Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул начальник управления образования.
Вечер, еду домой, скучаю и по сотому разу перечитываю рекламные щиты вдоль дороги. И тут вижу новый со следующей рекламой: «Колумб плыл в Индию, но попал в Америку. Нужно знать с кем путешествовать. Турагентство «Колумб»» …
Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53. Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров 15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.
Вступление В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое детей(дети не при чем).
История Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным свалилась соседка Наташка(одна из дочерей). У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь. Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма. Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет. Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около парадного лежит Наташка....... Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только теперь голову Наташка все же разбила. Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.
17.06.05 Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину. Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что. Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой, с благородной сединой в волосах и курчавой бороде. Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор". Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться, бормоча что-то на своем африканском. Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией вплотную. После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел, посмотрел новости, заснул... Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте, вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под лестницу. Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать ее на помойку. А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла чужая Лысьва, и сказал: - А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался запчасти вынуть... И пошел мыть руки и садиться за стол. Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту, крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку. На следующее же утро она исчезла...
Навеяло студенческими рассказами. Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была. Это так сказать преамбула. А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто так. Бывает же такое. Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда, (с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят. Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне (как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит - "срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять студентам не надо. Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку" Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!". Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело) в осадке... О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов упомянуть стоит.
Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Навеяло историей про обрезание. У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков. И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:
"Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Длого смеялся отрядный вожатый, Выпавший плод он прикончил лопатой"
Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем". Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал: "Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.
Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму". Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин".
Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть Европу :)
Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком. Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже отдельная история :)
Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у нас разговор о немецких девушках. Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются, почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему? Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету, спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие крокодилы !
Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри... Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная, длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура. Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по мобильнику, мило улыбается. Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...
И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре... Угадайте, что она при этом произнесла ? Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))
Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см, винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки, хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше... Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль, свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...
Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!" Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул маршрутку...
И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.
Ветеринария по-русски. В одной типично английской дружной семье жили в качестве питомцев кролики. Жили хорошо, как и большинство граждан этой замечательной страны с политическим строем именуемым "Социалистическая монархия". Однако, и у них случаются проблемы - самый любимый кролик тяжело заболел: кашель, одышка и все прочее. Ветеринары оказались бессильны - нужна дорогая операция по исправлению носовой перегородки или что-то в этом роде. Однако, настали летние каникулы и семья не удержадась, чтобы скорей улизнуть из английского тумана в жаркую Испанию на недельку. Кроликов поручили своей соседке, моей сестре. Дело не хитрое - только вовремя кормить и все (обязательно ежедневно менять еду на свежую). Для русского человека делать что-либо вовремя - трудная, даже непосильная задача. Худо-бедно 2 (!) дня помнила, на третий - забыла и кролики встретили ее на 4 день весьма заинтересованно. Выяснив, что от одного дня поста звери не сдохли, сестрица расслабилась и пропустила кормление во второй раз. После чего через день попросила мужа все-таки отнести им еду. Муж-англичанин все сделал, здравый смысл - где клетка, там должны быть и кролики - оставил еду в загоне. Кролики же сидели в сарайчике, куда из заботливые хозяева поместили, чтобы регулярные ночные визиты лисы их не стрессировали. Когда сестрица спохватилась, что она не кормила, а муж "кормил" пустой вальер, было уже поздно - хозяева приехали и стучали к ним в дверь. Сгорая от стыда за неисполненный соседский долг, и страшась известия о гибели кроликов от голода сестра идет открывать. "Как вы вылечили нашего кролива?!!!!" и букет шикарных цветов. Немного интереса к жизни от голода - хороший доктор. Прямо как в одной из историй про парализованного кота "Васенька пошел!".....
История про колхозы. Как известно они никуда не делись, стали только теперь по другому именоваться ОАО, ООО всякие. Сами же названия остались прежними. Едем как-то по Воронежской области и видим вывеску ОАО "Путь к коммунизму".
Вот такие спецы были раньше. Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом». Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, – людей возил с работы, на работу. И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже. Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже. Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик. И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика «впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет, ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их закрою. Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время! Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку. Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит. Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно. Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %) PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово, кесарю – кесарево. :) Trmz.
Сплав по горной реке - дело небезопасное, но многие ходят. Ситуация... рассказал родной дядя: Сплавлялись они с другом по быстрой речке на байдарке, категория сложности какая-то большая, не помню конкретно. Обычно, сидящий на носу из-за превосходства в обозреваемом пространстве командует, информирует, руководит о препятствиях, порогах, воротах подводных камнях и т. д. Однако, друг немного заикался, и как у всех нормальных заик это дело происходло в самый ответственный момент. В таких походах особо не расслабишься, а тут особенно злобный порог навстречу несется... Друг начинает из себя выдавливать: - Ппо... Пп... П... Дядя: - Что? Друг судорожно загребает и пытается произнести: - Ппппппппо... Пп.. Ппппо... П.. П.. Как-то лихо они проходят порог без переворота - халява, наверное. Друг продолжает: - Ппп.. Пппппии... ППППИ@ЕЦ, проскочили.
Надпись на пакете апельсинового сока "Тонус". На русском: "Открытый пакет хранить в холодильнике не более суток". На украинском: "Вiдкритий пакет зберiгати в холодильнику при температурi вiд +2 до +6 С не бiльше 3-х дiб". Какая забота о российском потребителе. Что русскому годно день, то украинец еще два дня пить может. Или это о живучести?
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им. Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме. А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи. Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают. На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл. Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали. Год 1997 Сессия. Из первых 5 не сдают 4. И один из них говорит: "Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"
Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на свет появился я.
На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, - смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля, какой у нас взломщик! Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет стоит. - Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик? - Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька. - Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я, замок вывернул? Что, поцарапал? - Профессионал! - заискивает тетенька. - Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился! - А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.
Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал, что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую историю: В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала: скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь через два-три дня! Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник информации...
Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется, под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по заметно округлившемуся животику. И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами, полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико, явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я, честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или "а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою силу воли!"
Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.
Работал на фирме по продаже запчастей. Звонит мужик: - Здравствуйте, мне нужны запчасти. - На что? - На машину. - На какую машину? - На мою!
Или еще: - Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета. - ??? - В этой газете есть объявление. - ??? - В этом объявлении есть Ваш телефон. - ??? - Ну я и решил позвонить. - .....
И опять про "спиздили". Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь. Итак, Одесская область, начало 80-х годов. Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару. А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка был кран. Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина (3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока, то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также принимались ставки на прогноз срока созревания напитка. В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог. Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие гуси и утки.
Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка. Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела. И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.
Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости посвящается: Один провинциальный ликероводочный завод на своих грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган "Не хлебом единым..."
В рубрику "Сп..." С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая упаковка МАЙОНЕЗА...
История про парковку женщины - водителя. Работаю программистом, в основном хожу к клиентам. У одного моего клиента наблюдал такую картину: старый московский двор, двухэтажный особняк посреди двора. Я как раз нахожусь на втором этаже и сверху смотрю как новенький паркетник Toyta RAV4 паркуется, причем вследствии загруженности двора автомобилями, пытается влезть меж двух машин, на место по габаритам более подходящее для парковки «Оки» (и то с трудом для выхода из автомобиля водителя). Но как говорится: «была бы воля к победе», парковка идет трудно, автомобиль вталкивается задом по принципу три сантиметра назад два вперед, но не прошло и 10 минут и «УРА» цель достигнута, автомобиль аккуратно впаркован меж двух своих братьев по колесу. И только теперь, при попытке открыть дверь, водитель понимает что в лучшем случае может просунуть палец. Но нет предела человеческому разуму, дверь закрывается (я лично подумал что уедет и все…) машина как-то странно начинает качаться и через некоторое время через заднюю багажную дверь (!!!) вылезает дородная тетенька (я даже представить себе не могу как можно пролезть через весь салон), захлопывает багажную дверь, обходит творение своего автомобильного гения, с победной улыбкой оглядывает со стороны капота, улыбка сползает с губ т. к. тетенька видит что если какая либо из соседних машин поедет то ее новенькая машинка лишиться своих зеркал. И действе повторяется только в обратную сторону, открывается багажная дверь, тетенька залезает в машину, машина некоторое время раскачивается, затем заводиться и уезжает…….. К сожалению дальше действие происходило не в пределах видимого мной пространства.
Навеяно В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"
Где-то лет 20-25 назад работал я на Дальнем Востоке на достаточно большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты - Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно. Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали. Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы. И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!" Wild West!!!
Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И поставлена ей была задача написать статью о запуске современной супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? », руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то сомнение берет. Думаю – были бы. Oldman
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце 6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и нажимают. Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком "заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не спрашивали.. Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне, наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался. Потом шопотом: "Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...
работаю в салоне сотовой связи..... только что..... с игривой улыбкой.... Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это удовольствие? Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите.. Абонент: Совсем недорого.....
В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение - "на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.
У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно: - У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать. Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну, ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего ребенка.
А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара, а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь. Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и кричит возбужденно: - Real!! (Настоящий, мол.) - Как ты догадалась, - Спрашиваю. - Так на нем же написано: Made in China! - А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий тогда как?
Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от дочери-американки: - Not real it’s… Made in USA!
Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня устраивало. В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем... Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до самого выхода страны из кризиса. Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :). P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня и моего ротвейлера :)))
Одно слово - китайцы! Другая культура, другая история, сами тоже другие. Совсем. Или?.. Короче, история: Китайский ресторан, антураж, меню неплохое, все дела. Прошу принести мне рыбу с белым соусом. Какое-то время проходит за приятной беседой и ожиданием заказа, наконец, приносят. Рыбу. С гарниром. Всю залитую кетчупом. И улыбаются так приветливо!! Я говорю, что ж вы несете, я просил белый соус! В ответ предлагают поговорить с хозяином, тот приходит и с порога: - Это очень вкусная рыба! - Я верю, только соус не того цвета. - А какого? - Я просил с белым соусом! (начинаю звереть) И тут! Он! Заявляет! - Это - БЕЛЫЙ!! Только он С ТОМАТОМ!!! Ей богу, нечасто бывает, но я не нашел, что ответить. А рыбка и вправду неплохая оказалась!)
Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме, делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.
Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты. На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса, сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в любви лесбийской. И спросила: – Я вас не шокировала? Англичанка: – Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии, тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит, что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала, и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус. Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи. Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране, неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д. Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория, чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть! Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.
Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время "спиздили". В свое время начальник рассказал.
Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в Армению в командировку. И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...
ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л. считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность проявлять...
История реальная, произошла лично со мной в 1990 году. Служил я, значит, в доблестной армии России... преамбула... Тогда только только стали появляться компьютеры, Причем наша промышленность желала не отставать от зарубежных производителей и выпускала "чудо" российской техники ЕС-1840... Жесткого диска там небыло, так что грузились с дискеток... Сама история. В часть нашу ПВОшную привезли комп... Офицеры отрабатывали на нем боевые условия... Прикольная прога... Но в основной своей массе комп использовался для "поиграть". Служил я в штабе "секретчиком". Оказалось, я один только и знаю как с ним, компом работать... Офицеры делились на три группы. первая - это те, кто любил погонять в "диггера". Вторая - любители полетать на кукурузнике (самолетик в 2D летает бомбит, стреляет, в него тоже стреляют). Третья - самые продвинуте - Летали в F19, это было нечто... Игра продолжалась по несколько часов. Но радости от точно засаженного "маверика" не было предела... Садились на аэродром не все... в основном прыгали возле с парашюта... Был у нас в части начальник штаба(фамилию не стану называть, хотя и клевый мужик). Здоровенный дядька, кулак размером с голову. Голос такой у него.. м-м-ммм Как у генерала Лебедя... Ставленный такой... Боялись его не только солдаты. Любил он на кукурузнике полетать. Сижу я в своей секретке. Вдруг слышу, мою фамилию орет с противоположного конца штаба, прибегаю. Он своим ставленным голосом "Солдат, ну что это такое... не могу играть..." А у него самолетик вверх шасси.. бомбу сбрасывает, и попадает сам в себя... Он ессно жутко расстроеню... "солдат... Ну погляди что такое творится... может дискетку перевернуть...." Я не помню как я рядом не упал...
КАК МНЕ ДЕЛАЛИ ОБРЕЗАНИЕ (слегка сокращенная версия)
То, что у меня фимоз, я узнал на первой медкомиссии в военкомате в 9-м классе. Я даже сначала и не понял, что это значит, когда врачиха попросила меня «показать головку». Диагноз был записан в карточку. Я и раньше знал, что что у меня так устроено, но думал, что так и надо. У одних так- у других - по другому. А тут какое-то страшное слово – «фимоз».
Я очень испугался и, придя домой, прочел все возможное в «Медицинской энциклопедии» и «Большой Советской». В итоге я понял, что ничего страшного нет, просто член в особо острых случаях может засохнуть и отвалиться, или что-то вроде этого. А для профилактики нужно чаще мыть писю, а лучше всего произвести хирургическое вмешательство, (т. е. сделать обрезание, как я потом сообразил). А то, якобы, застой крови, занесение инфекции и т. п. Сказать об этом дома мне было стыдно, а из поликлиники ничего не сообщали. Вот так и жил от медкомиссии до медкомиссии, страшно боясь хирурга, что мне не дадут справку, что я «годен для» - поступления ы Университет, для прохождения практики, участия в экспедиции… (В том, что мне дадут справку «Годен для службы в Советской Армии я не сомневался»). И, при этом, очень стеснялся. То есть, мне было все равно, но когда подходила ежегодная медкомиссия…. Обычно, звучало одно и то же: «У тебя (позже «У вас») фимоз, почему не делаешь обрезание? » И все. Мне ставили в медкнижку штамп, что годен.
Когда мне в очередной раз на медкомиссии объявили, что нужно оперировать, я пошел на это дело, поскольку надоело выслушивать замечания, как нашкодившему школьнику, а было мне тогда уже около 35-ти. Хотя сам по себе я никаких неудобств не испытывал. Происходило все это в Петропавловске-Камчатском.
Записался к хирургу, поскольку обращали внимание на это дело всегда хирурги. Врачиха - молодая девка лет 30 и медсестра помоложе, посмотрели на мой член и сказали, что надо к урологу, это по их профилю. Дали талон.
Уролог, на сей раз мужик, обсмотрел мой член и дал направление в урологическое отделение областной больницы на госпитализацию где-то через неделю. Я такого разворота событий не ожидал. Думал, все будет амбулаторно – кожицу подрежут и иди домой. Но это фигня, заволновался я собственно из-за другого. Совпало так, что именно в это время мне предстоял первый поход к протезисту, к которому меня (после жуткой очереди записали полгода назад. Протезиста пропускать нельзя, да и мероприятие по обрезанию тоже откладывать не хочется, а то по том не соберусь. Я только пискнул: «А на сколько дней, а то мне к протезисту такого-то идти». Зубов-то у меня тогда уже одна треть оставалась.
Врач заржал и сказал: «Что, жениться, что ли собрался? Успеешь, два дня всего».
В назначенный день с направлением и со всем необходимым приплелся в больницу.
Ну приняли меня, дали койку в коридоре, там еще несколько лежало, в палатах мест не хватает. Для чтения прихватил с собой два тома какой-то классической мутотени, которую дома никак не мог прочитать, но считал, что образованный человек знать это обязан. Пролежал на койке с утра до обеда, сходил на обед, но на полдник не успел. По коридору, весело щелкая гигантскими ножницами, прошла медсестра и громко спросила: «Ну, кто тут на обрезание? » Пришлось откликнуться.
Для начала мне выдали бритву с лезвием «Нева» или типа того и отправили брить пах в душевую, что, опять же, меня озадачило, поскольку навыков бритья у меня чуть более, чем навыков автовождения, которых нет вообще (бороду ношу). Тем не менее, с задачей я справился и даже не порезался. Облысевшее «хозяйство» выглядело как-то уродливо… К радости, в отличие от квартиры, в больнице была горячая вода, так что на шару и помылся. А лето тогда было холодное и дождливое.
Потом меня провели в коридор операционного отделения, велели полностью раздеться и лечь на каталку. Закрыли с головой простыней, в которой имелась дырка для причинного места. Мне сразу вспомнился Маркес – «Сто лет одиночества». Завезли в операционную. Дальше все по слуху и тактильно. Сначала произвели какие-то манипуляции с членом, я так понимаю, что на основание наложили какой-то зажим для пережатия кровеносных сосудов, дабы встал. Потом хирург вдруг спросил: - Тебя как зовут? - Саша, - ответил я, не ожидая никакого подвоха, и в этот момент мне в головку вонзили шприц с анестезирующим. Уловка такая была. По прошествии необходимого времени начали резать. Я слышал только чавканье ножниц. Иногда было все равно немножко больно и я вскрикивал, но не от боли, а для того, чтобы дать сигнал, что мне больно и чтобы хирург не увлекался. Потом стали зашивать шов. Наложили повязку. Мне казалось, что сама операция длилась полчаса, но на самом деле минут пять.
С меня сняли покрывало, веселая медсестра, кидая в какую-то емкость мою крайнюю плоть поинтересовалась: «На память возьмешь? ».
Как и где я одевался и как оказался на своей коридорной койке – не помню, более 10 лет назад былро. Видимо, меня все-таки привезли на каталке к койке голого с вещами. Заморозка стала отходить и было больно, немного поднялась температура. Пытался читать, но безуспешно. Настало время ужина. Я раскорякой начал пытаться слезть с койки. Для начала, лежа под одеялом, с трудом натягивал на себя трусы. Проходящая мимо бабушка с выведенным катетером и подвешенной пол-литровой баночкой из-под консервов для сбора мочи, увидев мои дерганья, сказала: «Да не стесняйся, мы все здесь такие».
В палате было человек двадцать, схема стандартная: койка-тумбочка на двоих, все в притык. Телевизора нет даже в холле. Публика была разная, от молодого армейского балбеса, который загнал себе под кожу подшипниковые шарики, до деда, у которого в мочевой пузырь попали фрагменты бинтов и теперь их по нитке вытаскивали через уретру Поскольку делать нечего, то все либо читали, либо травили, естественно, всякую похабень.
Утром я пошел на перевязку. Пожилая фельдшерица уверенно взяла мой член в одну руку, а другой стала резкими движениями срывать бинтовую повязку, было больно. Когда все это дело оголилось, я увидел, что со мной сотворили. Как уже писал, я предполагал, что мне просто подрежут слегка тонкую кожицу, которая мешает выходить головке наружу… но мне отфигачили вся крайнюю плоть под самый корень… я такого не просил. Провалялся до вечера в больнице, классика прочел меньше четверти, сделал еще одну перевязку, а перед ужином (нет бы после) меня выписали, при этом сказали, что на перевязки в течение 7-10 дней я должен ездить не в свою районную поликлинику, а почему-то в Сероглазку (это район такой в ПК, очень отдаленный, который раньше был колхозной деревней). Я офигел и решил, что перевязываться буду сам. Больничный на послеоперационное время мне не дали. Хорошо, что у нас весьма свободное посещение. Как выпутываться из такой ситуации тем, кто от звонка до звонка – не знаю.
Короче, вернулся я домой, похавал, лег спать. Никогда не думал, что у меня столько ночных эрекций – каждый час или чаще просыпался от боли. Встает, бинт, соответственно, обжимает свежий шов и, главное, напряжение мастурбацией никак не снять. Остается лежа на спине тихо расслабляться и убеждать себя, что ничего не хочется.
На следующий день поехал к протезисту делать слепки. Кошмар! Трется о штанины, полуэрекция и больно, усилием воли себя сдерживаю. И это в битком набитом автобусе.
На следующий день после протезиста прилетел проездом на Командоры приятель из Москвы. Лето было холодное, поэтому дома ходил я в свитере, а вот с нижней частью проблемы. Было два варианта – джинсы без трусов с расстегнутой ширинкой и высунутым членом или обвязаться махровым полотенцем так, чтобы спереди было открыто и ничего не терло, плюс шерстяные носки. Я остановился на втором варианте как более удобном.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок – Леша. Спрашиваю: «Ты один? ». Отвечает, что один. Я открываю дверь и он, естественно, в первую очередь обращает свой взгляд на мой член, перемотанный все еще окровавленным бинтом. Не дожидаясь вопросов, объясняю, что сделал намедни обрезание и приглашаю заходить. Ну, то - се, едим, пьем чай, тут он меня спрашивает: «Извини, а ты это из религиозных соображений сделал? »…
Дальше не так интересно, но примерно еще полгода я спокойно ходить не мог, а при интимном контакте ощущения были феерические. Потом стало наоборот – свежая кожа загрубела и потеряла чувствительность. Правда, писать стало действительно легче и стряхивать не надо.
Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе. Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было - прям туши свет. Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье "Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями частного заводского имущества. Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь спиздит. Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 ) состоялся. ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством, ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее. Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же вывезти, или продать населению. Чем собственно и воспользовался начальник цеха. Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного "Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья возить.
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездки в колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанные кем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось, что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошний председатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими времени лозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты с надписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинка получилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущее коммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокруг кладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.
На этот раз про медведей. Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь. Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я) собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить. Лирическое отступление. Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня! Интересно, как активисты из «Гринпис» к жареным рябчикам относятся? О медвежьей охоте. В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь, потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья – несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая удача. Это увлекательная и довольно опасная охота. Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его (медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти, если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун, пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает сомнения. Но отвлекся, далее… Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги. Но и сыну твердо обещал…. Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал. Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь. На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький, сосунок еще. Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами. Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не уложишь! Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит, сами пристраивайте. Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!! Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в городской квартире. Надо куда-то пристраивать. Воскресенье, после обеда. На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы 350 км. Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста, никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем. Воскресенье, вечер. Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко, кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он столько же высасывал? Понедельник, после обеда. Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу опустела. А жил то у нас всего два дня. Эпилог. С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк, там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня, подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком. Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.