздновали ГОДОВЩИНУ своей свадьбы. Занавес :)
Мои бабушка и дедушка всю жизнь проработали в Сибири геологами - изучали строение земной коры Якутии. Львиная доля их работы приходилась на "поле", т. е. рюкзак на спину, молоток в руки - и вперед. На месте лагеря, естественно, сооружалось такое необходимое заведение, как сортир. Осенью и весной, когда по нашим меркам, стоят морозы, самым простым способом сооружения сортира было поставить заветный домик на высоком обрыве реки, чтобы все исходящее падало в пропасть. На лету экскременты замерзали, так что особо природа не загрязнялась. Но отходы человеческой жизнедеятельности не пропадали: их съедали стаи бездомных собак. По поводу этого мега-девайса в стенгазете их НИИ (Что-то типа "За передовую геологию" с буквой "н" в первом слове) появилось стихотворение: Во глубине сибирских руд Сидят геологи и с*ут. Не пропадет ваш скорбный труд: Придут собаки и сожрут.
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател, появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца, привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал, народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать в Швейцарию.
Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за компанию. Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует такой диалог. Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут. Олег: А жизнь на полчаса ... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я: Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его... замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом! Олег: Ты - лучший! ;-)))
Вдогонку к истории про "Санрайз". Наткнулась на интересное голосование: Вопрос - "Как Вы думаете?" Варианты ответов - 1."Да!", 2. "Нет..." Как Вы думаете, каких ответов больше?
З. Ы. Увидено здесь: http://www.domolat.lv/zdanrus.shtml
извечный вопрос, что курил автор? Седня с утра просыпаюсь, включаю тел. Там, видимо, детский фильм (видимо, уверенности до сих пор нет). Автору явно не дает покоя слава замечательного режисера Отара Иоселиани: масса действия, диалогов 0. Не, ну в конце отрывка голос за кадром появился с единственной фразой "молва людская понеслась: царская дочка пропала" или что-то в этом роде. Хоть стало понятно кто пропал. За 5 минут до этого. Типа принциссе с нянькой в карете. вокруг куча стражи (!) налетает сколько-то человек, угоняют эту повозку прямо из подноса этой стражи, короля, королевы, всего честного люда, из города окруженного стенами (!), т. е. если закрыть выход, впринципе никуда они не денуться. Но и это еще не все. Единственный кто ломанулся (именно так и выглядело) на спасение это был царь (до сих пор ощущение, что это переодетая девушка). Гримеровать надо, товарищи, лучше, по-царски, а то какой же это царь?! Его останавливает (!) одним взмахом руки(!) королева(!). зашибись. Лана. Угоняют эту карету в ЧИСТО ПОЛЕ. (запомните, это очень важно). Вокруг кареты куча мужиков, типа разбойники. Каким-то образом нянька с этой дочкой от туда вылазят и ЛАВИРУЯ между мужиками убегают. Типа схороннить в траве. Там трава, б.., Гренландия, нах. Она даже до щиколотки не дойдет. Лана нянька в коричневом сарафане, крос по пересеченной местности, ползком, может и не заметят. Но прицесса. вся в БЕЛОМ, тайд отдыхает. Фигня бегут...... бегут. пробегают мимо столбика. РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ, подбегают к столбику, бух наколени, помолились, опять РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и опять бегут. Не поверите - убежали.
Сегодня наткнулся на объявление. Ищут программиста.
Требуется сотрудник в возрасте от 25 до 30 лет с высшим образованием, со стажем от 1 года, с возможностью работать в Саратове полный рабочий день. Требуется сотрудник с возможностью работать в Саратове полный рабочий день. Основные требования: коммуникабельность, ответственность, организованность, инициативность. Желательно знание C++, MS Visual Studio.NET. Зарплата по договоренности в зависимости от квалификации и опыта.
Кто еще не понял: обратите внимание на то, что требуется и что желательно.
Только что произошло. коллега в офисе потерял мобилку. Для поиска попросил меня набрать его номер телефона (чтоб отыскать по звуку). Только я набрал номер и поднес трубку - зазвонил внутренний телефон, который стоял на столе. Коллега послушал и с перекошенно1 физиономией кудато убежал..... . интерестно мобилу искать?
Вчера сидели на работе, вспоминали, какие акции у каких компаний проводились. Вспомнили акцию в Партии про телеки: принеси старый - купи новый со скидкой. На этой волне вспомнили, что сейчас у Philips акция с бритвами: - Ну у Philips! Ну акция! Там принеси старую бритву и чего-то получи взамен! Не помню чего! - Чего-чего! Бороду себе получи! И усы в качестве дополнительного бонуса!
Вывезли нас корпоративно в Париж. Ну вот только прилетели, идет процесс оформления в отель, а так как народу много – то конечно же все должны ждать – пока всех не оформят – никому ключ-карточку не дадут (чтоб обидно не было). Все тусуются в каком то митинг-холле, сидячих мест на всех нет, а хочется не просто присесть, а вообще прилечь и поспать. Ну и конечно же, многим хочется в туалет. А где его искать – если комнату еще не выделили – никто не знал. В итоге я, как слегка говорящая на французском, подползаю к девушке на ресепшн и мило интересуюсь, где именно эта заветная комната и как туда попасть? Девушка говорит, что мне надо бы по лесенке вниз пройти и выдает мне пластиковую карточку-ключ. Ну я и Савина идем вниз, подпрыгиваем от нетерпения, подходим для туалетов, узнаем тот, который для мадамов, впихиваем карточку – а фигушки! НЕ пускает нас дурацкий замок. Идти снова наверх и менять ключ – так как то не дойдем уже, да и что же это мы – два инженера с высшим образованием не сможем справиться с каким то там буржуйским замком? ХА! В общем, мы таки с ним не справились, тогда решили посмотреть, а что же все таки делается в соседнем мужском. Вставили ключ – дверь тут же открылась. Зашли, прислушались – тишина! Ну мы обрадовались, изнутри повернули защелку, чтоб никто не зашел, ну и пошли по своим делам. Я закончила чуть раньше, вышла – поправляю одежду, никого то нет! Савина еще занимается своими делами в кабинке. И тут защелка сама по себе поворачивается (не учли мы, что ключ снаружи ее за нефиг делать откроет), и на пороге возникает какой то парижский дедок арабской национальности. Минута ступора! Дедок косится на меня, как будто я ем свинину в мечети стоя в мини-юбке да еще и на мужской половине. Я на него, слегка смущенно, что сказать – не знаю, кроме как «пардон» ничего в голову не приходит, но ему явно мой «пардон» не поможет отойти от шока. Дедушка опасливо покосится на табличку на двери – где нарисован какой то символ обозначающий мужчину, понял, что все таки он не ошибся и просто ошиблась эта наглая девица (т. е. я). И тут кульминация: открывается кабинка – и появляется Савина в расстегнутых брюках, и с какими то комментариями по поводу того, как же грязно в их туалете. После чего замечает дедушку, смотрит на него, как будто он к ней в ванную пробрался, а потом мы с ней боком выбираемся из туалета, с хохотом начинаем удаляться, и я замечаю, что дедушка все еще опасливо косится на остальные кабинки – как будто во всех притаились молодые маньячки.
Предыстория из моей личной пэтэушно - хулиганской юности на самой заре восьмидесятых годов: возвращаясь в ссыльные уральские места после турпоездки в столицу, мы с пацанами, охренев от плацкартной поездной тоски, решили приколоться над наивным пацаненком - первокурсником. Сказали, что, мол, девчонки из соседнего купе купили классный уникальный напиток и угощают всех, ты, мол иди, попроси, тока давай по-пацански, громко говори, чтобы они не отмазались, мол нету у нас, мы же знаем, что есть!!! И он, неожиданно громким голосом, на весь плацкартный вагон, пацаны же просили громко, е-мое, произнес вложенную нами в уста и заученую наизусть вежливую фразу: ДЕВЧіНКИ, НАЛЕЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СТАКАНЧИК МЕНСТРУАЦИИ!!!... У ВАС Е-Е-ЕСТЬ! Лично я с полки свалился не специально. Двадцать лет спустя! Папа семейства! Вечернее общение с четырехлетней дочкой. Она приносит на игрушечной тарелке нечто из пластилина, типа ужин папе, я весь умиляюсь и ласково так интересуюсь как это называется... Дочка делает театральную паузу и ТОЖЕ ГРОМКО ГОВОРИТ: это... пися! ... У меня в голове мгновенно проносится список тех гаденышей, кто мог бы ее этому научить и планы их страшной казни. На взрыв родительского гнева невинное дитя изумленно повторяет: папа, ну это же пися, она вкусная!!! ... Если бы у меня было слабое сердце, вы бы не читали этих строк! Счастье, что жена рядом покатилась от хохота и меня это остановило... Просто, ребенок в логопедическую группу ходит, со свистящими и шипящими у нее плоховато, и на деле она имела в виду всего лишь ПИЩЩУ! Для папы! А я уже подумал, что все в мире возвращается бумерангом...
После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк: сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса. Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!
А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело - мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.
Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я – внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20 безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе, раза в три больше тех же, в тот же час.
... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный труд есть умноженный простой.
Полтора года назад было. Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы: - Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
Сижу я как-то в еврейском центре после лекции, никого не трогаю и вдруг примотался ко мне один шлимазл. Спрашивает, где вы работаете? Я говорю: -В газете "Русский инвалид". Он говорит: -А почему? - Ну нету в России пока газеты "Еврейский инвалид". - Так вы инвалид? - Да. - А по какому заболеванию? - Инвалид-опорник умственного труда. - Так вы, что думать не можете? - Нет, слишком много думал, теперь с ногами плохо. Не даром говорят, что дурная голова ногам покоя не дает.
Рубрика "спиздили", подрубрика "наебали". Наши дни, время московское.
Как просто и скромно, со вкусом наебать приехавший к нам из европ автоматический контроль проезда в автобусах?
Москвичи! Не спешите выбрасывать прокомпостированные нормальным компостером билетики! По ним еще можно бесплатно пройти в автобус с лужковским электрохуем-многочленом (АСКП).
Тупые буржуи ясен пень не имеют там контроля, нет ли лишних дырочек на талоне. А наши тупые чиновники ясен пень не ездят в транспорте и потому не озаботились. Так что можно ездить со скидкой 50% :).
Впрочем, все умные люди ездят со скидкой 100% - заходишь в "выходные" двери, после того как из них народ выдет :) И время и деньги экономим. Но если на остановке никто не выходит - см. выше :)
12 июня 2005 года... Праздник День России... Гонки на Воробьевых горах... я не знаю какие чуства надеялись вызвать организаторы данного мероприятия, но мне лично хотелось плакать...
начнем с трассы: 2 шпильки, 1 шикана, 1 п-поворот... остальное прямые... обалденно сложная страсса... в субботу прогуливался по ней... бетоные блоки наводят немного страху, от них пыль... думал ее уберут... неа... это слишком дорого, да и интереснее на грязной, скользкой трассе ездить наверное... еще заметил перед фасадной лестницей МГУ сняли ЛЕжачих... но вот металические крепления от них в асвальте остались... что будет если на этом торчащем из асфальта железе тормозить... не знаю... но проколов в гонках вроде не было...
автомобили: ГОРДОСТЬ НАЦИИ... самый новый! уникальная разработка ТАЗа... ЛАДА РЕВОЛЮШЕН... да наверное в сравнении с стоковой 10 или 12 это спортивынй автомобиль... у него же ведь форсированный двигатель... задний привод... 165 ЛОшадей... Все супер.......... если не знать что у (например) TOYOTA есть двигатель 4A-GE: 2 распред вала, 4 цилиндра в ряд, обьем 1598 кубов, 5 клапанов на цилиндр, производиться и ставиться на ЗАВОДСКИЕ АВТОМОБИЛИ уже лет наверное 20... 160 Лошадей... стоковый, не форсированный... без турбины (на 4a-ge она тоже ставиться)... нет этот путь не для ТАЗа... мы будем делать 8 клапанники, и медленно но ОЧЕНЬ ГОРДО на них передвигаться... гарантируя не менее 65 тысяч пробега с постоянными ремонтами...
И еще была Мега промо акция... Авто № 119 ТАЗ К-а-л-и-н-а! он будучи 3 Дверным Хетчем Сделал все седаны... и 5-дверки. СЛАВА ПИАРЩИКАМ!
Гонки на WV ПОЛО или С2... вообще не расматриваю... они б еще на дейву матисе бы гонялись (кстати из личного опыта: Нормальная тачка, для города самое оно - но не для трассы)
паддок: Вы знаете столько НОВЫХ, ЧИСТЫХ, КРАСОЧНЫХ ПАЛАТОК Я в москве ни разу не видел... все на коленке, но на высшем уровне. Улыбнуло.
Участники: забавной очень показалась что на старт выходили машины разных классов... но потом стало понятно... в каждом классе у нас выступают 10-12 гонщиков... тоесть 5-6 комманд... обалденительно Много.
ДА, велики ДОСТИЖЕНИЯ нашего автопрома... и автоспорта... грустно.
ps Я ПАТРИОТ СВОЕЙ СТРАНЫ! Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ! но Я НЕ СЧИТАЮ что ПАТРИОТ должен передвигаться на ТАЗе, это всего _лиш_ ОПАСНО, НЕ удобно и Экономически не Целесообразно.
Сия история произошла с моим бывшим боссом. Надо отметить что человек сей нердинарен сам по себе, ему рождаться надо было ему во времена гусар, есть такие люди которых называют душой компании, так вот он к таким и относится, за 5 лет знакомства с ним, не видел ни одной даже самой тоскливой компании которуюб он не развеселил, выпить большой профессионал, любитель женского пола(тоже профессионал), ну и. т. п и. т. д. Место действия славный город Челябинск, время толи зима толи осень. Короче мой славный босс еще с одним мужичком с нашей работы были там в коммандировке, ну как полагается, продав мегатонны нержи, отработав, люди решили расслабиться, благо до рейса оставалось порядочно времени, надо убить время. Ну и решили отправить свои стопы славны молодцы на хоккей( для тех кто не знает наш чемпионат на 99% состоит из комманд крупных металлургических заводов). Предварително есессвенно накачавшись пива, и практически на подходе к спорт. комплексу пиво попросилось наружу:) ну а так как в наших городах (практически во всех сам знаю, пол страны объехал) наличие синих кабинок примерно одна на 15 квадратных километров, решение было просто, отойти за палатку и спокойно отлить. Надо отметить что босс пошел один, второй как то расстворился в толпе, в процессе отлива, к нему незаметно так присоеденились 2 мужественных блюстителя порядка, типа с вопросом какого хуя мы тут писаем? дальше пошла стандартная процедура типа паспорт, о бля коммандировачный:)) и так далее, короче по какой то причине загремел мой бос в отделение, и вот там начался рок"н"ролл. Сев в обезьянник, осмотревшись, начал босс ждать вердикта служителей фемиды. Через 10 минут в к нему подсаживают мужика, дорого одетого но сильно потрепанного, и плюс к этому еще и с кейсом(сие запрещенно), ну посидев, познакомившись, от мужика поступило предложение а не выпить ли нам со содружество родов)) немного прихуев от такого, есесвенно согласившись, босс ехидно задал вопрос "А где бухло?", типа отделение на что мужиченка вс гордой улыбкой победителя, открыл кейс, Надо было видеть глаза моего начальника, в кейсе лежала бутылка хорошего коньяка, бутылка водки, нарезка, лимон, шоколадка, нож, стаканчики, короче полный набор для культурного время провождения. Можете представить выражения лиц людей из обезъянника напротив увидев такое:)), картина маслом, так сказать легкий фуршет в кпз, самое интересное что этим двум перцам было абсолютно допизды что они в кпз, ну не видит никто да хер сними. Люди напротив, пуская слюни, попросили тоже, типа децл в долг, а когда такое дело, что человекам не помоч, короче в течении часа запасы спиртного исчезли в утробах заключенных:)) пришло время выходить на свободу, я думаю что таких довольных посетителей, с улыбками до ушей, и странным блеском в глазах, наши доблестные стражи порядка не видели точно, как ни странно закончилось все ок, никто ничего не просек, и эти красавцы попиздовали каждый в свою сторону, пообещав друг другу вечную любовь и преданность:))
Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю: - Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно? - Вообще ни в одном глазу. - Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся? - Тоже нет, - отвечает. - Тогда почему же ты такой веселый?! - Не поверишь - просто хорошее настроение!
Потопал я как-то выходные на рынок, продуктами затоварится. Смотрю за одним прилавком Чурка-самка фруктами торгует. Среди них черешня имеется. А на черешне ценник: "Настоящий узбекский черешня. 140 р.". Достал телефон, сфоткал, сохраняю - не достаточно памяти. Уменьшил разрешение, подошел ближе. Щелкнул, сохраняю – не достаточно памяти. Еще уменьшил, подошел вплотную, Чурка-самка, что этой черешней торгует, на меня косится. А по-барабану, сфоткал, сохранил, пошел на выход. Вдруг догоняет меня Чурка-самец. И начинает трендеть: "Зачем фатаграфироваль, щто я тэбе плохо сделаль?" Я его послал, иду дальше. У самого выхода снова меня Чурка-самец догоняет, только теперь с рабочими особями – такими же породистыми чистокровными чурками. Вообщем, пришлось показать и объяснить зачем фоткал, что мол не правильно написано. Он меня спрашивает: "А как надо?". Я сказал как. Через три дня опять я на рынке. На том же месте та же Чурка-самка торгует черешней. На ценнике: "140 р."!
В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте". Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей, писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари - снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
Задели за живое истории про "спиздить". Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся "ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате, носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек. Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими "классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем, а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал срок до завтра. На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и раскачать последний с целью разбить банку." P.S. Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и решение ее здесь не приводится.
Сын (3 года) ходит в обычный канадский садик и у него там есть подружка, с которой он всегда играет и болтает без умолку.
Вчера были с ним в ресторане, и eму там очень понравилось. На следующее утро спрашиваем: "Ну ты расскажешь своей подружке как ты в ресторан ходил?". Отвечает: "Нет, она по-русски не понимает."
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.
Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы (на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал, выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у «начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал, как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют, а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши, «внимание всем постам», ориентировка или как там это называется разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный, напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я вспомнил, машина на мойке! Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо сказал, что ему голову лечить надо.
В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали.
... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот.
Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая 20-литровый жбан кваса.
... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого сильно поучаствовал.
Помните анекдот на тему как наркоман возвращается домой, стучится в дверь и по ту сторону двери его спрашивают " Кто там?" Наркоман: " Мама это я!" За дверью " Нет, мама это я!" Так вот моя маленькая история, которая как мне кажется немного напоминает этот анекдот. Возвращаюсь домой под вечер с какой-то гулянки. Немного выпившая. Со мной мой друг. Надо позвонить соседям, сказать что я уже дома и забрать своего ребенка который там находился пока мамаша гуляла. Поднимаю трубку, звоню. Телефон берет моя дочка. Я, почему-то с умелением в голосе " Лерочка, ты дома!? " Мой друг сидящий рядом, сквозь выступившие слезы, смотрит на меня и: " Нет, мама это Я!!"
История печальная и грустная (но короткая! :)) Вчера подруга пошла сдавать работу в некоем учебном заведении, гордо именуемым ПрофЛицей №22 г. Калуга. Текущее предлодение "... руководствуясь чем-то там..." было исправлено учителем на "РУКОВОДСТВОВАЯСЬ!" На вопрос о том, русская ли препод, подруга ответила, что такими темпами она более русская, чем училка.(Подруга-восточного происхождения) Я так с первого раза и выговорить толком не смогла.
Один знакомый на моих глазах провернул. Дело было в Америке, в одном из огромных универмагов, где есть почти все. Оченно там этому товарищу глянулись альпинистские ботинки системы "говнодав", действительно очень хорошие, - но дорогие, не по гастарбайтерским финансам. И вот что этот деятель сотворил. Снаружи к этому времени начался дождь, так он купил недорогие рыбацкие Сапоги до пояса размера на 3-4 больше нужного, надел поверх желанных говнодавов (причем ведь старые свои ботинки он, с обычным своим бескорыстием, оставил в магазине, - в коробке из-под новых) - и так, не снимая, оплатил Сапоги на кассе и вышел. Естессно, на выходе сп№женые ботинки вызвали нездоровый писк турникета. Естессно, приятель сделал честные глаза и сказал, что на кассе не размагнитили Сапоги - а и не размагнитили - он ведь их не снимал. Господь, правда, наказал товарища за кражу, но несильно. Приехали мы в универмаг на велосипедах, а он, для конспирации, снял сапоги только когда универмаг скрылся из виду. Зрелище было очень смешное (едущий на велике чел в дождевике и Сапогах), а упал он четыре раза за 200 метров.
61
Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-) после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь
Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень. Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица: "нет и не бывает." Парень задумывается, потом произносит - тогда дайте журнал "Хулиган"
Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с Вольтером: - Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями - Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать
в серию "ошиблись номером" Довелось мне несколько лет проработать в академическом театре оперы и балета. Работала я рабочим, а жила в театральном общежитии. И номер телефона в общаге был как-то очень похож на номер телефона администратора. Поэтому, видимо, и ошибались. Итак, ранний вечер, общага, собираюсь на работу, звонок: - Добрый вечер, слушаю Вас. - Здравствуйте, это театр? - Да, в какой-то мере это театр. - Скажите, пожалуйста, какой у вас сегодня спектакль идет? - (отвечаю в зависимости от) - Спасибо. А кто солист? - Извините, я пока не знаю. Попробуйте позвонить администратору. - А почему Вы не знаете? - Потому что я еще не пришла на работу. Как приду - узнаю, кто солист. - Погодите, это разве не театр? - Это театр. - И у вас сегодня такой-то спектакль? - Да, такой-то. - А кто солист? - Не знаю. Извините. Мне надо идти на работу. Позвоните администратору. - А Вы разве не... Так какого %:? №? *? :;№;% ты мне тут полчаса мозги *: *Щ;%: %;№;, я тебя как человека спрашиваю, а ты %?(: %;%? : мне впариваешь. Кидают трубку. И так 2-3 раза в неделю в течение трех лет.
«Мне руку поднял рефери, Которой я не бил. » В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»
Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле – глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол, переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.
История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):
«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит. » (http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)
А теперь эта же история от жертвы.
«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле. Иначе – как бы мы схлестнулись?
А вот и та же история - с моей стороны.
Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки» для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались месячные (выделения) или квартальные (отчеты)... Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял, громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого же вижу.
Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил, стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами неинтелегентной внешностью.
Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.
И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось, подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.
Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со следствием).
... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »
Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в шестидесятых. Вот выдержка: - Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера - они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не отгибается, не отгибайте!!!).
Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции...
Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать мужчин. Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину. Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался персоналу. Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги. Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и твердую гипсовую походку.