Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На тему "Ошиблись номером". Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок, пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я начинал прикалываться:
Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...
Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе? Я - Уже нет... А - А Дмитрий там еще? Я - Нет, я всех отпустил... А - Т. е. нам можно не приезжать? Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб вовремя и чтоб трезвые, поняли?! А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)
Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению по предприятиям. И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести ее в списки и вытянуть за нее жребий. Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит очередь подруги тянуть. Достает пустышку. Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина досталась!!!" Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и передать по назначению не смогли.
Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде – Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую. Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей. Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности, «дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места, предался интенсивным любовным утехам. В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика. Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к «тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов. Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже, наверное, стоит подумать.
А вы знаете, что такое - так много смешных историй, что плакать хочется... каждый день.... изо дня в день... и даже ночью... больше всего - ночью.... Нет, это не КВН на корабле... и не прогулки Петросяна с госпожой Дубовицкой вниз по Волге...
ЭТО ГОСТИНИЦЫ МЕРТВОГО МОРЯ!!!!! Это там, где русскоязычные мальчики (и девочки) с высшим образованием и обязательным знанием как минимум одного иностранного языка (не, не, иврит и русский за иностранные не канают....), зарабатывающие умозапомрачительные деньги в размере долларов 700-800 в месяц - с одной стороны прилавка (т. е. стойки администрации), а коренное население, жутко тупое, но таки могущее себе позволить.... - с другой.
Ежедневный поток в 600-800 приезжающих, 600-800 уезжающих, помноженный на ментальность, воспитание, образование и недавнее кое-кого с пальмы слезание приводит к жуткой концентрации тупых, смешных, нравоучительных и философичных ситуаций на квадратный дунам.
Оставим слова "преамбула" и "амбула", потому-что мне, как и многим читателям Димкиного классного проекта, они категорически перестали нравиться :-), но второе условие обязательной публикации - "предпочтение отдается выходцам, т. е. тем, кто был здесь, а теперь - там", придется оставить, так как я тоже работал ТАМ!!!
Я даже собирался открыть сайт "Записки ночного портье" и публиковать все эти дебилизмы и парадоксы (ежедневно!), но так и не собрался, многое уже забылось... и забудется.. Забудется, *как у меня в 5 утра покупали презерватив за $100 (а продать-то было и нечего :-(), *как требовали спилить пальму, закрывающую вид на бассейн, *как требовали измерить расстояние от тарелки - антенны до балкона и сравнить с нормативами *как демонстрировали нетронутость постельного белья, принеся и развернув на стойке администрации *как гонялись за группой "Рефлекс" с напоминанием не забыть оплатить номера
Я, наверное, даже забуду, как пришли и спросили: - А почему ваша микроволновка, в которую мы положили сэндвичи, не включается и не открывается? Мы денег платили!!!!!!! - Мадам, это сейф!
Но я никогда не забуду: - Немедленно позовите директора!!!! У вас в сауне КОНДИЦИОНЕР НЕ РАБОТАЕТ! МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!
Господа..... Смеяться нельзя... клиент всегда прав...
Postscriptum: Что-бы выжить на этой работе, нужно быть для этого рожденным. Легенда Мертвого моря - Одна из очередных израильских войн, каждые 15-20 минут над отелями проносятся двойки F-16 (На Бейрут, однахо...) К стойке администрации спускается возмущенная израильская мадам... Дальше - по тексту - платили денги, когда этот шум прекратится.... Парень был профи, он сказал: - Госпожа, я обещаю, я этим займусь. А полеты оп-с и прекратились.... Госпожа приесла ему 100 шекелей и поблагодарила за профессионализм.... Вот так.
Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был уехать.
На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники: — Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например… Она еще попыталась сказать «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см. здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).
Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.
Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.
Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю. Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения ролей.
Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем, подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал зачитывать вслух:
"Ланцелот - плохой студент. Генрих - хороший студент. Бургомистр - декан. Кот - староста группы."
Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот, осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал, но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была такая:
Опять в рубрику "сп..дили" В 98 году, летом, ездили мы по челябинской области и искали полигон под игру. На тот момент у нас была чудная завязка с управлением внутренних дел области, а именно через людей - бывших "кадетов" (если серьезно - то без кавычек - приветы Кому, Конраду и всем Рысятам). Соотвессно и тусовались мы при управлении, точнее, при отделе работы с личным составом (тут привет лично т-щу подпол-ку Бараеву). Именно от Бараева мы и слышали следующую амбулу(бог мой, в таких выражениях :). В те дни проходил очередной Мемориал памяти павших милиционеров. Поскольку мемориал традиционный, на него уже не впервые приезжают полисмены из других стран типа англии и тп.. И вот Бараев после стрельб шлет дружественной команде из Германии небольшую посылочку - ящик Коньяка, то есть классного, армянского. Поскольку команда уже уехала в гостиницу, отправил ординарца.. с сумкой полной коньяка.. Дальше и так все понятно.. Ординарец решил что 12ти бутылок немцам много.. водила, тащивший это наверх, тоже.. караул тоже..
Наутро: ну как вам коньячок? - А, замечательно, жалко мало.. ВАМ? на 10рых??? мало было коньяка??? - Ну, не знаем, как у вас, а у нас поболе чем БУТЫЛКУ на 10рых пьют..
Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли – но дело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, которая была офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездить по делам – то она оставляла мне свой радиотелефон – чтоб кто то принимал входящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще. И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: «Оль, тут должен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним уже говорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты – это я, и покажешь ему, где бухгалтерия» Ну я сижу, работаю спокойно…. Тут открывается дверь, заваливает какой то мужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю: - здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия. Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия и прочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно – приехал кто то из клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идти дальше. Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меня предупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, где встречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ: - здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия. Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, и где все уже с ним говорили….
... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов. В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..." Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает ПОЛУ-марчук!"
Ахтунг! Руссиш панцер! Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не использовался по прямому назначению, зачем построили - никто не знает), в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник - только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные тоже его не видят и помигать не могут. Жаль, гранаты не было..
И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить машину.
История из серии «оговорок по Фрейду» Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала одной из самых запоминающихся. Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы, а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут. А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно, но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…» Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты. Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое за действительное» P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у израильской авиации еще все впереди…
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать..... #############
Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро разряжается...
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения. Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу. Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги. Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду. Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая. Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается. Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо "добрый день - здравствуйте" в коридорах. Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда. Она, держа в руках провода от колонок: - Не дотянуться, они тут все маленькие... Я, игриво и томно: - Размер не главное Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает: - Ты имеешь в виду размер груди или члена?..
Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга. Питер Друкер.
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.
Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь? »… Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь. - `Я разговариваю с людьми. ` Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и, самое главное, с КЛИЕНТАМИ. Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою мое желание помочь воспринимается привратно.
Скидка.
Любая вещь или услуга стоит столько, сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.
Я даю скидку лишь в трех случаях. 1. Человек мне симпатичен и интересен. В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны. 2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним. 3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.
И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.
1. Почему у Вас так ЭТО дешево? 2. и почему у ВАС такая маленькая скидка? Сначала я отвечал стандартно. 1. Если хотите я могу сделать подороже. 2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая. Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку. Клиент ВСЕГДА оставался доволен!
( Личный вывод: Скидка для клиента, это материальный аспект, а дань расположения и уважения к нему. ) .
Гарантия.
- Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ? - Соединяй. Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать. Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность ее починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам, огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика. - Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую. - Какой у вас хороший салон! @#^»;%?! Кабы я знал что я сделал.
Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную», по его словам бракованную штуку. Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел. Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии. Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне. (Дальше привожу прямой диалог) - Вы обманули меня! - Всмысле? - ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!! - Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые. - Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000! - Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации. Следите за моей версией причинно следственной связи… 1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ. 2. Она поломалась и гарантия на нее закончилась 0.5 года назад. 3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на то, что гарантия на нее закончилась. 4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не рассчитывал. - Вызовите мне вашего самого главного. - Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то еще найти. - Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали что гарантия пожизненная? - Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел. - А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас стоит 1000? - Так Вы же покупали ее 1.5 года назад и она так стоила. - Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ 3000, и я ее куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не буду. ……………………… на этом мои доводы закончились. Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного успокоился. Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону, и приперся ко мне с новыми вариантами бартерных сделок. К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант. Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не появится в салоне.
Казалось бы все, но он еще вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям. ………. А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться и не один…..
Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.
У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители. Резкий громкий голос сбил меня с мысли…
- Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.
Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе. Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.
- Меня, блять, кто-нибудь вообще слышит? Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули. - Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет. - А где эта, блять, кассир ходит? Я, блять, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.
Меня уже начало трести.
- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет. - Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.
И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил. - Слышь ТЫ! Что у тебя за хуйня здесь творится вообще? Меня уже - Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится. - И чі будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок. - И ТЕБЯ отсюда выведут. - Ты чіли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон. - Зачем я, охрана. - Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.
Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..
Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья. Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины. Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться. Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех. Подошла охрана. - В чем дело?- поинтересовался охранник? - Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило. - Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник. - Вызывайте Ментов!- скомандовал я. Мужичок, поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы еще некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии. Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.
Этой ночью я долго не мог уснуть. Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте, по очереди сменяясь у «станка», Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землей на складе, в расстроенных чувствах еще долго причитал тыкая указательным пальцем в небо: - ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил! Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке. - Чувак!!! Что тут вообще было? - Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.
Было это в те времена, когда по телевизору еще часто показывали Б. Н. Ельцина и Г. А. Зюганова. Бабуля моя старалась тогда не пропустить ни одного выпуска новостей и люто ненавидела Б.Н., а к Г.А. относилась с симпатией. И вот показывают как-то президента. Бабуля сквозь зубы цедит "У-у-у, алкаш, морда пропитая!.." и т.д. Я решил заступиться за человека: "Да ладно, говорю, у Зюганова вашего рожа тоже дай Бог. Тоже, небось выпить любит. Что-ж вы его не ругаете?". На что бабуля отрезала: "Про Зюганова плохого сказать не могу: я с ним не пила!".
Н-да. Видимо многого я еще про бабулю свою не знаю. Корчагин.
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто употреблением. Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ. Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе. Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы тому, кому стало бы на литр лучше. Итак, задача - спиздить литр спирта. Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды, колючки и бешеных бабок. Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех, кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".
История про "The Mummy" - "Мамочка" напомнила. В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию "Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский, а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением произносит: "Мay the Force be with you!" Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"
"Ошиблись номером" У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом прайс-лсит пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая ерунда. Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала. Но ща не об этом. Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом. - Это роддом? О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало. Осторожненько так отвечаю: - Да! Волнуется: - Посмотрите, там Яковченко не родила? Смотрю. шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал). - Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот. Вздыхает облегченно. Продолжаю: - А вы отец? - Ага, - говорит. Я самый. - Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем, негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан. Тишина. Потом такой звук, как будто в досады ладонью об коленом хлопают: - Блин! Ну так я и знал! И через пару секунд: - А рост какой?
Смотрю фильм Бешенные Акулы (типа ужастик про акул) и вижу промелькнувшую на экране "распечатку анализа воды". На распечатке...... Сверху красивые слова что это "неизвестная субстанция и т. п.", но большую часть отчета составляет... исходник странички HTML, четко видна таблица CSS и.... заголовок странички - "Google?????? : results chemical". Вот как исследования проводить нужно, а вы - наука, лаборатории.... Google форева :)
Навеяно историей про перетаскивание плиты... Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!
Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)
Буквально вчера произошло. Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О, говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву, подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не работают"... Я думал он меня этой клавой убьет. Все.
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом деле этой весной. Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались. Поехали. Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и - вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами (скажем так) у него всегда с собой. Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники, усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват" какой или еще что в этом роде. Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой: - Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке? - Что именно вы имеете ввиду? -... ну... оружие, наркотики... - Есть. - честно отвечает брат. Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно): - Что именно у вас есть? - Все есть! Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец. Документы были на все потому как. ЗЫ Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)
В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"
В школе моей сестры был случай (по крайней мере есть такая легенда): Писали выпускной экзамен - сочинение на тему "Мужество". Один парень сдал свою работу через 5 минут. На листе была написана только одна фраза: "Вот ЭТО и есть мужество!"
Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еще почитаем.
Вдогонку к "Девочкам в нигляже" Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер козырную фирму с дислокацией в СПб. Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее моднейшее оборудование!! Новейшие приборы!!! И тут же список этих суперновейших приборов. Среди прочего – «вязкозиметр».
"СПИЗДИЛИ". Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как говорится, за что купил... Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой диалог: МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???" МГ: "А ты че делаешь?" МЛ: "Зеркало поправляю." МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."
Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала: "ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников" Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...
Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним происходящих..... Вчера вечером было..... Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью, что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества... Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом... Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух... Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух: - О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!! И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца: - Это кто пьяная ВЫШЛА????
Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику). Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10 метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату? Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик? Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе огород вокруг на 24 сотки! все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам на землю-это милионер такое может позволить...
Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей. Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте). На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили, как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей» В общем в этот день я факсы не отправлял.
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость: была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных, студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы. В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором –ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере, предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось. Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды отравилась, да так, что еле откачали в реанимации. Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а заодно проверила запасы валерьянки. В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах. Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал, зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом посередине. Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора! Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял. С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было: влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В пустой солдатской казарме. Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. «Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? » Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” – прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил. О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни, просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский. Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться, классный же парень оказался, родственная душа! Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не ожидала от тебя! » Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с насиженного было в моей душе места! К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день. Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела капитанову закинутую голову с закаченными глазами. Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман, даже не начавшись. Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про сложности выживания в мужском социуме. С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора? Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! » «Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона: Под небом просторным, в подлунном краю Меня положите в могилу мою. С улыбкою жил - и в последний приют С улыбкой сойти я готов. Камень могильный покройте строкой: "Вот он покоен, искавший покой - Моряк возвратился с моря домой, И охотник вернулся с холмов". ( Пер. Д.Коваленин )
Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.
Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:
Нарастатет волна историй про вынос матценностей. Но не всегда попытки были удачны. Работал я после окончания вуза в одном НИИ от МинАвиаПрома, секретном, как водится. Забор, охрана и все прочее. Собственное опытное производство новых и новейших систем, еще не пущеных в серию. Подворовывали все, по мелочи, но иногда возникала нужда в выносе крупногабаритного добра. На территории была свалка старого списанного оборудования. Отличительная особенность той свалки -- россыпи разнообразных электродвигателей с разных самолетов, снятых во время замены оборудоваия, выработавшего плановый ресурс. Одна беда -- питание почти на всех военных самолетах переменным током частотой 427 Гц. Поэтому валялись они там десятками и сотнями, никому не нужные. Хозяйственный парень Серега, по прозвищу Веник, зашел после обеда на свалку проверить, не появилось ли чего нового. Скользя глазом по свежему развалу он привычно размышлял о том, что неплохо бы на даче сделать наконец насос для подачи воды из колодца, да вот двигателя подходящего нет... Что-то царапало на периферии сознания, тревожило, как соринка в глазу. Пять минут пристального рассматривания наконец дали ошломляющий результат -- приклепанный к гладкому боку электромотора шильдик на весь мир орал: "постоянный ток"! Это было невероятно. Не могли выбросить такой агрегат, не могли! Потому что склепать источник питания постоянного тока -- как два пальца... Но вот он -- лежит, и даже не в грязи. Серега полез в кучу и потянул на себя. Мотор был прекрасен -- изящный, компактный, гладкий, с каким-то странным эксцентриком на валу. Выкрасть! Никаких сомнений! И Серега потащил его к себе на четвертый этаж. Пока принес его на рабочее место, руки оттянул едва не до земли, весу -- поболе 25 кг. Быстренько прозвонил -- обрывов нет. Невероятная удача. Лопухнулись цеховые. Потом Серега задумался -- как? Размер и вес великоваты. Срочно созванное совещание коллег постановило: привязать к выступающим с обоих сторон концам вала веревку петлей, и нести за нее. Ради маскировки -- поместить двигло в авоську, ручки которой тоже взять в руку. Сама авоська свободно висит вокруг мотора, на который свеху положить пару пакетов с макаронами из последнего "заказа". Попробовали -- можно сохранить непринужденность позы пару минут. И вот Серега пошел. Доковылял до проходной, приготовил пропуск, выпрямился, пристроился в быстотекущую очередь. Но случилась какая-то задержка, у кого-то что-то с пропуском не так. Разбирательство на три минуты. Руку режет, Пот глаза заливает, в позвоночнике нехорошая боль. Сменил руку, еще раз. Наконец двинулись. Легкость походки уже не та. Двигатель совершает колебательные движения, за которыми Веник мотается за ним, пытаясь только устоять на ногах. Наконец его очередь. Б-дь! Где пропуск? А вот, в кармане. Вертушка проходной после предудущего человека не провернулась до конца, торчит, мешает. Серега шагает вперед, вытягивая руку с таким расчетом, чтобы на ходу сунуть пропуск в окошко. Надо держать лицо расслабленным, иначе перекошенная физиономия вызовет подозрение. Еще шаг -- мах мотора совпадает по фазе с толчком вперед и он, набрав хорошую скорость, со страшным звоном и грохотом бьет в дугу вертушки, стоящей на тормозе. Удар приходится под таким углом, что вертушка не поворачивается, а ее изношенный и проржавевший вал выламывается из пола, вся конструкция рушится на пол с оглушительным лязгом. Все присели. Охрана спряталась в будки. Некоторые сходили в штаны по-малому. Финальная сцена из "Ревизора". Первым опомнился Серега. Он бысто прячет пропуск и, расталкивая людей, убегает обратно на территорию. Триста метров до корпуса, шесть пролетов лестницы -- на одном дыхании, как молодой павиан на ветку. Рассказал коллегам. Осмеяли и дали ценный совет -- выходить с работы прямо сейчас, в толпе, которую собрали пересравшие охранники. Так и сделал - не узнали и пропустили. Вынес он его через пару недель, тем же способом. Потом притащил деталей для блока питания и соорудил его. Тут-то выяснилось, почему мотор не был украден цеховыми -- не крутился, сучий потрох, какая-то из обмоток оказалась пробитой, замкнутой чуть не накоротко. Тестером хрен определишь, обрыва нет, а не крутится, и все, только предохранители жжет.
3
Ребенок - 14 лет. Практически все время прожила в Израиле. Русский язык знает, конечно отлично, но не до глубин. Взяла почитать Достоевского. Приходит. - Пап, а вот что это у него обозначает - "... в Н-ской губернии"? Ну я пояснил. - А, понятно. А я думала это ругательства...
Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои комментарии)
"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)
Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу? Вам надоели ручки, брелки и зажигалки?? Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...), подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией). Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и то предохраняясь). Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно. Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка, всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит. И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.." Может правда младенцы не их...
сижу себе в америце, никого не трогаю. звонок, говорят по-русски : (он) - елену петровну можно ? (я) - такои здесь нет, извините.
а сама офигеваю - за много лет здесь ко мне по-русски не ошибались. приятно даже. почти повесила трубку.. но какои-то голос подозрительно знакомыи, продолжает : (он)- а это украина ? (я) - нет... и тут я вспоминаю этот голос: - а вы не из бельгии звоните случаино ? (он, ошарашенно) - да! (я, уже веселюсь) - вас володя зовут ? (он) -да!! (совсем ошарашенно) (я) - володь, это лена, ты мне в штаты звонишь! (он) -как ето?!!!!! я набирал маму...
прикольно получилось. а голос этот я в последнии раз слышала на берегу днепра 8 лет назад, часа в 4 утра, когда подружка с этим вот мужем володеи провожали нас сюда а сами собирались туда. пел он этим вот голосом "группу крови" цоя. вот это память, сказала я себе. вот это ошибся, наверное подумал он.
В Украине последнюю неделю живо обсуждается тема ареста бывшего губернатора Ризака. Если коротко -- чиста канкретный бандюга, "крыша" для братвы всей области, дабы избежать расплаты лег в больницу с диагнозом "гипертонический криз". Чтоб его не взяли оттуда, депутаты из новой оппозиции облепили его со всех сторон, приковались наручниками и т.д. Ну а менты, в своих лучших традициях, пришли ночью в масках, всем дали пизды по чуть-чуть, наручники отпилили и Ризака забрали в СИЗО. Вот сегодня, на 5-м, депутат из "бывших" в качестве гостя на новостях рассказывает о зверствах милиции над невинным человеком. Особенно понравилась фраза:
- Ну как же так! Берут, хватают человека прямо из больницы, а у него между прочим это... давление... АТМОСФЕРНОЕ!
я думал, заодно скажет -- и температура комнатная... Такого действительно в СИЗО нельзя, только в морг...
Просто история. Не претендую ни на места, ни на очки. Так немного обидно. Shturman-у в ответ на историю от 28.05. Прекрасно понимаю праведный гнев автора той истории. Но, если честно, у меня есть своя правда. Часть 1. Мой отец - офицер. И сейчас мы действительно живем в Москве. А до этого был маленький военный городок Вазиани (Грузия, недалеко от Тбилиси). Электричество чаще отсутствовало, чем было. Когда включали воду - в доме набирались все пустующие емкости. Наполнялась ванная, в которой по очереди мылись сначала я, потом мама, а потом отец. Для того чтобы смыть мыло мы все пользовались ковшиком объемом 1 литр. Представляете двухметрового дядю с таким ковшиком? Батю я видел дома только несколько часов в воскресенье, так как он уходил на службу в шесть, а возвращался в час ночи. Самым большим развлечением для детей офицеров в городке была ловля мышей и крыс. А что, каждый день ложась спать, мы рисковали оказаться плацдармом для ночных тактических учений этих подлых грызунов. Они бегали, прыгали, грызли все подряд и вообще бедокурили страшно. Ах да забыл сказать, воды в домах не было, но каждый день из батальона приезжала поливальная машина и поливала хрен знает какие жиденькие кустики, которые росли радом с домами. И вся мелюзга пряталась за этими кустами, чтобы повеселиться или остыть или промыть только что заработанную ссадину. Правда интересно? Но мы привыкли, адаптировались к таким условиям. Это воспринималось нормально. Часть 2. Москва - столица нашей родины. В этом городе я родился. В этом городе я прожил большую часть своей жизни, за исключением мест службы отца и учебы в тверской кадетке. Здесь получил образование, женился, появился ребенок (ему месяц). Да, у нас много благ. И мы наверное к ним привыкли и зажрались, что-ли. И вот 25 мая - наступил "конец света". Часть метро не работает (влипли 20 000 человек), связи нет, светофоры отключились, многомилионные районы оказались отрезаны от жизни (в лифтах одновременно застряли 1 500 человек), в магазинах невозможно купить поесть или попить, так как кассовые аппараты тоже не работают. Я согласен, что очень многие москвичи возмущались таким положением дел, но я не возущался, бывало и похуже. Жену предупредил по старому таксофону, что буду долго добираться домой и понеслось. Я дошел до дома пешком 12 километров - не страшно, не я один, купил продукты в работающем магазине, отстоял там огромную очередь (два часа) - не страшно, не я один, поднялся на 17 этаж без лифта - не страшно не я один, не купил лекарство от животика своему малышу (помните про кассы, в аптеках они тоже не работают) и он всю ночь плакал - не страшно не он один, с женой ели бутерброды - не страшно, не мы одни. Часть 3. Незадолго до этого в больницу попал мой сосед - молодой парень. Несчастный случай приковал его к реанимационной койке и врачи сказали - не жилец, но тяга к жизни и любовь к жене и сыну помогла и он шел на поправку, медленно, но уверенно. Ему в этом помогали искуственные легкие, работающие от сети. Я встретил его жену позавчера - молодую девчушку, у которой теперь остался только сын, как две капли воды похожий на отца. А отец....... Страшно - не он один.
Посмотрел вчера третий эпизод Звездных Войн. Метаморфоза канцлера Палпатина (у которого в битве с магистром Винду сильно попортилось лицо) напомнила историю Ющенко... Украинцам стоило бы задуматься: Палпатин вел себя очень похоже, и для Республики это кончилось весьма плачевно...
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло! Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!
События примерно двухнедельной давности. У нас под окнами небольшой лесок (посадки вдоль железной дороги). И прямо напротив нашего окна поселился соловей. Я как раз по ночам работаю – набираю всякие дипломы-курсовые, поэтому слушаю соловьиные трели и проникаюсь романтическим настроением. И вот, в очередной раз эксплуатирую комп, супруг уже дрыхнет примерно с полчаса. И так хорошо соловушка поет – ну просто кайф! Решила супруга разбудить, чтобы он тоже послушал. Встаю из-за стола, подхожу к кровати. Муж лежит с открытыми глазами и недовольным выражением морды. Увидев меня, шепотом (чтоб ребенка не разбудить) заявляет: «Слушай, ну как же эта блядская птичка ЗАЕБАЛА!!!! » Романтика, бля… Соловья послушали…
Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.
Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает, что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте ничего нет.
А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую в комплекте.
А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не единичный случай это...
Произошла эта история в одном из магазинов города. В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для охраны в этом магазине ночевал охранник. И вот пришли к этому охраннику в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали прость, мол Михалыч, давай возьмем водовки из магазинных запасов, а деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули. С утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить" друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился новыми видами продукции: "Прянички-хуянички","Печенье к чаю-жую и кончаю","Батон нарезной, хуй стоит как костяной","конфеты ассорти, съел беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свинной мордой: "михалыч". PS Народ как говорится народ плакаль. Оборот магазина увеличился, наверное раза в два. PPS Хотя может и не все еще нашли.