Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор с мальчиком 4 лет.
Данил, а кто у тебя папа? - Еврей. Данил, а кто у тебя мама? - Хохлушка Данил, а ты кто? - а я москвич!
Толстый украл 70 тонн асфальта. Продал этот асфальт укатывать кому-то дачу... Получил 70 т. р. прибыли... Случилось так, что дачи, на которые привезли асфальт, были теми дачами, на которых жил начальник участка, с которого этот асфальт был украден. Начальник рассказывал потом: " я проснулся... в окно гляжу- мои машины разгружаются".. Машины он завернул, конечно... Толстый сидит и пишет объяснительные. Помогают ему старожилы...
Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.
Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.
Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби, оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")... Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории... правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево. Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним ветерком. Красиво так летали.
Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая, как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал, а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не слышал. Такая вот история.
У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка, видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело печальный бледный цвет.
Учился я как-то в летном училище и сдавал выпускной гос. экзамен по воздушной навигации. Приехал принимать главный штурман Аэрофлота, солидный такой дядька, налетал тысяч под 20 на разных типах самолетов. Я по билету что-то ответил, жду дополнительных вопросов. Он и спрашивает- летишь ты в самолете и заблудился, где находишься не знаешь, Какие ты знаешь способы востановления ориентировки? Я решил немного его повеселить и говорю- знаю хороший способ востановить ориентировку- это опросить местное население... тут пауза, жду его улыбки, мол, поймет дядька, невозможно такое на скорости под 500 и высоте километров 5. Он долго молчал, даже глазом не повел- правильно говорит, есть такой способ, еще какие есть?. Дальше я решил с дядькой не шутить, решил отвечать по учебнику... а 5 он мне так и не поставил(((((. Не прошла значит шутка.
Муж рассказал... Принимал сейчас экзамен по информатике у перваков;) Девочка плохо отвечает на вопрос, получает один дополнительный, второй (что-то про винчестер) - ну полный ноль! Получает за все это безобразие четверку (!) и долго возмущается по поводу такой несправедливости (ну у меня даже же дома компьютер есть!) со стороны "завалившего" преподавателя... Посидев в сторонке, побубнив, выдает: "И вообще, я на вопрос не ответила, потому что... у меня дома на компьютере винчестера нет!"...
Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и переводе немецких слов.
Сначала длинноватое, но необходимое предисловие. В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась. И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания, да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени). Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики (спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить по-английски вполне можно было назвать блеянием. Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не потребуется. Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии, Геттинген).
И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".
А теперь собственно история. Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь, а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков). Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки: - Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или по-английски? - Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и ответила!) Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос: - What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия? Вниманее, ответ! - Arbeiten... Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...
Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские. После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи, проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на 400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс
прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток 24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских собирать в кружку с кересином и т. д... я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду. в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка. Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал, собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на 70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс.. мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну, думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки предложит. Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем 8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали. тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой.. з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и жадности.. вот и все.
Сам Лукас, автор Звездных войн говорил, что был вдохновлен книгами Ивана Ефремова и фильмом "Туманность Андромеды". Как известно, главного героя там звали Дар Ветер... Итак возникает вопрос, кто же все же нарушает авторские права - Лукас или пираты, распростряющие бесплатно Звездные войны.
Скажи "НЕТ" интеллектуальной собственности! Не дадим заработать на идеях Циолковского, Королева и Попова!
В начале 70-х годов XIX в. в Санкт-Петербурге произошла ужасная история, прогремевшая на всю Россию. Блестящий гвардейский офицер Лансберг зарезал ростовщика Власова, которому был должен много денег. Власов с симпатией относился к Лансбергу, и когда тот надумал выгодно жениться, пообещал устроить ему к венчанию "Сюрпризец, какого ты и не ожидаешь". Гвардеец понял старика в том смысле, что тот решил погубить его карьеру и расстроить бракосочетание, прислав родителям невесты долговые расписки Лансберга. Офицер явился к кредитору, услал его служанку за квасом и полоснул Власова бритвой по горлу, а затем, дождавшись прислуги, разделался и с нею. Похитив приготовленные векселя, Лансберг скрылся. Полиция обнаружила среди бумаг покойного адресованное Лансбергу письмо, в котором Власов желал ему всяческого благополучия, и к которому прилагал расписки своего протеже. Это и был "сюрпризец", который добряк приготовил для своего молодого друга. Кроме того, духовное завещание ростовщика содержало распоряжение о посмертной передаче всего имущества Власова Лансбергу. При аресте товарищи оставили своего однополчанина на некоторое время в комнате наедине с заряженным револьвером, но Лансберг предпочел самоубийству двадцатипятилетнюю каторгу.
В мире животных. Времена - начало девяностых. Мы только что переехали по обмену. Мало кого знаем, но знакомимся охотно. Мы - это, в первую очередь, моя младшая дочь. Стоим на балконе, мирно обсуждаем преимущества нового двора, приличное количество во дворе деточек нашего возраста и прочие прелести. Третий этаж это вровень со средними и верхними ветками деревьев. Дочь обнаружила это первой. Прямо на уровне наших глаз, на ветке березы, достаточно толстой, сидит котяра. На конце ветки, постепенно отползая вбок, вдоль ветки к тонкой части (т.е. от ствола), сидит ворона. Котяра начинает на нее охотиться, подползая, подползая, подползая вдоль ветки. Ворона, увидев, что котяра подобрался уже совсем близко, вдруг начинает ошалело хлопать крыльями и, не взлетая, бешено раскачивать ветку. Котяра впившись когтями в ветку пытается изо всех сил удержаться и орет благим матом. Ворона отпускает ветку, взлетает над котом и долбит его клювом вполне не шуточно. Кот орет еще больше. Ветка, раскачанная вороной, постепенно успокаивается, кот стелясь вдоль нее отползает в сторону ствола. Ворона слегка покружив, вновь садится на ту же ветку поближе к коту, но на расстоянии не позволяющем ему совершить прыжок в сторону вороны. Картина повторяется. Кот принимает характерную для охотящихся кошек позу, ползет по ветке за вороной, та, в свою очередь, отползает к концу, раскачивает, взлетает, долбит кота по башке... Кот, разумеется, орет, трусит, ползает туда-сюда, но не отступает от задуманного (хотя, что он там задумал? чего хотел?). Из-за листвы снизу детворе вся эта ситуация была слышна (ор котиный стоял будь здоров, да хлопание крыльев вороны, вместе с карканьем, тоже), но не очень видна. Поэтому, мамы не возражали, чтобы их дети поднялись к нам на балкон (через подъезд и квартиру, разумеется) и посмотрели на то, что увидишь, конечно, не каждый день. Вся история продолжалась не менее полутора часов. Потом дети пили чай с печеньем. Так мы знакомились с новыми друзьями - детьми, мамами, бабушками. Ни кота, ни вороны потом больше никто не видел, а дети подружились.
К теме ноутбуков на заседаниях правительства. Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном товаре…
Навеяно темой про "СП####ИЛИ" Бытовал в советское время такой вопрос на сообразительность: "Почему с режимного завода можо вынести боеглдовку но нельзя вынести чертежи той же самой боеголовки?" Ответ был прост, как все гениальное: "Если выносишь боеголовку и тебя ловят - это хищение, 10 лет. Если же тебя ловят с чертежами - это измена Родине..." Привет всем юристам РФ !
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ студентов первокурсников.
"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не нужна", "У меня вес мозга 250граммов" "к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к утопающему) "Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная" (ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)
Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем, собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича". (Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)... Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты. Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10, разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу - огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле. Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в кружок не приходил.
Жена смотрит вполглаза по телеку какой-то фильм про храбрых американских солдат, кажись GI Jane. я периодически заглядываю, в какой-то момент вижу, что на экране уже идет конкретная войнушка - "наших" посыпают свинцом на каком то пляже. - в чем дело? - сама пропустила, они высадились и тут на них набросились. - Может они просто хотели в волейбол на пляже поиграть? - да нет, вряд ли - ?? - понимаешь, они не то что сетки, они даже мячика не взяли.
История произошла год назад. Работали мы в США по одной совместной российско-американской программе. У нас, русских, был свой офис, который обслуживали американцы, т.е. убирали, ремонтировали что сломалось и т.д. В один прекрасный день у одного из русских сотрудников, крайне плохо говорящего по-английски, «упал» Windows. Как назло ни одного русскоговорящего человека, способного решить проблему не оказалось. А работа-то «горит». Соответственно сотрудник приглашает компьютерщика-американца, который по-русски вообще не говорит. Ну, американец без пояснений понял, что от него требуется, и часа за 2 проблему устранил, переставив Windows и все основные приложения. Само собой все привязки были потеряны. А наш сотрудник был не в состоянии даже загнать в Outlook свой почтовый ящик. С некоторым трудом американец понял, что от него требуется настроить и Outlook, и начал выспрашивать а на каком же сервере у русского почтовый ящик. Наш парень минут 5 пытался понять чего от него хотят, а когда понял, выдал: «Rambler.ru». Но поскольку с произношением у него было мягко говоря совсем плохо, а произнести по буквам он не догадался, американец набрал как услышал – «Ramler.ru». На экране выскочила картинка типичного порно-сайта. На что американец слегка опешив сказал: «Хороший у тебя почтовый ящик».
Не история, а так, факт... Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья. Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный с диагнозом пищевое отравление. Раза 2-3 лично проверял, работает :)
На тему «спиздили» Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод, а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента. Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая. - Что несем? – строго спросила охранница; - сумку, - буркнул студент; - а что в сумке, предъявите; - а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку; - а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду. Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль «все попался». Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская студента. Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему помогла.
У трехлетнего Антошки есть небольшая коллекция мечей. Игрушечных, понятное дело. Есть выстроганый из палки, с его инициалами, из поломаных клюшек для гольфа тоже получились отличные джедайские мечи. - Папа, давай поиграем! - Давай! (А сам думаю, какой меч выберет - синий джедайский или красный ситхский) - Где мой деревянный меч? Я буду Алеша Попович!
Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии. Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я, рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе. Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил. Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря... К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть. Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному "спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль, поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись, надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс. Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут... А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается. В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не выпендривайтесь! Будьте самим собой!
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." N 9 от 27.06
Гулял по берегу Москвы-реки у Коломенского. Сверху, от химзавода, текли желтые ручьи, пахло жженой резиной. По краю запретки нарыли дырок для столбов, глубиной с метр. Из одной шли непонятные звуки. Заглянул и испугался: никогда не видал такого зверя! "Хомячок", но размером с небольшую кошку, пестро-лоскутного окраса, шипел и без конца прыгал. Сунул ему кусок кабеля - вцепился, я вытащил его. Так этот зверь стал прыгать на меня! Химии, что ли, нанюхался? Загнанные крысы, по рассказам, прыгают до уровня лица. Можете смеяться - но я убежал оттуда...
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый магазин. Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам разберусь, все порешаю без посторонней помощи..." Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски. Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы: "Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?" Весь магазин слег...
Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал, разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет. Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже стемнело) и забили на рыбалку… В общем, мы допили спирт, отнесли домой удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни. Эдак часа в четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла убедить в этом основной народ. Проходя в пять утра мимо дома друга, мы заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему. Тут же все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу мелочи мы отдали Саньке, поручив купить че-нить с градусом. А надо сказать, что вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. И вот этот святой человек заходит в магазин, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит: «Мне какой-нибудь синьки на двадцать три шестьдесят…» Сидим мы, значит, у друга, мужики портвешок попивают, на гитаре играют. Да, еще надо заметить, что я и Санька до этого ни разу в этом доме не были. И к шести утра я понимаю, что по идее я уже должна быть у себя дома, спать и родителей не нервировать. А посему я хватаю двоих из них под руки и, приговаривая «Домой, домой пошли», волоку их в коридор. В коридоре Саня поткрывает дверь на лестницу и галантно уступает мне дорогу: «Дама первая». Я выхожу на лестницу и понимаю, что там нет света, а значит, придется идти очень осторожно дабы не сверзиться с вершин лестницы к ее подножию. Я делаю пару-тройку шагов, держась за стену, и натыкаюсь на другую стену. Ничего не понимая, я иду уже по этой стене и натыкаюсь на другую стену. Иду по ней и выхожу обратно в коридор. «Ну, ты чего? » - спрашивают меня друзья. «Ребята, там нет лестницы. Там тупик!.. » - отвечаю я растерянно. «Ну ты и нажралась! – отвечают они мне. – Спускайся давай и без глюков! » Я опять выхожу на лестницу и снова обнаруживаю там тупик. Возвращаюсь на исходную позицию и говорю: «Народ, это не глюк! Там нет лестницы, я больше туда не пойду! » На что они мне отвечают: «Алкоголик, у тебя белая горячка! Спускайся! » - и начинают меня запихивать в дверь. Я упираюсь в косяк всеми четырьмя конечностями, и тут до меня начинает доходить все происшедшее. Я начинаю дико хохотать, прямо-таки истерически, так, что ни слова выговорить не могу. Друзья недоуменно перекидываются мутными взглядами и продолжают запихивать меня в дверь, приговаривая: «Спускайся, там лестница! » На создаваемый нами шум прибегает последний участник нашей четверки, удивленно смотрит на нас и изрекает: «А что это вы тут делаете? » «Да вот, - отвечают мужики, - у девушки истерика, она не хочет спускаться по лестнице, словила белочку и утверждает что там тупик! » Глаза моего друга округляются. «Идиоты! – кричит он. – Дверь в другой стороне! Это же стенной шкаф!.. »
Предупреждаю: не просто подлинная история, а все произошло при мне! Был я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний знакомец). Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи верстали документы администрации: постановления, комментарии... И тут (так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку, несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с кресла. В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос захохотал. Да из администрации позвонила фифа из орготдела. И, знаешь, что попросила? Номер, говорит, вышел, я, грит, видела, все хорошо, ВОТ ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЕЩЕ ОДНУ ЗАМЕТОЧКУ ТУДА ВТИСНУТЬ? ОНА КОРОТЕНЬКАЯ, НА ПОЛТОРА ЛИСТОЧКА ВСЕГО... А интересно бы узнать, как она себе это представляет?
Чего-то меня сегодня на истории пробило… Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в помине нет. Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы. Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее уже несколько раз приобретала очень хороший лук. Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес – многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку, я отправляюсь обратно. Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу. Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет, снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у меня будешь покупать! У меня весы точные! » Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ… И кому теперь можно верить?
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать, но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как минимум.
«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».
О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее развивать тему.
Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.
Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».
После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату» (все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились и захотели!).
На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и подписями и повел толпу на территорию.
Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона, обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной, охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские (сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту зону без соответствующего пропуска.
Но это я немного отвлекся.
- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции… все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый, истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.
Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии, иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось «впереди».
Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом, заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек, беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак. Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам, вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.
Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ награбленного с территории комбината.
Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо поставленными голосами.
Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге, родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.
Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак, три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану – не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…
- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - тронул я рукой за плечо впереди стоящего пассажира московского троллейбуса. Тот не обернулся почему-то, а начал дергать головой и плечами. - Не эпилептик ли? - испугался я не на шутку, но вскоре разглядел на его голове подкову с радионаушниками, успокоился. - Тьфу, напасть, да и только. Опять меломан попался... Дерганный весь... - Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - обратился я к соседке "эпилептика", к худющей девице с узким лицом и со злобой в бесцветных глазах. Фурия вырвала прямо-таки талон из моей руки, протянула его к дядьке около компостера и ткнула пребольно в спину. Тот в испуге оглянулся в уверенности, что затоптал кого-то, но увидев у своего лица талон, облегченно вздохнул и сделал в нем дырку. Деви-ца же правую руку так и держала горизонтально для талона, левой же ста-ла стаскивать с головы соседа радионаушники. А уж меня испепеляла та-ким взглядом, что у меня в ботинке зачесалась пятка. - Посмотри, это не тот умник из Энергосбыта? - спросила она у оглушенного тишиной в ушах не менее худого молодца. - Чайник, как чайник! - оценил меня меломан, водрузил источники музыки на место да погрузился поспешно в мир звуков из плейера. Тут я поневоле увидел в волосяном покрове его головы небольшие круглые пятна лысины – не то от лишаев, не то от кипятка. Девица тем временем протянула мне продырявленный талон, но на мое "Спасибо!" радостно сообщила: - А мы с мужем на Вас в суд подаем! Тут какая-то бабка одобрила их намерение: - Правильно, милая... Засуди его, подлеца... Ишь, седой да беззубый, а алименты не платит! Каюсь, я сделал вид, что все эти речи относятся не ко мне, уставился "замороженными" глазами в окно троллейбуса и озираю Большую Дорогомиловскую... А сам в панике размышляю над намерением супружеской четы. После слова "чайник" я узнал их, хотя виделся с ними полтора года назад в селе Рождественское Смоленской волости Перееславского уезда. На их дачу я прибыл к концу летнего дня, помню. В этот раз из старой неприглядной избы слышалась громкая музыка. Значит, хозяева нынче здесь, значит, я решу сегодня многолетний спор между ними и моим ведомством. - Хозяйка... Хозяю-юшка-а... - стал вопиять я от калитки, но с очень низким коэффициентом полезного действия. И только после четверти часа в дверном проеме строения возник не крутой "новый русский", а, мягко сказать, крученый какой-то. Голова дергается, глаза закрыты, щелкает пальцами, будто Кармен, ножками притопывает в такт неслышной мне мелодии. К ушам его тянулись провода от плейера. - Чо надо? – процедил свысока, в прямом и переносном смысле. - Здравствуйте, я контролер Энергосбыта... Зовут Михаил Николаевич... За вами числится задолженность по свету с 1995 года. Покажите мне вашу абонентную книжку и электросчетчик... "Дерганный" не слушал меня, оказывается! Он прямо с крыльца вдруг справил малую нужду и... скрылся в темноте сеней. Не иначе, как за приблудную собаку принял меня, злодей... Ан, нет! Из звуковой завесы донеслись до меня его громкие слова: - Нет, это не Эдик... Там какой-то чайник кипит у калитки. Действительно, киплю, да жду-подожду хозяйку дачи. Обычно женщины занимаются финансовыми вопросами семьи. Опять четверть часа прошло, никто даже в окошко не выглянул. Душа моя загорелась местью. Открываю калитку, подхожу к фасаду избы, раскрываю инструментальную сумку, достаю бокорезы и... чик один провод с изолятора на фронтоне. Благо старые сельские дома вросли в землю, поэтому до проводов - рукой подать... Мертвая тишина в обители меломанов возвестила об обесточивании данного абонента Энергосбыта. Не успел я спрятать инструмент и резиновые перчатки в сумку, как услышал звонкий женский голос: - А ну положите провод на место! - На какое место положить провод? - изумился я. - А вон на ту белую чашечку, от которой Вы отгрызли провод... - Вы не платите за свет более пяти лет, во-первых, - отвечаю. - Ваш муж обошелся со мною, должностным лицом, по-хамски, во-вторых. Значит, провод на место я не положу, пока не заплатите долг. - Да мы не пользуемся светом, - завела хозяйка знакомую мне песню, - приезжаем раз в неделю, переночуем, разве это использование? - Покажите мне абонентную книжку и электросчетчик. - Не работает он, ваш счетчик, - злорадно сообщила молодайка, -книжку по свету мы забыли в Москве. - Прибор учета электроэнергии не мой, а ваш, - забубнил я чиновничьим тоном, - по закону ответственность за счетчик несет абонент. Будет лучше, если вы позволите мне отремонтировать прибор, а книжку вы завезете в нашу кантору в городе Переславле, Кривоколенный переулок, дом 9... - Вы разбираетесь в такой сложной электротехнике? - с издевкой поинтересовалась у меня собеседница. Майн Готт! Что за дачники попались; один при мне малую нужду справляет, другой говорит об отгрызенном мною проводе!? Поглядел на нее, закипел еще сильнее. Уж "дерганный" не красавец, но около супруги и он выглядел киногероем-любовником. Отвергнутым, правда... Росточком мне по грудь, волосенки на голове жидкие и тонкие, глазки маленькие в окружении безволосых ресниц, носик острый, ротик - явная щель в деревянном полу... Ни верхнего бюста заметного не имеет, ни нижнего... Колченогая, зато - трико в облипочку... Глаза мои бы не смотрели на эту зловредную красотку! А еще на шее у нее дуга с наушниками, проводки от которых, словно гайтан нательного креста, тянулся за пазуху застиранной майки... - Представьте себе, разбираюсь я в этих приборах, - как можно миролюбивее отвечаю этой ободранной козе-дерезе, а сам лихорадочно ищу способ мести меломанам невоспитанным. - Зайдите в гостиную, счетчик там, - смилостивилась хозяйка. Грех сплетничать, но любители муз не имели никакого представления о древнегреческих богинях Санитарии и Гигиены! Гостиная, тьфу. Пока я устранял в счетчике умышленную поломку, пока пломбировал его, Роберт и Стелла, так, оказывается, звали абонентов, попадали в полуразвалившиеся кресла, потискали плейеры, воткнули в уши радиозатычки и-и... задергались под очередную мелодию. С большим неудовольствием они вынырнули из моря звуков, когда мне пришлось постучать пальцем по голове одного, потом другую. - Счетчик сломан умышленно, - сообщаю чете. – А я сейчас составлю акт о нарушении правил пользования электроэнергией, а в нашей конторе решат, как вас наказать. Или от огорчения, или от нечистоплотности, но мои слушатели вдруг одновременно стали ковыряться остервенело в своем ухе. - Вот-вот, - радостно закаркал я, - начинается патология кости слухового канала... Ведь звуковые волны да еще без меры, разрушают костную ткань подобно перфоратору, разрушающему бетон! - Что надо делать во избежание Вашего прогноза? - спросила она. - Да не слушай, Стелла, этого тюлькогона! - сказал он. - У нас в средней Азии, - не упускал я нить разговора, - эти штучки уже давно не суют в уши, а приклеивают с помощью пластыря либо скотча к определенным участкам на голове. Точки на черепе указаны в книжках о китайском массаже. Они продаются в любом киоске. Но провода от них подключают не к плейеру, а к телевизору, там есть розетка для звукоснимателей... - Да, есть! - с предыханием подтвердила мои слова Стелла. - Чем хорош телек? - вдохновенно врал я. - Разнообразием! Хочешь программу МузТв круглые сутки - врубай. Тут тебе и изображение, и музыка, и воздействие на тактильные рецепторы черепа через приклеенные штучки! Хочешь эротику - в телек кассету вставляй... Хочешь передачу в "Мире животных" - туши свет, закрывай глаза и... все ощущения зверей сам испытаешь: погоня за добычей, поедание трофея, поединок самцов перед самкой, минуты спаривания с любимой! - А как пластырь либо скотч от волос отдирать? – спросил Роберт, хотя такой вопрос должен был быть интересен Стелле. - С-с-сначала ножницами, - зазаикался я от растерянности, - а-а потом безопасной бритвой надо оголить нужный участок кожи на голове... Зато сочетание раздражений глазных рецепторов, ушных и кожно-черепных неописуемое... - лихо советовал я. - Стелла, есть ли у нас тут ножницы? - Есть, Роберт, но тупые! Провожали меня меломаны, словно директора средней школы, вручившего им по аттестату зрелости. Заверяли, что рады знакомству, хотя "провод на белую чашечку" я не положил. Клялись сегодня же заплатить вперед... Несколько месяцев я мучился угрызениями совести, но и мысли не допускал, что молодежь уверует в розыгрыш "чайника". И вот встреча в троллейбусе, круглые пятна лысин на голове Роберта, злобный взор Стеллы, угроза судом - все свидетельствует о том, что моя месть зашла слишком далеко! - Та-ак, Михаил Николаевич, внимание, - говорю сам себе, - чета меломанов двинулась к выходу... Надо поспеть за ними, а то умру от любопытства при выходе на пенсию... На тротуаре я с ужасом увидел заметную хромоту Роберта. - Позвольте спросить, молодые люди, - обратился я к абонентам Энергосбыта, - Вы задолженность по свету погасили? - Лучше в темноте сидеть, чем с тобой дело иметь! - ответил мне хромец двустишием. Правда, никакую нужду справлять не стал... - Какая задолженность? - истерически заверещала фурия, - Вы нам семью разрушили... Мужа инвалидом сделали... По суду ответите... - Я-я-я??? - Да, Вы! После Ваших дурацких советов мы на работу перестали ходить! Все кайф ловили по новому методу... Поначалу было клево, мы вдвоем эротику испытывали на себе. Но через полгода Роберт перестал спать со мной, балдел сам с собой после кассет о животном мире... - Э-э-э... Кхм... Стелла, скажите честно, а кто Роберту выбривал кружки на голове? Кто приклеивал на голую кожу звукодатчики? - Я-я... Дурой была, Вас наслушавшись... - А Вам на голову кто прилаживал проводки от телека? Какие передачи лично Вы посылали на китайские точки? - допытывался я. - Роберт мне помогал... Мне нравилось чувствовать себя Багирой, покровительницей Маугли, то есть Роберта... Еще акулой с челюстями, клево. - Почему же Вы допустили, что Ваш подопечный Лягушонок сорвался с лианы и сломал ногу? - Роберт вывихнул себе тазобедренный сустав из-за Вас! А Вы еще надсмехаетесь над нашим горем... Он не с лианы сорвался, к Вашему сведению, а стал калекой на диване... Роберт смотрел видеокассету про льва, который грелся на теплом камне в Африке после сытного обеда тушей косули... Лев задремал, и муж задремал... Но на несчастье Роберта у льва зачесалось за ухом! Блоха ли куснула или клещ присосался не помню, что там диктор пояснял... Короче, лев почесал за ухом задней лапой, а муж почесал за ухом ногой... Хирург со "Скорой" сказал, что от Ваших дурацких советов и датчиков на голове у Роберта в мозгу проснулись ата... атомные инстинкты... - Атавистические, - поправил я невежу. - Хирург сказал, чтобы мы подали на Вас в суд за моральный и физический ущерб, он готов все медицинские справки дать... Вы из села Бектышево не уехали? - Нет! - умышленно соврал я с целью, чтобы суд надо мною состоялся в Переславском уезде, а еще лучше - в клубе села Смоленское. Пусть жители села Рождественское поглазеют на жертв моей страшной мести. Ну а положенное мне наказание приму без ропота! Да и чего роптать? Распустил язык - отвечай старик!
Ага, а у нас тут пара случаев было про так этого рядом.
А был у нас тут в саратовской области губернатор дядя Дима Аяцкофф: ну, просто гринпис ходячий, оно же "зелено-пися-вертикально-двигающееся" (хотя, конечно, этот "гринпись" любил двигаться больше на вертолете или на хорошем "геленвагене")
То есть это почему grean peace? А: а потому, что у него на загородной фазенде, кроме верблюдов и крокодилов - так и еще кучка разных животных жЫло.
Вива ля губернаторио.
Так случай первый. Один мой товарищ, изрядно, покушав водки беленькой и пива хмельного, двигался планомерно на базу домашнюю, под ласковую скалку жены, азимутом поставив себе цель - добраться до дома. И пошел он через наш ГорПарк (это околоместный аналог столичного парка им. Горького в наших губернских масштабах...)
Сел так, знаешь, спокойно, на лавочку, пиво добить-допить, орешки вкусные жареные распаковал - закуска, ага... А ему на руку тихо планирует белка. И орешки начинает грызть, закуски лишать совсем не по-христиански :-)
То есть - чего странного? Ну - белка. Ну - орешки. Так дело в том, что последнюю белку (до этого) в ГорПарке видели при царе Горохе. А неделей назад губернатор мудро порешил: а заселить белками дерева в парке, и да будут грызуны там. Ура.
Счет-фактуру выписывайте. На заселение грызунов в парк. Сделаем Саратов столицей попозже.. тьфу, то е`тьть столицей Поволжья. Опять ура.
Белок привезли (не знаю точно, откуда; ну - питомников хватает...) - и долго еще граждане, решившие в тишине и приятствии распить поллитру, пугались хвостатых теней пикирующих на закуску... а то ж! Белок-то ручных привезли... А тот самый товарищ бежал домой через парк быстрым шагом, оставив орешки белкам. Ну, так сами посудите: сел ты, например, употребить качественного пива, поднес бутылку к губам - а тут - рраз!!! что-то падает тебе на плечо, шевелится бодро, хвостом машет и закуску отнимает... ужас, граждане... ужас.
Вот так и седеют и трезвеют в одночасье.
Ибо от полулитровой бутылки ты ну ни в коем разе не можешь ожидать наглого грабежа приложенной закуси.
Впрочем, белок гопота-гопопотамты повывели быстро. Уроды, однозначно. Не белки - гопота...
Случай нумер два. Случай баял товарищ из соседнего офиса, выдавая за реальную историю... хммм... ну, ему виднее... но через пару нндель уже я подобную историю читал в Нети, и автор також катил ее как свою-собственную. Не знаю, то ли товарищ распечатался в Неть, то ли еще как что...
Так вот. Будучи на пьяных шашлыках где-то в лесу поздней осенью, товарищ подобрал бурундука. Что такое бурундук? Ну - "Чип-и-дейл-спешат-на-помощь" глядели? Те Чипы и Дейлы - как раз бурундуки и есть.
(Как этот зверек назвается в нашем руском варианте - не знаю. Я понял только, что: грызун, пушыст, зимой спит. Вот)
И эти, кстати, бурундуки-буНдуруки у нас изредка водятся в лесу. Там где чуть южнее и более лесисто - так этих бурундуков - хоть седалищем поедай.
Тайга Южно-Алтайская, опять же... Тут, в средней-то полосе, за века обжитости, всяких зверушек народец повывел в минус, нет зверушек, одни зайцы остались (эту скотину фигушки выведешь, живучая, плодовитая... вот даж зимой 2005 бегали мы по полям, стрУляли беляков... есть еще эти зверушки под Саратовом...)
Ага, о ч0м это я? да. Бурундук - он рыжЫй. С белой полоской двойной на в хвосте. Зимой впадает в спячку.
Товарищ, вытащив вяло щелкающего глазюками зверька из-под корней дерева, сказал: -Во! Ха-а-чу! Не в том, конечно, смысле, что он ярый привержец зоофилии, а в том - что дочка обрадуется живому зверьку ну куда как более, чем огрызкам шашлыка... Бурундук, вялый - в ожидании близкой зимы - лениво тяпнул товарища за палец, фыркнул гневно.... пискнул что-то, и - пригретый за пазухой - засопел размеренно, свернувшись уютно для себя и щекотно для товарища. Изредка бурундук (видимо, вспомнив о заныканных ништяках) порывался рвануть через рубаху, но попытки таковые пресекались ладонью мягко и прямолинейно. БуНдурук поворочался. Затих.
Длинноватый хвост его торчал через выверт рубахи. Заснул, то есть, попой кверху. Ну - чистый Диоген, - сплю где хочу, на всех кладу. Фортриссимо.
По приезду товарища домой, бурундук проснулся. Сурово втянул носом воздух. Пробурчал про себя нечто вроде "ну ни хера ж себе хеппенинги..", и перекочевал в чулан, где свернулся на мешке, щ0лкнул глазищами и отвалился в спячку.
Зима.
Накрыл первый снег. Покров. На это время свадьбы играли раньше, кстати на Руси... БуНдурук спал. Спал молча, спокойно и размеренно, забившись за мешок сахара в стенку чулана. Только одиноко лежала на горловине мешка правая лапка, которую бурундук периодически пытался втянуть под себя. Мешок мешал.
Но, до этого:
- Маришка. - Сказал друг дочке. - А вот и подарок тебе. Живой, значит, Чип. - Отряхивая прилипающие везде шерстинки. - И... млять!... эт не тебе, доча... прицепилось тут дерьма... и Дейл, типа тоже... Дейл - это тебе. - А что эта мышка кушает? - умильно осведомилась дочка. Товарищ задумчиво поглядел на бурундука. Бурундук снизу тоже смотрел на товарища; моргал несинхронно и сонно, и клал на всех с реальным прибором, и агрессии никакой не выказывал - а ведь только что из лесу скотинка... Дикой.
Бурундуку л0вко нащелкали пачку грецких орехов. Зверек тыкнулся в них мордой, будучи придержан за шею, обнюхал орехи недоверчиво. поглядел на "хозяев" - ну, мол, вы даете, ребята! - после чего торопливо набил орехами щеки, похватал в лапы, и даже забил пару орехов под хвост, и застыл в позе "no passaran, хрен отнимешь", и пополз под плиту ныкать честно добытые ореховые ништяки.
Был сурово пойман за выю, дернут два раза поперек. Изо рта орехи вынимать не стали. Бурундук довольно лыбился глазами; щеки его топорщились радостно: добыча! Халява. Не выпуская орехов из-за щек, бурундук радостно вточил сушку, погрыз ботинок, написал под холодильник, и, очевидно, сказал: Ша! Робяты! Мне тут совсем симпатишно! - но, за незнанием буНдуручьего, его никто не понял. После чего, не теряя защеканных орехов из виду, прорысил в чулан, брякнулся на мешок и ушел-в-себя-вернусь-не-скоро.
Спячка.
Орехи, кстати, как позже выяснилось, он все же успел заныкать между мешками. Деловар, ага...
- -
Проснулся буНдурук весной. Исхудавший в щелке за мешком, он пофыркал невразумительно, матюкнулся про себя и пополз в кухню, вяло подергивая хвостом.
- - АААА! ТЛЯ!!! - Закричала жена товарища. И добавила, в исконно женской привычке визжать, видя что-либо ползающе-крысино-хвостатое: припечатала ультразвуком: - И-и-и-и-у-у-у-у-у.... - - ААА! ШО ЕТО? - Закричала дочка - - Ы-Ых! шозанахйоптваюзанах-ля? - выругался товарищ.
Выползший "в свет" буНдурук был лыс полностью. Начисто. В ноль. Без шерсти. Только острый нос и медленно офигевающие глаза над ним двигались неравномерно. И те же глаза совсем непонимающе глядели на стол, за которым заходился хохотом большой белокожий примат....
За зиму ушлая моль скушала всю шерсть буНдурука.
Но буНдурук, полагаем мы, этого так и не понял. И прожил остальные годы довольным и Щасливым.
Шерсть, как баял товарищ, через полмесяца отросла в норму, а бурундук еще долго лет радовал дочь-Маришку своим присутствием, ловко точил сушки, максимально-оптимально ныкал мелкие ништяки по разным углам, и все время норовил забуриться под майку "хозяевам" - где, знатца, тепло, светло и мухи не кусают...
Ночью - говорил товарищ - спасу нет от этой скАтины. Шур-шур-шур-бдымц! - это то есть бегает оно, а на глаза слабое, как в кровать уйипет... ударится, то есть, и про себя этот зверушк думает, поди - "от-т-тля!!! приехали"... А потом, значит, коготками перебирая, забирается на кровать, в нос пыхнет, уши куснет, и через грудь топает лапками, ложится куда-то в бок, пригреется... утром проснется ни свет ни заря, шуршит, ништяки по щелям тащит... Не бурундук, а чисто кошка.
Пока не попал однажды, тов бурундук чисто случайно в стиральную машину (заснул, болезный, в кучке белья). Трагедия.
А то ж. Не космонавт, чай, центрифуги не пережил. Оп-с. ______________
Где-то так, да :-)
(п. с: все опечатки и ошибки внесены в текст намеренно. Ну, или почти все.)
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд". Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже, пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.
Иногда люди сталкиваются с информацией, которую не в состоянии не то что понять но и принять. Моя бабушка, российская немка, родилась аж в 1898 году в Саратовской Губерни. Росла и воспитывалась в немецкой семье, да и соседи в деревне были тоже все немцы. Соответственно разговаривала она только на немецком и никакого другого языка она не знала, в том числе и русского. На мой вопрос почему. Мне поведали что она была уверена что на немецком говорит достаточно большое количество населения России. Это открытие для себя она сделала конце 40-вых после депортации в Сибирь. Заболела она как то очень сильно. Сами справиться с болезнью не смогли, так что пришлось ей ехать к врачу в соседнее поселение. Врачем оказался пожилой еврей. Попытки выйти на русском с бабулькой на контакт, чтобы выяснить что и где болит потерпели фиаско. И тут еврей в досаде чертыхнулся на Идише. Бабулька оживилась услышав знакомые ей звуки. И заговорила с ним на немецком. Контакт на идише был установлен. Далее вернувшись в село она с изумлением поведала всем что евреи оказываются говорят на немецком.
Сегодня поехала в церковь и чуть там не сдохла - смеяться не положено, а распирает... Раньше там в лавочке ценники обычные висели или просто бумажки с ценой. А теперь написано над свечками: "Рекомендованные размеры пожертвований", и дальше - цены. Интересно, а если я не приму в расчет рекомендации и пожертвую за самую большую и красивую свечу три рубля, сколько ступенек я буду лететь с паперти на жопе и какими словами меня обзовут священники?
"Ошиблись номером"... Работаю в организации, не суть важно в какой. Наш телефонный номер раньше видимо принадлежал другой конторе, либо просто телефон вычислили по каким базам и т. п. ... И пошли звонки - дайте такого-то. На автомате уже за...ся отвечать - нет, извините не знаю, не в курсе. Сразу же пошли вопросы - а вы кто? а чем занимаетесь? а мы можем предложить... Достали... Следующий звонок... бла-бла-бла - А вы организация? - Агенство - А чем занимаетесь? - Ставим любопытных на бабки, иногда отстреливаем, если бабок нет.. - ..... звонки почему то прекратились.
Ну спиздили, так спизидили... Раз пошла такая тема, расскажу как отец моего друга детства (бывший прапорщик Советской Армии) работал в столовой, кажется зав. складом. Про то, что сахар становится тяжелее, если создать для него повышенную влажность, типа ведра с водой возле мешка, все знают. А вот о способе пиздить красную икру из боченка я узнал только от него. Аккуратненько распечатывался боченок, выгребалось с полведра содержимого, и для соблюдения закона сохранения материи, пустота заливалась пивом. От пива икра разбухала и заполняла оставшееся пространство.
Никогда еще не чувствовала себя такой блондинкой... Вчера смотрим с любимым финал Ролан-Гарроса по телику, и оба теннисиста при каждом ударе громко вскрикивают (прям как будто каратэ идет, а не теннис). Я комментирую: - Бедный Надаль, как напрягается, аж жалко смотреть... Даже странно, ведь весь прошлый матч [полуфинал с Федерером] я от него ни одного стона не слышала, чего это ему сейчас так тяжело, может потому что долго играют... Тут мой любимый на меня внимательно смотрит и говорит: - Оль, а может быть это как-то связанно с тем, что мы весь предыдущий матч без звука смотрели? Ржали долго :-))
Новая мифология мира Паука или вертикальный Бубен.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшелнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшелнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа свое имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для ее пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят ее имя и потpебляют табак в виде сигаpет в ее честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
іптыть - pучной звеpек Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят іптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают іптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсеоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..
Заполнял тут анкету в страховую команию, по поводу страховки ипотеки. Особенно порадовал пункт "Собираетесь ли вы иметь детей во время страхового периода. Если да, то детали". Вот до сих пор интересно, какие именно детали процеса вопроизводства из интересуют?
Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль сохранен): - Мама, а ты американец? - нет, сыночек, я русская. - мама, а ты хочешь стать американец? - нет, не хочу (Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей) - Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе... дадут конфетку! Нас такому, в садике, не учили! Digger
Про "не туда попал" две истории. Одна произошла с моей дорогой мамой. Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю трубку: - Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут) Я ору в комнату: - Ма, тебя!... Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов мамы) - Как Григорий-то твой поживает? - Э-э-э-э... Какой? - Ну, Григорий? - Григорий? - Таня, госссспади, муж твой! - Моего мужа зовут Алексей... Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода. Следующий вопрос был верным: - Э-э-э-э... А это 481-50-..? - Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру) - Ой, простите, я не туда попала... И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...
А теперь история про меня. Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути - звонили в: - Банк - Базу ремонтов тракторов - Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату наличными попросить... :)) - Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но разгрузили - точно...)
Есть у меня один очень хороший друг. Толковый парень, но видок у него, кхм, мягко говоря, еще тот. Такой себе шкафчик 2х2, но при этом добрейшей души человек (о чем с первого взгляда не скажешь). Поехали мы с ним как-то на один модный семинарчик в другой город. Пропустить это событие нельзя было, тем более, что у него там девушка живет. После всего решили мы с компанией иногородних прогуляться по городу – полюбоваться его красотами. И тут подходим мы к речке, а его девушка начинает генерировать идеи: “А давайте покатаемся на речном трамвайчике”. Народ уже слегка подустал, и решили, а почему бы и нет. Отдохнем, покатаемся по речке, в общем пошли.
Кораблик тронулся, мы вышли на верхнюю палубу, пиво, орешки, музыка, вечерние красоты города, светящегося в огнях – просто дух захватывает. Далее девушка друга нежно прижавшись к нему начинает нашептывать “Я тебя хочу... Сейчас... здесь...” Он нежно обнимает ее и естественно отвечает взаимностью, спрашивает, мол, тоже бы с удовольствием предался любовным утехам, но где??? Она же хитро моргнув указывает ему пальчиком на единственный (!) туалет на этом бедном суденышке. Они быстренько испаряются оставив нашу компанию веселится дальше. Где-то через минут 20-25 пиво дало о себе знать и я поплелся сделать почкам хорошо. Каково же было мое удивление, когда заглянув за угол я увидел ужасно нервничающего мужичка в то самое единственное (!) место… Я сразу попытался связать длительное отсутствие друга с девушкой и еле живого мужика, который нервно теребил в руках свое достоинство. У меня получилось :)
На минутку перенесемся в гальюн. Рассказ от лица друга. "Только-только мы уединились как сразу же приступили ко взаимным ласкам. Девушка она у меня не слишком скромная и тихая, поэтому через минут 5 к нашим телодвижениям морально подключились невольные слушатели с той стороны. Через минут 10 у них начало кончаться терпение и возможность удерживать напор организма, что вылилось вначале в обычные постукивания, через 15 – постукивания уже были настойчивее, а через 20 к ним прибавились еще и ругательства. При чем больше всех ругался какой-то мужик. Мы доделали начатое, оперативненько собрались, открыли двери и я, с абсолютно умиротворенным видом вышел из этой махонькой коморки. При этом краем глаза успел заметить полутораметрового дядьку, который по инерции продолжал ругаться, но сразу же затих, когда я с ним встретился взглядом."
Теперь перенесемся снова на мое место и послушаем праведный гнев мужика, который нашел во мне родственную душу. Как только я подошел он повернулся ко мне и заговорил: "Ничего, браток, потерпи еще чуток. Прикинь, че ток шо было. Подхожу я к параше, слышу там парочка е****ся, да так, шо корабль весь качает. Ну я сначала терпел, но потом слышу, они останавливаться не собираются. Я стучать, а оттуда тупое мычание, мол, щас. Ну я думаю, вообще охренели, уроды. А терпеть-то уже не в моготу. Всетк, 4 бутылки в брюхе плавает, хоть бери уже за борт сцы. Я сильнее стучу. И тут открываются двери и вываливается такой жлобяра здоровый и смотрит на меня злым взглядом, типа я им еще и помешал. Но тип такой мутный, я думал я тут же на месте и схожу. Посмотрел на меня и так спокойно, сволочь, в развалочку, почесал со своей бабой. Так шо ты думаешь, теперь вон туда две телки завалились. Если они там тоже е****ся начнут, то я их обосцу нахрен."
Тут к счастью, открылись двери и мужик пулей влетел к заветной цели, на ходу выкрикивая “Я быстро, браток… я быстро!”. Надо отдать ему должное, он задержался там не более 15 секунд, но при этом его лицо просто сияло счастьем. Вот он – КАЙФ!!! Он торопливо вышел, приоткрыл для меня входную дверь и искренне улыбнулся. Вот теперь можно наслаждаться красотами вечерней прогулки.
А я еще раз удостоверился, что мужская солидарность – сильная штука.
Как то в теме "с$%^дили" был рассказ про то как автору открыли глаза на настоящую причину конусообразной формы ведер на пожарных щитах...
Из окон нашего офиса видна часть двора соседней конторы и вот картинна...
Стоит у стенки пожарный щит и как вы думаете что на нем? .. да правельно на щите присутствует только то самое конусообразное ведро красного цвета... видать действительно сложно найти применение такой вещи...
Решыл сварить куриный суп. Залажу в морозилку, смотрю - пакет. Из него торчит реальный такой окорочок. Ну я за него тяну, а он не вытаскиваецца. Ну, думаю, есссно примерз к остальной массе собратьев. Тащу сильнее и вытаскиваю реальную такую тушу, а второй окорочок заканчивается волосатой лапой с... когтями. Если б я не был уже седой - поседел бы. Стою в ахуе. Думаю, как собака могла оказацца в нашем холодильнике, ведь корейцев в роду отродясь не было. Единственная мысль, у нас таджики на даче работают, думаю может для них:)) Звоню бате, спрашываю: Что делает собака в нашем холодильнике? Батя грит - Какая на хер собака??? Я грю - Реальная такая, с когтями! Он грит - Дебил, это кролик, мне типа два кролика подогнали. Занавес, я сгнил на месте.
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он не выпил еще всю водку, то решил остаться. Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег спать. В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил. Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился. И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная. Я говорю: - Леша в нашу сторону идет твоя мечта. Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.