Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хитрым бабкам на заметку, или Собственные наблюдения за Этими Забавными Старушками.
Если вам, бабушка, влом идти до ближайшей трамвайной остановки, то поступайте так: 1. Киньте палку (бросьте ветку, положите корягу) на путь трамвайный истинный и прикинтесь мирным прохожим. 2. Появившийся трамвайчик откроет дверь переднюю и выпустит вагоновожатого на расчистку путей. 3. Не забывая причитать "Ох уж эти пионэры (тинейджеры, оборванцы-засранцы) смело полезайте в салон. 4. Когда вагоновожатый вернется, то вы умчитесь вместе.
P.S. "Не пытайтесь повторить это дома", а так же несколько раз на одном и том же маршруте.
Собирается девушка на море, одела коротенькие шортики и топик, по улице проходил ультрарелигиозный еврей, увидев девочку, прикрыл ладонями лицо и быстро пробежал мимо. Надо садиться на диету, подумала девочка.
Еще одна история про "спиздить". Когда я учился на первом курсе, нас отправили на овощебазу. На последнем издыхании советской власти такое практиковалось. Целый день мы перебирали (или делали вид, что перебираем) тонны картошки, моркови и лука. Жили мы в общежитии в одной комнате впятером. Ну, и решили борщечка сварить. Сумок у нас с собой не было, поэтому взяли не много, - пару луковиц, свеколку, морковку, штук семь картофелин, а капусту не взяли, - большая положить некуда. Решили возле общаги купить. Мне досталась честь нести морковку. Я ее, как авторучку, сунул в нагрудный карман рубашки и мы тронулись к выходу. У ворот видим следующую картину, - тяжело нагруженные сотрудники овощебазы с трудом протискивают себя и объемистые сумки в едва приоткрытые ворота, вместо того, чтобы проходить через приветливо раскрытую широкую проходную. В проходной стоит милиционер. Причем, вовсе не отвернувшись, а покуривая и без всякого интереса, наблюдая за исходом через щель в воротах. Даже ласково прощаясь с некоторыми. Я шел первым. Естественно, щелью я пренебрег, там надо было небольшую очередь выстоять, а пошел прямо через проходную. Где и был задержен, обвинен в расхищении соц. собственности, доставлен в отделение милиции. Морковка фигурировала к качестве вещественного доказательства в моем первом и единственном в жизни уголовном деле. Посадить не посадили, и дело (благодаря усилиям моего курсового руководителя) закрыли, но месяца через три только.
Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =))
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
ТРИУМФ ПУДЕЛИЗМА Однажды нашему проектному институту было поручено составить смету на очень сложную и ответственную работу - проектирование вольеров для собак для Киевского областного питомника МВД. Так как я был не чужд собаководству (будучи боссом лучшего пуделя всех времен и народов Атоса Второго), именно мне поручили сьездить в питомник для сбора исходной информации. Каково же было мое изумление, когда я увидел, что в этом так называемом питомнике разводят овчарок, доберманов и ротвейлеров, а не пуделей! Я немедленно сообщил начальнику питомника, что это непростительная ошибка, что только Пудель достоин звания служебной собаки, и что в Наполеоновской армии именно этим красивым и благородным животным была поручена охрана знамен. Начальник питомника судорожно закашлялся, пробормотал что-то о том, что ему становится понятным, почему Наполеон проиграл войну и умер в ссылке, и попросил меня прочесть лекцию о пуделях всем сотрудникам питомника. Я, конечно, с радостью согласился. И вот все собрались в актовом зале и внимательно слушают мое выступление. Нокогда ни до этого, ни после мое выступление не имело такого успеха! В зале не было ни одного равнодушного! Когда я приводил новые и новые факты о пуделином мужестве и уме, зал буквально взрывался овациями. По окончании моего выступления сотрудники питомника благодарили меня со слезами на глазах... К сожалению, наш институт не получил заказа на проектирование вольеров (говорили, что 2 плотника построили их за неделю без всяких смет и чертежей). Директор нашего института как-то странно смотрел на меня, сообщая о решении заказчика отказаться от проекта. Через неделю в нашем институте было очередное сокращение штатов, под которое я попал из-за интриг негодяев. Другой работы я найти не cмог, так что пришлось мне эмигрировать, прихватив с собой только самое дорогое - Атоса Второго.
Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек.. Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская сумка!!
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт, удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее звонит телефон. Все от нечего делать внимают: - Привет - Это уже сделал? Какой молодец! - И собаку накормил? - И убрался? - Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла! ………………………………………………….. Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что мужу и пыхнуть иногда надо… Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава после дождя высохнет...
продолжая тему ошибочных телефонных звонков, хочу поведать об ошибочных смс. Было дело, поссорилась с приятелем по крупному. А он в режиме виляния хвостом, чтобы не словом, а делом, на пути к примирению выловил огромного леща, зная что не устою перед даром, принес и вручил, не сказав ни слова. Я оценила. Но, не услышав просьбы о помиловании, тем не менее решив помиловать, мерзенько так отправила ему смс на английском, а он НЕ англоговорящий.. читающий.. понимающий. Написала "это было само совершенство, неповторимо, восхитительно" во всех красках великого и могучего английского языка. Но нужно добавить, что в порыве гнева стерла из тел. книжки номер телефона вышеозначенного приятеля, а на память его не воспроизведу и теперь. Я же не набираю его цифрами - просто жму кнопочку с именем! Так вот, задумалась и послала письмо по приблизительному адресу, скорее всего перепутав порядок цифр. Вечером того дня получаю звонок от некой дамы, которая удостоверившись в том, что это я послала ей эти восторги, заорала: "Вот теперь переведите все и объясните моему мужу!" Воображение нарисовало мадам с отбитыми почками и синевой под глазами.
Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа, папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля, инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое любопытство и отстал. Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай. Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля." "Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА". С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.
На www.utro.ru, похоже, "интеллектуальный" движок показывает тематическую рекламу. Иногда это смешно - рядом со статьей про массовую драку с применением арматуры и бейсбольных бит висит реклама поставщиков арматуры.
Еще в совковые времена, когда я был в Казахстане на каникулах, попался мне на глаза какой-о бухгалерский документ с кучей подписей. Одну из них я запомнил на всю жизнь. Зацените фамилию казаха: УЕБАЕВ!!!
Сегодня из окна наблюдаем с женой картину: на тротуаре лежит никакущий мужчина средних лет и на бомжа явно не похожий. Несколько робких попыток встать (вернее немного приподняться) к успехам не привели. Так как погода портится и собирается пойти дождь, то мы решаем спасти жертву алкогольной зависимости от переохлаждения. Звоним в милицию и объясняем ситуацию. пока доблестные сотрудники добирались, мужика успели обшмонать проходящие мимо пацаны. Когда наконец доблестные сотрудники правоохранительных органов приехали и стали погружать тело в УАЗик, проходящая мимо сердобольная дамочка сказала фразу характеризующую всю нашу Российскую действительность: "Зачем Вы его забираете, пусть лежит, он же никому не мешает" ;-)
Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя от радости. И не мылся до самого конца сессии. Примета плохая.
Услышал в "Вестях". Обанкротилась какая-то немецкая турфирма, в результате ее клиенты уже четвертый день не могут вылететь из Турции обратно в Германию, сидят в аэропорту. Развеселила заключительная фраза репортажа "Лозунг компании теперь звучит как насмешка: [[Люди летают сами]]".
Не поленился, проверил на http://www.vesti.ru/comments.html?id=35334 . Там не "сами" а "с нами". Видимо, диктор оговорился.
Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей, рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в застенках...".
Когда я заканчивал школу, секса в нашей стране не то чтобы совсем не было, но в старших классах этот зверь живьем встречался не часто. Зато встречались халявные автошколы. Система УПК, кто в курсе. Кто-то приобретал полезные специальности токаря-пекаря, а мы вот - водителя самодвижушихся экипажей. Сильный пол выступал в категориях В и С, а хрупкие девичьи конечности от управления грузовиком были великодушно избавлены. И вот как-то раз класс то ли конспектирует матчасть (редуктор тра-ля-ля состоит из корпуса с крышкой..), то ли зубрит ГАИшные билеты (кто из водителей нарушил правила..). Рутина, в общем. Но тут входит кто-то из водил-инструкторов с новостями о предстоящем экзамене в этой самой ГАИ. А надо сказать, что успешная сдача на права была строго обязательна - иначе не видать аттестата. Так вот, держит водила речь, и сообщает среди прочего о таком упражнении как парковка задним ходом. И тут одно юное создание (назовем ее Света) вскакивает с места и громко с возмущением выдает: А НАС НЕ УЧИЛИ ЗАДОМ ДАВАТЬ!!! М-даа.. Видимо, действительно пока что не учили.. Не стану утомлять живописанием последовавшей реакции, тем более, что это еще не все. Дого еще несчастная Света, садясь за руль учебной "Волги" под взглядами курящей на переменке общественности, слышала от водилы: "Ну что, поехали поучимся?"
Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей Борисов напомнил "Вестям": - У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!
Реальная история. Прошедшая пятница, торговый комплекс «Атриум». Выходя после просмотра «Мести Ситхов», слышим, как девушка (вы не поверите, блондинка!) говорит своему спутнику: «А наверное продолжение снимут, этот-то, в шлеме, жив остался!.. » Без комментариев.
О забавных очепятках. Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать описание породы своего любимого питомца – керн-терьера. (http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила. Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку, чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!
На тему изучения азбуки: Сыну сейчас уже одиннадцать лет, а буквы он изучал когда ему было три года по принцыпу рисунок - буква. В азбуке возле буквы "О" были нарисованы осы, по моему это была старая, советская, еще моя азбука. И вот я прихожу с работы, сын хвастается своими познаниями в алфавите. Я ему показываю букву он отвечает. Состоялся примерно такой диалог: - Эта буква? - А - арбуз. - Эта буква? - Г - Гуси. - Эта буква? - Пчи - пчелы. Вот такие буквы встречаются в русском языке
Реальная переписка между сотрудниками нашей компании.
Примерно неделю деятельность разных офисов компании парализовывалась приступами истерического смеха, совпадающего по времени с прочтением этой переписки. Это чудо эпистолярного жанра обошло все русскоязычные офисы компании.
Письма расположены сверху вниз в хронологическом порядке.
Действующие лица:
Еремеева Ольга – Россия, Москва Шевченко Олег - Украина, Киев Семенихин Андрей – Лозанна, Швейцария
Словарь: «Дякую» – «Спасибо» по-украински.
Преамбула: Олег обратился к Ольге с просьбой и получил помощь. Кроме того, Ольга послала вдогонку еще одно письмо ( с него все и началось :-) ).
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Shevchenko, Oleg Subject:
если что - спрашивай
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Eremeeva, Olga Subject: RE:
Дякую
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:02 PM To: Shevchenko, Oleg Subject: RE:
это ты обидное что-то сказал?
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Semenikhin, Andrey; Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Не розуміють москалі людської мови :-)
-----Original Message----- From: Semenikhin, Andrey; Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Eremeeva, Olga Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Дорогая Ксения.
слово "дякую" надо разложить на слова, слоги и буквы. дя-ку-ю очень гармонично оно делится на слова "дя" и "кую". слог "дя" можно интерпритировать как "да" с детским акцентом. или же как "до" с акцентом имбицильным.
Слово "кую" можно воспринимать как "работа кузнеца", "зов кукушки". Воссоединение указанных смыслов слов смысла не дает.
Однако русское "х" в английском написании выглядит как "kh", а так как украинский язык имеет много инностранных фразеологизмов, как историческое наследие, то и на написание-произношение отдельных звуков-буков в украинском языке большое влияние оказал язык английский. Последние попытки Украины вступить в НАТО - тому подтверждение.
Буквальное написание звука "kh" в украинском слове дает новую трактовку: "дя-кху-ю". Учитывая малороссийскость происхождения слова, принимаем детский акцент слога "дя". В результате имеем "да-к-хую"
Еще одна история про азбуку. Младший сын (3 года) наклеивает буквы в азбуке с картинками и кричит мне: - Мама, на букву "У" баран! на букву "У" баран! на букву "У" баран! Прихожу. Смотрю. - Не "У", а "О". - НА букву "О" баран! - Да не баран, а овца! (Между прочим, произносится "авца") Ребенок был в шоке. :-)))
Действующие лица: Сегодяй – предприимчивый, здоровый, ценитель женского пола, от стакана пива едет крыша; Витек – на следующий день идет в армию; Я и еще 4 человека – продавцы на радио рынке; толпа народа вокруг – потенциальные покупатели чего ни будь.
История: Крым, лето, жара. Нормальные люди дома сидят, ненормальные – стоят за прилавками(столиками) в поисках потенциальной жертвы. По случаю удачного начала курортного сезона и пришедшей в связи с этим событием необыкновенной жары – тихонько пьем пиво. Витек и Сегодяем скромно сидят за нами и мило беседуют о прекрасном поле. Точнее сказать беседует Сегодяй. Сегодня его что называется пробило: “Ну ты представляешь… ну такая красивая, такая… я такую всю жизнь искал. Как я ее раньше не встретил. Женюсь! Витек, я женюсь! …ты бы ее видел…” и т.д. в том же духе. И как то этот его монотонный рассказ, который кстати уже по пятому кругу идет, всех вокруг окончательно сморил. Тихо, спокойно, жарко, пиво, каждый думает о своем. Витек только изредка качает головой в знак согласия. И вдруг происходит внезапная смена кадра – Сегодяй принялся душить Витька. Т.к. мы к ним стояли спиной, то никто в принципе сразу и не понял прикол это, или не прикол, и что собственно вообще происходит?!?! - Сегодяй, чего случилось? А он так твердо и уверенно: «Я понял, он хочет изнасиловать мою девушку!» А потом дополняет: «Сидит сволочь, слушает. А завтра пойдет и изнасилует! » До нас начинает доходить, что не шутит… вроде. Все в шоке, Витек тоже. Разняли. Уговоры типа «Да ты что, да зачем ему это» не помогают. Сегодяй от них злиться еще больше. Тогда Витек выдает: «Блин, я же завтра с утра ухожу в армию служить. В 7-00 на призывном пункте должен быть!». Это его как то сразу обнадежило. Все как-то затихло, стало спокойно. Но не тут то было. Примерно через пару минут Сегодяй аккуратно так ставит свою 1ю, еще не законченную, бутылку пива на пол и с новыми силами бросается на Витька. - УСПЕЕТ СВОЛОЧЬ! Народ, который проходил мимо и задержался по случаю такого конфуза, начинает медленно сжиматься от смеха… то ли еще от жары… то ли от пива… то ли просто живот заболел… сразу у всех :)
Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться.. Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря, очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз.. потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей, бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам, слетающих-с-катушек-после-первой, пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то? забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы, рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров, до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))
Обычная распродажа супермодных шмоток в шикарном магазине под названием "Ажур". Шмотки только для барышень. Цены на половину ниже, но качество и марка дает о себе знать. Брожу с мужем, рассматриваю тряпки, и тут увидела то, что хотела купить уже полгода - прозрачная блузка с кучей всяких рюшей, цветочков, бисера и т. д. Беру, расплачиваюсь (а муж куда-то запропастился). Перед выходом из магазина меня догоняет запыхавшийся муж, что-то лопочет для отмазки, и мы едем домой.
А вот и история. Дома я хвастаюсь выбором, и вижу выражение лица благоверного - что-то не так. Оказывается белье не подходит. Ну извините, на белье даже на распродаже - только со следущей получки! И тут благоверный снимает рубашку... а на нем... 4 (!) лифчика... А где трусики?... банально - в кармане! Позаботился, блин!
Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это - нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они разве что не через дверь.
Так вот, газета Irish Independent утверждает, что
_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9% пабов_!!!
В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии - Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по 50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...
Идут два мужика вдоль завода УАЗ. Один грит: "Спорнем я щас зайду и экскаватор угоню". Поспорили на бутылку. Мужик спокойно заходит через проходную, не вызвав никаких вопросов у охраны. Сел в экскаватор, завел и спокойно выехал за территорию, опять же без вопросов. Припарковал за уголом рядом со вторым мужиком и отправился с ним в магазин за выигрышем. Про то как пропажу обнаружили к сожелению ничего не известно.
История на 100% реальная. Вот так вот. И нефиг заморачиваться...
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому 200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет. Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в карман джинсов для пущей сохранности. Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок, сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте, я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника, были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д. И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их, поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол – с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять, проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся, рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и имоции, которые пережил тот мент с автоматом.
Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная. Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9 мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего не было. Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем, сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с... васаби! Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)
"Антиспиздил". Как говориться ибо нех. Було не со мной, но когда мне рассказывали усцыкался як горный сайгак. Короче "Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе, шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены, все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне! Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот такие дела!" Федос.....
Вчера в выпуске новостей по НТВ. Корреспондент в студии рассказывает о результате процесса гражданка (пусть будет Н) и Макдональдс (М). Н выходила из М с кофе на подносе, слишком тугая дверь ее ударила и она обварилась кофе. Корреспондентка проводит следственный эксперимент в М, и сама пробует выйти из ресторана с подносом, при этом делает возвратно-поступательные движения задом. После чего заявляет, что дверь действительно тугая и хотя это место (демонстрируя зад) у нее хорошо разработано, ей все равно тяжело.
Перед офисом стоит такая "чиста-а реальная Toyota Celica", в простонародье "целка". Чисто реальные такие дрова конца восьмидесятых. Добивает их на российских просторах мальчик, стройный и красивый как кочерга. Сегодня на пыльной попе машины свежий тюнинг, надпись пальцем - "ПЕПЕЛАЦ". Ниже, подробности "БЕЗ ГРАВИЦАПЫ".
В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения!
... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи.
И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке.
Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева.
В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке».
Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »
... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСі!
Купила себе простая русская женщина, которая работает, кстати, на технической должности на большом заводе, стиральную машинку, по моему, Samsung. Стала стирать да машинку нахваливать - руки бить не надо, засыпал порошок, положил белье - через 2 часа все готово. Но наш человек инструкцию читать не любит, тем более технарь. Времени как-то не хватает на такие пустяки. И вот однажды возникла ситуация - белье заложено, машина стирает. Понадобилось прекратить программу, уж не знаю за какой надобностью. Машина останавливается кнопкой "стоп". Но почему-то воду не сливает, дверь не открывает и белье не отдает. Тут бы почитать инструкцию - в любой машинке есть программа "слив", в результате которой через минуты 3 свободно открывается дверка. Но про инструкции я уже говорил. Поэтому машинка выключается из сети. Реакции - ноль, дверь заблокирована. В поисках решения мама с дочкой (хорошо знакомой, кстати, с последними техническими новинками типа компьютера, мобильника и прочих чудес буржуазной техники) идут по старому русскому пути - молоток, плоскогубцы, долото... В общем, через 10 минут дверь удается открыть, а белье достать. Но вот только в результате дверь больше не закрывается и машина стирать отказывается... Они сказали, что им стыдно везти ее в сервис.
По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05). Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду... Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой шеей. Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами, но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной, запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные обглоданные кости. Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным прицеливанием. Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались, но следов мы не оставляли. А птичек жалко... Препод
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо".
В разрастающуюся рубрику имени города Пизы :) Действительно, эта черта характера наверно у россиян в генах. Иногда она даже становится чем-то вроде вида спорта... Лет так 20 назад, на одном металлургическом заводе на Среднем Урале двое рабочих поспорили с охранником на КПП, что вынесут с завода какой-нибудь боооольшой предмет. Посмотрили вестимо, на общерусский эквивалент - ящик водки. Самым большим предметом из обозреваемых и принципиально переместимых оказались производственные тисы. Кто видел эту штуку, поймет, а я скажу, что весили они не меньше 50 кг (сплошной металл) при длине около метра и ширине 0,5 м. Вечером того же дня на КПП произошла следующая сцена: двое страшно перепуганных мужиков тащили третьего на огромных медицинских носилках, а четвертый бежал впереди с очумелым лицом и кричал - "Током ударило! Срочная госпитализация!" Охранник, понимая, что игра нечистая, не имел, однако, права воспрепятствовать процессии.. Ящик водки поменял хозяев... А тисы были накрепко привязаны с нижней стороны носилок...
Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.
Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины за 50 лет. Одна из них рассказывает: - "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор тоже. Как живет? Грусть-тоска одна." Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки примет и негрустно вроде". Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была. Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был. Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка, рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."
---Если очень мне неймется--- Андрей успешно выучился на кардиолога. Но в 27 лет амбиции заставили его сменить специализацию на психиатрию. Это было время, когда клан психиатров на Западе почитался на равне с небожителями, со средним временем вхождения в этот клан 18 лет. И вот не молодой и не зеленый, "всезнающий" Андрей попал из института в клинику. Первый его пациент оказался человеком бывалым, "миллиард" лет проведшим в клинике. Через пол часа их первой беседы он спросил Андрея: "Доктор, Вы меня понимаете?". "Да", - сказал Андрей, - "я Вас понимаю". В следующее мгновение Андрей летел. Летел от удара в голову через "пол" комнаты. Приземлившись Андрей услышал: "Доктор, я 20 лет не могу себя понять, а Вы за пол часа поняли?"
Беспрецедентное фиаско российской космонавтики. Читал вчера http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/06/22/180695 Вот несколико цитат: "... Контрольные службы даже не в состоянии сказать с уверенностью, упала ракета или нет. По одним данным, она упала, по другим – вывела полезную нагрузку на какую-то орбиту...", интересно на какую; "... поиском российской ракеты займется стратегическое командование вооруженных сил США...", комуже как не США этим заниматься; "... двухступенчатая ракета выполнена по "уплотненной" схеме с "утопленными" в баках двигательными установками, двигатели обоих ступеней работают на несимметричном диметилгидразине и азотном тетраксиде...", может кому-нибудь это о чем-нибудь и скажет; "... В 2002 году аппарат с экспериментальной моделью надувного посадочного устройства "Демонстратор-2", запущенный той же "Волной", все-таки вышел в космос и совершил посадку в расчетном районе на Камчатке – его искали год, но так и не смогли найти...", без коментариев; "... Правда, не все так плохо, по мнению военных – они к неудаче отношения не имеют...", без коментариев; Как людям платят, так они и работают!
3,14 - здец и музыка. Приключилась эта история лично со мной. Мой бывший жених был крайне интелегентной личностью, но со совоими зае..ми. Прозвище у него Cannabis, конопля по нашему. И надо же было мне не обратить на это внимание еще при знакомстве, нет блин на экзотику потянуло. Он же, по ходу дела, бывший скрипач. Школа. Глиера. Поступление в консерваторию. Сольные выступления. Но все бросил, решил что не его. В общем встречались мы уже около года, как тут вдруг решил он меня пригласить на концерт «Арфа с оркестром». Там должна была выступать его бывшая сокурсница, играть на арфе. Шли мы на плюсы, то есть проходим в зал, есть места сидим, нет подпираем стенки. Оплатой нашего прохода туда служила моя видеокамера, арфистка попросила поснимать ее выступление. А проходило все это мероприятие в Андреевской церкви, одной из самых красивых церквей в Киеве с шикарной акустикой. Я растаяла, концертами не избалована, класику в последнее время слышала только в телевизионных заставках и рекламе. Вобщем заходим в зал, а там аншлаг. Все места заняты. Садимся коекак, нас постоянно пересаживают, подходят новые люди с билетами. Я нервничаю, как бы не пропустить момент сьемки. Cannabis психует, но упорно тащит меня с место на место, типа заботится о том что бы я села и получила удовольствие. Все это сопровождается недовольными взглядами, замечаниями и скрипом стульев. А акустика там просто волшебная. ВСЕ наши перемещения подобны звуку танка на брусчатке. В общем я уже не рада что с этим связалась. Не забывайте, концерт в ЦЕРКВИ. И вот долгожданный момент, зашел последний посетитель и осталось одно место, куда меня гордо втискивают, со словами: «Все для тебя любимая». И вкачестве дополнения у меня отбирают видеокамеру, типа «Отдыхай, наслаждайся, я сам все сделаю». Я поверила! Правда, сделал. НО КАК!!! Сижу, расслабилась, закрыла глаза, плыву на волнах музыки. Перед глазами вырисовываеться сказочная картина. Заснеженое озеро, хрупкая красота, нерушимое спокойствие, первозданная природа и волшебная музыка. Я отлетела в страну грез, мелодия течет и искрится. Еще чуть-чуть и заплачу. В произведение возникает задуманая композитором пауза, для возможности каждой клеточкой тела ощутить волшебную власть гармонии. ПОЛНАЯ ТИШИНА, все затаили дыхания ожидая продолжения. Открываю глаза, скольжу взглядом по величественым сводам церкви и оборачиваюсь к милому, чтобы взглядом передать свою благодарность за этот вечер. Он наклоняеться (я думаю чтобы слегка поцеловать, как никак церковь) к моему ушку. Пауза еще длится, последние акорды еще дрожат под сводами. ПОЛНАЯ ТИШИНА В ЦЕРКВИ. И громким басом : «Дорогая! Я уже ЗАЕ…СЯ снимать! » Зал в шоке, музыканты оху…ли. А я до конца вечера тихо плакала под волшебные звуки музыки.
Память со мной сыграла интересную штуку. Говорят, что люди запоминают менее 5% того, что с ними происходило в детстве. Я же запомнил намного больше, и вот одно из моих воспоминаний. В детстве родители меня почти не наказывали, баловали и жалели, т. к. болел я часто. И вот годика в 3-4 я сообразил, что лазить по тумбочкам и шкафчикам намного удобней – если встать на табуретку.... Это открытие помогло мне в книжном шкафу обнаружить маааленькую книжечку (почти антикварный экземпляр, как мне потом объясняли). Формат книжечки был настолько удобен для моих шаловливых ручек, что я с ней весь день не расставался и важно носил ее подмышкой кого-то там изображая... Но был у книжки один недостаток. В ней совершенно не было картинок.! Меня этот факт поначалу сильно угнетал, но я решил исправить положение красным карандашом, добросовестно разукрасив книжку как снаружи так и внутри... Увы, мои родители застукали меня во время этого акта вандализма. Расстроил я их неслабо, т. к. книга представляла (в прошедшем времени) немалую материальную ценность и была дорога как семейная реликвия. Посему было решено наказать меня физически – отшлепать по попе. Подходящего ремня в квартире не нашлось, поэтому в качестве инструмента экзекуции выбрали скакалку. После экзекуции я получив больше морального ущерба чем физического пошел плакать в угол и делать огр. выводы, о том, что нельзя.... попадаться на шалостях, поэтому стену за сервантом я разукрашивал маминым лаком для ногтей когда никто не видел, а побелку за диваном соскребал папиным бритвенным станком когда оставался дома один.... Родители мои тоже получили немалый стресс – не из-за книги а из-за моего рева, ибо горе свое я изливал громко и долго. В тот вечер, видимо из-за моральных мучений, меня засыпали сладостями и подарками, т. о. собственно это был еще вопрос, наказали меня или поощрили. И наследующий день я с обычным настроением (крича, плача и кусаясь) пошел в садик. А в детский садик к нам, довольно часто приходили всякие интересные люди: то стоматолог придет – научит зубки чистить, то милиционер – правила дорожного движения напомнит, то ветеран какой-нибудь – боевую молодость вспомнить... Весело было. И надо же было так случится, чтобы на следующий день после той истории с книжкой, к нам в садик пришли странные дяди и тети, которые каждого ребенка отводили в сторонку и задавали один и тот же вопрос: - Скажи-ка малыш, тебя дома родители бьют? Что вы думаете я ответил? Свежо придание.... – ДА! Спокойно говорю я. Бьют. Чем вызвал немалый интерес со стороны странных людей. Сразу последовал второй вопрос: - А как тебя бьют родители? - Скакалкой! – спокойно отвечаю я. Вернувших после разбирательства с какой то так комиссии при исполкоме, родители имели немного «натянутый» вид. Как они потом рассказывали, им удалось доказать, что их дитятко перепутало пошлепывание в воспитательных целях с грубым обращение, факты которого и должна была выявлять комиссия.
Периодически на мой мобильный поступают звонки с просьбами позвать совершенно незнакомого человека, причем одного и того же. Вилимо, у него очень похожий номер. Но тут однажды пришла sms с признанием: "я очень тебя люблю". отвечаю: "очень приятно, очень признателен" видимо, на той стороне поняли, что что-то не так, и через пару sms выясняется, что на той стороне девушка Инна ошиблась номером. Прошло пару дней, наступили выходные, я уже почти забыл об этой истории, но..... Звонит мне джентельмен с южным акцентом, интресуется, не звонил ли я по этому номеру. Объясняю ситуацию - звонить не звонил, но смс получал. Дальше - больше. Джиги..., пардон, джентельмен передает трубку девушке, которая слезно просит объяснить ее мужу (видимо), что это была ошибка и между нами ничего не было (даже одежды... шутка!). Несмотря на то, что был за рулем, все же стараюсь убедить горячего джентельмена в том, что с его женой у нас была сугубо случайная связь (мобильная) и не более. Кажется, мне это удается и я со спокойной душой езжу по своим делам и к вечеру обо всем забываю. Думаете все? Нет! Пока я открывал-закрывал гараж, невзначай нажал несколько раз на кнопку вызова последнего вызывавшего абонента.... Через пару часов этих случайных вызовов мне звонит несчастная Инна и спрашивает о причинах монго звонка ей.... Она получила объснения и мы с ней договорились вычеркнуть друг друга из своих списков, но, судя по голосу, горячий джентельмен, видимо, уже сделал свои выводы об отшениях между нами....
И это хорошо, что моя жена, которая была свидетелем всего, оказалась понимающей, а ведь могла и не поверить!
Однажды я со своей подругой ехала в маршрутке, и возле одного из рынков в салон влезла противная даже с виду бабка. Едва маршрутка тронулась, как мои подозрения оправдались – от нее посыпались реплики типа «Да где вы, б***ь, останавливаетесь, что, не видел никто, где я стояла??!!», «когда вы все уже научитесь водить??!!», «хотела бы я на ваших родителей поглядеть, которые вас учили, как с нами, стариками обращаться!! » и все в этом духе, при том, что водитель не сотворил на дороге совершенно ничего особенного и остановился, где и полагается. Но бабка не унималась и все пи****а-пи****а, пи****а-пи****ла… Тут, пытаясь не обращать на нее внимания, мы с подругой заметили, что какой-то парень(Па) лет 18 усиленно строит нам глазки. Наконец моя подруга(П) не выдержала и сказала бабке(Б): П: Бабуль, а, может, вам нужен был черный лимузин и красная ковровая дорожка? Б: А ты, соплячка, что пасть открыла? Тебя кто спрашивал? Па: Не трогайте мою сестру!!(хе-хе:-)) И водитель тоже ни в чем перед вами не виноват! Если хотите с кем-то поговорить, говорите со мной! Б: Да на хрен ты мне нужен – говорить с тобой… Тебе в твои годы семью надо обеспечивать и работать, а не языком трепать! Па: Да я с детства привык работать – я всю жизнь с бабушкой прожил!(судя по его виду, это была такая же правда, как то, что моя подруга – его сестра:-)) Б: Да таких сосунков, как вы, в Чечню надо посылать, чтобы они там жизни учились!! И тут парень выдал такую ГЕНИАЛЬНУЮ фразу, которую помирать буду – не забуду: ВОТ ЗА ЭТО МЫ ВАС И УБИВАЕМ!!! Как понимаете, дальше ехать стало значительно веселее…………
История со мной лично, две недели назад. Отпуск!!! Как много в этом слове. Проникнитесь: О-Т-П-У-С-К. Вопрос "куда" уже давно решен: одиннадцать лет ездил в Коктебель, почему бы и не съездить в 12-й. На нормальный поезд - нет билетов, еду на ненормальном, который прибывает в Симфер около 5 вечера. На Коктебель кроме такси - ничего. Но есть маршрутки на Феодосию, а от Фео до Кока - 20 км, ничего страшного, либо на такси, либо на маршрутке, но уже дешевле. Итак, стою в Насыпном (дорога раздвояется - направо - Коктебель, прямо - Феодосия), навстречу маршрутка в Симфер. Останавливается. Из нее вылазят две крали, явно подшофе (а что вы хотели - Коктебель - страна коньяков), подходят, а дальше - диалог: - Тебе в Коктебель? - Ну, типа, хорошо что догадались. - Н-да, без нас машину ты здесь хрен поймаешь... Одна из них становится возле дороги и закатывает юбку... ну, под самые гланды. Естественно, "машина подана" через 5 сек. Едем в Кок, чувак выжимает из машины 200, что на горной дороге чревато, зато всем весело. 5 минут - мы выходим из машины. Хорошо доехали, только голова кружится. Пропущу диалог с водилой, но он сводился к тому, что типа, девочки, телефончик оставьте, да и вааще поехали на пляж. Девочки ему телефончик оставили... с ближайшего объявления на столбе. Дальше весело началось со мной... На мою реплику "ну, спасибо, девочки, я пошел" ответ был "спасибо - это много,(дальше меня берут за грудки и броском через бедро в кусты) а вот так в самый раз... Через какое-то время я выползал из кустов, по ходу пытаясь догадаться, не мои ли трусики на ветке висят. Звонит мобильный. Моя девушка... - Ну как ты, милый, уже доехал? Я, под восторженные взгляды девушек, чуть ли не криком: - Да!!! Я точно знаю, что я уже в Коктебеле! Коктебель - forever!
Под прочтение истории про маршрутку («Синенький пикап») вспомнилось. На днях: маленькая маршрутка-«соболь», пассажиры после рабочего дня, предвкушая законный отдых, тянутся по домам. Среди них (нас) – мужик лет 35 – 37, весь из себя крутой (солнечные очки, стекла заканчиваются далеко за ушами, жев. резинка – рот не закрывается и громко чавкает, расстав ног значительно превышает ширину плеч), всю дорогу весьма надменно поглядывавший на остальных пассажиров (отрубите мне мизинцы, я в ворота не вхожу) с понтами громко водителю: - У фуры останови! Водила, офигевший за рабочий день от дурости отдельных пассажиров («остановите у пятого подъезда», «вон напротив той вывески маленькой» и т. п.), но не утрачивая природной (видимо) флегматичности: - да не проблема … вам как угодно – в тенечке, на солнышке?.. Под оглушительный хохот остальных мужик очень торопливо выпрыгивает; цвет лица – вареным ракам и не снился такой насыщенный колер.
ЗЫ. На тему просьб об остановке (преимущественно маленькие маршрутки), самое запомнившееся: девица (блондинка): «остановите у машины! » (проезжали как раз по части улицы в центре города, где стоянка совсем даже не была запрещена).