Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну что, давно заглядывали в словарь русского языка? Зря... Столько нового узнать можно.
Итак, открываем на букву "Д" и что видим: ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; || кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об. действ. и сост. по глаг. || Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; || род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
Особенно порадовало "дрочить дитя по головке" и "задроченое дитя"... Вот как оно в жизни бывает :) И только не надо говорить, что это пошло. Между нами говоря, "пошло" -- это не более чем "просто", "обыденно".
Зашел со своей девушкой в магазин всякой мелочи (типа "Всякая хрень за 1 доллар"). Ходим, набираем какие-то мелочи. Вдруг я вижу ящик с детскими игрушками, достаю оттуда игрушечный бубен и даю девушке: подержи, мол. Она, ничего не понимая, хватает его. Я с размаху стучу в игрушку кулаком, после чего отбираю ее и бросаю обратно в ящик. Девушка непонимающе смотрит на меня. Я "замечаю" ее непонимающий взгляд:
- Ну что, теперь ты с полным правом можешь говорить, что твой парень с размаху дал тебе в бубен!!!
Предистория: Делаем с Егором домашнее задание по чтению. Задание: прочитать рассказ и пересказать его своими словами. Рассказ, собственно, примерно следующего содержания. Шли по лесу два мужика, то ли по ягоды, то ли партизаны еще с той войны заблудили, вообщем, непринципиально. Шли они, значит, шли и вдруг, откуда ни возмись, выходит из лесу медведь и прямо на них. Они конечно охренели от такого расклада и ну давай от него ломиться! Один ломанулся в чащобу, скорее всего, обратно к партизанам, подальше от этой гребаной цивилизации. А второй тему сразу не провентелировал и забрался, с дуру, на дерево, чем и спас свое бренное тело.
Собственно история: Егорыч прочитал, по моей просьбе, два или три раза, т. к. имеет привычку быстренько прочитать, ничего при этом не запомнив, и сказать, что у него все o`key! И вот, значит, подходит он и отчитывается мне, что материал прочитан и усвоен им в полном объеме. На мою резонную просьбу пересказать своими словами, начинает выкладывать мне эту, поистине, душещипательную историю: "Идут, значит, два мужика, по лесу, любуются видами и все такое.... И вдруг из лесу выбегает медведь, прямо перед ними! Увидел медведь такой расклад, обалдел, ну и давай ломиться от мужиков куда глаза глядят. Забрался он на дерево и УМЕР там от СТРАХА! Немая сцена…………. Бурные овации! Занавес!!
Эту историю рассказала мне мама. Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром (к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.
Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10 назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные. Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие задуматься. Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос). Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит телефон. Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?". Дальше диалог: Я: - Але? Она: - Люся? (помним о моем голосе!) Я: - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно) (пауза секунды 2) Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!) Я: - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно) (пауза 2 сек.) Она положила трубку. С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем не хочется этого...
На тему как получают прозвища. Недавно на сессии случилось. Сидели на паре Технические Средства Информатизации, препод обьясняла что устройства находящиеся внутри системника - это основные устройства, а за пределами системника - второстепенные. Я грю - "Как так? а модем внутренний например и друрие?". Она говорит что с определением пока не точно, еще спорят, но вроде как называют дополнительными. Я вслух подумал "ИЗВРАТ какой-то!". На что препод говорит моему соседу по парте(Привет Серега!) "Ну вон среди нас есть есть люди поСТАРЕЕ, поопытнее, может ты Сергей расскажешь?"(Сереге 35 лет, с железом на ты). Парень один нашелся - "Ну давай, расскажи нам, СТАРЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!" Всей группой ржали :).
Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма проблематично. Выручает знаменитый американский практицизм. Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit you?" Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте" А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так кому какое дело?.. Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не жалуюсь..."
Всем привет. Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ. (остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула. Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске (стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего: Кто по вашему завоюет главный приз. Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже претенденты оказались не знакомы. Воскресенье. Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно. На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у этих орангутангов пропадают в первый день службы). Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про него что он не кого не предаст, что он настоящий чел... Какое-то расхождение в словах. Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.
Иду я значит намедни учится. Занятия нулевой парой, т. е. очень рано. Спать хочется, в глазах как-будто песок и т. д. , даже первая сигарета нового дня не радует. Маршрут довольно запутанный: закоулки, сараи, заборы. Из аборигенов столетние бабки и пьяные представители поколения "Пепси" и безопасного секса, с которыми часто имею оживленные разговоры с использованием местных идеоматических выражений по поводу моего нежелания делиться куревом. В общем все как всегда. А вот и история. В детский сад молодые мамы сдают на хранение самое дорогое, и у одной из мамаш это самое дорогое убегает и падает в грязную лужу. Реплика матери:"іб твою МАТЬ, сука! Чтож тебя ноги-то не держат!". Спать уже не хочется.
Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на капоте.
Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер. Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных славянских ОПТИМИСТОВ!
Славный город Вятка... Стенд в рекламой Билайна: "Звонки после полуночи с 23.00 до 7.00 утра бесплатны!"... Вот и думаю: то ли медлительные вятичи время торопят, то ли в Билайне со временем проблемы...
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает: - Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе) - Дед Пихто! - Мам, а кто такой Дед Пихто? - Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на этот вопрос. Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она спрашивает: - Мам, а знаешь кто у нас папа? - Кто? - Дед Пихто! :)
Вчера подруга отколола: — А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала. — Ну и кто? Небольшая пауза. — Транссексуал! Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать, где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает: — Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...
Не блондинка... Проводим выходные на природе у озера. Человек около 15 человек. С нами присутсвует овчарка. Немец, чемпион. Вес 56 кг. Он явно скучает и докапывается ко всем присутсвующим чтоб с ним поиграли. Любимая игра -- "Аппорт!" -- принести что-нибудь. Все это знают и всем это надоело. Одна сердобольная девушка видя несчастье собаки объявляет во весь голос: - "Ну киньте ему кто-нибудь палочку! скучно ж бедному." пауза 1 сек. народ дохнет, девушка врубается и краснеет...
Особо наглые граждане использовали подвальные помещения городских домов для личных нужд. И мы, дети подземелий, данную закономерность заметили и решили прочесать ближайшие дома на наличие ценностей :) Идея, оправдала себя. Хлам, но халявный!!! :) Чего люди только не хранят. Сразу, на будущее, даже через маленькое отверстие можно пронести холодильник ;) Но суть не в этом. При прочесывании очередного дома мы наткнулись на интересное помещение. Оторвав фанерку, старательно прикрывавшую маленькое отверстие, мы наткнулись на пару десятков удивленных глаз. Куриных глаз!!! :)
Кто-то хлам хранит, а кто-то сельским хозяйством занимается.
Дело было году так в 80-ом. Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах. В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о Джуне и то в большинстве только слухи типа: - А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ... Короче тема лекции показалась очень интересной. Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал, что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в записках по ходу лекции. ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила: Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо! Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!! - ЗАНАВЕС!!!
Вчерась - смотрим с женой местные новости.. бла-бла-бла... пошла культура, и типа к нам приехал музей восковых фигур.. Интервью с руководительницей музея - бла-бла-- какой у нас воск хороший - до +40 выдерживает... волосы у фигур натуральные - покупаем в парикмахерских... (ну ладно думаю, и тут перл! чуть со стула не упал) глаза тоже НАТУРАЛЬНЫЕ.. (все думаю... звиздец... в моргах покупают? 8-0 ) оказалось покупают протезы для слепых... о как! :-)
Защитили вчера дипломы. Можно много вспоминать о жизни ву Университете, но... Вчера же и произошло. Возвращались вечером ко мне домой я и двое моих приятелей. Соответственно, все были "хорошими", но вменяемыми. Дело было вечером, делать было нечего (с) Стали аккуратно отклеивать рекламные плакаты со стен метро и переклеивать их на стекла, но так чтобы никаких надписей, например, Не прислоняться, не загораживать. На огнетушитель какую-то рекламу переклеили. Пассажиров в вагоне было достаточно, но, учитывая, что мы вели себя более менее пристойно, никто к нам претензий не имел. Да мы и повода не давали. Но одна женщина не выдержала - Вы что больные? - громко спросила она. - Нет, - честно ответили мы, - мы инженеры-математики.
Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека явление и блондинок. Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам. Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ, естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то так и простояла бы до самого банкомата.
Сейчас на форуме сайта Иносми чистота и порядок – там требуют регистрацию с указанием электронного адреса, ну вся анкета… А еще пару лет назад там был беспредел. Кто не знает, вспомню условия. На портале висят переводы статей из иностранных газет и журналов. Переводы были отвратительные, ругающие Россию. Каждый посетитель читал какую-либо статью и тут же без регистрации писал на форум свое мнение. Читатели там собирались со всего мира, поэтому мнения были разными: «Правой, ты не прав!», «Рижский ветер, дуй отсюда!». Короче, ругань стояла, хоть топор вешай. В это время мне в жизни очень повезло – у меня появилась работа, свой компьютер и халявный интернет. Компутер с интернетом были для меня в диковинку, и я просто нажимал на все кнопки, в том числе и на Иносми. Помню, обсуждали статью о том, как циничные художники высмеяли христианские ценности и устроили выставку, которую христиане разгормили. Тема разделила юзеров на верующих и атеистов, завязалась битва не на жизнь, а насмерть! По ходу дела мне захотелось еще и Аську установить. Но я же не врубаюсь! Наш системщик приходил раз в неделю – шеф на нем экономил. И поэтому советовался я с моим братом, который работает сисадмином в другом городе. По электронке я послал ему вопрос, а чтобы не заходить на почтовый ящик, я попросил его прислать мне ответ прямо на форум. На Иносми тянутся посты типа: «все казлы! » или «но есть казлы казлее всех казлов!». И вдруг среди них появляется пост моего братишки. Сисадмины пишут как врачи районной поликлиники с пятидесятилетним стажем – без знаков препинания, без заглавных букв и с ошибками. «Капитан: Приветик я посла тебе намера аськи у нас все харашо» Благочистивая публика пропустив эту глупость мимо ушей машет шашками дальше, решая вековечные вопросы Бытия. Через несколько постов следует мой ответ. «Юнга: намера получил. У нас хорошая погода. А Юрке передай, чтобы он больше не бил свою иномарку, впрочем, у богатых свои причуды. » И вдруг на форуме появляется следующее: К: Тут что-то не чисто. Кто-то пишет свою тему. П: Да ладно, херня это все! К: Нет! Эти падонки совсем обнаглели, уже в открытую пишут В: а кто они? К: Известно, КГБ. У них на каждой ветке сидит лейтенант. Они нам навязывают свою точку зрения и хитро меняют наше мировозрение. П: Слушай, у меня есть знакомый психиатр. Он может реально помочь. Этого параноика потом дня два не было видно. Вот, что может произойти, когда юзер остается один дома.
Вчера с женой, дочкой и племянницей смотрели по телеку "Звездный десант". Между нами по дивану суетится наша крыса (вернее крыс) Степан. Вдруг ни с того ни с сего он хватает живьем здорового комара (таких в детстве "малярийными" называли) и держа обоими лапами начинает жрать.
Жена: Он что - гурман? Племянница: Нет, "Звездного десанта" насмотрелся...
Говорить о ВВП на анекдот.ру все равно что смеятся в доме с покойником, но я рискну. Недавно Греф отчаяно заявил Фрадкову что удвоить ВВП к 2010 невозможно. На это Фрадков ответил требованием искать точки роста. В комментарии СМИ Илларионов заявил что высказывания Грефа не отражают реальности т. к. ВВП на душу населения растет нужными темпами. ВВП на душу населения вычесляется путем деления реального ВВП на население страны. Таким образом, ежегодное сокращение насиления РФ на 1% не только является важной составляющий программы удвоения ВВП, но так же представляет собой "точку роста" с потенциалом его утроения, и может быть и еще лучше. Наивному Грефу надо просто "обнулить" бюджет здравохранения.
С другой стороны, если верить рубрике спиздили то настоящий ВВП РФ в несколко раз больше офицального, так как большенство товара вводится в экономику именно таким образом. В таком случае еще одной "точкой роста" евляется методика его определения и индоксикации - Грефу есть над чем подумать.
Жарой навеяло... Как известно всем из фильмов, в культурных странах борются с этим злом, употребляя различные напитки со льдом. Указанный лед подается к столу в серебряном ведерке и колется специальным прибором. (Имеющим еще и кучу эротических применений, о которых также снимают фильмы). После чего можно откинуться на спинку кресла, расслабиться и нудно ждать, пока лед растает, а напиток остынет. В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку. При наступлении жары бутылка извлекалась и ставилась на стол. Через несколько минут в вашем распоряжении оказывалась восхитительная водичка температуры, весьма близкой к нулю Цельсия. Побочным временным продуктом при этом получался сочный, твердый и стоЯщий (!) бутылоид вращения, размерами и формой неизменно вызывавший повышенное внимание гостей женского пола. Называлась эта система, естественно, Ледяной Хуй. Как еще она могла называться? Возможные приколы читатель легко может вообразить сам. Они даже не всегда были умышленными. Представьте себе непосвященного гостя, в чьем присутствии произносится фраза типа - Народ, кто там к двери поближе, накапайте с хуя водички... Человек встает, скрывается за занавеской, где кухня и хозблок, и после непродолжительной возни (ледышка закрывает горлышко, поэтому бутылку надо немного потрясти) возвращается со стаканом прозрачной жидкости, немедленно и с видимым удовольствием выпиваемой просителем...
"Ошиблись номером" Про мой любимый способ избавления от нежелательных звонков не писали еще! Схема очень проста и действенна: - Але, позовите пожалуйста Ивана Петровича (вариант Марию Петровну)! - Извините, а папа (мама) с нами больше не живет. - Что случилось???? - Бросил нас и ушел жить к этой проститутке (пидорасу)... Вот запишите его номер... далее называется номер сварливого соседа или соседки
На историю о Российской сборной юношей и девушек от 31 мая. В ноябре прошлого года я лежал в 11 больнице г. Новосибирска. Кто там лежал знает, что 6 этаж - ГИНЕКОЛОГИЯ, а 4 - срочная хирургия (где я, собственно, и лежал). Так вот, как я понял из разговора на соседнем диване, встретились 2 подруги, вроде не блондинки, одна из моего отделения, другая с гинекологии, начали спрашивать друг друга, много ли МУЖЧИН (!) у них по соседству. Меньше всего повезло аппендицитникам - живот болел от смеха! Привет Новосибирску! D1m@nn. Megaprank.narod.ru
У меня нет другой истории, кроме истории моей жизни. Я не помню, когда она началась. И первые воспоминания оказались довольно поздними. Вот стоит шкаф, разделяющий узкую комнату коммуналки на детскую, куда помещалась лишь моя кровать, и гостиную, приютившую родительский диван и телевизор. Не знаю был ли в комнате стол. Первый класс, мне 7 лет. Первый звонок стерся из памяти. Был ли он вообще. Одна глупая история, когда на требование учительницы смотреть во время ответа на шкаф, один рыжий двоешник сказал "шкаф твой враг" и все засмеялись. Два раза это уже корреляция. Очевидно шкафы чем-то близки моей памяти, заботливо сохранившей рваные лоскутья прожитого. Возможно мне надо было стать мебельныи мастером и делать шкафы? Видимо я оказался слишком ленив для этого, и как, многие другие, предпочел интеллектуальный труд. Учился я хорошо, потому что в случае плохих оценок меня ждала порка матери. Я это хорошо усвоил. Она меня считала вундеркиндом. Интересно что она сейчас думает об этом, когда мне уже 28, а я все не знаю чему отдать свою жизнь. Как робкий игрок стоишь в ярко освещенном зале казино, крепко сжимая одну единственную фишку и не знаешь на что поставить. А может все не так и ставок несколько? Но ты все равно сжимаешь ту, первую, потому что боишься жизни. Поэтому и истории никакой нет. Думаю, что фишки нету тоже. Фишки нет (с).
Сегодня я ехала в троллейбусе и услышала забавный диалог двух пожилых женщин :) Одна: "А как там дела у Петровых? У них в семье ведь кто-то родился?" Вторая: "Да, мальчик, ТРИНАДЦАТЬ лет"... А ведь удобно - никаких тебе пеленок, бутылочек и памперсов...
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Вчера в аналитических программах отшумела история про посадку Ходорковского. То есть еще свежо в памяти. А я редактор на региональном телевидении. И сегодня уже к вечеру приносит девочка сюжет, на проверку. А я как раз истории читаю. Далек от реальности(смена не моя). Ну и перевожу взгляд на ее сюжет. Первая фраза: Рыжий кот Юкос любит проводить время возле миски. Сначала я, как водится, плакалъ. Потом понял, что сюжет у нее про кошачью гостиницу.
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали. Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление, и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с ним потом месяц не разговаривал. Мышка
Рассказал коллега. Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят, а третий мрачный сидит и водку глушит. Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось. Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку: - Этот напиток не хочешь ты!... Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось
Коммандировочные люди меня поймут. Преамбула. В свое время будучи молодым и еще недостаточно опытным сотрудником одно Бооольшой организации довелось мне побывать с столице нашей металлургической промышленности славном городе Xелябинске. Перваz коммандировка, куча эмоций, мой напарник (он же руководитель) выжравший мне мой мозг рассказами про своих родственников? да простят они меня, короче все круто и интересно.
Амбула Надо отдельно отметить, что Челябинск поздей осенью не лучшее место для полетов, аэропорт маленький, но ничего наши люди это наши люди. вылет моего борта был назначен на 4 дня, приехав в аэропорт, мы узнали, что рейс отложен из-за обледенения заноса полосы, надо сказать, что грейдер в сием славном месте на всю полосу один, и водила там явно не шумахер, так что, пока он там парился, весь честной (ну или почти весь) люд занимался нормальным для зала ожидания делом, тоесть бухал, ел, спал и. т. д. и. т. п.. В 6 часов вечера добрые ребята из будки с инфо, объявили что, полосе пиздЭц, погоде тоже, и короче пока никуда не летим. Народ побурчал, успокоился, и начал заново усиленно сопеть, добухивать и ждать посадки. Около 6 часов утра, когда всем грубо говоря было уже пох на самолет, полосу, погоду и сам Челябинск наконец объвили посадку, сами понимаете состояние людей, желавших попаст с 3х рейсов на одну подогнанную ТУшку154. Но самолет бул подогнан и посадка начилась, сев на свои места (обычно стараюсь билеты брать в хвосте, просторней и до сортира ближе) люди пригрелись (дал о себе знать выжратый коньяк/водка/пиво)и настроившись на свой лад уже чувствовали себя в шоколаде. Пилоты всех поприветствовали, пожелали приятного полета и врубили двигло. Кто летал знают что двигатель при работе свистит, и никакая нах шумоизоляция не помогает. Все почувствовали что было включение, но что то было не понятное, в течении минуты народ начинает охуевать, правый работает, левый нет, зима, еле еле дали разрешение на взлет, переть до Москвы 2 часа. Наступил всеобщий ступор, народ начал трезветь, стюардесса пробубнила о технических неисправностях, и в этот момент те кто (я прошу прощения за мат но сами понимаете...) кто еще до конца не охуел поняли что еще все впереди. Картина маслом, Репин курит, Из здания барака(он же аэропорт), ночь (где то 6 30 -7) выходит мужик в ватнике с кожаным шлемом времен второй мировой, тремя пустыми ведрами и стремянкой, подходи к левому двиглу, ставить стремянку, поднимаеться, открывает двигло и начинает что то оттуда сливать, люди в шоке, мысленно начинают прощаться, коньяк идет как вода, кроче весело. Тем временем доблестный ремонтник закрывает двигло, показывает характерный жест ок, двигатель начинает работать, и мы мужественно отправляемся на рулежку. Как долетели рассказывать не буду, не интересно, но Москве был как никогда рад. P.S. Уже года через 3-4 волей случая скарифанился в поезде Москва-Уфа с одним армейским, он то мне и объяснил что и откуда сливал ремонтник, оказался простой канденсат, в топливе, по идее ничего сверх естественного но у страха глаза велики
История историческая, семейная. Семейные байки живы устным творчеством. Они отдаются в наследство, вместес брошами, кольцами, скульптурками, панно и картинами. Фундаментом или опорой для таких сказок может быть только архив: письма и фотографии. Вот она твердая почва под ногами! Хотя, конечно, есть истории которые хочется поскорее забыть. Итак. Была у меня прабабка. Вернее прабабок и прадедов насчитать можно много, но эта отличалась удивительной негромкой и в то же время какой-то литературной, а может быть и песенной судьбой. Таким судьбам в романах главы посвящают. Звали ее Надежда Васильевна. Время в которое она жила включало в себя включало в себя столько изменений эпохального политического характера, какие пережить и осмыслить мог (да и сейчас может)не каждый. Подумать только три войны - первая мировая, гражданская и отечественная, а также мирное время сталинское, хрущевское, брежневское. Ее сказка началась в военное время: в гражданскую. К началу описываемых событий она успела получить известие о гибели мужа, осталась вдовой с маленьким сыном на руках. Жила она в станице (название сейчас не вспомню, надо посмотреть в архиве)на ридной Украйне. Ну, теперь, понятно. Вобщем была она, что называется хохлушкой. Глаза на поллица, две косы до колен, каждая в кулак толщиной. Отличался на лице ее ( как впрочем и на лице всех ее родственников)нос. Он был длинным и очень красивым. Этакое особое свойство выразительности. Но особой свойственной только ей чертой была гордая осанка и походка. Какая-то особенная стать. Голову так держат на плечах далеко не все (поворот чуть ниже лажа, чуть выше тоже плохо). Напоминаю. Военные действия, станица, постоянно меняющиеся армии то занимают, то отдают позиции. Белые, красные, зеленые и т. д. В один из разов, когда станицу переходил один из отрядов Красной Армии пошла прабабка брать воду из колодца, да сына с собой прихватила. Красноармеец к ней на коне подъехал да воды попросил. Ну и, допросился. Жили они долго и счастливо. В городе Горьком. Так вот, в этом городе есть удивительные узенькие улочки. Любила Надежда Васильевна ходить по ним на рынок и обратно. Было ей на тот момент 40 лет. Проходила она как-то по одному из проулков мимо красивого дома с резной лепниной и на нее упал... отвалившийся фрагмент архитектурного наворота. Тут можно не ахать и не охать. Пострадать она особо не пострадала. Если не считать огромного синяка на спине. Но с той поры стал у нее расти горб, который реагировал на любую погоду и частенько болел. Она даже раскладушку поставила себе в кухоньке. А кухня была большая-пребольшая. Там стояла такая огромная печка. В этой печке и готовила прабабка всякую вкуснятину. Способности готовить у нее конечно были, но после того как у нее появился горб, прорезался особый талант. Она делала такие торты и пекла такие пироги, по рецептам придуманным ей самой, что к ней стали приходить за этими рецептами сначала из соседних квартир, потом из соседних домов, а вскоре из соседних районов. Эти рецепты она записывала в Большую книгу. Представьте себе в ней не было ни одного безымянного: Наточка, Утопленник, Фрейлина, Жозефина, Ретроград. Ни одного безымянного! P/S/ Утопленник - самый вкусный пирог. Все дело в приготовлении теста. Его на ночь надо положить в воду, к утру оно всплывает и можно готовить. В качестве прослойки лучше использовать черничное варенье. Пальчики оближешь!
Давеча просыпаясь ощутил очень острое чувство: как будто меня долго, небольшими кусками, подгружают из свопа. А как подгрузят до конца - тут я и проснусь...
Весна. Встающее из-за гор солнце с каждым днем прибавляет тепла. И вот уже первые, самые смелые ручейки оголяют камни седых гор. Скоро, совсем скоро пробьется на южных склонах гор первая зелень, прилетят птицы и пастухи погонят отары овец на пастбища. Жизнь берет свое. Дедушка Алихан встает рано. Не спится ему, как и всем старикам. Начинает болеть спина, немеют натруженные руки. Да и мысли не дают покоя. Сколько всего пришлось увидеть и пережить старику! Голод, смерть близких при переселении в степи Казахстана, унижение, возвращение на родину. Но слава Аллаху, жизнь состоялась, вырастил сыновей, женил, сейчас вот внуки уже. Дедушка Алихан покряхтел, прочитал молитву утреннего намаза, попил чайку, оделся и вышел во двор своего большого дома. Особо делать было нечего. Все управляли сыновья и снохи. Но многолетняя привычка заставляла во все дела вникать и контролировать. Походив по двору, Алихан решил выйти на улицу и поболтать с соседом. Благо тот уже сидел на лавочке возле своего дома. Саиб, сосед Алихана, был его лучшим другом. Считай прожили жизнь вместе. Вместе с родителями их в холодном феврале далекого уже теперь военного года увозили в теплушках в неизвестность. Вместе выживали, хоронили стариков и растили детей, а позже, слава Аллаху, вернулись на родину. Годы их сделали похожими. Но только внешне. Алихан имел характер жесткий, но не жестокий, скорее добрый. Он делал все всегда основательно. Если гвоздь забьет в стену, то навсегда. Саиб же наоборот - делал все сразу и многого до конца не доводил. Но побалагурить любил. И в молодости не одной девке голову вскружил. Был всегда в центре внимания. Вот и сейчас, не смотря на утро, рассказывал уже что-то, обильно сопровождая рассказ свой жестами и мимикой. Забавно его было слушать всегда! И его всегда слушали. Слушателей хватало. Сегодня его слушателями были два других старика, которые, наверное, остановились отдохнуть и, положив руки на посохи, присели на лавочку. - Ассаламу Алейкум, - приветствовал сидящих Алихан. - Ва Алейкум Ассалам, – ответил Саиб. - Де дик хил ха, - приветствовали старики Алихана. - Вот говорю почтенным, слава Всевышнему, что урожайный нынче год будет, - пригласил к разговору Алихана Саиб. Алихан сел на лавочку, поправил бурку, укутав ею колени, и принял позу, такую же, в которой сидели старики – положил руки на посох. - Недели через три уже и пахать можно, - продолжил Саиб. - Даст то Бог, если войны опять никакой не будет, - ответил Алихан, - А то опять какая-нибудь зачистка – подчистка! - Даааа, хорошо без войны жили, - сказал Саиб, - А что большое нынче хозяйство в зиму оставлял-то, Алихан? - Нет, два десятка баранов, да десятка три курей. - А я курей не держу, мороки с ними много. Да и кот у меня . - Да зачем тебе вообще хозяйство? Сыны-то в городе уже живут давно, хорошо зарабатывают. А вам с бабкой много ли надо? Но курей-то хоть бы держали, так, для развлечения, от скуки, - вступил в разговор старик. - Говорю же, кот у меня, - ответил Саиб. - А при чем тут кот? - Вах, ты не знаешь, Алихан вон знает, поэтому и не спрашивает ,- давно это было. До первой войны. Дети мои еще дома жили. Сидим мы как-то все, ужинаем. Младший мой, Али вышел до ветру во двор, заходит и говорит: «Дада, там в колодце нашем кто-то пищит». Пошли посмотреть, и правда, кто-то пищит. Я опустил на веревке туда сына, он выловил из воды трех маленьких котят. Когда они обсохли, то получились такими хорошими и славными котятами. Двоих отдали по соседям, одного вон Алихан забрал. А одного, самого красивого себе оставили. Вырос такой красивый и умный кот! Все понимает! Разговаривать с ним можно. Уехал я как-то в город, целый день меня не было. Приезжаю, а мне моя старуха и говорит: «Ты знаешь что этот шайтан наделал? Он всех цыплят передавил. Чтоб ему пусто было». Я нашел кота – он лежит себе, довольный такой, морду на лапы положил и смотрит на меня. Начал я ему выговаривать. Говорю ему: «Ах ты шайтан такой, не мы ли тебя спасли от смерти? А? Вырастили, выкормили. Спишь на мягкой постели, кушаешь молочко да мясо. Даже мышей уже перестал ловить! Зачем цыплят подавил? » А кот смотрит на меня, головы с лап не поднял и из глаз вот такие, с ноготь моего мизинца, текут слезы. Осознал шайтан, что натворил. Вот с тех пор курей мы и не держим. А кот живет до сих пор. Старый уже стал. Лет двадцать уже живет. - Саиб, разве может кот плакать? – спрашивает его старик. - Истину тебе говорю. Не веришь? Спроси вон у Алихана. Алихан, привыкший к россказням соседа, решил проучить этого старого осла. Но открыто не скажешь – обидится чего доброго. Да чего уж ему обижаться-то на Алихана? Друг ведь. А все же. Не кенти-мальчики какие-нибудь перед ним сидят. Пусть вон внукам сказки на ночь рассказывает! - Истину говорит Саиб, Аллах свидетель! У меня тоже такая история была. Уехал тоже в город, приезжаю, моя Зарема мне и говорит, что пожрал наш кот цыплят, а только квочка их вывела. Ах ты, думаю, тигра домашняя. Ну сейчас, погоди у меня. Нашел кота, а он улегся на пузо, лапы уложил, а на них голову свою и смотрит на меня. Начал я его ругать. А кот мой сел на куех, одну переднюю лапу вверх поднял, а второй машет, как на дечиг пондуре - балалайке играет. Молчание длилось не долго. Старики заулыбались себе в бороды. А Саиб как глянет на Алихана, прям огнем обжег из-под бровей. - Зачем так говоришь. Ты тоже мне не веришь? Ты думаешь я вру, разве стал бы я почтенным людям брехню рассказывать? - Ты чего злишься, Саиб? Я же говорю, что ты истину рассказываешь. Почему ты думаешь, что твой кот может слезами плакать, мой не может на балалайке играть? Ведь они же родные братья! Аллах всемогущ, наградил котов талантом! - Остопиралла, - сказал Саиб и пошел к себе домой. «Вот так всегда, - подумал про себя Саиб, - всю жизнь влазит этот Алихан ко мне со своими байками. Прямо побить хочется! » А дружба выше.
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка)
как то жила я одна, только с собачками. Ну и готовила кушать и себе, и им - то есть себе чего то вкусненького, а собакам какая то крупа - и объедки с барского (т. е. моего) стола. А в то же время у меня был кавалер, который тоже жил один - и постоянно был голодный - так как готовил паршиво. И вот как то пришел он ко мне домой, увидел на плите кашу свареную и схватив ложку стал ее бегом жрать! Да еще и кричит мне в комнату: что ты такую невкусную кашу сварила, без соли.... Я захожу - и вижу, что он вовсю лопает из собачей кастрюльки, где кроме каши были еще и все объедки после последнего праздника дома:-)
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге. Я: Куда едем? Жена: Давай, говорит, поспим нормально. Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора нормально поспать.
История абсолютно реальная. Произошла в стенах Военного Университтета МО РФ в 1996 году. Имена немного изменены, но кто знает, тот догадается :). Итак, сдача наряда подходила к концу. Самое главное - взлетку уже сдали и личный состав обеих нарядов уединился в туалете для приема-сдачи чистых унитазов, неразбитых зеркал и "барашков" в количестве 24-х штук. Осталось только расписаться в книге приема-передачи дежурства, доложить дежурному офицеру и разойтись с миром. В это время в дальнем конце казармы, в самом последнем кубрике Курсант Вано уже в который раз собирался в увольнение. И все потому, что в каптерке сидел капитан Обуху%в (известный мудо%б, по совместительству курсовой офицер) и немилосердно мозги курсанту Вано, уходящему в увольнение, трахал. Как раз за полчаса до этого курсант Вано скоропостижно переоделся в парадку и в предвкушении предстоящего увольнения настойчиво стучал в дверь каптерки. Следующие полчаса он туда входил, а через мгновение выходил ("Потому что в таком виде в увольнение не ходят, товарищ курсант"). К концу 30-й минуты количество заходов в... и выходов из... сравнялось с количеством серий в " Санта-Барбаре". Обуху%в не унимался. Последним хитом были грязные подошвы Ваношных ботинок. Вано в очередной раз вышел из каптерки, а заодно из себя. Густо намазав подошвы своих ботинок гуталином, Ваня решительно прошлепал по взлетке и замер у двери каптерки. Стук в дверь, дверь открывается, заход, дверь закрывается. В 20-ти метрах правее тоже открылась дверь, дверь туалета и дежурный старый и новый направились в каптерку докладывать о приеме-сдаче наряда. У дверей каптерки дежурные дружно ох%ели. Да, так над взлеткой еще никто не издевался! Черные следы гуталина тянулись от дальнего кубрика и обрывались у входа в логово капитана Обуху%ва. А внутри самого логова Обуху%в, обессилев от своего собственного долбоебизма, не стал собственноручно выяснять каким способом Вано победил грязь на подошвах своих ботинок и просто выписал ему увольнительную записку, получив этот важный документ, Вано торжественно попрощался и с идиотской улыбкой на устах, забыв обо всех неудачах сегодняшнего дня, шел в увольнение. Но... За дверью, как не трудно догадаться, его уже ждали и не с пустыми руками. Звук закрываемой Вано двери совпал с его же Вано воплем. Мудохали его недолго, но сильно. Остаток вечера, плача и матерясь, Вано еб%шил взлетку. И только после этого ушел в увольнение.
Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула: У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь нормализуется. Теперь история: После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада, в руке бутылочка пивка... лепота одним словом... Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню... Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания... срывается сигнал значит... Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь). Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в другую руку, беру бутылку другой рукой... И... Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать их... Итог: - подпортил сотик (крепкие у меня зубы) - подпортил зубы (весь вечер болели) - подпортил диван (облил пивом) - разлил пиво (за новым не пошел) - облил себя пивом - ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась
Короче поговорил мля по телефону... Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...
История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой, что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах (дальше от первого лица):
Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри, конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках, бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру, останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....
... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на нас.
- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!
Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.
- А... кто это там? - спрашиваю я. - Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя. - А что он там, простите, делает? - Живет он там, - отвечает мне тетя. - А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос. - А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.
Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.
ехал недавно в пустом автобусе домой. Разговорился с водителем о жизни его, он начал рассказывать какая у водил жизнь тяжелая, про авария всякие. Тут замечаю надпись: при аварии выдавить резину, разбить стекло (ну вы знаете, стандартная надпись) И под ней место для молотка пустует. Что говорю, были такие ситуации? Нет говорит. спиздили
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!