Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"спи.....".....
Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую, драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые, и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого, неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие, теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и пр.... но это уже другая история, уголовная...
Как обычно в последнее время, в рубрику с3,14здили. Навеяло историей про кражу сапог из супермаркета. Уважаемые, это все мелочи. Например, в одной из стран Европы, где пришлось пожить, русские ЖИВУТ тем, что на заказ из России (!) таскают вещи откуда не попадя, включая дорогие бутики. Потом привозят их домой и продают. Схемы есть разные, обрисовываю, если кому захочется (на практике проверено :-0)
Еду даже не берем в расчет, из супермаркетов выносят все, выходя как шарики с распиханными по карманам и рукавам едой и бухлом (пищалок нет) и покупая только хлеб и воду. Если кому хочется менее рискованный способ, то докладывайте фрукты или овощи в уже взвешенный пакет с ценником и мелочитесь дальше. Речь ниже пойдет о более интересных способах и схемах. 1) Наглая. Из хозяйственного магазина 3,14здятся кусачки. С ними заходите в магазин, набираете приглянувшиеся вещи, идете в примерочную. Там срезаете пищалки, надеваете вещь под свою одежду, остальное вешаете обратно, выходите. Желательно набирать побольше вещей, потому что в некоторых магазинах на входе в примерочную выдают табличку с количеством проносимых "туда" вещей. "Обратно" проверяют. Палите за охраной и камерами, чтобы Вас самих не спалили. Обувь сложнее, там в примерочную не пойдешь, поэтому сначала оглядитесь, где есть камеры, и делайте все в мертвой зоне с оглядкой на охрану. Придется скорее всего свою старую обувь оставить в магазине (хотя осенью умудрялись пронести пару обуви под свободным плащом). Проделывайте эти штуки на окраине, где сосредоточено много маленьких (или не очень) магазинов - центров в одном месте. Если приехать туда на машине, то из каждого магазина можно повыносить по нескольку вещей (можно и за несколько раз, пока коситься не начнут, но на выходных народу много обычно) и к моменту отъезда забить авто тыренным добром. Но если запалитесь в одном магазине, то можете потерять все. 2) Мошенническая. Используется в основном в дорогих бутиках. Заходите в магазин, берете 2 одинаковые вещи, можно разных размеров, но - одинаковые. С одной в примерочной срезаете пищалки кусачками, выходите из примерочной, вещь со срезанными пищалками вешаете обратно и запоминаете, куда повесили. Вторую (которую собираетесь носить) - ПОКУПАЕТЕ. В этот же день или на следующий приходите в магазин с пакетом, который Вам дали, и с чеком. Вещь, ессно, оставляете дома. Берете ту вещь, с которой Вы ранее срезали пищалки, и аккуратно, чтобы не спалила охрана и камеры, кладете в пакет с чеком. Подходите к кассе и говорите, что купили вчера вещь, она Вам не подошла и хотите ее вернуть. Они забирают вещь и отдают Вам деньги. Минус в том, что, может быть, придется заново срезать кусачками пищалки. Эта схема не прокатывает, кстати, с парфюмерией - там Вам просто предложат на эту же сумму бесплатно набрать всякого барахла, деньги живые они не отдают, так что просто получаете "скидку" в 50%. 3) Хамская. Ее можно исполнять в больших магазинах, где есть отделы сада-огорода под открытым небом (обычно в этих отделах нет камер). Заранее составляете диспозицию места, куда выходит этот отдел сада на улице. К этому месту снаружи подъезжает машина с одним челом, другой чел набирает все, что ни попадя, в магазине (желательно небьющееся), складывает все это в сумку или чемодан, там же и продающийся. Когда сумка наполняется, ее просто перебрасывают на улицу (по условному сигналу с обеих сторон), машина уезжает, чел из магазина выходит. Минус в том, что обычно схема не действует, потому что отдел сада выходит на внутренний дворик, но есть и исключения :-)
Вы наверняка спросите про общение с полицией. Так вот, у нас этим не советую никому заниматься, посадят на раз-два. По тамошним законам, первый и третий способ грозит предупреждением от полиции (если с охраной не договоритесь сами выкупить стыренное) первые 2 раза или штрафом, на третий раз могут и закрыть на полгодика или депортировать.
Не отрываясь от компьютера, щелкаю каналы телевизора в поисках чего нибудь интересного, вдруг слышу ахи-охи: - О, лесбиянки! - поворачиваю голову, - нет, тенесистки...
Две истории, одна смешная, другая не очень, с какой начать? начну со смешной, так как она раньше по времени. Прочитал утром тут историю про фамилии "Вагин-Вагина" и вспомнил, как смеялся год назад. Есть в городе Рубцовске Алтайского края на улице Громова магазинчик продуктовый со скромным названием "Славяночка". Все бы ничего, да на козырьке по каким-то там нормам указано юридическое название предприятия - "ЧП ВАГИНА"... Я, как человек с детства пошлый, поставить ударение на другую букву, кроме "и" просто не мог. Самое удивительное, что никто, включая продавцов на это внимания не обращал и когда я зашел и с совершенно серьезным лицом сказал "Здравствуйте ЧП вагИна", они сначала даже обиделись, зато после объяснения давились смехом все вместе Вторая история была 30 минут назад. Едем с женой и дочей домой. С утра мотались по рынкам, магазинам, а кто совершал такие моционы с женой и двухлетним ребенком тот поймет состояние. Все нервные, но понимая, что это от усталости держимся. Непосредственно перед домом решили купить на обед сыра-колбаски. Заехали на рынок у на Родниках (район так называется у нас в Новосибирске), проявили упорство - дождались отсутствующую где-то по российской привычке продавщицу ларька, купили того-сего, приехали домой. И при попытке дегустации сыр показал полную несовместимость с человеческим метаболизмом, т. е. испортился давно и безнадежно. А так как было его много, да и настроение вздорное еще не пропало, то поехали обратно - разбираться. Собственно сама "амбула" - объясняем продавщице, что сыр испорченный, на что она выдает совершенно, по ее мнению, оправдывающую ее фразу, дословно - "значит он весь такой!". Занавеса не было и от смеха мы никуда не сползали, но то, что до "развитого капитализма" нам еще далеко прочувствовали.
В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос: "Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано. Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю такого, говорю. - Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты? - Да, я. - Из Москвы? - Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада? - Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.
«Ошиблись номером» Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял. Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу: - Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,? - Слушай ты эт, не ори, привез чего? - Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля! - Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю? - Как какие, бля, сотку!! - Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди, понял, САПОЖНЫЕ. Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось повесить. Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.
Недавно по ТВ показывали программу про Пригожина и Валерию. Пригожин долго рассказывал о своих сбывшихся юношеских мечтах: - Я мечтал женится на женщине красивой, умной, блондинке... Далее сцена из "Мимино": Я так хохотался!
Смотрел рекламу про страхование, забыл как называется, кажется Госстрах. Там мужик и баба соседка (может лет 40-50) стоят и болтают, и тут страховщик этот в очках, молодой более или мене приходит его страховать. А она завидела его и просит соседа своего затем его прислать к ней. После он выходит от соседа, а та вся такая приодетая встечает его и говорит: - И меня тоже застраХУ*те? А он с улыбкой: - ЗастраХУ*М...
Возникли у меня дома перебои с интернетом. Говорю жене - набери номер прова и дай мне трубку. Набирает номер, говорит "Здравствуйте, одну минутку..." и передает мне трубку. Я говорю: "Здравствуйте, у нас тут возникли серьезные перебои с интернетом, не скажете, в чем может быть проблема?!" и тут после непродолжительной паузы ответ: "Ну не знаю, что у ВАС там с интернетом, но у меня тоже не работает инет нифига!" - и смеется. Я аж офигел от такого ответа! Думаю, ну люди пошли...
Оказалось, что жена нажала редиал и позвонила прямиком своей сестре. Ну та не растрелялась и ответила :) Я только потом сообразил что не с тем кем нужно говорю :)))
Вдогонку великолепной истории от 02/06 о душе и спизженных гвоздях.
1988-ой год - перестройка, ускорение, гласность. Понятие "дефицит" напрочь утратило свой смысл, ибо все - дефицит. Мы, т. е. Илюха, Дрон и автор этих строк, собрались пойти вечером... ну, скажем, в кино. А куда еще можно пойти было трем 13-летним оболтусам после школы? Друганы мои учились в другой школе, в которой УПК (учебно-производственное что-то, уже не помню) проходило на деревообрабатывающем комбинате, где они доблестно сколачивали поддоны. Вот туда-то я за ними и зашел. Встретили они меня заговорщицки подмигивая: "Тут грузовик разгружали, так мы два ящика по-тихому спиздили и в кусты оттащили. Тяжелые, бля! Надо вынести..." Через проходную не понесешь, это и ежу понятно. Через забор перебросить нереально - каждый ящик вдвоем поднять с трудом можно, не то что через забор... Выход один - т. к. комбинат расположен на берегу Москва-реки, сколачиваем плот и сплавляемся за пределы территории комбината. Сказано - сделано, пусть это и занимает полтора часа, и от похода в кино приходится отказаться. Итак, мы пыхтя грузим наше сокровище на плот, отплываем метров 300 от комбината, причаливаем, и только тогда вскрываем ящики. Там были дверные петли. Около центнера петель. Один ящик мы сразу же утопили. Второй, обливаясь потом, доперли до дома - Дрон уверял, что на даче петли предмет первой необходимости. Ящик этот и по сей день стоит у него на даче в сарае, по виду нетронутый.
Преамбула: Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш. фразами типа "Первый нах", "Аффтар жжот" и т. д. Собственно история: Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 - перерисовал на 5, 5 - на 6 и т. д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы "Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.
значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы сортирами (т.е. туалетами) Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов. Лето - Жара. место действия Ростов - Черкесск. Остановка - армавир. год этак 97. Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива) Едут час этак 4-ый. Остановка! - Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится метрах в 150. Приближаются... Подбегают дружной колонной к двери ... и наблюдают такую картину : дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная: "СРИ В ТРУСЫ!"
По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в сторону страны в целом... мат русский не имеет ограничений!
В наши дни еще не перевелись пионеры активисты, способные собрать своих институтских друзей за бутылкой вина и шампуром шашлыка. Это, без всякого сомнения, похвально, но с ориэнтацией данного пионера на местности может спорить только штурман первого класса. Вот насколько человек заботиться о точности и опознпвательных знаках на своей импровизированной словесной карте. Округ: Северо-Западный; Район: Места предварительного сбора у «Алых Парусов»- «Щукино», места встречи - граница «Щукино» и «Строгино»; Станция метро «Щукинская», первый вагон из центра, из стеклянных дверей метро – направо по переходу. При выходе из перехода – направо. Оказавшись на улице, вы увидите много остановок автобусов, находящихся под голубыми навесами импровизированной автобусной станции. Вам подходит любой, идущий в Строгино. Если пройди за автобусную стацию по лестнице вниз, то через трамвайные пути, на остановке, вы также можете сесть на любой трамвай, идущий в Строгино. Проезжаете одну остановку на автобусе, либо две на трамвае и сходите (остановка «Детская поликлиника»), переходите на противоположную сторону и идете по мосту через реку. Ориентир напротив – жилые башни «Алые Паруса» у берега реки, компании «ДонСтрой». Спускаетесь по ступенькам и идете правее наискосок по тропинке до большого информационного щита-указателя. Далее можно идти либо по тропинке, либо по дороге вдоль берега реки. Тропинка и дорога далее будет проходить рядом с еще одним ориентиром: территорией водноспортивной школы «Альфа». Двигаетесь мимо ворот этой школы непосредственно по дороге. После ворот школы дорога идет вверх, где на пригорке начинается бетонная дорога. Идете строго по бетонке, никуда не сворачивая, до упора, пока не упретесь в ворота территории бывшей лодочной станции. Знайте! Это то, что вы искали. Пройдя через калитку, идете по территории прямо и через 200 метров от ворот увидите слева у реки навесы, вам нужен навес, носящий условный номер № 3 (большой навес). Он находится на берегу реки, по бокам от него, в удалении, находятся другие навесы. Вас там будут ждать к 15-00! Если вы по каким-либо причинам не сможете найти нужный навес, подойдите к деревянному двухэтажному домику, где живут сотрудники спасательной станции МЧС, и спросите, где собираются юристы и вам обязательно ответят.
На сайте новостей опубликовано. И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где собака порылась? :))))) Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля
Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около 10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.
Великолепно оформленный салон Mercedes предоставляет обитые кожей сиденья, боковины дверей, панель приборов и руль. Задние кресла раздельные, и за отдельную плату могут быть оснащены вентиляцией и устройством для массажа. С полным комфортом на них могут устроиться и пассажиры ростом свыше 185 мм :)))))))))))))))))))))))
Ставлю сейчас Windows Update... Нехилый перл это мелкомягких ставится на мою машинку - цитирую дословно "Средство удаления программам злоумышленников для Windows - май 2005 года (KB890830)" Стоит задуматься
История сия произошла в феврале 2005 г. Итак, дейтсвующие лица: руководитель, менеджеры и наставники отдела безопасности одного из московских гипермаркетов, среди наставников выделялась одна девушка с с кучей заскоков. На каждую хрень у нее имелось свое мнение. А мнение о ней у большинства сотрудников было крайне отрицательное, чему она, собственно давала кучу поводов.
Тема собрания: обучение пополнения.
Руководитель: робяты (наставникам)! Все что вы даете молодым(знания то бишь) должно у них запоминаться и т. д. и т. п.
Девушка (наставник): А что делать, если я ему месяц давала, а он не понял!
Я практически сполз со стула, народ держался как мог, но ржач пролезал. Девушка осталась невозмутима, т. к. по природной своей сути просто не врубилась в то что сказала.
Всем кто узнал, бальшучий прювет!6, 06, 99, 77, 55 ну и конечно 100!
Девушка кстати недавно уволилась, в результате чего день ее увольнения теперь праздник для службы безопасности!!!!
Сегодня утром в новостях услышал: в Литве защитники животных добились запрещения продажи живой РЫБЫ! О как! Не берите грех на душу, приобретайте рыбку умершую от старости!
Набрал от нечего делать в броузере www.boloto.de. Знаете, куда попал? Ни за что не догадаетесь!!! Цитирую - "Аспирантура в Германии"!!! Сайт, конечно, топорный и темки по интеллектуальному уровню соответствуют российскому неполному среднему, но какова широта мысли!))) Ищешь болото - попадаешь в аспирантуру, да еще и в Германии!
У меня двое детей. Старший - Антон. Жена моет младшую. Говорит ей: - А теперь помоем писю... Ответ младшей: - Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!
Работаю я на ведущей телекомпании города нашего небольшого. Была у нас недавно ну ОЧЕНЬ напряженная суббота. А надо сказать, что работники телекомпании делятся на тех, кто работает строго по графику и их за это уважают и на тех, кто работает по ночам, сутки напролет и месяцами без выходных и их за это во все дырки в графике пихают. В общем, стоит рядом со мной на крылечке ведущая одной из программ. Курит. А она относится как раз к тем, кто по графику работает. Ну, семейная она. Таких мало на ТВ. По субботам никогда не работает обычно, а тут вызвали, а ребенка деть некуда, пришлось с собой тащить. Дело уже к вечеру и она сильно раздражена ужо... Сын 8-летний рядом на крылечке сидит и чипсы поглощает... Мама нервно курит... Сын, мило улыбаясь, протягивает ей чипсину, типа "На!". Мама резко бросает докуренную сигарету. "Я ТАКУЮ ХЕРНЮ НЕ ЕМ!" Разворачивается, открывает дверь и у изчезает в недрах телекомпании... Сын грустно опускает голову, смотрит на чипсину и обиженно изрекает: "Это не херня... Это фрукты!"
Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл на внутренней стороне дужки очков.
Диалог:
- Ну что, видишь?! - Что вижу? Да барахолку вижу!!!
Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой *ля........................................". Поворачиваю голову в сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину. Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена, мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал.
П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили!
Буквально сегодня, еду на работу и по радио Европа +. Два "болтуна" "мальчик" и "девочка", ведут "содержательную" беседу по теме нового фильма с участием Бреда Пита и Анжелины Джоли, что то о шпионах.. Я как раз перестраиваться начинаю.. в Алматы нынче проблемы с трафиком.. так что это несколько затрудниетельно стало. Все это входит в канву повествования. Говорят много и все пустое.. переходят к обсуждению самих артистов.. Она. "А вот Анжелина, так выглядит.. как будто ей в рот дали!" Пауза. Я. Бросаю газ и резко даю в право, чем распугиваю несколько машин.. Визг тормозов.. гудки.. маты.. Он. "Ммм, наверно по рту, как будто чем-нибудь навернули?" спасающе... Она. Вероятно сообразив. "Нда.. но выглядит красиво.. такие губы.. у нее..!" Пауза. Я. Медленно.. выдыхаю.. сквозь слезы.. стараюсь разглядеть дорогу.. судорожно держусь за руль.. Он. "Да! Губы у нее.. чего там.." Она. "Да! Чего там красивая женщина!" Занавес.
Про тему "спиздить" Был я тут, давеча, за границей. В Германии. Есть там у них сеть супермаркетов, не скажу как называется, но по моему они уже и в Москве имеют свои отделения. Приглянулся мне там рюкзачек. Среднего размера, кожанный и очень, блин, дорогой. Не то чтобы денег не было, а просто жалко было отдавать. И систему охраны хотелось проверить. Одеваю я значит этот рюкзачек в магазине прямо на себя, в коляску ложу всякую хрень с датчиками "выноса", прикидываюсь шлангом и иду к кассе. Тетенька на кассе осуществляет какие-то манипуляции, на рюкзак - ноль внимания, короче - отдаю деньги и выхожу. Тут, блин, сирена завыла, я обратно. Оп-па! Мне вопрос -"вы за все заплатили?" Я - "конечно давайте-ка еще раз проверим". Проверили. Оказывается касир сама ошиблась и забыла снять датчик с какой-то шмотки которая лежала в корзине и была уже оплачена. Далее извинения и прочее. Я взбодрился. Вот думаю - там у них еще и машины продаются, рядом с парковкой, охраны- ноль. Просто стоят с ценниками и без номеров. Ну номер - то я с собой принесу. Надо в следующий раз попробовать выехать на машине. На "хаммере".
Решили поехать отдохнуть компанией. Дикарями на природу на дней на десять. Всего нас человек десять-двенадцать, семейные пары и просто пары. Пакуем снаряжение и продукты на квартире одной из участниц. Моя подруга не в духе, сердита на весь мир вообще и на меня в частности. О чем и ставит меня в известность принятым между нами способом - разговаривает со мной иронично-язвительно. Она весьма остроумна всегда, а в такие моменты - особенно. Я тоже не лезу за словом в карман. Пикируемся вполголоса. Каждый удачный пассаж сопровождается улыбками с той и другой стороны. Со стороны посмотреть - люди мило беседуют на приятную тему. На самом деле идет напряженная борьба мнений, накал страстей уже давно перешел порог начала термоядерной реакции. Моя вина - когда женщина в таком состоянии, с ней проще согласиться, а не взывать к здравому смыслу. Подходит хозяйка квартиры за какой-то мелочью, и слышит окончание последней реплики, которое ее настораживает - очень уж не соответствует идилической картине. Мы молчим, ждем возможности продолжить. Потоптавшись, хозяйка нерешительно спрашивает: - Чего это вы здесь делаете? - Ругаемся. - Да? Вы так ругаетесь? - Судя по затуманившемуся взору, девушка вспоминает громкие крики, беготню и размахивание руками в исполнении самой себя и своего ухажера. - Очень мило, со стороны и не подумаешь. Кажется, что вы медовый месяц предвкушаете. Подруга отвечает тоном, который выдает моему опытному уху последний градус бешенства: - Да, мы милые интеллигентные люди, с нами даже ссориться приятно. Хочешь принять участие? - О... - Хозяйка непроизвольно пятится, - Нет-нет, ругайтесь на здоровье. Пойду посмотрю как там у других дела... - Пойди-пойди, - разочарованно бормочет себе под нос подруга, - но в другом месте тебе вряд ли так повезет... Мне наконец-то хватило ума промолчать...
вчера жена рассказала, так что достоверность-100% короче на тверской, возле ресторана где она работает, позавчера вечером собралось телок штук 11-15 в белых перчатках, короче в одинаковой одежде и сзади надпись на всю спину "ДУРА" и короче стояли рядом с иномаркой, всей(даже лобовуха) заклеенной чеными бумажками с белой надписью "ДУРА"прикинь, стояли мин 15, люди все прикалывались, фоткали, потом приехал эвакуатор, погрузили машину и уехали..................... супер просто, тока никтьо ниче не понял че за акция вот такая вот веселуха,............ а девчонки молодцы :)
Заправдашнея история, произошедшая в июле 2004 года. Дело было в велопоходе на 500 км туда и обратно. Команда человек 11, нас - трое руководов и остальные ученики 8 - 9 класс. Едем едем себе никого не трогаем, тем более не до этого - на улице жара, а от асфальта еще жарче. Короче, немного под вечер нас уморило около одного поселка. Ехал я первый, так сказать штурман, а в переди три бабки пожилого такого возраста, несут себе в карзинах и рюкзаках ягоды всякие. Всем позади едущим делаю знак, мол СТОП впереди преграда - ехать осторожно (но это все молча с помощью вытянутой руки - все по ПДД). А бабки видя такую группу, проезжающую мимо, между собой бормочут: "Ой а мы думали это хулиганы, а это оказываиться это туристы", - и дальше все в таком же духе. И после этого такая картина. Одна бабка, решила в это время поправить шнурки на своих галошах, в позе одного ракообразного, один наш "турист" - Дима, толи закемарил то ли че, короче не увидел он ее и попал точно в яблочко... Кувыркались все, том числе и он по горячему асфальту. С места происшествия под жалкие извинения и неописуемый смех с нашей стороны и громкие матюки всем туристам со стороны бабуль, сматывалась вся команда. P.S-1. - Дима! А ты хоть лицо "сбитой" бабушки запомнил? - Неа, только галоши 42 размера. P.S-2 На обратном пути ему было не до смеха, проезжая около этого поселка он все твердил - надо прибавить ходу. И все как то странно посматривал по сторонам и вздрагивал от появления на улицах любых бабуль. Но эта шутка так и осталась до конца похода - галоши с о р о к в т о р о г о размера......... п. Майкор
Играем с коллегами в дротики, а надо сказать, что дротики у нас хорошие, и дротодром неплохой, сама мишень находится в специальном шкафчике - кабинете, на створках которого можно записывать результаты игры. После очередной игры решили сыграть матч-реванш, я прошу коллегу - мол стирай старые результаты, подготовь поле к новой партии, но вместо этого решил выразиться высокопарным слогом, и сказал примерно следующее: "сделай там пассЫ руками", и после того как я это сказал, всю комнату пробило на "хи-хи" Фраза "пассЫ руками" стала хитом дня...
В догонку к истроии про шкафик на помойке. Был и у меня подобный случай. Приобрели мы с женой новую мебель, старый диван оказался не нужен. "На дачу" никто из родственников не забрал, решили выкинуть. Живем мы на 4 этаже 5-этажки, значит, лифта нет, до помойки метров 100. Диван старый, советский - то есть тяжелый. Бля! Пришел друг и решили мы диван разобрать и вынести диван по частям. Открутили боковинки и понесли их. Тяжелые блин! А ведь еще основа (правда, относительно легкая) и самое страшное - непостредственно сиденье и спинка дивана. Ладно, боковинки утащили, понесли основу. Доносим до мусорки - оппа! Тут вроде домик стоял? Где боковинки-то? Прошло минут 5-7 не больше! И тут из-за мусорных контейнеров... нет не пришельцы, а просто "санитары помоек" в количестве 2 шт. И к нам! Типа, спрашивают, вы что, дивван выкидываете? Мы, ага, мол, пошли с нами если надо. И пошли они. Так нем не пришлось тащить тяжеленные диванные части, а пришлось... конечно читать Шекспира в оригинале (0,5 тома на рыло). Вот бы так все работали, как те люмпен-пролетарии, хрена ли там китайцам, Россия непобедима.
Захожу на Гисметео.ру в 17.00 по Москве. Прогноз погоды "по данным за 22/6/2005 0:00 GMT". Я, в сердцах, говорю: -Ну когда же они прогноз обновят! На что коллега отвечает: -Сейчас дождь польет и обновят.
В коллекцию М. Н. Задорнова. Цитаты из книги К. Роуз "Фотошоп за 24 часа." " Наклон, по свидетельству одного из моих знакомых, - "это размещение объекта под углом", и еще одна из многих:" Желая получить изображение в оттенках серого (при распечатывании на принтере) забудьте о безупречно голубом небе" Вроде бы и не противоречит истине, но как звучит! http://auto.samara.ws
На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки, и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку добовляешь?" Взяли кока-колу!!
Стоим мы с корешем в курилке после общения с шефом.... А шеф, надо сказать, был сильно недоволен что без его ведома (и нашего участия как инженерной группы) был подключен к локальной сети (и инету) комп. Обсуждаем типа. Я говорю: - Слуш, ну подключили и подключили, что выпендриваться, хорошо что нашу работу сделали. Спасибо надо говорить и задницу целовать за то что меня хоть не напрягали по этому поводу. Воообще так и надо делать одна группа инженеров занимается подключением, другая администрированием. - Ага, говорит кореш, одна группа занимается подключением к сети, другая им ж..у целует
Преамбула. Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при зале монстр-ЭВМ ЕС 1033. Амбула. 2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз. Задумчиво так... Я: - Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH? Мне в ответ: - Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!! Занавес ;-))))
У нас во Львове сегодня была торжественная присяга выпускников Академии внутренних дел (бывшая школа милиции). Все чин чином, на центральной площади, под звуки маршей. Но самое занятное случилось после закрытия, когда включили фоновую музыку то ли с компакта, то ли с радио. Расходились выпускники и всякие высшие чины под X-Mode "Animals" (В мире животных, по нашему). Я бы обиделся... Вот интересно, это звукач пошутил намеренно или просто происки провидения? Mik
>Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Вот вы смеетесь, а я в детстве очень долго отказывался идти на фильм "ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ", именно так было на афише, аргументируя это тем что сентиментальные фильмы про любовь меня не интересуют и гораздо интересней фильмы "про войнушку". Как потом оказалось Любовь Яровая - имя главной героини, а не еще одно определение любви, кстати фильм все таки "про войнушку".
Вобщем думаю стоит также открыть рубрику "как я оббарыжился (облажался привселюдно)"... Не сказать что приятно было, но ржали долго...
Устроился я на работу в крупную контору, сам студяга тока диплом заshitил, вобщем работаю в коллективе еще мало, ну и как то разговорились, кто где учился... Мужики по старше сначала, мол я с ХАИ на кафедре такой то.., а я вот ХИРЕ такую то каферу скинчив ну и т. п...
и вот блин черт дернул меня ляпнуть следующее (для справки у меня кафедра была АСУ а переименовали в ИУС (инфо упр системы и технологии), но хотелось же сказать мол я тоже с их парафии) и выдаю такую фразу - А я тоже с ХАИ с АСУ (но как вы понимаете произнеслось все на лету).. секунда молчания и дикий ор на весь отдел... да, хорошая самопрезенгтация была...
мне на один из моих рабочих почтовых ящиков (много светился) валится много спама. Недавно обратил внимание, что как минимум 50% спама это собственно реклама "услуг" спамеров :)
- Добрый вечер, это Василий Михайлович, сантехник. - Да, я вас слушаю. - Кого? - Вас. - А зачем? - Вы что, охуели? - Почему? - По пизде! - Кому? - Тебе! - Чем? - Слушайте, вам че надо? - Мне? - Нет, бля, мне! - Вам? - Мне. - Вам надо пиздюлей. - Почему? - По еблу. - За что? - За яйца к батарее. - Ахуеть! - Ага. - Хули ага, где план? - В пизде. - Вы что, тупой? - А что, не заметно? - Нет. - А хули пиздишь? - А хули бы нет? - оО бля, отсроумный шоль бля? - Не бля, тупорылый как ты. - Не пизди сцуко. - Я тоже тя люблю.
Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....
Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии). И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов "принял рельсу" на левое плечо.... следите за солдатиками
По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим. Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка. Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят - ошибаются :-)))