Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по бортам и т. д. Вовка (оборачиваясь ко мне): - Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня? ... научился же где-то...
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились, то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена. - Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету? - Нет, не было. - А с какого раза сдали? - Не помню...
... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались расисты, сегодня – правозащитнички.
... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон – один. И суд порадовал попсу.
... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому - отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала, а он поверил в тюрьме.
Про пилотов. Дело было в Кишиневском Аэропорту- проважал я как- то друга в Москву и вижу такую сцену- стоит девушка перед регистрацией на рейс и видимо очень боится перелетов, переживает, прям вся тресется- ее все успокаивают, как вдруг из глубины зала регистрации выходит пьянный мужик в форме пилота, подходит к бедной девушке и говорит:" Че ты боишся все долетят и ты долитиш", реакция девушки была мгновенной -ОБМОРОК, а когда она пришла в себя, мой веселый дружок решил пошутить и так громко громко произнес:" Летайте самолетами Air Moldova - их так мало осталось!!!"
Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе Ставрополе. И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице (Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь - приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива («Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза. Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет, говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно накаркал… Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п. что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон, кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит. Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать, можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и рассказывает следующее: (далее от его лица)
Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка. Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой» без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число, кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает, кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же, доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится, получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю… не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша «скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….
Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.
К истории про похищение барашков от третьего мая... В этом же сюжете местный милицейский чин, комментирующий это события допустил интересную оговорку. Он сказал что так быстро удалось вычислить подозреваемых потому, что они "с нами не поделились". Тут же, правда, быстро исправился и сказал что злоумышленники не поделили добычу между собой и кто-то из них собщил в правоохранительные органы.
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу приходится обучать работе с программой. Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль. Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает: "Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый слог). Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может перекрасилась?
все это произошло когда еше были пионеры. харьковский зоопарк. еше не лето но жара страшная. взрослые выгуливают своих детишек,превели похвастать ими перед зверьми. возле вольера со слонами толпа . слон уж очень хочет слониху,но похоже что стесняется толпы.толпа же хочет зрелишь и мороженого.мороженое есть а зрелише счас будя. но слон ведь не дурак,это он а не лев царь зверей. хоботом втянув много,очень много,жижи из под ног. вся толпа разбежалась как тараканы. ну когда он плюнул то попал только на одногопионера. парень был просто заваражон магией брачного танца слонов ,да и стоял в первон ряду. теперь представте себе его вид со спины. белая рубашка,черные брюки и красный галстук. вид спереди:трудно описать....ну все в дерьме. был смех сквозь слезы.мальчика повели отмывать. мыли и плакали от смеха.надо отдать должное хлопцу. он тоже смеялся, чуть позже и не заплакал ни разу. в сильного характера и большого воображения человека наверно вырос ,этот пацан.
Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом. Если кому-то это интересно: Стаж - 9лет Ролликовые коньки - штук 5 сменил (у меня нога растет), последние Rollerblade Aero7 В основном это FSK (Ну то есть подразумевается катание по городу) Когда я почувствую что СТАЛ одним из них/вас?
Ответ:
Бугагагага!!! LoL! ыыыы...
Стаж за рулем - 10 лет Автомобили - штук 7 сменил (у меня денег много), последний Ford В основном СтритРейс (Ну то есть подразумевается езда по городским пустынным улицам) Когда я почуствую что СТАЛ одним из/гонщиков формулы 1 или хотя бы формулы 200?
Ответ2:
Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом. Если кому-то это интересно: Стаж онанизма - 9лет Размеры презервативов - штук 5 сменил (у меня растет), последние Masculan 3 eXtra В основном это фантазии (Ну то есть подразумевается, что порно не использую) Когда я почувствую что переспал с девчонкой?
эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот, повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже: "Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится. нет. видимо, привыкли...
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем?
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Тут заходят соседки и просят у нас сковородку. Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Л. (привет вован) в гости. Вернулся он подозрительно быстро. Его вердикт был до гениальности краток. - Борща сварить не сумеют, но зато ебаться-золотые руки.
Согласно списку национальностей РФ (http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html), в нашей многонациональной державе проживает множество разных народов. Всем известно, что в России живут русские, украинцы, белорусы, евреи, татары, узбеки, киргизы, эвенки, чечены и чукчи. Кроме, собственно, евреев, в России живут также евреи бухарские, евреи горские, евреи грузинские, евреи дагестанские, евреи крымские, евреи среднеазиатские, евреи татские. И египтяне тоже живут, но не в таком ассортименте. Кроме египтян, живут также фараоны, не путайте - это разные народы. Кстати, о евреях. Помните анекдот про "национальность - да!"? Так вот, есть национальность "не". Чухонцы у нас, оказывается - тоже самоназвание. Не путать с суоми или суомалайсет. Чудь белоглазая в России, оказывается, сохранилась до сих пор. Рядом с нами живут также овены. Или овны - как правильно? Дудки живут. Почему есть национальность "тобольский" и нет национальностей "тамбовский", "кемеровский" или "люберецкий"? Кроме того, в России обитают также: - заболотные татары; - затундренные крестьяне; - ленские старожилы (и обские, кстати, тоже); - езды и езиды. Езиды - это самки ездов? - людики (это такие небольшие люди?); - каменщики (да-да, это национальность, а не профессия); - большие дэрбэты; - малые дэрбэты (не путать с большими! обижаются); - крещенцы и крещеные (это тоже два разных народа); И живет на Святой Руси еще одно маленькое, но гордое племя. В паспортах у них при коммунистах писали всякое, как водится, но национальное самосознание этого самобытного народа не сломить. И только сейчас, когда демократические преобразования позволяют каждому человеку открыто, не боясь националистических предрассудков, говорить и писать о своем народе, на вопрос: "кто Вы по национальности?" эти люди смело и гордо отвечают: "Я - хуй!".
В рубрику "Спиздили" Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме возле славного города Талды Курган. После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно спокойно. Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и т. д. Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не стройбат. На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра завались. Спрашиваю п это что ж спиздить что ли? Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!! Вот так-то - логика.
У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки. Сегодня подходит ко мне ОНА
- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да??? - Ну да, на маникюр. - А правда, что за 50 рублей??? - Правда. - Ну и как там??? - Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно. - М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?
Подошел к остановке автобус. Номер маршрута отсутствует. Народ бежит-спешит.. Мне его маршрут пофиг, все равно две остановки ехать так что я спокойно зашел, жду когда поедем. Но те, комун пофиг, подбегают и кричат тем, кто внутри "Какой автобус?" У дверей стоял мужичок слегка бухой и исправно, как автоответчик повторял "277-й.. 277-й.. 277-й..." Тут подбегает очередная почти-пассажирка и громогласно вопрошает номер маршрута. В ответ - тишина. Заклинило мужичка, чтоль.. может, маршрут забыл? "Да какой автобус-то?!" - тем временем, повысив тональность, вопит тетка... У мужичка, видать, клин прошел, и он проинформировал несостоявшуюся пассажирку вполне вразумительным ответом: "ИКАРУС!" Тут уж пришла теткина очередь - рот ее оставался открытым и тогда, когда двери уже закрылись и глаза провожали удаляющийся "Икарус" в очередную поездку по 687-му (да-да! я не ошибся :) маршруту...
Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики. Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по его просьбе, коктейли которые доставят много радости: 1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики 2." Три поросенка": ящик водки и три друга 3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось 4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили. Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
давно было, был я еще молодым и ранним. Прогуливаюсь по военному городку, где жил в ту пору. Поздняя осень и не смотря на то что время часов девять - на улице темно. На качелях катаются детишки - смех, веселье.... прерываются мягким, даже каким то теплым женским голосом : - Сережа, Сереженька!!!! детский голос в ответ : - Я тут мама! на качелях!! в ответ женский голос превращается в адский рев годзиллы: - Сука!!! А ну домой сволочь поганая!!!!!!!!!
Однажды приехала моя подружка детства, Алена, в которую я влюбился когда мне было 15. Так вот, я дурак, рассказал об этом своей девушке, и в тот день когда я должен был встретить Алену с поезда, девушка моя закатила мне скандал на почве ревность - Вот, ты ее встретишь, отвезешь домой, и вы будите с ней там трахаться. - Радость моя, я тебе обещаю что не с кем без тебя трахаться не буду...
Минут 15 мы хохотали лежа на полу и держась за животы. И через эти 15 минут ее ревность прошла, и я с чистой душой встретил алену.
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе. И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а какое-то мудрено-комическое! Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу! Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту несчастную крышу. Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.
Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись "Евгений Князев, студент". Конспирация слабовата
Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК?? Да мы с детства так воспитаны!
Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и показать. Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять: Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил, значит, кузов поставил, сели - не заводится! И так, и сяк - НУ НИКАК!!
Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы, который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!! БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!
Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....
Каюсь в том, что делюсь последним куском хлеба с бродячими сельскими собаками не любви к ним ради, а безопасности для! Поэтому немудрено, что и они не испытывают ко мне дружеских чувств во время моих обходов абонентов "Энергосбыта" в деревнях и селах Переславщины. Не раз замечал уже: лежит у ворот либо штакетника огромная кобелина. Одиннадцать человек до меня пройдут мимо - людоед ухом не поведет, стоит появиться около мне - обязательно зарычит, а то и за брюки норовит ухватить. И не рыжий я вроде, хоть и из ведомства Чубайса, а не любят меня четвероногие друзья человека. Мою же нелюбовь к ним невольно подпитывают некоторые систематические неплательщики за электроэнергию в селах Ефимьево, Смоленское, Соловеново, Воронцово, Нила и в других весях, которые завели дворовых собак на цепи, дабы я не мог теперича безбоязненно подходить к двери домов, как давеча, и просить у нерадивых абонентов разрешения на проверку электросчетчика и расчетной книжки. Как правило, не платят регулярно необеспеченные семьи, поэтому они держат впроголодь четвероногих сторожей, да еще и науськивают их, по-моему: - Ату контролера, ату!.. Это он виноват в вашей скудной диете! Большую лепту в мое отрицательное отношение даже к комнатным собакам вносят и фанаты-кинологи, которые души не чают в своих любимцах и все враждебные ко мне выходки собак принимают за милые безобидные игры. А у меня от страха ноги подгибаются, неодолимая заика говорить мешает об оплате за электроэнергию. Верите, нет ли, но есть у меня знакомая чета умных и добрых людей, которых дворняга по имени Чурбанчик поработила настолько, что без ее согласия они не могут спать на диване! Я однажды у них в гостях заговорился за праздничным столом, как вдруг из-под скатерти появилась большая собачья морда и слямзила у меня с тарелки две вкусные котлеты языком! Я онемел от возмущения, тогда как хозяева находчивого Чурбанчика от души веселились надо мной, разиней. Это случилось в городе, а вот в деревне Багримово москвичи-дачники радушно пригласили меня в дом, привычно позабыв о четвероногом члене их семьи - об огромной восточной овчарке. Каково было мне, когда косматый волкодав положил мне на плечи свои передние лапы, разверз свою страшную пасть и давай облизывать мне лицо. Стыдно признаться, но от испуга случился со мной обморок. Слышу сквозь забытье веселый смех дачников над глупостью неоправданной, ибо Пупсик - таково, оказывается, имечко у ихнего мохнатого чудовища! - и мухи не обидит по доброте своей врожденной... Очнулся я на кровати. Собаки в комнате нет, зато на полу посреди горницы валяется огромная берцовая кость, плохо обглоданная и вся в крови! - Ч-ч-че э-э-эттто? - прозаикался я, невольно ощупывая себя ниже пояса... - И где-е? - отвечает хозяйка дачи с большой долей юмора. - Ета косточка, что ли? Так это все, что осталось от прежнего посетителя! Страхового агента... Либо сборщика налогов... Мы не успели спросить! Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Ну не садисты, а? Вот в такой враждебной остановке самым верным способом самообороны от собак стали бутерброды с колбасой и косточки из мяса, остатки от вторых и первых блюд моего семейного рациона. Доходило до того, что я едва не отбирал эти косточки из рук моей доброй жены, сам недоедал остатки мяса на них, скорее упаковывал в целлофановый пакетик и прятал в сумку с табельным инструментом. В феврале сего года я был пребольно наказан за то, что в спешке пошел в деревню Василисино без испытанных средств защиты. У дома ныне покойного Героя Советского Союза Ивана Чурочкина меня встретил пес по кличке Фагот. Встретил дружелюбно: первый подал переднюю лапу, разрешил почесать за ухом, размахивал хвостом... Мне была понятна причина собачьей вежливости: зима, щедрых дачников нет в деревне, любой пришелец одарит животное лакомым куском. Тем более, что я запричитал над Фаготом вполне искренне: "Сейчас, собачка, я тебя угощу косточками от куры!" Лезу в сумку за пищей, а там... фигвам! Забыл я, растяпа, и бутерброды для себя, и отходы от мяса - для собак... Конечно же, четвероногий страж деревни Василисино не понял моих извинений, посмотрел с укоризною на обманщика, да цапнул зубами потом за правую ногу: не обманывай, мол, бессловесное животное! Спасибо, аккуратно куснул, хоть и глубоко. Брюки не попортил, ей-богу! Роковой мой визит был совершен согласно месячного графика моей работы, то и месть Фагота мне была расценена производственной травмой, больничный лист был оплачен 100%! Стоит ли удивляться, что после укуса по графику я никогда не забываю о бутербродах и косточках в сумке с табельным инструментом? Но 30 августа моя вооруженность сыграла со мною очень мрачную шутку. В селе Добрилово мой давний знакомый, дачник Анатолий Михайлович попросил меня сделать ревизию электрощитка со счетчиком на даче его знакомых по причине устойчивого запаха горелой изоляции проводов. Поскольку устранение подобных неполадок входит в круг моих обязанностей, я неохотно пошел за провожатым, переполненный предчувствиями о грядущих неприятностях. Во дворе, сразу же за калиткой, нас встретило злобное существо, весьма отдаленно напоминающее собаку: низкорослое, передние ноги кривые, короткий хвост, морда бульдожья, но сплющенная, мелкие зубы оскалены в зловещей ухмылке... Характер злобный... - Викоша, свои! - бодро возвестил уроду Анатолий Михайлович, а мне приказал: - Николаевич, не шевелись! Ему надо тебя обнюхать, чтобы признать за своего... - Не ел, не спал, все ждал этой минуты, - сварливо отвечал я добриловскому кинологу. - В позапрошлом году в селе Ивановское один пятнистый кобель-долматинец вот так же обнюхивал-обнюхивал меня, да поднял вдруг заднюю лапу и справил малую нужду на мою правую ногу! Супруга все лето проветривала нашу квартиру от запаха собачьей мочи. Новые брюки те стирала раз пять, пока не выбросила: пахнут псиной и все... Не-ет, обнюхивать себя я с тех пор не позволяю! С этими словами я достал из заветного целлофанового пакетика куриные ребрышки да сунул их в безобразную пасть Викоши. Оно с радостью поскакало с добычей к крыльцу. Анатолий Михайлович неодобрительно посмотрел на меня, но внимание нас обоих отвлек тревожный женский возглас: - Викоша, что у тебя в ротике? Черноволосый урод не стал показывать седой старушке "что у него в ротике", а прошмыгнул между ее ногами с крыльца на веранду, запрыгнул там на кресло и принялся грызть мой подарок. - Викоша, что у тебя в ротике? - не унималась дуэнья урода. - Да не беспокойтесь, хозяюшка, - признался я в своей доброте, - это я угостил Вашу собачку куриной косточкой… - Вы носите с собой куриные косточки? – ахнула собеседница, будто речь шла о синильной кислоте либо о цианистом калии. - Да не бойтесь Вы ни о чем, - успокаиваю, - косточка не трубчатая. Своим заверением я искренне хотел успокоить старушку, хотя сам не могу понять, чем отличается пищеварение комнатных собак от уличных? Почему дворняга Фагот глодает трубчатые кости с удовольствием, хруст их слышен аж за квартал, а изнеженному Викоше они не на пользу? - Какой же Вы человек! - укорила меня управляющая дачей, и по щекам у нее потекли слезы. Я привык же к восхвалениям старушек в мой адрес: и за то, что вежливо разговариваю с абонентами, и за то, что при входе в жилые комнаты снимаю обувь и головной убор, и за то, что отказываюсь от предлагаемой выпивки после выполненной мною работы. Вот почему слезы на старческих щеках я ошибочно принял за слезы умиления мною, победно оглянулся на моего гида и тут наткнулся на... ненависть в глазах Анатолия Михайловича! - Что ты наделал, Николаевич? - прошипел дачник-москвич. - Зачем ты погубил чемпиона мира? - Викоша! Выплюнь эту гадость! - плаксиво упрашивала дуэнья собаку на кресле. - Викоша, нам надо беречь талию! - Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! - заржал я, а не засмеялся от слов моих собеседников. Урод на кресле расставаться с косточкой не желал. Его наставница ухватилась рукой за запретное лакомство и вырвала его из зубастого "ротика". Обиженный чемпион поцарапал скупую длань человеческую, выпучил на лоб глаза и вдруг бросился с кресла ко мне с твердым намерением заменить куриную кость человеческой, то есть моею. Укус не по графику был мне ни к чему, поэтому я захлебнулся смехом и обратился к гиду с просьбой провести меня на место работ. - Что ты наделал, Николаевич? - повторял Анатолий Михайлович одно и то же, подобно певцу Валерию Леонтьеву, который поет припевы своих песен по 10-15 раз... Во время ремонтных работ гид слушал в пол-уха, хотя я ему описывал мрачную картину пожара в этом дачном доме из дерева, тряс перед его обезумевшим взором обгорелым проводом из-за электрощитка, заклинал заменить старые-престарые предохранители, на которых резьба на клеммах была сорвана и контакт был пожароопасным... Мужик больше прислушивался не ко мне, а к шорохам и звукам из соседней комнаты, комнаты Викоши! Да еще какой комнаты, я потом посмотрел. В коврах стены и пол, односпальная кровать в полном убранстве, но без подушки. Оказалось, что и дача построена не для людей, а для этой кривоногой образины... Оказалось, что Анатолий Михайлович не острил, когда упоминал про чемпиона мира, потому что памятных медалей и наград у Викоши больше, чем огурцов на грядке у нас с супругой. Родословную свою французский доберман ведет, оказывается, от кобеля из псарни Людовика XIV… Вот какую животину я отравил куриной косточкой… Вот о чем были думы моего собеседника, а не про пожар от оголившегося провода.... А тут еще старушенция нагнетала обстановку в нашей комнате своими визитами, во время которых она замогильным голосом сообщала нам, что потомок французского пса из королевской псарни не запрыгнул на свою односпальную кровать, а лежит на полу на... ковре! Что талия у чемпиона мира - представляете талию у мохнатой собаки? - увеличилась аж на восемь миллиметров... Во искупление своего греха я едва не бросился на оголенные провода с напряжением тока в 220 вольт. Иначе как перенести трагическое сообщение о роковых восьми миллиметрах? А может, они меня разыгрывают? - Вы на самом деле обеспокоены размерами талии этой сучки Викоши, Анатолий Михайлович, или Вы вместе с хозяйкой дачи смеетесь надо мною, как это было однажды в деревне Багримово? - Это не девочка, Николаевич, а мальчик, - словно неразумному дитю стал вразумлять меня мой провожатый. - Это мы по-домашнему, ласково, зовем его Викошей, а по паспорту он - Виконт! И его предки по мужской линии вот уже три века - Виконты! На последней всемирной выставке собак французский кинолог как прочитал его родословное древо, так снял шляпу перед родовитым животным, преклонил колено и поставил Виконта на шестое место в списке призеров в числе под сотню голов. Канадский кинолог измерил грудь, талию и таз Викоши и присудил ему третье место... - Он что? Извращенец? - удивился я. - Неужто собак измеряют словно девок-фотомоделей для уточнения пропорции: бюст, талия и бедра? - Грудь у призера должна быть шире таза, - с видом знатока ответствовал мне рассказчик, - а какова пропорция, не помню... Знаю, что чемпион мира должен соблюдать строгую пищевую диету: ни капли молока, на грамма жира, а уж о мясе и говорить запрещено... А ты что наделал, Николаевич, своей косточкой? Не знай я тебя, то подумал бы, что тебя подослали конкуренты, чтобы Викоша сломал зубик... О-о, Николаевич, я тебе не позавидовал бы... Нет, не позавидовал бы, не проси... - Да откуда мне было знать, что этот урод - какой-то уникум? Тем более, что куриная косточка мягкая. А зубиков у него много, по-моему, в два ряда, как у акулы... Что ему один сломать? У меня 20 не хватает... Вот ты смеешься над чемпионом мира, - опечалился моему невежеству собеседник, - а все твои зубы не стоят и пяти баксов... Ты не обижайся, Николаевич... А американский кинолог как заглянул Викоше в ротик, так сразу дал ему первое место в мире в 1999-м году. Так же и диплом с призом вручили. Жюри объявило в специальном бюллетене, что желающие получить потомство от Виконта должны платить владельцу собаки не одну тысячу баксов за одну вязку... - За вязку? Тысячу баксов? - переспросил я. – Да что это такое? - Ну и тупой же ты, Николаевич, - наконец-то отомстил мне добриловский дачник. - Вязка эта-а... Сучья свадьба... Ой, нет… Это случка. - А-а, - понятливо отозвался я и стал собирать инструмент, поскольку конец работы совпал с концом рассказа о Виконте... Перед уходом я отказался от праздничного обеда по случаю того, что французский доберман в своей комнате полчаса назад пукнул и лишних восемь миллиметров на его талии исчезли. О-о, вот радость для дуэньи урода! После долгих душевных мук по поводу случившегося я ношу с собой в инструментальной сумке и бутерброды с колбасой, и косточки от мяса. Завтра мне в обход абонентов в селе Рождествснно, где чемпионка Российской Федерации немецкая овчарка Альма благополучно ощенилась. Хозяева Альмы распродают потомство за хорошие деньги, а озлобленная овчарка-мать кусает всякого, кто входит в ограду дачного участка. Меня она обязательно укусит, не угости я ее бутербродом либо косточками... Такова моя участь горькая... А зачем мне лишний укус, хоть и по графику?
Вспомнил в связи с историей от 27.05 про телевизор "Радуга". Занимаемся домашними сетями. Устанавливали как-то оборудование в одном доме. Втроем. В коридорчике за общей дверью свалено куча всякого и, в частности, старый ламповый телевизор, черно-белый. Пока работали, бабушка из квартиры вышла, попросила, если нам, молодым несложно, вытащить телевизор на улицу, выбросить в контейнер. Она сама хиленькая, говорит они этот телевизор даже вдвоем с дедом не смогут вынести. Среди нас один радиоэлектронщик. Прежде чем выбрасывать, решил посмотреть, может хоть деталей каких с телевизора полезных наковырять. Нуль, черезчур все древнее. Закончили свою работу, собираемся. У нас собственного инструмента много, одному сразу все не взять, поэтому один остался с инструментом, двое взяли телевизор (вес неслабый - кило 30-35 точно есть), поехали на лифте вниз. Вынесли из подъезда (темно уже, фонари на улице несильно светят), поставили около подъезда, контейнера вблизи не видно, сами поехали назад за инструментом. Втроем спускаемся, намереваемся искать контейнер, и обнаруживаем, что выкидывать уже нечего, телевизор, за время пока лифт ездил на 12 этаж и обратно, уже нашел себе нового хозяина... Кому он приглянулся, и как его так шустро можно было в одиночку утащить, гадаем до сих пор...
История не сильно смешная, хотя я улыбнулся. Да, в общем-то, и не история в полном смысле этого слова. Просто, на мой взгляд, это настоящая иллюстрация любви народа к Актеру (именно так, с большой буквы) за удачную роль.
Оговорюсь сразу, что в тексте далее будут ссылки на другой интернет-ресурс, но это не реклама - просто это необходимо для нити повествования.
В общем, я каждый день залезаю на lenta.ru - новости почитать. Сегодня, к сожалению, обнаружил новость о смерти Арчила Гомиашвили (если кто-то не знает, он был исполнителем роли Остапа Бендера в "12 стульях" Л. Гайдая). Прочел, расстроился...
И там внизу всегда идут ссылки на статьи по схожей тематике. Так вот там были ссылки на некролог Клары Лучко, Ивана Рыжова и Раднэра Муратова. Опять же, если кто-то не знает, Раднэр Муратов сыграл в "Джентльменах удачи" Василия Алибабаевича Алибабу. Земля им всем пухом!
Но вот, собственно, суть (просьба далее читать внимательно): Ссылка на некролог Клары Лучко: http://lenta.ru/news/2005/03/26/LUCHKO/ Ссылка на некролог Ивана Рыжова: http://lenta.ru/kino/2004/03/16/RIJOV/ И ссылка на некролог Раднэра Муратова: http://lenta.ru/culture/2004/12/10/ALIBABA/
За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце
Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на окраине города Дунгуань шесть трупов. События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился родственник, однако и он не смог выбраться.
Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.
Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает расследование.
История, которую рассказала мне близкая знакомая (взрослая особа, двадати семи лет от роду, имеющая пятилетнего сына)
Щас я буду Андерсен и расскажу какой анекдот со мной вчера приключился... Вот, трындю я по телефону с Тимофеичем по всяким там нашим делам [рабочим вопросам, касающихся софта]. Тут мне на сотовый мама звонит. ТимофеичЪ, говорю - погодь, друг... Мама сообщает что, мол, они у меня [родители живут отдельно], привезли мне мартини и готовы забрать белье в стирку. Соглашаюсь со всем [типа, оставляйте, забирайте]. Потом мама спрашивает, а нет ли у меня чо-нить ей отдать поносить с длинным рукавом. С двумя трубками в руках быстренько прикидываю, что у меня вапще есть поносить с длинным рукавом и что мне не жалко отдать. Тут мама сама нашлась и спросила про полосастый свитер, который я почти не одеваю, да и их у меня собственно два похожих. Да бери, говорю [кимская волость? а забирайте! я-то думал, что-то серьезное]. Следующий мамин вопрос вполне логичен - а где он лежит??? Да, действительно, а где он лежит? Где он лежит?! А точнее, рядом с чем он лежит?! А еще точнее, что за ним спрятано???!!! На меня напал столбняк, потому что за ним лежит розовая искусственная мужская пиписька.................... долгое молчание........... и как в замедленной съемке я себе представила что вот сейчас мама вытянет с полки свитер и ее взору предстанет эта незаменимая в хозяйстве одинокой женщины вещица. Не забываем, что в телефоне у меня ТимофеичЪ, терпеливо ждущий пока я маме объясняю, где у меня лежит еще одна футболка, которую можно забрать, а в голове мысль как бы побыстрее отвязаться от мамы... совсем невежливо говорю - ма, я вапще-то на работе и вапще-то с клиентом общаюсь, давай вечером созвонимся... Остаток дня (примерно, 3-4 часа) был омрачен жуткими раздумьями о маминых мыслях по поводу увиденного. Единственным спасением могло быть то, что полка высоко от пола и достаточно глубокая, так что мама могла и не заметить игрушку, если, конечно, она предусмотрительно не встала на стул. По дороге домой в предвкушении бокала мартини (его мне привезли, см. выше...) чуть подзабыла про этот казус, да и что, собственно, в этом такого? ну да, ну пиписька, ну искусственная... как будто мама не знает, что такие бывают. В конце концов я же взрослая женщина... Но для порядка все же заглянула в шкаф, туда где раньше был свитер. Дверки открываются и........... ОНА СТОИТ в полный рост!!!! Мляя-я-я-я-я......... выходит, нашла... и даже поиграла......
К вчерашней истории про "Интим шоп. Заточка инструмента" У нас в городе, на входе в одно небольшое здание с кучей разных мелких офисов, было нечто подобное. В числе прочих, висела маленькая неприметная вывеска про урологический кабинет. А под ней уже крупная табличка какого то там ООО "ПУСКО-НАЛАДКА". Дак какой то шнырь прерисовал к ней спереди букву С!
Поговорим о сексе- это фигня, видели-бы вы глаза продавателей, когда я спрашивал кину "Близкие контакты третьей степени"(старый фильм Спилберга) такого извращения даже они себе представить не могли.
Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец - грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел получить инопаспорт
"... писец со мной история сегодня произошла. Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))
Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы паспорта не оформляем!"... Я быстро моргаю и иду домой ))))
хорошее определение - всякие разные оглы..."
блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками
Опять о детях! Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок небольшой отдельчик торгует компами. Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа 2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти. Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку. Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу! Причем в магазин они явно приходили не за этим!
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя - подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный" и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула. А вот небольшая история.
Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки. Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал. Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни до, ни после. А баня хорошая получилась.
В городе Москве есть «уголок Дурова», цирк со зверями для деточек – конфеточек. Основали его давно, при царизме, и в связи с очередным юбилеем «Уголка» и ремонтом фасад здания весь улеплен плакатами на эту тему. Я иногда по работе, утром, езжу на тринадцатом троллейбусе к театру Советской Армии. Троллейбус медленно огибает «Уголок» и от нехрена делать, конечно читаю эти плакаты. На одном из них ( 1,5 х 4,0 м) изображены, по пояс, мордатый усатый довольный мужик ( наверное какой то Дуров) в обнимку с шимпанзе с вытаращенными глазами, и тут же огромная надпись «140 лет цирковой Династии Дуровых». И хотя это висит уже наверное с год, то когда я вижу выражение этих физиономий с антикварной фотографии, и воображая себе интимные стороны жизни данной Династии, всегда начинаю ржать. В глазах у народа в этот момент можно прочесть испуганное сочувствие на тему: « Смех без причины …. »
Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный специалист внизу, направляет трос.
Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся, забрал кошелек, пошел обратно.
Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим. Те внимательно слушали.
Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер...... Процессор у него....... гигагерц....."
"Спиздить" Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о, торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя. Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе, если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал... Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был на родине, катушка все там и лежит.
К теме ошибок в документах. Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без труда исправил на «Холост».
Любителям соц. опросов посвящается. Н. Новгород, пора выпускных тире вступительных экзаменов, местный телеканал, соц. опрос для учеников: На кого вы хотите учиться дальше? 1. Юрист, финансист. 2. Маркетинг, торговля. 3. Гос. чиновник. 4. Не хочу учиться, пойду в бандиты. Пока идет опрос, его результаты не видны, идут попутные сюжеты из ученической жизни, ведущий периодически зачесывает, дескать, явные тенденции последнего времени - снижение интереса к торговле и предпринимательству и повышение оного к более сурьезным - юрисдикции и финансам, а то и к государственной службе, кроме того падает интерес и к криминальной карьере с 15% до каких-то там едва ли не долей! И так по кругу. По окончании опроса становятся видны его результаты и ведущий без малейшей запинки их комментирует, типа, как и предполагалось, интересы молодежи, как мы и предполагали, разделились примерно согласно вышеозначенного мною расклада, а кроме того у нашей молодежи несомненно присутствует и еще одно достоинство - хорошее чувство юмора: 65% опрошенных заявили, что не хотят учиться и пойдут в бандиты.
Вообразите себе практику на Ломоносовском фарфоровом заводе в тогдашнем еще Ленинграде. Карточки, дефицит сигарет, отсутствие денег, а я выпускник «лицея», семнадцати лет. Как спиздить фарфоровый самовар или сервиз на 12 персон, а потом его продать у гостиницы Прибалтийская фирмачам? По местной радиоточке каждый день передают устрашающие новости вроде «Рабочий Иванов, дебил, украл чашку, стоимостью 3 рубля, а его лишили премии в 100 рублей». Охрана вся из бывших Ментов. Постоянно обыскивают. Ну никак по нормальному не пронести. Ходили слухи, что можно выкинуть через забор, но фарфор штука хрупкая, разобьется, как не упаковывай. Но, видимо, природная смекалка не подвела меня и в юношеском возрасте. В те времена был популярен бартер. Причем бартер был удивительный. И магнитофоны, и шапки, торты, куртки и даже презервативы. И, например, привозят на завод торты… Некоторые девочки-сластены съедали торт прямо на работе, в обед. (на заводе работало девяносто процентов девочек) Ну а коробки, конечно, в мусорку. Пробежался по этажам, собрал пару нормальных коробок и вперед. Полный сервиз на 24 персоны, из костяного фарфора, с обалденной росписью, влезал в 2 «тортовые коробки» или 4 обувных. Два самовара я однажды вынес в коробках из-под китайских магнитофонов. Иногда продавали и алкоголь, тогда надо было отмазываться, типа, родителям, я-то сам ни-ни….. Ну, словом, продавали, и водку и вино. Апафеозом же было, когда я вынес кофейный сервиз на 36 персон из тончайшего, костяного фарфора с авторской росписью Воробьева (такой был художник) в ящике из-под китайских презервативов. (На работе опять был бартер). Вахтерша, увидев меня, нагруженного ящиком на 10.000 резиновых изделий, лишь уважительно приподняла брови. Кроме как промычать: «Это папе…» я не придумал ничего…. Но все обошлось, она понимающе кивнула. Всем привет из Нидерландов, кто узнал и помнит те прикольные времена на ЛФЗ
Коллега - менеджер по работе с крупными корпоративными клиентами выдал замечельную фразу по поводу "залоговиков", работающих в нашем Банке: "Если, что-то нельзя открутить и продать у метро, они считают, что залог - не ликвидный!". :)
Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была "под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем: - Когда была первая беременность? - В 2000-м. - Вторая? - Сейчас. - (с удивлением)Аборты, выкидыши были? - Нет. - Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???
Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак: *звонок телефона* Иван: - Алло! - Евгения можно? - Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок. (Иван, уже раздраженно) - Алло!! - Евгения можно?! (Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся. На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.
Рассказано со слов знакомой. Был у ее бабушки День рождения. 60 лет. Как положено наприглашали много родственников (всего получилось человек двадцать, у них это называлось "в узком семейном кругу"). Празднование решили начать в 17:00. В общем, приходят родственники, приносят подарки, и обязательно - цветы. И не какие-нибудь, а красные розы (сразу оговорюсь - сговора по этому поводу не было). Надо сказать, что папа моей знакомой с работы придти раньше 18:00 никак не мог. Ну, вот и опоздал. В общем, гости уже успели выпить за здравие именинницы, поболтать, и, между делом пересчитать подаренные цветы. Оказалось 59 красных роз. 18:00. Приходит папа. Поздравляет бабулю с юбилеем (60-летием, напоминаю). Дарит подарок, и достает из-за испины... одну единственную красную розу.
Вот так и поздравили бабушку с шестидесятилетием подарком из шестидесяти красных роз.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!