Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать? На самом деле я не об этом. Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на кого-то..." Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших ВЧЕРА из здания суда..." "Оперативные" ребята на НТВ работают...
Только что в новостях на сайте http://obozrevatel.com (со ссылкой на http://newsru.com): "В Японии учреждения, торговые центры и банки вскоре будут охранять роботы. Такие роботы имеют жизненно важное значение с точки зрения бизнеса, если учесть что население Японии все больше стареет, заявили представители компании-производителя. Сейчас каждому пятому японцу 65 или более лет, а к 2004 году это будет каждый третий, говорит официальная статистика." Интересно, а какой сейчас год???
В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере "Литературки" попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных "патриота"?
Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала, и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".
Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...
Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит людям.
Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!
Навеяно Кислой Любовью. Недавно с сотрудниками фирмы (все англоговорящие, то есть русские в представительстве инофирмы) обсуждали вопрос: есть такая фамилия в России "Вагин", а женская, естественно "ВАгина". И вот, скажем, соберется такая Вагина получать загранпаспотр, а там пропишут "Vagina". И поедет она, и почитают европейские или американские ребята ее имечко.
Интересно, а визу ей дадут? Ты, мол, девица, не на заработки ли едешь?
История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком без злого умысла): - Макс, смотри она на тебя глаз положила :) - ... А я на нее х*й положил... Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель хохотал) поехала дальше
Есть у меня дочь, умница-красавица. В 2,5 знала алфавит, в 3 пыталась писать мама-папа. Едем в маршрутке, сыро, окна запотели. Она пишет пальцем по стеклу слово "Мама". Буква "М" вышла хорошо, на "А" маршрутку тряхнуло, на остальных буквах вообще стала водить пальцем по стеклу. Потом говорит мне:"Смотри, папа, я слово МАМА написала". Угадывалось оно с трудом. Я говорю:"Нет, доча, это не слово МАМА, это каляки-маляки какие-то". Она смотрит на меня удивленно, ХИХИ... Каляки-маляки... ХИХИ. "Папа, а ты это слово САМ ПРИДУМАЛ?"
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они именно здесь собрались, они смеясь говорили: - Давос сегодня дорог!
Эта история произошла в 2002году в Молдавии в городе Хынчешты(старое название -Котовск) - в центре этого маленького городка есть большой памятник Григорию Котовскому (революционеру), так вот проезжаю я как-то мимо и вижу большой рекламный щит(компании мобильной связи) прямо у памятника революционеру "Voxtel-Презывает к РЕВОЛЮЦИИ"
В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных" слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил: "Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не знал, что такое vagina. Счастливый! Бег
Щас ныть и жаловацца буду. Гррррр. Третий день подряд горло болит. Ну ооочень сильно. Есть не могу, пить тоже. Сплю по десять минут. Головой вертеть даже не могу. Короче, все. Пару дней потупил, потупил, со вчера начал килограммами закидываться таблетками и прочим стаффом. Хоть бы хны, только хуже становицца. К врачу идти страшно – судя по моему нынешнему состоянию, симпатичная девушка-врач внимательно посмотрит на меня, вздохнет, отложит ручку и вызовет санитаров с носилками. В морг. Когда за мной закроется дверь, она закроет лицо руками и горько заплачет. Как-то так. Неправильно это, когда лучшие люди уходят. Нелепая смерть. Может памятник поставят? Вряд ли. Никому я не нужен, никто не вспомнит. Все зря. Все. Фигассе, еще и температура сейчас. А домой низзя, сегодня на работе сижу один. Вообще, из пяти человеков остался только я. На жалкие попытки начальников заставить меня работать – медленно поднимаю глаза и смотрю в упор. Больше 8 секунд никто не выдержал. Последним приходил усатый Cтос из комотдела. Слабак. Через 4 секунды вспомнил, что проблем у него нет и вообще дела срочные, убежал, размахивая руками. Надо покурить сходить. Если встать смогу. Арррррррр. Спина тоже болит блин. Во всем виновата Екатерина Александровна (тм). Когда нибудь я ее убью. Или она меня. Ага. Опаньки, усатый снова сюда ломится. Смелости набрался что ль? Щас я его...
На тему "спиздили"... Муж мой работает на складе... медецинском. А так как там есть ОЧЕНЬ дорогие лекарства, то и охрана там суровая, с досмотром, камер там полно, все зоны просматриваются, но у мужа хороший пропуск, может выходить там, где выходят всякие там бугалтера и другие работники умственного, а не ручного труда... Так вот, идет он как-то куда-то там (в подробности не вдавалась, но знаю, что по работе), и идет он мимо одного места( а надо сказать, что это единственная мертвая зона на всем складе, где и лекарства-то никто не держит), и видит... Большая коробка в которой ну О-О-ОЧЕНЬ много виагры... Он, не долго думая, и сп№здил парочку-троечку коробочек... теперь мы ее периодически загоняем его знакомым...
Было это год назад, я и мой друг познакомились с двумя девушками и так ненавящево пригласили их ко мне домой.... ну так..... кофе попить... Ну кофем все не закончилось, после третьего оргазма у парня кончились презервативы... а ишо хочется... жуть.... Ну он не растерялся.... и презерватив постирал.... вот такой вот способ..... и бегать никуда не надо.....
К серии "ошиблись номером". Звоню я вчера куда следует - ну, чтобы сообщить о том, что новенького в рубрике "спиздили" - а попадаю в дурку! Оттуда теперь и пишу в обе эти рубрики...
Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Основное действо, пишет сегодня сайт NEWSru.com, разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете. Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побыть рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов.
Купил я года полтора назад телефон. Сотовый. Сразу же и чехол к нему. И что то не очень хорошо слышно было, что там мне люди говорят. И вроде на максимум звук выведен. НА шумной улице - уже не слышно ничего. Я уж и фурнитуру купил, чтобы слышать все. А за эти полтора года чехол поизносился, потрепался и стал экранчик плохо проглядываться. Собирался я новый купить, а пока этот снял ибо мешает. И вот те на... Нормально стало слышно вполне. Ну вот чего я полтора года прислушивался почем зря?
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей выдал: - Не хочу и не могу! - Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо! Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!" Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился, Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары, медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие... Я уже к вечеру в любви ей признался: - Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы! А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию стоячих больных, тогда и поговорим! Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А что за категория стоячих больных?" - А это у нас так называются выздоравливающие! Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать! Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической форме, говорю медсестре: - Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте! - Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте! С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима? Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается! Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь хлебнуть!" - Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре! - Ладно!- Говорю, налей 100 граммов. Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне: Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено! Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной! Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отказывает мне во взаимности! Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!" - Лечился в венерологическом диспансере! - Как вы туда попали? - А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас проинсультироваться? - Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте! Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему задавать разные вопросы: - Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!? - Можно, если очень сильно захотеть! - А аак вы относитесь к онанизму? - Обеими руками "за"! - А как относится к женщинам в нашем положении? - Лучше женщина в постели, чем утка! - Доктор! Главврач! Войдите в мое положение! - Больный! А вы разве женщина? - Нет, пока нет! - Вот, когда будете женщиной, - тогда войду - Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали? - Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не будет! - Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает, Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров шпагата, использовать наружно! - Спасибо, доктор, на добром слове! После обеда, пришла медсестра Люда: - Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры! Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает: - Вы кем работаете! - Волшебником! О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как надоели импотенты! - Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать подержаться! А больше ничего не надо? - И больше надо! Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваивают! Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас... - Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас как раз после обеда "мертвый час"! Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к главврачу: " Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5 месяцев санитаром!" - А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие! - Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть! - Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность! - Согласен быть инвалидом первой группы! - По рукам!? - И... по другим жизненно-важным органам! Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
Касательно темы электричества, точнее ее отсутствие. Дело было в этом году, в середине весны, когда уже не холодно, но еще не тепло, обычный тихий весенний день ( это важно). В нашем городе фраза типа « опять отрубили» довольно таки частая. Так вот, эти гребаные электороники после 3-х часового затишья в электроэфире все таки решили исправиться и компенсировать временное неудобство с лихвой. Утомленные граждане на радостях включали все, что было не включено в «глобальную сеть»: телефизоры, обогреватели, компы, торшеры, светильники и т. д. А эти матерые волки электроэнергии и силовых напряжений пустили по спальным районам напряжение в 380V. А теперь представьте радость усталого народа когда у них на глазах горели телевизоры, лампочки, холодильники, стиралки и компы. Народ конечно охренел от таких раскладов и написал телегу в Горэнерго, типа че за хрень и кто заплатит, убытки то несчитаны. Через недельку приходит ответ дословно не скажу но смысл такой « ВВИДУ СТИХИЙНОГО БЕДСТВИЯ произошло замыкание... бла-бла-бла... » Уроды, тихай погодка была 3 дня, включая и этот. Так что радуйтесь рубяты, а то могли попасть и посеорьезней.
Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в "большой" теннис. При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно
Заглядываю в холодильник в поисках вкусненького. - Тааак... это не хочу, ... это тоже... О, мороженного хочу. - открывая морозилку. Мндаа... Х#й мне, а не мороженное, ага, обмороженный такой х#й, х#й, короче мне моржовый, а не мороженное, ибо нету его. Эхх... ))
Случилось это совсем недавно. В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится. Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир двигаться! » Теперь все встало на свои места.
На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис, где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в 19:00... Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы - 18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей коморки.... и никого... В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию.... Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого 4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что щаз будут меня выручать :-). Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула АКМ (приплыли, что говорится). Мент: выходи давай. Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего) М: Выходи давай, как вошел, так и выходи! Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел. М: а че ты тогда тут делаешь? Я: забыли меня тут :-) Заработался... М: так ты тут работаешь? Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.
Менты уходят в машину, начинают ждать... Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят обратно в машину.... дружно ждем... Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим... Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают. Жду... Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже. Щаз освободят.... В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)), вечером попил пива от души... В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))
Еду, вчера утром, в маршрутке ( это в Подмосковье). Кстати, думаю, до того типично, что могу попасть в "повторялки" Так вот. Вбегает запыхавшийся пацан, иначе и не назвать примерно 16-летнего, и в полной тишине, "не взирая на лица", а лица это половина женщин разных возрастов, и прочая вполне приличная публика, - так вот, он и произносит весело, глядя на какого-то знакомого пацана: - Уф, заебался догонять! Тишина, пауза, небольшая, на вдохнуть, и - голос: - А кого ебут твои сексуальные проблемы?! Конец диалога. Опять тишина. В том смысле, что с просонья мне лично было лень пресекать похабщину, тем более мой выстрел после скорострельного обмена явно был бы глуп.
Издательство "Новая Россия" недавно выпустило "Карманный Атлас Мира" с размерами: высота - 30см, длина - 25см, толщина - 5 см. Вес атласа составляет 3.5 кг. Столь необычный выпуск был предложен отделом маркетинга издательства, мотивируя это следующими обстоятельствами:
- бесплатная реклама атласа по всему миру будет обеспечена "Книгой Рекордов Гинеса"; - привлекающее внимание название атласа; - наконец освещение выпуска атласа в прессе: интервью с работниками издательства о новой философии в выпуске карманных продуктов.
Однако проект полностью провалился. После выпуска первой партии атласа, выяснилось что в книге Гинеса присутствует лишь номинация "самые маленькие карманные изделия". Название действительно привлекало внимание, но только для того чтобы узнать фамилии чуваков ответственных за выпуск такого "чуда". Ну а прессу издательство интересовало лишь как возможного разместителя рекламы.
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин."
Боже мой! Любой двоечник скажет, что газ продается тысячами кубов. Похоже, пиво, которое поглощает молодое поколение, еще дорого нам обойдется.
Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Вдруг слышу шуршание когтей по подоконнику, которое также неожиданное заканчивается сдавленным и удаляющимся «Мяяяяууу» Соображаю, что данный звук может издать только мой кот. Естественно бросаюсь спасать животное. На улице глубокая ночь, население города наслаждается снами.
Рассказывает другой:
Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Захотелось покурить, вылез в окно и наблюдаю картину: По футбольному полю перед моим домом бегает чел и что-то орет.
Рассказывает первый:
При падении котик испытал нервное потрясение и находился в состоянии глубокого шока, котик предложение пойти домой воспринимал как некий акт агрессии. А домой хочется. Вот так я пол ночи бегал за этим козлом по полю.
Рассказывает второй:
Блин, а мне интересно, с чего это вдруг нормальный чел, ночью по полю бегает.
К теме «украли». Машиностроительный завод, находящийся в нашем городе, еще с начала 90-х дышит на ладан, но, к счастью, продолжает работать. Воровство не миновало и его. В 1994 году два каких-то ханурика, работавших на заводе, решили «стянуть» узел от одного агрегата. Как назывался агрегат, не знаю, а название узла – ступица. Штука это массивная и тяжелая. Через проходную, мимо доблестного вахтера ее проносить они не пытались, а перекинули ее через забор (высотой около трех метров). И надо же было такому случиться, что в это время за забором, по тротуару, шел сотрудник милиции. Ханурики эту ступицу ему чуть на спину не закинули... В общем, кража не удалась. Что случилось с этими двумя работничками, неизвестно, но когда я с родней обсуждал дома этот случай и возник вопрос, а на хрена, собственно, нужна была им эта ступица, к чему она подходит, я сразу же высказала версию: «На спину менту точно бы подошла».
Пересказ реального разговора по Аське. По-моему, вполне забавно. Ангел Привет! Ты кто? пришли фотку Мари Давай лучше сначала рассмотрим варианты:1. Я очень хорошенькая 2. Я так себе 3. Я страшненькая. Что тогда? Ангел 1. К тебе в гости... 2. В кофейню... 3. Ко мне в гости, мыть посуду.
А у тебя вообще-то кровать есть? Мари Ты думаешь что я - это вариант № 2 и отсюда вопросы? Ангел Я не написал зачем иду к тебе в гости в случае 1-го варианта :-) Мари А я то наивная албанская девушка при слове кровать покраснела и черт знает о чем подумала ;-)А чем тебе интересна моя кровать? Ангел Где научилась выражению "наивная албанская девушка"? я снял кватиру, Там нет мебели... Какая мебель у тебя есть? Мари В Албании. Мебели у меня нет. Сплю на голых досках. Ем в пиццериях. Телевизор смотрю сидя на корточках. Вот такая тяжелая у меня жизнь. Тебе меня жалко? Ангел Нет! Я живу как ты. Где работает наиная девушка? Мари Конечно же и в поле и в лесу: собираю коренья, злаки и шишки в зависимости от времени года и насторения. А ты? Ангел В каменных джунглях добываю себе пропитание. Мари Так может попитаемся маленько, наприм. в моей любимой пицце? Ангел Не а. Сначала фотку. Мари Ну тогда прощай охотник. Удачной охоты в каменных дженглях!
Из надписей: Ехали на дачу, по дороге встретились "Жигули", шестерка. На заднем стекле большие желтые буквы: "Моя бывшая жена в багажнике". За рулем молодой парень. Наверное, он устал от навязчивых поклонниц. :)
Смотрел как-то по ящику программу из жизни животных. Солнышко светит. Зверюшки развлекаются, радуются жизни. Красота! Но этого мало…
Тут не вдалике паслось небольшое стадо больших, толстых и важных слонов. Сколько грации! У них царская осанка! Они хозяева африканской пустыни. Вдруг один слоник учуял самку. И так ему, голубчику, захотелось сладенького… Член его вздыбился метра на два – честно вам говорю – такая палка длинная торчит. Он к самке. А она не будь дура, игриво так побежала вперед. И этот «африканский царь» начал суетиться по такому щепетильному вопросу и затрусил за подружкой по грунтовой дороге. Но поскольку до цели было еще далековато, то энтузиазму поубавилось. Член несколько ослаб и мокрый тащился по песку. Пыль клубилась бурунами за слоном. Подружка, хоть и толстокожая слониха, все же не лишена утонченной женской хитрости – взяла, да и свернула с дороги и прет по бездорожью. В общем развлекаются как могут. Весело. Мой голубчик хвостом размахивает, член по земле тащится. Он вскинул вверх хобот: УУУУУУУУУУУУУ!!!! Гудит, родимый, ликует в предвкушении. Ушами шевелит. Жители пустыни трепещут в норах.
Что и говорить, слон – он и в Африке слон! Ай…. В общем, он потом догнал свою подругу и вставил ей свой запылившийся член.
Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой ЧЕГО???
А вот в продолжение темы "ошиблись номером"...... Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще высвечивается 6 четверок-значит с автомата. - А это кто?!?! - ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком) - Кого надо то? - Катю... а кто это? - Блин... нету Кати!!!!! - А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не помнил какая стояла в тот момент...) - Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету Кати!. И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу, то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?
В новую рубрику - "не туда попали". много было у меня с этим историй, расскажу одну. Зовут меня Миша. И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом говорит: Можно Мышу? я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь? Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне Мышу! Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я. Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!! Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он был убедителен! Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!! Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так мы и расстались. Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу... а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
Дело было перед Новым годом, конец декабря, поехали мы с подругой в бассейн. Ехали сначала в метро, весело щебетали, вспомнили фильм "Любовь и голуби", есть там эпизод, когда Васю на моря собирают всей семьей и придумывают куда б деньги спрятать. Фильм этот видели сто раз и каждый раз смешно. Потом пару остановок на автобусе. Конец рабочего дня, толкучка страшная, стоим на задней площадке, стиснутые со всех сторон, не пошевелиться. И вот нам выходить, надо как-то протиснуться и подруга говорит: "Ну что, чья сегодня очередь по карманам шарить?" Я в тон ей отвечаю: "У меня сегодня выходной." Посмеялись, вытолкнулись из автобуса и идем уже к бассейну. Тут мне под ноги что-то падает. Паспорт. Стданно... Смотрю в сумочку и вижу тротуар-чудеса. Тут доходит, что кто-то в сумке побывал. Кошелька, естессно, нет. С замирающим сердцем проверяю наличие других более ценных вещей (к слову сказать, в кошельке ношу только мелочь, поэтому его не жалко, тем более собиралась новый покупать). Слава Богу - все на месте. Начинается истерический хохот. Подруга меня успокаивает, у нее-то сумка целая. И вот пока идем к бассейну - анализируем ситуацию, то есть как происходили события. Стояли мы рядом со ступеньками, перед нами высокий парень буквально вжимался спиной в нас, рукой не пошевелить, очень тесно, поэтому сумки пришлось держать внизу. А на ступеньках его напарник изучал содержимое сумочек. Я представляю его состояние, когда рука в чужой сумке, а сверху голос: "Чья очередь шарить?" Дошли до бассейна, я уже успокоилась, мы наплавались, и после зашли в кафешку выпить свежевыжатого сока и заодно обсохнуть окончательно. Посидели и собираемся уходить, приносят счет, подруга открывает сумку и ищет кошелек. И снова ищет, и еще раз ищет, и никак не находит. В отличие от моей ее сумка целая, культурно открыли, взяли и закрыли. Тут у нас снова начинается дикий хохот. Со мной - это дубль 1, с ней - это дубль 2. Слава Богу у меня в кармашке была денежка и мы расплатились. Деньги, которые у нее вытащили - это был долг который ей простили, она еще порадовалась, что что-нибудь купит. Но видно не от чистого сердца простили - ушли денежки. Я еще пофилософствовала на эту тему - Значит мы за что-то заплатили. Ну вот, обсохли, посчитали потери и поехали домой. Живем в разных районах. Доезжаю до своей остановки, выхожу, звонит телефон, кто-то из друзей спрашивает как дела, я делюсь "горем" и на окружающее как-то мало внимания обращаю. Ну подумаешь идет старичок в трусах и футболке, в тапочках - спортсмен наверно, мало ли. Ну и что что декабрь и минус ...дцать. И когда он поскользнулся и упал, до меня дошло, что так не должно быть. Никто из прохожих не реагирует и я понимаю - если не я, то кто? Ставлю его на ноги и веду в подьезд, а то холодно млин. Консьержка пускать не хочет - Это не из нашего подьезда!!! Я спокойно обьясняю, что на улице прохладно, а он не по погоде одет. Поднимаюсь в кваритуру и звоню в милицию, чтоб его забрали, потому как сам он не помнит откуда пришел и как оказался в данном месте. Слава Богу все выяснили, его забрали. Пишу подруге СМС- дубль 3, расскажу завтра. Она в ответ: неужели тебе позвонили и сказали где искать наши кошельки? Чувством юмора нас Бог не обидел. Вот так мы весело сьездили в бассейн. Думаю, для девушек эта история будет познавательной, как могут "обуть" в общественном транспорте. А для тех кто таким образом промышляет - просто нет слов... А если вы крадете последнее...
Из "рабочих" глюков. Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на клавиатуре. Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать" эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются.. Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы "винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.
Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.
Cлучилось это до того, как я повредила ногу и муж начал возить меня на работу и обратно на машине. Проявляя заботу и внимание. А до этого он меня на остановке электрички подбирал по вечерам. В городе нашем, конечно, каждой твари по паре. Кого только нет- аборигены, азиаты всех мастей, индейцы латиноамериканские, маори есть и фиджийцы. А вот африканцев раньше не было. Так что блек фелла -это строго абориген. Но в последнее время правительство спохватилось, что до полного малиткулчуризма чего-то не хватает, и навезло народу- беженцев из Африки. Суданцев, черных, как баклажаны. Вообще -то я живу в иссиня- белом районе, где даже китайца редко увидишь. И из сити на электричке по вечерам едут белые -белые воротнички при галстуках и баджиках. Все шуршат газетками и книжками. И среди этого белого моря лиц на лицо баклажанного цвета начинаешь бессознательно пялиться. Поглазела я немного, отвернулась, а самой любопытно- неужто он к нам едет? В наш бастион лиц кавказской национальности -кто не знает, наши политкорректные англосаксы придумали так всех белых людей называть. Приезжаем. Баклажанный африканец встает и выходит. Я тоже выхожу и почти теряю его из вида, потому что на улице уже темно. Шесть с лишним вечера- зимой, в сухой сезон, темнеет у нас рано. А мужа нету, не приехал еще. И я смотрю- африканца моего встречают. Черные жена и сынок стоят и ждут папу под огроменным зонтиком. Ночь, солнца нет, дождя два месяца как не было и не предвидится, темно как у африканца где, а они под зонтиком . А тут и муж мой подоспел и картину тоже оценил. И остался в недоумении. И вот сидим мы с ним в машине и вместо того чтобы домой ехать рассуждаем- а чего это они? Может, у них не принято без зонтика на улице показываться или это знак богатства? До сих пор ответа не знаем. наверно, это так и останется для нас тайной, покрытой мраком.
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день, опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами (почти про себя): - Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!! Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))
Из Новостей на РБК: "Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".
Работаю в компьютерной фирме. Курьезов много. С недавних пор пошла одна фишка. Приходит к нам постоянно один чел и обязательно приводит с собой еще кого-нибудь. Ну так вот, фишка состоит в том, что эти товарищи у этого чела деньги взаймы берут, а условие - взять что-нибудь в кредит на бОльшую сумму. Чел наваривается не дуром. Да и народа на "халяву" полно. Всем все хорошо, все довольны. Это была преамбула. Теперь амбула. Полчаса назад... Приходит девушка, вся крутая, в глазах огонь, в голове пустота, но не бляндинка. И выдает такую фразу: - Мне деньги в кредит можно взять? Сначала ее никто не понял. Потом до нас доходить начало... она продолжает: - Так где я деньги могу забрать? Вот тут у нас началась истерика... Потом только смогли ей объяснить, что это ей в другой "магазин". "Деньги в кредит" она так и не взяла отказ из банка пришел :)
Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего «Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию, но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове, и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее, а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!. Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения, он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу: - Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает! - Почему, ты так решила? - Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил! Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся, лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил: - Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова? - По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже использовали. то ваше тело расти больше не будет! - А как же «это», я без этого жить не могу. - По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю! Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько захихикал. - А у Вовы есть родственники? - Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию! - Она симпатичная? - Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына отвергла все предложения! - А родственники у нее есть? - Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в городе! Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными мало шансов в отношении женщин! - Что же делать? - Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у другой! - Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня? - Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться! - Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс? - Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она должна вас любить! - Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником, страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать беспризорником! - А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное! - В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…» В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил: - Бабушка, а в деревне у мамы школа есть? - Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там… - Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович. - Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой.. Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал: - Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда… Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…» - Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач. - Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной… - Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали укол. - Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со временем… Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни, Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!
NOMEN EST OMEN В "Московском комсомольце" прочел о мурманском студенте, исключенном из института "за политику" - резко выступил в Интернете. Его фамилия Ющенко. Заметка начинается поговоркой: "Имя есть судьба..." Вот еще подтверждение мудрости древних римлян. Сто лет назад. Эстрадный комик фон Вернер выступает перед Николаем Вторым. www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm Тридцать лет назад. К разведгруппе Путина прикреплен немецкий водитель по имени Вернер, мастер похохмить. Он частенько подшучивал над Володей, но и Володя не давал Вернеру спуску... http://www.izvestia.ru/person/article30812 Наши дни. И снова Вернер, и снова юмор. Anekdot.ru шутит на любую тему. Например, над тем же Володей (анекдот N 12 от 6 июня): Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг! Ждем ответных шуток Володи. Иногда у него выходит весьма неплохо...
Цитата с http://www.cnews.ru: "Ученым удалось обнаружить единственный ген, который отвечает за мужскую или женскую сексуальную ориентацию плодовых мушек"
Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты... И как они, интересно ЭТО делают ;-))
Полный адрес статьи: http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/06/06/178944
Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки. В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо какого-то госучреждения. Смотрю – ура! - очередь. Надо зайти, думаю. Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь. - Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке. - Башмаковский,- отвечаю. - Башмаковскому не положено, он уже получил. - Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр потаенного дефицита. - Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают... Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя-то мне и надо! «Тук-стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось, а не страну ли он продает, раз никто не покупает. - Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по телефонам. - Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация получается! - Фамилия? - Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я. - Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков, Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева, Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух читает президент и пальцем водит по какому-то списку. - Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и передает мне из рук в руки: - В кассу - по коридору налево! У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками. - А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло стоял... - Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла... Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал. Стою, как идиот, и не знаю, что с деньгами делать. Руки с непривычки трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона в стране пока достаточно. - Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с копейками... - Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Гы... А может я - сын репрессированного врага народа. А ты кто такой? Обыкновенный оккупант, представитель «народа –победителя», так сказать…И громогласно добавил: « Да тебе за это, по нынешним временам, не компенсация, а срок полагается…». Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу поверилось в мечту идиота о том, что скоро все мы станем «миллионерами»…
1) Вместо режущего инструмента - ржущего. Иго-го :))
2) Элинсон? Нет, Рубинштейн, но направление верное.
3) На плакате с черно-желтым вентилятором и надписью «Дуй из города» кто-то маркером надписал к первому слову три буковки «пиз». Плакат на Петроградской станции метро около ДК Ленсовета.
4) из конспекта по дисциплине «Системы технологий» (сталь, чугун, ТЭК и т. д.): Прокатное производство: Металл обрабатывается путем обжатия между вращающимися …(теперь внимание: правильно –вАлками, но веселые студенты слышали вОлками. Наслаждайтесь казусом в своем воображении :))…вОлками прокатного станка… Прокат осуществляется на прокатных станах, где прокат увлекается силой трения, обжимается вОлками и принимает необходимую форму. (надо сказать, аудитория уже тихо, но в голос смеялась, а наш любимый препод с интересной русской фамилией еще пытался сдерживаться, понимая причину веселья). ВоЛКИ подразделяются на листовые…и сортовые…Первичную прокатку делают на станках (блюминги и слябинги :)). Всем финэковцам желаю сдать систех!
случилось 5 июня в волжском яхт-клубе. господа яхтсмены нажрамшись взяли проститутку с дороги, привели, только начали заниматься - с нее потекло со страшной силой. воды отошли. сэры поймали машину, отвезли девку в роддом. родила мальчика.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?