Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поговорим о сексе.
Так, несколько историй на заданную тему.
Есть комедия с таким названием. Судя по отзывам вполне пристойное кино. Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала купить.
1-я попытка. - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". - Это порно? - Нет. - Тогда нету. ... 10-я попытка. Девушка консультант. (Сама ассортимент толком не знает и поэтому зачастую спрашивает у более опытных сотрудников.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". (Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.) - Па-а-аш! ... Поговорим о сексе? (одна секунда... две... три...) - Свет, мне некогда щас... (В голосе удивление, недоумение, радость, разочарование и раздражение одновременно.) Девица оказалась находчивая и с чувством юмора, поэтому продолжает. - Да ладно Паша. Давай поговорим. ... Клиент ведь просит... . ... n-я попытка. (Я уже подустал и малость привык профессиональному сленгу продавцов. А по сему слово "фильм" в ответе по умолчанию иногда стал пропускать.) Парнишка консультант. (В глазах огонь юности. Ощущение значимости своей профессии. Желание нести в мир доброе и светлое.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. "Поговорим о сексе". - ?! (Может не рассышал? Повторяю еще раз) - "Поговорим о сексе." ?!!!! (Теперь в глазах только одна эмоция. Чувствуется что получить такое предложение не от собственной пассии, а от небритого субъекта со вселенской скорбью в глазах, он не ожидал.) (Теперь до меня уже дошло.) - Да нет! Это фильм так называется! - А-а-а-а... (пронесло), это порно? ... .
В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и подсветкой. Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык. http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок". В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку, сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на факультет и повесили над кабинетом Н. В. Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских покоев.
Не "спиздили" а... В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине, робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака ЛГУ - привет!). Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК властным голосом отвечает: - Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по мелочам - зачем ко мне обращаетесь? - А к кому? - Ну, проявите социалистическую предприимчивость... Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения, решили уточнить: - Это как? БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к вопрошающему: - Спиздите...
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!" В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто... выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"
Про поиск работы. Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"... Рассказал приятель приятеля- далее с его слов. Ищем себе в контору парня, инженера, технаря. Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю. Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за тобой спускаемся." Назначили ему к 10. В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)." - О! Вы "такой-то"? на собеседование? - Да, я!! - Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали так? пробки? или в лифте застряли? - Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол, нету... - Стоп. А вы какой № набирали? - Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!! (а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры взять...) А что? Логика! Железная! ... парня приняли.
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.
Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...
Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в темнотищу.
Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)
Место - Австралия, г Мельбурн. Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию, поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует. Я говорю в трубку. Т - товарищ, С - страховой агент.
Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял. С - еще есть какие повреждения? Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту. ( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе в него въехали ) С - он остался живой? тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной С - я спрашиваю о том кто совершил наезд. Т - да не, ну как же он может быть живым... Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет: Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.
Сегодня, "Вести-Дежурная часть", репортаж про то как в горах из какой-то деревни скот увели. Подозреваемых (П) быстро поймали и репортер (Р) берет у одного из них интервью (оба с характерным кавказским акцентом): (Р): -Скажите за чито ви задэржаны? (П): -По подозрэнию в хищении мэлкого рогатого скота. Пауза 3 секунды. (репортер думал наверное) (Р): -Ви можетэ сказать за чито конкретно ви задэржаны? Пауза еще 2 секунды,(очередь подозреваемого думать) (П): -Барашка украл. =)
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в Спиздили?!?!?!?
Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути. И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные: «Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся». Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было: «Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет… «ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь, нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете, сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по назначению…
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни). Нарисовала не случайно. Далее от первого лица. Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла, конечно же, ГАИшик: - Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем? - Что нарушаю? - Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»? - Видел. - А почему остановились? - Так май месяц на дворе. - И что? - Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка нарисована. ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает: - И что это обозначает? Ну, я не растерялся и говорю: - Что остановка запрещена только в снегопад. Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик. - Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню плачу.
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов "эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10 балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что сними дальше делают никто не знает! Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что - ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки. И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как кому нравится. ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на последок выдаю "достоверную" информацию - есь мол пакетики, баночки и т. д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот! Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики - что?? нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с трудом ставит "отл." В зале форменная истерика! Отдышывшись препод спрашивает - хочеш скажу ответ на билет?? Я слегка фигея - ну да. ОТВЕТ - СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!
В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок, подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя, соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую, как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится, преамбула. А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить. Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик, а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость пищи.
Про телефон. Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР, ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную компанию, и т. п.. Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона, висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки. В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или 30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола. Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда. Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил. Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от Мухосранска. Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят". Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с бумагой в руке: "Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в Америку учиться" "К-к-куда?!!" "Дык, это, в Америку, вот же написано!" Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося Эдуарда. А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал. Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда. Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор. Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря 1987 г. Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...
Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили. Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу) небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте - так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не научат. Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел. Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.
Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл.. стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе и вижу бумажку приклеил на ней написано..
Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь), поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу, пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот, в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и, главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и ладно, все счастливы, все довольны. Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили. А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а иначе, по его словам, "Остался бы без детей". Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок всяческим службам "фирменных чашек без дна".
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд. Была в связи с этим пара комичных ситуаций: 1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала" 2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено: "Ничего страшного у меня времени - вагон" Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме "Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид, пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название фильма -- "The Mummy"...
Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе (кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема "спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5 копеек :-)
Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог: - Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода что-нибудь! - Зачем? - Как это зачем... Мне магарыч поставишь!
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в 45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и съездить в Японию не отказываются. Халява же... В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный университет для встречи со студентами. Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов. Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные. А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят, которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина - кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая корейская диаспора). Мораль - а фиг ее знает.
Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?! позволил заметно повысить ее рейтинг.
После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто… Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!
Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM. Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили ?
Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик” http://www.chaspik.spb.ru
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех), остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д. Ха! Прикалываются они еще как!!! Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды, приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать... После этого скучно быть перестало.
ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ (приводится в сокращении)
Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа, управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода - такая - сякая). Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!). Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ. Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все стекла. Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.
p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки сотруднику ГАИ, у которого вы его получили. Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!
p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ. Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется). Влад!! Привет!!!
Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили". А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.
Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха. А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города, на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели, как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню, так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства. Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают в этот городок проведать родительские могилы.
Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть. Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в город охранять другие страшно секретные войска от американских диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали, потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали, то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но - главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись, глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только после школы).
PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь так никогда и не раскроет эту тайну.
Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании, у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д. и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному способу начинает делать пометки у себя на запястии - "крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".
История не моя. Но нравится очень. Рассказала мне ее подруга, с которой мы жили дверь в дверь на одной лестничной площадке целый год и за это время ни разу не встретились. Столкнулись мы с ней совершенно случайно по прошествии года в совершенно другом городе под Рождество. На Крещатике. На ступеньках главпочтампта. Итак рассказ о том, как нужен людям мусоропровод. Небольшой купеческий городишко. Тихий. Жизнь там течет размеренно и неспешно. Такие города называют провинциальными. Но, как всякий провинциальный крепыш, он имеет свой прочный фундамент, построенный на круговой поруке, добродушном соседстве и... здоровой склочности. Кстати, последняя не позволяет селиться в душах мирных жителей злодержательству недоброй памяти. Именно поэтому споры здесь стараются решать быстро и громко. Потому что, если тихо, то это надолго. Тут уж держись, слухи и сплетни накроют тебя с головой. Все вышесказанное является прописной истиной и написано, как преамбула, для незнающих. А так как, желания идти в ногу со временем и быть не хуже других в таких городах не меньше, чем в мегаполисах, то и взметнулись вверх в конце 90-х турецкие здания из стекла и металла, отбрасывая тень на трехэтажные домишки и двухэтажные особнячки. Вот она картинка центра провинциального города. Вот оно самое сердце любого людского поселения. Застройка такого места дело тонкое. Не всегда благодарное. Мгновенно построится здесь надо. А кто ж на такое способен? Вот и идешь, читая вывески на таких домах. А теперь, собственно, сама история. Сталинский дом, уютный двор. Все как положено - скамеечки, детские грибочки, песочницы, клумбы. Уличные удобства в порядке, а в доме мусоропровода нет! Наискосок, через дорогу от этого советского безобразия тонированные стекла, подземные стоянки, металлопропускник и золоченая табличка. На ней крупными буквами написано "БАНК". В этом самом банке работал человек, который жил в том самом сталинском доме напротив. Каждое утро у подъезда останавливался кадиллак, из него выскакивал охранник в бронежиллете с металлоискателем. Он шерстил подъезд снизу до верху, заглядывал в каждый уголок, после чего выводил банковского служащего, который садился в авто, проезжал свои 20 метров, заходил за металлопропускник и погружался в работу. К концу рабочего дня история с кадиллаком повторялась. Металлопропускник - охранник - авто - подъезд - охранник - дверь квартиры. А поздно вечером... к сталинскому дому "подавали" другую машину. Мусоросборщик. Для всех подавали. И наш банковский служащий выходил из подъезда вместе с остальными квартиросъемщиками. Трико его оттопыривалось на коленках, а в руках он держал ведерко с мусором. Он вставал вместе со всеми в длинную очередь, отстаивал ее и кидал мешки в уплотнитель. И никаких тебе охранников. Кес ке се, спросите вы? Демократия по-русски.
Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!". В ответ: "Не лопну, я какать буду".
Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным: б - бля, что-то никак не войду в режим... в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли... б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться, избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в паспорте: Кислая Любовь :)
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских лесов. Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух, лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим. В общем, живи да радуйся. Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину. Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть, правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие самогона. Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу, макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся. Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а назад возвращался с продуктами и нужными вещами. Но как-то раз спросила его бабка: - А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался? Ну рассказал он ей, что в город едет, а она: - А не боязно тебе через лес в потемках ходить? - А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет. - Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор среди ночи не выходим. С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в город, зашел в военкомат и говорит: - Заберите меня в армию, что ли. Достал военком его дело, почитал. - Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь: единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию. Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей не делал.
История рассказана очень серьезным и здравым человеком.
Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать? Преподаватель: Надо десять тысяч … Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает, достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три занесу», и порывается уйти. Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести. Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)
И снова про ворон. Но это уже значительно веселее, в духе этого сайта. Давно это было, тридцать пять лет назад. Советская армия. Ваш покорный слуга заступает в караул разводящим. Разводящий - это который часовых на пост приводит и уводит каждые два часа, а остальное время спит, кроме обеда, естественно. А охраняли мы какую–то технику по тем временам ооочень секретную. Хотя тогда почти все секретным было, даже, сколько дерьма из воинской части вывезено, ведь враг по количеству его (дерьма) может и численность армии определить. А объект наш секретный размещался в старой помещичьей усадьбе. Представьте – березовая роща, аллеи, березы старые, стволы в два обхвата. И на ночь вороны со всей округи слетались туда на ночлег. Они чаще на кладбищах ночуют, а тут, почему то эту рощу облюбовали. Ну, так вот, веду я очередную смену на пост, и традиция такая была – в туалете караульного помещения по малой нужде не ходили, сон экономили, а справляли ее по дороге на пост. В одном и том же места, под одно и то же дерево, в течение многих лет, круглосуточно, каждые два часа. И на этом дереве больше всего и ворон ночевало, может, не одна сотня. Что их привлекало, не знаю. Но отвлекся. Так вот, веду я смену, два часа ночи, традиционно остановились у березы справить нужду малую, стоим, поливаем могучий ствол, а у меня, поскольку ночное время, с собой мощный фонарь, практически прожектор, чтоб мог объекты охраняемые посмотреть. А мне захотелось ворон над головой посмотреть. Включил я свой прожектор и направил луч вверх. Вороны напугались и подняли гвалт. То, что они напугались, я понял через несколько секунд. Что бывает с человеком, когда он страшно напуган? Правильно! С медведем тоже самое… И ворона не исключение…. А если их (ворон) на маленьком пятачке не одна сотня, а внизу четыре часовых и один разводящий, и стоят они очень компактно вокруг ствола… Это был не легкий дождик, это был ливень, тропический…. Сплошной поток….. Как добирались до казармы, как стирали форму и отмывались сами, что выслушали от отцов-командиров, как веселились сослуживцы, это отдельная песня. Мудро сказал один философ, глядя на кучу слоновьих экскрементов: - «Хорошо, что слоны не летают» А я добавил бы: - «Нам и ворон хватает»
Со свекровью мне повезло. Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома, пока не зажили швы. …Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт». Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку. И тут меня осеняет… Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит – из дома выгонит». Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет, набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири, убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой – «Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло (погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться сочувствием.
Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось). Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но за глаза его Шнурком величали... И был он известен на весь "саперный" Советский Союз. Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали фамилию Ротного... То они фигели и не верили: - Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и отвисшими челюстями. - Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с легендарной на весь саперный СССР знаменитостью. А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд, которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище, когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь этакое, что сразу входило в историю саперной жизни. А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два: одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего Шнурка разлетались на весь бывший СССР.
ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:
Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе... И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это советской пропаганды - "Облико-морале"... Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от "нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде... Это наверно вместо анестезии. А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское достоинство. Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...
Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми, на прогулке на главной аллее офицерского городка... Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию, стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик (доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.
Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине, сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"... В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему, над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой. Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке - трапику обратно. Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и огонь потушили - друзья курсанты...
Финал:
- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его мужском достоинстве. Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в бочку с керосином...
Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли связи его папы - тоже сапера.
"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..." (с) И. Ильф и Е. Петров
Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки. Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга, радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в городе и таких одинаковых на даче. Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они - воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача, песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!? Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него были сообщники.
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
Желание летать в той или иной степени присуще всем. Медленное падение с привязанной сверху тряпкой ассоциируется в первую очередь именно с этой нереализованной мечтой, а посему прыгнуть с парашютом тоже хотят все – готовность совершить сие действие обратно пропорционально боязни высоты. Но даже отпетые высотофобы с грустью признают, что «я бы непременно и с превеликим, но…». Существует и другая категория – те, кто очень хочет, но считает, что это достаточно сложно организовать, надо слишком долго ждать, опять же – курсы… Все это не так – на сегодняшний день прыгнуть с парашютом равносильно поездке в парк аттракционов. Разница разве что в удаленности этого «аттракциона» и его стоимости. Хотя стоимость прыжка на разных аэродромах колеблется в пределах тысячи (в зависимости от удаленности аэродрома от города) – что, в общем, не запредельно.
Первая сложность, с которой пришлось столкнуться – встать пришлось очень рано (под прыжок был выделен выходной, а все, что происходит в выходные раньше 10 утра, для меня очень рано). В принципе, прыжки происходят в течении всего дня (при летной погоде), но запись на очередь происходит с утра – мы подъехали к одиннадцати, а успели записаться только на третий вылет. Если учесть, что на каждый заход выходило часа по два, то не сложно подсчитать сколько времени ушло на ожидание минуты счастья. Ожидание скрасили шашлык и непосредственность юной девчушки, приехавшей со своими родителями-экстрималами, но здорово подпортили комары. Зудящие твари плодились в окрестных лесах и старых покрышках, в бесчисленном количестве валяющихся на аэродроме – после дождя в них скапливалась вода. Из-за ветра жара почти не ощущалась, но под конец дня сгорели все.
В четыре часа дня приближение счастья материализовалось в виде пропыленного человека со списком, позвавшим нас на инструктаж к третьему вылету. Кроме нашей четверки группу составляли уголовного вида юноши, нервно похохатывающие и обменивающиеся короткими нецензурными репликами. Нас собрали вокруг ржавого турника с подвешенным к нему парашютом, засунули в болтающиеся лямки одного из страждущих, выдернули из-под него табуретку и инструктор скучным голосом забормотал премудрости парашютного спорта, изредка тыкая пальцем в экспонат. Под его бормотание экспонат закатил глаза и обмяк – видимо, кровушка оттекла к ногам. Взволнованные друзья с криками «Юрк… ты эта… чего эта…» вытащили человека из парашюта и привели его в чувство. Юра прыгать передумал.
В ослабленном составе мы потянулись на раздачу парашютов. Происходящее и правда напоминало подготовку к аттракциону – на нас натягивали тяжелые мешки, запихивали, привязывали, защелкивали… Парашюты выглядели как вещмешки беженцев из стран третьего мира. Инструктор весело сообщил, что эти непритязательного вида мешочки с тряпьем старше нас всех вместе взятых. После полной экипировки появилось более-менее удобно стоять было только согнувшись и уперев руки в колени. Надежность крепления зависело от того, насколько сильно впивались лямки парашюта между ног. Это отвлекало от предстоящего, поэтому особо никто не нервничал. Напоследок нас еще разок проверили – оказалось, что мне не досталось что-то важное под названием «фиксатор для запасного парашюта». Мне куда-то воткнули проволоку с привязанной веревочкой и под бодрое «Первый, второй, третий, четвертый – пошел! Первый, второй, третий, четвертый – пошел!.. » направили к самолету. Меня, почему-то, не посчитали, но я покорно двинулся следом за остальными.
Самолет приветливо встретил нас плохо замазанными выбоинами в борту. По виду он вполне годился нашим парашютам в дедушки. При взлете он издавал надсадно-рычащие хрипы, а при посадке казалось, что консервная банка страдает метеоризмом. Когда мы забились внутрь и уселись в две шеренги друг напротив друга, инструктор еле протискивался между нашими сдвинутыми коленями. Он с грустью смотрел на наши болезненные улыбки и просил ничего не делать без его команды. Потом открыл дверь (!) самолета и, высунувшись наполовину, принялся с интересом наблюдать за проплывающим внизу пейзажем. Я сидел к открытой двери ближе всех, так как прыгать мне предстояло первым. Вспомните ситуацию, когда дверь в автобусе почему-то не закрывается, и возникает ощущение неуютности от опасения скатиться с подножки – а теперь представьте, что автобус парит в нескольких сотнях метров над землей! Я с тоской косился на крошечные домики и квадратики полей, а под ногами заваливалось покрытое заклепками дно – самолет набирал высоту. О том, что скоро надо будет шагать наружу, я старался сильно не задумываться.
Раздался тоскливый сигнал, напоминающий крик черепахи в брачный период. Инструктор велел мне приготовиться. Я встал в проеме, ощущая нарастающую панику. Мы были на высоте 1200 метров… Невидимая черепаха разразилась новым стоном. Инструктор по-отечески положил мне руку на плечо и сказал: «Пошел». И я пошел. Жутко. Жутко до невозможности. Я стремительно летел вниз, болтаясь, как марионетка на последней ниточке, и ждал «динамический рывок», долженствующий оповестить мою исстрадавшуюся душу о том, что парашют соизволил раскрыться. Прошла пара-другая вечностей, и…
Наступило счастье. Мир остановился. Самолет умчался дальше, исторгнув еще несколько парашютистов, и стало очень тихо. Я не падал – я висел в фантастической тишине, переполняемый восторгом и благоговением. Чувства рвались наружу. Хотелось заорать, задрыгать ногами. Поделиться своим счастьем со всем окружающим миром!!! Чуть дальше мои собратья по идиотизму исступленно матерились, захлебываясь от переполнявшей их радости…
Тем временем земля медленно надвигалась. Под ногами проплывало поле, и приближался лес. Вспомнились слова инструктора о том, что приземляться на лес не очень хорошо – вроде даже опасно. Я попробовал подергать за стропы, долженствующие управлять парашютом, на что тот прореагировал заваливанием на бок. После нескольких бесплодных попыток я бросил это занятие (потом я вспомнил, что стропы надо было тянуть резко вниз – до упора, но в тот момент инструктаж выветрился абсолютно). Страха не было – сверху лес казался декоративной клумбой с зелеными пушистыми кустиками деревьев. Была только досада – все приземляются как люди, и только у меня все как обычно. Вытянув ноги вперед, я сделал, как учили – скрестил руки на груди венами к себе… Неожиданно земля резко рванула мне навстречу, а лес обнажился сухими ветками со множеством сучьев. Меня с размаху кинуло на толстую ветку – мне удалось за нее зацепиться. Сухое дерево треснуло, и я продолжил падение в режиме Винни-Пуха с лопнувшим шариком – попутно собирая все более-менее толстые ветки. Сука-парашют, вместо того, чтобы смягчить мое падение, цепляясь за верхушки деревьев, сложился использованной контрацепцией и со свистом летел следом.
Приземлился я на пятую точку. Вздохнув, прислушался к ощущениям – перебитая мышца предплечья, слегка разбитый нос и пучок мелких царапин – я жив и здоров. И я прыгнул с парашютом! :)
Инструктора нашли меня минут через двадцать. Мой парашют все-таки умудрился запутаться в паре метров над землей, и снять его в одиночку у меня не получалось. Неподалеку метрах в тридцати над землей висел мой собрат по несчастью – тоже, кстати, Дима и тоже прыгнувший в первый раз. Ему удалось зацепиться за березу. Собственно, помощи он мог и не ждать, так как слезать ему все равно пришлось самостоятельно. Если бы нас нашли чуть позже, то «спасать» было бы уже нечего – комары в лесу просто ошалели от внезапно свалившегося счастья. Я удивляюсь, как они Димку с дерева не стащили.
Потом была переправа через речку, шутки инструкторов. Я испытал какое-то извращенное удовольствие, услышав, что за меня «обосрались» больше всего – со стороны было видно, как над самым лесом мой парашют сложился и резко скользнул вниз...
Когда мы вернулись на аэродром, то узнали, что у нашего инструктора не раскрылся парашют. Запасной ему удалось распустить, когда до земли оставалось метров двести – то, что он остался жив, было просто чудом.
P. S. Остальные из нашей группы приземлились более удачно – Андрей несильно ушиб ногу, Михаил опустился на вспаханное поле, а Сергей– вообще как по учебнику – на отлично. А в качестве талисмана у меня теперь кусочек проволоки на веревке – «фиксатор запасного парашюта».
Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.
В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса, состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним удалился.
Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.
На тему "спиздили". Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков по шесть соток. Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве витаминной добавки к пенсионному рациону. И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых помидоров и огурцов. Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не гнутся, практически вечные. По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет сдать). Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю. Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как? А вот как. На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади. Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на тележке с колесиками. К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом. Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов. КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву: "или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации". Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива опозориться на всю Москву! Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в почти неограниченном количестве. Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило спасителя дачным участком. О последующем проницательный читатель наверно догадывается. Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после демонстрации где-то по дороге в родной институт. После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению. Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему? Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА типа гаражей (или дачных участков).
рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...
Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные (если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний двор. Теперь прямая речь моего друга: - Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.
Сегодня в троллейбусе. Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то в салон: - Дим! тебе брать? В ответ: - Да! два пива и чипсы.
Преамбула: есть славный город Казань, которому в этом году исполняется ровно 1000 лет... Конешно пафоса немеряно, все готовятся, все строют и достраивают и ессно делают ремонт дорог. Нет даже не ремонт, они просто заново строят! Фабула: Вы бы видели как они делают ремонт дорог, гайцы перекрывают подступы, куча дорожно-строительной техники пыхтит, тьма пролетариев не покладая рук трудится на дорогущей импортной технике по их же импортным технологиям... все как за границей... практически все... но мы то в России... Вчера показывают сюжет по местному ТВ: Эти долбо@бы сделали все по-русски, сказано, делаем не сказано, а на хер надо... Короче, при асфальтировании дорог рабочие закатали пожарные люки для доступа воды... ВСЕ, все которые попались... а почему, а потому что рабочим по хер до этих люков, пожарники в приеме то дорог не участвовали!!! И вот картина маслом: стоят пара пожарников и ЛОМАМИ ху@рят асфальт, вы спросите как догадались где люки, а в сюжете так и сказали - по звуку, то есть не факт что там есть люк, просто там что-то послышалось, и вот посреди дорогои стоят пожарники в обмундировании и ищут воду, кладоискатели, блин... Ладно хоть канализационные люки не закатали...