Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось мне как-то побывать в окрестностях города Кинешма, в глухой деревни, где летом отдыхала моя подруга. Вечером мы, изрядно нагулявшись по окрестностям, пытались вернуться домой. Именно пытались, так как тьма вокруг совершенно египетская, луна еще не встала и вообще, мы пару раз попытались пройти коротким путем и в результате окончательно потерялись. Правда, никакой паники у нас это не вызвало. Тут требуется небольшое лирическое отступление. У меня есть мама, - прекрасная женщина, которая очень беспокоиться о своей непутевой дочери. И еще у меня есть животные, но не простые. Я являюсь счастливым обладателем крупных африканских улиток. То есть очень крупных – вся животина размером с ладонь. И вся моя живность осталась дома на попечении маман. И вот, темной волжской безлунной ночью у меня зазвонил мобильник. На проводе, разумеется, мама. Повторяю – час ночи, глухой лес, телефонный разговор: - Маша (это я) эти улитки… - Да, мама? - Ты понимаешь, они вчера съели огурец… - Ну, они любят есть огурцы - Нет, ты не поняла, они сегодня тоже съели огурец. - Ну и что? Тебе для них огурца жалко? - Нет, но они съели, но смотрят на меня голодными глазами. - Ну дай им еще огурец. - Уже дала, они его едят. - Ну и что? Мам, ты чего звонишь-то? - Понимаешь, они столько съели – но совершенно не гадят!!! У них запор!!! Маша, что у тебя за шум? - Извини, мам, я то неожиданности упала в болото, все в порядке. PS на следующее утро мама позвонила необыкновенно рано и радостным голосом сообщила, что улитки нагадили везде, где только можно.
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица, цыпленок", ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил: "Мамонт, папонт, сынопонт"
Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются. Но сегодня попался уникум:
- Алло, это офыс? - Нет, вы ошиблись номером. - (помолчав) Маша, это ты?
Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко, трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.
И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."
- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?
- Это, - щурится хитро, - смотря кто.
- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит куда-то - каково?
Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне серьезно изрекает:
- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...
Есть у нас в городе И. парк. Довольно больших размеров. Не знаю как сейчас (давненько туда не заглядывал), но еще лет эдак 5 назад был там небольшой базарчик, где торговали CD-шками и всяческими деталями. Типа болты, гайки, шурупы и все такое. Ну так вот, народу там толпилось прилично, особенно по выходным. Все эти детали, равно как и компакт-диски, размеров, как правило, весьма скромных. При большом стечении народа украсть пару штук при желании делом было нехитрым. Естественно, это мало устраивало продавцов. Следи - не следи, все равно товар крали. Пытались бороться по-разному. Мне же очень понравился метод одного из продавцов. Мужик на средних размеров листе картона, большими печатными буквами вывел фразу следующего непечатного содержания... Цитирую "Господа! Просьба: детали не пиздить!!!"...
Не знаю, как другие, но я бы после такой просьбы не смог :)))
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до ближайшего полустанка 7км. "Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от "запорожца" Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом, а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь: степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того, как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел (еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!" В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате. Особенно ей надоели потолочные обои.. - Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело! Тут вмешивается в разговор парень: - А ты смени позицию.
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-))) Добрейшей души маленький человечек!
Председатель колхоза "Заветы Ильича" объезжал поля, на которых трактора пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло перегаром: - Василий! Ты что делаешь? - Попахиваю!
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"
Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то должен?), надо зайти этак дня через три.
Ну, нет так нет...
Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами поиска в Google.
В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда. А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя, матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в общаг секты...
История.
Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный 9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены представительницами прекрасного пола.
После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить. Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!
Немая сцена, ступор, после паузы:
- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался? 3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"
Его ответ потряс меня до глубины души:
- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев, прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...
В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди :)))
Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось. Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час - полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар, время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было. Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два. А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл. Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник, сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех. Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку, несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это" секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог остановиться и раасказать все это моим друзьям.
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом. Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол, температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша, страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос: - Как фамилия? Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка: - Иванова Марья Петровна (изменено). Регистраторша, поднимая глаза на меня: - Сколько лет? Я: - 6 недель. Регистраторша, повышая интонацию: - Лет сколько!!!!!!!? Я: - ноль! Регистраторша: - Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит? Я: - Какой сад? Ребенку 6 недель! Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами: - Что это у вас? Я: - Мои документы… Регистраторша: - Давайте! Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей… Регистраторша: - Все давайте! Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с водительскими правами (сама же попросила)! Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне, изрекает: - Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой и ждите!
По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.
Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь…. - Напомните, как вас зовут? Говорим ФИО ребенка. - Сколько это вам? Сообщаем возраст – 2 месяца. - В сад ходит?
Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти в себя.
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и сказала: "Так тебе же 21".
Моя близкая подруга - девушка очень эффектная. Высокая, стройная, с копной каштановых волос. Короче, мужским внимаем совершенно не обделена. Живет она в Бруклине - место для молодежи веселое и разбитное, особенно летом. Тут, я вынуждена немного отступить от темы и рассказать Вам немножко про Бруклин. У Бруклина, впрочем как и у всего Нью-Йорка, помимо всех его достоинств, есть один большой недостаток - острая нехватка парковочных мест. Счастливые обладатели автомобилей вынуждены ежедневно тратить изрядное количество времени на то, что бы пристроить своего железного коня на легальное место в сравнительной близости от дома. Особенно остро сея проблема чувствуется по вечерам, когда все доброборядочные граждане уже запарковали свои машины, сидят дома, и освобождать места для парковки не собираются до самого утра. Так вот, как-то раз, после очередной гулянки, наша Таня совершает привычный ритуал прочесывания близлежащих улиц от дома. Час уже поздний, состояние слегка подпитое, веселое. Окна в машине открыты, музыка включена громко, мобильник лежит на коленях, чтобы, не дай Бог, не пропустить какой-нибудь важный звонок. Тут позади Таниной машины пристраивается полицейский автомобиль, который всячески проявляет заинтересованность Таниной скромной персоной. Слегка выпившей Тане такое навязчивое сопровождение доставляет кучу неприятных эмоций. На самом же деле, одуревших от скуки молодых полицейских просто заинтересовала молодая симпатичная девчонка, и после 15-20 минут висения на Танином хвосте они все таки решили остановить ее, вероятно для того, чтобы рассмотреть поближе. К тому времени когда ее остановили, Таня уже была на грани истерики от самих плохих предчувствий. Полицейский подошел неторопливой походкой, заглянул в салон машины и, кажется, остался довольным увиденным. Затем попросил документы и долго их рассматривал. Потом задал пару каких-то не относящиеся к делу вопросов по поводу правильного произношения Таниной фамилии и ее знака зодиака. Таня отвечала вежливо, но холодно и неохотно, тем самым давая понять, что не расположена к знакомству. Полицейский, понимая, что задерживать Таню далее не имеет права, так как прицепиться вроде не к чему (пристегнута, вроде ничего не нарушала, а то что выпившая, слава Богу, не заметил), уже было стал возвращать документы, как вдруг его взгляд упал на мобильный телефон, покоившийся на Таниных коленках. Радостно ухватившись за возможность растянуть удовольствие, полицейский строго спросил Таню, разговаривала ли она по телефону во время вождения (что у нас строго запрещено и карается законом). "Нет", сказала уверенно Таня. "Да? А тогда почему у тебя телефон между ног?" - поинтересовался полицейский. Застигнутая врасплох такой постановкой вопроса, Таня не нашла ничего лучшего чем легкомысленно, без всякой задней мысли, ляпнуть: "Потому что он у меня выставлен на вибратор!" Надо отдать должное полицейскому, до которого двусмысленность Таниной фразы дошла гораздо быстрее, и который сразу нашелся, что ответить. "Аааааа.... Так ты ждешь входящий звонок!" - сказал он с самым понимающим видом. "Не смею тебе тогда больше мешать. Желаю удачи, и приятного времяпровождения!" - и удалился, оставив Таню краснеть в одиночестве.
Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд, шалит значит. Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!
Еще в тему "спиздили". В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц (боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе! Вот так. Евгений.
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня". Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю: - У вас есть Анна Каренина? После секундной паузы: - А какая ее вещь вас интересует?
Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит: - Все пацаны, хорош, рвем когти!!! И тут паренька прорвало: - Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных" школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не стал. Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся, являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с места, ну в смысле в трудовых лагерях... Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...
По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же отделения. Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.
Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Эта история произошла с одним моим заграничным знакомым. Он открыл совместный счет в банке со своей девушкой, поскольку ей было трудно заиметь свой счет. Деньги хранили вместе. Как-то он заметил, что она много тратит, то есть больше, чем кладет на счет. Он ей об этом заявил. Она ответила, что компенсирует его потери...
Про «спиздили» и русский язык. Время действия - 1985 год. Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117 самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на Магдебурщине. Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты, когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к замполитам в частности. Собственно история: К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена. Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год, когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР). Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро. В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности (это что-то вроде узбеков, только еще дремучее) нес службу по охране медицинского пункта, расположенного на территории части. Что там нужно было охранять – непонятно, так как каких-либо лекарственных средств там не было и в помине (кроме зеленки и аспирина), а само здание украсть было невозможно. Так рассудил рядовой Бозоров и честно проспал всю ночь на кушетке в коридоре медпункта. Однако, проснувшись утром, он обнаружил, что в медпункте произошла кража. Украли входную дверь. Кому она понадобилось – непонятно. Должно быть, какой-то прапор по пьяни снес входную дверь в общежитии или в каптерке и решил восстановить утраченное имущество. Обнаружив пропажу, рядовой Бозоров впал в панику. Было от чего впасть – пропажа двери грозила ему серьезными неприятностями в виде пи…лей от начальства. Кроме того, расплачиваться за пропажу имущества придется из своего небогатого солдатского жалования (25 марок в месяц – что-то около 8 рублей по тем временам). Да и вообще, у них на родине кража считалась очень тяжким грехом перед Аллахом, за который обычно отрубали руку. Тем более за кражу изделия из дерева, столь редкого и ценного материала в их пустынной местности. Однако, о пропаже надо доложить начальству. И тут удача - навстречу рядовому движется капитан Дарбаидзе со своей молодою женой, всю жизнь прожившей в Тбилиси и еще не испытавшей всех прелестей, тягот и лишений гарнизонного быта. Рядовой кричит капитану с расстояния метров 20: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР СПЫЗДЫЛЫ! » Капитан в легком замешательстве, жена в небольшом шоке. Капитан Дарбаидзе с помощью мимики и жестов пытается дать понять рядовому Бозорову, что тот допустил явно неуставное обращение к старшему по званию. Рядовой Бозоров, несмотря на переполняющие его чувства, понял, что сказал что-то не то, доложил не так, как положено по уставу. Он тут-же попытался исправиться: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР ПРАИБАЛИ!». Уже позже, в казарме, капитан Дарбаидзе, разбирая обстоятельства кражи двери, высказал рядовому Бозорову: "Как же тебя самого во сне в жопу не выебали!"
Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д. Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется! А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.
Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.
Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!
В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.
Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11 и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.
И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом, игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька.
... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но не выдержал и поинтересовался:
- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?
Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история. После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией) оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:
1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.
5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической системы, установленных в других странах.
В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам, иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам, украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?
Есть в столице одна известная фирма, торгующая вычислительной и прочей оргтехникой оптом и в розницу. На упаковку товара они наклеивают ленту-пломбу следующего содержания: "Внимание! Если эта лента повреждена или имеет следы вторичной наклейки, значит самое вкусное уже кто-то СЪЕЛ до вас!" Рекламы не будет :)))
Про "совковый менталитет", знак "40" возле школы и "стоячих продавцов полосатых палочек" с радаром.
Самое "совковое" решение проблемы - это когда просто не ремонтируют дорогу... и тогда скорость движения по ней и днем и ночью не превышает 10, а то и 5 км/час.
Занесла судьба в район пятиэтажек. Проходя один дворик наблюдал такую картину: на балконе 4-го этажа мужик лет под 60-70 стучиь в дверь, судя по ожесточению, с каким он это делает, стучится уже давно. А внизу на скамеечке бабки сидет, семечки грызут. И тут одна кричит: - Иваныч! Не пускают?! На что мужик с балкона отвечает: - А х*ли: е*утся!
По мотивам «Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию» (основные от 18.06.05.).
В далекие восьмидесятые был у меня армейский корешок – Михаил. То, что он был лейтехой, а я солдатом нашей дружбе не мешало. Тем более что мы с ним были одногодками.
В те времена термин «пальцы веером» был еще не сильно популярен. Более ходовыми были выражения «весь на понтах» или «весь на шарнирах». Миша был как раз таким – на шарнирах. Никто, видевший его в «гражданке» и помыслить бы не смог, что перед ним доблестный офицер Советской Армии. Скорее бы подумал, что это какой-то приблатненный шнырь. Скорифаниться мне с ним, кстати, довелось именно из-за его приблатненных манер – я служил заместителем командира медицинского взвода, проще – санинструктором (он же санчила, он же бацилла, он же «борзый процедурщик), а только что прибывшие в батальон молодые офицеры временно, до предоставления им жилплощади, жили в моей санчасти, в первой палате. Вот, во время обхода, из этой самой первой палаты вывалился крепко поддатый Миша и столкнулся со мной. «Фамилия, боец?!», - спросил Михаил. Я ответил. Миша, намеренно перековеркав мою фамилию, переспросил. Я поправил. Миша еще раз перековеркал. Я еще раз поправил, уже с большей жесткостью в голосе. Миша самодовольно хмыкнул и выдал: «Прикажу – пидором космическим будешь! » На что тут же был по-военному четко и громко послан на хуй! Удивившись, Миша сказал: «Ну-ка, зайди в палату! » Я зашел. Миша насыпал два стакана водки, один протянул мне: Выпьешь? Легко! Мы опрокинули стаканы, Миша принес извинения и с тех пор мы и стали лепшими корешами. Если Мишу назначали, к примеру, дежурным по части, то смысла искать его ночью в штабе (как предписано Уставом) не было. Мы сидели у меня в санчасти, попивали спирт и калякали за жизнь. Фамилия у Миши, между прочим, – Калякин. Но это к слову.
И вот, в одну из таких ночных посиделок, я высказал Мише свое крайнее удивление его жизненным выбором. По моему разумению тот ну никак не мог быть человеком не то что склонным к карьере офицера, но и к воинской службе вообще!
«Миша, какого хрена ты поперся в военное училище? Это же совсем не твое! » «Саня!», – Михаил сделал несколько характерных «шарнирных» телодвижений: «Если бы я не пошел в армию, то я бы пошел в тюрьму!!! »
Преамбула: Мой дедушка всю жизнь прожил в деревне, только лишь последние пять лет жил с нами, он страшно не любил разговаривать по телефону, поначалу даже не брал трубку, если звонили, если и отвечал на звонок, то говорил такое: «Да!!!!! » громким рыком и басом, что больше уже никто ничего не мог сказать, а пошутить он очень любил и умел всех повеселить.
Теперь амбула: сидит он дома один, звонит телефон, он долго не берет трубку, потом все-таки подходит и кричит: - Да!!!!!! Приятный мужской голос на другом конце провода, мечтавший услышать мою маму, которую зовут Люба, в легком шоке (с надеждой, что ошибся номером, да не тут-то было) говорит: - А… Любовь… есть? - любви нет!!!!! и повесил трубку. Мужчина на том конце провода больше, наверно, никогда не верил в любовь.
Не знаю правда это или нет. Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм "Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и волшебный пони". :)
Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и, соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до свидания! И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову, поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками, однако… Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы. Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному из них мой самый любимый молоток. Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили это дело отметить. И конечно же с шашлыками. А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное) несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять, …дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так что не понять, где стройка, а где жилой поселок. И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит, что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком), двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию. Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро – всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам – видать свалился у кого-то в процессе погони). Поэтому, учите языки товарищи!
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая: четыре игрока на круг, дальше выходят двое.
Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:
- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе, запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть вместе! Смотри у меня, блин.
А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей меланхолично заметил:
- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.
Пауза. Потом кто-то добавляет:
- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных. Взято сегодня на Ramblere (с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии гепатита в Ржеве:
... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....
Недавно, муж оказал мне честь пригласить на встречу со своими одноклассниками ( к слову прошло 15 лет со дня окончания школы). И мои вот наблюдения со стороны.
Ого, радостно как у вас тут. Народу-то сколько. Ой, стойте не так быстро… Ого, на шее моего мужа как минимум пять посторонних женщин, все визжат и целуют его. Оказывается 10 лет в одном классе это повод целоваться при живой жене ( надо взять на вооружение – извини родной, это одноклассник, сам понимаешь дело святое, надо целоваться). Итак, перестали целоваться, уже легче, ага, вот и наши места. Начнем осваиваться. Боже кто эта тетка??? Почему она целует моего мужа и тискает целых пять минут? А он тоже рад. Люди!! Скажите у вас в классе проходили дисциплину «Этика и психология семейной жизни?», я так и думала… забыли. Муж, а почему эта женщина теперь обнимает и целует меня, это ритуал такой? А, так это и есть та Света, с которой ты просидел за первой партой последние два года, так это та девочка, у которой ты списывал все диктанты и сочинения, а за нее решал математику и физику. Слава богу, спасибо, вам Светочка, благодаря Вам, мой муж до сих пор пишет с грамматическими ошибками, несмотря на то, что в аттестате стоит твердая четверка. Что Вы говорите, вам физика в профессии хирург- гинеколог тоже не пригодилась? Что? Почему я не знала что девочка, с которой ты сидел за одной партой одна из лучших практикующих хирургов в области? Работала на кафедре профессора, который помог раскрыть дело Чикатило и сейчас единственный профессор, создавший на базе Ростовского мединститута отдел по изучению маньяков и психологических извращенцев. Что? Второе образование психолог??? Муж, ты на какую разведку работаешь? Что значит это не важно, она для тебя просто Светка??? Эй, куда? верните Светку… Мой муж танцует со Светкой рок-танец «Я свободен», интересно это намек на то, что он свободен от меня??? Слушай, а кто эта тетка во главе стола, которую все вы называете Оля? А… понятно, как я сразу не догадалась. Конечно же это классная руководительница… Судя по тому что вы все целуетесь, то почему бы ей не быть просто Оля…Да, я не против, пойди потанцуй с Олей. Осваиваемся дальше. В дальнем углу две барышни решили дружить против меня. О! Вот и та, которую, я искала взглядом. На школьных фотографиях она симпатичней, но и спустя 15 лет, очень даже ничего. Наверное, было бы обидно, если бы мне пришлось увидеть первую любовь своего мужа страшной, толстой и полной дурой. Наша лучшенькая (как в анекдоте). Мед. институт, интернатура, маленькая, худенькая, работает в фармацевтической компании, водит Хендай имеет авторитет на работе и среди бывших одноклассников. Муж, я тобой горжусь, ты меня не подвел, ты всегда выбирал умных девочек, даже имена не менял – она моя тезка. Ага, а ее подруга, значит, пытается показать определенные права на моего мужа.. посмотрим … Муж, медленный танец, пригласи первую любовь, отдай сигарету. Я сказала, Иди.. Владимирский централ именно та песня, под которую вы должны совершить свой танец, смотри весь класс ждет. О, и строчки подходящие « Той девочкой, пришла, той девочкой ушла – забыть ее не хватит сил». Класс плачет, в центре танцующая пара разлученных школьных влюбленных. Ох, красиво, но не понятно кому повезло больше, мне или ей? Я тоже хочу ездить на Хендае. Что? Вы меня спрашивает, правда ли что я порвала все Танины фотографии??? Ну, что вы, что за чушь, полный бред. Об этом говорил весь класс? Маразм, Нет, конечно…. Только те, что смогла найти. Муж, спасай, меня атакует какой-то мужик, который уговаривает меня, что муж в семье главный и что я должна бросить работу и готовить тебе салатики. Да, что ты говоришь – он был законченным двоечником? Ну, тогда понятно, кто стоит во главе семей, где муж всему голова… Что девушки? Нет, я не слышала, что мой муж был любимцем всего класса. А с чем это было связано? Хорошо учился? Пока это не пригодилось... Играл на балалайке ( да он мне тоже исполнил знаменитый «Светит месяц, светит ясный»). Был веселым? Да четвертую неделю ремонт делаем – сама обхохоталась. Играл в школьном театре? Новость… Что за история, когда они с Таней пели песню « Я тебя никогда не забуду». Можно здесь поподробнее??? Стойте, вы куда? Опять кто-то целует моего мужа, кстати, кто-то мне уже сообщил, что все одноклассницы развелись и половина из них совершенно свободна. Ну и обстановочка. О-па подруга нашей первой любви пытается выведать у мужа остались ли прежние чувства в силе? Ну наш силен, он сказал « что это тайна», барышни пошли в туалет чтобы обменяться информацией… Судя по всему подруга решила восстановить историческую справедливость и воссоединить потерявшихся влюбленных. А мне дадут на Хендае покататься? Муж!!!! 4 утра!!! Что ты делаешь на стуле посреди танцплощадки??? Как хорошо что шеста нет… Пошли домой, а то у меня ощущение, что пятнадцати лет которые прошли со дня твоего выпускного вовсе и не прошли, вы все такие же десятиклассники. Хотя… было прикольно (и наша лучшенькая)...
Глубоко советские времена... Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр, весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются, представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.
Реальные фразы участников одного форума посвященного общению мужчин и женщин :
«Но в общем то психически я ее девственности уже лишил, и это радует.. Или физический аспект тоже имеет большое значение? »
«на прощание поцеловал, как полагается в лоб»
«вы не думайте, я не зациклился на этой девке, просто это уже дело принципа!!! »
«А про трахать… жалко мне ее было…. девственница»
«а тело у него бэст хотя между прочем ножки то коротковаты!!! Но это все теряется за его другими положительными качествами»
«По разговорам мне показалось, что она очень неплоха собой... »
«с удовольствием переспал бы со своими бывшими, за исключением бывшей жены... »
«При петтинге защитных слоев обнаружено не было»
«мы пошли на второй этаж кафе, где никого не было, и я обнаружил что она девственница. »
«Допускает к лифчику при поцелуях, пока туда не лезу. »
«Может быть просто я не до конца лищился девствености.... то есть головка оголилась но не полностью.... »
«Я и девченка - девственники, хотя у нее опыта больше»
«А нужно все это мне, не столько для успешной коммуникации с женщинами, сколько для успешной коммуникации с людьми»
«Люблю девушку, хочу жениться, но чтобы так сказать с будущей женой, потом целоваться можно было, не разрешаю ей брать у меня в рот. Какие могут быть советы очень интересно!!!!!!!!!!!!!! »
«Кстати о малолетках - если у кого какие вопросы об этой категории девушек, обращайтесь ко мне, я педофил в лучшем смысле этого слова! »
«Глупее этой идеи может быть только идея самому напиться в мясо в компании насильников-гомосексуалистов на предмет проверки себя на латентную педерастию»
«Ну она мне в трусы руками залезла, а я не знал че ей сказать. »
«Я - симпатичный парень. Но мне почему то не предлагают гулять и заниматься сексом»
«я боюсь что когда я ее выебу у нас с той девушкой пропадет дружба какая была до этого можно как-нибудь сделать так что я ее выебу и мы останемся друзьями???? или нельзя??? »
«А по моему заниматься анальным со СВОЕЙ девушкой как-то неэтично даже. Я понимаю что не должен оправдываться за свои желания, но ебать в жопу свою девушку - это уж слишком. »
«Проблема "как подойти" прошла, мы познакомились, но появилась другая проблема. Я не знаю, с какой стороны к ней подойти. »
«Я сразу поверил, что она модель, у нее ошибки просто в каждом слове, хотя по ответам не скажешь, что сильно тупая. »
«Не хочу дрочить, руки устают.. Телка лучше она мягкая, теплая Только бактерий дофига... »
«Пока моя девушка не знает о том, что она моя девушка. »
Отчасти про "спиздили". Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно. Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по мнению начальства, должна быть выполнена. И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание. Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия. Завхоз института сказал: - Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите тем же путем сюда. Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра его 20 мин на себе до троллейбусной остановки. Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в 100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра. Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал. Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся". Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую "группу трудящихся"... Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань на окраине города за гравием... И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к. минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их, несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...
В славном городе Орле увидели с родителями самый чудесный в мире рекламный призыв - "Вам все равно, где купить, а нам приятно. Торговый центр Атолл". :)
Продолжение к №28 от 1.6.05 Опять сбор мусора в парке. Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает: - А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить? Учительница: - Можно. Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу. - Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала учительница и отпустила сына до 1 сентября. ASMiD
Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось) на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия, похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее, заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких. Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут, берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут, десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и принести... Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка, которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю, спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку, которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю - что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал. Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит. Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих - плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах. Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но довольные глаза и произносит: - А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду разносить. Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.
7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог: - Алло! - А позовите Иван Иваныча к телефону. - Вы неправильно набрали номер. После секундной паузы гневный ответ: - Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!! И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))