Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О наболевшем - "ошиблись"...
7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог: - Алло! - А позовите Иван Иваныча к телефону. - Вы неправильно набрали номер. После секундной паузы гневный ответ: - Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!! И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))
Буквально только что. Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так. "Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12. И вот один говорит: 1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому по штуке. Пауза. 1: Или хотя бы 1 штуку. 2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти. Занавес.
читаю недавно перечень ГОСТов: ГОСТ 17521-72 Типовые фигуры мужчин. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 17522-72 Типовые фигуры женщин. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 17916-86 Фигуры девочек типовые. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 17917-86 Фигуры мальчиков типовые. Размерные признаки для проектирования одежды ГОСТ 20881-91 Фигуры военнослужащих типовые. Шкалы размеров
Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все прохожие вздрогнули) и т. д. Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата: - да, да, сероводород очень зловонное сединение - ага, гы-гы - к тому же весьма горюч - да ну нафиг! - да точно говорю горит! - спички есть? - у меня зажигалка есть Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует зажечь огонь... Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль, дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то там мазал... ------ Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной (не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного директора :)
Взял у подружки журнал "Гламур" почитать. Мужики, кто еще до сих пор думает, что женские глянцевые журналы пишутся для женщин, вы неправы совершенно. Они пишутся для нас. Итак, июньский номер, страницы 148-151. Статья, в которой описываются двадцать происшествий, могущих произойти с читательницей в койке, и рассказывается, как правильно отнестись к таким ситуациям и как из них достойно выходить. Привожу избранные пункты. 1) Заголовок: "Вы неожиданно напились и лежите, как покойница". Вот как, оказывается, читательницы "Гламура" умеют -- неожиданно ужраться в хлам. Ну просто откуда ни возьмись... 2а) "Он откровенно фантазирует о том, что вам совсем не нравится" -> "Безжалостно прекратите этот разговор. А как еще можно? ... Если начнет разговор про "большую нужду -- бегите"" 2б) "А если наоборот? Его испугала ваша фантазия?" -> "А что в этом такого страшного? Мужчины по натуре консерваторы, и фантазии многих из нас частенько натыкаются на такую реакцию. Спросите его: а что тебя, собственно, так испугало? Вот этот стол?..." Так что, товарищи мужики, ежели мы чего-то хотим, мы с вами грязные извращенцы. А если мы чего-то не хотим, то мы -- жуткие консерваторы. Ну, или импотенты. Ибо нефиг. 3) "В разгаре страсти нежной он начинает входить не совсем туда, куда вам хотелось бы" -> "Если Вам это неприятно или вы не настроены на это сегодняшним вечером, прямо скажите об этом партнеру. Неотразимый ответ: "Дорогой, ты как в поэме, шел в комнату -- попал в другую"..." Мое любимое :) Так и представляю накачанного пивом до бровей мужичка, пытающегося проделать вышеописанную операцию, и даму, проникновенным голосом вещающую: "Вася... ой, мля... Ты как в поэме, Вася..." 4) Здесь только заголовок вселенской трагедии -> "Как быть, если вы нечаянно пукнули?". И замечательное, трогательное письмо от читательницы Glamour на той же странице: "Я хотела приударить за одним парнем, а он не выдержал и признался, что он гей. Сначала я заплакала, а потом мы поговорили по душам -- открыто и искренне". Парня жалко... Если бы за мной приударила мадемуазель, активно следующая советам из "Гламура", я бы тоже, пожалуй, признался, что я гей :) И это только одна статья из одного номера! Читайте "Glamour", мужики!
Конец мая. Дача. КОМАРЫ! Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице. Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию. Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке. Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит. Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может быть это был не он..."
А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО. Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...
Маленькие зарисовки из армейских будней (без претензии на суперсмешинки). Служили мы в 1987-89гг в Прибалтике (в Эстонии) на морской границе с Финляндией. Одним из видов нарядов было радиолокационный контроль прибрежных вод с помощью РЛС "Кредо" - выглядит как открытый небольшой чемодан с "ушами", установленный на треногу прямо на берегу моря. "Чемодан" соединен кабелем с устройством, в котором на крошечном экране наряд пытается увидеть нарушителей границы (в виде светящейся точки). Устройство располагается в маленьком домишке (3х3м). Снаружи ничего не происходит, кроме медленного вращения "чемодана" с тихим жужжанием. Теперь маленькая история: отключили как-то на позиции электричество - естественно ничего не работает. Выхожу по радиостанции на заставу, докладываю. Решение прапорщика Тимошина: не поддавайтесь панике (никто и не собирался) и имитируйте несение службы. Наверное надо было сесть на треногу и тихонько жужжать... Второй случай. Дело было под Новый год. Сидим на позиции. Поступило известие, что к нам приближается разъяренная толпа эстонцев (явно не с подарками) - тогда уже ощущалось недовольство населения русским присутствием. А надо сказать, что в Прибалтике патронов на службу не выдавали согласно секретному распоряжению из-за ранее случившегося конфликта с местным населением (с применением оружия). Мы спрашиваем, как вдвоем удержаться в этом домишке в лесу, ведь патронов-то нет. А в ответ: тс-сс, тише, считайте, что у вас есть патроны. Во как. В тот раз с толпой как-то удалось договориться... Еще случай. В осеннее время на берегу некоторые участки невозможно было преодолеть - обрывы там метров по 30 высотой, от дождей и ветров с обрыва падают деревья, а во время прилива ледяные волны доходят практически до отвесной стены. Идем дозором. Камни обледенели, пару раз чуть не свалились в воду. Дошли как раз до такого места - хоть по стене лезь. Опять же докладываем. Нам поступает вопрос: ну а так, вцелом, все нормально? - ну тогда продолжайте движение... Продолжили...
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53
Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения
На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.
Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом.
Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим предполагается ввести пешеходную полицию.
Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть, ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".
"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".
Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе, как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости, которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат Госдумы РФ Николай Езерский.
Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из администрации президента РФ.
Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.
Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.
Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить: затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом. Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать, чтобы сигаретка не пропахла колбаской.
В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку, мою сестру, нервно глотая слюну.
Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек, что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.
... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других, самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).
Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно, потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки – будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор юмористов:
- БУДЕТ!!!
... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной «дочкой».
«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить, куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу» Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах газа, ответа концерн так и не получил.
Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся. Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение, наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают. Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну.... Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец, самую суть...
На прошолой неделе было... Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...
Прочитал вчера историю о том как человек мучился, покупая фильм "Поговорим о сексе" - сразу вспомнил как сам покупал фильм "Трахни меня" (Baise mou). Так я вам даже и рассказывать ничего не буду...
В тему "Ошибся номером или ненадуманые шутки по телефону" Папа мой, военный с большим опытом. И была у него привычка на телефонный звонок отвечать: - Смольный на проводе, Троцкий у аппарата! Большинство народа это ставило в тупик, они начинали чего-то мямлить, мычать эакть и т. д. И тут однажды в канун дня рождения мамы звонят друзья из соседнего города поздравить ее с этим событием. Папа берет трубку и как всегда выдает свою фирменную фразу. На том конце провода не растерялись и отвечают:
Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете, периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей". Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете... - О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж. - Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.
Сегодня случилось. После обеда ходил в канцелярию забирать нашу бухгалтерскую корреспонденцию. Забрал, пообщался с девчонками - секретаршами, пошел к себе на этаж. Несколько писем из той пачки было для одной нашей мадамы лет 50, которая ведет расчеты с поставщиками услуг. Захожу к ней в кабинет, кладу письма на стол со словами «Алаверды! » (типа, ответная любезность, она мне сегодня утром так же корреспонденцию из приемной приносила). На глаза по 5 копеек и отвисшую челюсть особого внимания не обратил…может задумалась о чем своем… Через 10 минут звонок по телефону – (звонит эта самая мадама) - «Костя, ты знаешь, сколько мне лет? Я же тебе в матери гожусь! …А сколько я здесь проработала ты знаешь? » (я слегка офигевая от вступления) - «Да - да, конечно, я все это отлично знаю…» (она с обидой) – Тогда зачем же ты меня сейчас НА ХУЙ ПОСЛАЛ?!?!?! »
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди преподов.. У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее, был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты, жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых ниже: 1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно, конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком). Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы проверить-поискать среди неподписанных итд.. Препод: - Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас посмотрим. Как ваши фамилии??.....
2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не укладывается, неясно, мол. Ответ: - Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное пространство.......
Вышла на улицу с ребенком. Увидела мужа приятельницы, Дмитрия, подошла пообщаться. Стоим, разговариваем, детишки наши в песочнице копаются. И тут Дмитрий вспомнил прикольный случай. Примерно полгода назад он приобрел на рынке трусики. Себе, любимому. Трусики были обалденно дорогие, поскольку были из натурального хлопка и, по заверению продавца, фирменные. Ну, принес домой обновку, оказалось – в самый раз. Ну не объяснил ему никто, что любые шмотки, особенно на базаре купленные, надо сначала стирать, а опосля уже напяливать. Надел Дима трусы, полюбовался еще раз и отправился на встречу с друзьями. Ну, пиво, водка, выходные дни… В общем, только на третий день получилось вернуться домой. А через некоторое время у мужика неприятности начались… Если вкратце – товарищ умудрился подцепить мандавошек. Ну, диагноз ему быстро поставили, вылечили бедняжку. Но возник вопрос – когда и как сей субъект умудрился этими мелкими тварями обзавестись? Правильно, через белье. Экспертиза подтвердила. В общем, предприимчивый Дима нашел хозяина торговой точки, предъявил медицинское заключение и акт экспертизы, получил дорогущий набор на этот раз действительно фирменных трусняков, а сверх того еще и неслабую материальную компенсацию. Но это половина истории. В общем, вернемся к началу. Дмитрий мне все это рассказывает, очень оживленно жестикулируя, указывая на «проблемную область». Я слушаю внимательно, автоматически уставившись на то самое место, и соглашаюсь – да, действительно ужасно неприятно. Из подъезда выходит супруга Дмитрия Людмила. Ее впечатления. «Выхожу, смотрю – ты стоишь, с Димычем треплешься. И тут до меня доходит – чегой-то здесь не то. Он загружает что-то с умной рожей, периодически на свой х.. показывая, а ты, бл.. , туда же пялишься и головой киваешь – типа, на все согласная!!! Нет, я, конечно, ничего такого не подумала, но со стороны выглядело ох…. » В общем, Люська с перекошенной физиономией подошла к нам, услышала окончание диалога и заржала на весь двор. Высказала мне вышеприведенное, затем заявила во всеуслышанье: «Димыч! Ну какого х.. ты всем о своих мандавошках натрепался? Мне уже перед соседями неудобно! » Если кто-то из нашего дома был не в курсе событий, теперь ситуация резко изменилась.
Разговариваю со знакомой. Она говорит: - Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик вскочил... - Что за дезинфектор такой?- спрашиваю. - Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на ранку шипит... - Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно купить!- говорю. Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот "чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы говорите Европа...
ЧИТАЮ Я НА ДНЯХ НОВОСТИ НА ББЦ, ТАМ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О СТРАННОМ ВИРУСЕ, ПОРАЗИВШЕМ ЛЯГУШЕК В ГЕРМАНИИ. Текст примерно такой: в пруду на западе германии лягусек поразил странный вирус, они нашинают набухать и взрываются. Ушеные в растерянности. подозревают вирусный инфекцию или грибок. Новост сама по себе интересная, но потм я прочитала волный перевод в Вечернем Минске: по всей Германии нашали взрываться лягушки. Ушеные подозревают, что они отравились грибами! (это когда лягушки ели грибы?)
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол разговор. С "Папа, а почему пьяные шатаються?" Отец призадумался, посмотрел в небо.... О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли" Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)
Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.
И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а мне ничего не говорит.
Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит, и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.
Рассказано моим другом. Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души. Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта. Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на полтора с косметикой. Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла! А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают Чикатилы - будет знать!" Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой. Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый эффект откуда? Вот отсюда он и есть!" Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне. Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком (и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто водят!" Объект четвертый: студент с бутылочкой пива. Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят? Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)." Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?). Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать! Убоище!" Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на мордахе появилась ухмылка.
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им. Баумана свидетелем коей я и являлся. Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода, бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов. Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно, неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет, кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений.... Ладно, история: впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней. (2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках. Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение (без символов)) --> выбрать --> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ ПРОВЕРИТЬ.) Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете, неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей. Итак, результаты: 1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор фирмы, на которую работал участник (1); 2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего явились 7 отчетов; 3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; ))))))))))))) 4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)
Пошли мы как-то с трехлетней барышней в «Зоомагазин», что в Киеве на улице б. Фундуклеевской, Ленина - ныне Богдана Хмельницкого, пока еще нацюки не развенчали гетмана за связи «из москалямы» и не снесли его памятник резца русского скульптора Михаила Микешина на площади перед Софиевским собором.
Я подробно объяснил девушке про подземный переход, почему им надо пользоваться и как опасно переходить улицу сверху. Мадам все поняли - и категорически отказались от перехода, требуя, чтобы опасно. Экстремалка, панимаиш! Ладно, че с бабой, пусть и трехлетней, спорить – себе во вред. Встали на краю тротуара в «неполеженном» (по-ментовски) месте, чтобы улучить момент безопасного броска через улицу. А рядом прыгает мужик – ловит тачку. Любопытная барышня поинтересовалась: - Дядя, а се ты тут делаесь? - Ловлю машину!
... Минут через 20, хвативших на покупку нового ошейника Атосу и уговоров пока не покупать рыбок, белых крыс, попугайчиков и хомячка, возвращаемся тем же путем. А там тот же, так и не уехавший мужик продолжает ловить тачку. И эдак виновато: - Видишь, девочка, все ловлю! Мудрая, многоопытная старушка открыла ему Правду: - Не, дядя, ты тут зивесь!
Едем с дочкой (2,5 года) по Москве. Папа говорит: "Сейчас поедем в парк Горького". Ребенок мгновенно реагирует: "Не хочу в парк горького, хочу в парк сладкого".
Итак, история... Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно, отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только можно было размахнуться студентам. На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем, наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29 декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся). Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу. Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте. МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу. Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая, ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол, картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном. Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела, шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему... Все, как обычно. Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор. Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег). Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто не собирался. Такой гудежь стоял по всей общаге... И вот тут настала кульминация... Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего там (то есть у нас) наверху творится. Сработал рвотный рефлекс... Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение... Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки... Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна 3-го этажа... Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна... И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого... Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах. Крик пронесся, как цунами. Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна. Глазам предстала картина маслом... Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так вот, он произносит: - Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался... Все. Занавес. Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...
В той общаге вообще много историй было... Но это уже совсем другие истории...
Такая вот поучительная история о вреде обжорства. Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти, порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно, поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из столовой. Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит: - Мама, она же в тебя не поместится! На что мама самоуверенно отвечает: - Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму. В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт (!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся, все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но происшествие замечает моя дочка. - Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится! Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть больше, чем мне позволяют мои брюки.
Про "спиздил". Давненько было, реальные герои инет не читают, а иных ужо и нет, так что все в реалиях... Вошем сидим на бревнышках. Курим. Я - в диалоге не участвую и не курю по малости лет. Веня (бывший Заведующий гаражами Речпорта), Гера - его бывший подчиненный (Шофер). Веня (мечтательно, затягиваясь беломориной): вот жизнь была, сучий потрох, свиное рыло. Я на свою "копейку" ничего не покупал, все с гаража пиздил - аккумуляторы, резину, бензинчик, автол, тосол и т.д. (перечисляется ассортимент крупного автосервиса). Гера: м-да то ж помню четыре колеса на Волжану, резина шипованная, спиздили... новые! огнетушитили, там насосы, еще чего по мелочи - с корешом загнали - гуляли неделю... Хорошо в Союзе было. Веня: ТАК ЭТО ТЫ, СУКА! Мало что мне тогда строгач как Завгару влепили, так я блядь 13-ю зарплату тогда своей не принес - она еще месяц меня попрекала - проебал мол дескать со своей кралей.
Про азбуки/буквари.... Жена с доченькой (3.5 годика) рассматривают только что купленную книжку с картинками овощей, фруктов, домашних и диких животных и проч. Жена(Ж) показывает на картинку, дочь(Д) озвучивает название увиденного. Ж показывает на картинку с картофелиной. Д:- Картошка! Ж:- Не правильно, правильно будет картофель! Ж показывает на картинку с морковью. Д:- Моркофель!
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе."
Уважаемые дамы и господа, Во-первых, я сразу же хочу выразить признательность от нашего коллектива всем сообщившим факты хищения материальных ценностей на страницах этого сайта. Вместе с тем я прошу приостановить подобные «сигналы» до конца хотя бы этого лета. Дело в том, что благодаря сайту www.anekdot.ru по статье «спиздели», сейчас рассматриваются 47 случая хищения материальных ценностей. Из них 23 кражи были произведены с государственных объектов повышенной секретности. За давностью состава преступления более 10 лет (времена СССР) – были сразу же закрыты 12 случаев. По фактам остальных краж были возбуждены уголовные дела. Идет сбор дополнительной информации. В общем, мы работаем, не покладая рук, но, учитывая, что сигналы поступают в большом количестве ежедневно, есть риск, что мы проведем расследования не качественно или не в срок. На то есть масса причин, одна из которых нехватка кадров. Поэтому от лица всего ведомства, прошу всех заинтересованных лиц сообщать о дальнейших фактах кражи на сайте не ранее сентября месяца.
С уважением, ваша Петровка 38 Официальный информационный портал ГУВД Москвы http://www.petrovka38.ru/rus/
P.S. Пока я здесь печатал, кто-то спи*дел мою любимую ручку со стола… Ну что блин за народ?...
Мама с сыном едут в машине. Мимо проезжает донельзя «затюнингованная» Toyota Celica (наглухо тонированная, огромный ганджубас, синие омыватели, подсветка порогов…). Ребенок в восторге говорит: «Вот, мама, вырасту, обязательно куплю себе такую машину, и буду на ней к тебе ездить. В дом престарелых. »
Летом 199Х года, пребывая в самом нежном и влюбчивом возрасте, довелось мне побывать на курортах Болгарии. Златы Пески г. Несебр. Перелет был утомительным-многочасовым, но не лишенным забавных ситуаций. Начать надо с того, что было нас 150 человек -спортсменов, в возрасте от 10 до 18 лет. Летели через Днепропетровск и украинская таможня с усатыми работниками была веселым, но недолгим препятствием. Особо запомнилось, как у одного 10-11-летнего парнишки нашли журнал «Пентхаус» и он сказал, его вещи паковал отец, ну и положил эту вещицу, чтобы сыну было что в самолете почитать. Потом мы прилетели в Варну и оттуда на автобусах помчались до Несебра. По пути пару раз останавливаясь: попить-поесть, пописить-покакать, причем второе делалось в виноградниках одновременно с первым (сидя в понятно какой позе в винограднике, многие умудрились поесть еще совсем незрелый виноград, из-за чего к вечеру возник дефицит туалетной бумаги). Но вот дорога позади, и здравствуй Черное море, золотой пляж и фуфельный гостиничный комплекс. В номере мы жили вчетвером: я, Варела, Гиена и Марат (ныне покойный). Пили мы по черно-синему, выходили из номера с наступлением сумерек только с тремя целями: пожрать, выпить и снять …… простите, познакомиться с девушками. Баров и дискотек было не так и много, а народу из России даже больше, чем местных жителей, так что чувствовали мы себя как дома. Очень скоро нашими постоянными спутницами стали очаровательные девушки из разных регионов матушки-родины! Моей была блондинка с голубыми глазами, ладной фигурой и добрым характером. И вот однажды, прогуливаясь довольно темным вечером с подругами, случилось нам столкнуться с местным молодняком: четверо парней с недобрыми ухмылками довольно быстро перешли от вопросов к угрозам. Мы не на шутку напряглись, ситуация накалилась, девушки тревожно оглядывались по сторонам. И вот, в самый пик словесной перепалки, моя Ольга выдает тяжелый и печальный вздох и совершает несколько резких движений руками и ногами! ЧЕТВЕРО ПАРНЕЙ ЛЕЖАЛИ СОГНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД! Кто-то жалобно стонал, держась за голову, кто-то лежа поскуливал, прикрывая руками пах, но на всех лицах просто читалось недоумение! А Оля, ласково так посмотрела на нас и говорит – «Русские своих никогда не бросают! Пойдемте мальчики!». Нас после такого никто не задирал! Ольга оказалась чемпионкой России и нескольких других территорий по каратэ-ке-кушинкай! Я ее после этого очень уважал! (А бросить – боялся!) Привет всем нашим российским туристам и туристкам!
Есть у меня подруга. А еще у меня есть кроссовки. Новые, а вот сумки под них нет. И как-то не падает у меня глаз на прилавки, челюсть не сводит от желания, что-либо приобрести из этого грандиозного выбора, предоставляемого магазинами. Но у меня есть такая замечательная вещь называется карточка постоянного клиента в одном из косметических магазинов. (рекламу делать не буду, хотя милые дамы, скорей всего догадаются). И приходит мне от них предложение: скидка на любой товар + топик на выбор (при любой покупке) и плюс СУМКА(!) спортивная (!) (при покупке на определ. сумму), и надо же: мой любимый цвет, мой любимый размер. К кроссовкам подходит! И я как раз собиралась там косметику покупать и как раз со скидкой на эту сумму и выходит. Песня, а не поход по магазинам. Встречаюсь с подругой, настроение у нее, не то чтобы плохое, но и не фонтанирует. Рассказываю о скидке, кроссовках, сумке. И тут человек преображается. Глаза начинают светиться энтузиазмом, голос повышается, улыбка озаряет ее лицо. И она, с детской непосредственной радостью, взахлеб, начинает рассказывать, что этот магазин неделю назад закрылся. Любите своих друзей.
Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми. Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал: - Мам, а откуда я взялся? - Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила. Пара минут тишины и дикий рев... - ???? - Мам, а зачем ты меня съела???
Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном 2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой, которые недавно переехали. Собственно, история. Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая, солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче, маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай, говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно, дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело. Как раз за зиму запылилось все. Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут открывается соседская дверь и выходит тот самый негр. Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже - "хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает "Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)
Предлагаю в дополнение к популярной рубрике "спиздили" добавить подраздел "приспособили". В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную традицию искоренить. Тока время показало что народ на это решение положил с прибором, но это вы все и без меня знаете. Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше занималась наведением порядка на ввереной территории. Белили побеленное чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что изменилось. Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и налево. Поэтому и не пиздили. Да и зачем? Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем, подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не помогли... Ваабще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ балоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности. А что? Кто ж в армии додумается проверять содержимое того, что находится на положенном месте? Ведь не спизжено? Каптерка сгорела...
Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать - дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога. Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна слабость - животные. Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой. Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял, что там красивые лошадки через барьеры прыгают. Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен? Что лошадь сама не прыгнет?" или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если лошадка тормознет резко?". Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет: "Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми! Высота - 160 сантиметров!". Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это выстота жокея или лошади?".
"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.
ДЕМОН КРАТИЙ Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень. Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник. В стороне от идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из отшлифованных камней, сидел Кратий я один из верховных жрецов; на протяжении четырех месяцев он молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал, никто даже взглядом не смел прервать его размышления. Рабы и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине как неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не обращал внимания. Кратий поставил перед собой задачу переустроить государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами жрецов.
*** Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу, за молодым и сильным рабом по имени Нард. Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешенный, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным. гЗначит, он вынашивает какой-то свой планх, я понял жрец, но хотел удостовериться, насколько точным было его наблюдение. Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только поступила команда гСпатьх, Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом с горечью и отчаянием произнес непонятно кому адресованный вопрос: Неужели так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь? Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали даже при тусклом свете горелок большого барака. я Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нем принять участие, я прошептал молодой раб. я Какой план? я равнодушно и со вздохом спросил жрец. Нард горячо и уверенно стал объяснять: я И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если в обусловленный час все мы набросимся на стражу, то победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже можно использовать как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием. я Эх, юноша, я снова вздохнул Кратий и как бы безучастно произнес: я твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить можно, но вскоре правитель пришлет новых, может быть, даже целую армию, и убьет восставших рабов. я Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда не будет армии. И это время настает. Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, чтобы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев. За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло. Я правильно все предопределил, старик. я Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить и одержать победу над армией, я ответил жрец уже подбадривающе и добавил: я но что потом рабы станут делать и что произойдет с правителями, стражниками и солдатами? я Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут нерабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, я как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард. я А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или нерабам жрецов, когда ты победишь, причислишь? я Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся, как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь свою, мы знаем сами, как лучше проживать. я Как лучше я это хорошо, я ответил жрец и притворился, что ужасно хочет спать. Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. гКонечно, я думал Кратий, я проще всего о заговоре сообщить правителю, и схватят юношу-раба, он явно главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые предводители, будут разрабатываться новые планы, а раз так я главная угроза для государства всегда будет присутствовать внутри государствах. Перед Кратием стояла задача: разработать план порабощения всего мира. Он понимал: достичь цели с помощью только физического насилия не удастся. Необходимо психологическое воздействие на каждого человека, на целые народы. Нужно трансформировать мысль людскую, внушить каждому: рабство есть высшее благо. Необходимо запустить саморазвивающуюся программу, которая будет дезориентировать целые народы в пространстве, времени и понятиях. Но самое главное я в адекватном восприятии действительности. Мысль Кратия работала все быстрее, он перестал чувствовать тело, тяжелые кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла программа. Еще не детализированная и не объяснимая, но уже ощущаемая и обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным правителем мира. Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой: гЗавтра утром, когда поведут всех на работу, я подам условный знак, и начальник охраны распорядится вывести меня из шеренги рабов, снять кандалы. Я детализирую свою программу, произнесу несколько слов, и мир начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов я и весь мир подчинится мне, моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой нет равной во Вселенной, эта сила я человеческая мысль. Она производит слова и меняет ход истории. Необыкновенно удачная сложилась ситуация. Рабы подготовили план восстания. Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами не только их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных рабами быть грядущих тысяч лет заставлюх. Уром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные пять жрецов и фараон. Перед собравшимися Кратий начал свою речь: я То, что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано. Вокруг нас нет стен, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал способ превращения всех людей, живущих на Земле, в рабов нашего фараона. Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн невозможно. Но я сделаю это несколькими фразами. Пройдет всего два дня после их произнесения, и вы убедитесь, как начнет меняться мир. Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства я так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую работу. Но они все равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьет даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники превратятся тоже в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня перед закатом глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: гС рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы я свободные людих. Когда жрецы осознали сказанное Кратием, один из них, самый старший по возрасту, произнес: я Ты демон, Кратий. Тобой задуманное демонизмом множество земных народов покроет. я Пусть демон я, и мной задуманное пусть люди в будущем демократией зовут.
*** Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление, и многие не спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь. Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными я ведь с них сняли кандалы, стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь. Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. гОни еще много приспособлений наизобретают, я с удовлетворением думал про себя Кратий, я вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи. Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на дорогу в барак для приема пищи, и расплачивались с подносившими ее полученными монетами. Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они ведь считают себя свободными, а суть не изменилась, они по-прежнему таскают камниих.
Так и бегут они сквозь тысячелетия, в пыли, обливаясь потом, таща тяжелые камни. И сегодня потомки тех рабов продолжают свой бессмысленный бег...
Папа мне рассказывал такую байку. Не знаю насколько уж правда, но, думаю, вполне может быть. Долгое время папа мой работал на полиметаллургическом заводе. Производили там много чего. В частности всякие редкие и редкоземельные металлы из руды получали. Ну там берилий, урановые таблетки для реакторов делали(собственно и сейчас делают). Ну и как водится все было строго засекречено. Завод обзывался машиностроительным. И вот заказывали туда из Америки несколько каких-то промышленных печей, кажется для урана(но могу и соврать). Заказывали их не все сразу, а с некоторым перерывом. Каждая печь должна была объездить полстраны прежде чем попасть на завод. Это чтобы буржуи ни в коем случае не прознали, что и где у нас производят. Печи эти уже на заводе маркировали как-то, ну так, что было понятно, что это первая, это вторая и так далее. Но заводов таких по всему миру несколько штук, хитрые буржуи таки все вызнали и следующая печь пришла на завод уже промаркированная и именно с тем порядковым номером, который нужно. =)
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно. Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день. Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально, вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что воровать это круто.
У меня память странно устроена: я намертво запоминаю всякие глупые незначительные детали, а важных вещей часто не помню. Наша классная руководительница любит поговорить с нами о жизни. - С зятем мне повезло. Хороший, спокойный. А еще он, как и я, обожает пшенную кашу, а больше у нас ее в семье никто не ест. Когда остальных нет дома, мы с ним варим пшенную кашу. Через несколько лет снова беседуем на встрече выпускников. - Дочка моя поправилась после родов. Вся в меня. А вот зять как был худым, так худым и остался. - Это потому, что ест много пшенной каши, - говорю я. - ОТКУДА... ТЫ... ЗНАЕШЬ?!!!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.