Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press. ..... Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает агентство.
во короче седня нужно было деньги отправлять телеграфом и вспомнил историю :) произошла со мной, так что голову на отсечение..... я просто забыл про нее, а вспомнив осмыслил и ржал аки лошадь:0 Итак: фабула, людия и все такое году в 1999-2000 не помню точно, был я полным ламером(хотя и щас не сисадмин) так вот, решил я знакомой и ооооооочччень красивой дэвушке отослать так сказать прювет и пряздрявления с Днем Варенья. Недолго думая( время ДР близко ) приперся на центральный телеграф в г. Пятигорске(ПГЛУ привет)и начал знакомство с прэйскурантом :) короче отправлял я послание в Барнаул и поинтересовался скока будет идти поздравление?( когда я подошел к окошку с полной уверенностью отослать телеграмму, заспанное лЫцо по ту сторону окошка мне сообщило что у них появилась супер-пупер услуга aka електронная почта!!! Короче все типа оформляем и доставляем в луДшем виде..... ну так вот.... подивившись развитию техники я все таки отправил Танюхе привет и спросил када будет.... мне сказали штаааааа пысьмо прилетит в Барнаул через 1.5-3 сек, ну а там.............. Короче смысл такой: отправляется письмо по электронке, а там на почте принимают письмо и чувак бежит по адресу и доставляет почту или кидает в почтовый ящик сообщение о том что нуно прийти на почту( типа ку-ку вам письмо)..... а хули бля...... интернет...... это ж высоченные технологии!!! история реально... хотя мож кому то и не смешна :)
Реальная история! Отрывок из стенограммы заседания Верховной Рады Украины (май 2005 года). Дальше цитирую стенограмму: ШУМ У ЗАЛИ... Головуючий (т. е. председатель): ... Ну, това.. Тобто панове.. Ну шановни депутати... Уси разом не можна! Ну шо це таке?.. Як не хочете, то не треба! Тер-н: .. Я хочу! Головуючий: Я теж хочу! Але в нас тыльки 30 хвилин! (т. е. минут) Тер-н: Ну добре.. давайте.. тильки швиденько!! (т. е. быстренько)
Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили". Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны). Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует, сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки -- абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ, оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.
У нас дома много животных, за всеми надо ухаживать, кормить, убирать за ними каки и т.д. «Заводила» уголка Дурова – моя сестра, которая теперь гоняет ух по всей квартире с тряпкой. Ну, так вот, среди них есть черепахи (водоплавающие), и за ними ухаживает и кормит моя родная сеструха. Захожу я как-то к ней в комнату а она опаздывает на работу и просит меня их покормить: - Пусечка, покорми, пожалуйста, моих мутаций… - Конечно солнышко!!!!! (подрываюсь за баночкой с кормом, трясущимися руками отвинчиваю крышечку и все содержимое летит на ковер): ( - …..ядь безрукая!! Ничего нормально сделать не можешь!!!! Я корчась от смеха ползала и собирала гранулки…. : )
Итак к теме "спиздили" Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в лоб? Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно. Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника - лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно... Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и заливался. Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...
Все началось, как обычно, с идеи. И идея пришла к моему другу (пусть будет Лешай). И порешил, значит, Лешай брать себе комп. Обратился ко мне за советом. Живем мы, к слову, в городе Екатеринбурге. Так вот, выбрали мы магазин с подходящим ассортиментом, Лешай взял все свое накопленное имущество (около 54 шт очень деревянных единиц). По дороге еще решили захватить с собой двух друзей (пусть будут Слава и Колян) в качестве моральной поддержки, "да и вабще" (с). Возраст всех четверых от 17 до 18. Живем мы на окраине, и трое моих друзей учаться в маленьком таком ПТУ. Вид у них соответствующий. Я ушел от них не очень далеко, хоть и учусь в ВУЗе. Выбранный магазин находиться в самом центре города, на улице Вайнера, которая выполняет роль местного "Арбата". Вообщем, зашли в магазин, оплатили, все дела, и оставили им собирать (ну лень мне, лень было заниматься такими вещами. Халява форевер!!!!). Собирать они должны были акурат до 19:30. Пошли гулять. А погода просто мерзкая (начало мая). И вот, приходит время, мы вчетвером следуем к магазину. Замечаю краем глаза двух ребят в синим, точно напротив магазина. Они нас приметили тоже. Подходят. Представляються. Спрашивают документы. Из всех документов токо мой студенческий. Просят пройти с ними. Здорово огорчяються, када узнают что совершеннолетних нема. До их пазика идти метров 50. У Славы в кармане кастет. Ну неспокойный район у нас. Далее в мгновение. Славик видит дедка, играющего на гормоше, обращает наше внимание на него, и одним ловким движением перемещает кастет в штаны, вернее в трусы. Выглядело, будто он просто поправляет штаны. В пазике нас ждало еще два пацаненка. Также их задержали как и нас. Нас обыскали. Долго смотрели на куски лекций, которые я таскаю в кармане куртки. Кастет не нашли. мы: "Че, пацаны, вы нас отпускать собираетесь?" люди в синем: "Не, мы в рувд поедем, фоткаться." мы: "А нах?" они: "Дык, вот, ограбили женщину, украли 250 шт р. Вы подходите под описание." мы: "ВСЕ ШЕСТЕРО??????" они: "Да." Как нас везли. Подехал уазик. И нас стали садить в коробок. Кто не знает, это отделения в задней части пазика, отгороженное от салона перегародкой. Коробок расчитан на двоих. Нас шестеро. Методика посадки: один слева, один справа, один на колени к левому, один на колени к правому. Так двое пацанов "ненаших", я и Лешай оказались внутри. Коляна поставили раком посередине. А Слава? А Слава недавно потянул связку и его нельзя гнуть. Он, падла, сел в салон. Поехали. Ехать таки не близко. У нас стоит мат и дикий хохот, переодически бьемся головой о потолок. А им то в салоне все слышно. Один мент другому: "Мля, где они таких м"даков набрали! Никада не слышал чтоб в коробке ездили с таким матом!" Привизли нас в рувд. Жизнерадостный плакат внушил нам надежду на светлое будущее: "Если у вас еще нет судимости - это не ваша заслуга. Это наша недоработка". Оформили нас, записали подозрение в грабеже и посадили в самую настоящию камеру. Сидели мы там часов 2. Менты пытались найти своего "по делам несовершеннолетних", который куда-то свалили. А потом нас просто выпустили. Без всяких. Мол, пошли вон, че, с"ки стоите - камеру знаимаете? И мы пошли. Время двенадцатый час. Сколько прошло времени, так ничего и не произошло. Нам не звонили, никуда не вызывали. Вам странно? Зато, у нас четверых нету никакого сомнения в качестве работы нашей доблестной милиции :) Но больше всего меня радовал вопрос: "А какого х"я в центр поехали????" Низя, блин.
Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает трубку...
Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»! В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро: Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого автобуса висит табличка с указанием конечной остановки. Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят пустыми. И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево. Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела в кресле у окна громко спросила: - А этот автобус куда едет? Вроде не блондинка...
На тему дня. Было это больше 20 лет тому. 3 студента различных вузов г. Москвы, возвращаемся из гостей с Преображенки на дальний Юг города. В соотв. настроении, поздно днем, мимоходом, снимаем со здания табличку (примерно формат 80 Х 60 см):"6(или 4, уже не помню) психоневрологический диспансер", жесть, масло, на подрамнике - сказка!- и вручаем ее самому мелкому из нас. Тот тащит, прижав ее локтем к худому телу, на вопросы типа:"Хитрый, а как тормознут?" выдает фразу: "Я молодой художник, несу на реставрацию". Доехали в метро, без проблем, вручили другу, которому собирали всякие вывески, таблички и номерки из гардеробов, коорый через пару дней, под давлением родителей, от нее и избавился.
Защита дипломов. Защищается один россиянин ( да не обвинит меня презедент в плагиате). Все отчитал, на вопросы ответил, а теперь заключительное слово. До словно не помню, что там говорилось, смысл ясен всем спасибо: - Спасибо преподам за те знания, которые получил и будут изюза, бла бла бла Спасибо маме, спасибо папе, бла бла бла Спасибо моей списывающей компани, бла бла бла И хочу пожелать всем преподам здоровья, нормальных студентов, долгих лет. Бог Вам в помощь.
В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про турникеты на Московских автобусах.
Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах - выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005 года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет, вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки, дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным путем хрен чего найдут!!! Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.
Ночь с 18 на 19 поехал я посмотреть на развод мостов, а пока ждал это действие проежали два лимузина с выпившей и разгареченной молодежъю торчащей во всех щелях, и вот один из них вылизает в люк и кричит
Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...
«Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...
У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики, а теперь уж и вы дорогии читатели. 8 "г"класс
ДВЕ СУДЬБЫ Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует, У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, - правильно выбрать моющее средство в жизни! Св. Монстр
Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...
Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути... Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает бутылку... P.S. говорил беззлобно.
Просто зарисовочка. Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры. Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч. Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе. Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене: - Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили!
Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя. 15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего начались проблемы.
Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную Вирджинию, ему пришлось менять водительские права. Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса, чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права» оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.
По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя. Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.
не очень смешная история но мы тогда угорали долго над братом двоюродным. сидим короче с пацанами у нас в квартире, в моей комнате. Брат, что то объяснял нам... потом продолжает, говорит, ну и ударили меня по голове.. а бабушка проходила мимо нашей комнаты, как раз... взломилась к нам и спрашивает у брата: Тебя что трахнули по голове, трахнули? Брат в недоумении.. грит бабушка нет, что ты.. а бабушка повторяет Трахнули тебя, трахнули? мы как заржали..
Что же касается положения с алкоголем в России, то, по некоторым оценкам правительственных экспертов, среднестатистический россиянин выпивает в год 180 бутылок водки. Всего же спиртных напитков, включая пиво, в пересчете на чистый алкоголь россиянин по статистике потребляет более 9 литров в год. Типа с утра стакан выпил, целый день свободен (может все-таки 18 бутылок)
Не история, а так, наблюдение... Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа, который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте". "ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены". Так вот. Как похоже все дело было: Жили эти мужик с бабой рядышком. Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем не думала - застраховаться решила в последний момент. А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают. Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а теперь сами боятся? :)
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
Мороженное дорожает, чернило дешевеет… Этот эпизод наблюдал один из моих приятелей, и рассказываю с его слов. Стояли мы около одного из магазинов, расположенного подле легендарной площади Калинина, славного города-героя Минска. Народа в магазине была тьма тьмущая, поэтому, покуривая, ждали гонцов, принявших заказ, и с доблестью побежавших покупать пиво. И тут наблюдается следующая картина. На пороге, по выходу из магазина, появляется весьма поддатый папаша с сыном. Сын довольный, расплывается в улыбке, в руке эскимо, стоящее, надо сказать, не более пятисот рублей. Папаня же не менее счастливый, в руке бутылка чернила (самое дешевое и ужасно паршивое вино), на которое он, судя по всему, копил всю прошлую неделю. Но у отца на лице наблюдаются какие-то смешанные чувства, с одной стороны, радости, за грядущий праздник жизни, который наступит в соседнем дворе после распития, и страха, за свое ближайшее будущее… В следующую секунду он нагибается к сыну, и не громко, но достаточно, чтобы фразу расслышали мы, говорит: “Скажешь маме, что мороженное стоит полторы тысячи”. Смеялись мы вплоть до прихода наших гонцов. После чего и они долго держались за животы.
Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни - будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть. В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии (ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода. Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил пойти посмотреть на могилку Канта. Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке какой то «Философ» уже написал красной краской ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.
В Японии в местах, часто посещаемых нашими моряками или рыбаками, много магазинов и баров с вывесками на русском языке. Часть вывесок содержат забавные орфографические ошибки, так что смысл вывески понимаешь, а вот зачитывать - язык свернешь.
Представьте: хозяин небольшого магазинчика хочет красивую русскую вывеску. Платить переводчику жаба душит. Торговец переводит сам, пользуясь словарем, и отправляется к дизайнеру. Но в словаре могут стоять ударения, и дизайнер об этом знает. Он смотрит официальный комплект русских шрифтов и меняет буквы, отсутствующие в русском алфавите, на похожие, но имеющиеся. То есть, вместо "а с ударением" и пишет "а", "у с удалением" - "у" и т. п.
Представили? А теперь прочитайте вслух: "Добро пожаловать в наш МАГАЗЙН!"
Как-то зашел на работе в заведение с двумя буквами WC. Вижу в одном из кабинетов, справа на стене, явление некогда бывшее едой(а теперь переработаное и не попавшее по назначению). Я загорелся страстно отомстить обидчику общественного порядка... Через 5 мин. на WC красовалось: " В России много сатаны Иным вообще прощенья нету И пусть нагадит тот в шраны Кто обстрелял всю стену эту"
Только что в "новостях" (Тимошенко держат под прицелом / 22.06.2005 / Независимая газета)на Рамблере:
"По словам депутата, эти факты подтверждают, что посол США нарушил Венскую конвенцию ООН о дипломатических сношениях, 41-й пункт которой запрещает дипломатическим агентам вмешиваться во внутренние дела государства, на территории которого они работают."
Пришло время просить прощения за плагиат. Он, хотя и невольный, но все же вина есть. Псевдо, которым я пользовался, оказывается уже используется ранее. Я же по неведению, его получается слямзил. Новичок-с! Исправлюсь... Тем более, что публичных, так сказать, моих выступлений - раз, два и обчелся. Не принесших мне рейтинга, да я и не ждал его. Не дано! А историй было миллион(утрирую!) и написать их хотелось бы, но время есть только дома, и не на это, естесственно. Да плюс еще одно но: неумение писать. Как не имея слуха и голоса очень хочется петь Это вместо преамбулы. И для разогрева. А о чем история? Ах, вот о чем...( Далее следует история...)
1. Шестидесятые годы. Лето. Июнь. Дагестан. Бывшая столица Дагестана город Буйнакск. Воинская часть приписного состава. Я мог бы разъяснить, что это значит, если бы сам это знал. Приблизительно это следующее, для таких просвещенных, как я сам. В части минимум солдат срочной службы. Остальной состав - призванные на сборы. На них техобслуживание и что-то еще. Я попал на сборы повышения, так сказать, квалификации. К примеру, я уволился в запас с должности техника передающего радиоцентра, в звании старшего сержанта. В военкомате решили, что это то, что нужно для переподготовки в противотанкисты. Возражения мои, что я танк один раз в жизни видел вживую, всерьез не принялись: - Теперь увидишь! В ответ на то, что, как я понимаю, противотанкист - это пушкарь прежде всего, а я в этом деле ни уха не рыла, были отметены примерно таким-же образом. Там, мол, ПТУРСы радиоуправляемые, как раз по твоей специальности. И - вперед! Вместо ожидаемого отпуска( и уже оформленного, я уже в отпуске!) - три летних месяца в Дагестане в качестве офицера без звания. Забрали военный билет в военкомате и дали небольшой временный военный билет офицера без звания( то-то я удивился - офицер и вдруг без звания!), в виде листочка гербовой бумаги. Вот я над ним и трясся потом два с половиной года. А чего было трястись? Потерял, да и с концами! Но, нет! Нужны волнения и преживания... Как и ожидалось, на сборах были все пушкари, кроме меня и еще одного парня, связиста, который в связи ни уха, ни рыла, как я в пушках. По первоначалу за нас взялись всерьез. За дисциплину пробовали взяться - без пользы. За специальность взялись - вот здесь пошло! Как пацаны, с блеском в глазах бросились на расчеты, склонения и хрен его знает еще на что. Я не у дел. Тоска, скука. Попробуй-ка по шесть часов в день посидеть во враждебной тебе( по тому, что абсолютно чуждой) атмосфере, чувствуя себя распоследним кретином. Мужики разных возрастов с горячностью занимались знакомым им делом. Горячность возрастала по мере того, чем дальше отстояла срочная служба у "новобранца". Приятно вспоминать молодость, господа! Но вот, наконец, артиллерия освоена вновь. Пора бы и за ПТУРсы взяться! Взялись. Здесь уже галоп по Европам. Никаких тебе склонений-спряжений. Одним патроном, лежа, одно и тоже - заряжай! Матчасть вкратце проштудировали (а что там военного! Наливай да пей!), цену снаряда знаем (в то время - стоимость автомобиля "Волга", четыре тысячи рублей), пора бы и сбить какого-нибудь танка! Собьем, успеем!- нас утешают.- А пока свозим на артиллерийские стрельбы. Повезли. Горы кругом, с вершинами как стол. В середине - котловина. Видно, что глубина изрядная, но какая - определи! Одним словом -Колизей, с амфитеатром, как положено, но не рукотворным. День исключительный! Солнышко полощет во всю, все вокруг зелено. Чистейший воздух( правда разреженный), хочется заскакать козленком (не путать с КОЗЛОМ!) по травке, покувыркаться. Идилия! Чего-то ждем, долго ждем, еще немножко ждем. Расселись, разлеглись, раскрепостились. На вопросы наши отцы-командиры нас успокаивают, что должны быть стрельбы дальнобойной артиллерии аккурат в эту котловину, а мы с вами и поучимся определять расстояние до места разрыва снаряда, определять с какой дальности ведется огонь и т. д. Одним словом, одни все сплошь артиллерийские термины, в которых я не бум-бум. Чуть не забыл сказать, что пока мы ожидали неизвестно чего, народ все прибывал и прибывал. Последними (перед стрельбами) прибыли студенты с военных кафедр, откуда - не знаю. Наконец, рации приданные противотанкистам, что-то захрюкали, пошел активный радиообмен, на тему чего, то же не знаю. Но все как-то подтянулись и я догадался, что вот-вот грянет. И грянуло. Звук правда был не серьезным, но отчетливым. Спецы начали отсчет времени с момента выстрела и до разрыва снаряда. Я с раскрытым ртом ждал "опубликования" итогов расчета дальности стрельбы. Результаты разные - от двадцати до двадцати девяти километров. Первый разрыв снаряда (очень красивый ) произошел, как мне показалось, в самом центре котловины. Я лично считал секунды ( про себя), что бы определить, на каком расстоянии от нас разорвался первый снаряд. У меня получилось, что на трех с половиной километрах дальности от нас. Выстрел, видимо, был пристрелочный. Через довольно большую паузу снова раздалось характерное и несерьезное -п-п-пах! И через небольшую паузу снова: -п-п-пах! и пошло, как будто включили метроном. Через равные короткие интервалы -пах! пах!-пах! Как будто усердно забивают гвозди. Видимо, был хороший корректировщик и, видимо, была хорошая батарея. Разрывы вдруг пошли в нашу сторону, т. е. именно в сторону нашей части. Во всяком случае, нам так показалось. Возможно, другим показалось то же самое. Четко, через равные промежутки по расстоянию, разрывы приближаются к нам. У наших офицером сереют, потом белеют лица: - Б"ди, что они делают!? Лично я в панике- бежать! Куда? Я же сказал, вершины, ровные как стол. Где спрятаться на крышке стола? Спасибо рациям: вызвали машины и пока разрывы приближались, мы сверхдисциплинированно и быстро загрузились и умотали оттуда. Когда уезжали я успел заметить, что многие поступили так же, а студенты попряталсь в траншеи, которые были вырыты видимо ими и именно на такой случай. Как оказалось, стрельба должна была вестись по квадратам, но кто-то эти квадраты сплющил и получилось то, что получилось. А какой был денек! А сколько потом было еще таких деньков! Не меньше шестидесяти. Но без всяких там гаубиц, мортир и зениток. Хватит! МЫ УСЕ В КУРСЕ! emix
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, ел калачи. Как-то задумался он, да свесил ногу с печи. Тут мышка-норушка бежала, хвостиком махнула...
Только что зашел на фирму разносчик книжек. "Бла-бла-бла, новинки и т.п. Не хотите ли книжечку купить? А у вас дети маленькие есть?" Смотрю на стол-на столе лежит книга"Свод кодексов и законов". Как раз для маленьких детей!
собственно не для смеху пишу, а так, переживаниями от увиденного поделиться:)
блин, вот говорят все, живем плохо, денег нет... однако правительство разорилось на установку в столице ситсемы АСКП, то бишь, автоматический контроль. (для не-москвичей: такой многочленный турникет-вертушка при входе в пререднюю дверь. в щелку просовываешь билет (не как раньше из туалетной бумаги, а белый кусок картона 5х8) или прикладываешь карту москвича (пластиковая магнитная карта, выданная всем поголовно пенсионерам, ветеранам и пр.)) скока это все стоило - подумать страшно.. но, эт ж россия! а это тож понимать надо.
собссно история: выскакиваю утором из ст. м. Проспект Вернадского с целью всезть в автобус. желательно 715, но пойдет и 810. ага, стоит родной! при ближайшем рассмотрении - 715!! уря, подлетаю - все двери закрыты, вход тока через переднюю. блин, думаю, приплыли. раньше на этом маршруте не было АСКП, а утром в него и с билетом не влезешь.. ладно, лезу за проедным, вхожу.... нет турникета! прохожу дальше - стоит бабуля-кондукторша, заслоняя проход нехилой грудью, сама и билеты продает и проезные просматривает. вот такая вот АСКП:) а главное - практически бесплатно!
К теме "Спиздили"... Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно подходит к данной теме... Кто помнит тот поймет... Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли. Называется "Давыдов и Голиаф"
Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного, молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины. Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты распада. Если честно, мне такая диета помогает.
Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.
В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.
Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру
Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю: - Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)! - Что!? Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку: - ЕВ и С. И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу! Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку. Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным видом.
Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей с сарказмом: - А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке, я еще вернусь. Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не получилось…
По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы – юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка, ну, в общем…
А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.
Она мне подсунула-таки анекдот! Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем же.
Начинающие фанаты группы Scorpions знают, что эта группа - немецкая. Более продвинутые знают, что после прихода в группу барабанщика-американца в ней начался дурдом. Еще более продвинутые знают, что после прихода в группу басиста-поляка дурдом усилился. А те из них, которые регулярно читают анекдот.ру, знают, ПОЧЕМУ...
История грустная. Как-то поздно возвращались домой из гостей, от родственников. Общественный транспорт уже не ходил, поэтому надо было ловить такси, а в те времена это было процессом непростым. Но нам повезло, и мы были дома часа в 3 ночи. Так как родственники - люди пожилые, а пожилые люди склонны к беспокойству, то они очень просили обязательно им позвонить, когда доберемся до дому. А то не заснут - и я знал, что так и будет. Поэтому сразу набрал несложный номер, подошли не сразу, и я бодро отрапортовал: "все в порядке, доехали, спокойной ночи!" В ответ услышал: "- Вы куда звоните?" Блин, ошибся номером. Брякаю трубку, собираюсь с мыслями. Вроде не слишком и выпил. Еще раз набираю, тщательно, цифру за цифрой. Гудки уже немного другие... но что-то слишком долго. Начинаю грустить... и точно - в трубке сонный женский голос... и опять не тот. Да что же с телефонной сетью, черт возьми (сотовых тогда не было)? Звоню "100" (так иногда удается привести сеть в чувство) - время уже 3.15. А звонить-то надо. В общем, успокоить стариков мне удалось. С пятого раза.
Добирался я как-то на автобусе с улицы академика Янгеля до Серпуховской... Да, как вы уже успели заметить-это нонсенс: добираться до центра Москвы с окраины на автобусе, потому что на метро быстрее и удобнее. Но это так, потому что это было 25 мая, в день начала интеграции Москвы в остальную страну-привет Владивостоку. Добирался, полз, карабкался, передвигался-но не ехал. Потому что за 4 часа осилил только половину пути, добрался до метро "Нагатинская". Метро не работает, светофоры не работают, троллйбусы не работают, `электричесва нигде нет, частники заламывают бешенные цены, огромные пробки-люди идут пешком по обе стороны Варшавского шоссе. Вот я сижу в автобусе, автобус за двигается со скоростью 1 км в час-рассматриваю щиты. На одном написано, словно для раздражения желающих в этот день попасть в центр:"Центр Москвы-красиво и удобно". Мечта этого дня-попасть в центр-у меня так и не осуществилась.
Про прикол "газель фото" от 25.06.2005 о ссылке в рамблере http://sffoto.land.ru/ref528.html
Спамер жжот!
Я ради прикола пролистал ссылки (ref528.html заменил на ref1,2,3...) Оказалось воткнули книжку "Физиология половой жизни человека или брак под микроскопом", порезанную на небольшие кусочки по страницам, обклеили все банерами с проститутками... Оригинально и эффективно :)
Наткнулся в чате: http://foren.germany.ru/fortune/f/3333348.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
К сочалению у меня нет рус, клавиатури и цайт переиначил слова. У меня висчее обрасование и я допускаю мало очибок. Исвините.
Да что то я сомневаюсь, что у вас высшее образование, здесь русская клавиатура и ненужна просто переключитесь на транслит, или тямы нехватает как ето сделать.
Привет Дело обстояло в Лондоне. Собрались мы как то на какойто станции метро, пошли в магазин и купили много дорогого пива, на улице была осень, холодно. Сидели пили пиво, призамерзли, решили ехать в центр на автоматах поиграть, пиво естественно никто не хотел нести, заливали через нехачу. Приехали значит в центр, осталось 3 бутылки пива, продвигаемся с oxford circus по regent street в сторону picadily, улица очень богатая. Было нас трое. Мой друг взял и выкинул пакет с пивом в мусорку, ну мы поворчали и пошли дальше. Полазили по магазинам там часа два, патом один, тот каторый выкинул пиво, поехал дамой а мы остались. Денег небыло а пива хотелось ужасно, ну че делать то, пошли кароче мы искать пиво, я иду и заглядываю в мусарки, пакет то запомнил, синий был, а быля пятница, все нарядились и гуляют! девченок тьма! все приадетые! ну шли мы шли и я заметил тот самый пакет, доставать его мне было стыдно, не хотелось, ну я и друга сваего подбил чтоб он достал. Вообщем картина такая: я достал свой телефон и облакатился на ветрину магазина с понтом на нем играю, мой друг стоит в метрах 5 от меня и в метрах 3 от мусарки, оба смеемся! ну караулили на самом деле минут 15, стыдно как то было да и смешно. Вот он решается решается но никак не может, все ближе и ближе к мусарке подвигается, уже было хотел туда руку засунуть как аткуда не возмись появился бомж и начал у нас на глазах лазить по этой мусарке!!! достал пивом, поцеловал бутылку и радостный почапал к следущей мусарке! У нас от смеха слезы на глазах текли!!! до сих пор смешно! патом нашкрябали последние капейки и купили по баначке пивка в магазине, вот так вот!
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру, которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок. План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.
Как известно, в прошлый раз попытка выплатить дивиденты в "Мосэнерго" обернулась блэкаутом. Г. Фадеев: Совет директоров РЖД рекомендовал выплатить дивиденды за 2004г. в размере 875,4 млн руб. Берегись поезда, товарищ! Поездан сактан (это по казахски)!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!