Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла буквально неделю назад. Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании. Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится, в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить. Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все прикладываются потихоньку: оффис, складские... Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д. Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..." Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай" Задумалась и уходит... Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я согласна..."
Из серии "детские вопросы" Сын 6 лет: - Мам, а почему у меня по утрам писюн встает и качается? Три секунды на раздумья! - Зарядку делает! а правда почему?...
Недавно ездил прыгать с парашютом. И в этот же день приехала попрыгать компания перворазников, состоящая из 8-и молодых людей и 1-й девушки. И только девушка догадалась приехать на аэродром с целью прыгнуть с парашютом на траву (лес/грязь - нужное подчеркнуть) в БЕЛЫХ джинсах и БЕЛОЙ кофточке... За тем, как она приземлялась и как ее 3 метр протащило поветру пока она не загасила парашют собрался наблюдать весь аэродром...
Смотрел тут недавно сериал "Каменская 2", там в одном из эпизодов фигурирует "каблук", развозящий журналы по точкам продажи. Так вот, у него номер ЕКХ. А всем известно, что эта серия закреплена за ФСБ...
Уже лет 15 с тех пор прошло. Но тогда в начале 90-х видаками уже многие обзавелись, да и с видео-продукцией проблем особенных уже не было. И вот в руки приятеля попалась брошюрка что-то типа "Все видеофильмы доступные на рынке". Читали мы ее вслух, потому что рецензии фильмов были "восхитительные". Я уже всех перлов не помню, но запомнилась реценция на фильм "Скалолаз" (Сильвестр Сталонне в горах низводит и дуракаваляет злыдней). В этой брошюре фильм описывался словами:
"Горстка смельчаков, потерпевших автокатастрофу в горах..."
Преамбула Для тех кто постарше - сейчас с вузах нововведения по сессии - в течение семестра преподаватели проводят так называемые рейтинг-контроли по которым выводится финальный рейтинг - читай оценка Собственно история Преподаю я в одном провинциальном университете. Недавно ездила в Чехию и ужаснулась местному костехранилищу - там останки десятков тысяч людей выставлены в виде всяких там пирамид, люстры, герба и прочее...... Зрелище не для слабонервных.... Решила студентов поддержать шуткой - скачала с сайта картинку пары пирамидок из черепов с того самого костехранилища....а вверху заголовок - Финальный рейтинг по дисциплине такой-то группа такая-то Повесила на доску объявлений кафедры.....а самой интересно....стою неподалеку вроде как с кем-то общаюсь Подходит одна их моих студенток, обнаруживает объявление, глаза расширяются - я вся в ожидании.сейчас засмеется.... И вдруг - студентка облегченно вздыхает у с улыбкой говорит мне - это же не наша группа!!!!!!!!!! Я плакаль......а картинки с черепами (я два "рейтинга" повесила) исчезли минут через 10........)))))))
К истории про обрезание... часть 1 Есть у меня друг, Т. Любитель девушек и острых ощущений. В 16 лет мне сделали обрезание, я провалялса дома пару дней и пошел в школу. Ходили в школу мы с Т, так как жили рядом. На мое "счастье", по дороге в школу мы нашли порно журнал, при разглядывании которого у меня сразу всало и ОЧЕНЬ сильно заболело. Я предложил Т выкинуть этот сраный журнал в мусорный ящик, так как боль была невыносимой. На что Т разгневался и стал мне подсовывать самые впечатляющие картинки. По правде говоря, мне тогда было больно ходить.. Но я побежал.. Я бежал как раненый боец, который неделю сидел на лошади. Натер хозяйство так, что не мог сидеть в классе и пошел домой. А в провожатые мне вызвался... конечно Т.(с недосмотренным журналом) После этого, у меня к порнухе лет 5 была ненависть. часть 2 Т В 25 лет сделал себе обрезание. Но терпения не хватило на то, что бы дождаться, пока заживет.. И на 3 день он решил с подругой заняться "этим самым". Естественно, во время процесса швы разошлись и кровь хлынула. Т начал орать. Подруга при виде этого потеряла сознание. Бедный Т бегал по квартире, пытаясь остановить кровь и привести девушку в чувство... Не получалось.. Пришлось прибегать к помощи людй в белых халатах. При правдивом ответе на вопрос о том, как же разошлись швы у врача начался приступ смеха. и не только у врача.
Папа мой был военным. Мало того - прапорщиком. А значит, пиздил все, начиная от болтиков и наборов инструмента и заканчивая никогда не пригодившимися чемоданчиками для тестирования вертолетов и прочей летной техники. Самый запомнившийся мне перл - это двигатель от трактора, который он ночью привез в коляске мотоцикла "ИЖ Юпитер 3".
Жили мы в ПГТ, окруженном совхозными и колхозными садами с самой разной растительностью: виноград, черешня, миндаль, персики, etc., и соответственно этой растительности у нас в доме всегда было предостаточно. Причем заметьте: папа пиздил не для того, чтобы потом продать это на рынке и заработать, а из спортивного интереса. Одним из доказательств тому стал случай, произошедший спустя несколько лет после того, как папа уволился из рядов доблестной российской армии и стал достаточно преуспевающим бизнесменом.
Так вот представьте: сын человека, запросто зарабатывающего в день пару сотен $ (то есть я) утром выходит на кухню и обнаруживает полный тазик обалденной черешни. - Опачки, класс. Пап, ты это на рынке купил? - Я не купил. Я это... СПИЗДИЛ...
... Я вспомнил этот случай спустя несколько лет, когда папы уже не было. И подумал, что нашего человека, даже не обделенного доходами, не заставишь КУПИТЬ, если можно СПИЗДИТЬ!
На тему вывесок. У нас недалеко от дома рад магазинов, и одна надпись перетекает в другую. "Парное мясо С любовью к животным" Вторая вывеска-это уже зоомагазин.
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.
Произошло вчера днем. Выехал в обед по своим делам и вдруг увидел красную лампочку на приборной доске... нужно заправляться а это значит выехать из ценра города. Вобщем так, каждая компания, которая занимается продажей бензина имеет свою форму (форменную одежду), которая отличается восновном цветом. Так вот, заезжаю на заправку, никого нет, в окошке мирно дремлет кассир. Я приопустил стекло и осмотрелся, но вокруг действительно никого не было, ... я уже собрался выходить из машины, когда вдруг перед моими глазами, неизвестно откуда выросла фигура "зеленого человечка" (заправщик в зеленой униформе). Конечно его я не не видел и по тому задаю ему совершенно глупый вопрос "ты кто... зеленое привидение? откуда ты появился?", на что он невозмутимо отвечает "вам какой и сколько? а сидел я вот на той клумбе". Вот как можно замаскироваться средь бела дня... прикинуться ящерицей на солнышке и спокойно наблюдать со стороны за происходящим.
Честно признаться, я и не разглядывал сайт анекдот.ру. Просто заходил, читал смешки, иногда улыбался и уходил. А сегодня вообще делать было нечего и я посмотрел на сайт. Оказывается, здесь есть не только расказщики историй и слушатели, но и "жильцы"! Чудовищным откровением стало для меня существование на сайте спорщиков всех мастей. Тут кто-то БОРЕТСЯ! за рейтинг, возмущается несправедливостью редактора, пишут условия, при которых можно попасть в десятку лучших! Ну вы даете! Поймите же, все очень просто! Один человек вдруг сопоставил факты, эта последовательность показалась ему смешной. Он поделился ею с товарищем, тот тоже смеялся. Но чтобы спорить кто тут умнее или веселее? Чудеса! Это была преамбула. А это амбула. Сам я этого не видел, но теперь точно знаю, что так оно и было. Рассказала мне историю женщина, которая однажды ехала на электричке в Калугу. Если помните были "колбасные" электрички, набитые битком. Расчитывать на сидячие места никому не приходило в голову. Это была лотерея! И вот подают электричку. На платформе народу вобщем-то много. Все столпились у дверей. Но среди всех нашелся охуевший типчик, который решил обмануть судьбу и посмеяться над толпой. Как вы помните, в старых электричках верхняя часть окна просто открывалась как форточка. Так это типчик решил по-быстрому юркнуть в эту форточку, занять метечко у окна и хитро улыбнуться пассажирам. Он схватился ловкими руками за раму, спружинил... Но не расчитал свои силы и пизданулся головой о верхний косяк. Из раны хлынула кровь, однако парнишка перелез в вагон и сел на диванчик, утираясь платком. Все пассажиры зашли в вагон, расселись по местам и.... еще остались лишние места! Женщины тихо улыбались...
Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка, на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров бабка падает в машину и авто уезжает....
Он с дочкой играл в игру, где надо говорить слово, начинающееся на букву, которой заканчивается предыдущее. Ну вот, досталось ей придумать слово на букву "К". Все слова на букву "К" уже были, а новое никак не придумывается.
Папа начинает ей подсказывать, мол, Машенька, ну вспомни, что ты на компьютере нажимаешь? Она думала, думала, а потом выдает: "Aaaaa, кансел!"
Когда мы в банкомате снимаем деньги, то нам показывают наш счет примерно вот в таком виде: 192,53 руб. ( Т. е с точностью до двух знаков после запятой). Однако, в самом банке точность гораздо больше, например 15 знаков после зарятой. Короче говоря если вас счет состовляет 192,389640124942041 рублей, то вам покажут только 192,38. Сделана эта точность для того чтобы маскмально правильно проводить различные сделки и брать проценты. Однако, банк может сделать(да и навеное делает) следующую вещь: Он (банк) снимает с вашего счета остаток средств которые идут после второго знака после запятой. Например у вас на счету имеется 100,123456 рублей. Но вы то откуда об этом знаете? Вам всегда показывают только 100,12 рублей. Так вот почему бы банку не снять с вас 0,00456 рублей? Вы то об этом никогда не узнаете. Вас счет будет оставаться равным 100,12 рублей, как было и до снятия. А те средства, которые у вас "взяли" банк может перечислить на какой -нибудь другой счет ( например счет банкира :-) ) Вы думаете что можно взять с вот этих денег, которые даже обналичить нельзя? Так вот, делается программа которая постоянно просматривает счета клиентов и как только находит то что ей нужно снимает деньги и кладет на другой счет. И за несколько недель набегает очень и очень большая сумма и со временем она только растет. Вот так в принципе могут "пиздить" наши деньги банки и банкиры в их главе.
P.S. Раньше так делали, но не банки, а так называемые хакеры, которые проникали в банковскую систему, запускали в ней такую вот программу, и через некоторое время на их счетах скапливались бешенные суммы.
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!
Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили". Добавлю и свои пять копеек.
В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...
История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами. Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики, то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников (HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать... То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки, ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке. Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты, догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.
ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.
Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов: я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое. Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног, прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого" товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой, причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч не стерпел. План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных оказать ему небольшую услугу. Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда, короче. Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там, потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука, забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это тебе за службу от рабочего класса". Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался - "хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17. Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что, когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили "елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса - спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера, потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом. И джин-тоник с тех пор пить не могу.
Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".
Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает: - Легковая у меня - Жигули - Нуу семерка у меня Недовольный голос сзади: - Ты еще гос номер назови и цвет! Cтарик не обращая внимания решает пошутить: - Тойоту я еще не успел отхватить! Хриплый голос сзади: - КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ! Вся очередь лежит:-) Игорь.
В тему "с3,14..." Наши поезда - самые поездатые поезда в мире... Тянул как-то двоюродный братишка срочную в N-ой части m-ой развернутой армии на севере Приморского края, в бронетанковых. Кто с Приморья тот знает, что ландшафт у нас сильно пересеченный, сопки-впадины. А часть как раз на верху сопки, метров 200-300 на уровнем низины. Ну и как принято - развлекались чем могли. Как-то находясь в карауле и в веселом настроении под градусом (дело-то под зиму) захотелось пятерым салагам догнаться, а мани кончились. Большая ли у духов зараплата? Есно вопрос - что делать? Кто-то кинул рацуху по металлу. Сдать, а вырученые средства потратить на пойло, пойло вылить - бутылки сдать, а вырученные деньги - пропить. Вообщем взяли первую железку поблизости, а железка оказалась решеткой с лобовой части то-ли БТР, то-ли БМП, короче под 100 кг тянет. Ну для пятерых поддатых доходяг плевое дело - берут и тащат ее в приемный пункт. Сдают - вырученные средства благополучно оприходывают. Под утро поднимается вопрос - кто будет стрелочником? Решение то-же, надо восстановить боеспособность штатной единицы техники. Не долго думая (а ху..и нам кабанам!) спускаются со своей сопки тем же составом к пункту, тихо 3,14здят эту решетку, кладут на нее одного "умершего" (ну не бросать же товарища) и уже четвером тащат ее родимую на место своей дислокации в сопку. Донесли - поставили. Вот так и служится в нашей непобедимой.
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей миски, а только из наших тарелок. Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала: — Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот и не жрет ничего. gbl-gbl
Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой. Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым характером. Далее ее рассказ. Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к 4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к 9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя. Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!». А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!». Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим знакомом месте. На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый голубь. Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня, подходит, улыбается. - Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного заваливается. - А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему. - Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой должен был встретиться! – отвечает. Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне. Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет! И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет, на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами, смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза! Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал! Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!
разговор двух подруг: - у меня сегодня встреча с Иваном! - и чо? - ну я, конечно, голову помыла на всякий пожарный... - ага, а то вдруг пожар, а ты с немытой головой!
Случилось это вчера вечером. Собираемся ложиться спать, любимый мужчина лежит на диване, я стою рядом с мобильным телефоном в руке и хочу поставить будильник на утро, говорю любимому: ну, напугай меня (в смысле, в какую рань завтра вставать и на сколько заводить будильник). Любимый смотрит на меня круглыми глазами, я слышу, как у него заскрипели мозги, и вдруг он делает страшные глаза и кричит БУУУУУУ! Я от смеха упала под диван!!!!!!
Сегодня достаю из почтового ящика листовочку. Типа реклама: "Главная новость в Н-ке. Выставка животных "МИР РЕПТИЛИЙ" Животные: ОБЕЗЬЯНЫ, крокодилы, удав, игуана, вараны, агамы, геккон-токи, питоны, АЛЬБИНОСЫ, и т. д." Вот такие у нас в Сибири рептилии :-) А на обратной стороне тоже ниплохо: "ФОТОГРАФИЯ - 40 руб. , СО СВОИМ ФОТОАППАРАТОМ - БЕСПЛАТНО"
Жалко, не было с собой фотоаппарата. Вчера на улице: стоит рекламный щит-стоппер с надписью:"Выгодно! Second Hand". Облокотившись на него спит бомжичка.
Про инопланетянина. Захожу часа в 2 ночи в магазин, типа- павильон, народу 2 человека, продавец и типично бичевато-бомжеватая личность, предположительно мужского пола. Бичик по замысловатой траектории подходит к покупателям и просит 10рублей. Продавщица нервничает и просит его выдти и не приставать к людям. Короткая перепалка. Бомж: "Штож вы люди злые такие стали, а мы за вас в космосе бились-бились, а вам десятку жалко?!" Говорю: "мужик, ты работать пробовал?" Он разводит руки в стороны и беззубым ртом: "Конешно!!! Я- ветеран Комбината, мне-350 лет!" Все:" У-У-У-у, все ясно, нужно дурку вызывать" Продавец, теряя самообладание, :" Выйди отсюда-а! Сейчас милицию вызову!" Бич:"Вызывайте! Имею право! Это общественное место!"- но выходит. Люди купили что-то и ушли. Я тоже, взял что хотел, выхожу на улицу. Этот тип стоит, меня ждет и сразу: "Ну дайте, пожалуйста, десять рублей" Я: "Мужик, хочешь похмелиться, так и скажи, а то- 350 лет, инопланетянин" Он- правую руку кладет на сердце:" Клянусь- инопланетянин!"- выразительно так. Даю ему червонец:"Если это даже действительно так, ни-икому не говори, а то Звездный патруль заберет". Алексеич.
в греции вообще очень сексуально озабоченный народ. если немного симпатична и имеешь хорошую фигуру, то прохода точно не будет. каждая проходящая мимо особь мужского пола считает своим долгом что-то тебе сказать. имея хорошие внешние данные встречаю такое отношение каждый день. на работе у меня сугубо мужской коллектив. прошу совета у парней. ну и один мне выдает совет. как противостоять наглым заигрываниям принимаю к сведению. через пару дней иду на работу, в обтягивающих шортах, выше колена и слышу(постараюсь перевести как можно точнее):"ребята, ну что за задница у телки! прям как персик!"(ну это факт конечно, попа у меня просто зашибись, сама довольна)ну оборачиваюсь я и отвечаю(как научили)ну что ты сладкий, нравится? хочешь тебя со своим ебарем познакомлю? он тебе такую же сделает!..... немая сцена...
Дело было исчо в институте, у моего приятеля было день рождения. Картина репина - человек двадцать большей частью "полузнакомые знакомых" Конец пьянки когда кто-то спит в торте, кто-то уединился в ванной, короче народ развлекается изо всех сил. В компании был один товарищь по имени Макс, субтильный тип которому пить вообще противопоказанно, но как то он дожил до конца праздника, и ему стало ну очень фигово. Стоп кадр: все сидят ктго на гитаре играет, кто спит, хозяин квартиры: - а где Макс? - на балконе - что он там делает? - (абсолютно апофигическая интонация) блю@т! - (абсолютно апофигистически) куда? - в окно! - ну это хорошо - ну а окно то он забыл открыть! ЗАНАВЕС! (и горестный вопль хозяина квартиры)
Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью. Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок. Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху. Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.
А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался. НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл, слава богу ни чего не скомуниздила. Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.
Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица: - Так ребят а чем вы именно так ее замазали? - (мы хором) - Да это вазелин! Видили бы вы ее глаза.
Как провалилось решение продовольственной программы
Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на своем огороде копал картошку. Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была "Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки. Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали. План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание, прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды. Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат! Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались засохшие побеги картошки. - Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы. Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля. Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь сказал: - Придется убирать вручную! - А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ. - У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами! Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой, чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками. - А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя управляющего трестом! - Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались предложения. - Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все. Св. Монстр,
В продолжение столь милой славянскому сердцу темы «спиздить» и в ответ на «тазик черешни» (09.06.05).
В середине 80-х довелось мне несколько лет поработать на профессиональной сцене. Те гастроли, вне сомнения, были лучшими в моей артистической карьере – два с половиной месяца мы провели в Европе, а оттуда, без заезда в родной Н-ск, отправились на Южный берег Крыма, Украину и в города-здравницы Северного Кавказа. Оттянулись, само собой, по полной программе – летняя жара, ласковое море, изобилие фруктов-овощей, ну и вина, конечно…
Одним из городов на нашем гастрольном маршруте был Николаев, что раскинулся на Бугском лимане Черного моря. Концерт наш должен был состояться в довольно приличном Дворце культуры, но не в центре, а на окраине.
Как обычно коллектив прибыл «на площадку» за два часа до концерта. Прошла часовая распевка-репетиция и всех распустили до начала представления. Так в нашем распоряжении оказалось минут сорок свободного времени, которые мы с приятелем Игорем решили посвятить прогулке по окрестностям.
Метрах в трехстах от ДК начинался частный сектор и, что самое главное в моем повествовании, совхозные сады!
За забором, который и забором-то назвать можно только с превеликой натяжкой, деревья сгибались под тяжестью огромных, налитых сладким соком персиков! …и никого вокруг… Ни сторожа, ни злобных собак, ни-ко-го… В общем-то, оно и понятно. Кто из местных будет обирать совхозный урожай, когда у каждого во дворе или за городом свой сад, в котором тоже все буйно колосится, цветет и зеленеет? Я вспоминаю мою запорожскую бабушку, которая при помощи всей многочисленной родни не могла собрать и переработать и одной трети всего урожая своего сада. Остальное так и оставалось на деревьях и кустах на радость пернатым. Здесь та же история – свое бы утилизировать, не то, чтобы еще и совхозное. Вороватых приезжих было мало, но в этот раз приехали МЫ – лихие парни из далекой Сибири, где персики, увы, на деревьях не растут и на столы попадают исключительно из волосатых лап черноусых джигитов с Центрального рынка!
Проникнуть на территорию сада, по причине условности забора было делом плевым. Немного времени ушло и на поиски емкости под халявный продукт – штабеля ящиков приготовленных для сборщиков возвышались по всему саду. Мы с Игорем выбрали ящик пообъемистей и приступили к операции «Спизженный персик». Персики мы рвали не абы какие, а в силу широкого выбора самые смачные и налитые. И уже набрали добрую половину ящика, как Господь решил над нами пошутить. Ну, или немного проучить за нарушение заповеди «Не укради! ». На небесах что-то недовольно заворчало, потом раздраженно зарокотало и… ливануло!!! Гроза была серьезной – сплошной стеной, с ослепительными разрядами молний и оглушительными раскатами грома! Рыхлая садовая земля в мановение ока превратилась в липкую жижу, в которую мы проваливались до колен. Напомню, что мы только что приехали из Европ, а потому упакованы были как надо, что особенно выделяло нас на фоне дефицита шмоток середины восьмидесятых. Учитывая жаркое лето, на Игорьке был белоснежный спортивный костюм и не менее белоснежные кроссовки. На мне были шаровары фирмы «Lee» нежно-салатового цвета, такого же цвета открытые летние туфли, надетые на белые носки. Как стало все это выглядеть после утопания в грязи, каждый может сам себе представить…
Ну, коль мы уже изгваздались по самые бейцы, то смысла бросать начатое уже не было. Под проливным дождем мы дособирали ящик, приперли его поближе к ДК и, зная своих прожорливых коллег, заховали в кустах неподалеку. Заходить в «храм культуры» в таком виде было немыслимо и нам ничего не оставалось делать, как постучаться в калитку ближайшей хаты. Калитку открыла классическая хохлушка-молодушка – дородная девка с толстой косой, кровь с молоком, как говорится. Хохлушка изумленно осмотрела двух грязнючих незнакомцев и спросила: «Вы хто будете?!». «Извините, мы артисты, с концертом к вам приехали, нам бы ополоснуться немного»… Девка изумилась еще больше и произнесла сакраментальную фразу: «Да… Сразу видно, шо артисты! Заходьте!».
Кое-как отмытые мы ввалились в гримерную, где нас сразу же встретили дружный хохот и подъебки всех мастей. Мы героически молчали, думая про себя: «Ну-ну! Посмотрим, кто потом ржать будет!».
После концерта мы с Игорем торжественно внесли в автобус ящик сочнейших, здоровенных персиков. На дружные крики: «О! Персики! Дайте, угостите! », - мы с достоинством отвечали: «Идите на хуй, клоуны!».
Только что прочел в журнале "Today`s Parent" рекомендации по первой помощи после того, как ужалила пчела или оса: "Если жало осталось в ранке, быстро удалите его при помощи кредитной карточки". Если честно, имелся в виду предмет с тупым краем, и самый подходящий - кредитная карточка, со всех сторон полезное изобретение человечества.
Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом - командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами, словно солист балета. Чудной какой-то! Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось: Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******. Уровень етой мерзости достиг середины голени. Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные па... Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством прошествовал к выходу.
Про скоммуниздили! НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили РЕЖИМ!!! Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик (кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?). Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И туда никто не смотрел. Психолог...
Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на все времена! Ведь мы же русские, блин, люди! Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.
В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы, связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам, дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы, свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе) лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!
Сразу после Великой Победы, когда социализм на доблестных штыках Красной Армии ворвался в Европу и угрожал всему миру, хитом прогрессивного человечества и особенно самой прогрессивной его части – молодежи, стал «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА», написанный Львом Ошаниным еще в 1947 году. Этому гимну советскую молодежь обучали с первой группы садика. С ним и связана приведенная история.
Но сначала – эпиграф. Заранее предупреждаю: эпиграф – большой, зато история маленькая. А текст гимна решился привести полностью ради поколения next - пущай сравнят, к примеру, с современным хитом «Я знаю три слова. Три матерных слова... » (Найк Борзов. «Три слова»).
«Дети разных народов, Мы мечтою о мире живем. В эти грозные годы Мы за счастье бороться идем. В разных землях и странах, На морях-океанах Каждый, кто молод, Дайте нам руки,— В наши ряды, друзья!
ПРИПЕВ: Песню дружбы запевает молодежь. Эту песню не задушишь, не убьешь! Нам, молодым, Вторит песней той Весь шар земной. Эту песню не задушишь, не убьешь!
Помним грохот металла И друзей боевых имена. Кровью праведной алой Наша дружба навек скреплена. Всех, кто честен душою, Мы зовем за собою. Счастье народов, Светлое завтра В наших руках, друзья!
Молодыми сердцами Повторяем мы клятвы слова, Подымаем мы знамя За священные наши права! Снова черные силы Роют миру могилу,— Каждый, кто честен, Встань с нами вместе Против огня войны!
ПРИПЕВ.»
... А вот и сама история.
Привожу 4-летнего сына на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой понимающе:
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть, тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское представительство, угадайте, что мне там сказали... Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и отправляет. "Дешево" и сердито.
На тему «сп#здили» история с очень секретного завода «КС»
Решил электрик Вася поменять дома электропроводку. Провода покупать в лом — электрик, блин. Пришел к начальству: «мол, кажинный день из цеха в цеха шарахаюсь, километры наматываю, а мне уж 60 лет, дайте разрешение на передвижение по заводу на велосипеде. Ну и, соответственно въезд-выезд на нем через вахту». Разрешение дали. В течение трех недель по окончании смены Вася снимал руль, засовывал ворованные обрезки кабеля в раму, надевал руль и ехал домой.
Это не рассказ и не история и даже не смешная... Просто мысли
Уж не знаю, почему повелось считать голубей символом мира и почему про них много всяких красивых легенд. Возможно дикие голуби чудесны, а их полет в лучах заката заставляет задуматься о вечном... Но кто ж их видел-то диких голубей в наше-то время.
Голубь как и собака издревле живет рядом с человеком, но собака охраняет жилище, дарит радость, а зачастую и собеседник хозяину. А вот голуби.. впрочем по порядку.
Уж так повелось, что нелюбовь к голубям у меня с раннего детства, когда жарким летом я, мелкий карапуз, и ватага таких же сопляков забирались на крышу дома погонять голубей.
Да! в нас жил какой-то животный инстинкт - очень хотелось поймать или подбить голубя. Но не смотря на весь азарт погони, меня просто угнетала вонь голубиного дерьма на раскаленной солнцем крыше. Это дерьмо возвышалось метровыми сталагмитами по всему чердаку. Картину дополняли сушеные тушки голубей, которые годами копились на чердаке и ровным слоем устилали пол, будучи частично погребенными под дерьмом своих отпрысков (достойная смерть, не правда ли!).
Не любил я голубей и за то, что эти твари кадое летнее утро ворковали (хрен ли там ворковали! это утробное урчание нельзя называть ласково) у меня над окном и мешали спать мне маленькому ребенку.
Не любил я голубей и за то, что они столовались на нашей дворовой помойке (в ранимой детской душе это окончательно разрушило светлый образ птицы мира...)
Не любил я голубей и за то, что часто видел их больными и облезлыми, вяло ковыляющими по земле (во истину, роженный клевать дерьмо летать не должен!)
Еще сильнее я стал нелюбить голубей, когда поступил в универ. Моя соседка по общаге слушала только одну песню, только очень громко и, как вы догодались, была она про голубей (что-то вроде "пьяный голубь дрочит под окном, стучится в дом, стучится в доооом" - протяжно так, противно..)
Особенно не люблю я городских голубей, так как эти твари наглые до ужаса - никого не боятся, можно сказать, срать они хотели на присутствие людей... Могут нагло взлеть с земли и на бреющем полете пролететь мимо твоей морды, или еще лучше - могут спиздить чего-нибуть прямо из твоих рук (орешки там, или чипсы - так что еблом на улице не щелкай, если не хочешь делить трапезу с птичками, которые кушают чаще на помойке, чем где либо еще)
Не люблю я и слюнявых бабушек и маразматичных дедушек, которые от нехуй делать и от невьебенной доброты прикармлевают этих помойных птиц мира на остановках и во дворах.
Не люблю я голубей и за то, что они могут просто насрать вам на голову. На счастье, хе-хе...
Да и вообще - голубь одна из самых грязных птиц, массовый разносчик эпидемий и заразы. Да и вообще противная, бесполезная птица.
Правда есть одно удовольствие. В крупных городах голуби людей не боятся, так что их можно смело пинать. Доложу я вам - самчное это дело. Голубь он довольно тяжеленький, и когда пинаешь его, то вполне сравним с футбольным мячем. Да летит после смачного пинка красиво, особенно, если ебнуть его с навесу, как говорят футболисты.
Вот такая вот добрая сказочка про птичку мира :) Вы еще любите голубей?
В рубрику "спиздили". Значится, преамбула и мезансцена в одном флаконе. Стройбат. Жаркое лето 2000 года от Р. Х. Санкт-Петербург. Ул. Садовая. Поликлиника номер (не помню) - прямо напротив комендатуры. В команде-"раздолбайке" (не потому что раздолбаи, хоть и на самом деле раздолбаи, а потому, что надо раздолбать второй и третий этажи) четыре "духа" (включая меня), три "черпака" и "дед"-сержант. Собссно "амбула": Вводная по ТБ. Прораб - старлей. Матами и прочими строительными терминами доводит до нас что "по подоконникам не ходить, крупные куски стен и труб не скидывать из окна, а сносить вниз ручками" и т. д. Скучаем. Потому как не дураки. Теперь фронт работ. Он вручает нам различные орудия деструктивного воздействия, тщательно занося в опись. Опись подписывает сержант. Старлей предупреждает, что если что - комендатура напротив и делает страшное лицо. Судя по всему - следить за процессом деструкции прораб не намерян, у него есть дела поважнее. Угу. И, как бы между прочим, этот старлей говорит - кладовку с краской, цементом и прочей мишурой он закрывает на замок. На врезной и навесной. Ибо нехуй. Долбаем. Причем довольно споро. Ломать не строить, хули там. Норму отработали еще до обеда. Прибегает наш сержант (Никифор, пламенный привет!). По его сведениям - обедаем в комендатуре, так что "привести себя, еб вашу мать, в идеальный порядок! А то всех, в пизду, посажают!" Приводим. Идем. Пока до столовой петляли по коридорам - заебались воинское приветствие отдавать. Старший прапор - начальник столовой (толстый хитровыебаный абрек) между делом интересуется - строители, да? Да. Он - "давай меняться!" Сержант спрашивает - "а чего надо то?". Ст. прапор загибает пальцы: "краска нужен - раз, кисточка нужен - два, цемент нужен - три, корыто нужен - четыре, все нэси дорогой!". Сержант чешет в затылке. "А что нам будет с этого?". Ст. прапор: "Дэньги, дэньги! Не абижу, дарагой". Глаза сержанта загорелись... ... Вечер. Сдаем инвентарь сержанту, он - старлею. Объем работ выполнен. Идем на трамвай, оттуда - на Финляндский, оттуда в часть... Сержант пересчитывает деньги в ожидании электрички. По 80 руб. - духам, по 150 - черпакам. Остальное (внушительная пачка) самому сержанту. В части у самого КПП нас ждет замполит. Догадались, что случилось? Нет? Так вот. Старлей-прораб, после нашего благополучного отбытия, решил таки проверить - а на месте ли его сокровища? Отомкнул навесной. Открыл врезной. Открыл дверь. И сел на пятую точку. В сокровищнице было пусто. И не просто пусто. Даже пол помыли. И мелом на полу написали - "Амеба завещала делиться". Красиво, каллиграфическим почерком. Тут он и позвонил к нам в часть. Мы открещивались как могли. Не знаем, не видели, долбили, сбрасывали, сносили особо крупное вниз, короче, ебашили как негры на ебучей плантации. Сержанта допрашивал сам комбат. Его многоэтажные речевые конструкции слышно было, наверное, даже во Всеволожске. Не мы - говорили мы. Вы, блядь, гандурасы! - орали наши отцы-командиры. В итоге - от нас отстали. Куда дел деньги сержант - мы не знаем (его обыскивали). Мы же на свои набрали пирожков, и по пачке "клевых" сигарет. А технология была проста. Над дверью в заветную каморку - деревянное перекрытие. Аккуратно ломиком поддели. Я, как самый худенький, пролез через образовавшуюся щель внутрь. Отомкнул врезной изнутри. С навесным решили просто - просто сняли его вместе с петлями (я изнутри их открепил...). Выносили все в комендатуру солдатики с их столовой, тщательно маскируя. Потом - обратный процесс закупоривания. Помытый пол и надпись - идея вашего покорного слуги. Вот так :)
Вчера вечером в полседьмого еду домой. По дороге слушаю «Наше Радио». Рубрика «Спой, что ты хочешь услышать». Звонит девушка. Голос молоденький. Лет 18-19. «Здравствуйте, меня зовут Алина. Я хочу поздравить свою маму с днем рождения. Мамочка, я тебя поздравляю! И хочу спеть вот эту песню:
...Все во что ты навеки влюблен Уничтожит разом Тыщеглавый убийца-дракон, Должен быть повержен он. Сильнее всяких войн – воля и разум!
Спасибо за внимание. »
Я чуть руль не сломал от смеха :) Хорошая песенка для мамы в день рождения
К истории про фирмы-однодневки: http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422;1.html
Один мой товарищ увлекается хорошими автомобилями с хорошим звуком внутри. Была у него Ауди 100, а в машине стоял неплохой звук. Не помню всех наворотов, но основной узел -- плеер Nakamichi (кто знает - поймет, а кто нет - поверьте на слово). Все бы хорошо, но штучка эта японская не слишком любит всякие левые пиратские компакты, коих на наших просторах, как вы понимаете, большинство.
Купил он однажды на базарчике пару дисков с условием, что продавец заберет их, если не захотят воспроизводиться. Читаться они, конечно, не захотели, пришлось ехать на базар -- сдаваться.
Продавец явно оказался неоволен. Поставил на свою "ноунейм" КД-селедочку один диск -- играет. Поставил второй -- играет. Артур ему (так приятеля моег зовут): - Молой человек, я очень рад за Вас и Вашу технику. Но МОЯ... (пауза) техника эти диски проигрывать отказывается. Прошу назад деньги.
Продавец поморщился, но денежку начал доставать. Пока пальцы его рылись в кармане, доставали пачку денег, что-то там отсчитывали, любопытство взяло верх: - А что у вас за техника? -- спрашивает. - Накамичи... Повисла небольшая пауза, продавец уже деньги протянул, а сам, как-бы про себя, ворчит тихонько: Понакупят всякого говна китайского, а потом удивляются, что диски нормальные не читаются...
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...