Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас начальник выдал: - Интересно, кто У НАС губернатор Калифорнии? Вот так! Знай НАШИХ!
Одна сурьезная русская калифорнийская газета открыла конкурс фотографий и пригласила ВСЕХ читателей прислать фотки или хотя бы принять участие в обсуждении для номинирования на аписенные призы и ценные подарки.
Одной из первых некий сурьезный перец прислал фотку своей примерно 10-летней дщери: хорошенькая девочка стоит на верхней палубе чего-то прогулочного на фоне Сан-Франциско, а ветер с океана задрал платьице так, что чайкой забелели трусики. И не какие там, упаси Г-поди, бикини, слипы или шнурочки! Нет, нормальные, целомудренные, теплые русские трусы на всю нижнюю половину туловища.
Фотку автор, не мудрствуя лукаво, так и назвал - «Ветер с океана». И первый же критический отзыв не заставил себя ждать: другой сурьезный перец с негодованием заметил, что если б девочка была хотя бы лет на 8 старше, а ветер поураганистее – чтоб сорвать с нее ВСі, так ото была б действительно художественная фотография. Заслуживающая самых аписенных призов и ценных подарков.
На что в завязавшейся творческой дискуссии автор фотки ответил, дескать, он словил текущий момент, бо ждать 8 лет не мог, и так запаздывал домой к обеду. К тому же ураган такой мощности мог перевернуть корабль, сдуть Сан-Франциско в Неваду, но, главное, ваще вырвать из рук 5-пиксельный фотоаппарат «ФЭД» довоенного производства Харьковского завода имени ФЭДа – Феликса Эдмундовича Дзержинского. Тогда никакой фотографии не оказалось бы и в помине. А об чем бы тогда были звуки уважаемого крытика?
Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги дискуссии на экономическую тему выдал такой перл: - Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не пришли... к единому мнению!
Вчера по МУЗ ТВ в Самаре (внизу есть такое окошко, где разные дебильные SMS-строчки зрителей бегут, и иногда викторины проводят) был такой текст: "Сбрось на SMS-номер такой-то продолжение фразы: `Когда я был маленьким... ` автор самого оригинального текста получит такой-то приз." и ниже: "ВСЕ СООБЩЕНИЯ ОБРАБАТЫВАЮТСЯ МОДЕРАТОРОМ!" :) Так и вспоминается анекдот "Гусары - молчать!"
В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то около этого... Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообще украинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети по сравнению с "кыргызами". В той истории было написано - "удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и в институте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый "Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год в этой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этой самой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуете насколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип
Торжественный День! У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь врачей была как никак кстати!
В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1).
В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости.
Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири.
Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений?
Я попытался объяснить понаглядней:
- Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы.
Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ...
Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам.
сижу ща, слышу, у нас старщий сотрудник объясняет молодой девочке что надо переделать.... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.
Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема. На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит. Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь ! НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!
В Беларуси генералиссимус А. Г. Л. планировал перевести авиационную часть из города Береза брестской области, в Мачулища под Минском ("Враг у ворот!?" новости 5.06 2005 www.tut.by), объясняя это тем, что "... все чаще раздаются угрозы внешнего агрессивного не только информационного, но и ВОЕННОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА".(Лихо, про военное вмешательство я не слышал ни от одного из лидеров стран, но суть не в этом). В статье указывается, что "Возможный перенос авиабазы не встретил понимания у многих (читай "у абсолютного большинства") проходящих в Березе службу кадровых военных, работников авиабазы и их семей, для которых это место давно стало родным домом. Растущее социальное (и не только) напряжение президент погасил, заявив, что "принял окончательное рещение по данному вопросу". А теперь: "В ближайшие три года к проблеме передислокации мы возвращаться не станем",- сказал глава государства. Вроде бы ничего смешного (или грустного), если не учесть, что в следующем году предстоят очередные выборы президента Р. Б. Но это еще ничего- на предыдущем "докладе" депутатам он предоставил план экономического развития Р. Б. до 2020 года. Лихо рубит. Казачек, не в обиду казакам будет сказано
Среда. 08 Июня. ОРТ /1/ ... 22.35 Футбол. Товарищеский мат: сборная России - сборная Германии (из Германии). ... Пока копировал, целясь в выпавшую букву в слове "матч", заметил что и сборная-то из Германии, ну надо же. :-)
г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее
В мохнатом восемьдесят каком-то году ездили мы вдвоем с отцом на море. В дорогу он взял с собой чтиво - журнал с названием "Литреатурная газета". Если кто не знает, когда еще не было ЖЖ, люди писали всякую муйню не в семаджике, а на бумаге, и посылали креатиф в этот ежемесячный журнал. Выходило довольно объемно - чо-то порядка сотни страниц. Туда входили и стихи, и проза, коменты к советским изданиям, а иногда и к буржуйским, короче, дохуя всего, местами даже интересного. Ну и хуй с ним с журналом. А вот на вокзале в Зелеке есть такой мегазасраный толчок, в мааленьком домике недалеко от касс. В сезон там аншлаг. Зашли мы туда с батоном посцать на дорожку. Стоим, отливаем в канавку. Из кабинки для сранья жалобный голос: "Мужыкиии! Бумага есть у кого?!.... Газетку бы какуууййууу!....." Батон, застегивая ширинку: "Литературная подойдет?" Засранец: "Нууу!!.. ДАаа! Канешно подойдет! Спасибо, огромное!..." Батон, начинает стебаться: "А тебе стихи или прозу?" Из кабинки: "Мне стихов пжалста, пару страничек...... А кто это у нас тут автор?.... Ой молодец!..... Ай хорошо пошло!......" Народ так стебался, что все полы засцали... Хотя куда уж там еще обосцывать. Итак там такая лужа всегда стояла, что без потерь можно было пройти только зимой, когда все замерзнет.
Не любитель я историй про (таких и этаких) американоидов, но от этой не удержусь. Еду сегодня на работу. Слушаю радио. В перерыве между музыкой и новостями идет викторина, которую можно перевести как Перебор-Недобор ("To high - To low" FM 103.3 Бостон). Правила простые - ведущий задает вопрос. Ответ численный. Звонящие (в порядке поступления звонка) выдают свои ответы. Ведущий, в зависимости от ответа, говорит - перебор/недобор или бинго. Вопрос - "Какой процент молодежи в возрасте от 18 до 24 лет живет с родителями?" Идут ответы - 60 (перебор), 20 (недобор).... Постепенно выбор сужается и просисходит следующее Очередной звонящий (ОЗ): 32 Ведущий: Перебор ОЗ: 30 Ведущий: Недобор... И так - правильная догадка... ОЗ: 33 (тридцать три!) Ведущий: (недоуменно) Перебор!... И.... правильный ответ (пауза) ОЗ: 29 (двадцать девять!) Ведущий: (в шоке) Недобор! Рекламная пауза!
После рекламной паузы последовал правильный ответ....
(Да - 69% молодежи от 18 до 24 в штатах живет отдельно от родителей. Но это уже другая история - кому смеяться еще вопрос)
Всем привет. В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все просто. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету. Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода. Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка. Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит НЕТ. Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами это не передашь, это надо смотреть.
"12 июня, около 15.30 в дежурную часть Бауского управления полиции зашел 19-летний молодой человек, который решительно направился в изолятор кратковременного содержания. Увидев сотрудников полиции, юноша удивился тому, что они делают "в здании школы".
Согласно информации полиции, ученик Саулайнской профессиональной средней школы перепутал свое учебное заведение со зданием полиции. В организме молодого человека обнаружено 3,66 промилле алкоголя.
Полиция оформила административный протокол о нахождении в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Молодой человек был помещен в изолятор, а 14 июня Бауский районный суд приговорил его к денежному штрафу."
«Россия не является национальным государством, это многонациональное государство, а республики — субъекты Федерации являются национальными государствами, несмотря на многонациональный состав их населения».
Председатель Государственного Собрания Башкортостана Константин Толкачев.
Случилась эта история в середине 90-х годов. Работал я какое-то время на стройке, 5-этажку достраивали. И вот были у нас два чудика: один парнишка, который слегка придурковатый, и один мужичек, Васильич, лет под 40, который всегда его доставал. Вот как-то сидим на перекуре, он достает его, подкалывает. А тот чуть не плача, мол достал ты меня, одни подколки и т. д. Ну Васильич склонил голову (в каске) к нему и говорит: Ну ударь меня, ударь. В шутку, конечно. А тот хватает валявшийся рядом прут, длиной см 70 и толщиной на 25 и со всей дури бьет его по каске. Каска - напополам (кто знает, что такое строительная каска, тот поймет - ее и кувалдой то сложно разбить), раздается рев раненого зверя. Мы покатились со смеху. Молодой подрывается и убегать, тот за ним. И вот тут мы прикол выловили: дом стоял подъездами от нас, дурик только забежал за угол - и через 1-2 секунды оказался на крыше! Васильич еще даже до угла не добежал, глянул на крышу и... не стал догонять. Бесполезно. Правда, потом молодой ему две недели на глаза не попадался, пока не успокоился.
Про Винни-Пуха. Перевод с английского сделан с явной цензурой. Pooh по-английски - какашка. Tак что наиболее правильная трактовка имени медвежонка - Винни-Пук.
«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба Пила и играла... »
Как-то на следующий день после бурной свадьбы нашей сотрудницы Риточки Любинской кто-то заметил: - Вот что значит еврейская свадьба: 250 человек – и ни одного пьяного! - Как ни одного? А Сергей Иваныч Трунов?
Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP. ....... Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы настолько...
Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за базар отвечаю". На все сто.
Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера. Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10 процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание, питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги - просто халява.
Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра. Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.
Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву, купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт. Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200 рублей.
Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом - скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в аэропорт- а билет-то дороже стоит"
В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.
А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол, какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся - где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит - А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....
И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).
А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел, как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на пляже купаются, играют в дурака итд.
Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.
Мне всегда было невдомек, зачем в городе нужно держать корову. Сама выросшая в поселке, я прекрасно знаю, что корову хорошо иметь, когда у тебя есть для этого все условия в виде теплого хлева и пастбища в радиусе двух километров. И когда Наталья мне радостно объявила, что купила на свои деньги корову, удивилась. Сразу скажу, что ни о каком стаде счастливые обладатели Буренки заботиться не стали. Паслось животное на газоне у ограды дома. Зимой жило в хлеве. Однажды я увидела, что по крыше дома бегает собака. Решив, что померещилось, закрыла глаза и потрясла головой. Но видение не исчезло, более того я узнала в нем Ваниного охотничьего сеттера. - Вань, а как Джем на крышу попал? – спросила я. - Он по лестнице взбирается, - ответил Ваня. Представив Джема, переступающего всеми четырьмя лапами по деревянным перекладинам, я прониклась к псу неподдельным уважением. Тем более что не один раз видела его в деле, на охоте. Вечером муж поднял меня на смех: - Да какая там лестница! Джем на крышу по навозной куче забегает. С хлева на крышу дома перепрыгнет, а обратно по той же схеме. Прохожие удивляются, а Ванька им то же самое, что и тебе отвечает. Оказывается, в течение двух лет коровий навоз просто относится на огородик, где уже давно ничего не выращивается, а куча выросла аж до крыши. Собака, сообразив, что кроме двора есть дополнительная площадка для зарядки, вводит людей в заблуждение. Кстати, недавно Джем – опять-таки, по крыше – перебрался в соседний двор и, не сумев совладать с охотничьим инстинктом, задушил там 20 цыплят. Ваня, чтобы загладить вину Джема, самолично купил тридцать цыплят и отдал соседке. Я предложила Ивану повесить на ворота объявление «Подарю навоз самовывозом». Он отказался. Продавать, наверное, стесняется, а дарить жалко.
Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное, кампания по снижению рождаемости...
В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите через все двери!!! Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их производстве съекономили и получили много дубликатов, которые срабатывают так: задержка N минут. Валерий.
Из серии "отцы и дети". Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем большая, но. Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке. Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно. Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!! Я падаю в проход между креслами.
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим – Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат? – Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого доброго! – Вам также!
Но у этого было продолжение! На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку, а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого барышня бросает трубку.
Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему трезвонить!
Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да, но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы точно ошиблись!
Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.
Вот посидела-почитала истории про телефоны и решила свою добавить. Мой телеонный номер отличается на одну цифирь в серединке от телефона одного из московских борделей. Если мне кто0нибудь скажет, что в нашей стране секса нет - приглашу провести ночь с пятницы на субботу со мной - мало не покажется - именно в это время толпа подвыпивших мужичков чаще всего путают цифру 2 и 3. Несколько зарисовок на ЭТУ тему: 1. 2 часа ночи. Сплю, как убитая. Телефон. Далее с характерным южным акцентом: - Девишка? - ... ммм... ну... я... допустим... - Два мустанга... (дело в том, что я достаточно долго прожила с заядлым автолюбителем и поэтому остатки разума быстро вперли в голову...) - Форды? - Вай, зачем Форды, ми ЛОШАДИ, желаем экзотики... (2 часа ночи) - ... ммм... Могу дать телефон зоопарка... - Вай, зачем зоопарка? - Ну, подберете кобылку по интересам.... Тихо матерясь иду спать.
2. Еду в машине. Время за полночь. В машине толпа иностранцев и 15-ти летний ребенок в качестве переводчика. Звонок. - Вы на выезд работаете? (Я уже ничего не соображаю, потому как спать хочу...) - На выезд? На другом конце кладут трубку. Реплика ребенка: Так мы уже на выезде? Падаю от смеха под руль.
3. Сидим пьем пивко. Пятница. Вечер. Человек пять народу мужского пола и я одна - цветочек :). Звонок. На том конце слышится музыка (с дискотеки, наверное, звонят) и детский голос спрашивает - а девушку заказать можно? Я говорю (обводя глазами толпу народа), мол, девушки закончились, только мальчики остались. При этом "мальчики" начинают орать, что они всегда готовы, и что пусть они только приедут, а уж весь спектр услуг им будет оказан. "Спасаю" ситуацию - мальчики, а вас сколько - пятеро? А денег только на одну наскребли? Не, не пойдет, копите дальше.....
4. 4 часа утра. Звонок. - А что у вас есть в районе станции метро Полянка? - (на автомате голосом Копелляна) В районе станции метро Полянка у меня есть магазин "Молодая Гвардия" часы работы с 10=00 до 21=00 без обеда и выходных. Большой отдел секс-литературы, несколько изданий камасутры. Жду в 10=00 у входа.(Кладу трубку) Интересно, приехал или нет?
Это еще не все истории, только для начала... Через два дня пятница... :)
История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания: Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену. Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!
Вчера Собрался домой после рабочего дня. Выхожу. На выходе сидит охранник и смотрит по телевизору новости - все обычно, ничего особенного. Мимо проходит начальник отдела и между прочим интересуется у охранника: - Ну что там показывают? Опять что-нибудь взорвали? - Нет, все спокойно. - Дааа, им только дай...
На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн. рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д." Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20 млн. рублей.
"не допускается использование слов и выражений, не соответствующих нормам современного русского литературного _язвка_, за исключением иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в руссокм языке" (выделенные слова даны так, как они приведены в тексте закона на официальном сайте Государственной думы вот такая "язвка" в "руссокм" языке Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6067890
Почему Россия не Монголия? Все пишут что в России плюсовая среднегодовая температура... Я так сужу: в моем подмосковье лыжный сезон у меня за последние несколько лет - от 4 до 5 месяцев, а купальный - не больше трех. Где живем?
Идет лекция по матану. Препод (женщина лет 50-ти) доказывает очередную теорему из дифуры (кто знает - поймет, кто нет - дифференциальное исчисление). И вот, в конце доказательства кто-то из аудитории кричит: - А давайте отметимся! На что препод отвечает: - Подождите, я еще не кончила!
Интересный факт: Если в поисковике yahoo.ru в разделе картинки поискать по следующим вполне безобидным словам словам: doctor, nun, teachers, nurse, schoolgirl (доктор, монашка, учителя, сиделка, школьница), то первыми ссылками всегда будут сылки на порно сайты.
Рассказы про то, как тесен мир обычно навевают жуууткую скуку. А сериальные завороты — типа он приходится ей соседом ее сестры -- вызывал лишь раздражение на неумную фантазию мылотворцев. Так было и со мной, пока тезис о тесности полуторамиллионного города не подтвердился в самом жутком своем варианте.
Амб. Я, как любая тетка, обожаю сидеть на бабских форумах. Местный форум хорош тем, что с такими же тетками можно познакомиться в реале, несколько расширив круг привычной, уже споенной, компании. Ну познакомились с одной такой.. выяснили, что, плюс ко всему и живем в одном подъезде. мужа ее я не знала совсем.
Познакомилась я тут с преккрасным молодым человеком. Случайно, в левых совершенно гостях, парень к моей работе не имеет никакого отношения. И вот, ранним утром выходим мы с моими молчелом из от меня. На первом этаже стоит мужик, курит. День полупраздничный(пятое января, утро раннее, видно, что мужик болеет с бодуна). Он поднимает голову, смотрит на нас и я вижу, как он конкретно оффигевает. Думаю — вот что с дамами секс животворящий делают, мужики уже столбенеют от моей неземной красоты, даже трехдневный запой ее уже не портит.
На работе, по привычке, захожу на любимый форум. В личной почте сообщение — от той самой девушки, из моего подъезда. ТОт мужик в подъезде оказался ее мужем, меня он, оказывается, знал по ее рассказам, а вместе с моим парнем эта семейная пара долгое время работала вместе, и у дамы с моим теперешним вроде как даже намечался ррроман. Самое смешное, что и я работала в это же время в их же структуре, только в другом подразделении, но их не знала свовсем! … Вечером мы пошли к ним в гости, где встретили кучу народу, в том числе и человека, с которым я живу на одной площадке, но ни разу его не видела. Оказалось, что мой сосед — это бывший студент моего молодого человека…
и вот я сейчас думаю — интересно, а возможно ли это — познакомиться в миллионнике с совершенно незнакомым человеком?
По весне ясно у кого обострение, но я учусь в КГУ: теперь история, Лекция, древний мир, Ведет бабушка рассказывает о вавилоне, останавливается и в аудиторию - Вы знаете кто такой колобок? (Все охорели, с чего бы это?) - Нет. - Это блин в проэкции. (аудитория в ауте.) 2 лекция следом. Препод о Ленине. Рассказывает всю муть, делает паузу, и произносит: - Ленин - Антимазай, в детстве плавал на лодке, и топил веслом зайцев. ... аудитория в полном ауте.
Может эта и стория и мелькала раньше, рассказываю со слов друга легенду витающую на атомной стании, где он работает. Одному работнику оч надо было вынести трубу с атомной станции. ничего ценного, но видно оч уж нужно было. продел он ее в штанину и под курткой аж до шеи. Идет на несгибающейся ноге мимо проходной, доставая пропуск роняет 10 рублей советских еще. А нагнуться никак :(, ну типа не заметил, идет дальше. В след слышит охранника "вы десятку потеряли". Что дклать - ответ поражает находчивостью,-"да ладно, я что, не на атомной станции работаю что ли??????"
..... А чего это она тут сидит?.. Служил как то не так давно в рядах могучей Российской армии. Собственно говоря - на арсенале, водителем пожарного автомобиля. Служба - ну просто лафа - здание команды находилось на краю части, ну и угадайте, в каком подразделении были чаще всего самоходы?... Ну сейчас не об этом. А служил с нами паренек из Челябинской области - ну и как то само собой приклеилась к нему погремуха - Свин, ну или Свини... И вот как то этот Свини узрел за забором кошку на дереве - ну и давай от нечего делать в нее камнями кидать. Ну и не попал ни разу, слава богу. В общем от этого дела его отвлекла команда дневального - резерв на ужин строился. Построились, идем в столовку по взлетке, а идти где-то метров 600, не менее. Ну и кто то Свини зацепил - мол, даже в кошку на дереве попасть то не можешь. Логика Свини убила всех: Она же на тополе сидела, а не на дубе, сидела бы на дубе - обязательно бы попал. - А почему??! - А нехрен мои желуди жрать!!!
"Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники.
Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней Азией. Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает клопа...
Из серии – Дорогая, почему моя новая бритва такая тупая? - Не знаю, Дорогой... Вообще-то это странно – вчера она так замечательно резала линолиум...
Сегодня надо было залезть в нутро рабочего компа, еще один диск влепить... Для этого из дома захвачены специальные отверточки – под компьютерные винтики... Походя замечаю – головка одной крестовой отвертки плотно залеплена засохшей жевачкой с приклеевшимися волосами (такая бяка), отодрать которую просто немыслимо...... Помянув маму Сары (в самом хорошем смысле), придя на работу, звоню любимой... - Алло, скажи на милость, ты чо с отверткой сделала? (с иронией) - Я??? (Изумление) Ничего! (Сама честность!) - А кто ее жевачкой залепил? - Это не я! (Сама Истина!) - А почему на ней рыжие волосы? (Убийственный аргумент – она самая рыжая в моей семье, да и во всем мире тоже) - А! Вспомнила! Я каблуком на жевачку наступила, вот отодрала... (.... Аааа? только мужчины могут понять мои эмоции....) - А.. а... а почистить? - Милый, не сердись, я ее потом обязательно отчищу. (В голосе такая печаль, раскаяние, и страдание что мне становится неудобно) Ну в самом деле, что я пристал к ней с этой дурацкой отверткой? Сам уж не рад что позвонил...
Милая, да хрен с ней. Диск я столовым ножом прикрутил. Не волнуйся по пустякам, я совсем не сержусь. В конце концов именно поэтому мужчины – сильный пол. Они должны иметь силу, чтобы прощать любимым женщинам их их маленькие слабости...
Были мы как-то с моим другом у его родителей на даче, решили поиграть в бадминтон. Ну, играем, его родители(так сказать, будущие свекровь и свекр)наблюдают с умилением, а что еще делать: весенне-полевые работы все закончены. И вдруг одна из наших ракеток выходит из строя, распускается сетка на ней. Продолжать игру невозможно. Будущая свекровь вспоминает, что у них в дачном домике где-то есть запасная ракетка, они с мужем бросаются на поиски, желая угодить "детям"... Через минуту слышу голос будущей свекрови из дома(видно, муж ее перебирает какие-то вещи на полке в поисках ракетки)-"Нет, это мухобойка"... Не знаю, машинально она это сказала или нет, но они не уловили прикольной ситуации и продолжали поиски, а мы с моим парнем минут пять катались от смеха и потом еще долго вспоминали!
Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая - "Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество. А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.
Вчера с подругой возвращались домой с работы. По пути увидели палатку торгующую фруктами. Я как любитель фруктов намекнул подруге, мол было бы хорошо вечерком дома покушать фрукты. Она с радостью спросила: - Милый, а может мне купить груши? Я для виду, для прикола и для увеличения возможности покупки груш ответил: - А вот и не купишь... На что она немного подумав ответила: - А ВОТ И НЕ КУПЛЮ!!!!! Люди, не мешайте желаниям близкого своего :)))) P.S: а груши она все-таки купила :)))))
Виктор вел лекцию по алгебре в одном из Университетов США, где он тогда преподавал. На доске было написано уравнение икс квадрат минус восемь равно нулю. "Есть ли корни у этого уравнения?" - поинтересовался Виктор. Дама сзади закричала: "Нет, нет никаких корней". Пораженный, но невозмутимый Виктор, стал выводить на доске символ плюс-минус корень из восьми. Тут раздался громкий визг на всю аудиторию. "Так на людей действует иррациональность*", - закончил наш друг. (* корень из восьми - число иррациональное)
До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у "Мальборо" такой вкус!
Из-за сезонного "часа пик", пришлось ехать в общем вагоне. Нехватка мест капитальная. Во внутрипаравозный объем втиснулось больше народу чем положено. Наискосок от меня, в плацкарте бухали мужик и баба полубомжатского вида. Пивом ужрались и залезли на третью полку (туда куда матрцы и сумки ставят) спать. То есть, под ними, получается, спит женщина, и еще ниже сидят трое. И тут, дефка на третьей полке давай ссать с перепою. Обильно так. А так как они спали на гладкой доске без матраца то крик, мат и обещание "замочить в сортире" не заставили себя долго ждать. А ей зассанке похрен, она даже не проснулась. Стягивать ее никто не решился, чтобы отмудохать, так как за собой бы она оставшуюся "воду" утянула в акурат на лицо стягивавшему. "Зачуханенные" и злые люди с низу, сразу после душа, в спешке удалились в тамбур, с громкими воспоминаниями родственников той бабы, и через 10 мин сошли на станции. На другой стороне спал в это время парень. Он спал, но даже не подозревал... Кароче когда он проснулся и слез, его сумка была мокрая, а в туфлях "вода" (и совсем не от слез попутчиков). Он с просонья чесал репу и нихрена непонимал чекаво, спросить не решился, списал все на глюки наверное. Потом оделся, взял со стола мокрую пачку сигарет и свалил. Больше всего досталось той что спала на второй полке. Основной поток она "приняла" на себя. Никто ее не разбудил. Так и спала до утра. Утром долго ох...ла почему от нее так прет неподецки (то там то сям себя нюхнет). Пыталась даже причины пробовать выяснять. Ну не могла она представит что ночью, ее, находящуюся на второй полке(!), безжалостно обоссут.